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"texte": "LES ÉLECTIONS EN AÉROPLANE\n— Le moteur tape bien...\n— L’hélice tourne en vitesse... — Il n’y a pas de courants !\nIl y en a un en faveur de la R. P., mais celui-là ne peut me\ngêner. Allons, je pars... Mon aéroplane bondit sur le sol, puis,\ncomme je manie le levier de profondeur, il « décolle » et se met\nà voler. Tout va bien... j’ai l’impression que je vais battre des\nrecords, beaucoup de records, tous les records : ne me suis-je\npas proposé de voir de haut les élections générales, d’aller de\ncirconscription en circonscription, tel un Viviani en mal de\nmandat législatif?\nTeuf ! teuf! Mon moteur marche admirablement. J’ai de\nl’essence pour plusieurs heures. En avant donc ! je me suis\nélevé au-dessus de Paris... Un calme extraordinaire, règne :\névidemment, les élections n’y passionnent pas les foules. Pas de\nbagarres, pas d’injures! C’est tout juste si les candidats se\ntraitent de « faux républicains »... Où êtes-vous « crapules » et\n« fripouilles » des temps héroïques?\nJ’entends cependant de ci, de là, des voix s’élever dans le\ndésert : — La Muette a parlé !\n— Le Gros-Caillou a écrasé l’hydre de l’anarchie.\n— Les Quinze-Yingts ont vu clair !\n— Les Enfants-Rouges sont des Bleus !\n— Vive la Monnaie!\n— Citoyens, je suis né et je mourrai au Jardin des Plantes.\nUn peu\" partout, deux lettres « R. P » frappent mes regards.\nTous ou presque, les candidats disent deux lettres à leurs élec¬\nteurs. R. P., qu’est-ce que cela signifie? République pourrie?\nRéponse payée? Raoul Ponclion ? Mais aux alentours de\nl’Odéon, M. Charles'Benoist est en train d’expliquer à quelques\nauditeurs les beautés de la Représentation proportionnelle. Cet\nadmirable système est d’une simplicité enfantine : vous cherchez\nla racine carrée du nombre des électeurs, vous la multipliez\npar le nombre total des lettres composant les noms de tous les\ncandidats, vons divisez le tout par la racine cubique de quinze\nmille et vous obtenez le quorum. Après, vous additionnez...\nMais M. Charles Benoist vous dira cela mieux que moi. Cin¬ glons vers Montmartre...\n* * *\nD’où viennent ces cris perçants ?\n— A bas les hommes ! — Vive Marguerite !\nEt des sarcasmes, des brocarts s’entrecroisent :\n-— Citoyenne, que faisiez-vous en 69?\n— Pour qui votait-on?\n— Eh ! la dame, montrez-nous votre plate-forme!\n— Et mes chaussettes, qui est-ce qui les raccommodera?\nJe tombe — ce n’est heureusement qu’une façon de parler —\nau beau milieu d’une réunion féministe. Un incident à la porte :\n",
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"texte": "Le citoyen. — Pour entrer, la petite darne, faut une carte...\nLa citoyenne. — Quelle carte?\nLe citoyen. — Une carte d’électeur. La citoyenne. — Celle-ci ne suffit pas?\nElle tire de son bas une carte de la Préfecture de police et le\ncitoyen, médusé, la laisse entrer...\nUne candidate pérore à la tribune ; je perçois des bouts de\nphrase :\n— Egalité des sexes... les femmes veulent jouir... droit de\nsuffrage... tyrannie masculine... féodalité... A bas la culotte!\nUn titi interrompt :\n— Tout de suite, si vous voulez!...\nLa candidate continue, imperturbable .\n— Vous ne voulez rien donner aux femmes!\nEt un vieux monsieur se dresse pour dire d’une voix trem¬\nblante :\n— Je leur ai tout donné, moi, mon nom, ma fortune, mon\nhonneur, ma vie... Que leur faut-il de plus? Mais les femmes\nsont plus puissantes que nous : il n’y en a que pour elles! Le\njour où elles seront nos égales, elles ne seront plus rien du tout.\nLe vieux monsieur se rassied, tandis que la candidate lui\nlance, avec colère :\n— Idiot! Gâteux! A ce moment un individu apparaît sur l’estrade. Il bredouille:\n— Ga... ga... g a...\nIl a une Tangue énorme, il bave, il est ignoble. On veut l'ex¬\npulser, mais la candidate s’interpose :\n— Pardon, ce citoyen est électeur comme vous ! Il est idiot,\nmais il vote... Un arrêt de la cour de cassation vient de décider\nque l’idiotie n’était nullement incompatible avec le droit de\nsuffrage. Ce malheureux déposera son bulletin mouillé de salive\ndans l’urne électorale. Ecoutez-le donc parler...\n— Ga... ga... ga...\nOn rit. on applaudit, et seule, la pauvre fille — celle qui\nmontrait sa carte à l’entrée — s’écrie dans un coin :\n— Vous n’avez pas honte de vous moquer de cet innocent ?\n* * *\nTeuf! teuf ! Fuyons Paris, décidément trop sceptique... A\nnous la province, la bonne province où l’on croit encore à la\npolitique...\nQu’entends-je ? Des voix agrémentées d’accents baroques\nlancent dans les airs ces cris qui, heureusement, n’effraient pas\nmon moteur : — Le progrès dans l’ordre...\n— L’ordre dans la paix...\n— La paix dans la liberté...\n— La liberté dans la légalité...\n— La légalité dans la fraternité...\n— Citoyens, je suis fils de mes œuvres...\n— Plus de justice et plus de palmes académiques, tel est mon\nprogramme...\n— Vive notre bel arrondissement ! Vive la République !\n— Je méprise des calomnies qui partent de si bas !\n— La France doit être maîtresse de ses destinées... Unie à\nl’intérieur... respectée à l’extérieur... Forte de son bon droit...\nFidèle à ses alliances... Quand même !\n",
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"texte": "LE CANDIDAT CANDIDE\n",
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"texte": "Poseï ma candidature. Écoutez ceci, Il y a quelques années, monsieur, ... Un cordon bleu... Une ... Quelques rentes au soleil\nmonsieur, et vous verrez si j ai envie de poser j étais un homme heureux. J’avais perle... J’étais heureux...\nma candidature. une femme charmante...\n... C'est alors que l’agent électo- ... Il avait une circonscription toute prête dans sa poche, 30.000 voix sur le ... Je commençai par\nicil est entré dans nici vi.6. Il entra... tapis. Le candidat seul manquait... rire un peu, vous pensez,\net puis...\n",
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"texte": "... Et puis, mettez-vous à ma place...\n... D’abord ce fut très beau, vous\nopinion, une profession de foi...\nChoisir une ... Et puis ce fut moins rigolo. Il fallut visiter\nles électeurs de la ville...\n— Fraternité universelle... Citoyen de l’humanité...\n— Tous aux urnes ! Pas d’abstentions ! — Ta g. !\nEnfin, voilà des gens qui font de la politique, la vraie politique !\nEt, pendant une accalmie, j’entends ce duo chanté par un\nélecteur et un candidat :\nL’Électeur\nLes électeurs, tu flatteras\nSans cesse par tes boniments.\nLa lune tu leur promettras\nEt la comète en supplément.\nL’âge d’or tu leur prédiras\nS’ils votent pour toi gentiment.\nDes ponts, des bourses promettras\nEt des palmes pareillement.\nBeaucoup de thunes répandras\nDans tout ton arrondissement. Chez le bistro, tu lèveras\nLe Candidat\nCher électeur, tu voteras\nPour moi, démocratiquement.\nNe suis-je pas le candidat\nQui dépense le plus d’argent ?\nChez tous les bistros, tu boiras A mes frais, naturellement.\nVeux-tu la lune? Tu l’auras Quand je serai du Parlement.\nVeux-tu des houris ? Ce sera Pour l’an prochain, certainement.\nDans le pays, l’or coulera\nLe coude, infatigablement.\nDes costauds tu recruteras Pour assommer ton concurrent. Leur matraque prodiguera\nLes meilleurs de tes arguments.\nLe préfet te proclamera\nCandidat du gouvernement.\nEt le peuple-roi t’enverra\nSans hésiter au Parlement.\nEn un Pactole éblouissant. Plus jamais ne travailleras,\nO Populo, j’en fais serment.\nGrâce à moi, tu retrouveras\nCet Eden que perdit Adam.\nVotez donc tous à tour de bras Pour celui qui, sincèrement,\nVous promet tout, et cœtera...\nLe candidat. Signé : Durand.\nJ’écoutais ces voix électorales, quand j’entendis ce cri navré:\n— Ah ! quel métier !...\nJe me penchai et j’aperçus un monsieur vêtu d’un bel habit\nd’argent. 11 avait l’air très malheureux...\n— Qui êtes-vous? lui demandai-je... Et qu’avez-vous?\nD’une voix lasse, il me répondit :\n— Je suis le « sous-préfet aux champs » d’Alphonse Daudet...\nEt je m’ennuie...\nJe dois dire qu’il se servit, pour exprimer sa mélancolie, d’un\nvocable plus énergique.\n",
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"texte": "— Oui, continua-t-il, le temps est à jamais révolu où je pou¬\nvais rater les comices agricoles et les réunions électorales pour\nme coucher librement dans l’herbe et rimer des églogues...\n« Me coucher dans l’herbe et rimer des églogues m’est impos¬\nsible en ce temps électoral. J’avais un sonnet en tête et il me\nfaut cuisiner la politique nauséabonde de l’arrondissement. Je\nvoulais donner une sérénade à la belle Cydalise et je dois tra¬\nvailler les électeurs influents. « Je dois travailler les électeurs influents, préparer des mee¬\ntings, reviser des listes, décourager les adversaires, approuver\ndes programmes, surveiller des ballottages et renseigner le gou¬\nvernement sur les travaux souterrains de la réaction.\n«• Travaux souterrains de la réaction, je vous méprise... Je te\nméprise aussi, ô Démocratie malodorante et niaise. Ne voyez-\nvous pas que je voudrais, sous les cerisiers en fleurs, rimer un\nsonnet à Cydalise ou à Célimène, à moins que ce ne soit à la\nfemme du receveur de l’Enregistrement? »\nPauvre sous-préfet aux champs ! Je laissai tomber un peu\nd’essence sur son bel habit brodé d’argent et je repris mon vol.\nQue vis-je? Pas grand’chose... Ici, là, plus loin, partout, des\nRabagas promettaient, promettaient toujours. Dans les petites\nvilles et dans les grandes, au pied des Alpes ou dans la Beauce,\nau bord de l’Océan infini ou dans l’Ile-de-France, j’ai entendu les\nmêmes boniments: « Progrès... Civilisation... Science... Bonheur\npour tous... Demain... Demain... Demain... ! » Demain, on nous\nrasera gratis : en attendant, on nous rase pour très cher.\nJe « survolai » — comme dit Jean Aicard — un bonhomme\ntout cassé, qui, d’une voix chevrotante, me dit :\n— \"Ami, je viens d’avoir cent ans... J’ai vu passer des empe¬\nreurs, des rois, des républiques : tous et toutes m’ont promis\nplus de beurre que de pain. Je n’ai jamais eu de beurre et je\nn’ai pas toujours eu du pain!\nA ce moment, mon moteur eut une panne... Je me sentis brus¬\nquement attiré vers la terre. Patatras ! Et je me réveillai, dans\nmon lit, tenant encore à la main une circulaire d’un des politi¬\nciens qui se présentent dans mon quartier.\nPick-me-up.\n",
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"texte": "PARTI REPUBLICAIN SOCIALISTE\nMes chers concitoyens, Mon concurrent, le sieur de melotière se dit républicain, moi lire ! Fuyant les maîtres\nla Ca- Laissez- de l’é¬\ncole laïque, seuls capables de modeler les cerveaux, cet arislo est demeuré toute sa jeunesse obsti¬ nément fidèle au plus fan¬ geux obscurantisme. D’ailleurs, ne vous y trompez pas, ce cafard pom¬ madé c’est le MEILLEUR LAR¬ BIN DE L’AUTEL ET DU TRÔNE. Traître à la République, H passe chaque nuit de longues heures à faire faire l'exer¬\ncice aux Suisses des églises. Il leur a distribué des halle¬\nbardes empoisonnées pour lutter contre les troupes répu¬\nblicaines. On se croirait encore sous Capet. C’est un scandale ! Remarquez que le sieur de la Camelotière se dit patriote. Et pourtant, à moins de 38 ans, las de servir son pays, il a donné sa démission de brute galonnée. 11 se dit pa¬ triote MAIS QUE F A I S A I T - I L EN 1870? Je suis en mesure de prouver qu'il a passé toute\nVannée terrible sous les jupons de sa mère.\nCitoyens,\nNous sommes à un tournant de l'histoire, le spectre de la réaction se dresse à l’ho¬ rizon. Si vous ne voulez pas rétrograder en arriére, votez tous pour un vrai répu¬ blicain . VIVENT MES ÉLECTEURS !\nVIVE LA RÉPUBLIQUE! Vu, le candidat: VACHARD Vice-bibliothécaire du syndicat des vidangeurs,\nEx-abonné chez Dufayel.\n",
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"texte": "UNION RÉPUBLICAINE LIBÉRALE\nMes chers concitoyens,\nLe dénommé Vachard se dit républicain, il ment ! Apache dès le berceau, il est, avant tout, anarchiste. Vachard se dit ouvrier, il ment! Il n’a jamais travaillé que la grévic.ul- ture. On se rappelle encore cette grève des ramasseurs de mégots qui causa tant de per¬ turbation dans la vie parisienne. On se rap¬\npelle que chaque mégotier devait être ac¬ compagné p a r deux soldats de c aval erie (O pauvre armée, quel rôle te fait-on jouer)! ...Ehlbien,\n( \\^ Vachard était le\npromoteur de cette grève. Vachard, ne vous y trompez pas, est RÉVOLU¬\nTIONNAIRE et hervéiste. N’a-t-il pas donné à son fils pour sa fête une panoplie d'antimilitariste, c'est-à-dire une panoplie composée exclusive¬ ment d'un fusil, la crosse en l'air ?\nCEST UN SCANDALE\nCitoyens,\nL’heure est grave, le spectre de la ré¬ volution se dresse à l'horizon Si vous ne voulez pas voir ap¬ procher le grand soir avec tout son cortège de viols et de ra¬ pines, vous voterez pour un homme ver¬\ntueux et intelligent, ami du progrès et de l'ordre, pour un homme d’un ca¬ ractère droit et d’une réputation parfaite, vous voterez en un mot, pour vrai républicain. VIVENT MES\nÉLECTEURS ! VIVE LA RÉPUBLIQUE!\nVu, le candidat : GUY DE LA CAMELOT! ÈRE\nIndustriel, ancien officiers\n",
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"texte": "PARTI REPUBLICAIN SOCIALISTE\nMes chers concitoyens, Le sieur de la Camelotière, qui se dit ami du peuple, ^— possède une coquette fory\ntune de 80.000.000 de fr. ^ Nous permettra-t-il de lui poser, à ce sujet, quel¬ ques questions : 1° Est-il vrai que le sieur de la Camelotière a fondé quelques rr,disons closes dans une des plus belles colonies africaines ? 2° Est-il vrac que le sieur de la Camelotière, tout jeune eneore, forçait sa vénérable aïeule à se livrer à la pros¬\ntitution pour lui payer son tabac et ses dettes de jeu ?\n3° Est-il vrai que le¬ dit gentil¬ homme a dé¬ formé ses nombreux bâtards pour les vendre comme phé¬ nomènes à Barnum ? Citoyens,\nUn homme sur lequel pèsent de tels soupçons, justifiés ou non, est indigne de vous représenter au Parlement. D’ailleurs, il ne connaît rien à vos besoins. Pour ma part, si je sors de l’urne, je m’engage à vous donner : 1° LE TRAVAIL DE QUATRE HEURES PAR JOUR ; 2° LE REPOS TRI-HEBDOMADAIRE ;\n3° UNE RETRAITE APRÈS HUIT ANS DE TRAVAIL ; 4° LA CRÉATION d’une MÉDAILLE POUR LES VIEUX GRÉVISTES. En un mot, je pencherai un peu 1 assiette au beurre vers le peuple pour l’arroser —c’est bien son tour — de cette manne bienfaisante. VIVENT MES ÉLECTEURS! VIVE\nLA RÉPUBLIQUE !\nu, te Candidat :\nVACHARD\nVice-bibliothécaire du syndicat des vidangeurs.\nEx-abonné chez Dufayel.\n",
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"texte": "UNION RÉPUBLICAINE LIBÉRALE\nMes chers concitoyens, Co Le dénommé Vachard se croit toujours à un tournant de l’histoire, parce qu’il est perpé¬ tuellement ivre. C’est là d’ailleurs son moindre défaut.\nCasserole et soute¬ neur, Vachard a été mêlé à tous les grands scandales qui se sont succédés en France de¬ puis l’affaire du courrier de Lyon jusqu’à celle\ndes liquidateurs.D’ailleurs, nous sommes en mesure de prouver que Vachard a épousé une femme de ménage et qu’il a un cousin, chauffeur dans la Drôme. Nous don¬ nons, à titre de docu¬ ments, le portrait de ces deux intéressants per¬ sonnages . Jolie famille comme on voit!\nCitoyens, • Le vidangeur Vachard croit déjà tenir dans ses mains l’assiette au beurre. Vous enverrez à ses chères études ce crapuleux voyou, incapable de comprendre vos besoins. Si vous me\nfaites l'honneur de\nme nommer,\nm’engage à vous donner : 1° UN BUDGET BIEN ÉQUI¬ LIBRÉ ;\nVIVENT MES ÉLECTEURS ! VIVE LA RÉPUBLIQUE !\nVu, le Candidat : GUY DE LA CAMELOTIÈRE\nIndustriel, ancien officier.\nDessins de H. Avklot.\n",
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"texte": "ÉCHOS DU RIRE\n— Mon Dieu ! comme toute cette musi¬ que moderne est ennuyeuse, prétentieuse! Parlez-moi d’une bonne petite opérette, gaie, alerte, amusante, comme celles d’au¬ trefois. — Ah ! mon cher ami ! Un tel rêve, main-\ntenant, c’est l’opérette et le pot au lait.\n— 11 est intelligent, hardi ; son théâtre marche très bien. Mais tout de même il\nabuse un peu. Son dernier spectacle est d’un raide. Moi qui ne suis pas pudique, j’avoue que j’ai été un peu choqué... — Oui. Il cherche trop l’obscène à faire.\nRéflexion d’un grincheux. — Chantecler, c’est comme l’agriculture. _??? — Mais oui ; ça manque de bras.\n— Et qu’est devenue cette délicieuse mi¬ dinette avec laquelle je te rencontrais l’an dernier? — Elle a changé d’heure. Elle est minui- nette maintenant.\n— C’est assez curieux, ces deux sœurs siamoises qui viennent d’accoucher d’une fille. — Voilà une enfant qui ne manque pas* de parents.\nDessins de Radiguet.\n",
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"texte": "Réflexion d’un grincheux. — Chantecler, c’est comme l’agriculture. _??? — Mais oui ; ça manque de bras.\n— Encore augmenter le prix des places. Mais ça devient fantastique et ridicule! Et remarquez qu’à mesure qu’on nous fait payer plus cher, on nous donne moins de spectacle... — Eli ! bien, alors, de quoi vous plaignez- vous, puisqu’il y a compensation?\n— Le Congrès international contre la pornographie va se réunir à Rome. — 11 faut espérer que tous ces vieillards vont parler latin.\n",
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"texte": "LE RIREMJJTHÉATRE\nNous avons deux Bois sacré, l’un chez Samuel, l’autre chez\nSarah. Il y en a pour tous les dieux. Vulcain déclare même en\navoir par-dessus la tête, mais ça ne le gêne pas et même lui rend\nservice : quand il voit un curé, le roi de la forge n’a qu’à se\ngratter le front. D’ailleurs il ignore toujours la guigne. Actuel¬\nlement c’est la pleine veine : les caoutchoucs affluent chez lui\ngrâce à Vénus, il n’arrive pas à les vulcaniser tous.\nCe jourd’huy nous ne mythologiquerons pas plus avant. Nar¬\nrons pour les petits oiseaux la querelle de deux étoiles : la\nquerelle de deux étoiles :\nn découvrit l’une et l’autr\nJetons un voile, encore qu’il ne soit plus temps. Remontons aux\norigines, puisque la chose se peut.\nM. Pierre Louys eut l’idée de tirer de son roman, la Femme\net le Pantin, une pièce. Il voulut la jeter dans la circulation, de\ncomplicité avec M. René Fraudet. « Avec un pareil nom, pen¬\nsait le romancier, elle passera mieux. » Le collaborateur choisi\nse mit à couper, à élaguer dans le manuscrit original, puis,\nchangeant d’état civil, de René devint Pierre et de Fraudet\nFronaaie. Les feuilles ont enregistré le pseudonyme.\nL’auteur d'Aphrodite songeait, optimiste :\n— Encore un nom de contrebande, la pièce passera très bien;\nmais qui la jouera?\nL’écho, qui ne rime pas toujours richement, répondit\n« Polaire ! » Ce fut un trait de lumière. On distribue le rôle à\nl’artiste avec des tas de bonnes paroles dont une d’honneur.\nPolaire prend le paquet, met son mouchoir dessus, rentre le\ntout dans sa poche et, joyeuse, raconte qu’elle créera la Femme\net le Pantin. Hélas ! l’affaire ne tenait qu’à un fil. Mlle Régina\nBadet dont la danse expressive, la mimique harmonieuse révèlent\nune comédienne originale, voulut faire du théâtre parlé. Gémier\napprit ce désir, le trouva naturel et fut ravi d’aider à sa réali¬\nsation en engageant MUe Régina Badet pour la Femme et le\nPantin.\nAssez longtemps secrète, la combinaison finit par transpirer.\nEn l’apprenant, ÂIlle Polaire en a chaud. Elle tire son mouchoir\nd’où tombe avec une houppette de poudre de riz, la parole d'hon¬\nneur de M. Pierre Louys. Brandissant le tout d’une main, de\nl’autre elle écrit aux courriéristes qu’elle ignore le contrat signé\npar Gémier avec Régina Badet et s’en tient à la promesse de\nM. Pierre Louys, souverain maître de la distribution de sa pièce.\nNous en sommes là. Badet ou Polaire jouera la Femme.\nA qui le Pantin ?\n*\nL’Opéra vient de reconquérir Miss Mary Garden. Le dollar lui\nfut favorable. Interviewée, elle parla d’or, de celui qu’elle a\ngagné, de celui qui par le mariage doit échoir à MUe Lina Ca-\nvalieri, fiancée à M. Chanler, un multimillionnaire yankee. La\nmusique serait-elle pour nos chanteuses le Cadet-Souci? Le\nthéâtre mène à tout, sous condition d’y rester suffisamment et\nde ne le quitter qu’à l’heure opportune.\"\nVoyez M11® Thaldy. Elle passait par Dakar avec Mme Suzanne\nDesprès qui l’avait prise dans sa troupe. Les artistes français\n",
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"texte": "donnèrent une représentation de Poil-de-Carotte devant leurs\ncompatriotes, colons et fonctionnaires. A la tète de ceux-ci\nM. Merleaux-Ponty se faisait remarquer par sa galanterie et son\namabilité. MUe Thaldy ne fut pas insensible aux avances de\nM. le Gouverneur tant et si bien que la jeune soubrette devenait\nces jours-ci Mm8 Merleaux-Ponty devant le maire de Saint-Mandé.\nLes époux sont actuellement en route pour le Sénégal où l’ex-\nsoubrette jouera désormais les rôles de patronne. Qui va main¬\ntenant approvisionner en lions et en tigres —vivants ou natura¬\nlisés — Mme Marguerite Durand, MUe Régina Badet, M. Léon\nJancey, secrétaire général de l’Opéra-Comique, pour ne citer\nque trois des clients du généreux fonctionnaire? Les cadeaux\nconsisteront, j’en ai peur, en peau de zèbre.\n* * *\nM“e Eve Lavallière, trois jours durant, souffrit de névralgies.\nComme son talent se double de conscience professionnelle,\nAdrienne Champmorel refusa de lâcher le Bois sacré, dont elle\naida le triomphe aux Variétés. En arrivant dans sa loge, un soir,\nson miroir lui dit à regret, quoique familièrement :\n— Eve, tu as la gueule en biais. On la verra de la salle, ton\nenflure. — Pens’tu? chéri! répliqua l’artiste.\nTout aussitôt, elle ouvrit sa boîte à maquillage. Par une com¬\nbinaison habile de crayons rouges, bleus et noirs, la joue sembla\nnormale au miroir resté muet. Plus charmante que jamais,\nChampmorel-Lavallière descendit en scène.\n— Albert, demande-t-elle, j’ai peur d’attraper un abcès. N’ai-\nje pas la joue gauche enflée ?\n— Oui, mon p’tit, convint Brasseur, ça commence à paraître.\n— Eh ben, mon vieux, t’as perdu, c’est la joue droite. Tâte\ndoucement. Et Brasseur-Margerie de déclarer :\n— Tu te maquilles admirablement, tu as du génie, mais, de¬\nmain, va chez ton dentiste.\n* * *\nIl est question d’enlever au théâtre où elle vit le jour, une\npièce en un acte, due à un auteur célèbre, et qui, au cours d’une\npremière récente, assura le succès, compromis par un lever de\nrideau en trois actes. C’est Mme Xantho-Laparcene qui recueille¬\nrait l’ouvrage, ainsi que ses interprètes. Mais le directeur bou-\nlevardier n’est pas plus un Phénix dont on enlève les cendres\nqu’un bébé que l’on purge d’un spectacle incomplet: il résiste.\nEn vain essaye-t-on de lui\nfl faire changer son affiche.\nOn lui prodigue supplica\nfions et promesses. Il n’est\nni chaud ni froid et ne se décide pas. Coriolan est shakespea-\nnennement long à l’O-\ndéon. Encore un essai de mise en scène de la part\nd’Antoine. Quand cet en¬\ntêté directeur réussira- t-il? Un avocat général\nadapta la pièce du grand\nWill en vingt-sept scènes,\nen vingt-sept audiences\nplutôt. On a beaucoup ad¬\nmiré l’ingéniosité de\nM. Paul Sonniès, qui a\ntraduit le mot « son » (Jïls,\nm’a dit un interprète) en :\nabrégé du père.\nJe crois plutôt à\nun allongement,\nau moins du texte. Le Médecin de Service.\n",
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"texte": "L’étranger nous conduit, c’est lui qui di¬ rige notre marché, il l’influence et malheu¬ reusement son influence n’est pas très heu¬ reuse. A Londres la tendance étant calme, peu engageante, malgré une très légère reprise sur les Consolidés, Paris en a subi le contre¬ coup. L’Amérique n’étant pas ferme, mais plutôt nerveuse, New-York est fâcheusement im¬\npressionné par les envois d'or qui ne s’arrê¬ tent pas et par la situation politique qui est au fond très troublée. Paris en est légère- mentéprouvé, d’où l’inactivité de son marché. Le calme persiste, et chaque jour l’on s’en¬ dort sur les positions de la veille. Néanmoins les établissements de crédit conservent leur bonne tendance, et M. Roo¬ sevelt — se fichant pas mal de l’état de santé de la libre Amérique — promène Sa Majesté à travers le monde. C’est lui qui en a de la santé !\nG. L.\n",
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