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"texte": "— Une occasion épatante ! quinze louis à la vente Bidel. LE RIRE DE LA SEMAINE M. Parat veut que sa femme soit et reste une femme d’inté¬\nrieur ; pour cela, il l’attachait au mur avec des chaînes. Comme\nle juge d’instruction lui reproche sa cruauté, il répond douce¬\nment :\n— Les chaînes étaient très longues... La preuve en est qu’elles\nn’empêchaient pas ma femme de jouer du piano.\nDe plus, M. Parat, décidément méfiant, obligeait sa moitié à\nporter un caleçon cadenassé, capable de résister aux entreprises\ndu galant le plus persévérant. Ce mari s’occupait peut-être avec\nexcès des dessous de sa femme et, vraiment, il tenait trop à ce\nque le pantalon fût fermé.\nUn de nos confrères a interviewé à ce sujet un certain nombre\nde femmes de lettres. Des hommes eussent parlé de jalousie, de\nfolie et vu en ce pharmacien tortionnaire un simple Othello\nsurexcité. Mais les femmes ont des idées plus compliquées et\ntoutes celles qui ont répondu à cette enquête ont brodé sur ce\nseul thème :\n— Ce ménage est composé de sadiques qui cherchent et trou¬\nvent des voluptés raffinées. Dame Martine aimait à être battue;\ndame Parat adore être enchaînée, puis délivrée par un tyran à\nla fois cruel et passionné. Quant au caleçon cadenassé, il\ns’explique aussi. Quoi de plus agréable que de dire : « Mon petit\nbourreau chéri, délivre-moi... Tu verras, je serai bien gentille ! »\nLes femmes ont de ces idées! Voilà donc à quoi pensent ces\ndames plus ou moins décorées de la Légion d’honneur ! C’est\neffrayant...\n* *\nTandis que cette histoire plutôt leste se délayait en première\npage de tous les journaux, nos divettes réclamaient la proscrip¬\ntion de l’obscénité au café-concert. Il faut toujours qu’en France,\non proscrive quelque chose ou quelqu’un.\nJe dois dire que nos chansonniers de caf’-conc’ abusent vrai¬\nment du droit qu’ils ont de faire rougir le pompier de service. Il\nsuffit d’énumérer les titres de quelques-unes de leurs « œuvres » :\nJ'aime bien ça; Ah! c'est bon, dis ! ; Souvenir de Fez; Si qu'on le\nferait!; Elle en a ; Le satyre de Montretout, etc., etc. Depuis\nque la censure est supprimée, les fabricants de couplets pour\ngommeuses, excentriques, pioupious genre Polin (qui d’ailleurs\nsert dans la cavalerie), chanteuses à voix, etc., les fabricants de\ncouplets, dis-je, exagèrent...\nJ’en ai connu un — au fait, je le connais encore — qui m’a\ndemandé de collaborer avec lui à une chanson composée unique¬\nment d’onomatopées amoureuses, telles que : « Oh! maman!...\nOh ! oui... Non, pas ça!... je me sens mourir, etc. »\n— Une idée comme celle-là, me dit-il, vaut son pesant d’or...\n— Peut-être, mais...\n— Avec un air de valse lente... — Sans doute...\n— Lancée par une chanteuse à l’air canaille.\n— Peut-être...\n— Enfin, la fais-tu avec moi? Tu me reconnais du talent?\n— Enormément. — Alors?\n— Je vais te dire... Pour réussir cette chanson, eh bien ! j’ai¬\nmerais mieux collaborer avec ta femme!\n* * *\nCela m’amuse toujours d’entendre des « écrivains sociaux »\nrépéter sur tous les tons que la Foule a droit à la Beauté, au\nGrand Art, quelle ne demande qu’à atteindre les Sommets de\nl’Idéal... Tu parles !\nLa Foule, avec la plus imposante des majuscules, se fiche de la\nBeauté, de l’Art et de l’Idéal comme de la question des Balkans\nou du mal de dents de M. Brisson. La dite Foule veut « rigoler » ;\nentendez vous, « rigoler » : et plus son rire est gros, facile et\nbête, plus elle est satisfaite. Il lui faut des déshabillages exci¬\ntants, des refrains canailles, des jeux de mots stupides, des\nvocables empruntés à l’argot professionnel des filles... Plus la\nsauce est épaisse et poivrée, et plus le public la trouve bonne.\nAussi, Louise Balthy est-elle dans le vrai —et comment^ —\nlorsqu’elle répond à un journaliste qui lui demande son opinion\nsur le « café-concert moralisateur » :\n— Le « beuglant » sans cochonneries? Oh! c’est bien simple,\nça ne fera pas un sou. On chantera devant les banquettes. Ce\ngenre de spectacle est, tel qu’on le présente, parfaitement adé¬\nquat à l’état moral de notre société actuelle. Songez un peu à la\nmentalité des auditeurs, et vous trouverez que les couplets qu’on\nleur « dégoise » sont innocents comme des cantiques.\nLe fait est que, si on pouvait savoir ce qui se passe dans les\ntréfonds du brave bourgeois qui rumine à l’orchestre, on serait\nprobablement effrayé. A moins, cependant, qu’il ne s’y passe rien\ndu tout.\n* * *\nEn tout cas, moralisateur ou non, le café-concert va être privé\n",
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"texte": "de la clientèle des midinettes. Ces pauvres enfants devront ren¬ trer de bonne heure chez maman. En effet, M. Viviani a fait signer un décret ordonnant la fer¬\nmeture de tous les ateliers de couture, modes, etc., à neuf\nheures du soir. Le ministre du travail ne veut plus de veillées pour ces demoiselles. Cette loi humanitaire a ceci de curieux quelle mécontente tout\nle monde. D’abord, les patrons; puis les clientes, puis encore les\nmidinettes et enfin les vieux marcheurs. Les vieux marcheurs\nsurtout !\nCes messieurs avaient l’habitude, en effet, d’emmener au res¬\ntaurant, puis au théâtre, leur conquête de la rue de la Paix. A une heure du matin, la midinette était ramenée, en auto,\naux environs du logis paternel et fournissait à maman cette\nexplication : — On a veillé ! A la fin de la semaine, le « monsieur » complétait la paye de\nla « petite main » qui, en effet, avait bien travaillé. Ces amours-\nlà reviennent moins cher que celles d’une danseuse et elles sont\nassurément plus piquantes : dame, avec une ouvrière de l’aiguille ! Hélas! nous n’irons plus au Bois, les veillées sont supprimées.\nA neuf heures et demie du soir, mettons dix heures moins le\nquart, toutes les midinettes devront être rentrées chez elles. Le sénateur Labosse est furieux. — Et dire, s’exclame-t-il, que je l’ai votée! Mais qu’il se rassure, les choses s’arrangeront : il est avec\ntoutes les lois des accommodements, surtout quand les femmes s’en mêlent!\n* * *\nCe pauvre prince de Sagan, qui vient de mourir, était une des\ndernières épaves de feu le Boulevard. Pendant quarante ans, il\nmena la vie à grandes guides, et il a fini dans une petite voiture!\nLe prince de Sagan avait été le Parisien, avec un grand P, tel\nque se l’imaginent les habitants du Texas ou du Gaillacois. A vrai dire, il n’avait pas d’esprit et il s’habillait comme un\ncompère de Revue... Mais il est entendu que le prince des élé¬\ngances avait un chic exquis, qu’il ne devait d’ailleurs pas à\nBourbaki. Brusquement, Sagan disparut : la paralysie générale le saisit\nun beau soir, et lui qui connaissait tout le monde, soudain ne\nreconnut plus personne. Naguère, un de ses amis alla le voir,\ncourageusement; il lui parla de Jeanne Granier, du roi d’Angle¬\nterre, de l’Epatant, du Grand-Prix... Toujours Sagan répondait,\nimitant le bruit du train : — Chu... chu... chu... Enfin, l’ami prononça le nom d’une grande dame, d’une très\ngrande dame et Sagan s’exclama soudain : — Oh ! la v... ! 11 avait retrouvé, pour une seconde, sa lucidité. Cette histoire\nest d’ailleurs rigoureusement authentique.\n* *\nOn avait annoncé le prochain mariage d’un de nos hommes\npolitiques — tout puissant à l’heure qu’il est — avec une belle\nsociétaire du Théâtre-Français; il ne s’agissait, à vrai dire, que\nde régulariser une situation qui n’est, depuis longtemps, que le\nsecret de Polichinelle. Mais il paraît que le bruit est, si j’ose dire, controuvé : M. Cla- retie a déclaré : — Quand une de mes artistes se marie, j’en suis le oremier\ninformé. lien est même qui me consultent quand eiies songent à prendre quelqu’un.\n* * *\nAu théâtre : ■— Ce monsieur et cette dame sont-ils ensemble? — Je ne sais... — Ils ne sont pas encore dit un mot depuis le commencement\ndu spectacle. — Alors, ils ne se connaissent pas ou ils sont mariés.\n* * *\nOn parle du docteur Boulle, centenaire, doyen des médecins de France. Et un autre Doyen — c’est son nom — constate : — Encore un qui a enterré tous ses malades!\nPick-me-Up.\n",
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"texte": "LAPIN A L’ANGLAISE\nAprès-midi d’août. Paris, déserté des Parisiens, regorge de\ncosmopolites ; et c’est, sur les boulevards, une confusion des\nlangues renouvelée de l’époque babelesque.\nEn flânant entre la rue Drouot et l’Opéra, j’avise une lumi¬\nneuse blonde qui se familiarise, un guide sous les yeux, avec nos\nmonuments. Je l’aborde, chapeau bas, et, exquisement urbain :\n— Si vous le souffrez, madame, je vous serai un cicerone bien\nplus documenté que ce Baedecker radoteur.\nElle me toise hardiment, sourit de ses trente-deux dents —je\nles ai comptées — et dit:\n— Yes, gentleman, je permetté.\nEt nous voilà partis. Il fait une chaleur propice à la cuisson\ndes œufs ; une halte avec abreuvoir s’impose.\nNous nous asseyons à une terrasse, et je m’informe, la bouche\nen flûte : — Vermouth-citron?... champagne-fraisette ?\n— Nô, répond-elle, je biouvé que des liquides anglaises.\nAu bout d’une demi-heure, nous repartons : visite au four\ncrématoire, à l’Odéon, au trou de la rue Notre-Dame-de-Lorette,\netc., etc. Elle trouve tout « beautiful ». Mais il se fait tard. Nous\nstoppons devant un grill-room. Pendant que la dame disparaît\ndu côté du lavatory, j’ai tout le loisir de lire le Temps, depuis\n« l’éditorial » jusqu’au cours de la Bourse. Heureusement qu’elle\nm’avait prévenu qu’elle n’en aurait que pour cinq minutes! Enfin,\nla voici de retour, pâle comme un Pierrot, mais quand même\nsouriante. Nous nous attablons. Je mange du bout des dents, peu friand\nde cuisine britannique. Ma compagne, elle, engloutit solide et\nliquide.\nJe commence à regretter l’aventure, mais je me suis trop\navancé pour reculer. Vers minuit, après une soirée au music-\nhall, nous échouons en quelque confortable Terminus. J’oublie\naussitôt mes petites misères pour ne songer qu’à... ce que vous\npensez.\nMais au moment où je veux sceller sur sa bouche l’entente\ncordiale, ma conquête minaude et proteste :\n— Nô, darling, pas cette chose... j’été Anglaise.\nVous voyez d’ici ma tête. Nouveau Tantale, je suis obligé au\njeûne, avec le festin d’amour à portée de main. Il ne me reste\nqu’une chose à faire : dormir; je m’endors.\nLe lendemain, comme je prends congé, la dame, encore couchée,\nme dit : — My dear, n’oubliez pas mon petit cadeau.\n— Comment donc! Et, lui remettant le journal de la veille :\n— Voilà, ma chérie : le Temps c’est de l’argent.\nJacques Yvel.\n",
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"texte": "LE PETIT PIERROT ARGTOffiNT\nProfitant de ce que ses auteurs — jeune\nménage d’amoureux taquins — se que¬\nrellent aimablement, Pierre, qu’on appelle\nPierrot, boise avec des allumettes le sable\nintact du crachoir paternel où il a tracé\ndes routes stratégiques déjà gardées par\ntrois soldats de plomb, l’arme au bras.\n— Yeux-tu finir, petit sale ! dit la maman,\nquand elle l’aperçoit, pendant une sus¬\npension des gentilles hostilités conjugales.\nEt c’est un nouveau sujet de dispute\nsouriante. — Mon fils, dit le papa, n’a pas, pour\njouer, le sable des grands rivages de\nl’Océan, ni le parc d’un château de pro¬\nvince; et son instinct l’a conduit, ma ché¬\nrie, au seul sable, d’ailleurs très propre,\nqui soit dans la maison.\nLa maman s’empare de Pierrot, l’em¬\nbrasse avec passion, et voici qu’il lui vient\nla pensée d’une nouvelle petite discorde.\n— Mon enfant ! dit-elle (elle dit : mon\nenfant ! avec tendresse et lui : mon fils !\navec orgueil) mon enfant !\nPuis, une malice aux yeux, elle ajoute :\n— Car l’enfant, n’en déplaise à monsieur\nmon mari, appartient beaucoup plus à la\nmaman qu’au père. Cela n’est pas contestable, puisque...\nMais, tout de suite, — et il est lui-même étonné de la promp¬\ntitude de sa repartie — il a trouvé l’argument qui, comme un\nbélier, va démolir tous ceux de sa femme.\n— Ecoute, dit-il, écoute : l’enfant appartient surtout au père;\nmême, il n’appartient qu’au père... Quand je fais glisser une\npièce de deux sous dans un distributeur automatique, il en sort\nune tablette de chocolat. Elle est bien à moi, n’est-ce pas cette\ntablette ? Elle n’est pas au distributeur et à moi. Je puis l’em¬\nporter où bon me semble et le distributeur n'a pas la\nmoindre réclamation à formuler. Eh bien ! C’est exactement la\nmême chose !... .Et comme il a le rire triomphant, elle lui tire la langue, gen¬\ntiment. Raphaël Chaigneau.\n",
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"texte": "REPORTAGE\nJérôme Labugade, correspondant pour le Petit Aoignonnais\nde la grosse bourgade de Chantepie, était assurément animé de\nla' meilleure volonté du monde. Tout comme un autre, il eût\nrendu compte du crime abominable et des exploits du cynique\nsatyre, si d’abominables crimes eussent été commis à Chantepie\net si de cyniques satyres en eussent fait le théâtre de leurs\nexploits !\nMais Chantepie ne compte guère plus de huit cent soixante-\nquinze habitants, et ce n’est pas encore à des patelins de\nhuit cent soixante-quinze habitants que satyres et assassins\nferont l’honneur de venir exercer leur honorable industrie. Aussi, Jérôme Labugade n’envoyait-il à son journal que de\nrares et complètement dénuées d’intérêt communications et,\nquand venait la fin du mois, n’émargeait-il à la caisse que des\nsommes dérisoires! Or, Jérôme Labugade, je vous le confie bien entendu sous le\nscel du plus grand secret, entretenait des relations coupables\navec une jeune couturière, à qui vous auriez donné le bon Dieu\nsans confession, mais qui, elle, ne prodiguait les trésors de ses\ntendresses à notre ami que contre de ces petits cadeaux dont on\ndit qu’ils entretiennent l’amitié, mais qui n’empêchent pas les\nsentiments. Il arriva donc que, devant le défaut d’argent de Labugade, la\npetite Joséphine, ainsi se prénommait la dite couturière, finit\npar s’aviser que son commerce amoureux avec le journaliste\n",
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"texte": "jambes cassées, épaules démises, crânes fracturés, à croire que\nChantepie, avant peu, ne serait plus qu’une désolante ville peu¬ plée d’éclopés de toutes sortes.\nBien entendu, Jérôme Labugade ne citait jamais de noms, etles victimes de tous ces horribles faits divers se cachaient modeste¬ ment sous le voile de l’anonymat. Et cela finit par attirer l’atten¬\ntion du rédacteur en chef du Petit Avignonnais qui mit Labu¬\ngade en demeure désormais de désigner plus clairement les\npersonnes assassinées ou qui avaient simplement perdu un membre à la suite de quelque circonstance fâcheuse. Le métier devenait difficile! Mais Jérôme Labugade était un garçon de ressources.\n•— Cela ne vous ferait rien, demandait-il à ses amis, d’avoir été, hier au soir, sur la route d’Orange, écrasé par une automobile ! Et, comme Jérôme Labugade était un charmant garçon, géné¬\nralement on ne lui refusait pas ce petit service, et le lendemain,\nle Petit Avignonnais annonçait gravement que vous aviez été\nréduit en miettes, par une 60 HP, et que vos obsèques auraient lieu le surlendemain à dix heures précises!\nCe fut désormais la gaîté du pays, et les amis de Jérôme intri¬\nguaient maintenant auprès de lui pour être imprimés tout vifs dans la feuille avignonnaise.\nUn vendredi matin, Joseph Coudounat, qui est mercier sur ia\nPlacette, faillit mourir de rire en lisant dans son journal que le\npetit pavillon qu’il possédait dans le quartier des Clos avait été\ncambriolé de fond en comble, et qu’on avait fait main basse sur\ntous les meubles, bibelots, qui garnissaient ce modeste abri, et\nnotamment qu’on avait enlevé une précieuse collection d’étains\nde Provence et de faïences de Moustiers, dont le mercier était justement fier!\n— Ce sacré Jérôme Labugade, gloussait-il, les yeux pleins de\nlarmes de joie, il n’y a que lui pour raconter de sang-froid de pareilles blagues! Et le soir il félicita son ami de sa verve ! Mais, trois jours après, le brave mercier Coudounat déchanta,\nen constatant que, dans la nuit, de hardis coquins s’étaient intro¬\nduits par effraction dans son pavillon du quartier des Clos, et\navaient réellement emporté sa collection d’étains de Provence et de faïences de Moustiers. L’article de Jérôme Labugade était tombé sous les yeux de\nvéritables cambrioleurs qui, pensant faire un bon coup, n’avaient\npas hésité à l’exécuter pour leur propre compte !\nA partir de ce jour, les articles de Jérôme Labugade eurent\nmoins de vogue, et, il dut abandonner le métier de journaliste,\nen même temps que la petite Joséphine dont la pudeur s’était à nouveau réveillée ! Jérôme Labugade ne s’en consola jamais!\nRodolphe Bringer.\nn’était pas des plus licites, qu’il n’était guère convenable pour\nune jeune fille de fréquenter un jeune homme, qu’on en pourrait\njaser, dans le pays, et que cela ne saurait manquer de lui porter\ntort pour se marier. Elle informa, donc Jérôme que, désormais, tout était fini entre eux. Jérôme comprit à demi-mot!\nEt, comme il tenait par-dessus tout à cette petite fille, il jugea\nbon d’accroître ses ressources, et, puisque l’actualité défaillait\nen ce pays de Chantepie, il décida d’y remédier par les res¬ sources de sa méridionale imagination.\nA partir de cette heure, il ne se passa pas de jours que le\nPetit Avignonnais ne se fît l’écho des drames les plus terrifiants,\ndes accidents les plus pénibles dont le tranquille Chantepie était\nsoudainement devenu le théâtre; ce ne furent plus que des vols\nà main armée, des incendies dévorant les plus belles demeures,\ndes viols horrifiants, sans parler des menr.s incidents tels que\n",
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"texte": "Ce fut le 16 février au matin que M. Edmond Rostand faisant\nsa promenade matinale en compagnie de M. Armand Fallières\net de Mme Lucie Delarue-Mardrus découvrit, devant le n° 47 de la\nrue Caroline, un sac de dépêches abandonné.\n- Il y a peut-être dans ce sac des dépêches de félicitations à\nmoi adressées, fit aussitôt M. Rostand.\n— Regarde voir! dit M. Armand Fallières qui tutoie le jeune\npoète, ayant fait ses études en même temps que lui à la laïque\nde la rue Mouffetard.\nFort de cette autorisation présidentielle, M. Rostand ouvrit\nfiévreusement le sac et en tira quatre morceaux de femme.\nC’étaient quatre beaux morceaux de femme. L’un comprenait la\ntête, le second le tronc, le troisième les cuisses et le quatrième\nles mollets et les pieds.\n— Ce sont là des morceaux qui riment avec crime ! lit\nM. Rostand, content de son alexandrin.\n— Comme puzzle, c’est plutôt élémentaire, dit Mme Delarue- Mardrus.\nEt, ayant assemblé les quatre morceaux, le corps d’une jolie\nfemme rousse apparut dans son intégrale nudité.\n— Eli! eh! fit M. Fallières, mais M. Rostand le rappela sévè¬\nrement à une notion plus juste de ses devoirs.\nLe grand poète, satisfait de cette découverte qui allait encore\nfaire monter les recettes de Chajitecler, héla un taxi-auto et les\ntrois compagnons partirent porter le sac tragique au bureau des\nobjets trouvés.\n— C’est drôle ! fit l’employé qui les reçut. Nous n’avons enre¬\ngistré aucune déclaration au sujet de la perte de ces quatre mor¬\nceaux de femme. Revenez dans un an et un jour, ils vous appar¬\ntiendront si personne n’est venu, d’ici là, les réclamer...\nMais l’affaire fut vite ébruitée. Tous les courriers des théâtres\nparlèrent de la sensationnelle trouvaille faite par M. Rostand et\nl’opinion publique, toujours si nerveuse et si impressionnable\nconclut à un crime. La justice fut saisie. 174 personnes furent arrêtées, au nom du\nprincipe de la liberté individuelle, et relâchées ensuite au nom\ndu principe, plus sacré encore, de l’erreur judiciaire.\nEt la foule de plus en plus énervée, de plus en plus impa¬\ntiente, réclamait la lumière, toute la lumière, sur cet -horrible\ndrame.\nDes bruits sinistres couraient comme des dératés. On nommait,\ntout bas, des coupables. On parlait d’un scandale sans précédent\ndans lequel toute la bourgeoisie républicaine allait s’effondrer.\nLa situation était des plus critiques.\nC’estalors que le savantdocteur Bazar, l’illustre expert, demanda\nque les quatre morceaux de la femme rousse lui fussent confiés\npendant quelques jours.\nOn les lui confia. Le vénéré savant les entoura de tampons\nd’ouate et défaveurs roses. Ensuite il se mit à genoux et pria les\nsaints esprits de lui venir en aide.\nCeux-ci ne se firent pas prier et, au bout de quatre jours, le\nsavant docteur Bazar avait éclairci toute l’affaire.\nLes quatre morceaux de femme appartenaient à la brave épouse\nd’un facteur. Cette noble et sainte femme avait la passion du\ndévouement. Alors, elle s’était mise en quatre pour faire plaisir\nà son mari.\n",
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"texte": "ECHOS DU RIME\n— C’est décidé. Nous allons avoir trois ou quatre candidates à la députation.\n— Eh bien, ce sera joli. Comment feront\nles pauvres femmes pour s’occuper de leur\nménage, une fois élues ?\n— Il faut espérer que, quand elles auront\ntravaillé aux affaires du pays, on leur lais¬\nsera un peu de temps, deux ou trois jours\npar mois, par exemple, pour s’occuper de\nleurs affaires particulières.\nLe jeune Truffe se promène sur les bou¬\nlevards. Ayant lu dans les journaux les\nconseils du comité d’hygiène, il a trouvé\n— Mademoiselle,demande-t-il, faites-vous\nbouillir votre eau? La plupart ne répondent rien et s’écar¬\ntent en haussant les épaules. •\nMais à la fin, Truffe tombe sur une jeune\npersonne à l’air déluré, qui se campe bien\nen face et qui lui répond :\n— Je n’y ai pas encore songé, monsieur.\nMais soyez sûr, si je m'y décide, et que j’aie\nbesoin d’un fourneau, que c’est vous que je\nchoisirai.\n— Il lui fait la cour d’une façon lar¬\nmoyante, ridicule, basse...\n— C’est parfait. Depuis Chanteeler, les\namoureux un peu snobs peuvent-ils faire\nautre chose qu’une basse-cour?\n— C’est-à-dire que, étant donné ce que le\ntitre exigeait, c’est, —je cherche un terme\nde comparaison. — c’est comme, comme la lune.\n— Sa poésie lui rapporte beaucoup d’ar¬\ngent. Avec cela, il est très avare, et met\ntout cet argent de. côté.\n— Sa lyre est évidemment d’une espèce\nparticulière. C’est plutôt une tirelire.\n— Vous dites? Elle a supprimé ses five-\no’clock? — Oui, maintenant elle a peur, en venant\n",
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"texte": "LE RIRE AU THÉÂTRE\nPendant un court laps de temps (sis entre la 5e et la 6e année\nde ma vie', je départageais les jouvenceaux et celles de mon\nâge en trois catégories: ceux, rares, qui dégustaient leur huile\nde foie de morue à la façon d’un petit lait ; ceux, plus nombreux,\nqui parvenaient seulement à l’ingérer sous la menace d’énergi¬\nques pincements de nez, et les autres, innombrables, à qui cet\napéritif du bas âge inspirait une violente et insurmontable aver¬\nsion. Pour ceux-là, mes frères, on avait accoutumé de leur pré¬\nsenter l’huile précieuse entre deux couches de jus d’orange ou\nde marasquin qui en dissimulaient le fâcheux fumet. C’était une\nmanière de sandwich liquide, n’est-ce pas? Or M. Claretie nous\na présenté l’autre jour, à la Comédie, un spectacle sandwich qui\nm’a étrangement rappelé le breuvage de mes jeunes ans : Entre\ndeux bonnes pintes de bon sang il a traîtreusement inséré une\ndouble couche de dramepsychologique. Combien Imprévu! C’est\nla un procédécheràM. MaxMaurey. Quand il voitsonmonde bien\nporté à rire et.à digérer, il lui amène, en douce, un cadavre de\nfemme dans la lorgnette, quitte, en cas d’accidents pénibles, à\nfaire revenir les gens à la vie par quelque spectacle sauveur de\nTristan-Saint-Bernard. Je trouve, personnellement d’une très\nfâcheuse thérapeutique cette douche écossaise théâtrale. Je ne\ndemande, certes, pas mieux de voir MUe Leconte disparaître,\nsubitement et radicalement, de la scène, au prix même d’une\nrupture d’anévrisme, surtout si cela doit faire plaisir à M. Victor\nMarguerite (il a certainement un vieux .compte à régler avec\nelle, pour la tuer dès le premier acte, etlui couper ainsi tous ses\neffets du second), mais je trouve extrêmement regrettable qu’elle\ntrépasse sous nos yeux entre Courteline et Tristan Bernard qui\nen sont tout estomirés. On n’ose plus, bien sûr, rire d’aussi bon\ncœur sachant qu’il y a un mort dans la Maison. Heureusement\nque MUe Cerny, l’héroïne de réserve, est là pour un coup et fait\nBriamment oublier à Jacques d’Amblige (oh! s’appeler d’Am-\nblige, une fois!) et aux spectateurs le trépas de la malheureuse\nsociétaire. D’ailleurs, pendant l’entracte, on a emporté feu sa\ndépouille au foyer des artistes et ça l’a fait (Leconte). I/autre « Imprévu » c’est de rencontrer des auteurs comme\nCourteline et Tristan Bernard dans ce lieu trop bien femmé\n(depuis Provost surtout). Cet imprévu-là est encore moins\nagiéable que le premier. Je ne sais si vous êtes comme moi (eût\ndit autrefois notre oncle) mais je n’aime pas voir, à la scène, les\nauteurs dramatiques avec qui je sympathise. J’ai tant de fois lu\net relu Boubouroche que j’ai pu me faire un tas d’idées du\nbonhomme. Je ne sais pas s’il est\nmoustachu ou glabre, svelte ou\nobèse, vingtenaire ou quadragénaire,\nmais en tous cas je le vois, et je ne\nl’ai pas reconnu aux Français l’autre\nsoir. 'l’ai vu pour la première fois\n(qui fut d’ailleurs la dernière et la\nseule) M. Sylvain dans le rôle de\nBajazet (à moins que ce ne fût Mi-\nthridate, roi du Pont). Il paraissait\n(en scène) dans une grande ire et\ncomme je ne comprenais pas un mot\ndu texte, ses yeux roulés me le ren¬\ndirent important et mémorable. Eh\nbien ! j’ai cru et .je crois encore que,\nl’autre soir, M. Sylvain portait sous\nsa culotte de Boubouroche, un mail¬ lot de soie rose et des cothurnes gréco-romains, et j’avais une grande\nconfusion pour Courteline qu’il forçât\nBajazet ou Mithridate, roi du Pont,\nà tenir à une Adèle de Montmartre des propos si terre à terre, qui res¬\ntaient tels, hélas! malgré l’accent de\nhaute tragédie qu’il tâchait conscien¬\ncieusement de leur donner. Je n’eusse jamais supposé que le rôle de Bou¬\nbouroche demandât un tel développe¬\nment d’effets tragiques. Le Peintre exigeant exige beau¬\ncoup moins d’efforts scéniques de la\npart de ses interprètes. Le théâtre\nde Tristan Bernard a ceci d’heureux u’il peut être joué par la troupe\nes Français sans aimer à paraître\nmoins drôle ou moins amusant que\nsi les rôles étaient tenus par de\nbons comédiens à l’Athénée ou à l’Eldorado.\nCependant je me suis fait, en dehors des uns et des autres, une\nidée, très précise d’un Danseur inconnu, qui n’est pas M. Brulé\net d’un peintre exigeant, qui n’est ni Forain niM. Georges Berr,\net quand, au jour prochain de leur édition, je pourrai enfin lire,\ntranquille, entre mon feu et une bonne vieille pipe, la pièce des\nfrançais ou celle de l’Athénée, j’en éprouverai, je suis sûr, un\nplaisir tout neuf et bien différent de celui de l’autre soir et je\njurerai, sur la tête chevelue de Tristan Bernard, n’avoir jamais\nrencontré au théâtre, Henri Calvel ou Hoszeplotz.\n",
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"texte": "Le Médecin de service.\nBoubouroche après sept années de répertoire à la Comédie-Française.\n",
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"texte": "AUTOUR DE LA BOURSE\n",
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"texte": "Décidément les Américains sont des malins. Ils spéculent sur la naïveté des joueurs, et comment!\nQuand les cours sont un tantinet abandonnés, une dépêche bien rédigée nous apprend que le trust du\ncuivre est sur le point de voir le jour. Là-dessus\nle Rio s’emballe et monte de 25 francs. Demain ce sera une autre histoire qui lui fera perdre le ter¬\nrain gagné. Toute là science, à la Bourse, est de\nsavoir au moment opportun attraper les gogos, —\net ces messieurs s’en chargent! Que de travail pour\nconvaincre le client! que de paroles pour le « ca¬\nrotter » — et ça prendra toujours. — Seulement c’est la fôôôrme. Yoilà tout! On s’inquiète du côté du Métro; les recettes sont\npiteuses, et on annonce que les lignes vont bientôt être rendues au public. En attendant, c’est une perte\njournalière de 100.000 francs, et pour rattraper cela\nil faudra se donner du mal. — Quant au dividende prochain, nous allons voir, dans ces conditions, de combien il va être! Déjà de gros propriétaires se fâchent et récla¬\nment des indemnités ; c’est une bonne affaire pour l’enregistrement, car des procès vont suivre.\nLa Bourse est active et les affaires de spécula¬ tion donnent lieu à de très nombreuses transactions. Quelques maisons de coulisse sont « touchées », paraît-il, et la liquidation sera dure pour d’aucunes. De grosses maisons demandent de l’argent en re¬\nports, et acceptent les plus petites sommes. Qu’ad- viendra-t-il si certaines ne peuvent tenir leurs engagements? Allons-nous assister à quelques exé¬ cutions ? Nous avons dit ce que nous pensions du Serbe nouveau, dans notre dernier numéro; nos craintes ont été justifiées, et la souscription s’est terminée par un des plus beaux « fours » que l’on puisse rêver. Il en a été de même de l’augmentation de la Banque de VIndo-Chine. — Allons, le public se rend enfin compte qu’il ne doit pas être toujours la dupe.\n",
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"texte": "G‘° G1* DE L’AMÉRIQUE CENTRALE Parmi les éléments de succès les plus impor¬\ntants de cette compagnie, on doit mentionner le\ndroit de 0,25 qu’elle est autorisée à percevoir par\nrégime de banane exporté. La Compagnie destine\nplus de 100.000 hectares à la culture de la banane,\nce qui lui assure sans aucun risque un revenu\nannuel de 50 millions. Le syndicat de Nicaragua, 3, rue La Boëtie, en¬\nvoie sur demande la notice concernant les actions de la Compagnie Générale de l’Amérique Centrale\némises au pair de 25 francs.\n",
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"texte": "ANGLO-SAXON MINES LIMITED .\nL’action Anglo-Saxon Mines Limited est tou¬\njours très soutenue, les coupures à 42 francs et\nles unités à 44 francs. Des dernières informations reçues, il résulte que\nl’exploitation de la mine Freiwald doit donner les\nplus brillants résultats, Tous les efforts de l’asso¬\nciation minière se portent actuellement sur cette\nmine. [La direction du journal le Rire décline toute responsabilité en ce qui concerne la partie finan¬\ncière.)\n",
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