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"texte": "LES « PROPOS D’UN ANCIEN CHEF d’ÊTAT »\nPar prudence il ne fait plus aux journalistes que des confidences Hu¬\nmoristiques : « Un jour le roi de Pénurie m’a tapé de deux thunes... Une autre lois,\nle souverain de Valachie me prit à part pour me demander en sec: et où\nétaient les water-closets. »\n",
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"texte": "LE RIRE DE LA SEMAINE\nC’est effrayant ce qu’on rencontre de petites femmes qui vous\ndisent :\n— Si le duc d’Orléans est venu à Paris? J'te crois... même qu’il\na réveillonné avec moi! Tu sais, il est beau garçon! Et d’un\ngénéreux!...\n— Ce n’est cependant pas dans la tradition de la famille!\nMais il n’importe. Elles sont dix, vingt, cinquante qui se van¬\ntent d’avoir attiré à Paris le futur roy de France. Et, comme\nelles donnent toutes les détails les plus circonstanciés sur les\nqualités... amoureuses du descendant d’Henri IV, on ne peut\ns’empêcher d’éprouver une véritable admiration pour un gaillard\nde cette trempe. Ventre de biche! quel tempérament!\nQue le duc d'Orléans se soit dit : « Paris vaut bien une messe\nde minuit », c’est possible et même, probable. Mais il n’est cer¬\ntainement pas venu sur les bords de la Seine le 25 décembre der¬\nnier; il n’est allé ni dans tel music-hall qui s’en est vanté, ni\nchez telle demi-mondaine qui le fait dire, ni chez le duc de\nLesparre, qui le laisse dire. En revanche, nul n’ignore, dans les\n« milieux bien informés », que le duc vient assez fréquemment\nà Paris : le galant prétendant aime les Parisiennes, et il veut, à\n1 occasion, qu’elles lui soient servies sur canapé dans la ville qui\nles vit naître ou s’épanouir. Il a même fait le voyage, naguère,\npour une chanteuse anglaise (Paris vaut bien une miss), sur la¬\nquelle il prit brillamment la revanche d’Azincourt. Inutile de\ndire que ces escapades se font avec l’assentiment du gouverne¬\nment.\n— Soyez tranquille, déclare le prince, quand je vais à Paris,\nce n’est pas pour un coup d'Etat!\n— Mais, lui disaitje ne sais plus quelle vieille baderne royaliste,\nsi jamais Votre Altesse rencontrait un fâcheux?\n— Quel fâcheux? Où est-on plus tranquille qu’à Paris?\n— Un républicain exalté, par exemple?\n— Non, il n’y a qu’un personnage que je ne rencontrerais pas\nsans éprouver quelque embarras...\n— Qui donc? M. Arthur Meyer?\n— Non, le prince Victor!\n",
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"texte": "On a annoncé l'apparition d'un nouveau quotidien, dont le\nbesoin se faisait vivement sentir. Son nom : L'Bistro. Son programme : « Tout pour les bistros,\ntoutparles bistros. » Il est évident que si tous les marchands de\nvins de France et de Navarre s y abonnent, le directeur fera\nune bonne affaire. Seulement, voilà, je me demande s’il est heu¬\nreux d’avoir donné ce nom un peu méprisant de L’Bistro à un\njournal destiné aux citoyens les plus susceptibles et, d’ailleurs,\nles plus importants de notre athénienne république.\nIl n’y a pas de raison pour que, demain, si je fonde un organe\npour les coiffeurs, je ne l’intitule L1 Merlan. De même, La Vache\ndéfendra les intérêts corporatifs des gardiens de la paix.\nJe suppose- que la rédaction de L'Bistro sera à la hauteur de\nsa mission civilisatrice. Nous lirons, sous la signature de M. Ca¬\nmille Peiletan, ancien ministre de la marine, de savantes études\nsur l’amer; la chronique mondaine sera signée « Prince Citron » ;\nles dépêches du Maroc seront toutes expédiées de Mazagran;\nTerrasse se chargera de la critique musicale; les illustrations\nseront gravées sur zinc et toutes les informations seront, comme\nles liqueurs, di fantaisie.\nCe journal est pittoresque, moins cependant que Y Organe offi¬\nciel des maisons d,e conoersalion, qui parut il y a quelques an¬\nnées et qui était le moniteur des salons où les messieurs gardent\nleur canne, mais où les daines restent entièrement découvertes.\nCette extraordinaire feuille de chou — c’était plutôt une feuille\nde vigne — exposait gravement toutes sortes de questions inté-\nressxnt M. et Mrae Tellier. On y lisait des articles fort documen¬\ntés sur la question du peignoir ; Est-il obligatoire, ou faut-il\ntolérer les déshabillés de fantaisie? La négresse ne discrédite-t-\nelle pas un « établissement riche »? A quoi reconnait-on un\nmineur? A quoi faut-il attribuer la pénurie de vraies blondes?\nCes articles étaient écrits dans un style très pur, plus pur en\ntout cas que leurs sujets. On m’a dit qu’un homme de lettres,\naujourd’hui député, y a publié ses premières pages : mais n’est-\nce pas presque toujours dans ces maisons-là qu’on fait ses pre¬\nmières armes ? Les annonces n’étaient pas moins curieuses. Exemple : av demande sous-maîtresse au courant dans ville importante\nILl du Sud-Ouest. Référence1; exigées. Clientèle correcte. Per¬\nsonnel stylé. Ecrire à...\n",
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"texte": "feuilleton intitulé Idéale Tendresse : c’était digne de la Bibliothè¬ que rose. L’auteur, qui est un de mes amis, me disait avec mau¬ vaise humeur : — Crois-tu, dans un pareil canard, on me paie au tarif de la\nreproduction ! Evidemment, on pouvait s’attendre à tout en pareille affaire,\nsauf à la reproduction.\n* * *\nM. Durand vient de lire, dans son journal, un bel article sur la dépopulation. — Bravo! s’exclame-t-il, ça, c’est tapé... Il est évident qu’un\npeuple qui ne fait plus d’enfants est un peuple fichu. La France\nperd une bataille par jour... Il faut lutter contre le fléau, c’est\nun devoir patriotique. Repeuplons, repeuplons! Si j’étais plus\njeune, bien sûr, je prêcherais d’exemple.\nM. Durand va voir le gérant de ses immeubles. Mauvaise nou¬\nvelle : des réparations sont indispensables.\n— Parbleu, dit M. Durand, ce sont ces affreux gosses qui ne respectent rien, pas même mon papier peint. Aussi, je vous le\nrépète une fois pour toutes : « Je ne veux plus de locataires avec\nenfants. Au choix, j’aime mieux les chiens : cela salit moins. » M. Durand se rend à son usine. Un contremaître lui raconte la visite d’un inspecteur du travail « rapport aux apprentis ».\n— C’est ça, s’écrie M. Durand, encore des embêtements avec ces « arpètes ». Flanquez-moi ça dehors... Je ne veux plus de\ngosses dans mes ateliers ; cela ne m’attire que des ennuis. Ils\napprendront leur métier où ils voudront, cela m’est égal!\nSon sous-directeur lui présente deux candidats à un modeste\nemploi d’aide-comptable, en ce moment vacant. L’un a quatre\nenfants, l’autre est célibataire. M. Durand choisit celui-ci et dit au premier : — C’est dans votre intérêt... Les appointements que je vous\npaierais ne vous permettraient pas de nourrir convenablement\nvos mioches. M. Durand retourne à la maison. Sa femme est dans tous ses\nétats...\n",
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"texte": "— Figure-toi, lui dit-elle, que la cuisinière est... je ne sais comment te dire cela. — Dis-le n’importe comment.\n— Elle est enceinte! Une fille qui avait de si bons renseigne¬\nments! Aussi, je lui ai donné ses huit jours et vivement!... — Tu as bien fait! M. Durand déclare : « La morale avant tout », d’autant plus qu’une cuisinière enceinte, ce n’est pas appétissant. Après quoi,\nil se met à écrire, pour le féliciter, à l’auteur du bel article sur la dépopulation.\n* * *\nLes prophétesses et autres sibylles nous prédisent toutes sortes\nd’événements pour l’année qui commence... Le malheur, c’est\nqu’elles restent dans le vague. J'ai demandé à Mme de Baby-\nlone le nom du gagnant du Grand Prix de 1910 et elle m’a sim¬ plement répondu :\n— Des troubles graves éclateront dans un grand empire de\nl’Est... Quel empire? L’Allemagne? la Russie? la Chine?\nAu fait, rien de plus facile que de prévoir ce qui se passera\nen 1910. Je vous annonce donc : Un concert de récriminations contre M. de Pontich; Quelques incongruités de Pataud; L’achat du manuscrit de Chantecler par un grand journal de\nla planète Mars (prix : un milliard) ;\nLa mort d’un chef d’Etat (il en mourra bien un, dans le tas); Un divorce extrêmement parisien (on peut même compter qu’il\ny en aura plusieurs) ;\nOn parlera de la retraite de M. Jules Claretie, de la R. P., de\nl’impôt sur le revenu, etc.; Un banquier filera à Bruxelles avec les économies de ses\nclients ;\nUne ou plusieurs pièces de MM. de Fiers et Caillavet dépas¬ sera ou dépasseront la centième;\nL’Odéon reprendra YArlèsienne et le Palais-Royal, la Ca¬ gnotte, etc., etc. Aussi bien, pour se livrer à ce petit jeu, il suffit de feuilleter\nune collection de journaux de l’année précédente. Les jours se\nsuivent et se ressemblent : les années aussi, c’est logique.\nPlCK-ME-UP.\n",
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"texte": "HISTOIRE DE PUCES\n",
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"texte": "Il est infiniment peu probable que vous ayez entendu parler de\nmon cousin César Piédoiseau. Et cependant mon cousin Piédoi- seau est un homme célèbre, seulement sa célébrité n'a jamais\ndépassé les environs du Jardin des Plantes : mon cousin César\nPiédoiseau est naturaliste. Dans le quartier, il passe tout sim¬\nplement pour un petit Cuvier, un Cuvier en herbe.\nCe grand homme prépare depuis dix ans un ouvrage sur les\npuces, c’est vous dire s’il en possède des puces : des pleins bois¬\nseaux. Tout cela empaillé, naturellement, étiqueté, vernissé, ca¬ talogué. C’est la plus belle collection de puces de l’Europe.\nOr, il manquait à César Piédoiseau un couple de puces pour\nêtre « complet », ainsi que ces messieurs disent entre eux. C’était\nune sorte de puces géantes bien connues sous le nom de puces\ndes Patagons.De ne point posséder un spécimen de cette variété,\nCésar Piédoiseau s’attristait, quand, un jour,un de ses collègues\nl’aborda en poussant un cri de victoire. — Eurêka! — Quèsaco? questionna mon cousin. — Je connais quelqu’un ou plutôt quelqu’une qui détient un couple naturalisé de puces des Patagons.\n— Où donc? que j’y coure! fait César Piédoiseau, haletant. Je\nne suis pas riche, mais je donnerais bien en échange la moitié\nde ma fortune, plus un sternum d’hippopotame que j’ai en double. — Inutile, répond l’ami. Le couple de puces géantes n’est pas\nà vendre. — Malheur! Enfer et damnation! — II appartient à la princesse de G...\n— Re-malheur! Re-enfer et re-damnation ! — Mais la princesse de G... connaît votre nom, confrère Pié¬\ndoiseau. Elle est une admiratrice passionnée de vos travaux, et, en faveur de ceux-ci, elle vous offre gracieusement son couple de\npuces des Patagons. Le voici.\nEn même temps, l’ami tendit à mon cousin César Piédoiseau,\nune boîte contenant les puces en question ; le savant s’en saisit d’une main tremblante... Un autre homme que mon cousin César Piédoiseau aurait, tout à la joie égoïste de posséder les puces tant convoitées,\naurait, dis-je, complètement oublié le nom de sa bienfaitrice.\nMais lui, l’illustre savant, n’est pas de cette race dont on fait les cœurs de pierre.\n— Mes félicitations, chère belle, vous avez une grâce, une légèreté!\n— Mo ami avé raison. Yo avez l’air oune véritable syphilide.\nDessin de Carlègle.\nEt l’on peut voir, sous une magnifique vitrine, au milieu de son cabinet de travail, reposer les puces géantes des Patagons,\navec, au-dessus de leur boîte, cette inscription en gros carac¬ tères : Ces puces m’ont été données par Mme la Princesse de G...\nCamille Mautan.\n",
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"texte": "UN SATYRE\nUne fin d’après-midi qu’il sommeillait chez lui, dans un con¬ fortable fauteuil, sur le grave Journal des Débats, le père\nGluglu (soixante-seize ans) vit entrer chez lui deux femmes, pour ainsi dire en coup de vent. Deux femmes, non, j’exagère; mais une jeune fille et une furie, une véritable furie qui brandissait son pantalon (pardon,\nc’est son parapluie qu’il faut lire) dans un accès de colère chaude à faire éclater n’importe quel thermomètre n’ayant pas la cuvette solide. La furie et la jeune fille, vêtues du même manteau long et du\nmême chapeau abat-jour, se ressemblaient ainsi que deux sœurs.\nD’ailleurs, je préfère vous le dire tout de suite : elles l’étaient,\nsœurs.\nLa furie se précipita sur le pauvre père Gluglu et lui asséna sur le crâne un formidable coup de parapluie, ce qui eut le don de réveiller l’infortuné vieillard. Il redressa sa haute taille. — Qu’est-ce que c’est? interrogea-t-il grave et digne. Parlez,\nmadame !\n—• Il y a, hurla la furie, que vous êtes un vieux saligaud, un vieux dégoûtant, un être infect! — Vous dites, madame? s’offensa le père Gluglu. — Je dis que vous êtes un ignoble satyre et je vais vous faire couper le cou par la police, Soleilland ! — Madame, madame, je ne comprends pas! — Vous ne comprenez pas, crapule! Ah ! c’est ainsi que vous\nattirez chez vous les jeunes filles de vingt-cinq ans!... Et pour¬\nquoi? Pour les violer!... Mais reconnaissez donc votre victime, violeur d’enfant!... Reconnaissez-vous ma sœur, ma pauvre sœur qui vous accuse !... — Pardon, intervint alors la sœur d’une voix douce et empreinte d’une relative distinction, ce n’est pas cet homme-là... C’est celui du dessus! Delphi Fabrice.\n",
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"texte": "— Qu’est-ce que tu as appris aujourd’hui à l’école?\n— Une vérité, papa. Jouas est resté huit jours dans le ventre d’une\nbaleine. Dessin de Maréchal.\n",
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"texte": "LA GAFFE\nMon ami Georges est un garçon rempli de qualités, et que j’aime beaucoup. Pourtant, je ne sors jamais avec lui, et je ne l’invite jamais à diner : il est vraiment trop gaffeur. Il a comme camarade, dans le grand, très grand magasin de nouveautés où il est employé, un honorable gentleman auquel son physique avantageux et l’élégance de sa garde-robe ont valu le poste envié de chef du bureau des réclamations. C’est, du matin au soir, dans le salon où sont reçues les personnes qui viennent se plaindre de quelqu’un ou de quelque chose, un défilé de jolies femmes — les laides sont expédiées, dès l’antichambre , par un simple groom — et, il y a bien long¬ temps qu’on l’a remarqué, toutes ces belles dames qui entrent le sourcil froncé, l’ombrelle frémissante, chez le collègue de Georges, eh sortent les yeux chastement baissés, les joues dou¬ cement rosées, la bouche humide et souriante. L’heureux gaillard qui s’acquitte si bien de la mission à lui con¬ fiée de calmer les colères des clientes n’est pas modeste. Il n’est pas non plus discret; il a pris l’habitude de donner chaque soir à cet excellent Georges, dans le café où ils vont prendre l’apé¬ ritif, le détail de ses conquêtes de la journée. Et Georges, qui écoute avec un peu de jalousie et beaucoup d’énervement, ponc¬ tue la fin de chacun des récits par des exclamations indignées ou par des phrases telles que celles-ci : — Vous êtes vraiment dégoûtant, cher ami ; ou bien : — Ah ! si votre femme savait ça! Hier, un peu avant hheure de la sortie du magasin, mon ami\navait un renseignement à demander à son collègue. Comme il arrivait à la porte du bureau des réclamations, il dut s’effacer pour laisser passer une femme qui en sortait, dans l’attitude classique des victimes de l’entreprenant employé. C’était une de ces personnes dont les gamins de Paris disent communément que, si on les poussait, elles rouleraient, indiquant par là que les riches étoffes qui les habillent voilent mal la forme quasi-sphé¬ rique de leur corps. Non seulement la visiteuse était d’une cor¬ pulence telle que Mlle Jeanne Bloch aurait eu l’air de Polaire à côté d’elle; non seulement sa face bouffie où l’on cherchait les yeux enfouis dans la graisse était médiocrement attirante, mais elle était vêtue de manière à effrayer les vaches et à stu¬ péfier les hommes : chapeau bleu ciel à grandes plumes rouges et vertes, corsage couleur chair à pois noirs, jupe jaune serin rayée de violet. C’était, comme disent les feuilletonistes, une apparition féerique. Georges avait sur les lèvres un sourire sarcastique quand il pénétra chez le chef du bureau des réclamations. Son camarade s’empressa vers lui. — Que n’ètes-vous venu une minute plus tôt? s’écria-t-il, je vous aurais présenté. — Grand merci ! interrompit mon ami. Ah! vous ne m’y pren¬ drez plus, allez, à avaler toutes les histoires que vous me racontez sur les femmes que vous détournez de leurs devoirs. Je m’en étais toujours douté que vous étiez un simple vantard. Non, mais qu’est-ce que c’est que ce numéro qui sort d’ici, la mère Gigogne, la présidente des Cent-kilos, une ancienne mère-noble de théâtre\nforain... ? Georges aurait pu continuer longtemps ainsi. Un mot de l’au¬ tre l’arrêta net : — C’est ma femme, dit-il doucement Jean Lapin.\n",
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"texte": "RAGOTS DE CONCIERGE\nn Vous pouvez m’ croir’, monsieur Adolphe, Etre en service est plein d’appas : Je suis comme Mariette Wolfi-e : Je sais des tas d’ chos’s qu’on n’sait pasl...\nLes Souv’rains ! ah! c’est rien de P dire C’ qu’ils sont mignons, galants et francs!... I’m’ félicitaient d’ mon sourire; Puis après, me tapaient d’vingt francs...\nChacun d’eux faisait 1’ bon apôtre, M’ disant : « Ta Marianne a du chien!... »\nEt patati, et pata l’autre... Tous ces genss-là, comme i’ caus’nt bien!...\nJ’vis le czar et Guillaume en chemises. Cet espectacle est pas banal!... Mais je m’ tais : j’ dirais des bêtises Qu’ vous metteriez dans vot’ journal !... »\nH. D.\n",
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"texte": "a conseillé de faire une cure de silence... ECHOS DU RIRE\n— En somme, la baronne de\nVaughan a-t-elle, oui ou non, le\ndroit de porter son titre?\n— Il est probable que cela\ndoit lui être indifférent. Elle a d’autres titres au porteur.\n— Eh bien, vous avez assisté\nau match entre le champion de\nboxe français et le nègre. Pour\nqui avez-vous parié?\n— Mon cher, je n’ai pas parié\ngérément à chercher des for¬\nmules variées. C’est toujours » la\nsalle pleine chaque soir ». Le\ndirecteur, qui a des lettres, a\nfini par s’exaspérer de la mono¬\ntonie des communiqués, et lui\nadresse quelques reproches.\n— Vous pourriez tout de\nmême trouver autre chose. La salle est pleine, la salle est\npleine, cela manque de variété.\n— Si vous voulez, répond\nl’autre doucement, je pourrais-\ndire demain qu’elle vient d’ac¬\ncoucher.\nDessins de Radiguet. _\n",
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"texte": "— Monsieur le Préfet, pas une minute à perdre... Les\ncamelots du roy vont faire une grande manifestation :\nmais je n’ai pas bien compris si c’est pour la venue\ndu duc d’Orléans ou dans l’avenue d’Orléans du tout. x\\u dernier moment, impossible de\ns’y reconnaître. Les deux adversaires\navaient probablement copieusement dîné,\net bu, surtout. Quand ils se sont présentés\nsur la scène, ils étaient tous les deux ab¬\nsolument gris.\n",
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"texte": "Il faudra tout de même que le public ait un rude estomac pour digé¬\nrer ce cœur !\nLE RIRE AU THÉÂTRE\nC’est avec le plus grand plaisir que je souhaiterais à mes lec¬\nteurs le « bon jour, bon an » traditionnel, mais je déclare vouloir\nn’en rien faire, mon année étant déjà vieille d’un trimestre,\ncomme celle de tous les théâtreux qui touchent, dès le leroctobre,\nleurs( étrennes : c’est-à-dire la réouverture de l’Odéon avec\nYArlésienne et la 3019e de Tire au fiane à Déjazet. Ne m’enviez\npas. Excusez-moi donc : je reste vieux jeu et me borne à vous\nfaire mon compliment. de me lire.\nSur cet envoi, je commence ma balade à travers les chants et\nparmi les toiles.\nChantecler (sans doute il est trop tard pour parler encore de\nlui, il y aura huit ans, le 22 janvier à 1 heure du matin, que j’ai\nécrit sur cette pièce une avant-première!) Chantecler, paraît-il,\nse tient sur ses pattes. On annonce la dernière répétition — qui\nsera peut-être générale — pour le 2 février. En attendant, les\nartistes essayent chaque jour d’oublier quelques vers de leurs\nrôles, l’ouvrage est trop su. MM. Hertz et Coquelin ont résilié,\npar ordre de M. Edmond Rostand, l'engagement du souffleur,\nqui soufflait de mémoire depuis deux ans et qui, presque fou, en\nétait arrivé à écrire les rimes du poète sur un bout de papier et\nà les semer dans la rue. -- C’est le seul moyen, disait-il obsédé, que j’aie de perdre les\nrépliques.\nGuitry va rejouer la Grijfe dont c’est la trentième reprise,\ntrente fois alternée avec une trentième reprise de la Mass 1ère,\naccompagnée celle-ci du trentième procès fait par Henry Berns¬\ntein à la direction, accusée par l’auteur d’interrompre un spec¬\ntacle qui fait 4.000 francs de moyenne.\nMaintenant, soyons sérieux et causons.\nSi Chantecler traîne, c’est la faute à Guitry qui s’attrape sans\ncesse avec Rostand, pour un oui, pour un non, un jeu de scène,\nun mouvement rectifié. Edmond et Lucien se détestent cordiale¬\nment.\nSarah Bernhardt raconte dans ses Mémoires, qui paraîtront en\n1935, l’année de sa mort, à quel point les deux amis sympathi¬\nsaient au moment de la reprise de VAiglon avec Guitry dans le\nrôle de Flambeau. Edmond ne pouvait laisser Lucien dire un vers sans le faire recommencer. Certain jour, en pleine répétition, où le maître s’était montré\nplus tâtillon, plus exigeant, plus brutal que de coutume, l’inter¬\nprète de Flambeau, les yeux flamboyants de colère, s’approcha\nde Sarah et lui dit quelques mots à l’oreille. Beux minutes après,\nSarah entraînait Rostand dans les coulisses et lui déclara de ce ton coupant familier à la divine actrice :\n— Vous allez recevoir une fessée de Guitry, si vous continuez\nà l’exaspérer. Il va vous prendre sous le bras et devant tous,vous\ndéculottera et vous recevrez une volée magistrale. Ça vous fera\nmal et vous serez ridicule.\n",
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"texte": "Rostand pâlit, tourna sa moustache et la répétition suivit son\ncours sans la moindre observation.\nLa première fois où Guitry personnifia le vieux grognard,\nacclamé par une salle enthousiaste, Mme Edmond Rostand s’en\nvint seule féliciter ainsi le merveilleux artiste :\n— R y a au troisième acte, deux vers que vous avez dit parfai¬\ntement.\n— Merci, madame, répondit Guitry, il y en a deux autres au\nquatrième acte où je ne serai pas mal.\nA la mort de Coquelin, quand il fallut trouver le Chantecler\nde premier ordre nécessité par un tel chef-d’œuvre, les ressenti¬\nments se sont apaisés. Des dissentiments aujourd’hui éclatent à\nchaque répétition, on discute assez âprement et les études\nn’avancent guère, mais Guitry est content. « La revanche! Pre-\nnons-la toujours! N’y renonçons jamais. »\nAinsi narra Sarah. Quel délicieux conteur ! Charme, relief, fantaisie : ce sont ses qualités.\nRéjane donne dans la Reine Margot, qu elle appelle Madame\nMargot pour ne pas ennuyer Dumas. R y a des joies dans cette\ngrande machine bien montée. Les auteurs, MM. Moreau et\nClaii ville, ont fait, des quatre actes, un liebig historique très con¬\ncentré qu’on digère pourtant facilement. Goûtez-en. A l’entr’acte\ndes érudits citaient sur Marguerite de Valois, qui fut Catin\ncomme MUe Chausson, ce mot naïf d’un des panégyristes de\nMargot :\n—- Elle ne faisait jamais un don à personne, sans s’excuser de donner si peu.\nA tous, tout un peu : eût été la devise que j’eusse proposé à\ncette exquise créature si elle m’avait prié de lui composer une\ndevise : Diviser, c’est régner.\nA l’Opéra, les danseurs ont fait grève pendant vingt-cinq mi¬\nnutes. R eût fallu se trouver en scène au moment où MM. Messa¬\nger et Broussan,' recevaient les doléances des syndiqués dans un\npetit salon attenant à la loge directoriale. Les abonnés que la\ncause des danseurs indiffère, proposaient de flanquer à la porte\nles grévistes du ballet :\n— Est-ce que nous avons besoin d’eux?\nLes mutins, on le sait, finirent par descendre et tenir leur rôle\ndans Coppélia. Ce fut d'ailleurs la soirée des incidents.\nM. Guirand de Scévola voulait introduire dans les coulisses un\nde ses amis qui était en smoking. L’huissier s’y opposait, la con¬\nsigne était formelle. Arrive M. Pierre Lagarde, on lui présente le\nsmoking :\n— Entrez donc, cher monsieur.\nL’huissier ne parlait de rien moins que de rendre sa chaîne.\nIl était saisi de cetle violence faite à l’étiquette.\nOn allait enfin lever le rideau quand on vit sur le bord d’une\nloge sur le théâtre, se dresser, tempêter, gesticuler, un monsieur\nmaigre, poivre el sel.\n—Vous désirez, monsieur?demanda Stuart, le régisseur général.\n— Qu’on remonte le rideau de manœuvre. Pendant qu’on\njouait Rigoletto, je n’ai rien dit, mais à l’entracte je veux voir.\nC’était le professeur Dieulafoy! Le Médecin de service.\n",
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"texte": "LA RÉJANE MARGOT CHEZ SOI\nCe vertugadin, quelle ligne délicieuse ça donne aux hanches !\n",
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"texte": "tonnes, et si l’on admet le maintien des cours ac¬\ntuels (l’étain a valu jusqu’à 215 £, il faut le rap¬\npeler), il s’ensuit que le complément bénéficiaire\ns’élèverait à 385.000 francs, soit plus de 3 francs\npar action Anglo Saxon Mines Ltd. (le capital\nétant représenté par 100.000 actions) s’ajoutant aux 9 francs déjà prévus.\nPar conséquent, il est permis d’admettre que\nles actions Anglo Saxon Ltd. resteront en bonne\norientation. Elles s’inscrivent, les uuités de 41 a 42 francs, les coupures de 38 à 39 fr. 50.\n( Communiqué.)\n[La direction du journal le Rire décline toute\nresponsabilité en ce qui concerne la partie finan¬ cière .) SAVOI7 BElFlpR\n",
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"texte": "AUTOUR DE LA BOURSE La Skoupchtina (Dieu vous bénisse) n’a pas\nmis longtemps à voter l’emprunt de 150 millions\n(une paille!), et si aucune difficulté de cotation ne\nsurgit, c’est vers la mi-janvier que le public fran¬\nçais serait appelé à participer à cette brillante\nopération. Du Bulgare on n’en parle plus, du\nmoins dans la presse, mais on a la certitude que\nles difficultés seront aplanies. Aussi pourquoi coterait-on tous les emprunts exotiques, et la rente allemande ne le serait-elle pas ? Guillaume ne serait pas satisfait, paraît-il, et de ce côté-là il faudrait un tant soit peu chercher la petite bête. Enfin 1909 s’éteint tranquillement. On ne s’occupe en Bourse que des préparatifs de départ et de prendre des forces pour lutter de plus belle en janvier. Les Sociétés de Crédit vont vider leur tiroir. Ro¬ chette travaille silencieusement, entouré de ses an¬ ciens collaborateurs, et, sans que vous vous en doutiez, il tire les ficelles de pas mal de pantins. On vient de le débouter, purement et simplement, d’une plainte adressée par lui, contre des finan¬ ciers bien connus — duparquet même —. Allons ils sont encore plus malins que Rochette, ces trois gaillards-là. larchent.\n",
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"texte": "Anglo Saxon Mines Limited.\nAu marché des métaux, c’est toujours l’étain qui est favorisé; il vient d’atteindre 152 £, et il était au début de l’année à 132 £12. Il a donc ga¬ gné 18 £ 8 sh., dont 10 £ 1/2 depuis le l“r dé¬ cembre. Ainsi, les bonnes dispositions de l’étain métal se seront surtout affirmées dans les der- nières semaines de 1909. L’année 1910 va s’ouvrir sous d’heureux auspi-\npices pour l’Anglo Saxon Mines Limited, étant donnée la marche active de l’exploitation des mi¬ nes auxquelles elle est intéressée en Saxe, et dont la production est prévue à 700 tonnes d’étain- métal. Les calculs de la Compagnie avaient été établis d’après le cours de 130 £ par tonne. La différence sur les cours actuels ressort donc à 22 £ ou 550fr. par tonne. Lorsque l’exploitation aura atteint 30.000 tonnes à l’abatage, la production nette s’élèvera à 700\n",
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