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"texte": "LE RIRE DE LA SEMAINE\nQuand deux adversaires paraissent tous deux tenir fortement\nà la vie, les témoins s’accordent pour dire :\n— Nous les ferons se battre au pistolet.\nLe duel au pistolet c’est, en effet, deux, quatre, huit ou qua¬\nrante-six balles sans résultat. Pas toujours... Voyez le duel\nPoligny-Lesseps : il a été tragique. Et il paraît que ce n’est pas\nfini.\nMais le chapitre des duels est le plus souvent cocasse. Un jour,\nau café, un spadassin racontait, avec force gestes, de féroces his¬\ntoires du Pré-aux-Clercs. Jules Renard — qui vient de mourir — écoutait en souriant.\n— Monsieur, lui dit le bretteur, vous me narguez... D’ailleurs,\nje parle de choses que vous ignorez totalement. Enfin, dites-moi,\nvous êtes-vous parfois battu en duel?\nEt Jules Renard, qui gardait le sourire :\n— Moi? Oh! pas personnellement...\nCe qui n’empêche que si le duel n’existait pas, il faudrait l’in¬\nventer. Rien de tel qu’un combat singulier — il en est de très\nsinguliers — pour lancer son homme... Mais encore faut-il\nchoisir son heure. Un de mes amis, journaliste de talent, n’a pas\neu de chance. La destinée lui procura deux duels magnifiques\net le hasard — frère cadet de la destinée — l’empêcha d’en tirer\nparti.\nLa première fois, il eut le bonheur de se battre avec un grand-\nduc, un vrai grand-duc. Quoi de mieux pour un chroniqueur?\nTout allait bien, les témoins étaient des gens connus, les jour¬\nnaux étaient prêts à marcher... Le grand jour arrive, le duel a\nlieu (quatre balles sans résultat) et la publicité promettait d’être\nretentissante quand —patatras! — arrive à Paris cette nouvelle\népastrouillante : le général Boulanger s’est suicidé ! Et voilà le\nduel relégué à la troisième page. En ce temps-là, les journaux\nn’en avaient que quatre...\nAu deuxième duel, même tuile. Mon ami se bat avec un\nprince nègre : tout Paris était là... Le même soir, Félix Faure\ncasse sa pipe dans la bouche de la dame que vous savez. Et le\nduel passe au milieu des annonces.\nDepuis, mon ami ne veut plus se battre avec personne. Vous\nlui flanqueriez une demi-douzaine de gifles, qu’il ne broncherait\npas.\n— C’est mon devoir, déclare-t-il, de ne plus aller sur le ter¬\nrain... Chaque fois que je m’y aventure, je provoque une mort\nhistorique '\n",
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"texte": "* * *\nLes journaux publient des « recettes de cuisine », des « pré¬\nceptes d’hygiène » et autres conseils plus ou moins pratiques.\nUn de nos confrères de Toulouse va plus loin : il enseigne à\nses lecteurs l’art et la manière de ne pas se faire entôler.\n« Les coureurs de guilledou, écrit-il, doivent se méfier quand\nle lit est assez haut pour qu’on puisse se cacher dessous; quand\nil n’y a qu’une chaise dans la chambre; quand, au milieu de la\nchambre, il y a une table recouverte d’un tapis dont les bords\nendent jusqu’au parquet; lorsqu’on communique avec la cham-\nre voisine soit par une porte, soit par un balcon; quand les\nportemanteaux sont cachés par des tentures. Bref, il ne faut\njamais, fût-ce une seconde, perdre ses vêtements de vue. »\nVoilà au moins un journal qui renseigne ses lecteurs, et\nils seront impardonnables si jamais ils laissent leurs plumes\ndans la main de ces cambrioleuses de l’amour.\nJe suppose que ce confrère qui « dit tout » innovera bientôt\nune rubrique intitulée, par exemple, « Courrier galant » ou\n« Petits conseils aux jeunes et vieux marcheurs ». On y lira des\nchoses comme ceci : a. b. c. — Vous avez raison. Mais cette abondance, fréquente\nchez les femmes très brunes, n’indique pas toujours un tempé¬\nrament amoureux. sylvette (Toulouse). — Les vieux sont plus exigeants, mais\nplus généreux. En général, on garde ses bas. anatole. — Ce sont là des choses qu’on ne demande pas à une\nfemme honnête, surtout quand c’est la sienne. bébé rose. — Trente-deux, oui, mademoiselle. Et il est faux\nque M. Lintilhac en ait inventé une trente-troisième. georgette. — Oh! mademoiselle! un potache. — Consulter nos adresses à la sixième page. Une\nréduction de 10 0/0 est faite à nos abonnés, sur présentation de\nleur quittance. Ainsi compris, le journalisme rendra les plus grands services.\nDécidément, c’est du Midi que nous vient la lumière.\n",
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"texte": "— Je ne suis pas difficile, dit le premier, je me contenterais\nd’une simple préfecture... de première classe, bien entendu.\n— Mon dévouement à la chose publique, dit le deuxième, irait\njusqu’à accepter un modeste poste de trésorier-payeur général...\nà Lyon, par exemple. D’autres consentiraient à revêtir l’uniforme étincelant de gou¬\nverneur de colonies; voire à diriger des prisons, des asiles\nd’aliénés, des dépôts de mendicité, etc.\n— Nous avons droit, déclarent-ils, à une compensation... Il est\nimpossible que la République ne nous assure pas une conforta¬\nble retraite. Ou alors, ce ne serait pas la peine d’avoir pris la\nBastille !\nPardon, messieurs! votre raisonnement n’est pas logique. Li¬\nsez ce que m’écrit un habitant du Monomotapa :\n« Les choses ne se passent pas dans notre république comme\ndans la vôtre. Ainsi, chez nous, quand un député est renvoyé\nà ses chères études, on en conclut, non sans raison, que c'est\nqu’il n’a su veiller ni aux affaires du pays, ni aux affaires des\nparticuliers, c’est qu’il a mécontenté ses électeurs. Autrement\ndit, il y a un préjudice, mais il est causé au public. Il ne peut\ndonc être question de verser encore, par surcroît, une indemnité\naux députés qui nous ont si mal servis. Bien au contraire, l’in¬\ndemnité, c’est à eux de nous la verser. Voici d’ailleurs le texte\nde notre loi :\nRépublique du Monomotapa\nLOI\nConcernant les députés blackboulés.\nArt. 1er. — Le député renvoyé à ses chères études doit fournir\nune compensation à ceux qui l’avaient élu et qu’il a eu le tort\nde mécontenter. Art. 2. — Cette compensation consiste en le remboursement\nde l’indemnité parlementaire perçue pendant la durée de la\nlégislature. Art. 3. — Si le député non réélu ne peut opérer ce rembour¬\nsement, il est tenu de remplir gratuitement, dans sa circonscrip¬\ntion, certaines fonctions, telles que cantonnier, balayeur, etc., et\nce, pendant quatre ans. Après quoi, s’il a donné satisfaction, il\nest titularisé. » Et mon correspondant ajoute :\n",
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"texte": "DERNIER ÉCHO ü’uNE CAVALCADE SENSATIONNELLE On dit qu’aux accords des marches funèbres le palefroi du Kaiser a\nesquissé un cake-walk, symbolique peut-être, mais, à coup sûr, irrespec¬\ntueux. Dessins de Métivet.\n« Vous ne sauriez croire, monsieur, avec quel zèle les députés\ns’occupent de nos affaires... Ceux qui restent à la Chambre sont\nexcellents; les autres veillent à la propreté des routes et des\ndire un des poteaux — de la société.\n— Oui, cette l'ois, Candide ne cultivait pas son jardin!\nPlCK-ME-UP.\n",
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"texte": "trottoirs. Ainsi chacun trouve l’emploi de ses facultés. »\nEt je ne trouve pas ce système si ridicule.\n* * *\nLe procureur général vient de recommander aux commis¬\nsaires de police de traiter avec plus de sévérité les innombrables\nvagabonds qui encombrent Paris.\nQu’est-ce qu’un vagabond?\nC’est, aux termes de la loi, un individu qui n’a pas de domicile\nfixe, qui n’exerce aucune profession et qui ne peut justifier de\nressources avouables. J’ai connu un de ces individus. Je peux bien dire où je l’ai\nrencontré : c’est à un bal de l’Elysée. De domicile fixe, il n’en\navait pas. Couchant au petit bonheur chez des amis, chez des\nfemmes qu’il apitoyait ou qu’il menaçait, il passait une nuit dans\nquelque entresol de la plaine Monceau; la nuit suivante dans un\nhôtel de la rue Quincampoix.\nSa profession? 11 était grec... Fréquentant les cercles bien\npensants, il y dévalisait les pontes du pape. Jamais, on ne lui\nconnut une profession honorable. Il songea même, un jour, à\ndevenir député.\nQuant à ses ressources, il les devait au « tapage », à l’escro¬\nquerie, à la tricherie...\nC’était donc bien, d’après la définition légale, un vagabond.\nOui, seulement, il possédait ces deux talismans :\n1° Un habit noir ; 2° Une particule.\nEt c’est pourquoi ce chemineau bien parisien vient d’épouser\nune riche divorcée... Il est aujourd’hui un des piliers —j’allais\n",
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"texte": "Voici l’histoire du serpent,\ntelle que Mark Twain lui- même me l’a racontée : — J’étais arrivé le matin dans cette ville de Jackson- city, Tennessee, et je deman¬ dai à mon hôtelier si je pou¬ vais avoir un verre de whisky.\nMais il secoua la tète mélan¬ coliquement, et me dit : — 11 n’y a pas moyen de boire un seul verre de whisky à\nJackson-city, Tennessee. L’al¬ cool est un poison, sévère¬ ment interdit. Il n’y a qu’un cas où il est permis, c’est comme antidote, quand vous avez été mordu par un ser¬ pent. Je m’écriai, avec désespoir :\n-—Comment ferai-je pour être\nmordu par un serpent? Je suis étranger, je ne connais per¬ sonne dans la ville.\nle président. — Témoin, dites ce que vous savez?\nLE témoin. - Je sais lire, écrire, compter, et un peu de géométrie...\nDessin de Dépaquit.\nMon hôte me rassura. — 11 y a un homme, dans\nle faubourg est de la ville,\nqui a un serpent, et qui sûre¬\nment consentira à vous faire mordre, bien que vous soyez\nétranger. Ensuite il vous don¬\nnera un certificat de l’acci¬ dent et vous pourrez aller chez le pharmacien prendre le whisky. Je sortis, la joie dans le cœur, me promettant d’écrire les détails de cette aventure à ma grand’inère, et je me\ndirigeai vers le quartier que\nl’on m'avait indiqué. Mais je\nn’allai pas bien loin. A l’en¬\ntrée du faubourg, il y avait\nune foule de gens qui se\npressaient et se bousculaient. Ils étaient au moins cinq ou six mille, obstruant toutes les\nvoies, etattendantavecanxié- té leur tour d’être mordus par le serpent. Gabriel de Lautrec.\n",
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"texte": "KIF-KIF SAINT LABRE Monotonie, rengaine, banalité, fadeur et vieux clichés, Mme Panouille avait trouvé cela et pas autre chose sur mille et un sommiers élastiques du galant pays latin. Bien la peine, vraiment, d’avoir passé l’eau pour chercher l’inédit frisson! Tout comme chez les bourgeois d’en face, l’amour universitaire croupissait dans la mare stagnante d’un classicisme radoteur. Les quarante ans non assagis de Mme Pa¬ nouille piaffaient donc désespérément lors¬ qu’ils rencontrèrentMohamed Ben Chaouch Si Gourbi Abdallah dont le nom était moins long et plus ample que la personne. Il vendait des peaux de chèvre, et des écharpes,et des quincailleries et il mesurait un métré quatre-vingts. Maigre à l’instar des bons coqs ( Vœ oictis ! Chantecler adipeux!) il protubérait une bouche irrésistible. De ses yeux, je ne dirai rien, par souci de ne point troubler l’âme des vierges qui me lisent. Tel quel, Mme Panouille le jugea très in¬ téressant, ce sauvage. Peut-être le fils bronzé de la mystérieuse Afrique lui don¬ nerait-il enfin ce qu’elle avait inutilement attendu.de tant de visages pâles. Il le lui donna — et comment! Quoiqu’il ne fleurât la myrrhe, ni l’ambre, ni aucun parfum oriental hors celui — sui generis et fauve — de son épiderme mal lavé, Mme Panouille crut, à de certains moments, étreindre le Prophète lui-même.\ntant il lui révélait des paradis insoupçon¬ nés. Lorsqu’elle remit ses souliers torves (american shoes) et sa robe ficelée par en bas qui lui entravait les genoux, elle ne douta plus qu’elle aimait d’amour l’incon¬ tinent noir, car déjà la mordaient au cœur les serpents de l’âcre jalousie. — Hélas! Mohamed, dit-elle, ne vas-tu pas me tromper avec toutes les vilaines filles qui arpentent le Boul’Mich, qui gar¬ nissent les terrasses des brasseries et aux¬\nquelles, vingt fois le jour, tu offres ta paco¬ tille? Alors Mohamed Ben Chaouch Si Gourbi Abdallah lui répondit dans un français très pur et afin de la rassurer : — Macache! Pas de danger! Y a long¬ temps elles connaissent Mohamed. Elles savent bien que Mohamed a la... gale. (Sauf le dernier mot, nous garantissons l’authenticité absolue de notre histoire. Qu’est-ce que ça nous coûte?)\nPierre Thibaut.\n",
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"texte": "BALLADE\nAU BROCHET AMOUREUX\nDE L’ANGUILLE\nAprès la pièce sur les oiseaux, la pièce sur les poissons. (Un jeune poète d’avenir,\nMonsieur Gaston Weill, vient de terminer une oeuvre lyrique, intitulée : Le Roi des Barbeaux, d’où nous extrayons la ballade qui suit :) Quel est donc cet être moqueur? Quelle est cette caricature,\nPhénoménale de longueur, Aimant la vase, aimant l’ordure? ...C’est un poisson contre-nature, Qui, souvent, nage de travers... Horreur pour ta race future : C’est l’anguille qui prend des vers!\n* * *\nJe gage, sans être un blagueur, Qu’avec sa bizarre structure, Elle peut faire à la rigueur, Le chemin de fer de Ceinture... ...Ainsi tourne la pourriture, Amalgame des mets divers Qui composent sa nourriture : C’est l’anguille qui prend des vers!\n* * *\nSurnaturelle est sa vigueur: Hideuse comme à la torture, Elle s’agite avec langueur. Mâle, tu veux cette capture, Au gluant fourreau sans couture Que l’homme peut mettre à l’envers?... Soit. — Fréquente donc la roture!... C’est l’anguille qui prend des vers!\n* * *\nPrince, il est une créature Dont les instincts sont très pervers... Sa peau reluit comme une armure: C’est l’anguille qui prend des vers!\nGaston Weill.\n",
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"texte": "SYMBOLES\nIII\nSur la table de la baronne — à moins qu’elle ne fût comtesse ou autre chose — sa Plume causait avec un Crayon qu’on avait\noublié là.\nLa Plume était très orgueilleuse et ne parlait que d’elle. Elle se vantait d’avoir écrit maints chefs-d’œuvre, d’avoir deux vo¬ lumes chez Lemerre, et un drame en préparation, et eœtera, et\ncaetera...\nSur la route blanche, blanche inexorablement, un homme mar¬ chait. Il s’arrêtait à tous les cabarets, et buvait chaque fois un pichet de cidre, ou deux. Quand il n’eut plus d’argent, il s’assit sur une borne et réfléchit longtemps. Puis il reprit son bâton : — Je boirai aux ruisseaux désormais!... Car, dit-il, c’est cela qu’on appelle la Vie!\nII\nLa Machine à coudre, délaissée dans un coin de la salle à manger, se plaignait de son inutilité. Survint une jeune fille qui fit jouer ses pédales et cousit un tablier. Et la Machine se félicita, à part elle, des services qu’elle rendait, mais elle demeura cepen¬ dant silencieuse (car elle sortait d’une excellente fa¬ brique américaine). Alors, pointue, sa burette à huile se tourna vers elle et lui dit : — Tu vois bien!... Tout vient à point à qui sait les faire.\n— Je suis la plume de la baronne, dit-elle enfin. Et le Crayon, très calme, lui répondit : — Alors, tu n’es qu’une plume d’oie. ...Et ce Crayon disait toujours la vérité.\nS. Berthelier.\n",
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"texte": "ÉCHOS DU RIRE\n— Ça lui est égal. Qu’elles soient laides\nou jolies, il ne regarde qu’une chose. Pour\nlui plaire, il faut qu’une femme soit ma¬\nriée. Un anneau au doigt, et elle a infini¬\nment plus de valeur, quelle qu’elle soit.\n— C’est absolument le principe de la\nbague que l’on met maintenant sur les ci¬ gares. — Sa fiancée vient d’être arrêtée pour\nvol, et on le soupçonne de complicité.\n",
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"texte": "deux ans, il s’était mis avec elle. Puis, ils\nse sont décidés à se marier. C’était son\npromis. Pour finir, il est naturel qu’il soit\ncompromis.\n-s-\nA Montmartre.\nDes étudiants hèlent un fiacre. — Cocher, au Quartier!\n— A l’heure? — Non. A la Source. — Les agents de la police spéciale vien¬\nnent, paraît-il, de créer une société musi¬\n",
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"texte": "surtout la population parisienne, pourra\nvérifier le proverbe, que la musique adou¬\ncit les « mœurs ». — Ma chère, un amour de petit chapeau,\ntout simple, un bonnet, léger...\n— Oui. Exactement ce qu’il faut pour\nlancer par-dessus les moulins.\n-s-\n— Oui, monsieur, vous êtes un misé¬\nrable, un escroc, la honte et le rebut de\nl’humanité... Maintenant, si vous êtes un\ngalant homme, j’attends vos témoins.\nDessins de Radiguet.\n",
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"texte": "ou jolies, il ne regarde qu’une chose. Pour\nlui plaire, il faut qu’une femme soit ma¬\nriée. Un anneau au doigt, et elle a infini¬\nment plus de valeur, quelle qu’elle soit.\n— C’est absolument le principe de la\nbague que l’on met maintenant sur les ci¬ gares. — Sa fiancée vient d’être arrêtée pour\nvol, et on le soupçonne de complicité.\nPauvre diable! Voilà où mène l’amour.\n— Que voulez-vous? C’était fatal. Il y a\n",
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"texte": "A Montmartre.\nDes étudiants hèlent un fiacre. — Cocher, au Quartier!\n— A l’heure? — Non. A la Source. — Les agents de la police spéciale vien¬\nnent, paraît-il, de créer une société musi¬\ncale. Ils ont invité M. Lépine à leur con¬\ncert d’inauguration.\n— Espérons que le préfet de police, et\n",
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"texte": "tout simple, un bonnet, léger...\n— Oui. Exactement ce qu’il faut pour\nlancer par-dessus les moulins.\n— Oui, monsieur, vous êtes un misé¬\nrable, un escroc, la honte et le rebut de\nl’humanité... Maintenant, si vous êtes un\ngalant homme, j’attends vos témoins.\nDessins de Radiguet.\n",
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"texte": "LE RIRE AU THÉÂTRE\nCaruso est venu, je l’ai vu et entendu, il a vaincu, ceci dit sans\nvouloir exagérer le nombre des victoires sur lesquelles fut\nassise sa réputation. L’illustrissime) tenore s’est produit dans\nAida et devant un parterre de jolies femmes. On sait à New-\nYork qu’il en pince pour la beauté. Rappelez-vous sa devise :\nTout bonheur que la main n'atteint pas n est qu’un rêve. Elle\nest longue et bonne. Soulary Joséphin n’avait pas prévu cette\ngloire : le dernier vers de son sonnet servant de règle de con¬\nduite au roi des chanteurs. Mais l’autre soir il n’atteignit pas. Gabriel Astruc qui voulait\nà son pensionnaire la plénitude intégrale de ses moyens vocaux,\nplaça la fleur de nos actrices dans la salle. Elles souriaient de\ntoutes leurs fossettes au ténor qui tendait les bras désespéré¬\nment. En vain la mise en scène exigeait-elle qu’il se tournât\nvers sa partenaire : « Destinn n’est pas le mien, dit-il, évidem¬\nment Rhadamès aurait de la bisogna avec Aida, mais elle a trop\nde succès! » En homme soucieux de la vérité, je déclare que l’appel de\nCaruso n’eut pas d’écho, sauf le lendemain dans les journaux\nquotidiens où le ténor accapare toutes les rubriques, jusqu’aux\nnouvelles à la main. On ne nous laisse rien ignorer de lui. Ses complets sont bleus,\nses cravates mauves, ses souliers jaunes, ses dents blanches.\nVoilà des originalités ! C’est seulement quand on gagne 13.000 fr.\npar soirée que l’on peut se payer ces choses exquises. Pauvres de\nnous! Enfln il déjeune avec des fruits pour se rapprocher davan¬\ntage des singes dont il admire la main leste, il va digérer près\nde leur cage au jardin d’Acclimatation. La supériorité de Caruso\nest dans la caricature où il excelle à se tailler, sinon un triomphe,\nau moins un crayon! Aussi les collaborateurs du Rire donnent-\nils en masse leur démission et vont s’engager comme chanteurs.\nM. Miguel Zamacoïs pourrait se mettre fleuriste. Justement\nl’exposition horticole vient de s’ouvrir, Cours la Reine. Mais\nl’auteur des Bouffons et de Bohemos, voulant se concilier l’Aca¬\ndémie et son fondateur, a préféré la rue Richelieu pour installer\nsa merveilleuse tulipe. On l’ira voir, on l’entendra aussi, car elle\nchante de jolis vers lancés par de jolies bouches, lesquelles\nappartiennent à Marie Leconte, Marcelle Géniat, Louis Silvain,\nYvonne Lifraud, Jeanne Provost, Denise Hébert, Bertlie Bovy.\nDes hommes je ne dirai rien, pourtant Georges Berr exige\nqu’on le blâme pour son obstination à déprovençaliser son Gobe-\nlousse. On voit bien qu’il ne fait que de rares tournées dans le\nMidi. Féraudy-Pegomas aurait dû donner des leçons à Berr qui\nn’a pas d’accent. Serait-il pas Suisse?\nM. Bibesco est Roumain, comme M. de Max et MUe Ventura,\nmais ces deux derniers sont supportables, au lieu que la pièce\ndu premier!!! Son Jacques Abran est juif. Je le baptise en¬\nnuyeux. Mme Réjane qui l’a reçu et tenu sur les fonds, d’ailleurs\nassez bas, de son théâtre, lâchera sans doute bientôt le nouveau-\nné. Est-ce à dire que ces trois actes ne renferment pas la\nmoindre qualité? Non, mais c’est fichu comme l’as de pique!\n(L’as de carreau s’habille-t-il bien?)\nUn monsieur, nommé Alceste, a voulu être aimable avec MUe Cé¬\ncile Sorel qui lui avait souri la veille. Le lendemain, la soubrette\nen faisant le salon, au moment d’essuyer la cheminée, s’aperçut\nque les deux flambeaux Louis XVI avaient été remplacés par\nune paire de lionceaux du plus pur Merlaud-Ponty. Sans s’émou¬\nvoir, car elle a servi chez Mœe Marguerite Durand, Zerbinette\nprit le petit cadeau pour le montrer à sa patronne.\nCélimène faisait un rêve d’Orient : en ciel clair, par-dessus\nles palmiers violets (instruction publique, voilà de tes coups !),\npassait un flamant rose... La sociétaire ouvrit les yeux :\n— Comme ils sont gentils, soigne-lesbien, Marinette, servante\nde répertoire.\nEt Marinette, femme d’ordre, inscrivit en recette sur son livre\nde maison : « Deux lions, pour la peau ! »\nMadame sonna : — Dorine, je vais écrire au Matin pour lui raconter la géné¬\nrosité dont on me gratifie. C’est une histoire natu¬\nrelle. Il faut qu’on la connaisse. Passe-moi mes bas.\nEt la soubrette, de son vrai nom Zoé, tendit à sa\nmaîtresse des bas noirs. — Non, les bleus, dit Célimène.\nPuis fiévreusement, elle s’en alla devant un mignon\nsecrétaire en bois de rose, et sur du papier à ses\ninitiales, longtemps, longtemps griffonna. Vainement,\nce jour-là, on attendit l’artiste à la Comédie-Fran¬\nçaise où on devait distribuer les rôles d’une pièce\nnouvelle de MM. Armand Aderer et Adolphe Ephraïm.\nDeux jours après, le lundi 23 mai, le Matin pu¬\nbliait en première page cet article que tout le monde\neut en mains, article simple où Mlle Cécile Sorel\nmontrait un tel mépris pour les hommes et une si\ntendre admiration pour les lions.\nLorsque revint la nuit, on s’arrachait dans les kios¬\nques, à des prix fabuleux, le numéro du journal qui\ncontenait la prose de l’exquise Célimène.Camarades\net ministres l’avaient vivement félicitée de son ta¬\nlent d’écrivain et de naturaliste. Elle se couchait\nlasse, heureuse en somme. Les lionceaux, cause de ce triomphe,\ns’endormaient à demi, ils avaient passé la journée à regarder par\nla fenêtre le va-et-vient des Champs-Elysées. Il est dix heures,\nMUe Cécile Sorel veut, de sa main fine, caresser un de ses nou¬\nveaux pensionnaires, celui-ci légèrement égratigne la peau\nblanche. L’artiste sonne. Flipote accourt. Et 1a, jolie blessée,\nmontrant sa main ensanglantée :\n— Demain, tu leur feras les ongles. Le Médecin de service.\n",
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