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"texte": "Mais nous avons mieux, et c’est à Paris, que dis-je? à Mont¬\nmartre ! L’autre jour, une jeune personne, fort connue là-haut\nsous le nom de Mariette, se présente, échevelée, chez le commis\nsaire : — A l’assassin! s’écrie-t-elle, à l’assassin! — Que se passe-t-il? — Monsieur, il se passe que mon ami vient de me communi¬\nquer l’avarie... Arrêtez-le!... Le commissaire, ahuri, réplique : — Mais, madame, si nous devions arrêter tous les messieurs et\naussi toutes les dames qui pratiquent le libre échange de leurs\nbacilles, nous n’en finirions pas... — Mais, monsieur, vous ne savez pas comment ce misérable\nm’a contaminée... — Je le devine, madame! — Non, c’est pendant mon sommeil... Il s’est servi d’une se¬\nringue de Pravaz pour m’injecter les microbes de la maladie. Et\ncela, parce qu’il prétend avoir à se plaindre de moi!... Est-ce que\nla justice ne punit pas ces choses-là?\nLe commissaire, fort embarrassé, l’a engagée à se pourvoir\nailleurs. Mais il est certain que cette question est intéressante :\nle Code qui permet, ou tout au moins, qui ne défend pas la con¬\ntamination... naturelle, peut-il couvrir également l’ami de Ma¬\nriette qui s’est permis d’avarier celle-ci à l’aide d’une seringue?\nM. Brieux se doit et nous doit de nous donner son opinion\ndans une de ses pièces apostoliques sinon romaines. Mon avis\nest que, s’il est bien triste de se trouver dans le cas de l’infortunée\nMariette — méfiez-vous désormais des femmes qui s’appellent\nMariette —, c’est encore plus triste quand on attrape le mal sans\navoir eu le plaisir...\n* * *\nEncore un sale coup pour les cocus! Le procureur de la Répu¬\n",
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"texte": "LE RIRE DE LA SEMAINE\nA Paris, un petit bonhomme de seize ans vient de tuer une\nécolière de treize ans, après quoi il s’est fait sauter ce qui lui\nservait de cervelle. A Fuersteudfeld-Gratz, en Allemagne, François Kasper, âgé de\nquatorze ans, viole Marie Kohl, âgée de neuf ans, puis il lui fend\nle crâne à coups de hache. C’est le cas de dire qu’il n’y a plus\nd’enfants.\nMoi aussi, je l’avoue, j’ai été amoureux à seize ans. Seulement,\nce n’était pas d’une gamine en jupes courtes. Fichtre non! L’élue\nde mon cœur était une grosse dame de quarante-quatre autom¬\nnes... Et c’est moi qui étais dans la tradition!\nVoyez-vous ces moutards qui font intervenir le revolver ou des\narmes perforantes et contondantes dans leurs affaires d’amour,\ntout comme des personnes raisonnables! Ils s’emballent pour\ndes Célimènes qui jouent encore à la corde : le petit Français tue\nla sienne sans lui demander rien, c’est-à-dire qu’il se montre\nassez byronien; le petit Allemand, plus pratique, exige tout,\npuis assassine celle qu’il aime, bien qu’elle ne lui ait pas résisté\nvictorieusement. Nous voici loin de la sentimentalité rêveuse de Chérubin! Celui-ci vibrait doucement à ces seuls mots, « une femme. » Il\nsoupirait et confiait aux vents son vague à l’âme... Les gosses\nd’aujourd’hui ne s’attardent pas à ces babioles : ils sont, eux\naussi, pour une « politique de réalisations » ; ils en veulent, ils\nen demandent, et à l’âge où nous lisions encore avec plaisir les\nromans de Mme de Ségur, ils ont depuis longtemps lâché la Bi¬\nbliothèque rose pour la Bibliothèque rouge...\n* * *\nLes aventures bizarres se succèdent, sans se ressembler. On a\nbeaucoup parlé, récemment, de ce médecin russe qui, dédai¬\ngnant le poison des Borgias, exerçait sa vengeance en injectant\nà ses ennemis, sous prétexte de les soigner, les bacilles de la\npeste et du choléra. Après quoi, il réclamait ses honoraires.\n",
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"texte": "blique vient d’interdire aux commissaires de se prêter aux sub¬\nterfuges des maris qui, afin d’obtenir un constat de flagrant délit,\nviennent dire à ces magistrats : — Venez vite chez moi : il y a un monte-en-l’air!... Les commissaires ne feront plus de constats que sur l’ordre-\nformel du Parquet, après la procédure d’usage, c’est-à-dire qu’ils\nn’en feront plus ; car vous pensez bien que Madame n’attendra\npas six mois avec son petit cousin dans la fameuse « position qui\nne peut laisser aucun doute sur la nature de leurs relations ».\nSix mois! Cela serait peut-être fatigant!\n",
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"texte": "C’en est donc fait de cette fameuse scène chère a tant de vau¬\ndevillistes, de dramaturges et de romanciers :\n— Toc! toc!... — Ciel! mon mari... Gaston, cache-toi dans l’armoire!\n— Ouvrez, au nom de la loi! — C’est le commissaire!... La porte est ouverte. Le commissaire entre, flanqué de son\nsecrétaire, de deux agents, d’un serrurier... et du mari. Les. cou¬\npables sont dans le plus simple appareil. Tableau!... Parfois, le\nmari avait de l’esprit et s’excusait auprès de 1’ « autre » :\n— Monsieur, je ne croyais pas vous rencontrer un jour vêtu\nd’un simple gilet de flanelle, surtout en compagnie de ma femme,\nlaquelle est encore plus sobrement vêtue que vous. Au moins, ne\nvous enrhumez pas. Couvrez-vous, je vous en prie...\nOn cite toutes sortes de constats amusants. Celui d’un adul¬\ntère où le complice était grand-croix de la Légion d’honneur. Ce\nhaut personnage, qui n’était vêtu que de son grand-cordon (le\ndégoûtant!), déclara au commissaire :\n— En ma qualité de grand-croix de l’ordre national, je ne suis\njusticiable que de la Cour d’appel et sur citation du procureur\ngénéral. En avez-vous une? Non... Alors, retirez-vous : vous\nn’avez rien à faire ici. Une autre fois, le commissaire, requis par un mari, trouve la\nfemme coupable en compagnie... d’une danseuse. Le mari, em¬\nbarrassé, demanda à rester seul un instant avec le singulier\ncouple, pour s’expliquer.\nL’instant passé, le commissaire voulut rentrer, mais il entendit\nle mari qui, à travers la porte, lui disait au milieu de rires per¬\nlés :\n— Je crains que l’explication ne dure longtemps... Monsieur le\ncommissaire, repassez donc demain matin!\n* * *\nCaruso a trouvé un dangereux rival en la personne de Ni-\njinski.\nCaruso est Italien et chanteur; Nijinski est Russe et danseur.\nEt plus d’une poulette se demande lequel des deux elle choisirait\npour jouer auprès d’elle le rôle de Chantecler.\nCaruso chante très haut; Nijinski saute non moins haut. Le\npremier a des cordes vocales irrésistibles; le deuxième a une\n",
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"texte": "façon de bondir qui fait tressauter le cœur des spectatrices...\nSeulement — quel malheur! — l’un et l’autre sont condamnés\nsinon à la continence absolue, du moins à une prudente modé¬\nration. Les fatigues de l’amour sont nuisibles aux cordes vocales\nde Caruso et plus encore aux jarrets de Nijinski. Si bien que le\npremier ne donne de coups de... gosier que le plus rarement\npossible, tandis que le deuxième répond à ses admiratrices avec\nl’accent de Montmartre : — Je danse... mais je ne marche pas!\n* * *\nEn revanche, les nouveaux députés marchent énormément.\nUn de mes amis — habitué professionnel du promenoir des\nFolies-Bourbon et habitué amateur du promenoir des Folies-Ber¬\ngère — m’en a indiqué l’autre jour dix-sept dans ce dernier\nétablissement. Presque autant qu’à la Chambre!\nNeuf d’entre eux se laissèrent séduire par les charmes tarifés\ndes péripatéticiennes de l’endroit. Un député radical-socialiste\nen leva deux (ou réciproquement) à lui tout seul. En revanche,\nun député de l’extrême droite (parti des blancs) s’en fut avec une\nnégresse. Il est vrai qu’elle avait les palmes!\nComme vous voyez, nos nouveaux honorables travaillent...\n* * *\nMot d’un vieux marcheur du Sénat, surpris alors qu’ii suivait\nun trottin de l’âge le plus tendre :\n— Briand cherche une majorité... Moi, je cherche une mino¬\nrité !\n* * *\nRéunion féministe. L’ « oratrice » vient de terminer sa conférence, extrêmement\naride, où elle a examiné la question sociale sous toutes ses faces.\n— Et maintenant, dit-elle, j’engage les citoyennes qui m’écou¬\ntent à me poser des questions...\nAlors, une petite femme se lève et l’interpelle :\n-— Puis-je vous demander où vous avez acheté cet amour dô\npetit chapeau?\nPlCK-ME-UP.\n",
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"texte": "Ce matin-là, il y avait service en campa¬ gne pour la 7e compagnie, avec sac régle¬ mentaire et six cartouches à blanc. Le capitaine Branly de la Vergougne qui commandait cette troupe d’élite lui avait dévolu la haute mission, figurant à elle seule une division d’attaque, d’enlever, après une manœuvre savante, la gare des marchandises et la ligne du chemin de fer. Une triple ligne de futailles de vin d’An¬ jou y figurait une garnison puissante. Cette innocente fortification suggérait au capitaine de la Vergougne l’idée de canons braqués et de bastions imprenables et il avait un faible pour ce thème militaire. Mais ce matin-là, il n\\y a pas à dire, l’assaut marchait mal. Du haut de sa vieille jument Saucisson-à-pattes, il avait beau susciter aux imaginations de ses hommes des ennemis multiples et acharnés, les quatre sections mettaient une sorte d’émulation à ne pas vouloir en f... une datte. La chaleur, sans doute. En vain le brave capitaine s’époumonait- il à hurler du haut de sa bête les nouvelles les plus sensationnelles : « Cavalerie à droite ! » « Cavalerie en avant! » « Infanterie sur nos derrières! » Sa troupe vaillante ne s’en montrait aucunement émue. Avec un héroïsme admirable et un mé¬ pris du danger bien français, les hommes acceptaient l’hypothèse d’une destruction totale et prochaine et se formaient molle¬ ment en carré ou en lignes de tirailleurs à 15 ou 20 centimètres.\nÇa ne rendait pas. Et ce fut ce moment que choisit, bien\ninvolontairement, le soldat de lre classe Hu- ron pour laisser choir son fusil parmi la ferblanterie de son voisin de rang. Le ser¬ gent responsable de « la tenue de ses hommes » eut à peine le temps de sentir passer la foudre. Déjà le capitaine était sur le front de la ligne en proie à un désespoir grotesque « de jamais rien f... de cette com¬ pagnie d’empaillés », blasphémant comme trois cents gardes d’écurie et faisant du bruit comme quarante. Cela dura bien trois minutes, chacun supputant à part soi le nombre de « crans » éventuels, seul résul¬ tat positif et tangible que pouvaient re¬ cueillir les bas grades de cette généreuse colère. Mais, contre toute attente, le capitaine conclut simplement, avec un très grand ton de dignité outragée : — Tenez, vous n’êtes plus mes soldats; vous n’êtes pas dignes d’être commandés par un homme intelligent! ... Et, s’éloignant, il ajouta : — Lieutenant, prenez le commandement de la compagnie.\nBevercourt.\n",
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"texte": "CARREFOUR MONTMARTRE\n(.Attroupement devant une pharmacie. Au moment où l'on va mettre le blessé dans la voiture d'am¬ bulances un homme se précipite, fendant la foule.)\nl’homme. — Qu’est-ce que c’est? un accident? l’agent, rectifiant instinctivement la position. — C’est un particulier qu’on a trouvé tout à l’heure, avec quelques coups de couteau dans le ventre. l’homme. — Alors, c’est peut-être un crime? (Il s'approche de la voiture et s'adressant au cocher.) Qu’est-ce que vous faites à bâiller à la place d’être à la tête de votre cheval? Hein, quelle négligence!... (Puis s'adressant aux porteurs, qui transportent le blessé.)\nVoyons, la tête est trop basse, allez-y avec précaution. On no déménage pas un homme qui a des coups de couteau dans le ventre comme un sac de pommes de terre. (La foule le regarde respectueusement, puis lui donne brugamment raison; mais voici l'interne qui sort à son tour de la pharmacie. Très étonné, il demande au sergent de ville la qualité de cet homme qui fait tant de bruit.) l’interne. — De quel droit s’occupe-t-il de ce blessé? l’agent. — Je vais voir, m’sieur le médecin. l’agent, à l'homme. — D'abord, qui êtes-vous? l’homme. — Qu’est-ce que ça peut bien vous foutre?.. l’agent, d’un ton rogue. — Ça me fout que ça me regarde... Qu’est-ce que vous faites ici? l’homme, candide. — Moi?.. J’attends l’omnibus...\nYves Mirande.\n",
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"texte": "ÉCHOS DU RIRE\n— Est-il vrai que Caruso ne mange que\ndes fruits à son déjeuner?\n— Mais, oui, des fruits uniquement. Des\npoires, des raisins, des pommes...\n— Cuites? La marquise est une vieille coquette, qui\nn’abdique pas. Elle demande l’autre jour à\nB-.., l'homme aimable :\n— Voyons, B..., vous qui êtes toujours\nsincère, sans mentir, quel âge me donnez-\nvous? — La moitié, madame, répond l’homme\naimable avec feu.\n— Il a infiniment d'esprit. Malheureuse¬\nment, il boit. — Eh bien ! n’est-il pas naturel que ce\nsoit quand il n’a plus soif qu’il trouve ses\nmots de la fin?\n— C’est un homme intelligent. Il ne\nmanque pas de flair...\n— En a-t-il assez pour sentir que sa\nfemme le mène par le bout du nez?\n— Est-ce pour cela qu’on nous demanda\nà cor et à cri d’en faire?\nA la Chambre. — Vous m’avez l’air assez paresseux,\ncher collègue. De combien de commissions\nfaites-vous partie?\n— Mon vieux, en fait de commissions, je\nsuis assez occupé, toute la journée, avec\ncelles que me donnent mes électeurs...\n",
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"texte": "— Partir à la mer, s’éloigner, alors que, de¬\nmain peut-être, tous les chemins de fer seront\narrêtés... merci bien ! Je préfère rester aux en¬\nvirons et dîner délicieusement au Pavillon Bleu\nde Saint-Cloud avec tout le gratin parisien.\nPENDANT L’ÉTÉ\nLa boisson la plus saine, la plus rafraî¬\nchissante et la plus économique se fait\navec quelques gouttes d’alcool de menthe\nde Ricqlès dans un verre d’eau sucrée.\nD’une saveur exquise, le Ricqlès assainit\nl’eau et préserve des épidémies.\n— L’âge des criminels s’abaisse d’une\nfaçon effrayante. Il n’y a vraiment plus\nd’enfants !\nau beurre.\n",
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"texte": "— Ne te fais donc pas de bile. S’il ne noua\nreste pas assez pour terminer la saison, j’envoie\nun bleu à Dusausoy, 4 bis, boulevard des Ita¬\nliens, qui m’adresse un de ses agents, lequel\nachètera au prix fort un de mes diamants. TOUTES LES FEMMES ÉLÉGANTES LISENT La Vraie Mode ■_— Le numéro 1 5 centimes • —\n",
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"texte": "Dessins de Radiguet.\nBIEN SIMPLE\n",
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"texte": "LE RIRE AU THEATRE\nM. Albert Carré vient de faire la pige à ses collègues, les\ndirecteurs de théâtre. Il s’est offert la « saison » la plus originale,\nla plus courte, la plus brillante, la plus gratuite et néanmoins la\nplus ottomane. Une caravane de Grands-Turcs, pleins de force\net de jeunesse, ainsi qu’il convient, devaient arriver à Paris. Il\nfallait à tout prix, même à l’œil, les décider à s’exhiber salle\nFavart. M. Mascuraud, homme de commerce agréable et d’indus¬\ntrie précieuse, entra dans les vues de notre Carré national et\nfit aux envoyés de la Sublime Porte les ouvertures nécessaires.\nOn se mit d’accord, le joint fut trouvé et le 15 juin adopté comme\ndate de ce gala.\nIl a eu lieu. Dans l’escalier, pour remplacer les tapis qui\nauraient produit peu d’effet, on avait étagé de beaux corps muni¬\ncipaux qui portaient haut et en pal leur sabre.\nA huit heures, la salle s’emplit de fez. La scène n’en montra\nque plus tard, Mireille et Carmen comportant assez peu de tur-\nquerie. Bien au contraire, Aphrodite avec ses houris chantantes\net dansantes, Chenal, Azéma, Heilbronner, Badet, Dugué, pro¬\nduisit sur les spectateurs orientaux une sensation d’autant plus\nprofonde, qu’aucun d’eux n’a pu amener son sérail, à Paris.\nQuand commença la danse bachique à'Aphrodite, chaque\nmembre de la mission sortit d’un même geste son mouchoir et\nl’agita frénétiquement.\n— C’est vrai qu’il fait chaud, disait un attaché — très attaché\n— du protocole.\nS. E. Ismaïl Djelali-Bey avait, par deux fois déjà, laissé tomber\nle sien (de mouchoir). Comme très adroitement M. Mascuraud\nrattrapait l’élégante pochette en soie verte de Son Excellence,\nSon Excellence fredonna sur l’air bien\nconnu, même à Stamboul, de Revnaldo\nHahn, et le mètre — allongé — de Victor\nHugo : Si mon mouchoir avait des ailes,\nComme l'oiseau...\nMUe Regina Badet à ce moment était en\nscène, offrant — à la lorgnette — la grâce\npure de lignes de son corps. Toutes les bal¬\nlerines faisaient également de leur mieux\n(si j’ose dire) pour imiter le délire d’amour\nque le vin procure...\nA la chute du rideau, émotion générale.\nLe spectacle fini, les jeunes Turcs, désolés\nde n’avoir pu faire le geste joli des anciennes\ncoutumes aux pieds des odalisques de Ma-\nriquita, abandonnèrent aux ouvreuses de\nnombreux mouchoirs. Quelques-uns cependant avaient été ra¬\nmassés. Je tairai le nom de ces deux ar-\nË5£\ntistes qui, pour s’être baissées, viennent de recevoir en récom¬\npense le ruban del’Osmanieh!\nChocolat s’est vu décorer, lui aussi, mais en raison d’un autre\nmérite. Pour les pauvres gosses malades, l’excellent artiste court\nles hôpitaux ; devant ces petits êtres déshérités, il grimace, et\nla joie un moment sourit chez les petits déshérités que la souf¬\nfrance étreint. Et je ne trouve pas ce ruban mal placé sur\nl’habit de Chocolat. Le joyeux clown prend plaisir à ces représentations en hôpital.\nIl a cependant rapporté de l’une d’elles un mauvais souvenir.\nC’était à la Salpêtrière. Il errait depuis quelques instants par\nles couloirs, ouvrant chaque porte. Un infirmier lui demande :\n— Que cherches-tu, Chocolat?\nL’artiste dit le mot bisyllabique familier aux enfants qu’un\nbesoin naturel occupe.\n— Descends ce petit escalier sombre, ouvre la porte, explique\nl’infirmier, c’est là...\nChocolat suit un couloir, puis arrive dans une pièce presque\nnoire. Il va se mettre à l’aise, quand, s’approchant un peu, il\naperçoit, sur une table, un corps d’enfant et un petit cercueil.\nN’en regardant pas davantage, il crie, hurle, remonte les\nmarches, tombe sur les infirmiers, idiotement ravis de leur plai¬\nsanterie. Le pauvre Chocolat fut quelque temps à reprendre ses\nesprits. Un ami du nouvel officier d’Académie m’a conté cette\nhistoire en présence de Chocolat qui me dit :\n— Aussi, mainte¬\nnant, Chocolat,\nquand y va aux hô¬\npitaux, y p...asse au\nN ou veau-Cirque,\navant!. . Le Médecin\nDE SERVICE.\n",
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