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"texte": "LE RIRE DE LA SEMAINE\nVous avez lu souvent des petites annonces ainsi conçues : Monsieur bien, généreux, aimant, cherche compagne de voyage.\nExcursions à Saint-Cloud, à Constantinople, à Montmartre.\nEnvoyer photo. X. Y. Z. Ou : Dame jeune, blonde, gaie, ferait petits voyages avec monsieur\nriche, ayant auto. Envoyer offres à Mlle Mercédès, 115, rue\nPigalle, ou se présenter de midi à trois heures matin. Ces romans se trouveront singulièrement simplifiés si le mar¬\nchand de « dames de voyage avec palpitations intérieures » par¬\nvient à augmenter son chiffre d’affaires.\nC’est au cours d’un procès en divorce, récemment plaidé, que\ncette pittoresque industrie s’est révélée. L’avocat de la dame a\nappris au tribunal que le mari la trompait... avec une femme en\ncaoutchouc. En caoutchouc?Parfaitement... Le prospectus qui avait décidé\nl’époux coupable à faire cette acquisition singulière a été\nretrouvé. On y lit :\nDAMES DE VOYAGE\nEN CAOUTCHOUC\nComplètes, blondes on brunes au choix.\n(Tous les modèles.) Prix net : 55 francs.\nN.-B. — Avec palpitations intérieures : 75 francs. Quelles sont ces palpitations intérieures? Faut-il croire que\nmême ces femmes en caoutchouc font du « chiqué »?\nLe mari s’est défendu d’avoir acheté une de ces « dames de voyage » autrement qu’à titre de simple curiosité.\n— Je ne l’ai jamais touchée, a-t-il déclaré : je le jure!\nUn des magistrats a discrètement insinué :\n— On pourrait peut-être soumettre cette... personne à un\nexamen médical ! Le divorce a été prononcé aux torts et griefs du mari, non\npour un hypothétique adultère avec la dame de voyage, mais\npour des liaisons prouvées avec des dames en chair et en os...\nUne question se pose: est-ce qu’un mari surpris en flagrant délit\navec une femme en caoutchouc peut être convaincu d adultère?\nEst-ce vraiment là ce qu’on peut appeler l’entretien d’une con¬\ncubine au domicile conjugal?\nDélicate question s’il en fût et que devraient bien étudier nos\npsychologues !\n* * *\nAu fait, il existe aussi des hommes en caoutchouc et je ne\nparle pas seulement d’acrobates de cirque. La femme d’un\nillustre diplomate, Mme de M... en possédait un, dit-on, et faisait\navec lui un ménage parfait. Jamais de disputes, jamais de mau¬\nvaise humeur chez « monsieur ». Je doute cependant que « dames de voyage » ou « amoureux\navec palpitations... extérieures » obtiennent jamais grand succès.\nEn cette affaire, comme dans bien d’autres, la nature est inimi¬\ntable.\nC’est bien l’avis des nombreuses petites femmes — sans parler\nde certaines grandes dames —- qui éprouvent une si vive admira¬\ntion pour les boxeurs actuellement à Paris. Les lutteurs sont\npassés de mode : plus personne ne s’intéresse à ces hommes\nexagérément ventrus et poilus. En revanche, les boxeurs fins,\nglaores, discrètement musclés, font, comme on disait jadis, florès.\nAussi, que de billets parfumés reçoivent les Willies Lewis, les\nTommy Burns, les Sid Russel, les Stewart et autres champions\ndu swing! Jusqu’aux nègres, les horribles Sam Mac Vea et Joë\nJeannette, qui ne savent à laquelle de leurs soupirantes jeter le\nmouchoir, en admettant toutefois qu’ils en aient un.\nJ’ai entendu, l’autre soir, une conversation entre deux demi-\nmondaines, dont l’une avait obtenu les faveurs de je ne sais plus\nquel boxeur notoire. Voici, fidèlement rapporté, ce nouveau Dialogue des Courtisanes :\nLa blonde. — Alors, c’est vrai, tu l’as ramené chez toi ?\nLa brune. — Ne m’en parle pas... Il m’a fallu le « souffler » à\nJeanne, à Suzanne et à deux ou trois autres. Quel travail! La blonde. — T’en as de la chance! La brune. — Tu parles!\nLa blonde. —- Au moins, cela s’est bien passé?\nLa brune. — Penh ! il a été au-dessous de tout... D’abord, il m’a vidé une demi-bouteille de whisky, puis, pour me montrer\nsa force, il m’a démoli une porte d’un coup de poing... Je lui ai\nfait comprendre de quoi il s’agissait. Alors, il s’est mis à rire en\nme disant avec son accent; » Jim volait pas! Jim volait pas! »\nQu’est-ce que c’est que ce Jim qui ne « volait » pas? Enfin, je\ndevine qu’il s’agit de son entraîneur qui lui défend de... de...\n",
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"texte": "enfin de... (Je dois dire ici que la brune a prononcé le mot tout\nà trac). La blonde. — Un lapin, quoi?\nLa brune. — Pas le boxeur, en tout cas...\nLa blonde. — Charmante soirée!\nLa brune. — Je suis tout de même par- enue à le rendre... poli.\nCela a été dur... Mais, tu comprends, j’en voulais pour mes cinq\nlouis et ma porte cassée.\nEt après un instant de songerie, la douce enfant ajouta :\n— C’est de ma faute! J’aurais dû prendre un nègre. Il paraît\nque...\nJe n’ai pas entendu la suite, car, à ce moment, trois heures du\nmatin sonnant au clocher de l’abbaye de Thélème, je jugeai\nqu’il était temps d’aller chercher dans les bras de l’orfèvre un\nrepos réparateur.\n",
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"texte": "* * *\nA propos des nègres, je lis dans les courriers de théâtre ce\ncommuniqué ;\n« On demande aux Bouffes-Parisiens, pour la figuration, de\njolies femmes et de beaux nègres: se présenter au théâtre, de\n10 heures du matin à midi » De beaux, nègres? Mme Cora Laparcerie me paraît bien exi¬\ngeante... Mais le concierge des Bouffes en a vu, paraît-il, défiler\nde toutes les couleurs, depuis le café au lait jusqu’à l’encre de\nChine. A tous, il demandait :\n— Vous venez pour être nègre?\nCe qui vaut à peu près le fameux: « C’est vous le nègre? » du\nMaréchal...\n",
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"texte": "* * *\nLe gouvernement prussien n’y va pas de main morte: il vient\nd’expulser toutes les cocottes qui ne jouissent pas, si j’ose dire,\nde la nationalité allemande. Cette mesure draconienne est sévèrement critiquée par tout le\nmonde, sauf par les cocottes prussiennes qui se trouvent ainsi\ndébarrassées de la concurrence étrangère.\nSi c’est au nom de la morale que cette expulsion en masse a\nété ordonnée, disons bien haut que c'est idiot. En effet, en vertu\ndu principe que la fonction crée l’organe, le vide creusé dans les\nrangs de la jeune et delà vieille garde prussienne va être rempli,\ndans un bref delai, par des sujettes de S.M. l’Empereur et Roi.\nBerlin avait 10Ü.U0U demi-mondaines : 10.UOO étaient étrangères\net ont repassé la frontière. Cette îetraite des Dix-Mille n’empê¬\nchera pas que la consommation restera la meme: il faudra lui\ntenir tête, et quand je dis tête... Aussi qu’arrivera-t-il ? Dix mille\n",
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"texte": "rangs de la jeune et delà vieille garde prussienne va être rempli,\ndans un bref delai, par des sujettes de S.M. l’Empereur et Roi.\nBerlin avait 10Ü.U0U demi-mondaines : 10.UOO étaient étrangères\net ont repassé la frontière. Cette îetraite des Dix-Mille n’empê¬\nchera pas que la consommation restera la meme: il faudra lui\nSi par hasard il me manque des voix\nDans les urnes électorales J’mettrai des p’tits pois, des p’tits pois... ,\nDessins de Métivet.\ntenir tête, et quand je dis tête... Aussi qu’arrivera-t-il ? Dix mille\n",
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"texte": "* * *\nBien grand-guignolesque est l’histoire de ce mari américain\nqui, ayant surpris son rival en galant entretien avec sa femme, le\ngarrotta solidement sur une table, puis lui infligea toutes sortes\nde supplices chinois.\n— Ah ! ah ! lui disait-il en anglais, ma femme te chatouillait\navec une plume de paon... Que dis-tu de ces petites incisions dans\nl’orbite avec un couteau de cuisine?\nLe malheureux amant fut tailladé tout vif et pour avoir fait\nquelques malheureux petits voyages, il allait en faire un grand,\nquand, par miracle, on le délivra... Il restera défiguré toute sa vie.\nVoilà comment ils sont, les maris américains ! Avouez que ce\nn’est pas encourageant pour leurs amis...\nUne dame à laqüelle je faisais lire cette macabre histoire, resta\nd’abord silencieuse, puis, soudain, murmura :\n— Pauvre Gaston ! Remarquez que son mari s’appelle Théodore. Je le savais, mais\nj’eus le bon goût de parler d^autre chose.\n*\nA la récente « grande première » dont s’entretiennent les\ndeux mondes, le directeur du théâtre conversait avec un critique\ndramatique bien connu.\n— Il faudra, lui dit-il, amener votre petit garçon...\n— Oui, répondit le critique, s’il n’est pas sage...\nPlCK-ME-UP.\n",
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"texte": "Prussiennes entreront au service pour remplacer les Autri¬\nchiennes, Danoises, Belges, Françaises, etc., défaillantes.\nO morale officielle, voilà bien de tes coups!\nMais si le gouvernement français prenait pareille mesure, quel\nexode !\nIl faudrait faire chauffer des trains spéciaux pour ramener à\nBruxelles, à Genève, à Luxembourg, à Berlin et ailleurs toutes\nles étrangères qui desservent, à Paris, les autels et les hôtels de\nVénus...\nHeureusement, nous n’avons pas de rancune et nous ne\nsommes pas pour les représailles. Les cocottes chassées de\nBerlin viendront à Paris: filles déjà perdues, elles se reperdront\ndans la masse. 11 n’y aura rien de changé à Paris : il n’y aura que\ndix mille grues de plus!\n",
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"texte": "UNE PRODIGIEUSE AVENTURE\nAu moment où tout Paris frissonne encore de la volupté que lui ont procurée les lettres d’amour d’Alfred à son inconnue, à ce moment — dis-je — je crois de mon devoir d’appeler l’atten¬ tion des foules sur une préalable aventure qui nous survint à moiiet à mon vieux copain Henri, il y a de ça quarante-cinq minutes (depuis qu’Henri est Président à la Chambre, il n’est plus gai, il est, vous l’avouerai-je, libertin) j’avais été le chercher chez sa vieille maman, une brave femme qui vend du vin ; des besoins dont la mâle impériosité s’était fait sentir, m’avaient fait tout de suite penser à une vadrouille avec lui, qui, malgré la surveillance (un peu exagérée entre nous) de ses parents, était toujours prêt... (un coq, vous dis-je). Entrons dans le vif de la question: au bout de trois mètres vingt-cinq de footing à toute allure nous aperçûmes devant nous trois jeunes femmes dont un jeune homme (de mauvaise vie). Henri me regarda drôlement, je regardai Henri... ce manège provocant ne tarda pas à attirer l’attention de nos précédentes, nous les dépassâmes pour les dévisager et les laissâmes passer à la traversée d’une rue(Riri n’avait de ces manœuvres géniales que quand il sortait avec moi). Devinant enfin ce à quoi nous tendions, elles s’emmétropoli- tèrent brusquement à Monceau, tel le mineur blasé et affamé d’obscurité (moi je vous dirais plutôt: assoiffé'. « Si tu jetais un sou par terre derrière elles pour rompre la glace, n me proposa ce vieux timoré ; je refusai énergiquement cette proposition infâme n’ayant sur moi que des billets de banque et un sou anglais en plomb. Comme nous pénétrions sur le quai, une d’elles, c’était même le jeune homme (je crois) s’écria: « Ah! mon grand, je l’aime! » Vous admettez que ces mots prononcés, sans préambule, dans une station de métro (ligne n° 4) marquèrent très mal ; j’en\n",
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"texte": "CONTE D’APOTHICAIRE\nVLADIMIR\n- J’avais une jolie chienne que j^avais bap¬\ntisée Olga en l’honneur de la petite'grande-\nduchesse, et un perroquet auquel on avait\ndonné le nom de Vladimir parce qu’il était\nd’un vert superbe.\nOlga était très intelligente et, au dire de\nma femme, Vladimir avait du génie : mais\nc’était un sale oiseau. Quand j’enlevais mes bottes, Olga les por¬\ntait à la cuisine. Tirant, poussant, traînant,\nelle les amenait, l’une après l’autre, jus¬\nqu’aux pieds de la bonne. Elle revenait\ntout essoufflée, mais hère du devoir accom¬\npli- Vladimir passait toute la journée sur son\nperchoir à crier des cochoncetés. Il avait\nmême la sacrée habitude de faire des ca¬ lembours, et j’ai horreur de ça.\nJe préférais donc Olga. Mais ma femme\nréservait ses faveurs pour Vladimir : d’abord\nparce que j’aimais mieux Olga et ensuite\nparce que celle-ci rayait le parquet ciré en\ntraînant mes bottes. Or il arriva que cette pauvre Olga mou¬\nrut empoisonnée pour avoir mangé du per¬\nsil destiné à Vladimir — ce qui, soit dit\nen passant, est assez remarquable...\nJe fus bien peiné de cet événement, à\ncause surtout de mes bottes. Et comme ma femme ne me permit pas de reprendre de\nchien, je tentai de confier au perroquet les\nfonctions dont s’acquittait si bien ma pauvre\nOlga. Seulement c’est malicieux et entêté comme tout ces bêtes-là. Elles n’ont peut-\nêtre pas de poil aux pattes, mais ce sont\ntout de même de sales bêtes. J’ai eu beau dire, beau faire, supplier et menacer... ja¬\nmais Vladimir n’a voulu porter mes bottes\nà la cuisine ! S. Berthelier.\nJe le pousserai à d’autres audaces\npour qu’il grandisse encore.\n(Mm* Rostand, interview du « Matin »]\n",
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"texte": "LES CHAUFFEURS EXIGEANTS\n— Cent sous de pourboire ! Monsieur me prend pour un inondé !\nDessin de Cadel.\n",
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"texte": "fus surpris, sans plus, mais ce vieux bridgeur qu’était mon ami\nHenri, qui, de plus, était à ce moment un peu abruti par une\npassion malheureuse (tu permets, mon vieux), ce pauvre, dis-je,\ncomprit, dois-je le dire : « Ah ! mon grand schlemme ! » et prit le\nmonsieur pour un professeur de bridge alsacien. « Qui te dit,\nlui soufflai-je, que cet homme est atteint delà moindre affection\n(pour toi) » ? Il s’engouffra, suant de peur, dans le métro qui pas¬\nsait, pour la direction République, où il est resté depuis ; ce qui l’a\nbien vieilli. J’ai su qu’il avait pris aussitôt rentré un bain d’acide\nphénique pur, ce qui m’a navré littéralement ; et comme les deux\njeunes femmes s’approchaient de moi, le fou étant parti, je leur\nsouris. « Monsieur, m’avouèrent-elles, vous qui êtes un homme\nd’esprit, quelle heure, dites-nous, est-il? » Je compris qu’elles\nétaient au courant de ma personnalité et n’essayai pas de me\ndérober ! « 6 h. 39, précisai-je aimablement. « « Ah ! dit-elle et moi qui n’ai pas d’argent pour payer ma cou¬\nturière ! » Je n’avais que mon sou anglais (comme petite monnaie)\net je ne voulais à aucun prix passer pour un mufle en ne le lui\ndonnant pas; je m’enfuis donc dignement, et tandis qu’à la sortie\nje me pinçais .sournoisement et, j’ose le dire, brutalement, me\ndemandant quel cauchemar je vivais, je faillis choir en constatant\nl’absence de ma montre, de mes lacets de souliers et boutons de\nfaux-col: j’avais eu affaire à une paire d’habiles pickpockettes\nfemelles qui, profitant de ce que Tout-Paris frissonne de volupté\nà la lecture... et voilà. N. B. — Revu Henri, bien décoloré, bien vieilli, mais toujours\nguilleret.\nGrog.\n",
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"texte": "UNE BONNE AVERTIE...\nJ’ai un ami qui exerce la profession de notable commerçant. Il a un magasin, des bureaux, des ateliers. A toutes les fins de mois, il donne des sommes considérables à des garçons de recette et il n’en a encore assassiné aucun. Les menus sont soi¬ gnés chez lui, et il a une cave de premier ordre. J’aime dîner dans cette 'maison. La chère y est parfaite, et maîtres et domes¬ tiques sont aux petits soins pour les invités. A table, la conver¬ sation est vive, animée et spirituelle, ce qui n’a rien d’extraor¬ dinaire, puisque j’y prends part, et il est rare qu’on s’entretienne d’autres choses que de choses gaies. On n’y parle jamais du crime du jour et encore moins de celui de la veille. Vous voyez que c’est une maison qui ne ressemble guère aux autres. Pourtant hier, dès le potage, il a été question d’une tragédie. Et, quelques efforts que je fisse pour aiguiller les propos vers un autre sujet, on ne s’est occupé que de cela jusqu’au dessert. 11 est vrai que le drame s’était déroulé dans l’immeuble même où mon ami a installé son négoce, et que tous nous en connais¬ sions les acteurs. Voici l’histoire en deux mots. Si elle vous ennuie, soyez assez aimable, s’il vous plaît, pour ne pas vous en prendre à votre serviteur. Ce n’est, en effet, pas moi qui l’ai inventée. Elle est beaucoup plus authentique que la plupart des Corot que vous exposez dans vos galeries. Mon ami le négociant avait, l’avant-veille du dîner dont je vous parle, mis à la porte une femme de chambre à laquelle il reprochait de le poursuivre de trop encombrantes assiduités. Il faut vous dire que le pauvre garçon n’est plus de la première jeunesse, et qu’il a quelque peine à arriver à calmer par ses\npropres moyens, comme disent les marins, les ardeurs de sa bouillante épouse. Aussi, quand il demanda à son maître d’hôtel, le bien stylé Jean-Baptiste, de lui procurer une nouvelle sou¬ brette, spécifia-t-il de la façon la plus formelle qu’il tenait à ne prendre à son service qu’une personne d’âge mûr et de tempéra¬ ment suffisamment attiédi. — J’ai, dit Jean-Baptiste, l’affaire de Monsieur. Et le bon valet alla aussitôt chercher sa propre femme. C’était une personne d'ailleurs fort correcte, mais elle n’était pas sans ressemblance avec une girafe qui aurait eu des cheveux blancs et un tablier festonné. La nouvelle camériste ne s’acquitta d’ailleurs pas mal de sa mission, qui consista le jour de son entrée en service, à aider la notable commerçante à réparer des ans l’irréparable outrage. Telle devait être d’ailleurs sa tâche quotidienne, et Mme Jean- Baptiste, qui en avait vu bien d’autres, ne s’effrayait pas pour si peu. Elle s’en allait donc, le soir, fort contente de sa journée, et remerciant le Ciel de l’avoir gratifiée d’un si bon mari, qui avait su lui trouver une si bonne place, quand, du seuil de sa loge, la concierge la héla : — Ah! ah! ma petite, c’est vous la nouvelle femme de chambre de là-haut. Vous en avez de la chance ! En voilà du brave monde, allez! Pas méchants pour un sou, ni le singe ni sa dame. C’est franc, c’est pas regardant, c’est la crème, quoi. Et les domestiques aussi sont bien gentils. Pas de danger que vous ayez d’histoires avec eux. Y en a qu’un, dont faudra vous méfier, ma belle. C’est la plus grande frappe que je connaisse. Il a fait des enfants à toutes, les bonnes de la maison. Et, entre nous, il y a bien vingt ans qu’il couche avec la patronne. Et, s'approchant de l’oreille de l’autre, la bonne pipelette pré¬\ncisa : — C’est Jean-Baptiste, le maître d'hôtel.\nEmile Darsy.\n",
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"texte": "ECHOS DU RIRE\n— Les habitants de Monaco réclament une constitution. Les voilà qui s’émancipent.\nUn de ces jours ils vont commencer à deve¬\nnir socialistes, anarchistes, à voir rouge...\n— Et noire ?\n— Le tribunal de Blois vient de condam¬ ner ce pauvre diable de mage, vous savez,\nqui vendait des talismans, des amulettes,\ndes bracelets et des colliers porte-bonheur.\n",
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"texte": "La scie du jour : Scène de ménage.\nMonsieur est furieux. Madame n'a aucun souci de l’économie. Elle dépense à tort et\nà travers, gaspille l’argent, et souvent\nmême a beaucoup de peine à donner le\ndétail de ses dépenses.\n— Ça ne peut pas durer comme cela, ma\nchère amie. Il faut que ça change. Je vais\nprendre des mesures énergiques.\n— Lesquelles ?\n— Je vais écrire à Chéron.\n",
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"texte": "« Les Thibétains sont dans la désola¬ tion de la fuite du Dalaï-Lama, incarnation\nIMMORTELLE du Bouddha. »\n(Tous les journaux.)\n",
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"texte": "Un de ces jours ils vont commencer à deve¬\nnir socialistes, anarchistes, à voir rouge...\n— Et noire ?\n— Le tribunal de Blois vient de condam¬ ner ce pauvre diable de mage, vous savez,\nqui vendait des talismans, des amulettes,\ndes bracelets et des colliers porte-bonheur.\n— Il a bien fait. Et l’autre est un impru¬\ndent. Il aurait bien pu se rappeler que le\ngouvernement a le monopole des amulettes.\n",
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"texte": "Dictionnaire d’argot.\n— Surin: Machine à découdre.\nRépétitions générales, particulières,\npayantes, gratuites, avant-premières, etc...\n— Et vous dites que c’est un succès?\n— Un vrai succès. Je ne serais pas étonné\nque la pièce arrive à la première.\n— Fichtre !\n— En somme, dans Chantecler, pas beau¬\ncoup d’originalité...\n— Mais si, je vous assure, c’est très per¬\nsonnel, très neuf... — Hum! neuf à la coq.\n",
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"texte": "— Nous révolvérisâmes un premier époux : c’est vrai !... Nous en empoisonnâmes un se¬ cond, nous l’avouons ! Qui oserait nous repro¬ cher de vouloir vivre notre vie?\n",
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"texte": "La Comédie-Française, sur ies\nconseils de M. Mounet, va nous\ndonner le Misanthrope en habit\nnoir.\nQue voilà une idée ! Surtout si on la généralise\net si on veut bien nous donner ensuite un Monsieur de Pourceaugnae en pyjama, un Scapin en chauf¬\nfeur d’auto et ..\n... peut-être un jour une Iphigénie conduite au supplice\npar un père de la Compagnie de Jésus, avec une robe de\nchez Machin et un chapeau de trente louis. Amen !\n",
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"texte": "LE RIRE AU THÉÂTRE\nLes messieudames qui, depuis quelques années, mènent la\ncampa.gne en faveur du théâtre de poésie doivent être aux nues :\nsi l’agriculture persiste à manquer de bras, le théâtre, au moins,\nne manque plus de pieds. Le vers scénique (la plus prolifique\nespèce de vers) échappé sans doute de la ménagerie Hertzcoque-\nlin, s’est répandu dans Paris et multiplié sur nos diverses scènes\navec une enrayante rapidité (au plus grand dam des souffleurs :\non sait que le métier de souffleur de vers est parmi les plus dan¬\ngereux); on envient à se demander comment, mon Dieu! il reste\ndes auteurs, comme M. Bataille, assez courageux pour oser écrire\nleur pièce en prose et prétendre néanmoins au succès !\nTriste mentalité ! Quoi qu’il en soit, cette dangereuse originalité\nn’aura pas d’imitateurs, les pièces aux mètres variés continuent à\naffluer comme avant la Vierge folle (oh! combien!) et nous ne\ndésespérons pas que la revue prochaine de l’Eldorado soit en\nBevers-Alexandrins bien propres avec une césure juste au milieu.\nPour l'instant, la dernière en date, est laBeffa, de chez Sarah.\nLa « Beffa » c’est « une sinistre blague ».\nN’allez pas prendre cela, au moins, pour un jugement som¬\nmaire et dénué d’aménité. C’est simplement la traduction que\nme donne du mot « beffa » mon lexique franco-toscan.\nIl y a bien longtemps, au contraire, depuis que le cinéma sévit,\nque je n’avais vu de « film » mieux réussi. Les images sont\nnettes et colorées,les décors superbes, les projections très fixes,\nce qui est rare (Carrare, dirai-je puisque nous sommes en\nToscane), enfin il y a un presque parfait synchronisme entre le\npassage des « films » et la récitation du texte. L’action d’ailleurs\neût pu se passer complètement de ce texte tant elle est facile à\nsuivre et à comprendre. Le sujet? C’est un fait divers très\ntriste et voilà tout; l’éternelle histoire des plaisanteries stupides.\nDeux jeunes malandrins trouvent très spirituel, un soir de\nbombe, de mettre du poil à gratter dans le dos de leur petit\ncamarade Gianetto et de le jeter à l’eau, à l’Arno, après l’avoir\nlardé de 302 coups de surin. Ce sont des « beffas » qui s’oublient\ndifficilement. Les 302 coups de surin restent gravés dans le dos\net dans la mémoire de Gianetto longtemps après que les mari¬\nniers l’ont retiré sain et sauf (votre respect) de son arnominable\nsituation. La suite est trop facile a deviner. Néri, l'un de ces deux\naimables plaisantins, est interné dans un asile d’aliénés grâce à\nun faux certificat de médecin, après quoi il occit son frère qui\nprofitait de son absence pour coucher avec sa maîtresse Ginevra.\nEt ainsi tout finit le mieux du monde. Neri est au dépôt en\nobservation à l’infirmerie spéciale. La fille Ginevra à Saint-\nLazare, le macchabée à la Morgue et la police sur les traces de\nGianetto. Racontée brièvement comme je le fais, l’histoire paraît\ntrès banale, mais je vous assure qu’à la scène et de loin elle\nfait encore une certaine impression sur les amateurs d’émotions\nfaibles.\nJ’ai vu jouer à l’Apollo-Theater, Walzertraum, valse cosmopo¬\nlite en 3 actes, et j’y ai pris un plaisir extrême. Il y a là un cer¬\ntain officier de spahis fanatique de valse à 3 temps, dont le\ncaractère est bien intéressant, encore que ses bottes crissent\nd’une agaçante manière. Mais celui qui a fait mon Bonheur\n(Alice), c’est Paul Ardot qui tient la salle en joie du début\njusqu’à la fin. Je pensais vous dire à quel point je l’avais trouvé,\ntout le temps comique et amusant de cinquante façons et je\ncherchais la façon simple d’exprimer cette vérité lorsque mes\nyeux tombèrent sur « la critique ». M. X... expose que le jeu de\nPaul Ardot est « définitif »; M. Y..., qu’il lui rappelle un bas-\nrelief antique (sans préciser autrement d’ailleurs lequel) ; enfin,\nM. Z... déclare sans ambages que ledit Paul Ardot est « sublime »\net que seule, cette épithète peut lui convenir.\nCe « sublime » me gêne un peu parce qu’il rend bien moins bien\nma pensée que le mot « amusant » que je comptais\nemployer et parce\nqu’il me semble\ntrès désagréable\npour son heureux\ntitulaire. Le su¬ blime est toujours un peu ennuyeux,\nmême s’il est admi¬ rable. Pour éviter d’user de ce gros\nmot à l’égard de\nPaul Ardot à qui\nje dois cette bonne\nsoirée, je veux user d’une métaphore;\net puisqu’aussi\nbien rire est le propre de l’hom¬\nme, je dirai que\nArdot (Paul) est une manière de «vacuum cleaner » théâtral, avec cette différence que si\nl’un fait « propre »\npar le « vide »,\nl’autre fait « salle » par le « plein ».\n(Je demande par¬\ndon à ma nom¬ breuse clientèle de 1’ « engalipauxter »\navec de tels à peu\nprès, et je ne le\nferai plus jus¬\nqu’à la prochaine\nfois.) Le Médecin de Service.\n",
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"texte": "Paul ARDOT, as Prince LOTHAR, in Walzertraum. The international play at Apollo-Theater.\n",
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"texte": "Je suis humilié, profondément humilié! Je\ncroyais avoir sorti de ma caisse des sommes\nconsidérables cette semaine (soixante-deux\nlouis), et la statistique m’apprend que, par la\ncirculation, il est sorti à Paris, de la Banque\nde France, une somme d’or de 5.413.000 fr. Quel rôle joue-je? J’ai l’air miteux.\nI.adite statistique ajoute que le stock d’ar¬\ngent, toujours à la Banque de France, a di¬\nminué de 475.000 francs. La circulation a pris\n42.000 francs à Paris (Quelle misère !) et\nversé 1.647.000 francs dans les succursales de province. Il a été envoyé 2.080.000 francs en\nAfrique Occidentale. (J’ai un ami à Dakar, je\nlui demanderai s’il les a reçus.) Toujours la statistique — chère à notre\nexcellent ami Edmond Théry — nous ap¬\nprend que la circulation des billets a grossi\nde 143 millions. Si Madame Circulation avait eu du cœur, elle aurait grossi d'un million de\nmoins, j’eus accepté 1a. grossesse du reste.\nMais, hélas ! je dois n e consoler en pen¬\nsant que l’or et les billets bleus ne sont que\nchimères! MONTE-CARLO\n",
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"texte": "Les billets bleus, que l’on vient de trans¬\nformer, doivent être de mon avis. Leurs suc¬ cesseurs, ces vilaines images d’Epinal, vont\nsubir des modifications dans le dessin. Certaines figures (?), oùles épingles des cais-\nsiersallaientse loger, ontétéjugées immorales\npar M. Bérenger, et leur père, M. Luc-Oli¬\nvier Merson (un artiste modeste dont on ne\nvoit pas le nom sur le billet ! ! ! ; a été invité à\npratiquer quelques retouches honnêtes. Profitez-en pour enlever vos initiales, mon¬\nsieur L. O. M., un billet de banque n’est pas\nun prospectus du chocolat Lom...bard.\nG. Lacotte.\n",
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"texte": "ANGLO-SAXON MINES LIMITED\nL’nction Anglo-Saxon Mines Limited est tou¬ jours très soutenue, les coupures à 42 francs et\nles unité - à 44 francs. Des dernières informations reçues, il résulte que\nl’exploitation de la mine Freiwald doit donner les\nplus brillants résultats. Tous les efforts de l’asso¬\nciation minière se portent actuellement sur cette\nmine.\n(La direction du journal le Rire décline toute\nresponsabilité en ce qui concerne la par tie finan¬\ncière.)\n",
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