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"texte": "LE RIRE DE LA SEMAINE\nCaruso est parmi nous ! Nous ne savons pas quel est notre\nbonheur : nous possédons le plus illustre, le plus gros, le plus\n« sensationnel » des ténors. Encore un succès pour Briand !\nDepuis qu’il est à Paris, Caruso a déjà accordé 268 interviews,\n24.945 autographes et signé 144 traités avec des impresarii bré¬\nsiliens, monégasques, tcherkesses et moldo-valaques. Et dire\nque ce diable d’homme ne maigrit pas !\n— Ce ne serait rien, m’expliquait-il l’autre jour, s’il n’y avait\npas les femmes... Ah ! les femmes !\n11 lança au ciel un regard langoureux et poussa un de ces\nsoupirs que M. Astruc lui paie 300 francs l’un dans l’autre, quand\nils sont lâchés sur la scène du Châtelet. Illustrissimo Caruso, combien vous parveno epistola des\nsignoras ?\n— Combien ze reçois de lettres de femmes? Environ soixante\npar jour.\n— Vous y répondez?\n— Z’ai trois secrétaires pour cela. Ce sont d'anciens roman¬\nciers dans la pourée, qui savent tourner oune lettre à oune\nfemme... — Ah !... Vous suivez donc ces intrigues?\n— Touzours. — Jusqu’au bout ?\n— Non, ze ne pourrais pas, vous le comprenez. Mais enfin,\nelles sont Françaises ou, du moins, Parisiennes, et ze souis Ita¬\nlien, artiste, zentilhomme. Alors, ze dois être pouli. Ze leur fais\ncomprendre que... enfin, que...\n— Votre grand air n’est pas pour tout le monde.\n— Zouste ! Et Caruso repoussa un soupir :\n— Ah ! ces femmes ! Ze vais être obligé de prendre un qua¬\ntrième secrétaire. Mais les Parisiennes y mettent encore de la\ndiscrétion... Les Américaines sont autrement encombrantes! C’est effrayant. . Elles commençaient par me demander un auto¬\ngraphe, puis, l’album fermé, elles m’ouvraient leurs bras. Z’ai\ndû fouir !\nOn n'a pas idée des succès féminins du plus mondial des\nténors, Caruso n’est cependant pas zoli, zoli : avant de s’être\nfait raser les moustaches, il ressemblait à mon charcutier;\ndepuis qu’il est complètement rasé, il a tout à fait la tête d’un\ncertain gérant d’une brasserie du boulevard... Mais qu’importe !\nDe nombreuses femmes s’imaginent qu’un homme dont la voix\nmonte jusqu’aux nues doit savoir mieux que tout autre les con¬\n",
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"texte": "* ♦ *\nUn de mes amis, psychologue de première classe, a dressé,\npar ordre d’importance, cette liste des « conquérants de la\nfemme ». La voici : 1° Les médecins, chirurgiens et dentistes;\n2° Les chanteurs et comédiens; 3° Les boxeurs; 4° Les dompteurs ;\n5° Les militaires; 6° Les compositeurs et virtuoses;\n7° Les romanciers; 8° Les apaches;\n9° Les jockeys;\n10° Les clowns.\nLe grand succès va aux médecins, chirurgiens et dentistes.\nCertains de ces chirurgiens mondains qui font les opérations à\nla mode pourraient dire « mille et trois », comme don Juan. Les\ndentistes détiennent aussi des records du monde et même du demi-monde.\n— Que voulez-vous, me disait l’un d’eux, quand une femme a\ndonné sa bouche, elle n’a plus rien à refuser!\n* * *\nLa mésaventure de sœur Candide n’a rien de surprenant. Cette\nbrave femme est atteinte d’une maladie, assez peu répandue, il\nest vrai, qui s’appelle la philanthropie. A ses yeux, la charité justifie tout.\nJ’ai connu une jolie petite femme qui, soudain, s’était toquée,\nnon d’un fringant officier de cavalerie, ni même de Caruso, mais\nde l’humanité souffrante. Elle commença, d’ailleurs, par rendre\nson mari extrêmement malheureux. Le soir, il y avait des scènes de ménage dans ce genre :\n— D’où reviens-tu à cette heure? —- De ma tournée chez les pauvres malades.\n— Tu sens horriblement mauvais. Qu’est-ce que c’est que cette\nodeur ?\n— Le phénol. J’ai soigné cet après-midi un pauvre homme rongé par un cancer...\n— C’est gai !\n— Pas pour lui, en tout cas.\n— Ni pour moi. Est-ce que je t’ai épousée pour que tu ailles\n",
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"texte": "soigner des cancéreux et rapporter ici toutes sortes de sales\nmicrobes ?\n— Monsieur, vous n’avez pas de cœur! Vous n’êtes pas fait\npour me comprendre.\nAprès quelques mois, le mari dut demander le divorce. Le\ntribunal le lui refusa... Alors, il trompa ouvertement sa femme,\nchez lui, pour en finir. Aujourd’hui, il est débarrassé de ce petit\nmanteau rose pour cancéreux.\n— Cette femme, disait-il, m’aurait aimé si j’avais eu le lupus\nfacial... J’ai pris une brave petite maîtresse bien égoïste, qui se\nsoucie de l’humanité souffrante comme de sa première chemise.\nAvec elle, je coule des jours heureux et des nuits exquises.\n* * *\nÇa y est ! Sauvés, mon Dieu! Nous sommes passés à travers la\nqueue de la comète sans même nous en apercevoir :\nNous l’avons en dormant, madame, échappé belle.\nCette nuit du 18 au 19 mai qui, selon certains prophètes do\nma1 heur, devait marquer la fin du monde, a favorisé, au con¬\ntraire, la repopulation. Dans combien de chambres conjugales,\net même pas conjugales du tout, monsieur et madame (c’était\nparfois une demoiselle) ont ainsi dialogué :\n—- Mon chéri ? — Laisse-moi, je dors... — Il est trois heures cinquante...\n— Je m’en f... — Dans huit minutes, nous entrerons dans la queuo...\n— Quelle queue ? — La queue de la comète. — Oui, et alors ? — Alors, cela m’empêche de dormir, j’ai peur !\n— Rassure-toi : M. Camille Flammarion nous a dit que...\n— Oui, je sais, mais j’ai beau faire, cette queue m’inquiète.\nTrois heures cinquante-trois...\n— Cinquante-quatre... Rapproche-toi. C’est vrai, tu es tout\némue. — Cinquante-cinq... Ah ! je me sens mieux.\n— Cinquante-six. — Bien mieux, je n’ai plus peur du tout.\n— Cinquante-sept. La comète, la comète !\n",
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"texte": "La fin du monde, sur la terre, Est remise (il y a du bon !)\nAu jour où tous ces messieurs du Palais-Bourbon\nRefuseront l’indemnité parlementaire.\nDevins de Métivet.\n— Dans une minute... Ah! mon chéri, cela me fait un effet!\n— Trois heures cinquante-huit!... — Trois heures cinquante-neuf. Il ne s’est rien passé...\n— Tu crois? — Je sens que je vais dormir. A demain.\n— A demain ! Il est bien dommage que le gouvernement ne puisse faire\npasser la comète plus souvent, nous verrions le chiffre des\nnaissances s’accroître rapidement.\n* * *\n",
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"texte": "La comète d’Halley — d’Alphonse Halley, dit ma concierge —\nannonce toujours de mauvaises nouvelles. Voyez, le roi d’An¬\ngleterre est mort et la Régie a augmenté ses prix.\nAujourd’hui pour s’offrir le luxe d’un havane, il faut avoir la\nfortune de Rockefeller: Rothschild lui-même, qui n’est cepen¬\ndant pas un va-nu-pieds, a dû revenir au démocratique demi-\nlondrès, avec bague il est vrai, soit quatre sous. Quand je pense\nque le maryland coûte aujourd’hui un franc le paquet de qua¬\nrante grammes, je me dis qu’il est vraiment flatteur d’être\nFrançais. Nous avons 1.500 millions de dettes à payer chaque\nannée — le quart du budget — et nous payons quinze sous les\n« Hongroises » qui sont d’ailleurs devenues des « Gauloises ».\nQuinze sous, les gauloises, et trois sous le Gaulois! La voilà\nbien, la vie chère ! Une ligue de fumeurs protestataires vient d’être fondée. Son\nprogramme est belliqueux : grève, sabotage, action directe.\nMais M. Cochery peut être tranquille, les serments de fumeurs\nvalent les serments d’ivrognes.\nCette ligue finira d’ailleurs comme toutes les ligues, c’est-à-dire\nen queue de poisson... Un jour, son président dira à sa femme :\n— Ma bonne, notre affaire est faite.\n— Tu as gagné le gros lot?\n— Non, mais je viens d’obtenir un bureau de tabac !\nPick-me-up.\n",
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"texte": "ENTRÉE EN MATIERE\n— Le joli enfant ! C’est un petit garçon ?\n— Vous voyez bien que ça n’est pas un grand !\nDessin de Hémard.\n",
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"texte": "MON AMI LAROSOIR\nJe fus tout à fait stupéfait, l’autre jour, en rencontrant mon\nvieil ami Larosoir, mélancoliquement assis en face d’un demi\nvide, à la terrasse de Pousset. Qu’était-il arrivé à ce vieil ami Larosoir, pour qu’il arborât une telle figure, longue d’une aune,\ndéfaite, pâlie, jaune comme un coing, avec des yeux battus,\npareils à deux huîtres anémiques perdues dans l’immensité d’une assiette en vieux Rouen craquelé et terni?\n— Es-tu malade, Larosoir? fis-je en m’asseyant à ses côtés.\n— M’en parle pas! Fichu! claqué! Ah! on m’y reprendra à\nrepartir pour l’Angleterre ! Tout ça, vois-tu, c’est la faute de ce satané bouquin de malheur!\nEt il tira de sa poche un petit livre, relié de chamois, portant\nen lettres noires ce titre : New english and french dialogues.\nJe fixai sur Larosoir un regard vrillant d’interrogations. — Tu ne comprends pas ? Ecoute 1\nEt Larosoir parla ainsi :\n— Mes affaires m’ont contraint à aller à Londres, et tu sais\nque je ne sais pas un mot d’anglais ! Mais ça ne fait rien,\nparait-il, tout le monde parle français chez les English, et\nd’ailleurs, grâce à ce petit bouquin de conversations, <« je pourrai\nme tirer d’affaires en toutes circonstances », m’assura la crapule\nde libraire qui me le vendit ! Celui-là, je me propose d’aller lui\ndire deux mots, en cinq lettres, un de ces jours 1\nJe prends le train à la gare du Nord; j’arrive à Calais; je\nm’embarque pour Douvres; je traverse la Manche; je reprends\nun train pour Londres; je donne à un cab l’adresse d’un hôtel\nque l’on m’avait indiqué : tout ça, sans le moindre ennui! Bon!\nDans ce satané hôtel, personne bien entendu ne parle français !\nMais j’ai mon petit livre ! Je prends le chapitre 24, intitulé : « En\narrivant à l’hôtel ! » Et la conversation s’engage : — Hâve you spare room? — Yes, gentleman !\n— Let me see the room I am to sleep in? — Here is the best in the house ! Tout le chapitre 24 y passa et même un peu du chapitre 25 !\nCela marchait comme sur des roulettes, et je bénissais mon\nlibraire !\nJe soupe, je me couche, je m’endors, et à quatre heures du\nmatin, tu m’entends, à quatre heures du matin, des coups vio¬\nlents heurtés à ma porte me font sursauter : c’était le garçon qui venait me réveiller !\nC’est une erreur, pensai-je, et je fis contre mauvaise fortune\nbon cœur. Mais me vois-tu, moi qui ai l’habitude de faire la\ngrasse matinée, déambulant dans les rues de Londres, à une\nheure où les porteuses de pain elles-mêmes sont encore dans leurs plumes !\nLe lendemain, le croirais-tu, même comédie, et les jours sui¬\nvants et rien dans ce maudit livre qui me permette de dire en\nanglais que je n’avais pas besoin de faire mon petit Chantecler,\nrien; seulement cette phrase, la seule d’ailleurs du chapitre 24,\nque j’avais prononcée bénévolement, sans en comprendre l’absurdité : — Waiter, call me to-morro\\v morning early ! Ce qui, parait-il,\nvoulait dire: Garçon, appelez-moi demain matin de bonne heure!\nJe te demande un peu si, dans ces sacrés bouquins de conver¬\nsation, il ne devrait pas y avoir une toute petite phrase de rien\ndu tout, pour les gens qui, comme moi, n’ayant jamais été ver¬\ntueux, n’aiment pas à voir lever l’aurore !\nEt Larosoir commanda un autre demi, sans doute pour noyer\nsa douleur et sa fatigue dans le flot bien tiré d une quelconque\nPilsen I\nRodolphe Bringeu.\n",
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"texte": "LE BON VIEILLARD\n",
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"texte": "M. Chauffard avait soixante ans. C’était un bon vieillard, un excellent vieillard, la crème des\nvieillards qui ne veulent pas vieillir. N’eût été le malencontreux opistognathisme de sa mâchoire,\nautrement dit son menton en galoche, M. Chauffard aurait passé\npour un beau vieillard. Marié trois fois, il n’avait jamais eu d’enfants, et c’est ce qui\nl’avait conservé. Toujours vêtu avec une élégance de gentleman,\nil était resté « jeune premier », avec au cœur ce culte de la\nfemme, à quoi se reconnaissent les bons vieillards français.\nOn ne le rencontrait guère dans les luxueux music-halls où,\nsur la scène, évoluent des demoiselles court vêtues, et, dans le\npromenoir, des dames loin décolletées. Ses préférences allaient\naux trottins trottinant, un immense carton sous le bras. Il ai¬\nmait leur nez minuscule « ous’ qu’y pleut dedans », leurs quin-\nquets rigolos, leurs lèvres gouailleuses, même ce sans-façon avec\nlequel elles lui demandaient en petit russien : « Kektumof? » C’était un vieillard bon comme du pain et d’une suprême dis¬\ntinction.\nUn été, villégiaturant à Dieppe, il se promenait assez loin de\nla plage, quand il aperçut, s’efforçant de gravir la falaise, une\ndame ronde comme un donjon, avec une arrière-main — si j’ose\nemployer ce terme cavalier — capable de mettre à mal les plus\nrécalcitrantes noisettes. La dame suait, soufflait, était rendue. A chaque instant, elle\ns’arrêtait, et murmurait dans un soupir :\n— Jamais je n’arriverai là-haut.\nOn ne vous d’mande pas si l’rata est mauvais, on vous d’mande i’il p.st, hnn !!!\nnoociîi H a RrriBTin Ftarés\nEt pourquoi, demanderez-vous, voulait- elle arriver là-haut9 — Tout simplement parce que son docteur préconisait les as¬ censions comme remède très efficace pour maigrir. M. Chauffard, ému de compassion, s’ap¬ procha pour prêter le secours de son bras à la pauvre grosse dame. Jusqu’alors il ne l’avait vue que de dos. De face, elle lui ap¬ parut sous les espèces de la duègne de co¬\nmédie, mafflue et moustachue, ayant atteint depuis belle lurette l’âge canonique. Cette esthétique surprit si désagréablement son imagination éprise du beau, qu’il glissa sur une roche mouvante. En cherchant un point d’appui, il s’accrocha à la croupe de la\ngrosse dame, laquelle roula avec lui jusqu’au\npied de la falaise, exhibant des charmes\npostérieurs qui auraient peut-être fait lou¬\ncher le satyre du bois de Vincennes, mais qui laissèrent indifférent le bon M. Chauf¬ fard. Vite sur pattes, l’éléphantastique per¬ sonne se dressa devant le vieillard et, avec l’accent d’une Lucrèce outragée : — Monsieur, rugit-elle, vous venez de voir ce que personne n’avait vu avant vous, pas même mon défunt mari. Si vous n’êtes\npas un pignouf, vous réparerez cette incon¬\nvenance par une compensation équivalente. M. Chauffard s’inclina, en homme du monde qu’il était. Et, très courtois : — Il est vrai, madame, que j’ai vu vos... cuisses, mais je suis tout prêt à vous mon¬ trer les miennes. C’était un bon vieillard d’une suprême distinction,\nJacques Yvel.\n",
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"texte": "ÉCHOS DU RIRE\n— Vous dites qu’il y tient tant que cela,\nà être décoré? — Lui? Il se ferait mettre en croix,pour\nl’avoir.\n— Elle est jolie, brune, intelligente. C’est\nmalheureux qu’elle ait une passion véri¬\ntable pour l'alcool. — Une brune à l’eau-de-vie.\n",
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"texte": "et du demi-monde. Elle ne songe plus qu’à\népouser son prince, qui pourra lui en payer\nde plus grands. — Des chapeaux en Espagne.\n",
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"texte": "Quatrain trouvé sur une banquette de\nwagon, à la gare Saint-Lazare : Amis, lorsque l’on fait la bombe, Il faut la faire avec raison. Soyons chastes jusqu’à Colombes,\nMais, à la Garennes-Bezons...\n",
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"texte": "— Il est dégoûté de la politique, et va s©\nmettre à écrire des romans. — Espérons pour lui qu’il aura plus d©\nlecteurs que d’électeurs.\n",
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"texte": "Avant le procès. — Est-il intelligent, au moins, le juge A\nqui vous allez avoir affaire? — Lui? Il est bête comme une loi.\n",
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"texte": "l’avoir.\n— Elle est jolie, brune, intelligente. C’est\nmalheureux qu’elle ait une passion véri¬\ntable pour l'alcool. — Une brune à l’eau-de-vie.\n— Depuis l’aventure du petit chapeau,\nelle s’est retirée définitivement du monde\n",
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"texte": "Avant le procès. — Est-il intelligent, au moins, le juge A\nqui vous allez avoir affaire? — Lui? Il est bête comme une loi.\n— Je vous assure qu’il ne manque pas\nd’esprit. On lui prête des mots heureux. — Le malheur, c’est qu’il ne les rend\njamais.\nDessins de Radiguet.\n",
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"texte": "Mm8 Sarah Bernhardt dans le rôle de Vidocq (2° acte).\n(Comme toujours, la grande tragédienne a tenu à interpréter le prin¬\ncipal rôle mâle*.) * La Direction décline toute responsabilité au sujet des informations\nthéâtrales.\n",
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"texte": "Mauvais moment à passer que ce mois où, plus qu’un ténor, on\ndoit jouir d’une bonne voix pour obtenir celle des autres. Ima¬\nginez que notre Dujardin, celui qui fleurit en Beaumetz, a\nmanque mourir. Vous n’avez rien su de cette aventure*, inexpli¬\ncable et départementale dont il fut à la fois la victime et le\nHérault dans l’Aude. L’Empereur des Beaux-Arts était de per¬\nmanence chez lui. Il attendait l’auto (vous frémissez!) qui devait\nle conduire aux bords de la Vidourle, auprès d’électeurs anxieux\net enthousiastes et polis!\nTout à coup — mouillez vos cheveux! — un meuble se déplace\net vient briser une côte de M. le Sous-Secrétaire d’Etat. — La curieuse chose, d’ailleurs restée mystérieuse. On accourt, on dé¬\ncommande auto et citoyens. La victime dut garder la Chambre,\ndéjà! Le temps passa, les jours, les semaines, les mois, Beaumetz\nfut député pour la seconde fois à une majorité écrasante, comm >.\nle bahut automobile. Résultat : économie de paroles, d’argent et\nde temps.\nM. Dujardin-Beaumetz est adoré de ses compatriotes, il a chez\neux la cote d’amour. Auprès de ses camarades, Le Bargy ne saurait se vanter de\nl’avoir si belle {en ce miroir, chanterait Marguerite qui a l’im¬\npénitence des finales!).\nLe jeune premier à partir demandait l’autre jour :\n— Si Mounet-Sully prend sa retraite, c’est moi qui aurai\nHamlet ? — Oui, vous le mettrez en scène, Albert Lambert le jouera.\nLe foyer entend parfois'encore des mots que l’esprit des Bro-\nhan ne rehausse pas, mais qu’on peut cueillir.\nFenoux (Jacques) devait aller jouer du Musset aux Trente ans\nde théâtre et d’Adrien Bernheim. Il parait vêtu à la dandy (pas\nAdrien mais Jacques!), perruque, habit pincé, large manteau.\n— Tu vas faire une Nuit, je vois ça! fait MUe Maille (à rester\non ne s’ennuierait pas).\n— Oui. C’est mon jour et c’est mon mois, répond Fenoux.\nMême entr’acte. Mme Silvain a la parole aimable, comme sa\npersonne. Electre juge Célimène qui abuse de la coquetterie et\nde ses menus jeux : — ...J’ai rencontré la mère de notre délicieuse camarade. Elle ressemble à sa fille, elle n’est pas trop marquée ! Nous causons.\n«Je suis très contente de (mettons Henriette!) ses affaires mar¬\nchent très bien, mais elle se donne trop de mal pour plaire.\nQuelle allumeuse! Quand nous sommes seules, elle me regarde et\nme fait de l’œil. Mais voyons, chérie, lui dis-je, ta mère n’est pas\nun homme. »\nLE MÉDECIN DE SERVICE.\n",
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"texte": "LE RIRE AU THÉÂTRE Comme il doit éprouver des regrets,\nEmile, même deux mille Bergerat, d’avoir\naccouché d’un pareil Vidocq! Son empe¬\nreur des policiers, c’est une mazette, un\nTurlupin par rapport aux Lupins et aux si\nrupins. « Tu sais pas y faire, diront en an¬\nglais à leur collègue, tous les Sherlock\nHolmes ou Sholmes, tu retardes à cent et nous ennuies à deux cent à l’heure. » Néanmoins ce Vidocq possède quelque\nesprit, celui de Caliban qui, dans la tem¬\npête littéraire, demeure alerte et bon vivant.\nAvait-il besoin aussi, l’auteur, de ressusciter ce type oublié, sinon perdu, de l’agent se¬\ncret qui croyait aux devoirs sociaux, se\nmontrait bon père, pratiquait la morale et\nse gardait de l’arbitraire dans la moindre\narrestation? Mais où sont les cognes d’an-\ntan ? C’est une question que je pose sur un\nair connu, j’espère bien qu’on n’y répon¬\ndra pas. Aujourd’hui le flic estime que tout\nhomme fait constitue une bonne prise pour\nle passage à tabac. Je me tairai pour au¬\njourd’hui, par crainte d’avoir à discuter\navec M. Lépine qui aime ses braves gens\nd’agents et qui. à l’instar d’un chef célèbre\nde la sûreté, M. Lecocq, se dresserait sur\nses sergots pour me convaincre de leurs\nqualités.\nPassons. Ça n’est pas du théâtre, du\nmoins pas du théâtre Sarah-Bern hardt où\nje reviens, d’où sa directrice file. Elle aurait\ndit en partant, après avoir assisté à la ré¬\npétition générale de Vidocq :\n— J’ai peur que les spectateurs ne s’en¬\ndorment et ne regardent la pièce que d’un\nquart d’œil.\nCe mot sous toutes réserves et plus encore\nde territoriales. Ai-je assez l’esprit mili¬\ntaire ? Il me reste neuf jours à tirer. Je\ntouche à mon dernier ou à ma dernière pé¬\nriode, heureusement pas électorale.\n",
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"texte": "AUTOUR DE LA BOURSE Les émissions exotiques se succèdent de\njour en jour : fonds d’htat, emprunts muni¬\ncipaux, chemins de fer, mines, tout est excel¬\nlent du moment que c’est exotique et qu’il\ns’agit de prêter de l’argent à l’étranger et de\nfaire toucher des commissions aux intermé¬\ndiaires français; et le gogo souscrit.\nProposez-lui de prêter cent sous au com¬\nmerçant d’à côté dont il a vu prospérer et\ngrandir les affaires depuis des années et qui\nveut les étendre encore: il vous rira au nez. Mais parlez-lui du zinc du Monomotapa ou\ndu caoutchouc du Congo, il vous suppliera\nd’accepter mille francs : Caou, caou, caoutchouc,\nÇa se tire, tire, tire;\nÇa se tire et se détire,\nÇa paraît dur et c’est mou... Oui, ça paraît dur et vous verrez d’ici peu\nce que ce sera mou, comme dans la chanson.\nAujourd’hui, c’est les actions de Luna\nPark qu’il s’agit de placer. Si vous faites re¬\nmarquer que c’est une affaire bien secouée\net que personne ne sait où elle sera dans\ndeux ans, on vous regarde de travers. Allons,\nne vous gênez pas, brave homme, prenez-en...\npour votre rhume G. L.\n",
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