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"texte": "LE RIRE DE LA SEMAINE\n— Dis, bobonne ?\n— Laisse-moi tranquille.\n— Cependant... — Zut!...\n— Mais je suis ton mari après tout, et tu dois remplir le devoir conjugal.\n— Non, mais chez qui?...\n— Très bien, je t’enverrai l’huissier.\nCe dialogue vaudevillesque n’a pas été tenu dans le lit classi¬\nque du théâtre des Nouveautés. La preuve en est que M. Eugène-\nAuguste Mignard, huissier-audiencier près le tribunal civil de\nla Seine, demeurant à Paris, rue d’Allemagne, n° 115, est allé,\ngravement, mettre Mme X... en demeure de remplir le « devoir\nconjugal ». Dans son exploit — qui mérite de devenir légendaire\n— M. Mignard écrit : « ... j’ai fait sommation à la sus-nommée\nd'avoir à me déclarer si elle entend persister dans son attitude\net se refuser encore à remplir ses devoirs conjugaux et, dans\nce cas, quel peut être le motif de son refus.\n« A quoi il m’a été répondu par Mme X... que son attitude\nprovient de la vie intenable qui lui est faite par son mari, et\nsurtout par sa belle-mère, que son refus de remplir ses devoirs\nconjugaux est dicté par certaines exigences de son mari; qu’elle\nne peut, au surplus, me donner d’autres explications. »\nQu’en dites-vous? Que pensez-vous de cet huissier qui va\ndemander aune femme mariée pourquoi elle se refuse à batifoler\navec son époux, de cette femme mariée qui croit devoir ré¬\npondre à de telles questions, de ce mari qui mêle un huissier à\ndes choses d’un ordre tellement intime ?\nEt quelles sont les exigences de ce mari baroque? Je parie,\nchère lectrice, que vous seriez enchantée de les connaître,\nquitte à dire, une fois le renseignement obtenu :\n— Quoi, ce n’est que cela?\nJ’espère bien qu’un de ces jours, une brave dame, lasse de la\nfroideur de son conjoint, fera également appel à M. Mignard,\nhuissier des mignardises. Il est vrai que le mari pourra ré¬\npondre, lui aussi : « Je ne marche pas, parce que ma femme\na certaines exigences inadmissibles... je suis vertueux, moi,\nmossieur ! »\n",
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"texte": "Et lorsque les femmes se mettent à avoir des exigences de cet\nordre, le diable seul sait où les conduit leur imagination !\n* * *\nEn arrivant à Londres, M. Roosevelt sera reçu par sa fille,\nl’ex-princesse Alice des Américains, aujourd’hui Mme Longworth.\nCelle-ci traversera l’Atlantique pour féliciter son auguste père\nd’avoir, une fois de plus, montré les avantages de la « vie ac¬\ntive » dont elle-même a toujours été une apôtre convaincue.\nLe « record » de Mme Longworth, pour l’année dernière, suffit\nà en fournir, en effet, la preuve. En douze mois, elle a pris part à\n408 diners, à 680 thés, à 271 réceptions et à 171 soirées de\ndanses. Ses visites ont atteint le chiffre fantastique de 1.643 et\nelle a serré la main à 32.000 personnes.\nTrès intéressant, n’est-ce pas? Mais ce n’est pas tout... Le\nchiffre 527 1/2 figure aussi dans cette statistique de douze mois\nde mariage.\nQue représente-t-il? Le nombre des... effusions des époux\nLongworth, 527 1/2, oui, madame. Ah! ces Américains!\nMais pourquoi ce 1/2? Demandez à M. Longworth... Que vou¬\nlez-vous, madame propose et monsieur n’est pas toujours disposé !\n* * *\nMme Marguerite Durand veut nous gagner à la cause du fémi¬\nnisme; Mme la doctoresse Madeleine Pelletier aussi... Mais les\nmoyens qu’elles emploient pour nous convaincre manquent vrai¬\nment d’héroïsme.\nParlez-moi des suffragettes américaines. Voilà des gaillardes!\nLisez cette dépêche de New-York : « Les jeunes filles de plu¬\nsieurs lycées américains se sont solennellement engagées à ne\npas se marier avant d’avoir gagné à la cause féministe les voix\nde cinq cents électeurs. A ce jour, quatre cent cinquante suf¬\nfragettes ont prêté serment. A supposer donc qu’il n’y ait parmi\nelles aucune défection et qu’elles réussissent dans leur projet,\ndeux cent vingt-cinq mille Américains seraient, de ce fait, con¬\nvertis à leur cause. Les gracieuses leaders de ce nouveau mou¬\nvement déclarent que, loin d’être un obstacle au mariage, leur\nserment en sera tout au contraire un stimulant. Elles pensent\nen effet que les Américains, très chevaleresques, leur apporte¬\nront bien vite leurs suffrages pour leur rendre possible la vie\nmatrimoniale. »\nEvidemment, comment repousser une jeune personne qui vient\n",
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"texte": "vous supplier de vous convertir au féminisme pour hâter l’heure\nde son mariage?\nSeulement, ce n'est pas une petite affaire de gagner cinq cents\nhommes aux idées chères à Mme Pognon. Cinq cents! Pour ma\npart, je n’épouserai jamais une de ces « croisées » du féminisme.\nSongez donc à ce que représente d’efforts de tous genres ces\ncinq cents conversions.\nMais par quelles affres passeront les fiancés de ces intrépides\nsuffragettes !\n— Chère Betsy, quand donc nous unirons-nous devant le\npasteur?\n— Attends, je n’en suis encore qu’à 68...\n— Avec moi, vous atteindrez le chiffre 69.\n— Mais il en faudra encore 431. — Ce sera bien long, chère Betsy. Et ne m’accorderez-vous\nrien avant? — Rien, William, j’ai juré!\nEt quelles émotions au 500e converti! Voulez-vous parier que\nce sera le plus difficile à convaincre?... Celui-là demandera\ntrois mois pour réfléchir... Et pendant ce temps, William dessé¬\nchera, le pauvre! Enfin, le compte y est. Le mariage va être\ncélébré, mais au dernier moment, catastrophe. Betsy reçoit une\nfatale dépêche.\n« Cesse d’être féministe pour raisons personnelles. Mille\nregrets. N° 357. » Heureusement, il se trouvera sans doute de\nbraves gens qui, moyennant un dollar ou deux, se convertiront\nau féminisme pour permettre àBetsy de compléter son « tableau ».\n",
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"texte": "* * *\nJe viens de recevoir cette circulaire, dont le texte, finement\ngravé, est imprimé sur un bristol de luxe :\n« Monsieur, <■ J’ai l’honneur de vous faire savoir que, pour satisfaire aux\ngoûts modernes les plus délicats, je viens d’installer dans mes\nnouveaux appartements la plus jolie collection d’objets de luxe\n(Arts et curiosités), de quoi contenter les plus fins connaisseurs.\n« Dans l’attente de l’honneur de votre prochaine visite, re¬\ncevez, etc.\n« J... d’A...,\n« 666, boulevard Haussmann\n(1er au-dessus de l’entresol). »\n« Tous les jours de 2 h. 1/2 à 7 heures. » Inutile d’ajouter que les objets de luxe en question sont des\nSaxes de Montmartre qui disent, sinon « papa », du moins\n« maman » à certains moments plus ou moins psychologiques.\nPersonne ne s’y trompe, sauf des étrangers peu au courant des\ndessous de la vie parisienne.\nCet hiver, un collectionneur — quelque peu marchand —\nLES CROQUE-MORTS EXIGENT LA SUPPRESSION DE LEUR CHAPEAU\nHAUT-DE-FORME\nIls réclament, comme coiffure, une couronne d’immortelles.\n",
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"texte": "MÉLOMANIES\n— Marius, t’as connu, â Marseille, cette musicienne qui a demandé\nà être enterrée dans son piano ? — Non, mais j’ai vu plus fort que ça : un trombone, qui prétendait\nhabiter le pavillon de son instrument. Dessins de métivex. M. O..., répandit dans les grands cercles une invitation ainsi\nconçue :\n« Vous êles prié de venir visiter, 117, rue d’A..., une collec¬\ntion de potiches japonaises. »\nQuelques cercleurs se dérangèrent. Tous croyaient que les\ndites potiches étaient de jolies filles vêtues de Kimonos large¬\nment échancrés. Aussi quelle fut leur tête devant les authenti\nques potiches de M. O...! Quant àMrae O... qui avait reçu les pre¬\nmiers visiteurs, elle eut affaire à un sénateur qui lui demanda :\n— Vous savez, j’en veux une paire...\n— Nous avons cela... De quel siècle?\n— Comment, de quel siècle?\nLe sénateur — qui les aime jeunettes — avait bien envie de\nrépondre : « Du vingtième », mais il n’osa... Et il déclara :\n— Peu m’importe, du moment qu’elles ont les cheveux dans le\ndos !...\nLe quiproquo auraitpu durer longtemps, d’autant que Mme O...\ncomprend mal le français et que le père-conscrit est sourd...\ncomme une potiche, une vraie ! ,\n* * *\nLa Compagnie des chemins de fer de l’Etat — comme dit ma\npetite amie — va interdire les embrassades dans les gares. En\neffet, qui trop embrasse manque le train, — ou tout, au moins\nmet le train en retard. L’autre jour, à la gare Saint-Lazare, j’ai assisté à une scène\ncocasse. Mais, hélas! ce sont des choses qu’il faut avoir vues et\nentendues pour en apprécier le comique largement cari¬\ncatural.\nUn fiacre amène place du Havre un couple d’octogénaires ; le\nvieux monsieur descend et se penchant vers la vieille dame lui\ndit avec de câlines inflexions de voix : — Alors, ma chouchoute, te feras bien attention... Ne te fais\nas de bobos, mets une bouillotte sous tes petits petons... Soigne\nien ta petite santé chérie.\n— Oui, mon bébé, et toi, ne va pas t’enrhumer... Prends garde\naux accidents et mets du coton dans tes petites noneilles.\nEmbrassade. Le vieux monsieur s’éloigne... Alors, le cocher,\n— un gros rougeaud qui a la bouffarde à la bouche — de dire à\nla vieille d’un ton que seul Dranem pourrait imiter :\n— Et maintenant, où que nous n’allons ?\nPick-me-up.\n",
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"texte": "UN REMÈDE DE CHEVAL\nIls étaient une demi-douzaine de gros gaillards hirsutes, qui,\nla journée faite, s’en venaient fumer une pipe à la porte de\nl'Esturgeon d’or. Leur distraction était de regarder les chevaux\nqu’on amenait à la fontaine. Mais ils apportaient à cette contem¬\nplation tant de gravité que Serge Ivanovitch leur dit une fois :\n— Vous feriez mieux de prendre la chose en riant. — Quelle\nchose? — Celle de ces chevaux qui s’abreuvent. — Et qu’y a-t-il\ndonc là de risible? — Ecoutez-moi seulement une minute, lit Serge, et je vous garantis que, par la suite, vous ne pourrez plus voir\nboire un cheval sans rire. »> Il alluma son propre culot et reprit : * « Vous me traitez de notable, petits pères, mais vous savez\nbien qu’avant de venir ici, je trimardais dans le district\nd’Arkhangel ! ! ! Rebouteux et guérisseur de bétail, voilà quel\nétait mon état. Et plus je guérissais, et plus je reboutais, plus\nj’avais de peine à faire bouillir mon pauvre samovar. Combien\nde fois, — quand j’y pense! — n’ai-je pas déjeuné des miettes de\nla veille que je retrouvais nichées dans ma piteuse barbe! Par les\nicônes, je n’avais pas alors la trogne aussi bien vernie qu’à pré¬\nsenti Le soleil qui me l’a recrépie s’est levé le 30 juin 1902. Bénie soit sa glorieuse chandelle!\nCe matin-là, on vint me quérir de la part du vieux Kortcha-\nguine dont le cheval était malade. Je trouvai l’animal couché sur\nle flanc, la tête allongée dans la rigole de son écurie. Il avait\nmalicieusement avalé une panerée de concombres, et son àme\nétait tellement incommodée de cette affluence de cucurbitacées, qu’elle faisait feu des quatre pieds pour s’échapper de son ventre.\n— Eh bien, fit le vieux richard, qu’est-ce qu’il a?\n— Il a, répondis-je, qu’il est fichu; ni plus, ni moins. Une seule\nchose pourrait le tirer de là, mais la trou¬ verons-nous, dans un pays dépravé comme cel ui-ci? — Hé! en payant bien! — 11 n’est pas question d’une marchan¬ dise qui s’achète, il s’agit d’une rareté, rare et rarissime. Ecoute-moi! Si tu peux faire boire à ton cheval, une pinte d’urine de fille vierge, il est sauvé! Autrement,tu n’as qu’à faire venir l’équarrisseur... — Si ce n’est que ça, répondit-il, je crois que le Ciel me protège, car j’ai ici, juste¬ ment, ma propre fille Maria-Petrovna, qui n’est jamais sortie de la maison et dont je répondrais sur les évangiles. — Fais donc boire à ta bête de cet élixir distillé par ta fille, — et à demain! Moi parti, Kortchaguine ne fut pas long à recueillir la chose en question; mais le cheval, bien qu’on l’en priât sans cérémonie» refusa net d’y toucher. Alors, ce que j’avais prévu arriva. Le vieux crésus passa la longe dans un anneau scellé au mur, et, halant dessus comme un sourd, il éleva la tête du pauvre bidet jusqu’à ce qu’elle fût toute droite : comme celle de l’anguille qui vient cracher une perle à la surface de l’eau. Et, Dieu me pardonne, il lui administra la po¬ tion avec un entonnoir. Mais il faut savoir que, depuis le déluge, aucun cheval n’a jamais pu supporter ce genre d’entonnage. Le cheval boit la tête en bas, et ne sort pas de là! Dressez-lui le nez et ingurgitez-lui seulement un coquetier de quoi que ce soit : le voilà perdu! Celui- ci prit donc le seul parti qu’il eût à prendre en la circonstance : il creva! Le lendemain, je fus traité de bandit, mais je ne suis pas homme à me laisser retourner facilement : — Markel Kortchaguine, fis-je sévère-\n",
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"texte": "LE CENTAURE-ARCHER\nOU UN CHEVAL DE « TRAIT »\nDessin de Roübille.\n",
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"texte": "dessein de me présenter à la députation. Puis-je compter sur votre appui? — Quels sont vos titres? demanda Digué- deau. — Je n’en ai point. — Point? — Point. — Diable ! — Faut-il donc en avoir? — Heu! après tout, non. Si vous en aviez, on les discuterait. Mieux vaut donc que vous n’en ayez pas. — Ça va bien. — Un instant!... Quelleest votre nuance? — Ma nuance? — Oui, parbleu ! votre couleur ? — Ma couleur? — Votre parti, si vous préférez? — Il faut que je sois d’un parti? — C’est indispensable. — Vous croyez? — Dame!... Voyons, qu’êtes-vous? so¬ cialiste? royaliste?... Où siègerez^vous ? A droite? A gauche? Au centre?... Etes-vous démocrate? Antiplébiscitaire? Progres¬ siste?... Vous ne répondez pas? — C’est que vous m’embarrassez beau¬ coup. — Diantre ! Est-ce que vous n’auriez pas d’opinion ? — Ma foi ! non. — Quoi! vous n’êtes point radical? — Eh ! non. — Vous n'êtes même pas conservateur? — Pas même. — Alors, vous n’êtes rien? — Ah ! pardon, je suis riche. — Vous êtes riche? — J’ai cent mille francs de rentes. — Eh ! que ne le disiez-vous tout de suite! Riche! mais, cher monsieur, en ma¬ tière politique, c’est encore et toujours la meilleure étiquette ! Topez-là, vous êtes mon homme !\n",
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"texte": "De même que Warwick faisait et défaisait les rois, de même le citoyen Diguédeau fait et défait les députés dans sa cité na¬\ntale.\nNul homme de Lianville n’a jamais pu pénétrer à la Chambre sans l’appiobation de cet agent tout rempli d’influence et qui dispose à son gré du soleil et de la pluie dans son arrondisse¬\nment.\nLe citoyen Diguédeau est depuis trente ans le grand électeur de Lianville, comme il en est depuis trente ans le plus notable\ncabaretier. — L’alcool est la littérature du peuple, a dit M. André\nBeaucier. Diguédeau partage cette façon de voir depuis six lustres. — Et c’est la seule littérature qui se vende bien , disait-il, ces temps derniers, au jeune M. Carlin, qui s’était fait l’honneur d’entrer dans son établissement. Le jeune M. Carlin, qui se piquait d'écrire, mais ne pouvait se vanter d’être lu, s’écria : — Comme c’est vrai! Il but une gorgée de vieux marc ; puis, résolument, il dit . — Citoyen Diguédeau, j’en ai assez de vivre confiné dans ma bibliothèque; le désir m’est venu de me mêler aux luttes de l’agora, de dévouer toutes les ressources de mon esprit au ser¬ vice de la France. En un mot comme en cent, j’ai formé le\n",
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"texte": "Le jeune M. Carlin sera élu, sans aucun doute. Il a bien un concurrent, mais c’est un malheureux qui ne peut se targuer que d’être franchement républicain.\n",
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"texte": "LA TÊTE COUPÉE\nA M. Courteline.\nAyant constaté que le paquet qu’il venait\nde ramasser dans une allée du parc Mon¬ ceau contenait une tête d’homme récem¬ ment coupée, l’honnête citoyen décida de\nl’apporter au commissariat de police du\nquartier... Il demanda au gardien de planton\nle bureau des « objets trouvés »... « 3e porte à droite au fond du couloir »... Un secré¬ taire distingué sommeillait derrière des paperasses administratives. — Vous dési¬\nrez?... Monsieur, voilà... C’est rap¬ port à ceci que j’ai découvert en me pro¬\nmenant et que quelqu’un a dû perdre. —\nObjet de valeur?... Sans valeur?... — Cela dépend... » Le colis déficelé laissa rouler sur les genoux du secrétaire la tète ensanglantée... Un cri d’horreur...\nVingt agents se jetèrent sur le citoyen pai¬\nsible, l’assommèrent et l’enfermèrent dans une cellule où il songea : « Il ne fait déci¬ dément pas bon d’être honnête et de rendre ce que l’on trouve... » Pendant huit semai¬\nnes, on le garda prisonnier; on lui fit subir quarante-trois interrogatoires ; on perquisi¬\ntionna chez lui, et trente-huit millions de Français apprirent qu’il était maigre et chauve, qu’il gagnait cinq francs par jour,\nqu’il devait deux termes à son propriétaire\net que ses meubles étaient en pitchpin.\nAprès quoi on le relâcha, en lui laissant\nentendre qu’il pouvait s’estimer heureux de s’en tirer à si bon compte. La police ne trouva jamais le cadavre décapité de la victime. Elle trouva encore\nbien moins l’assassin... Comme il était ma¬ laisé de croire à un suicide, on « classa définitivement » l’affaire... 'Un an après, l’honnête citoyen se pré¬\nsentait de nouveau devant le secrétaire des « objets perdus ». — Vous désirez?... — « Monsieur, répondit poliment l’homme\nmaigre et chauve, je viens chercher la tête\nque j’ai trouvée, il y a douze mois dans le\nparc Monceau et que personne n’a récla¬\nmée. Or, la loi déclare que tout objet que\nson propriétaire n’aura pas redemandé dans un délai de 365 jours appartient de droit à celui qui l’a ramassé et qui l’a déposé au commissariat de police... » Un cri d’effroi... Vingt agents se jetèrent sur le citoyen pai¬ sible, l’assommèrent et l’enfermèrent dans une cellule, où il songea: « Il ne fait déci¬ dément pas bon de réclamer ce qu’on vous\ndoit... » Pendant trois mois, on le garda pri¬ sonnier, le jugeant fou. Après quoi on le relâcha... Depuis, quand l’honnête citoyen trouve\nquelque chose dans la rue ou bien il l’y\nlaisse — ou bien il le garde — sans en rien dire.\nRené Girardet.\n",
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"texte": "ECHOS DU RIRE\n— Eh bien, et les amours, comment ça va-t-il? — Beaucoup mieux. Les parents de la\njeune fille se sont humanisés. Nous en\nsommes à la correspondance.\n— Méfie-toi de manquer l’omnibus.\nMon vieux, je suis désolé. Depuis\nqu’elle a rencontré ce fameux comte, elle ne parle\n— Oui. Tu es ce qu’on pourrait appeler\nun laissé pour comte.\n— En ont-ils assez joué, nos députés, de\nla caisse des retraites ! — De la grosse caisse.\n— Elle est malade. — Qu’est-ce qu’elle a?\n—- Une pneumonie.\n— Et d’où cela vient-il? — Du grec. — Vous dites qu’elle est candidate aux\n— Enfoncés les scandales du Panama! C’est au moins aussi retentissant, les-\nsommes passées par un autre canal ..\n— Lequel donc?\n— Le canal de Duez.\n— Mon vieux, une femme épatante, un-\ntempérament! Une véritable femme de\nfeu...\n— Hum! Je m’en doutais. Elle a des mains de cuisinière.\nDessins de Radiguet.\n",
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"texte": "— Méfie-toi de manquer l’omnibus.\nMon vieux, je suis désolé. Depuis\nqu’elle a rencontré ce fameux comte, elle ne parle\nplus que de\nlui, elle est tout le temps avec\nlui, elle me néglige , m’abandon¬ ne...\n— Elle est malade. — Qu’est-ce qu’elle a?\n—- Une pneumonie.\n— Et d’où cela vient-il? — Du grec. — Vous dites qu’elle est candidate aux\nélections? Et ça ne lui fera rien, devoir son nom sur les murs? — Rien du tout. Elle a l’habitude de s’af¬ ficher.\n— Les modes féminines n’ont pas changé.\nNous allons encore voir cet été des robes collantes, sans poches...\n— Hélas ! les hommes en ont pour deux.\nfeu...\n— Hum! Je m’en doutais. Elle a des mains de cuisinière.\nDessins de Radiguet.\n",
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"texte": "la vente des parapluies dont le manche\ns’orne d'une tète de Chantecler. Auriez-\nvous jamais pensé qu’un Coq en arriverait\nà prélever un impôt sur les baleines? C’est\nun fait pourtant. Jonas en ôterait son cha¬\npeau.\n* * *\nAu Palais-Royal, Le Gallo a dompté le co¬\nchon, celui qui dans le cœur de tout\nhomme sommeille. Epiquement, porc-épi-\nquement, les auteurs Pierre Véber et Mau¬\nrice Hennequin auraient dû l’appeler » Ho¬\nmère Trois actes de fou rire. Une\ndanse nouvelle ; Mlle Mistinguette l’exé¬\ncute admirablement en compagnie de Milo\net l’appelle (la danse) la Ribouldingue.\nC’est ça qui sonne la diane à Homère et\nM. Germain. Petite Lesseigne. MUe Cassive. secouerait son fidèle guerrier Agamem-\nOn purge bébé, aux Nouveautés. non. Cette folie, très peu noble, quoique\ntitrée Tais-ioi mon cœur ! est l’entrée de\njeu du nouveau directeur, M. Quinson, gai\nAU THÉÂTRE comme son prédécesseur, Eugène Héros. Il a son affabilité,\nsouhaitons-lui son succès. Qu’il ne dompte pas trop, dans son\n- intérêt personnel et dans celui du Palais-Royal, le cochon, ce\nporte-veine.\n",
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"texte": "LE KIRE\nAntar, image d’Arabie, perpétrée par Chekri-Ganem Pacha,\nvient d’exhaler son âme ou mieux celle que la musique de\nReinsky-Korsakow lui avait donnée. Antar s’en va. M. Monteux\npleure et toujours pleurera. Mais qui donc a voulu l’éternité des\npleurs dans les yeux du sous-chef de l’orchestre Colonne? C’est\nAntoine qui, dit-on, la faridondaine, la faridodéon, refusait de\nmettre au bas de l’affiche d'Antar le nom de M. Monteux, les\nsoirs où ce dernier remplaçait au pupitre Gabriel Pierné. Le\npauvre sous-Kappelmeister essaya de tous les moyens, même de\nla grève, pour obtenir la mention désirée, rien n’y fit. Antoine,\nBreton de Camaret, — pendant l’été, —s’est obstiné jusqu’au bout,\nniant l’importance de M. Monteux au point de vue de la\nrecette. On disait au directeur odéonien en parlant de sa victime :\n— Vous avez tort, il est bon chef et brillant exécutant.\n— De quoi joue-t-il?\n— De 1 alto. — Alto falot! Antar est mort. Monteux le pleure.\n",
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"texte": "M. Le Bargy, dans onze mois, deux jours et dix-neuf minutes,\nlui aussi tirera son chapeau, mais, devant M. Jules Claretie et\nM. Silvain, ses amis intimes, que fera le marquis de Priola? On\nlui a prêté bien des projets. Voici le dernier de la collection :\nIl dirigerait un théâtre : Renaissance, Gymnase, — nous sup¬\nposerons que le théâtre de Madame et celui de Monsieur Tarride\nn’auront plus à leur tête dans onze mois leur actuel directeur.\nComme associé M. Le Bargy prendrait M. Jean Coquelin— nous\nsupposerons dissoute la raison sociale Henry Hertz et Jean\nCoquelin — comme pensionnaires (les sociétaires étant bannis ou\nmieux rélégués à la Comédie, désormais par eux perdue), MM. Le\nBargy et Coquelin s’attacheraient : Mme Réjane, M. Huguenet et\npeut-être Mme Simone. Pour cette dernière son engagement\nserait subordonné à un dégagement...\nLe médecin de service.\n",
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"texte": "Le Costaud des Epinettes fait son apparition au Vaudeville,\nLantelme lui sourit. Tout Paris pour Lantelme a les yeux de\nGauthier, le costaud qui, durant près de trois actes, se montre\nassez à la manque vis-à-vis de la jolie fille, mais qui fort heu¬\nreusement vers la fin ne la rate pas. D’ailleurs les trois actes de\nTristan Bernard et d’Alfred Athis sont admirablement réussis,\ncomme les toilettes de Lantelme. La vue de l’exquise comé¬\ndienne en son rôle de Lurette, la théâtreuse, vaudrait le voyage\nà la Chaussée-d’Antin. Le Costaud des Epinettes n’eût-il’ pas\npour auteurs deux hommes d’esprit (l’esprit de vingt!) resterait\nun spectacle charmant. On le vante, on le célèbre : il est déjà\nsur tous les pianos.\n* * *\n",
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"texte": "Sous l’orgue attendez-moi pour que je vous présente l’abbé\nPerosi. On voit bien qu’il vit d’ordinaire au Vatican : il pontifie.\nA Rome, il est au Pape; chez nous il semble l’exclusive propriété\nde quelque grandes dames, très férues d’ailleurs de bel art\nmusical.\nOn demandait à Don Lorenzo Perosi de prendre part à un\nconcert :\n— Zé voudrais bien, dit-il. Mais z’appartiens à la princessa;\ndémandez loui. Et la noble princesse de... Mécène (née Rachel Blockan, sans\ndoute) de répondre chrétiennement:\n— Je ne le prête pas.\nL’abbé Pérosi a dirigé un grand festival composé par moitié\nde ses œuvres, exécutées au début, et de trois motets de Pales-\ntrina. On écouta d’abord avec religion, on applaudiit à la fin\navec enthousiasme.\n* * *\n",
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"texte": "La brochure de Chantecler figure à l’étalage de tous les\nlibraires avec la mention « deux cent cinquantième mille ». Le\nnombre des lecteurs va bientôt dépasser celui des spectateurs.\nQuelle pièce productive tout de même ! Aux deux millions qu’elle\na déjà rapportés, inégalement distribués entre MM. Edmond\nRostand, Hertz et Jean Coquelin, ajoutons une somme de qua¬\nrante mille francs. D’où vient cette galette? De la vente des\ncartes postales, reproduisant les scènes de l’ouvrage et aussi de\n",
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"texte": "AUTOUR DE LA BOURSE Rien ne fait plus de plaisir à nos spéculateurs que de voir nos députés en congé : c’est un « ohé ! ohé ! » général. Les vacances du jour de l’an, celles de Pâques et les autres courantes, leur jettent de la joie dans l’âme — et pourtant elles ne durent que quelques semaines, — c’est dire avec quel enthousiasme messieurs nos financiers accueillent l’époque du congé actuel. Ah ! s’il pouvait être définitif ! Hélas ! il n’est pas de bonheur parfait; ils re¬ viendront, nos quinze mille francs, pas tous, mais les remplaçants des blackboulés vaudront-ils mieux que leurs victimes? Laissons ce jugement à l’Histoire. Pour l’instant, le marché fait bon accueil à tou¬ tes les valeurs qu’on lui présente, et plus particu¬ lièrement à celles qui sont caoutchoutées, car c’est effrayant ce que le caoutchouc a envahi la Bourse, et avec quel succès ! On en veut, on en demande, on n’en aura pas ! Cette négation jette la spéculation dans des rages folles et fait monter de cinquante points des gom¬ mes élastiques qui ne valent pas quinze sous. On les retrouvera aux pieds humides, ce sera un pré¬ servatif pour l’hiver. En attendant, si vous voulez faire fortune, je vais vous donner un tuyau. Faites pousser dans votre jardin, dans une serre chaude de préférence, quelques arbres de caoutchouc et, sans même attendre leur croissance, sans savoir si votre expé¬ rience a réussi, lancez sur le marché une émission de Lobelia caoutchouc ou de Jatropha elastica, cent mille actions à 75 francs ; le lendemain, elles vaudront 105 francs, on se battra pour en avoir. Quelle belle chose que la spéculation I\nG. Lacotte.\n",
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