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"texte": "LE RIRE DE LA SEMAINE\nRencontré la petite Ginette des Iris, très connue place Blanche.\nElle avait l’air extrêmement satisfaite : sur ses frêles épaules, une fourrure en imitation étalait ses splendeurs à lü fr. 95, ses\nsouliers étaient neufs et sa jupe sortait de chez la revendeuse.\n— Eh bien! lui dis-je, j’espère que tu en as des airs de\nprincesse? — Tu me trouves bath? — Et comment! Tu as donc tapé dans l’œil d’un liquidateur?\n— Non, mon petit, c’est la comète. — La comète? — Mais oui, quoi? Y a donc pas de comète dans ton pays?\n— Si... S’ment, je ne comprends pas. A moins que...\nJ’allais faire une libertine allusion à la conformation bien connue des comètes, quand Ginette me dit : — C’est barbant qu’il n’y ait de comète que tous les soixante-\ndouze ans... Probable que je raterai la prochaine. Quel chopin !\nTu n’as pas idée ce que cette.-là fait monter de michés à Montmartre. Ils en pincent tous pour elle. Figure-toi qu’elle les\nfait poser jusqu’à trois heures du matin... Tu parles d’une qui la connaît. Alors, qu’est-ce qu’ils font, en attendant? Ils vadrouil¬\nlent. Pour voir la comète, ils viennent sur la Butte et ils poi-\nrottent dans les cabarets. Alors, tu comprends, le commerce va... Il n’v a pas assez de petites femmes pour tous ces refileurs de comète, il n’y a pas assez de whisky non plus... Et quand arrive\nl’heure, le ciel se couvre et celle qu’ils attendaient leur fait une\nqueue. N’importe ! Ça va, ça va!... Le malheur, c’est que ce sera\nbientôt fini ! Et Ginette soupira profondément. En d’autres temps, les courtisanes eussent fait de cette comète favorable à leur commerce une déesse tutélaire; elles lui eussent élevé un temple place Blanche et sacrifié des tourterelles. Mais nous vivons en des temps prosaïques : les descendantes de\nPhryné et d’Aspasie ne croient plus à rien... Elles ont lu Flam¬ marion et savent que la comète n’est pas une déesse à la cheve¬\nlure blonde : nous ne créons plus de mythologies poétiques, et\nGinette elle-même — qui a cependant du sentiment et de l’ima¬ gination — ne croit pas aux Immortels, sauf lorsqu’ils se pré¬ sentent sous les espèces d’un Académicien noctambule et galant.\n* * *\nCette comète d’Halley — ma concierge dit d’Alphonse Allais\n— a d’ailleurs troublé bien des cervelles... Dans un village hon¬\ngrois, le bruit s’était répandu que la fin du monde était proche.\nUn soir, comme paysans et paysannes s’étaient réunis pour danser, un prophète inspiré s’écria : — C’est pour cette nuit!\nVous imaginez peut-être que les paysans se précipitèrent à\nl’église pour prier l’Eternel et mériter ainsi, à l’heure suprême,\nl’indulgence céleste. Nullement. Ces êtres simples se dirent :\n« Nous n’en avons plus que pour quelques heures... Profitons-\nen! » Et ils se mirent à faire une noce inimaginable. Les hommes et les femmes se dévêtirent complètement et se livré • rent à une orgie extravagante. On vit le respectable maire ren¬\nverser la pudique épouse du vétérinaire, lequel entraîna dans un\ncoin la femme du commandant de gendarmerie. Jeunes et vieux, femmes et pucelles avaient oublié toute retenue, toute\nmorale, toute vertu... A quoi bon? N’était-ce pas la fin du monde?\nOn aima jusqu’à l’épuisement, on but jusqu'à l’ivresse... Et le\nlendemain, le soleil se leva, comme d’habitude, éclairant dans la salle de bal ces brutes humaines vautrées sur le sol... Il est probable.que, lorsque la vie quotidienne reprit ses droits,\nmaintes scènes éclatèrent dans les ménages du pays :\n— Je t’ai vu avec la femme du pharmacien...C’était du propre!\n— Et toi, avec le fils du charron! Quel tableau! — Que veux-tu, c’est la faute de la comète. — Maudite comète! Ne la maudissons pas. Elle nous a donné là une précieuse\nleçon de philosophie et de scepticisme. Que deviendraient nos\npudeurs, notre morale, nos conventions si, la fin du monde étant\nproche, la crainte nécessaire du gendarme s’effaçait?\n* * *\nGeorgette Lenclos est tout ce qu’il y. a de plus embêté... ou,\ndu moins, elle l’était. Voici l’histoire.\nFigurez-vous que cette charmante enfant avait pour protecteur\net ami un député. Quel excellent député c’était! Riche, géné¬\nreux, tout-puissant au ministère, il lui abandonnait son indem¬\nnité mensuelle, agrémentée de palmes académiques, de nichans\n(la valse des nichans) et de menues faveurs pour les oncles, tantes et cousins. Patatras! Tout s’écroule... Le député n’est pas réélu! Aussitôt, échange de télégrammes : J'espère tu me restes. Rentreras dans ma chambre sinon dans l'autre. Georgette. Non, fini. N'irai plus à Paris. Théodore.\n",
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"texte": "Tu me plaques ? Georgette. Je retourne à mes chères études. Théodore. C’était le désastre, et déjà Georgette Lenclos se désespérait,\nquand elle reçut cette lettre :\n« Mademoiselle, « Fort sagement, vous êtes restée étrangère à nos luttes poli¬\ntiques. Pourtant, vous n’ignorez peut-être pas que c’est moi qui\nai battu aux élections votre ami, le blocard Théodore N... Bon\ndébarras pour la République libérale et patriote ! Mademoiselle,\nje veux faire oublier partout cet être néfaste, — même chez\nvous. En un mot, je pose ma candidature au siège ou plutôt à\nl’oreiller qu’il occupait à côté du vôtre.\n« Voici ma profession de foi. Je suis républicain, hostile aux\nmonopoles, partisan de la liberté et défenseur de l’armée. De\nplus, je suis brun, je n’ai pas de ventre, j'ai du cœur et je mets\nà vos pieds l’hommage d’un élu auquel il ne manque que votre\nsuffrage pour être complètement heureux.\n« Victor B...\n« P. S. — Ce qu’il ragera, mon prédécesseur, s’il apprend que\nje l’ai remplacé, non seulement dans le sein des électeurs, mais\nencore sur le vôtre ! — V. B. » Aussitôt, Georgette a répondu : « Je vote pour vous. Et il n’y aura pas de ballottage ! »\n",
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"texte": "Ce pauvre Edouard nous a quittés bien brusquement. Ce que\nc’est que de nous, tout de même ! Nous sommes tous exposés aux\ncourants d’air, et la garde qui veille aux barrières du Buckin¬\ngham Palace n’en défend pas le Roi.\nAvec Edouard, — mort peu de temps après Léopold, — dis¬\nparait le dernier des rois bien parisiens. C’est fini de rire... Les\nmonarques de la nouvelle école sont tout ce qu’il y a de plus\nvieux jeu ■ ils sont fidèles à leurs femmes et se couchent de\nbonne heure. Quelle différence avec les bambocheurs couronnés\nqui viennent de disparaître coup sur coup !... Ceux-ci suivaient\nla grande tradition : ils jetaient leur sceptre par-dessus les mou-\nlins et mettaient leur couronne sur l’oreille, comme Lau¬\nrent XVII dans 1a. Mascotte. C’est fini ! Albert Ier, Georges V, Nicolas II, Victor-Emmanuel,\nHaakon et les autres sont bons pères, bons époux et bons\ngardes nationaux. Quand ils viennent à Paris, il leur suffit d’as¬\nsister aux ébats d’une ballerine-fonctionnaire de l’Opéra; si le\nprotocole les conduit au foyer de la danse, ils rougissent, bal¬\nbutient et ne demandent qu’à s’en aller.\nEdouard VII vous avait une tout autre allure. Il avait connu la\ngrande époque du Boulevard, soupé au Grand Seize et fait du\ntapage dans la loge infernale. On ne compte pas les actrices,\nillustres ou quelconques, qui ont relevé son mouchoir.\n•— Moi, disait-il, j’ai lancé de tout: des cravates, des petites\nfemmes et des cuirassés. Il faisait d’ailleurs la fête avec esprit et une démocratique sim¬\nplicité. C’est lui qui, devenu roi, disait à M. Fallières :\n— Quel dommage, mon cher président, que je ne sois plus\nprince de Galles... Je vous aurais piloté dans Paris. Vous savez,\nc’est une ville très intéressante!\n",
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"texte": "Etes-vous « debussyste », « massenettiste », » vériste. »? Cette\nquerelle musicale s’envenime chaque jour... Et voici que le com¬\npositeur allemand, Gustave Mailler, entre en lice. Est-ce un\ngénie? Est-ce un excentrique? Faut-il l’acclamer ou le siffler?\nAngoissante question...\nPour ma part, j’avoue ne rien connaître à cette musique\nmoderne où le comble de l’art consiste à piquer des fausses\nnotes sur les claviers, à déchaîner des accords... discordants qui\nmartyrisent nos tympans.\nC était tout récemment, pendant un grand concert de musique\nnouveau jeu. Au programme : La Création du monde, grande\nsymphonie, et Danses tartanes.\nLa Création du monde vient d’être exécutée : exécutée est le\nmot. Le chef d’orchestre donne le signal : on va attaquer —\nattaquer est le mot aussi — la deuxième partie du programme.\nun violoncelle, au timbalier. — Dis donc, change ta par¬\ntition. f LE timbalier. — Hein? Quoi? le violoncelle. — Nous allons jouer les Danses tartanes.\nle timbalier. — Sapristi! C’est précisément ce que je viens de\njouer...\nPick-me-Up.\n",
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"texte": "RECTIFICATION\nmodestement des rôies de héros... — « C’est alorss que je... » Autour de lui, on se tai¬\nsait, sceptique... Courbebaïsse n’en conti¬\nnuait son histoire qu’avec plus d’ardeur,\nprenant notre mutisme pour un effet de\nl’admiration qu’il nous inspirait : « Je sur¬\nviens... je bondis comme un tigre... quinze\nhommes roulent à terre... Je m’élance en¬ core... d’autres cadavres jonchent le sol... »\nQuand il eut achevé le récit de ses épopées,\nil avait tué une centaine d'individus, séduit quelques milliers de femmes — environ —\net dépensé jusqu’à trente mille francs par\njour... question d’entraînement!...\nComme je partais de Marseille le lende¬\nmain, j’invitai Manus à dîner. « Seulement,\nlui dis-je, tu vas te rencontrer avec des\ngens âgés et sérieux. Je t’en prie, tâche de\nne pas trop « blaguer >> . surtout pas d’exa¬ gération. »\n« Ah! quel homme extraordinaire tu me\nfais, soupira-t-il. On voit bien que tu es\ndu Nord, toi... je n’exagère pas, pitchoun...\nmais la vie chez nous n’est pas la même\nque chez vous autres... voilà tout. Cependant\npuisque tu y tiens, je modérerai mon élo¬\nquence naturelle. Si tu trouves qu’à ton\navis je dépasse les bornes de la vraisem¬\nblance, tire-moi par le pan de ma jaquette,\net je rectifierai aussitôt... »\nLe repas s’achevait, je dois avouer que\nCourbebaïsse avait montré une discrétion parfaite. A deux ou trois reprises, à la\nrigueur... mais ce pouvait être une erreur,\nou l’influence des vins que nous buvions...\nlorsque soudain, examinant la grande salle\ndu restaurant dans laquelle nous dînions,\nMarius s’écria : « Tonnerre de Dieu! que\nc’est petit ici! » Nous le regardâmes, ne\ncomprenant pas son exclamation... « Mais\noui, c’est petit... que dis-je... c’est minus¬\ncule... Vous, vous trouvez peut-être cette\nsalle immense, la voyant double... mais moi\nqui suis habitué aux vastes appartements...\nAinsi, tenez... » (je frémis, à l’approche du\ndanger) « ce n’est pas une galéjade, chez\nmoi, j’ai une salle à manger qui a trente\nmètres de long... trente mètres et quelque chose... » Mes amis commençaient à sourire. Je\nsaisis la jaquette de Marius et la secouai\ndésespérément... Il se tut pendant un ins¬\ntant, se rappela sans doute la promesse qu’il\nm’avait faite de « rectifier », et acheva : « Eh ! oui... une salle à manger qui a trente\nmètres de long — au moins — sur cinquante\ncentimètres de large ! » René Girardet.\n11 est entendu — de grâce ne me deman¬\ndez pas si la chose est vraie ou fausse, —\nil est entendu que les Marseillais sont gens\nhâbleurs et qu'ils ont le génie de l’exagé¬\nration. Oui, les gens du Nord exagèrent\naussi, mais c’est accidentel, tandis que les\nMarseillais!... Donc, parce qu'il était né sur le Prado,\nMarius Courbebaïsse ne pouvait dire vingt\nmots de suite sans amplifier la réalité : le\nrhume dont il souffrait devenait — avec l’ac¬ cent du Midi — une « pleurésie effrayante » ;\nles dix-huit cents francs qu’il gagnait dans\nles Postes et Télégraphes se muaient en\ndix-huit mille d’appointements annuels;\nquant aux aventures inouïes qui lui étaient\narrivées, oncques romancier à l’imagination\nféconde ne les inventa... A part cette absence de mesure, Marius\nrestait d’ailleurs le meilleur garçon du\nmonde. On disait simplement de lui : « Ce\nsacré Coui bebaïsse, il va trop loin!... » Or\npour que sur la Cannebière on trouve que\nquelqu’un va trop loin...\nDe passage à Marseille, j’avais retrouvé\nMarius à la terrasse d’un café où il confé- renciait devant un groupe d’amis et de con¬\nsommations variées : « Té, c’est, Mi! » —\n« C’est moi. » — « Assieds-toi,pécaïre! » Je\nm’étais installé à ses côtés et j’avais dû en¬\ntendre dix anecdotes effarantes dans les¬ quelles Courbebaïsse se réservait toujours\n",
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"texte": "monsieur, 45 ans, un peu déplumé. madame, 32 ans, charmante.\nLA VEILLE\nMonsieur et Madame ont passé la soirée chez des amis. Mon¬\nsieur a bridgé sans arrêt, tandis que ces dames bavardaient\ndans le salon voisin. monsieur, ôtant son faux-col. — Mais qu’est-ce donc qui te\npréoccupe, ce soir? Tu n’as pas ouvert la bouche depuis que nous\navons quitté les Aubagnol ! madame, d'un ton distrait. — Rien... rien... (Elle joue avec ses\népingles à chapeau, tout en regardant fixement dans le vide.) monsieur. — Veux-tu que je te le dise, moi, ce que tu as?...\nJ’entendaisMme.Aubagnol et les deux soeurs Fenouillet te raconter\nun tas d’idioties...Tu as le trac de la comète! (Riant.) Ne nie pas!\nEh bien! quoi? nous mourrons tous en chœur! C’est l’idéal, de\nne laisser personne derrière soi! madame, sévèrement. — Léon, ne plaisante pas ainsi, n’est-ce\npas !... (Un temps.) Tu sais que c’est pour cette nuit? monsieur. — Le passage de la comète? Et puis après? Tu ne\ncomptes pas sur moi pour lui barrer la route ! (Madame hausse les épaules. Echange de mois aigres-doux.\nCoucher dos à dos. Obscurité.) madame, qui ne peut s'endormir, continue à regarder fixe¬\nment dans le vide. A pari. — Dire que cette nuit est peut-être\nla dernière qui nous reste à vivre!... Comme nous sommes peu\nde chose à côté de cette comète! (Elle frissonne.) Oh ! Blanche\nFenouillet a raison, c’est bien la fin du monde ! Et Léon qui\nronde!... Evidemment, c’est une consolation de périr tous\nensemble... mais après !... Qu’est-ce qui nous attend après ?...\n( Tous ses souvenirs idéologiques lui reviennent en foule :\nimmortalité de l'âme... état de grâce... jugement dernier... enfer\net damnation...) Mon Dieu! Et moi qui suis justement en état\nde péché mortel! Dire que je ne me suis même pas confessée\ndepuis ça !... (Elle ferme les yeux avec épouvante. Après une\nlongue méditation et d'un air résolu.) Non! non ! Je ne peux pas\nparaître devant Dieu avec ça sur la conscience ! (Secouant son\nmari.) Léon! Léon !... Réveille-toi ! monsieur, avec un grognement. — Oui... oui... madame. — Il faut que tu m’entendes ! monsieur, nouveau grognement. — Oui... oui...\n",
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"texte": "LES AMIS\n-— Je te crois, que ta fiancée a une tache, et si mes souvenirs sont exacts, ce doit même être sur la cuisse gauche. Dessin de Paul Iribe.\nmadame. — Tu m’entends? MONSIEUR. — Oui... oui... madame. — J’ai un aveu à te faire... (Avec hésitation.) Léon... je t’ai... Tu me comprends? monsieur, sans comprendre ce qu'elle dit. — Oui... oui... c’est\nbon...\nmadame. — Mais non ! Ça n’est pas bon du tout ! Je t’ai fait\ncocu ! monsieur, même ton. — Ça va bien... madame, s'impatientant. — Mais tu ne comprends donc pas!...\n(Lui criant dans l'oreille.) Je t’ai fait cocu ! monsieur, se réveillant tout à fait. — Iiein? Tu... madame. — Oui, avec Victor Aubagnol, pendant que tu étais\nallé voter pour monsieur Charles Benoist ! monsieur. (Il tourne le commutateur, la chambre s'illumine. Il voit sa femme à genoux au milieu du lit et baissant la tête\navec contrition.) — Qu’est-ce que tu dis? madame, se tapant sur la poitrine. — C’est ma faute, c’est ma faute, c’est ma très grande faute. monsieur. — Tu es folle? madame, secouant la tête. — Non, mon ami, je suis adultère!.. Et maintenant daigneras-tu me donner l’absolution? monsieur, lui allongeant une gifle retentissante. — Tiens! la voilà, ton absolutionl (Madame se répand en pleurs. Monsieur fulmine pendant\nune pariie de la nuit. Enfin tous deux, brisés d’émotion et de fatigue, finissent par s'endormir sur le lit saccagé.)\n",
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"texte": "LE LENDEMAIN\nmadame, s'éveillant la première, regarde autour cl'elle avec\nstupeur, puis se souvient de tout. — Seigneur ! La nuit est passée !\nLa comète aussi!... Et nous ne sommes pas morts! (Regardant\nson mari endormi.) Et moi qui... Ai-je été idiote! C’est la faute\nde Blanche Fenouillet! . Qu’est-ce qui va se passer? Ne nous affolons pas. monsieur, s'éveillant un peu plus tard, rassemble ses idées et\nprend un air féroce. —Ah! maintenant, madame, à nous deux! madame, d'un air calme et innocent. — Eh bien ! mon ami, vas- tu un peu mieux? monsieur. — Mieux? Ah ! la misérable ! Elle se fout de moi, par¬ dessus le marché.! madame, iouant la surprise. — Comment! ton cauchemar con¬\ntinue ? monsieur, effaré. — Moi, un cauchemar? madame, riant. — Ah! ah! toi qui faisais tant'le malin, hier!\nJe crois que la comète t’a encore troublé plus que moi! monsieur. — Qu’est-ce que tu veux dire? madame. — Mais oui! Ce que tu t’es remué, ce que tu t’es\nagité !... Vois dans quel état tu as mis le lit! monsieur, ravi que ce ne soit qu'un rêve. — Est-il possible ! madame. —Tu étais joliment comique! Tu criais : « La comète!...\nLa voilà! la voilà! » (Baissant les yeux.) Tu voulais même que je l’attrape!\nAndré Mycho.\n",
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"texte": "ÉCHOS DU RIRE\nAux bureaux du journal.\n— Je viens vous prier d’annoncer, dans\nvos échos, que mon collier de perles m’a\nété volé. — Quand donc ? — La semaine prochaine.\n— Le cercle des sourds-muets de Paris s’apprête à recevoir dignement les délégués\nde ceux d’Angleterre. — La voilà bien, l’entente cordiale !\nPensée d’album : — Quand nous voyons quelque chose de\nbeau, nous avons envie de l’avoir. — C’est pour cela que l’on a inventé les lois.\n— L’Etat devrait abandonner le mono¬ pole du téléphone. Ça marcherait mieux,\nsûrement, avec l’initiative privée.\n— On pourrait constituer une société par\n— Certainement non. Un Salon des poètes,\nje me demande à quoi cela rime.\n— H y a vraiment des chiens fort intelli¬ gents. — Sûrement.Nous en avons un,à la mai¬\nson, qui se met à hurler chaque fois qu’il\nvoit ma fille se diriger vers le piano.\nDessins de Radiguet.\n",
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"texte": "Pensée d’album : — Quand nous voyons quelque chose de\nbeau, nous avons envie de l’avoir. — C’est pour cela que l’on a inventé les lois.\n— L’Etat devrait abandonner le mono¬ pole du téléphone. Ça marcherait mieux,\nsûrement, avec l’initiative privée.\n— On pourrait constituer une société par\nactions, avec des valeurs « allô ».\n— Est-ce que vous irez au vernissage du\nSalon des poètes?\n",
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"texte": "LE RIRE AU THEATRE\nAimez-vous le Nigond? Vous en trouverez partout. Gémier\nsort d’en prendre au delà de son rhume. L’histoire nous dit que\n1812 fut, militairement, une campagne désastreuse sauf pour les\nRusses: elle ne pouvait, théâtralement, se changer en triomphe.\nVoici notre Antoine national qui s’envoie à son tour du Nigond\nque du Leloir aggrave. Ce médicament nous fut servi au nom de\nMolière qui en mourra une fois de plus, soyez-en sûrs! A Dieu\nne plaise que je manque de respect envers son illustre mémoire,\nmais son cocuage — trop réel et trop abondant — ne fait rire ou\npleurer personne. Aussi pourquoi avait-il épousé sa fille? L’in¬\nceste, réservé aux dieux et aux héros anciens, n’était pas encore classique. De nos jours, où tout on osa, la pratique de ce genre\nd’unions laisse à désirer. Mais ça viendra. Frémissez, popula¬ tions odéoniennes, sulpiciennes ou autres, non pas devant l’a¬ venir, mais devant le présent, celui que vous servit Antoine avec\n",
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"texte": "Molière qui en mourra une fois de plus, soyez-en sûrs! A Dieu\nne plaise que je manque de respect envers son illustre mémoire,\nmais son cocuage — trop réel et trop abondant — ne fait rire ou\npleurer personne. Aussi pourquoi avait-il épousé sa fille? L’in¬\nceste, réservé aux dieux et aux héros anciens, n’était pas encore classique. De nos jours, où tout on osa, la pratique de ce genre\nd’unions laisse à désirer. Mais ça viendra. Frémissez, popula¬ tions odéoniennes, sulpiciennes ou autres, non pas devant l’a¬ venir, mais devant le présent, celui que vous servit Antoine avec\nMademoiselle Molière. La chose a quatre actes qui promènent le spectateur d’Avignon\nà Paris, de Paris à Auteuil. Que de ponts pour un seul bateau!\nQuelle galère nous ont montée deux rimeurs! Fête complète!\nSujet rococo! Menu plaisir ! Vers à pied de l'époque alexandrine!\nRien ne manquait. Dans la galerie, des notabilités d’un très pur\nLouis XIV : La Fontaine, un peu filtré; La Chapelle, désaffecté,\net Mounet-Lulli qui nous fit entendre son menuet. Assez de syba¬\nritisme et tournons la feuille des roses.\nVoici bien d’un autre bouquet, celui de la Fille Élisa après celui\nde la fille Molière ! Nous changeons d’époque et de maison. Le\npublic, devant ce décor de bistro spécial que des femmes en pei¬\ngnoir décolleté achalandent, sait tout de suite où il se trouve.\nJamais acte d’exposition ne fut plus clair, bien qu’il se passe\ndans un hôtel borgne. Ici aussi rien ne manque, depuis la pa¬\ntronne jusqu’à la négresse. Les pensionnaires, des amours ! vont,\nviennent, boivent, descendent, montent, jamais seules... Quelles\ngammes! Quels duos! C’est pour avoir refusé de faire sa partie avec le soldat Tanchon\nque la pauvre Élisa en devint criminelle et surina le trop entre¬\nprenant « petit homme ». Elle eut tort. Pas complètement cepen¬\ndant, puisqu’elle fournit à son avocat l’occasion de plaider ma<>mi-\nfiquement par l’organe de Me Gémier. Celui-ci succédait à Me An¬\ntoine, dans cette tâche, et s’en tira fort bien en laissant condamner\nà mort Suzanne Desprès : l’admirable Élisa! Jean Ajalbert, qui\nadapta avec tant d’originalité et d’adresse le roman goncouniste,\nne cachait pas sa joie d'avoir pour interprète une pareille comé¬\ndienne. Impossible de mettre en un rôle plus d’art, de mouve¬\nment et de vie. Mesdames, messieurs, je vais vous montrer, pour continuer la\nsérie des filles et succéder à Elisa, cette presque Nana, Nono !\n",
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"texte": "Un abîme sépare les deux créatures, les grues\nne vivant pas toutes sur le même pied, ni au\nmême étage. Nono, c’est la grisette, c’est Nono-\nPinson. Une bien aimable personne qui, enten¬ dant nommer Mme Bovary, dit : — Attendez donc, je crois l’avoir rencontrée, n’est-ce pas une boulotte?..\nGardez-vous de penser: « Nono manque de litté¬\nrature. » Au contraire, elle a des lettres jusqu’à cinq. Aussi l’enfant ne se gêne-t-elle point pour\nles glisser dans la conversation et même àconju-\nguer le mot qu’elles forment. Cambronne lança\nbrutalement la chose que les Anglais prirent\nd’ailleurs fort mal. Au Théâtre Antoine, les spectateurs, en entendant Nono, se sont tordus\nde rire. La pièce entière d’ailleurs mécanisa nos rates. Sacha Guitry, auteur et acteur, eut un\ndouble succès. Mais à qui ressemble-t-il donc\net de quel grand comédien reproduit-il, quasi\nphonographiquement l’organe ? Caruso nous\napporte le sien unique, prétendent les réclames.\nSi c’est vrai, comment le divin ténor peut-il avoir\ntous ses moyens? On nous a bien parlé des mé¬\nfaits de la Mano nigra, société de charbonniers\nqui en veulent à la fortune et au sac de l’artiste.\nLes brigands auraient-ils déjà opéré?\nDonc au Trocadéro, salle italienne, comme son nom l’indique,\nsignor Caruso va prodiguer des ut. On le bissera, on lui trissera\ndes couronnes. Mais a-t-il beaucoup de mérite? Il ténorise, en\nréalité, il remplit son emploi, tandis que Mmes Bartet (Julia),\nSorel (Agnès), Chenal (La), Yix qui à peine s’apprêtent à danser au\ncours de cette même représentation. Voilà qui sort de leur ordi¬\nnaire et peut-être n’y rentrera pas. Une évolution se prépare, les\nartistes des théâtres subventionnés devront désormais se montrer aptes à tous les rôles, savoir tous les répertoires. D’où plus de\nrelâche à craindre, pour cause de maladie, ou voyage à Londres.\nZambelli doublera Segond-Weber au pied levé, Marie Lecomte\npourra suppléer Mme Carré dans le Mariage de Télémaque ;\nMlle Régina Badet n’aura pas de mal à faire une autre Salomé\nque Mlle Mary Garden. La doublure vaudra souvent l’étoffe.\nEn attendant, Mme Bartet et Mlle Sorel vont au Trocadéro nous danser le menuet à l’ancienne.\nLE MÉDECIN DE SERVICE.\n",
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