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"texte": "LE RIRE DE LA SEMAINE\nL’histoire du chapeau de Liane de Pougy figurera sans doute\nparmi les causes célèbres; ce chapeau est tout petit, mais que de\nplace il tient dans les journaux.\nOn remarquera, d’ailleurs, qu’il a la forme d’une calotte, disent\nles uns, d’une marmite, prétendent les autres. Et ceci explique\ncela... L’audience fut très gaie. Une série d’énigmes furent pro¬\nposées par le président :\n— De quel nom, demanda-t-il à Liane, ces dames vous ont-elles\ntraitée?\nEt comme, pudiquement, Mrae de Pougy se tait, le président\nlui tend, si j’ose dire, une perche :\n— D’un nom d’animal? — Oui, monsieur le Président. — Très utile dans le désert? — Oui, monsieur le Président. Et la salle de s'en payer une bosse... et même deux. Quand il\ns’agit du prince Ghika, également injurié, le président évoque un\npoisson de mer très apprécié à la maître d’hôtel... Il est ensuite\nquestion d’un oiseau au long cou, au long bec, et qui se tient\nhabituellement sur une patte, d’un ruminant qui aime à voir\npasser les trains, etc., etc. Grâce à ce langage figuré, les chastes\noreilles des nombreuses dames qui assistaient à ce papotage\nSaint-Germain n’ont pas trop souffert.\nIl est vrai que le président aurait tout aussi bien pu inventer\ndes charades : — Mon premier est un animal domestique, grand amateur de\nsouris; mon deuxième est une sous-préfecture du département\nde Seine-et-Marne. Mon tout est l’injure proférée à l’endroit ou,\nsi vous préférez, à l’envers de Mme de Pougy.\nOu celle-ci : — Mon premier est la première syllabe de la plupart des noms\nécossais et en particulier de celui d’un ancien président de la Répu¬\nblique ; mon second est une plaine inculte célébrée par Mistral.\nMon tout est le mot entendu par le prince Ghika.\nQuel joli jeu de société! Il permettrait de tout faire entendre\naux femmes les plus pudibondes. Il est vrai que celles-ci, impa¬\ntientées, pourraient bien s’écrier :\n— Ah! zut! 11 nous en fait chercher de trop difficiles, ce cha¬\nmeau-là !\n",
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"texte": "MUe Hélène Bologne, de Dunkerque, s’est dit un jour :\n— En voilà assez. A mon tour de mener la vie de garçon !\nEt, armée d'un certificat médical, elle a obtenu un jugement\nrectifiant son acte de naissance. La belle Hélène est devenue le beau Frédéric. Comme c’est bizarre ! On a vécu pendant vingt ans, comme\nHercule, parmi les femmes, et, soudain, on se sent quelque\nchose-là... après avoir été une demoiselle, on devient un\nmonsieur.\nQuand l’ex-Hélène rencontre une de ses amies de pension, le\ndialogue ne doit pas être banal.\n— Comment, c’est toi? ’l'oi, en garçon?\n— Je suis un garçon... j’ai un jugement.\n— Si j’avais su !... — Et moi !\n— N’importe, tu as bien de la chance. Mais, au fait, j’ai tort\nde te... de vous tutoyer. Nous ne sommes plus du même sexe.\nTout de même, quand je pense que nous n’avions pas de secret\nl’une pour l’autre. Dame, entre filles!\n— Et maintenant ? — C’est fini...\n— Oui,’c’est cela, nous allons nous mentir réciproquement.\nParbleu, comme vous le dites, nous ne sommes plus du même\nsexe !\n* * *\nUne jeune fille de quatorze ans a été arrêtée, aux Champs-\nElysées, par la police des mœurs. Comme la jeune fille est hon¬\nnête, la dite police s’est trouvée, comme on dit, dans de vilains\ndraps, mais elle a voulu s’en tirer quand même. Et, dans une\nnote communiquée aux journaux, elle a déclaré que sa victime\nportait une jupe exagérément courte. Comme il s'agit d’une\nvéritable gamine, cette jupe courte n’a rien que de très ordi¬\nnaire... Mais, aux yeux de ces messieurs des mœurs, jusqu’à\nquelle partie du mollet, une robe courte peut-elle être considérée\ncomme suffisamment... longue?\nChose bizarre, une femme de vingt-cinq ans peut se balader,\nsur. les boulevards, en plein midi, en culotte cycliste, c’est-à-\ndire les mollets au vent, sans que la morale officielle et poli¬\ncière se trouve le moins du monde choquée... Mais une jupe de\nla même longueur que ce pantalon est immodeste et attentatoire\nà la vertu publique. Arrangez ça !\nComme ses explications n’étaient pas admises, la police a\n",
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"texte": "cherché autre chose. Et elle a finalement trouvé cette merveille : « C’est pour soustraire cette jeune tille à la curiosité indiscrète\nde vieux marcheurs que nous l’avons conduite au poste. Au lieu\nde se plaindre, elle devrait nous être reconnaissante. » Voyez-\nvous, les gros malins ! Et imaginez les conséquences d'un pareil\nsystème, s’il se répandait.\nToute la journée, la police arrêterait des femmes honnêtes...\net même déshonnêtes, sous prétexte qu’elles étaient en butte à\ndes assiduités gênantes.\n— Madame, ce monsieur allait vous aborder... C’est très com¬\npromettant! Afin de vous éviter des ennuis, nous vous avons\nemmenée au poste. Dites encore que nous ne sommes pas\ngentils !\nAvouez que ce ne serait gai pour personne, ni pour celles\nqu’on suit, ni pour ceux qui suivent!\n",
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"texte": "* * *\nRenseignons les nouveaux députés sur un des nombreux avan\ntages du mandat qu’ils viennent de pêcher dans les couches\nprofondes du suffrage universel. 11 ne s’agit ni de la libre circu¬\nlation sur les chemins de fer, ni de la buvette gratuite, ni des\ncigares que leur réserve une Régie maternelle. Il ne s’agit même\npas de l’inviolabilité, au contraire.\nLes députés, figurant avec leur adresse dans toutes sortes\nd’annuaires officiels et mondains, sont littéralement submergés\npar les prospectus, cartes d’invitation, etc., des dames qui ont\ninstallé un bateau de fleurs, au troisième au-dessus de l’entresol,\nporte à gauche. Tout comme les membres de grands cercles,\nMM. les députés —- et aussi MM. les sénateurs — sont tout dési¬\ngnés à cette correspondance galante. Il faut dire que leur répu¬\ntation de frivolité et de paillardise est solidement établie sur la\nplace et que, grâce à leur activité patriotique, elle ne fait que\ncroître et embellir. Un député de l’ex-Chambre, M. S..., — qui, à l’heure où j’écris\nces lignes, ballotte dangereusement dans une mare stagnante et\ncroupissante du Midi — M. S... donc, puisqu’il faut l’appeler\npar son nom, fut victime d’une mystification ourdie par ses col¬\nlègues. On lui fît croire que Mme des Haultes-Plumettes, laquelle\nle priait d’aller prendre le thé chez elle, de midi à 3 heures\ndu matin, appartenait à la plus haute aristocratie et que son\ndevoir, à lui, était de se rendie à cette gracieuse invitation.\n",
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"texte": "M. S... s’en fut donc, gravement, chez Mme des Haultes-Plu¬\nmettes. Que se passa-t-il ? Voici, en tout cas, ce que M. S...\nraconta le lendemain avec Vassent à ses collègues :\n— Mon cher, elles vont bien dans la haute (il prononçait la\n« hotte »). La démoralisation de l’aristocratie est effrayante.\nQuand je pense que ce sont ces gens-là qui veulent renverser la\nRépublique !\n— Mais, enfin, que s’est-il passé?\n— Une baronne, oui, mon bon, une baronne... là, tout de\nsuite... Et elle m’a demandé si * j e la préférais avec bas ou sans\nbas... Puis elle m’a demandé deux louis pour dégager son anneau\nde mariage! Voilà les grandes dames!... Je vais déposer une\ndemande d’interpellation sur les mesures que compte prendre le\ngouvernement pour protéger la démocratie contre les déborde¬\nments de la réaction!\n* * *\nAvez-vous remarqué ? Il y a des Salomês partout, en ce moment,\nà l’Opéra, à la Gaité, au Salon; Xanrof a perdu en fiacre le\nmanuscrit d’une Salomè plus ou moins montmartroise. Et j’en\noublie...\n— Tout ça, me dit le bonhomme Chrysale, c’est peut-être de\nl’art, mais c’est assurément du cochon... Il s’agit d’émoustiller\nle public en lui montrant une femme à peu près nue embrassant\nsur la bouche une tête coupée.\nLe bonhomme Chrysale a raison ; j’avoue que pour ma part ce\nbaiser ne m’émoustille pas plus qu’il n’émoustille saint Jean-\nBaptiste. Et si j’étais Salomé, cela me dégoûterait... Pensez que\nle dit saint Jean-Baptiste se nourrissait exclusivement de saute¬\nrelles. J’ignore ce que pensent les femmes, surtout quand elles\nont le tempérament de Salomé, mais un monsieur qui mange\ndes sauterelles ne m’a pas l’air bien excitant. 11 est vrai qu’avec\nces dames, on ne sait jamais !...\nQuoi qu’il en soit — et ceci nous ramène au chapitre précé¬\ndent — cette e Salomite •> se répand jusque dans ces maisons où,\nsi les fenêtres sont toujours fermées, la porte est toujours ouverte.\nLa classique Carmen et la banale Gaby ont été baptisées\nSalomé, — peut-être par saint Jean. Ce qui fait que sans qu’il\nsoit nécessaire de se faire couper la tête, ni même de manger\ndes sauterelles, on peut obtenir de Salomé beaucoup plus que\nn’en obtint, et pour cause, le dernier des prophètes.\nPick-me-Up.\n",
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"texte": "MON CONCIERGE\nLa lecture assidue des Sherlock Holmes et autres Rouletabille a complètement dé¬ traqué mon concierge qui s’est découvert fort malencontreusement une âme de dé¬ tective.\nComme il ne peut mettre ses étonnantes facultés à la disposition de la police, il se contente d’exercer at home, dans le do¬ maine de sa toute petite sphère, et pour le plus grand intérêt de l’immeuble confié à ses soins. Hier, vers les quatre heures, une petite dame, fort jolie et agréablement vêtue, se\nprésenta dans la loge et demanda quel genre d’appartement il y avait à louer dans la maison. Fort poliment, le concierge répondit : — Au troisième ! Trois pièces, une cuisine et une cave! Eau et gaz, tout à l’égout! On ne veut pas de chiens dans la maison et le piano doit s’arrêter à dix heures ! Douze\ncents francs. — Peut-on voir? interrogea la petite dame, à qui ces renseignements semblaient plaire. Avant de répondre, mon concierge exa¬ mina la petite dame de la tête aux pieds, l’enveloppant d’un de ces regards qui eus¬ sent fait plaisir à Conan-Doyle ou à Gaston Leroux. Puis : — Vous êtes mariée? — Oui. — Vous avez des enfants? — Un petit garçon de huit ans. — Quelle est la profession de votre mari? — Rédacteur au ministère des Transports et Communications. Le concierge eut un sourire désabusé, et comme la dame insistait : — Peut-on voir cet appartement? Il répliqua, péremptoire • — Inutile, ça ne peut pas faire pour vous ! — Comment?... fit la dame estomaquée.\n",
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"texte": "— C’est bien embêtant, allez, de se promener avec une chienne en chasse.\n— Et puis, vous pouvez attraper un procès : la chasse est fermée.\nDessir de Ham.\n",
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"texte": "^ ous êtes modèle? Ça tombe bien. J’ai justement besoin d’un palmier.\nDessin de Vallée.\nMais l’autre : — Je vous dis que ça ne peut faire votre affaire. Et, condescendant : — Votre mari est employé de ministère; il peut avoir de trente à trente-deux ans, puisque vous en avez à peine vingt-cinq ; par conséquent, vu son jeune âge, il ne doit pas avoir dépassé les appointements de deux mille à deux mille quatre... — Mais, monsieur... — Vous vous êtes mariée jeune, puisque vous avez déjà un fils de huit ans. Votre mari n’était alors qu’un tout petit employé et ne pouvait prétendre à une grosse dot. Je la mets à douze mille... six cents francs de rente. Vous n’avez sûrement pas fait d’économies, car votre mise annonce un goût de luxe... — Mais, à la tin, monsieur... — A la fin, vous êtes à la tète d'un revenu d’environ trois mille francs, ce qui ne vous permet nullement un loyer de douze cents francs. Maintenant, vous me direz que votre mari étant toute la journée à son bu¬ reau, vous vous trouvez seule et libre de votre temps. Seulement, j’ai oublié de vous dire que, cet appartement se trouvant sur la cour, il vous serait difficile de vous mettre à la fenêtre, et que, d’autre part, ici, nous sommes excessivement difficiles sur le chapitre des mœurs. La petite daine, rouge de colère, fila, non sans avoir lancé un fort vilain mot au con¬ cierge. Mais celui-ci, impassible, se tourna vers moi, et, triomphant : — Hein! Qu’en dites-vous?\nRodolphe Bringer\n",
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"texte": "UN FUTUR BUFFON\nIl y a des moutards qui ne sont pas ordi¬\nnaires. Je n’en veux pour exemple que le\ngosse que j’ai eu la maladresse de faire à mon ami Trumaud avec le gracieux con¬\ncours de sa charmante, mais volage moitié. Pour qu’il ait quelque chose de son père,\nnous l’avons appelé Hippolyte — ainsi se\nprénomme Trumaud — mais il répond plus fréquemment au doux nom de Zizi. Bien qu’il n’ait pas encore franchi le cap\nde la troisième année, Zizi possède déjà un bagage respectable de connaissances zoo¬ logiques. Certes, je n’ignore pas que les jeunes gens de son âge discernent généralement un éléphant d’un bidet et qu’ils savent, dès le maillot, situer leurs nourrices dans la classe des mammifères. Mais, mon Zizi plane à sept cent vingt-sept coudées au-des¬ sus de ces naturalistes médiocres ! Et, comme on pourrait taxer d’aveuglement paternel mon admiration très sincère pour le fruit de mes turpitudes, je tiens à apporter à l'appui de mon assertion — rien ne vaut, en effet, l’éloquence des faits — la simple anecdote que voici : Un jour, en l’absence de Trumaud, je\ncausais avec Eulalie... Soudain Hippolyte appela sa mère et,\ndans ce langage coloré dont le jeune âge a\nle secret : — Caca, maman, demanda-t-il. Eulalie, en toute hâte, alla quérir un vase\nad hoc, et le posa sur le tapis. Zizi le prit, puis, s’étant assis dessus comme un législateur s’assied sur ses pro¬ messes : — Merci, petite mère, fit-il... et mainte¬ nant, donne-moi-z-en un autre ! Preste et docile, Mme Trumaud s’en fut chercher un second récipient, qu’elle posa\négalement sur le tapis... Alors, le moutard, sa blanche chemise retroussée sur son rose petit derrière, alla\nterminer sa petite affaire sur le nouveau venu. — Zizi! que fais-tu, mon chéri? clama la\njeune mère, tremblant pour son tapis... — Ne t’emballe pas, maman, répondit\nl’enfant... ne vois-tu pas que je joue au sor- pent? — Au serpent? demandai-je, à mon tour,\nintrigué. — Mais, oui, grand bête, me repartit\nZizi. Tu ne sais donc pas que les serpents...\nça change de pot? Jean Bonot.\n",
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"texte": "ÉCHOS DU RIRE\n— Ce quej’admire chez lui, c’est safaconde\nintarissable et son sang-froid. Aucune\ninterruption ne le démonte. Il a un à-pro¬\npos admirable.\n— Mon cher, il est du Midi, [.es gens du\nMidi ne perdent jamais le Nord.\n— Maintenant que vous êtes député, il\nfaut vous préoccuper de la manière dont\nvous agirez à la Chambre. C’est tout un\nmétier à apprendre. Heureusement qu’il y\na quelques bons ouvrages techniques où\nvous pourrez trouver des indications ..\n— Pourriez-vous me citer quelques titres?\n— Eh bien, voyons... Vous avez d'abord\nle livre de saint François de Sales:» L’In¬\ntroduction à la vie des votes... »\n— Il n’y a rien à faire. Depuis qu’il l’a\nvue, il en est amoureux fou. Il en est litté¬\nralement coiffé.\n— Ça va lui coûter cher comme cha¬ peaux.\n— On a bien raison de dire que les\nfemmes sont des poisons.\nOnt-ils assez crié, les hommes:\n» Sus aux chapeaux volumineux ! »\nVoulant leur épargner des sommes,\nNous obéissons à leurs vœux. Aussitôt, change leur malice ;\nTémoin Liane de Pougy\nQui vient de passer en justice\nPour l’avoir porté trop petit.\nDessins de Radir/uet.\n",
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"texte": "— Il n’y a rien à faire. Depuis qu’il l’a\nvue, il en est amoureux fou. Il en est litté¬\nralement coiffé.\n— Ça va lui coûter cher comme cha¬ peaux.\n— C’est une de ses bonnes amies qui lui\na envoyé des bonbons assaisonnés d’acide\nprussique.\n",
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"texte": "LE RIRE AU THEATRE\nNous avons marié Télémaque, ce ne fut ni sans peine, ni\nsans agrément. Imaginez que cet adolescent n’avait qu’un but :\ntromper Ménélas. Comme a dit la Belle Hélène :\n— Mon p’tit Télémachin (c’est plus fort que moi, ton vrai nom\nme semble à la fois inconvenant et triste), cocufier mon mari, ça\nne se fait pins depuis Offenbach 1\nEffectivement Jules Lemaître et Maurice Donnay ont reculé\ndevant cet affront. Terrasse déplorait une telle timidité. Et cepen¬\ndant notre compositeur avait trouvé pour Ménélas un habile\narrangement du barbu qui s’avance, changé en cocu qui\ns'avance... L’effet eût été irrésistible. Lemaître et Donnay\nauraient bien accepté la variante, ils peuvent se montrer légers\npuisqu’ils sont entrés à l’Académie, mais l’Opéra-Comique tient\nà rester fidèle à son ancienne mission : faire des mariages.\nImpossible donc de favoriser les jeunes instincts de Télémaque,\nde fatiguer la pauvre Hélène et de caractériser en une ou deux\nsyllabes son Ménélas, l’homme de Grèce qui de sa vie s’est le\nplus avancé, il perdait pied si facilement!\nVoilà pourquoi, roi de Phéacie, votre douce enfant devint la\nbru de-Pénélope et d’Ulysse ! Croyez-moi, en ne croyant pas à\nun mariage d’amour chez votre gendre. Celui-ci convole, si j’ose\nm’exprimer ainsi, absolument contraint et forcé : ayant été vu la\nnuit avec votre fille, il devait épouser Nausicaa de conscience.\nLa cérémonie s’est fort bien passée. On avait prié Mariquita,\nce génie de la danse, d’amener Régina Badet, génie de l’attitude\ndans la grâce et dans l’art. Ce fut un triomphe. Il y eut ensuite\nun jeu de ballons dans le ballet, parmi les danseuses tris\ndévêtues. Je ne sais si ces demoiselles eurent froid, mais on vit\ndes fluxions de poitrine.\nQuelques informations nouvelles pour\nceux qui les liront : Mme Eleonora Duse et M. Le Bargy sont,\nla première engagée, le second réengagé à la Comédie-Fran¬\nçaise, pour créer une pièce de M. Marco Praga.\nM. Gabriele d’Annunzio ayant lu à M. Porel une adaptation de\nla Simone de M. Brieux, le directeur du Vaudeville a reçu l’ou¬\nvrage pour la prochaine saison italienne. Mrae Simone et\nM. Claude Garry créeront les deux rôles principaux.\nM. Gabriele d’Astrucco organise, à l’Opéra, une série de\nreprésentations américaines, bien françaises, en ce sens qu’y\nchanteront seuls, mais en anglais, nos étoiles, MM. Alvarez,\nMuratore, Dufranne, Delmas ; Mraes Lucienne Bréval, Litvinne et\nDemougeot.\nEnfin, en dernière heure et par Rire spécial, nous arrive de\nnotre correspondant assez particulier de Naples, les lignes sui¬\nvantes et... patriotiques :\n« On peut voir depuis hier, flotter en lettres de feu (maison\nCaze et Pilva) au-dessus du Vésuve,ces mots:\nJE NE FUME QUE DU CAPORAL »\nComme je communiquais en détail cet ensemble d’événements\nà Tristan Bernard, le costaud des Epinettes me répondit (c’était\nl’heure de l’aperitif) ;\n— Je le savais. Voilà pourquoi je vais au Napolitain !\nLe médecin de service.\nMiss Mary Garden fit preuve incontestablement d’une meil¬\nleure santé. Il en faut une toute spéciale, très solide, vocalement,\nplastiquement et professionnellement pour jouer ce rôle de\nSalomé. On y paraît si vite ridicule ou odieuse. C’est écrit dans\nla tessiture élevée avec des alternances dè grave, ou plutôt de\ncontre-bas qui déconcertent. Miss Mary Garden, elle aussi, alterne\nbrillamment. Son jeu passionné, très vrai, fait place par moments\nà des gestes de puérilité conventionnelle. La convention n’est\npas la révolution, dirai-je à la charmante Américaine. Avec\nnotre histoire ne la chagrinons pas. Ne sommes-nous point au\nRire ?\nParlons à la blague de l’opéra tragique. Si vous allez, chère lec¬\ntrice, assister à Salomé — il faut voir ça! — n’imitez pas cette\ndanseuse fantaisiste —- la Cléo d’Hérode — et tirez du spectacle\ncette morale : Il ne faut pas prendre en tétrarque son amant pour obtenir\nd’un gigolo, s’appellerait-il Jean et même Baptiste, une conver¬\nsation à tête reposée.\nDe ce conseil l’importance me semble capitale. Gardez-vous\npourtant de vous en faire un trop grand plat.\nMme Marguerite Carré n'aime pas la cuisine au beurre. Que\nlui donnerez-vous? Du porto. La charmante artiste en avait une\nbouteille dans sa loge pour ses petits goûters de quatre heures.\nElle en voulut boire avec des camarades et se brûla les lèvres.\nD’ordinaire ce vin n’agit pas si vite. M. Girard, le garçon du\nApres Sara/i et Réjane, Lantelme, Dorgère,\nSimone Dont avoir leur théâtre. PROPHÉTIES\nEn l’an 1913, Mlu Mistinguette est nommée directrice de la Comédie-\nFrançaise au lieu et place de M. Jules Claretie.\n",
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"texte": "laboratoire municipal, vida le flacon dans\nle gosier d’une cornue, pour analyser son\ncontenu. Tout en procédant à l’opération\nil chantonnait. La science de nomenclature chimique n’empêchant en rien la connais¬\nsance du répertoire lyrique, il s’écria subi¬\ntement, tout comme Faust, ou presque :\n— Sublime impureté1.\nEt dans son rapport on lit que le liquide\nrenfermait du poison. Quel drame 1 C’était\ndu Porto -riche en sublimé. Pour trouver la main criminelle qui avait voulu la mort\nde la patronne de l’Opéra-Comique, la\njustice commit — do, sol, mi — un juge\nd’instruction, M. Scheurer-Kestler. Avec\nce magistrat si souvent la vérité se révéla\n— la, fa, la — qu’on espère malgré l’ano¬\nnyme et très compréhensible rideau — fa,\ndo, do — où s’enveloppe le coupable\nabhorré — si, do, ré — découvrir celui\nqui conçut et réalisa ce dessein. « Ce n’est\npas une beffa? » dit Bofa.\nGageons que l’exquise créatrice d’Hélène\ndans le Mariage de Télémaque fermera sa\nporte et son porto quand elle quittera sa\nloge, sa carrée, comme dit un machiniste,\n",
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