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"texte": "LE RIRE DE LA SEMAINE\nLes histoires d’Amérique ne sont pas toujours drôles, même\nquand elles sont attribuées à Mark Twain. Cependant, en voici\nune qui ne manque peut-être pas d’un certain comique.\nUn certain J. K. Mac Cullogh, de Chicago, était malade : son\ngarde-malade, peut-être en grève, l’avait abandonné. Tout seul\ndans son appartement, le pauvre homme rêvait, ou plutôt cau-\nchemardait... Soudain, deux cambrioleurs pénètrent chez lui,\nmais ce sont des philanthropes, et pour eux le droit au vol se\nconcilie, jusqu'à un certain point, avec les droits de l’humanité.\n— Occupe-toi de « nettoyer » la « tôle », dit l’un des cambrio¬\nleurs à son camarade en argot de Chicago : pendant ce temps,\nje soignerai le malade.\nEt tandis que le camarade faisait un choix savant dans le mobi¬\nlier, l’autre s’asseyait au chevet du malade et lui prodiguait les\nsoins les plus éclairés. 11 alla même jusqu’à lui prendre sa tem¬\npérature, tandis que 1’« aminche » — je ne sais comment cela\nse dit en langue verte à Chicago —lui prenait ses plus précieux\nbibelots. Il nota les degrés de fièvre sur le carnet du garde-\nmalade et se comporta, enfin, en parfait infirmier.\nAprès quoi, les paquets étant faits et l’appartement bien « net¬\ntoyé », les deux cambrioleurs s’en furent discrètement, non sans\navoir souhaité à l’honorable M. J. K. Mac Cullogh un prompt\nrétablissement. S’il est, en Amérique, un prix Monthyon, j’estime que ces\ncambrioleurs y ont droit. Songez qu’ils auraient pu achever sans\npeine le malheureux malade et supprimer ainsi un témoin gê¬\nnant.\nJe connais une autre histoire de cambrioleurs philanthropes,\nqui ne se passe pas à Chicago, mais à Paris : elle ne date que de\nquelque^ mois.\nD.inc, un virtuose de la pince-monseigneur pénètre dans la\nchambre d’un pauvre diable d’employé. En un instant, tous les\ntiroirs sont ouverts et fouillés... Dans l’un d’eux, nutre homme\ntrouve une enveloppe sur laquelle sont inscrits ces mets : « Mon\nterme. » Elle contient quatre louis en monnaie et une quittance\nde loyer, celle du trimestre précédent, s’élevant à cent dix francs...\nQue lit le bon cambrioleur? Il ajouta trente francs aux écono¬\nmies de son « client » et y adjoignit ce billet : « De la part d’un\npoteau inconnu. » On a beau dire, il y a encore de braves cœurs\nici-bas... Seulement, c’est dans le monde de la cambriole qu’il\nfaut aller les chercher !\n* * *\nTroisième et dernière histoire cambriolesque. Deux débutants\ndans l’art délicat des « monte-en-l’air » s’introduisent chez une demi-mondaine. Ils allaient, timidement, commencer le « net¬\ntoyage », quand, crac, la maîtresse de maison rentre seule.\nVivement, l’un des cambrioleurs se cache derrière un rideau de\nla fenêtre, tandis que l’autre se fourre sous le lit.\nLa dame se déshabille, bâille, s’étire, chantonne... Soudain,\nelle aperçoit un pied qui dépasse sur sa peau d’ours. Un sursaut!\nMais c’est une femme de sang-froid. Elle ouvre son armoire, y\nprend un revolver et ordonne, très calme :\n— Monsieur le cambrioleur, sortez de là... ou je tire !\nLe bonhomme se redresse : le canon du revolver est braqué\nsur lui... — Vous savez, dit la gaillarde, qui, décidément, n’a pas froid\naux yeux, vous savez, il y a là-dedans six balles blindées... Au\nmoindre mouvement suspect, je vous les envoie dans le creux\nde l’estomac. — Faites attention, madame, balbutie l’inconnu, vous pourriez\nme tuer 1 — Asseyez-vous... là... sur cette chaise. Et ne bougez pas !\nPendant ce temps, l’autre cambrioleur tremblait de tous ses\nmembres. Je vous ai dit, n’est-ce pas, que c’etaient deux débu¬\ntants.\n— Malheureux ! commence la dame, vous n’avez pas honte de\nfaire un tel métier? Vous êtes un voleur, un voleur! Cependant,\nvotre air est honnête... Vous avez une mine de brave garçon.\nRassurez-vous, sapristi ! Voyons, racontez-moi comment vous en\nêtes arrivé là... Mais pas un geste, ou... pan, pan...\n— Puisque vous me mettez en confiance...'\nEt le cambrioleur raconte son histoire, très touchante : fils de\nfamille, dettes de jeu, amour malheureux, etc., etc. Il est bel\nhomme, il parle bien : bref, la demi-mondaine s’intéresse à lui...\nElle le plaint et, bientôt, l’occasion, l’herbe tendre, elle Veut le\nconsoler, mais toujours le revolver a la main. Un flirt s’ébauche\net les choses vont si vite que la femme qui n’a pas froid aux\nyeux, ni nulle part, dit au jeune et sympathique cambrioleur :\n— Vous étiez sous mon lit... Mettez-vous dessus ! Vous devinez ce qui suit, mais ce que vous ne devinez pas,\nc’est ce que devient l’autre, celui qui est caché derrière le rideau.\n",
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"texte": "* * *\nLes médecins sont comme les maris : ils nous feront toujours rire. Même au pays de Kon-fou-tseu, on ne les prend pas au\nsérieux : les Chinois ont d’innombrables conteurs qui, à l’exemple de notre Molière, se moquent agréablement de Dia-\nfoirus.\nLe docteur Matignon — qui décidément n’est pas orfèvre — rapporte cette anecdote céleste :\nUn certain empereur qui n’aimait pas les médecins, avait\nobligé ces derniers à placer, la nuit, devant leur porte, autant\nde lanternes allumées qu’ils avaient perdu de clients dans\nl’année. A la suite de certaines épidémies de typhus ou de cho¬\nléra, les frais d’éclairage devaient être particulièrement dispen¬ dieux pour ces malheureux praticiens.\nBref, une belle nuit, le susdit empereur, qui n’aimait pas les médecins, se trouvant très souffrant, dut, à contre-cœur, rompre avec sa répugnance naturelle et dépêcher aux quatre coins de\nsa capitale des mandarins de confiance, chargés de ramener au\npalais celui des médecins qui aurait le moins de lanternes allu¬\nmées devant sa porte. Un des émissaires fut assez heureux pour\ndécouvrir une maison devant laquelle scintillaient les chandelles\nde trois pauvres lanternes. C’était pour le mandarin l’aubaine\nrare! Le médecin, réveillé en hâte, est traîné au Palais. — Tu dois être un homme bien savant, lui dit l’empereur, pour avoir si peu de lanternes devant ta maison. Et depuis quand exerces-tu? — Depuis ce matin, auguste Fils du Ciel!\n",
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"texte": "* * *\nLe poète et son ami (d’après Chamfort).\nL’ami. — On prétend que vous avez été en prison...\nLe Poète, riant. — Qui vous a dit cela? L’ami. — Que votre femme passe ses après-midi dans les mai¬ sons de rendez-vous. Le Poète. — C’est assez drôle! L’ami. — Que vous avez des mœurs contre nature. Le Poète. — Bah ! L’ami. — Que votre dernier poème a été écrit par votre secré¬\ntaire.\nLe Poète. — Misérable! Sortez d’ici... ou je vous étrangle!\nPick-me-Up.\n",
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"texte": "CONTES D’APOTHICAIRE\nMALAGHISSEC\nCet affreux Malachissec n’était pas plus laid que mon proprié¬ taire ni plus bête que vous. Mais il n’avait pas de veine et on l’appelait 1’ « affreux Mala- cliissec » sans qu’on ait jamais su pourquoi. Il fût devenu beau comme Apollon lui-même, qu’on eût continué à l’appeler l’affreux Malachissec. Ses collègues ronds-de-cuir lui faisaient toutes sortes d’embê¬ tements, et quand le chef de bureau demandait l’auteur de la dernière gaffe, ils répondaient en chœur et invariablement : « C’est cet affreux Malachissec! » 11 demanda en mariage la fille d’un ami de son père. Celui-ci fut très flatté sans doute, mais la mère poussa des cris de paonne. Malachissec fut éconduit. « Je ne veux pas de cet affreux indi¬ vidu, » avait déclaré l’excellente femme. Il devint hypocondriaque, le pauvre, et, un beau matin, las de s’entendre appeler « affreux Malachissec » — même par sa con¬ cierge à laquelle il avait pourtant donné cent sous d’étrennes — il enjamba la balustrade d’un pont et piqua une tête dans le\nfleuve.\nEt croiriez-vous qu’en l’apercevant, couché sur la froide dalle de la Morgue, le visage calme et noble, souriant enfin dans la paix de l’éternel repos, croiriez-vous qu’une petite blanchisseuse, qui l’avait beaucoup connu, eut l’impudence de dire tout haut à son amie et en éclatant de rire : — Tiens!... cet affreux Malachissec!...\nS. Berthelier.\n",
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"texte": "Je venais de monter dans « Auteuil-Madeleine » (vous ai-je dit que j’habitais Auteuil ?), quand j’entendis un long susurre¬ ment, analogue à celui qu’exhalent les nourrices pour solliciter leurs bébés à l’accomplissement d’actions onomatopées (si j'ose dire !). — J’ai toujours eu, Dieu merci, assez de sang-froid, et je peux dire que je ne connais pas la peur ; je levai tranquillement la tête et vis devant moi, à cinquante-cinq centimètres (environ), un homme en casquette, correctement vêtu, qui me tendait une main, et plongeait l’autre dans une sacoche noire : je ne doutai pas qu’il eût, d’argent, un besoin urgent, et lui versai trente centimes qu’il empocha sans rien dire (moi, c’est mon cœur qui me perdra). A ce moment précis, une dame jolie et couverte de fourrures monta et s’assit en face de moi. J’affectai une indifférence dis¬ tinguée et ironiquement discrète. La dame me regarda en bou¬ tonnant ses gants (je le sentis tout en lisant mon journal) et je levai la tête, la fixant à mon tour, l’œil mort et impassible ; l’autre œil suivit presque aussitôt le mouvement (question d’habitude). Elle, dédaigneuse et insensible, apparemment du moins (je veux le croire), détourna la tête et détailla, tout en continuant à bou¬ tonner ses gants, ma voisine de gauche. J’allais reprendre ma lecture quand je m’aperçus que mon journal était à l’envers ; elle s’en serait aperçue aussi, aurait souri imperceptiblement, j’aurais été froissé (vous ai-je dit que j’étais susceptible?), et tout aurait été gâté, et le charme rompu. Je suis l’homme des résolutions promptes : je fixai attentivement un lointain bec de gaz et retournai négligemment ma feuille. Vous savez, quand on a traversé le boulevard Haussmann, en face du « Printemps », et qu’on arrive vivant sur l’autre trottoir, cette sensation de bien-être intensif qu’on éprouve ; eh bien 1 je\nl’éprouvai. Dans une inspection rectiligne de la banquette opposée, mon\nregard errant s’arrêta sur Elle. Elle sourit. Mon sang, d’un flot (d’un seul), envahit ma gorge, mes joues, mon nez (mon nez !) ; la dame se mordit les lèvres, réprimant une évidente envie de rire! Et, brusquement, comme au matin la lumière aveuglante, la vérité m’apparut dans toute sa nudité. Je pensai : Je dois avoir du noir sur le nez, ou bien : mon pantalon n’est pas clos hermétiquement. Mais comment savoir? Une idée géniale, j’ose l’affirmer, me vient au cerveau et spon¬ tanément je la mets à exécution, je regarde subitement et atten¬ tivement (ça commence à devenir fatiguant) les souliers de la dame ; elle baisse aussitôt les yeux, la petite curieuse, j’y comptais bien (psychologue, va!). Vite, je regarde, baissant les yeux; tout est bien clos : donc, c’est mon nez. J’ose même af¬ firmer que c'est ma narine droite qui est souillée, puisque je suis au fond et à droite et la dame au fond et à gauche; enfin, les autres voyageurs ne bronchent pas. Etourdi et enivré par cet effort intellectuel, je sens ma pensée vaciller, telle la bougie ex¬ pirante. Vais-je descendre? courir devant la première devanture à glace et m’y regarder? Non, non et non, et puis, qui sait si je ne me trompe pas (grossièrement), et si ce n’est pas sa façon, à cette femme, d’engager la conversation? C’est trop bête — je me sens devenir agressif — je me jure bien, à l’avenir, d’inventer un système de miroirs que je collerai à l’intérieur du journal ; miroirs concaves, naturellement, pour se voir tout entier; et je me retrouve, potassant mes cours de physique (1), couvrant de figures explicatives de larges feuilles\n",
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"texte": "Pourquoi m’empruntez-vous cent sous à moi et n’allez-vous pas\nles demander à votre ami. Citrate? —■ C’est un mufle. — Mais, c’est que... moi aussi, je suis un mufle!!!\nDessin de J. Hémard.\n",
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"texte": "quadrillées., prendrai-je un brevet? — Pendant ce temps, mes yeux se perdent dans le vague, et je sens que j’ai l’air abso¬ lument idiot ; brusquement, fronçant le sourcil, je regarde fixe¬ ment (encore?!) le fiacre nonchalant qui, là-bas, déambule.-— Enfin, le Trocadéro ; je dois descendre à l’Etoile, je change su¬ bitement de tactique et je prends un air de dire : « Non, mais voulez-vous mon portrait en carte-album ? » Maintenant, blasé et dédaigneux, je feins de feindre de m’en ficher un peu (essayez un peu, d’exprimer ce sentiment-là, vous m’en direz des nouvelles). Ah ! voilà, le feint du feint et ceci n’est pas un mot feint.; la dame étonnée (1) reste un instant figée, je jubile, et c’est ce qui me perd. — Cette femme, décidé¬ ment, lit dans ma pensée comme dans un livre (ouvert) ; elle dévore ses lèvres et la paroi antérieure de ses joues — je suis vanné. — Enfin, l’Etoi)e ! je me lève brusquement, pour lui faire peur, et je sors lâchement sans même lui donner le temps de se remettre de sa frayeur. Je cours abriter ma honte dans un de ces petits bâtiments métalliques (vous ai-je dit que j’étais timide) et circulaires dont on dit souvent qu’ils ressemblent à des kiosques à journaux et qui n’en sont pas moins d’utilité pu¬ blique (la preuve), je tire de ma poche une mignonne glace et m’y mire : ça y est, je n’ai pas de cravate (je m’en doutais). Vexé, mais soulagé (moralement du moins),je ressors en rele¬ vant frileusement mon col. — « Comment! déjà fini? » me jette bon zigue et reconnaissant un gavroche qui attendait.\nGrog. 1\n(1) On le serait à moins.\nJ’avais lu dans Jacolliot de si stupéfiantes choses sur les élé¬ phants, que lorsque le cirque Pingo vint chez nous, je demandai au directeur l’autorisation de passer quelques moments avec le sien. Il s’appelait Sam.C’était un bon vieux patriarche, tout ridé et totalement dépourvu de défenses. Il me reçut avec affabilité et mangea sans cérémonie les douze petits pains que je lui avais apportés. Il y avait environ un quart d’heure que nous étions ensemble, quand le son d’une petite voixflûtée me fit tressaillir: « Vous n’auriez pas un peu de tabac? » Je me retournai : per¬ sonne n’avait surgi. Bien mieux : personne ne rôdait autour de la tente. Alors je vis mon éléphant cligner de l'œil, et je connus que c’était lui qui souhaitait du tabac. — Ça vous épate de m’entendre parler, dit-il, en faisant de mon paquet de scaferlati, aussitôt mis à sa disposition, une bou¬ lette qu’il se logea soigneusement dans la bouche; ça vous épate, et, pourtant, vous m’accordez une intelligence supérieure. Pourquoi ne parlerais-je pas quand une stupide bestiole verte, appelée perroquet, le fait bien? — En effet, répondis-je. — Et pourquoi, moi, simple pachyderme, ne mâcherais-je pas un peu de tabac, alors que les plus fameux amiraux s’exténuent à chiquer du matin au soir? Si les amiraux connaissaient leur devoir, ajouta-t-il, ils paieraient même au peuple éléphant une dîme de tabac, car ils lui doivent beaucoup... — Vous m’ébaubissez... —- Écoutez seulement l’histoire de mon trisaïeul et vous serez bien plus étonné encore... — J’écarquille mes ouïes ! — Mon trisaïeul vivait dans l’Inde, il y a quelques centaines d’années, parmi les singes familiers d’un radjah. C’était ce qu’on peut appeler un bon garçon. Il était trop bon, même ; aussi, les singes qui sont des idiots et qui se croient très intelligents parce qu’ils ont la faculté détestable de se suspendre par la queue, ne cessaient-ils de le railler et de lui faire des farces. Ils l’appe-\n",
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"texte": "laient Sahib-au-Long-Nez à cause de sa trompe et prétendaient qu’il était borné au point de ne rien voir au delà de ce nez gi¬\ngantesque. « Comme la plupart des sages et des savants, mon grand-père était fort modeste, et, de s’entendre perpétuellement blaguer, il finit par se figurer qu’il était réellement simple d’esprit et de courte vue. Pour remédier à cela, il se fit donc fabriquer une paire de fortes lunettes qu’il installa devant ses yeux. « Comme ça, pensa-t-il, on ne m’accusera plus de ne rien voir, passé l’ex¬ trémité de ma trompe. » Mais, à sa grande stupéfaction, ses lu¬ nettes rapprochèrent de telle sorte ce terminus nasal, que, s’il voyait plus distinctement, il voyait, en revanche, beaucoup moins loin que précédemment. « Non seulement, gémit-il alors, je ne vois pas plus loin que le bout de mon nez, mais voilà que le oout de ce nez n’est pas plus éloigné démon œil, maintenant, que celui d’un vulgaire tapir! » Et il se désolait... « Cela dura quelque temps, et certainement mon trisaïeul en serait mort de chagrin, si l’idée ne lui était venue, un matin, de se faire confectionner une seconde paire de lunettes. Vous croyez que c’était pour remplacer les premières ? Non pas. Gar¬ dant celles-ci contre ses yeux, il fixa les nouvelles besicles à l’extrémité de sa trompe ; puis, étant monté sur la terrasse, il étendit la dite trompe ho-ri-zon-ta-le-ment. 11 ne fut pas peu Joyeux alors de constater que ses prévisions étaient justes, et, qu’à l’aide des deux instruments combinés, il apercevait à des distances fabuleuses maintes choses qu’il n’aurait jamais pu dis¬ tinguer à l’œil nu. « Et voilà comment fut inventée la longue-vue. »\nGeorge Auriol.\n",
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"texte": "COMME LES FEUILLES..\nPensées poétiques et littéraires. Même le président de la Ligue Anti¬\nalcoolique ne doit pas dire: « Fontaine, je\nne boirai pas de tonneau. »\nCertains auteurs sont fort lents au tra¬ vail. Mais c’est égal, j’ai peine à me figurer Sully-Prud’homme restant trois nuits sur le vase brisé.\nFallait-il qu’il eût les mains sales pour\nêtre forcé de se les laver à la pierre ponce, Pilate!\nQu’a donc à faire l’astre du jour avec la musique pour qu’on parle toujours du soleil de l’austère Liszt?\nJe relisais hier la symphonie des fro¬ mages dans le Ventre de Paris, et je pen¬\nsais, qu’en effet, il avait une tète de Gor¬ gone, Zola.\nauxquels on ne comprend rien. C’est sû¬ rement en vue d’un nouvel emprunt : elle veut continuer à pêcher en nos roubles.\nPourquoi ne demanderait-on pas à un\nbon poète de mettre en vers les poésies de Jean Aicard ?\nDepuis l’entente cordiale, l'Allemagne, l’Autriche et l’Italie, obligatoiren eut amies de par les traités, se regardent comme des chiens de f’alliance.\n",
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"texte": "Pour nous faire oublier Chanteeler, sans doute, la Providence théâtrale nous a donné cette semaine une grande quantité d’actes\nen vers héroïques (mais pas tant que le public qui les écoute).\nD’abord, tout un poème lyrique de Laurent Tailhade flanqué »\ndirai-je — ou inversement — de Reynaldo Hahn), La Forêt, à\nl’Opéra, puis un opéra en 5 actes à l’Odéon.\nMalgré son titre antarctique, ce dernier se passe dans les\npays chauds... et lointains — surtout depuis que le métro ne\nmarche plus — seulement ça vaut le voyage et M. Antoine a bien\nfait les choses. Ouïssez plutôt : Orchestre Colonne (Gabriel\nPierné regente). Danses du ventre et d’ailleurs par MUe Napier\nKoswka (sic) de l’Opéra-Comique qui a consenti, temporairement,\nà l’entérinement de sa grâce; il y a ensuite un avaleur de bou¬ gies enflammées, lequel n’atteint naturellement pas le nombril\ndes aimées. Enfin, et surtout, un guerrier aveugle qui tire à l’arc et au pigé, le dénomme Antar, par une nuit noire. Ce que c'est\nque d’avoir du flair. Le plus extraordinaire c’est qu’il l’atteint et\nce coup merveilleux m’a rappelé le braconnier de Rostand qui chasse le rossignol au fond des bois, par les soirs sans lune (ren¬ voyés l’un et l’autre à M. Bannel qui manque de numéros sen¬ sationnels). Mais j’allais oublier la troublante « moujick » de scène de Rimsky Korsakov (reste) à laquelle je ne voudrais faire qu’une\nlégère critique. La partie des « timpani » (timbales en milanais), m’a paru y jouer un rôle bien important. Je sais bien que cette opinion m’est, en partie, suggérée par un fait personnel que je veux exposer impartialement. Etant ce soir-là Antar selon mon habitude, je ne trouvai, en arrivant à l’Odéon, qu’une seule place vacante qui voisinait d’une façon indécente avec un tim¬ balier, ma foi fort distingué et armé de deux gros tambours et d’un autre plus petit, un enfant de tambour avec ses deux parents. Contrairement à toute tradition poétique, ce timbalier ne passa point et, au bout de cinq minutes à peine mon tympan\nétait totalement étranger à ce qui se disait en scène, de sorte que la pièce de M. Chekri Ganem serait tout entière écrite en vers coraniques (le nom de son auteur lui permettrait cette « fan¬\ntasia ») que j’en eusse conservé une idée aussi nette; par contre\nje me sens très capable, le cas échéant, de tenir honorablement dans un grand orchestre ma petite partie de timbales et de\nmanier agréablement les baguettes adéquates en louchant du coin de l’œil sur celle de M. Pierné. Et c’est déjà un résultat.\nOn ne sait pas ce qui peut arriver.\n* * *\nAux Bouffes. — Je consens à être sur-le-champ appendu par\nles pieds au donjon ancestral et étripé tout vif si je puis vous\ndire un seul mot de la pièce des Bouffes. Cela tient, en grande\npartie, à ce que je n’y suis pas allé. (Il vaut mieux, n’est-ce pas,\nne pas chercher à bluffer avec vous et vous dire la seule vérité.)\nVendredi soir, je m’en souviens très bien, je mis mon habit et\nj’annonçai à ma vieille gouvernante que j’allais voir Gaby —\nsuprême hypocrisie! Ce n’est pas celle de M. Thürner que je\nfus voir, mais ma propre Gaby à moi, une jeune blonde de seize\nprintemps, autrement bien gabydonnée que Mme Cora Laparce-\nGtrs» .\"SP G»,\nrie et, heureusement, moins vertueuse que celle des Bouffes. Les crapuleuses orgies où se passa la nuit ne vous regardent\npas. Il vous suffît de savoir que, depuis, la pensée ne me vint pas\nune fois d’aller remplir mon devoir de médecin de service du\nRire à la rue Monsigny. Vous l’a vouerai-je? Si je nourris vis-à-\nvis de M. Thürner une belle sympathie (d’ailleurs injustifiée,\npuisque je ne le connais mie), j’éprouve vis-à-vis de sa pièce\nactuelle une méfiance sûre autant qu’irraisonnée. J’avais l’autre\nsoir le pressentiment absolu que j’allais m’y ennuyer. Alors, à\nquoi bon, n’est-ce pas? Que celui qui a écouté ce soir-là les trois\nactes entiers de Gaby Thürner, me jette la première pierre.\n* * *\nEn préparation à la Porte-Saint-Martin, une pièce en plusieurs\nactes (signifiés par huissier autant que possible) de MM. Guitry, Hertz et Rostand. Des noms d’oiseaux échangés par ces mes¬ sieurs, et qui ne figurent pas dans Chanteeler, ont donné nais¬\nsance à ce bruit qui n’est peut-être qu'un canard.\nLe Médecin de service.\n",
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"texte": "Mu* Mapierkowka.\nCOMMENT ON RÔTIT LE BALLET A L’ODÉON POUR TACHER D’ALLUMER\nLES VIEUX MESSIEURS ABONNÉS.\n",
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"texte": "AUTOUR DE LA BOURSE Ap rès les terribles inondations, les der\nnières catastrophes maritimes qui ont affligé la France ces temps derniers, il est un nou¬\nveau danger que nous devons signaler à nos lecteurs. Ce danger que nous signalons aujourd’hui\nest tout aussi désastreux, pour la suite, que\nle feu, l’eau, ou l’explosion. Nous voulons parler des emprunts exotiques et cette se¬\nmaine de celui de 150 millions, que les grandes banques demandent au public fran¬\nçais pour la Serbie (4 1/2 0/0 or 1909). Les prospectus d’émission lancés à pro¬\nfusion nous donnent là une véritable occa¬ sion de placer nos fonds en Serbie. On se\nrappelle combien laborieuse fut la cuisine\nde l’emprunt Serbe; depuis des mois et des\nmois, les ministres, les hauts fonctionnaires,\nont imposé aux établissements de crédit\németteurs des conditions draconiennes. Tous en ont voulu une parcelle. L’huissier du mi¬\nnistre et du consul a exigé une chaîne neuve. Ce qu’il y a eu d’intrigues, de génu¬\nflexions, de mendicité même pour arracher quelques bribes de l’emprunt, à Belgrade, nul n’en ignore. Cela ne serait rien encore, si ce n’était l’argent français qui s’expatrie, et ne revien¬ dra que sous forme de papier à vignettes. Le roi Pierre Ier, à l’époque où il végétait en compagnie d’Arsène au bar du Helder, dans une purée légendaire, n’avait certainement jamais rêvé un tapage aussi somptueux !\n",
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"texte": "Cie G1* DE L’AMÉRIQUE CENTRALE Parmi les éléments de succès les plus impor¬\ntants de cette compagnie, on doit mentionner le\ndroit de 0,25 qu’elle est autorisée à percevoir par\nrégime de banane- exportée. La Compagnie destine\nplus de 100.000 hectares à la culture de la banane,\nce qui lui assure sans aucun risque un revenu\nannuel de 50 millions. Le syndicat de Nicaragua, 3, rue La Boëtie, en¬\nvoie sur demande la notice concernant les actions de la Compagnie Générale de l’Amérique Centrale\némises au pair de 25 francs.\nANGLO-SAXON MINES LIMITED L’action Anglo-Saxon Mines Limited est tou¬\njours très soutenue, les coupures à 42 francs et\nles unités à 44 francs. Des dernières informations reçues, il résulte que\nl’exploitation de la mine Freiwald doit donner les\nplus brillants résultats, Tous les efforts de l’asso¬\nciation minière se portent actuellement sur cette\nmine, (La direction du journal le Rire décline toute responsabilité en ce qui concerne la partie finan¬\ncière.)\n",
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