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"texte": "préalable, on simu'e un malaise subit. « Vite, un médecin ! » Le\nmédecin, c’est naturellement le « petit ami » qui se fait payer,\npar le bourgeois, un louis sa consultation. Et le client s’en va\n»me il était venu, ne s’étant allégé que de quelques « sigues ».\nle coup du poil a grattkr. — N’exige pas d’ex;.dications. Peut\nêtre accompagné de réflexions désob'igeantes pour le bourgeois.\nle coup du rouge. — Si le bourgeois est mariée s’arranger\npour lui mettre du rouge sans qu’il s’en aperçoive : sa femme,\nen revanche, s’en apercevra. De même, lui attacher un cheveu\nou le parfumer violemment. La scène de ménage est inévitable.\nSuivent quelques autres « coups » que je ne peux indiquer ici,\nni même ailleurs. Ce sont, je dois le dire, de très mauvais coups !\n* * *\nLe nez de Mlle Camille Debièvre n’est pas aussi célèbre que\ncelui de Cléopâtre, mais il est plus retroussé que celui de\nMme Réjane. Il est vrai que, chez une commère de revue, tout\ndoit être retroussé, et Mlle Debièvre est une jeune et charmante\ndivette de music-hall.\nSachez donc que cette artiste avait un amant qui s’appelait,\nnon pas Chérubin, mais Lang. Méfiez-vous des mauvais Lang !\nLa brune Camille eut confiance et, un jour, l’élu de son cœur et\nde son entresol lui administra un « swing » formidable sur le nez.\nM. Lang l’a\\ait probablement confondue avec Peter Brown ou\nSam Mac Vea, car, enfin, on ne doit pas battre les femmes,\nmême avec le poing. Il ne plait pas à Mlle Debièvre d’ètre battue.\nEncore s’il s’etait agi d’un simple « pochon » ! Mais son nez, son\njoli petit nez-nez se trouva fort marri de l’aventure : en effet, de\ngrec qu’il était, il devint exagérément montmartrois. Chez une\ncommére de music-hall, tout est précieux, le nez autant qu’autre\nchose. Bref, après avoir lancé ses imprécations, Camille lança\nune assignation à son butor d’amoureux, lui demandant\n25.000 francs de dommages-intérêts.\nCe fut une longue affaire. Ah ! ce nez, comme on vous l’exa¬\nmina, retourna, coupa en quatre. Le président voulut le voir de\nprès, les avocats se le jetèrent à la figure et le ministère public\ns’écria :\n— Je livre ce nez aux méditations du tribunal !\nBref, après expertise du docteur Balthazard, un rapport a\nétabli que, par comparaison avec une ancienne photographie,\nvue de profil, le nez de Camille, jadis impeccablement rectiligne\n",
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"texte": "(je parle du nez), s’était légèrement retioussé et qu’une cicatrice de 13 millimètres était encore visible à sa partie antérieure. Armé de ce rapport, le tribunal a condamné M. Lang — que M1Ie Camille a dans le nez — à300 francs d’amende et à 1.500 francs de dommages-intérêts. On a calculé que la cicatrice de Mlle Debièvre atteignant treize millimétrés, c’est à 115 francs le millimètre que le tribunal estime la peau du nez quand il s’agit, bien entendu, du joli petit nez d’une commére de revue. J’ai calculé qu’à ce prix la peau tout entière reviendra à plus d’un million... C'est une peau plutôt chère ! S’il s’agissait de Jeanne Bloch, il faudrait compter trois millions au moins. Main¬ tenant, vous me direz que la peau féminine ne peut avoir la même valeur partout: ainsi, les demi-mondaines les plus exi¬ geantes permettent sans difficulté qu’on leur baise la main, si j’ose dire, à l’œil. En revanche, si on veut... Mais inutile d’insis¬ ter, vous m’avez compris !\n* * ü\nIl faut le dire tout net, les fameuses lettres d’Alfred de Musset à Aimée d’Alton-Shée n’ont aucun intérêt. Ce sont des billets doux écrits par un calicot sentimental qui serait tombé dans le com¬ merce des cotonnades, après avoir fait sa rhétorique. A part quel¬ ques couplets amoureux, qui aujourd’hui font sourire tout le monde, même les vieilles filles, tout se résume, pour Alfred de Musset, à la question de savoir où « cela se passera ». Il cherche des appartements, de préférence derrière la Madeleine, et se de¬ mande anxieusement si les rideaux seront verts, comme l’ab¬ sinthe, ou jaunes comme son roman avec George Sand. Quelle\ndésillusion ! La vérité, c’est qu’il est impossible d’écrire des lettres d’amour intéressantes pour plus d’une personne : heureux encore quand on n’ennuie pas la destinataire! D’ailleurs, de nos jours, on n’écrit plus de lettres d’amour. D’abord, parce qu’on est prudent, — verba volant, etc. — ensuite parce qu’on n’a pas le temps et, enfin, parce qu’on a peur du ridi¬ cule. Les femmes sont devenues si rosses! C’est pourquoi les amants d’aujourd’hui — qu’ils soient poètes ou non — se contentent d’envoyer à l'adorée des petits bleus ainsi conçus :\n",
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"texte": "« Ma chérie, « Je t’attends ce soir à cinq heures. Il y aura du feu. Quel temps! Ton Théodore. » Ou des cartes-postales illustrées dans ce style : « Avons fait du cent vingt en palier, mais fâcheuse panne de pneus. Bien à toi, Marcel. » Nous sommes trop pressés pour écrire de longues lettres, où il faut répéter » je t’aime » sur tous les tons. Nous avons, il est vrai, la ressource de les copier dans le Parfait secrétaire des amants, mais il est à Craindre que l’élue ne nous réponde par pneumatique : — Tournez la page, vous aurez la réponse!\n* * * *\nInformations express. Un Parisien, très connu, trop connu, va, dit-on, divorcer. II aurait donné deux millions à celle qui, quatrième ou cinquième, fut sa femme. Et il épouserait une artiste, d’ailleurs célèbre, qui a donné, ou plutôt emprunté son nom à un nœud...\n* * *\nAutre divorce. Un comédien peu connu, mais assez, divorce, lui aussi... Il renonce, officiellement, à sa femme, qui, officieusement, était depuis longtemps celle des autres. L’autre soir, rencontrant Georges Feydeau, il lui dit : — Oui, nous nous séparons... Moi, je m’installe passage du\nSaumon. Et Feydeau, très froid : — Vous ne l’avez pas fait exprès, au moins?\n* * *\nLes soldats apaches. — Je n’y comprends rien... Enfin, pourquoi m’a-t-on mis dans l’infanterie, moi, un vieux cheval de retour?\n* * *\n— Si le projet de Bérenger est adopté, chacun aura le droit de dénoncer, de faire poursuivre son voisin au nom de la morale. — Ce sera le mouchard du coche!\n* * *\n— J’ai bien peur que le projet de Charles Benoist ne charge\nrien à la cuisine électorale... — Un coup d’R. P. dans l’eau!\nPick-me-Up.\n",
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"texte": "LE RIRE DE LA SEMAINE\nNous avons été menacés, en même temps, de la grève des\n« travailleurs du spectacle », des croque-morts, des chefs d’or¬\nchestre et des forgerons : cette dernière grève était fomentée\ndepuis longtemps par le citoyen Mounet-Sully, avec la complicité\nposthume de François Coppée.\nHeureusement, tout s’est arrangé. Nous continuerons à aller\nà l’Opéra et au Père-Lachaise, sans bien savoir, d’ailleurs, si\nc’est plus gai ici que là; et puisque les forgerons continuent à\nbattre le fer, les chefs d’orchestre ne cesseront pas de battre la\nmesure. Cette solidarité « prolétarienne » est assez touchante...\nJadis, quand Auguste avait bu, la Pologne était ivre : aujour¬\nd’hui, quand les rempailleurs de chaises se mettent en grève,\nles électriciens, les plombiers-zingueurs, les infirmiers et les\ndanseuses suivent le mouvement, jusqu’aux gendarmes qui s’en\nmêlent! 11 suffisait qu’un gendarme rie dans la gendarmerie pour\nque tous les gendarmes rient dans la gendarmerie: maintenant,\nla maréchaussée reçoit ses impressions du dehors et bientôt,\nquand un citoyen conscient se plaindra, tous les gendarmes se\nplaindront avec lui.\nChamfort disait que la République est une monarchie absolue\ntempérée par la chanson. 11 s’agissait de Marianne I ; Marianne\nIII est une monarchie absolue, tempérée par le sabotage... On a\npublié une série de conseils pratiques aux locataires pour sabo¬\nter les <i proprios ». Mais voici qui est mieux... C’est une circu¬\nlaire qui vient d’être répandue dans les promenoirs de music-\nhalls :\nL’ART ET LA MANIÈRE DE SABOTER\nLes bourgeois qui se conduisent mal avec les Traoailleuses\nde l'amour.\nle coup du plumard. — Au moment psychologique, lorsque le\nbourgeois est en plein transport (sic), vous lui dites : « Mon chéri,\nj’ai entendu remuer sous le lit! »\nle coup du garçon. — On s’entend avec le garçon de l’hôtel\nqui, au moment où la séance devient intéressante pour le bour¬\ngeois, frappe à la porte en disant: «Attention, v’ià la police ! »\nle coup de l’évanouissement. — Après avoir reçu le petit cadeau\n",
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"texte": "POUR UNE QUI NE FUT POINT NOMMÉE « REINE DE LA CHARCUTERIE »\nSi de l’élection vous revîntes bredouille Par un tour de cochon d’un jury trop andouille,\nD’être restée en panne à bon droit plaignez-vous;\nCar vous avez le port superbe et les seins doux.\nDessins de Métivet.\n",
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"texte": "UN MOUVEMENT UN PEU BRUSQUE\n» Que c’est donc embêtant de faire des visites, quand on n’est pas en train ! », se murmura M. l’abbé Ledru, curé de Saint-Léger- sur-Aube, en tirant à lui la porte cochère délicieusement sculptée de son domicile, vieil hôtel à lucarnes et à petits carreaux verts qui se délabrait sous des ruissellements de vigne vierge. « Enfin ! » ajouta-t-il, en mettant le pied sur la chaussée, avec un soupir. Nouvellement installé à Saint-Léger, l’abbé Ledru était un fort gaillard, haut en couleur, les cheveux en brosse, d’une quaran¬ taine d’années tout au plus. Dès son premier sermon et dès ses premières entrevues avec les plus éminentes de ses paroissien¬ nes, il avait su plaire et, pourtant. Dieu sait si elles sont difficiles en fait de curés! On lui avait trouvé l’air « bien, très bien », ni trop componctueux, ni trop léger, ni trop respectable, ni trop familier. Il y avait eu unanimité la-dessus ; l’aristocratie de Saint- Léger s’était trouvée, sur ce point, en complet accord avec le com¬ merce et la bourgeoisie. Soucieux de garder cette estime générale et de renforcer encore si possible cette bonne impression, l’abbé Ledru multi¬ pliait les visites. C’est ainsi que, ce jour-là, il se rendait chez une dame patronnesse des plus considérables du lieu, Mme la marquise de la Tourmelière. Il espérait y rencontrer aussi la vicomtesse de Bourgfranc, autre imposante personnalité de sacristie, l’une des bienfaitrices et zélatrices des plus en vue.\nIl ne pouvait plus différer cetle visite. Et voyez, quel ennui! Depuis plusieurs jours, le jeune archiprêtre était très fatigué ; des douleurs dans les cuisses avec la difficulté de faire de grandes enjambées, et la nécessité de ne marcher qu’en compas. L’abbé était terriblement gêné : « Diable ! disait-il, comment ai-je pu attraper une telle incommodité ? Le médecin m’a conseillé le repos le plus absolu ; de la prudence, presque pas de marche, a-t-il recommandé. Il serait pourtant temps que je suive ses prescriptions. » Tout en ruminant ces pensées, l’abbé Ledru était arrivé dans le quartier commerçant de la ville. Soudainement un reflet tur- quo'se, puis un reflet orange lui passèrent sur le visage. Il s’ar¬ rêta net, de l’air de dire : « Ah ! j’oubliais ! » Il lut alors l’enseigne de la boutique Pharmacie Pensoir en grosses lettres d’or. Il jeta un coup d’œil à travers les glaces de la devanture. Le père Pen¬ soir était justement seul, son élève courait probablement les rues, car l’honorable apothicaire, muni de sa calotte verte à gland et de ses besicles, se livrait férocement au sport du bruit pharmaceutique et faisait trembler un gros mortier sous sa poi¬ gne de fer. L’abbé Ledru entra. Le père Pensoir s’arrêta de sa besogne et salua le curé avec un mélange de respect et de familiarité. De fait, l’apothicaire avait été une des premières connaissances du jeune curé. « Comment cela va-t-il, monsieur l’abbé? — Couci, couça. Mais tenez, pendant que j’y pense, donnez- moi donc le petit machin dont vous m’avez parlé. — Parfaitement, répliqua le père Pensoir. —- C’est pour éviter les complications, précisa l’abbé. Les charges de mon ministère me condamnent à des allées et venues permanentes. Je ne voudrais pas qu’il en souffrit. Le père Pensoir interrompant l’abbé : — Quelle taille, à propos? Grande, moyenne? — Entre les deux. — En tous cas, répondit le père Pensoir aux premières ré¬ flexions de l’abbé Ledru ; si vous vous relâchiez un peu, l’admi¬ nistration n’irait pas jusqu’à vous suspendre. Elle est assez\ncoulante. L’apothicaire tendit à son client, en un petit tapon, enveloppe dans du papier de soie, l’objet demandé. «Déjà cinq heures, nom d’un petit bonhomme ! Filons!», dit l’abbé qui dans sa poche mit le paquet et sur le comptoir 1 fr. 50. Quelques minutes plus tard, l'abbé Ledru était dans le salou\n",
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"texte": "de la marquise de la Tourmelière parmi les lustres, les fleurs et un exquis mobilier Louis XV, authentique. Il y avait là effecti¬ vement la vicomtesse de Bourg-franc. Ces vieilles dames, aux cheveux bien calamistrés en tire-bouchon, pavoisées de leurs robes de faille lustrée et noire, furent charmantes. M. l’archi- prêtre, de son côté, fut un causeur des plus diserts. On parla de tout, de la pluie et du beau temps, des œuvres pieuses, d’his¬ toire locale. Quelle abondance, quelle facilité, quelle animation dans la conversation ! L’abbé oubliait tout souci, au milieu de ses brillants aperçus sur la vie de Jeanne d’Arc et des projets de fêtes extraordinaires qu’il comptait organiser à Saint-Léger-sur- Aube prochainement... Six heures et demie sonnèrent. Il se leva pour partir, mais, en même temps, ayant éprouvé le besoin d’éternuer, il tira de sa poche avec quelque vivacité son ample mouchoir à carreaux. Dans sa brusquerie, il n’avait pas vu qu’un petit objet mal enveloppé dans un morceau de papier venait d'être projeté violemment au beau milieu du salon, devant la\ncheminée. — Pardon, monsieur le curé, dit la marquise, il me semble que vous venez de laisser tomber quelque chose?... L’abbé Ledi-u jeta les yeux à terre: il devint pourpre, cerise, tomate, pivoine. Il venait d’apercevoir le machin du père Pensoir qui, déroulé, bien en vue sur le tapis à fleurs, remplissait tout le salon de sa présence affolante. Déià la marquise se baissait pour le ramasser, avec une bonne grâce pleine d’une ingénuité touchante. L’abbé se rua sur le tapis. — Ne vous donnez pas la peine, je vous prie. Il fourra précipitamment le « machin » dans sa poche. Voyant l’innocence, de ses interlocutrices, il reprit un peu d’assurance. — Cela n’a pas grande valeur, bredouilla-t-il... Un simple petit objet pour le service du culte !\nRobin des Champs.\n",
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"texte": "L’AVIATEUR\nFlorentin Jenouille s’était de bonne heure passionné pour\nl’aviation.\nUn autre, à sa place, aurait fait des économies pour s’acheter un aéroplane. Florentin Jenouille, qui appartenait au Tout-Paris, préféra emprunter 50.000 francs à un taux très avantageux (pour le prêteur). Il consacra la moitié de cette somme à l’acquisition d’un biplan dernier modèle. L’autre moitié, afin de montrer que, malgré son engouement pour le sport nouveau, il s’intéressait encore aux antiques modes de locomotion, il la perdit au chemin\nde fer.\nAprès quoi Florentin Jenouille emprunta encore 50.000 francs, toujours dans des conditions excellentes pour celui qui consen¬ tait à lui rendre ce service; avec cet argent, il loua un vaste terrain vague, pas trop loin de la porte Maillot, fit bâtir dessus un hangar pour abriter son aéroplane, et se commanda 3000 car¬ tes de visite ainsi libellées :\nFlorentin Jenouille\nAviateur.\nTrès rapidement le hangar du sympathique conquérant de l’air devint un lieu de rendez-vous extrêmement select. Des femmes du monde acceptèrent d’y boire du thé l’après-midi, tandis que, le soir, la grande baraque au milieu de laquelle se prélassait l’im¬ pressionnant engin retentissait du bruit des bouchons de cham¬ pagne et des éclats de rire des courtisanes. Florentin Jenouille avait d’ailleurs bien fait les choses. Il de-\n",
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"texte": "vaît une somme im¬ portante au tapissier qui s’était chargé de décorer les murs du hangar (car ce han¬ gar, contrairement à la définition qu’on donne dans les dic¬ tionnaires, avait des murs). Des tableaux de maîtres, des affi¬ ches illustrées, des baromètres, des pen¬ dules de précision et des photogra¬ phies des aviateurs célèbres, étaient ré¬ pandus à profusion. A la place d’hon¬ neur, un agrandisse¬ ment au charbon d’un portrait de Flo¬ rentin Jenouille au volant de son biplan, attirait tous les re¬ gards. Cette photo¬ graphie avait été faite dans le hangar même d’où le bi¬ plan n’était jamais sorti, mais l’opéra¬ teur, habile homme, s’était arrangé de manière à rempla¬ cer le décor devant lequel avait posé l’a¬ viateur par une toile de fond représentant la plaine de Béthe- ny- Quand vint l’hi¬ ver, Florentin crut devoir faire de grands frais pour rendre encore plus confortable le spa¬ cieux local où il re¬ cevait ses amis. Le\nnombre des gens qui venaient quotidiennement lui rendre visite s’accrut dans des proportions flatteuses pour le jeune aviateur. On en arriva à être à l’étroit dans le hangar mondain. On était presque obligé de s’asseoir sur les genoux les uns des autres. Florentin songea à s’agrandir. Mais il craignit que les travaux qu’il pourrait faire faire ne traînassent en longueur. Les femmes du monde qui avaient pris l’habitude d’assister à ses five o’ clock, ne seraient-elles pas effrayées par la perspective de la traversée d'un chantier où elles risquaient de rencontrer des grues, des grues électriques sans doute, mais enfin des grues? N’y avait-il pas un autre moyen d’arranger les choses? Ne pou¬ vait-on, sans élargir l’enceinte, augmenter l’espace réservé aux visiteurs? Florentin Jenouille réfléchit longtemps, il passa plu¬ sieurs fois en revue le mobilier de son hangar, chercha ce qu’il pourrait supprimer sans inconvénients et, finalement, se décida à. vendre son aéroplane.\nEmile Darsy.\n",
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"texte": "LA DENT DE SAGESSE\n",
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"texte": "é\nJ’avais déjeuné chez Trupe, médiocrement d’ailleurs, car\nj’avais mal aux dents. Après le café, il prit un paquet de livres sur son bureau et\ndescendit avec moi. — Puisque tes mandibules sont dolentes, accompagne-moi\ndonc, fit-il. Le lascar à qui je reporte ces romans est dentiste,\njustement... Ça tombe à pic! Cette occasion pourtant unique ne déchaîna chez moi qu’un\nvague enthousiasme. Mais Trupe qui était sous pression profita\nde ma veulerie et me prit à sa remorque. Un quart d’heure plus\ntard nous débarquions chez l’odontologue. — Mon vieux, lui dit Trupe, voici tes bouquins, merci. Excuse-\nmoi, j’ai un rendez-vous urgent. Je te livre mon ami Auriol,\ntraite-le comme il le mérite. Je saluai... Trupe avait disparu. Comment me trouvai-je à l’instant même incrusté dans un for¬\nmidable fauteuil articulé, je ne saurais le dire... Eclairée par un\nbec de gaz mystérieux, une grosse lentille brillait devant moi,\npareille à un œil de cyclope. A ma gauche, un récipient en\nverre cramoisi béait, tel un volubilis énorme et saugrenu.\nJ’émis une remarque sur la mauvaise mine du firmament, mais sans succès : Le dentiste n’était pas causeur. En revanche, il\nportait une assez jolie barbe blonde. 11 était vêtu de noir, comme un notaire, et si brillamment chaussé, que je fus un peu déçu, je\nl’avoue, de ne point entendre craquer ses bottines. 11 remuait des choses incompréhensibles dans un tas de tiroirs\nminuscules. Il avait l’air d’un chambellan très digne faisant le ménage d’une poupée royale. De temps en temps, il flambait de menus dards à la flamme livide d’une petite lampe de cristal... Pendant que je t’observais, une idée vint voltiger dans ma cer¬\nvelle : « Sa figure ne m’était pas inconnue.» Puis l’idée se posa : « Certainement, j’avais vu cette tête-là sans barbe, et peut-être même sans moustache... Mais où et quand? » Où et quand? Là était la question. Un moment, il se pencha sur la tablette que dominait la lentille lumineuse. Un rayon de cette\n— Tiens, mon vieux, depuis trois heures que tu chantes, tu peux bien boire quelque chose à la santé de la mariée. Dessin de Falké.\n",
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"texte": "encaissé mes quolibets injurieux au bahut, poussa plus tard l’igno¬\nminie jusqu’à s’incorporera ma compagnie pour empoisonner\nmon séjour sous les d i a peaux !... Ah ! zut ! alors ! » Il toussa. Je reconn us son timbre : le doute n'était plus permis. ... Mais il était trop tard pour reculer. Il venait de faire bas¬\nculer mon fauteuil et m’introduisait dans la bouche un petit mi¬\nroir inquisiteur. Après un examen très grave, il se mit à rire\ncomme un bossu : — Je vois ce que c'est, fît-il jovialement, c'est la dent de sa¬\ngesse qui est gâtée. Il me piqua les gencives et ajouta : — Là! comme ça, vous ne sentirez rien. Effectivement, c’est à peine si je pus croire qu’on m’arrachait\nla tète. Un craquement formidable se produisit en même temps\ndans mon crâne : quelque chose comme l’effondrement d’une ca¬\nthédrale. Puis, ce fut l’-inondation... — Crachez, fît alors l’aimable chirurgien en tournant vers moi\nle gros volubilis de verre; crachez et prenez un peu d’eau tiède.\nQuand je me fus gargarisé, il me présenta la molaire sur un\npetit plateau. C’était, j’ose le dire, une dent superbe, aussi nette, sur ma\nparole, qu’un jeune haricot fraîchement extrait de sa cosse. — Mais, barbottai-je, vous vous êtes trompé. Elle est bonne,\ncelle-ci... — Bonne pour vous, peut-être, mais pour moi, non. — Comment ça? — Mon cher Auriol, dit alors le dentiste en me touchant l’épaule, tu ne me reconnais donc pas ? Je suis Kieffer, ton ancien\ncondisciple. Bien que je ne t’aie jamais rien fait, tu as toujours\neu une dent contre moi... Ça ne pouvait pas durer éternelle¬\nment. La Providence qui a l’œil, t’a conduit entre mes mains\npour que je t’enlève ça — et c’est fait. Tu dois te sentir mieux,\nmaintenant? Te reste-t-il quelque animosité à mon endroit? — Aucune, mon vieux... — A la bonne heure. Pour te prouver que je ne t’en veux pas,\nmoi non p'us, je vais te donner l’adresse d’un bon dentiste. Va\nle trouver de ma part : il t’arrachera ta mauvaise dent.\nGeorge Auriol.\n",
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"texte": "« CHANTECLER »\nSELON SAINT ROSTAND\nA Mme la comtesse Mathieu de Nouilles.\nSi nous en croyons les indiscrétions commises avant la répétition générale du chef-d’œuvre national, M. Rostand, par\nl’intermédiaire de M. Galipaux, qui figure le merle, décrit ainsi Chantecler, en s’inspirant de la poétique de Mme de Noailles,\nchantre attitré des légumes de France :\nOn prend un beau melon de Ronfleur pour le torse\nEt, pour les jambes, deux asperges d’Argenteuil ;\nPour le col, un piment de Bayonne; pour l’œil,\nUne-groseille de Bar-le-Duc; pour la queue,\nUn poireau de Rouen tordant sa gerbe bleue;\nPour l’oreille, ô Soissons, un petit haricot... Ça y est : c’est un coq !\nNous avons demandé à notre collaborateur Goussé, la réalisation iconographique de ce type de faune florale. Et\nvoici Chantecler, tel que le voit M. Rostand. \" ' Dessin de Goussé.\n",
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"texte": "ECHOS DU RIRE\nAu café. — Qu’est-ce qu’il fait donc, votre ami,\nde son métier? Il a l’air charmant. — En -ce moment-ci, il est satyre dans\nune petite ville du Nord, mais il espère\navoir bientôt de l’avancement, et être nom¬ mé au Bois de Boulogne.\n— Ah ! la dépopulation ! En voilà une\nquestion que l’on complique à plaisir, et\nqui est pourtant bien simple. Il ne s’agit\npas de faire des enfants, il suffit de se pré¬\noccuper de pouvoir les nourrir.\n— Le gouvernement devrait prendre des\nmesures alimentaires pour les familles nom¬\nbreuses et pauvres. — Certainement. 11 suffirait, pour avoir\nbeaucoup d’enfants, de leur assurer, comme\ndisait Henri IY, « la poule au Piot ».\n— Il parait que vous avez été du dernier\nbien avec la fameuse baronne de V... — Oui, mais je suis trop discret pour le\ndire.\n— Son mari la trompait. Elle a bien fait\nde lui rendre la pareille.\nphes a pris toute une série de mesures\ngracieuses pour les sous-agents.\n— C’est probablement qu’il a vu les nou¬\nveaux billets de banque. Il a dû être frappé\nde lire, sur les nouveaux comme sur les anciens, que la loi punit sévèrement les\n« contre-facteurs ».\n— On commence à s’inquiéter, tout de\nmême, de l’insécurité de Paris. 11 est ques¬\ntion de rejeter hors barrière tous les indi¬\nvidus suspects.\n— C’est charmant pour les communes\nvoisines. 11 va y avoir des questions, non\nplus de non-lieu, mais de non-banlieue.\nDessins de Radiguec.\n",
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"texte": "LE RIRE AU THÉÂTRE\n",
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"texte": "On ne soupait plus entre gens de théâtre. Mrae Cora Laparcerie-\nRichepin a voulu remettre en honneur cet usage, à propos de la\n100e de Lysistrata, aux Bouffes-Parisiens. Donc, nous soupâmes,\nsans le m< indre commandeur d’aucun ordre, avec beaucoup de\ndon Juan, quelques dona Anna, mais de rares Elvire. Les ingénues\nse couchent de bonne heure, j’entends celles qui tiennent cet\nemploi; quant aux autres, les demoiselles de la ville, une nuit\nblanche ne leur fait pas peur. Nous en avons eu la preuve, au\nMajestic-Hôtel, où l’athénienne Cora traitait ses hôtes. La nuit durant — et Durand! — un bataillon de misses habitant l’hôtel n’a cessé de nous regarder entrer, saluer, dîner, fumer,\ndanser, partir. Seuls, M. Jules Lemaître et Mlle Polaire, méritaient\npareille curiosité, l’un parce qu’il est tout blanc, l’autre parce\nqu’elle est toute noire. L’académicien, entendant les convives chanter Caroline, Caroline., leva la séance croyant que l’orgie\ncommençait. Quant à l’artiste, dès les premiers accords de\nl’orchestre jouant la Gran Via, elle leva la jambe pour un tango\ntrètf espagnol, sous les yeux des soupeurs prenant leur café. Ollé !\n011 é !\nIl y avait aussi : Mraes Renée Felyne, Louise Bignon, deMornand,\nblondes; Madeleine Roch, Madeleine Lély, Jeanne Merentié, Ver¬\nmeil, brunes. Côté des hommes, on remarquait, à titres différents :\nMaurice Donnay ; les Isola, les plus aimables des décorateurs;\nM. Thors, le financier, qui est bien connu; M. Pierre Juvenet,\nl’acteur, qui l’est moins. Mme Cora Laparcerie se montra d’une\ngaîté charmante, son mari aussi. Pourtant lorsqu’on proposa,\ncomme figure de cotillon, d’aller en bande réveiller l’illustre\nauteur de Chanteeler qui habite, on le sait, l’hôtel Majestic, le\ncouple Cora Richepin-Jacques Laparcerie, craignit de voir se réa¬\nliser un pareil projet et l’inquiétude le gagna. Mais l’aube arriva\nsans que le sommeil d’Edmond Rostand ait été interrompu.\nChez Noël-Peters, le lendemain, on soupait en l’honneur du\nruban rouge octroyé à Gémier. C’était mieux, parce que plus\ncher. Andrée Mégard triomphait dans le bonheur et la beauté.\nRégina Badet, à qui on tente de donner comme rivale Mlle Napier\nKouska, simple satellite d’une grande étoile, s’était haut cha¬\npeautée; Louise Silvain portait un diadème de reine tragique;\n",
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"texte": "Chenal riait de tous ses yeux, Maggie Gauthier de tout son esprit.\nDes amis du glorieux artiste décoré aucun ne manquait. Le syn¬\ndicat des frères nationaux avait délégué les Isola et les Fischer\n(Maxence et Alexis). Puis on parla : Séverine merveilleusement,\nen orateur et en poète, des comédiens verseurs d’oubli; Paul Bon-\ncour très joliment, Paul Edmond, assez malheureusement; Gé¬\nmier trouva, pour répondre à Emile Fabre qui avait ouvert le\nfeu des toasts, une formule, à la fois modeste et fière, pleine\nd’allure.\nA la fin, il y eut quelque embarras au vestiaire. M. Thomson\nvoulait le prendre à l’abordage ; Henry Mayer, « Don César de\nBazan, comte de Garofa », [exigeait son manteau, les Isola di¬\nsaient « notre pardessus » et le préposé criait « la barbe! » Ce fut une belle sortie! Ces deux comptes rendus de digestion une fois faits, revenons à Gémier et à son théâtre où il nous présente, sous les traits aimables d’Andrée Mégard, Un Ange gardien, humainement ap¬\npelée Thérèse Duvigneau. Ce nom se porte beaucoup cette année\nparmi les héroïnes de la scène. Celle de Marcel Prévost quitte\nle Gymnase, au moment où celle de Catulle Mendès, non plus\nla sainte entrevue chez Sarah, donne une fête dansante à l’Opéra,\net où celle de Massenet va ressusciter à Monte-Carlo. Tout à\nThérèse!\nL’ange gardien de M. André Picard est en réalité regardien,\nil n’a pas les yeux sous ses ailes. Il s’amuse à suivre les phases\nde la vie amoureuse d’un couple adultère, donc des mieux\nassortis.\nBien que les stalles d’églises nous montrent des légions\nd’anges sculptés, les chérubins ne sont pas toujours de bois, ils\ns’enflamment néanmoins, brûlent et puis vont s’éteindre, quitte\nà regagner le ciel après. 11 s’agit ici d’une angelle. Dépositaire\ndu secret qu’elle a surpris, Thérèse compte bien le raconter,\nmais Georges l’en empêche en l’embrassant sur la bouche. La\ncurieuse ne peut donc plus manger le morceau. C’est-à-dire que...\nOh ! cette langue française !\nDans la salle, on a beaucoup goûté ce procédé pour réduire les femmes au silence. On prétend qu’il n’est pas nouveau. Eve\nl’aurait inventé au profit d’Adam. Celui-ci demandait toujours à\nsa moitié ce que lui avait dit le serpent; Eve trouva le moyen\nde clore le bec à son époux inquisiteur. D’où cette expression\nrestée sur les lèvres des hommes, depuis le Paradis terrestre: « Ta bouche, bébé ! » M. André Picard aurait donc emprunté à la Bible l’idée de sa\npièce, se contentant de féminiser l’ange armé d’un glaive flam¬\nboyant, qui gardait le square magnifique où s’ébattaient nos pre¬ miers parents.\nChanteeler fera peut-être renaître un dîner, très couru il y\na une trentaine d’années, celui des Gallinacés, qui comptait parmi ses membres des musiciens comme M. Camille Saint-\nSaëns, des auteurs comme M. Paul Ferrier, des peintres comme\nM. Georges Clairin. On avait rimé sous forme de cantate les\nstatuts de la Société, très fière de ses adhérents, d’ailleurs en pleine renommée :\nL'Avenir, ce gallinacé, Nous couve de ses ailes roses : Des œuvres déjà sont écloses De l’œuf par la Gloire cassé.\nM. Edmond Rostand, depuis huit ans que sa pièce était annon¬\ncée, gallinaçait l’avenir. Pourvu qu’il n’y ait pas d’omelette 1\nLe médecin de service.\n",
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"texte": "Comment se dénoue Y Ange gardien, chez Gémier.\n",
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"texte": "MÉNÉLIK ET LA PRESSE ITALIENNE\n",
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"texte": "AUTOUR DE LA BOURSE La Société Marseillaise est décidément en plein succès et chaque jour apporte à ses heureux action¬\nnaires un bulletin de victoire. Aussi, devant l'ac¬ croissement ininterrompu de son chiffre d’affaires,\nle conseil d’administration de cette importante mai¬\nson de banque vient de prendre une décision dont\nla gravité n’échappera à personne : la Société\nMarseillaise fonde une succursale à... Marseille. Eh ! vé, mon bon ! Si Marseille a une Marseillaise, ce sera un petit Paris !\nLe marché est ferme et pour cause! Vous pensez\nbien que les mamamouchis de la finance veillent\nau grain et ne vont pas s’amuser à laisser dégrin¬\ngoler les cours, juste au moment où ils se disposent\nà l’inonder d’une foule de valeurs dont le nom seul chatouille agréablement l’oreille et évoque les\npaysages les plus enchanteurs : La Banque pro¬\nvinciale nous offre, pour la modique somme de\n12,500,000 francs, un voyage dans la province de\nSan Juan (République Argentine), sous les frais\nombrages des forêts vierges qu’arrose le Rio de la\nPlata, cependant que M. Bouilloux-Lafont nous\nfait faire un petit crochet jusqu'au Brésil (oh! à\ndeux pas) pour y déposer 11 millions 1/2 dans les\ncaisses du Crédit foncier brésilien. Sans quitter\nle Nouveau-Monde, il nous est loisible d’aller, à la suite de M. le vice-amiral Bayle, faire un tour au\nNicaragua. Cet officier général a été choisi comme\nprésident de la Compagnie générale de l’Améri¬\nque centrale, en raison de ses connaissances tac¬\ntiques qui peuvent trouver un heureux emploi dans îe vaste pays.\nLes patriotes français trouveront une occasion\n",
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