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"texte": "— venant après les mauvais procédés de la douane yankee — a\ndégoûté la charmante artiste de l’Amérique et des Américains :\n— Ils sont presque aussi mufles qu’à Paris! a-t-elle déclaré.\nEt les oreilles de M. Pierre Louys ont dû tinter ce jour-là...\n* * *\nMUe Lantelme — autre étoile du firmament parisien — n’a pas\nmoins fait parler d’elle.\nDans une lettre publiée par tous les journaux, l’amie du cos¬\ntaud des Epinettes a nettement affirmé qu’elle se refusait à jouer\nla pièce de M. Bataille (toujours lui!) intitulée : Manon, fille\ngalante.\n« D’abord, dit-elle, c’est Manon tout court que je devais\njouer... Cette épithète : « fille galante », me déplaît. »\n11 ne faut discuter ni des goûts ni des couleurs, mais enfin,\nc’est un fait que Manon fut une fille galante : vouloir qu’elle ait\nété rosière est vraiment excessif et Lantelme n’arrivera pas à\nrestaurer la vertu de l’héroïne de l’abbé Prévost.\n« Et puis, ajoute la pudibonde comédienne, je ne peux jouer\nune pièce licencieuse : il y a des situations obscènes dans cette\npièce. »\nObscènes? Aussitôt, chacun voulut savoir. Voici à quoi se\nréduit l’obscénité de cette pauvre Manon : étant au lit avec des\nGrieux, elle mange avec celui-ci des raisins à la même grappe.\nSimple jeu d’amoureux! Il en est d’autres, croyez-le, belle Lan¬\ntelme, et singulièrement plus licencieux : Manon devait grigno¬\nter d’autres fruits, le chevalier des Grieux aussi, d’ailleurs...\nQuoi qu’il en soit, il est temps que nos auteurs dramatiques,\ndécidément trop libertins, reçoivent une bonne leçon de morale.\nC’est Lantelme qui la leur donne et c’est parfait. Espérons qu’elle\nrecevra un prix Montyon et une couronne de la Société d’en¬\ncouragement au bien.\n* * *\nAprès Polaire et Lantelme, Liane de Pougy... C’en est fait :\nla blonde Aspasie de la troisième République a convolé en justes\nnoces avec le prince Ghika.\nCe fut un mariage discret. Le maire prononça une courte\nallocution dont nous extrayons ce court passage :\n« Madame, vous avez été d’abord Mlle Chassaigne, puis\nMme Proche : vous devîntes ensuite Liane de Pougy... Vous\nvoici princesse, princesse authentique. Tant d’autres qui se sont\ntortillées plus que vous n’ont même pas su décrocher un simple\n",
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"texte": "l’illustrissimo tenore explique les secousses sismiques — Un journal avait fait courir le bruit que j’étais décidé à ne plus gueuler qu’à Paris... Alors toute l’Italie a tremblé.\nLE RIRE DE LA SEMAINE\n11 est probable que Polaire en veut à Christophe Colomb\n",
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"texte": "LE RIRE DE LA SEMAINE\n11 est probable que Polaire en veut à Christophe Colomb\nd’avoir découvert l’Amérique. Sans cet indiscret voyageur, New-\nYork n’existerait peut-être encore qu’à l’état de forêt vierge et\nla créatrice de Maison de danses n’y aurait pas été annoncée par\ndes affiches portant en lettres énormes cette affirmation para¬\ndoxale :\nPOLAIRE\nLA FEMME LA PLUS LAIDE DU MONDE.\nC’est, en effet, en ces termes, qu’un manager excentrique»\ndirecteur d’un théâtre où Polaire doit paraître en représentations)\na cru devoir présenter la trépidante artiste au public américain-\nAussi vous imaginez la tête de Polaire en débarquant à New-\nYork. Tout d’abord, elle se dit :\n— Ça, c’est un coup de Régina Badet !\nRégina Badet est, vous le savez, sa cordiale ennemie depuis\nl’incident de la Femme et le Pantin. Mais la célèbre danseuse,\nde l’Opéra-Comique n’y est, paraît-il, pour rien.\nLe manager fut naturellement attrapé de façon plutôt vive par\nl’artiste parisienne :\n— Suis-je la femme la plus laide du monde ? lui demanda-t-elle\nen lui mettant son poing sous le nez.\nL’âtftûe, très calme, répondit :\n— En Amérique, il nous faut du « sensationnel ». La femme\nla plus laide du monde, ça, c’est une vedette! Tout New-York\nviendra vous voir... — Je m’en fiche, je tiens à ma réputation.\n— Mais elle va devenir mondiale. — Trouvez autre chose.\n— Quoi? La femme la plus belle du monde existe à Tennessee\n(Ohio) : c’est une négresse du nom d’Aurélia. La femme la plus\ngrosse du monde est visible à Waalspool (Victoria)... D’ailleurs,\nvous êtes très mince.\n— C’est cela : appelez-moi la femme la plus mince du monde.\nVoyez, j’ai quarante de tour de taille...\n— Si vous voulez, mais ce n’est guère sensationnel.\nBref, Polaire a été présentée sous ce titre au public améri¬\ncain qui l’a vigoureusement applaudie. Mais cette mésaventure\n",
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"texte": "— Nous en avons assez de nous balader sur les locomotives, nous, demandons à voyager en première classe.\n",
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"texte": "tortil! Je vous félicite et je félicite aussi votre mari : il épouse\nune femme dont la réputation n’est plus à faire et qui ne compte\npas ses amis. Plus favorisé que bien d’autres, il obtient, lui,\nvotre main, madame, et c’est une main qui n’a jamais fait que\ndes heureux. Il ne me reste plus qu’à vous souhaiter d’avoir\nbeaucoup d’enfants qui marcheront sur les traces glorieuses des\nGhika et des Pougy, leurs ancêtres. »\nCe fut une émouvante cérémonie. Les amies de Liane en\navaient les larmes aux yeux.\n— C’est beau, soupira l’une d’elles, le mariage!\nEt une autre soupira :\n— Oui, le mariage, c’est tout de même plus chic que la noce!\n",
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"texte": "* * *\nQue de gens s’en vont répétant :\n— Il n’y a plus de saisonsl\nQue leur faut-il donc? Nous avons actuellement à Paris, trois\nsaisons, la saison italienne, la saison russe et la saison belge qui\nn’est pas la moins réussie. Le Mariage de Mlle Beulernans, que\njoue le théâtre de la Renaissance,nous décrit de façon amusante\nles mœurs bruxelloises • cette pièce pittoresque est truffée d’ex¬\npressions de terroir qui ne manquent pas de saveur.\nAinsi nous apprenons que lorsqu’un monsieur est dans le\ntiroir du dessus après avoir été dans le tiroir du dessous, cela\nsignifie qu’après avoir vécu dans la dèche, il a tout de même\nréussi à faire son beurre. Quand un Bruxellois dit : « J’ai ia malle contraire et le para¬\npluie trop court », cela signifie : « Je me suis trompé de malle\net ce parapluie ne m’appartient pas. »\nEt il y en a comme cela des douzaines. La Belgique est d’ail¬\nleurs un pays plein d’une fantaisie charmante, encore que le\nsens pratique y soit très développé. C’est chez nos voisins que\nfonctionnent la « Société royale des nouveaux combattants de\n1830 » et la « Fédération nationale des joueurs de boule plate ».\nSi les Belges n’existaient pas, il faudrait les inventer!\n",
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"texte": "UN NOUVEAU GROUPE PARLEMENTAIRE\n— Non, pas de pantalon. Afin de montrer que je fais partie du\ngroupe des « sauvages de la Chambre », une redingote largement ou¬\nverte ; mais n’oubliez pas la poche de portefeuille pour ranger mes\nquinze mille balles. Dessins de Mètivet. une jeune personne qui, sous prétexte d’ « art », montre tout ce\n",
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"texte": "UN NOUVEAU GROUPE PARLEMENTAIRE\n— Non, pas de pantalon. Afin de montrer que je fais partie du\ngroupe des « sauvages de la Chambre », une redingote largement ou¬\nverte ; mais n’oubliez pas la poche de portefeuille pour ranger mes\nquinze mille balles. Dessins de Mètivet. une jeune personne qui, sous prétexte d’ « art », montre tout ce\nqu’elle peut indécemment montrer.\nA la porte, le » bonisseur » déclare :\n— Mesdames et messieurs, c’est aux artistes que nous nous\nadressons. Ici, pas d'appel aux bas instincts... Nous vous offrons\nun spectacle d’idéal (sic). Venez voir mam’selle Giralda dans ses\nposes plastiques, récompensées par l’Institut des Beaux-Arts\n(sic).\nOn entre et on contemple mam’selle Giralda dans le simple\nappareil d’une beauté de trente-neuf « piges » qui vient d’être\narrachée à la maison Tellier du coin. Pour quatre sous, les bour¬\ngeois se rincent l’œil ; pour deux sous, les enfants et les mili¬\ntaires prennent une leçon d’esthétique.\nLa voilà bien, la beauté pour le peuple!\n* * *\nL’illustre ténor, pour lequel Tout-Paris aies yeux de Chimène,\nest naturellement l’objet des soins les plus attentifs du « sym¬\npathique imprésario » : pensez donc,60.000 de recette par repré¬\nsentation ! — Mais, disais-je à ce marchand de contre-ut, votre ténor\nn’est-il pas en danger? Tant de séduisantes Parisiennes vou¬\ndraient le faire chanter pour elles toutes seule, quitte à fati¬\nguer ses précieuses cordes vocales!\n— Mon cher, me répondit-il, vous pensez bien que j’ai pris\ntoutes mes précautions. J’ai engagé une comtesse authentique,\nmais dans la purée, qui joue, moyennant des appointements con¬\nvenables, le rôle de « femme du monde emballée » auprès de\nmon oiseau rare... Comme elle est intelligente et jolie, elle\névince toutes ses rivales et se réserve pour elle toute seule les\ncapacités amoureuses du ténor. Seulement, c’est dans son traité:\nelle ne le fatigue pas ; que dis-je? elle le laisse toujours en appé¬\ntit... C’est excellent pour la voix! Sans cette gardienne de sa\nvertu, mon phénomène ferait des bêtises... et adieu, le grand\nair de Falstajf!\n— Vous êtes très ingénieux.\n— Non, je suis pratique : j’ai créé la profession de « maîtresse\nde ténor »... Encore un débouché pour les lemmes à la recherche\nd’une situation sociale! Pick-me-up.\n",
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"texte": "— Lâche 1 on ne frappe pas un homme par derrière.\nDessin de Genty.\nLE GRAIN DE CAFÉ\n— ... Et quoi de neuf? demandai-je à Pastemo], rencontré sur le boulevard. — Marié depuis deux mois, mon vieux! Une femme charmante : la véritable perle!... — Sans défauts ? — Le plus pur orient ! Voilà mon adresse, viens nous demander à déjeuner le plus tôt possible... Et Pastemol me donna sa carte. — Tiens, lui dis-je, tu as quitté ton appar¬ tement de la rue La Fayette? Le front de Pastemol se rembrunit. — Oui... tu te souviens; il donnait sur la cour. — C'est vrai ! Ça devait être triste, sur¬ tout pour ta jeune femme? — Très gai, au contraire! Beaucoup trop gai même! — Comment! trop gai, sur la cour? Ex¬ plique-moi vite ça! — Comme je te l’ai dit, commença Pas¬ temo], ma femme est une pure merveille, une perfection ! mais elle a un défaut, un seul... il est terrible!\n",
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"texte": "— Est-ce qu’elle boirait par hasard?\n— Tu es fou? Non. Son défaut c’est la curiosité. — Peuh ! ce n’est pas bien grave.\n— Pas grave, tu dis! Tu vas voir... Comme nous habitions au\nquatrième, notre regard plongeait dans l’intérieur d’une demi-\ndouzaine de ménages. Moi, je n’y faisais guère attention : d abord\nje ne suis pas curieux, ensuite cela me cause une certaine gêne\nd’entrer ainsi par surprise dans l’intimité des gens. Et puis,\nquand je retrouvais ma femme à la maison, j’avais autre chose à faire qu’à reluquer par la fenêtre. — Je comprends ça! fin pleine lune de miel !\n— Cette réserve, d’ailleurs, continua Pastemol, ne m’empê¬\nchait pas de savoir avec la plus grande exactitude tout ce qui\nse passait chez mes voisins, car ma femme, sans délaisser pour\ncela son intérieur, n’arrêtait pas d’inspecter les locataires d’en\nface.\nEt chaque fois que je rentrais, ses premiers mots étaient\npour m’annoncer une nouvelle dans le genre de celle-ci : « Tu\nne sais pas, mon loup! La petite dame du second a reçu du\nbeurre de la campagne! » Ou bien : « Mon chéri, mon chéri! le\nvoisin du troisième est cocu!... Sa femme a reçu la visite d’un petit jeune homme et ils ont fermé les rideaux pendant plus de dix minutes !... » — L’amour au galop! — Ma femme ignorant les noms des locataires les avait bap¬\ntisés à sa façon, d’après leur physionomie. C’est ainsi qu’elle\nm’accueillit un soir avec des yeux brillant de joie. « Grande\nnouvelle! mon bon loup! Le coin de rue a réussi sa mayon¬\nnaise! » Le coin de rue était une longue créature au profil\nanguleux... Ma foi, qu’elle eût réussi sa mayonnaise, cela m'était\n",
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"texte": "assez égal ! Mais par gentillesse pour ma femme, je feignais de m’intéresser à tous ces menus événemenls. Et puis, s’il faut tout dire, je finissais peut-être bien par m’y intéresser tout de même! — Dame, dis-je en riant, il est très diffi¬ cile de réussir la mayonnaise! — Surtout, acheva Pastemol, quand on a comme le coin de rue une figure à faire tourner les crèmes. Bref! la prodigieuse curiosité de ma femme, loin de me gêner, m’amusait plutôt... Mais voilà qu’un jour je la trouvai, m’attendant sur le palier, tant la dernière nouvelle était palpitante : « —■ Eh bien! ma chérie, lui dis-je en l’em¬ brassant, qu’est-ce que tu as appris de neuf, aujourd’hui? « — Mon bon loup! mon bon loup!Le voi¬ sin du quatrième a un grain de café sur la fesse gauche ! » Le lendemain, je donnai congé. Jamais plus je n’habiterai sur la cour!\nAndré Mycho.\n",
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"texte": "LA BONNE NIÈCE\nAu départ de sa tante Odette, L’autre matin, Lise hérita D’une somme assez rondelette Que le notaire lui compta. Par testament, la vieille dame Emettait le timide vœu Que, pour le repos de son âme, Sa nièce, à défaut de neveu, Fît élever un sanctuaire Où l’on priât pour son salut. « Pour son salut! Sœur de ma mère! Elle? Une sainte s’il en fut! Mais elle a dû, la pauvre tante, Aller tout droit en paradis ! » Lise, en fait de dépense urgente, Sait mieux employer ses crédits. En dimension telle quelle, Trouvant le masculin plus beau, Avec l’argent de la chapelle, Elle s’est fait faire un chapeau.\nGabriel de Lautrec.\n",
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"texte": "ÉCHOS DU RIRE\n— Quelle sale invention, tout de même,\nles contributions! Je me demande qui en a\neu le premier l’idée.\n— C’est une façon comme une autre de se mettre au vert. — Le ministre de la guerre vient de\n",
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"texte": "— Avez-vous vu l’opérette qu’on a faite\nsur la pièce de Musset, « On ne badine pas\navec l’amour » ? — Oui. Il y a des gens qui ne respectent\nrien. Mettre en vers la prose de Musset!\n— Massacrer les plus beaux passages !\n— Pour un résultat, d’ailleurs, ridicule. Iis sont trop vers.\n— Mon pauvre ami, ça n’est pas d’hier,\nni même d’avant-hier. Est-ce que notre\npère Adam n’a pas dû y aller de sa cote\npersonnelle, pour créer Eve? — Eh bien! est-ce qu’on commence à la\nreconstituer, cette pauvre femme coupée\nen morceaux, et dispersée?...\n— Ça va. On a déjà retrouvé trois\npieds...\n— Le médecin lui a ordonné la cam¬ pagne. Il s’est retiré dans un petit village,\ncommander une série de chansons de route,\npour les soldats, à trois de nos plus illustres académiciens. — Ne craignez-vous pas que, quand on\nleur donnera ces chansons de route, nos\ntroupiers ne soient un peu déroutés?\nDessins de Radiguet.\n",
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"texte": "De toute la salade de « saisons » russe, italienne et autres, qui constituent notre «régime» dété, je préfère, sans contredit, le « genre de\nM. Poirier » à la Renaissance de la bonne gaîté française.\nVoilà pourquoi M. Pierre Magnier a remplacé du jour au len-\nLE RIRE AU THEATRE demain M. Lucien Guitry dans Chanteeler.\n* * *\nRien n’est beau, rien n’existe : ni la saison italienne avec\nCaruso, ni la saison russe avec Nijinski et autres manches à\nballets, ni la saison belge avec ses 52 ventilateurs, ni la saison\nroumaine avec M. de Max et le prince Ghika (époux Pougy), ni\nl'arrière-saison espagnole avec Olero, ni le complet de demi-\nsaison-électorale avec Jacques Dhur ; aucun mot, joli ou senti;\naucune langue bien tirée et sans faux col, aucun chant, fût-il\nd’oiseau ou d’aviation, aucun argent, même en or, rien ne vaut,\nrien n’égale le succès d’Edmond Rostand qui, le samedi 4 juin, à\n3 heures de relevee, disait l’hymne au soleil de Chanteeler,\ndevant 2.000 personnes et 23.000 francs de recette !\nA moi, ma lyre de Tolède! Ça vaut bien ça!\nIl parut. Et sitôt que l’on vit son allure,\nSon air a la lutte dispos,\nSes doigts à petits coups peignant sa chevelure.\nSon veston flottant sur le dos,\nL’ouragan des bravos secoua le théâtre,\nEt dehors se répercuta.\nQue le Poète excuse le très humble rival que je lui suis, je n’ai\npas son souffle. Comme il a merveilleusement parlé au soleil et\nde quelle voix formidable! Tristan Bernard en était tout trouble\nderrière la coulisse où il préparait sa conférence.\n— Il me semble, remarquai-t-il, qu’au lieu de saluer le soleil, il\nl’engueule. Après tout, Rostand a raison, il fait trop chaud.\nRegardez, ajouta l’humoriste, ma barbe devient de fleuve.\nDe la bouche de l’auteur de Cyrano les vers coulaient. La\nsalle croulait sous les applaudissements comme il achevait de\ntraîner la Brouette. On poussait à la roue pour qu’il bissât.\nIl reparut. Sitôt que l’on vit sa brochure\nQui portait Chanteeler, au dos,\nChacun pensa : « Guitry, la leçon sera dure!\nVos talents ne sont plus égaux! »\n— Rostand dit bien les vers du coq. Mais on assure\nQu’il eût mieux dit ceux du crapaud.\nLe soir, Lucien Guitry jouait Chanteeler à son ordinaire. Un\ncourriériste vint lui raconter que son cher auteur, dans un son¬\nnet à la mémoire deCoquelin, établissait un parallèle maladroit\net désobligeant pour lui, Guitry. Une colère folle s’empare aus¬\nsitôt de l’artiste. Il mande dans sa loge ses deux directeurs,\nHertz et Jean Coquelin. — Edmond, père de Maurice, m’en...nuie, s’écrie-t-il. J’aban¬\ndonne Chanteeler à M. Albert Lambert fils, qui, prétend une\ndédicace de photo, créa le rôle à Paris. Demain je pars pour la\ncampagne, pour Cambo peut-être. Je vais écrire ma résolution a\nce poète.\nEt voilà Guitry qui chausse son nez d’énormes besicles et trace\nrapidement une lettre dont les termes, d’une ironie mesurée\nmais cinglante, n’eussent point, paraît-il, enchanté M. Edmond\nRostand, accusé de prendre pour arriver à son interprète des\nchemins de traverse, « chose sans exemple dans les annales du\nthéâtre et de la timidité ». Le poulet—le cartel — allait être recopié et communiqué aux\njournaux, quand deux amis de la maison réussirent, après de\nnombreux efforts, à calmer la colère légitime du grand comé¬\ndien et à obtenir de lui qu’il remette au lendemain sa vengeance.\nC’était fini. Et durant ce débat, prolongé bien au delà de minuit,\nM. Edmond Rostand, reposait au Majestic du sommeil et sur les\nlauriers de l’acteur qui dit juste.\n« Uno avulso non déficit alter. »\nTout est bien qui finit bien, pour M. Guitry qui se prépare des\nloisirs et pour M. Magnier qui se prépare des couronnes.\nPour l’avoir mené au pays des Beulemans, il a bien son coq en\nmains (en pattes (1) serait\"mieux) et semblait tout indiqué pour\nremagnier le rôle abandonné.\nLE MÉDECIN DE SERVICE.\n(1) Il fait si chaud î\n(N. d. 1. R.)\n",
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"texte": "AUTOUR DE LA BOURSE La situation monétaire est devenue très satisfaisante et la Banque d’Angleterre a d<\nnouveau diminué son taux d’escompte de\n3 1/2 à 3 0/0. — On aurait pu compter, par suite, sur une reprise de la plupart des va¬\nleurs, d’autant plus que la cote de Londres\nest meilleure. 11 n’en est rien cependant,\nla lourdeur reprend toujours le dessus et\nchaque jour on reperd le terrain péniblement gagné. La cause en est à la pénurie des transac¬ tions et la moindre offre occasionne immé¬ diatement un tassement. Le comptant se ré¬ serve pour les nombreuses émissions de valeurs nouvelles en perspective et nous ne savons vraiment quand la réaction se pro¬\nduira. Les Chemins français sont sans grand écart, les tramways et autres valeurs de traction sont un peu faibles et le Rio baisse en attendant de remonter. G. Lacote. Vient de paraître : It.-T. f/IEÜÛE et t EUSTflCE LA SOCIÉTÉ\n",
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