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"texte": "LE RIRE DE LA SEMAINE\nLe sexe fort vient de prendre sa revanche. Trompés, lâchés,\nridiculisés en la personne du prince deChimay et celle de Rigo,\nnous gagnons la deuxième manche, grâce à i’ex-chef de gare\nRicciardi. En effet, celui-ci vient de « plaquer salement », comme\ndisent les duchesses, la célèbre Clara Ward, sa femme...\nCette célèbre amoureuse, qui s’était si bien moquée de ses\ndeux premiers maris, a été bernée par le troisième... Intervie¬\nwée par un de nos confrères, elle a déclaré : — Il m’a quittée! Il m’a quittée, moi, qui l’ai pris sans un sou,\net dans quel état, monsieur! Si vous l’aviez vu alors : un vrai\nsquelette. Mais je l’aimais... Et je l'ai rendu gras et fort!\nEn général, les femmes du tempérament de Clara prennent\nun mari gras et fort et, en peu de temps, le transforment eu vrai\nsquelette. Il paraît donc que la belle Américaine a inventé l’a¬\nmour reconstituant : dans ses bras, on retrouve la santé et on\ngagne du poids. C’est admirable! Clara Ward a terminé sa douloureuse histoire en disant : — J’ai souffert beaucoup, beaucoup ; j’ai même pensé au revol¬\nver... Mais c’est passé : cela n’empêche que je m’ennuie toute\nseule. Je ne pourrais pas rester comme ça. Je me remarierai une\nfois encore... Ce sera donc la quatrième fois. A qui le caleçon? Quel est\nl’homme maigre, l’homme-squelette qui veut se refaire en filant\nle parfait amour avec la blonde Clara? Mais j’ai tort de plaisanter. En somme, que peut-on reprocher\naujourd’hui à cette femme volcanique? Elle aime l’amour et\ns’en vante... A notre époque de pudibonderie, c’est d’une belle\nfranchise. Tant de femmes aujourd’hui ont des goûts passionnels\nmoins naturels, moins sains et s’en font une réclame! Clara\naime les hommes et ne le leur envoie pas dire : est-ce à nous, mes¬\nsieurs, de lui jeter la pierre sinon le mouchoir? D’ailleurs, l’ex-\nprincesse de Chimay ne cherche les joies de la « volupeté » que\ndans le mariage; elle est restée neuf ans avec Rigo, cinq ans avec\nPeppino Ricciardi : ne sont-ce pas là, par le temps qui court, de\nlongs stages? II. n’a manqué à cette pauvre Clara que d’épouser, dès le\ndébut, un gaillard à la hauteur... Tous ses malheurs proviennent\nde là. Espérons qu’elle trouvera, en se mariant une quatrième\n* * *\nTandis que Clara cherchera un mari, les tribunaux cherche¬\nront les papas des enfants dits naturels, — qu’il ne faut pas con¬\nfondre avec les enfants surnaturels. En effet, le Sénat vient de\nvoter une loi permettant la recherche de la paternité.\nLes dons Juans, Lovelaces et autres lâches suborneurs n’ont\nqu’à bien se tenir. Leurs victimes, armées par la loi, les oblige¬\nront à nourrir leur progéniture... Le doux Gustave Rivet, promoteur de cette loi, a déclaré :\n— La recherche de la paternité est permise dans de nombreux\npays. Bien mieux, en Prusse, en Bavière et en Suède, le tuteur\ndésigné à l’enfant illégitime peut lui chercher un père parmi\nplusieurs hommes ayant eu des relations avec la mère; s’il\néchoue dans son action contre l’un, il la reprend contre un\nautre, jusqu’à ce que le tribunal ait désigné le responsable.\nC’est gai! Nous sommes huit, par exemple, à obtenir les fa¬\nveurs de la blonde Gretchen : celle-ci met au monde un « petit\nsalé » et un de nous, au hasard, sera désigné comme papa. Sans\ncompter, que le vrai responsable est peut-être un neuvième qui\npassait par là d’aventure et qui, l’occasion, l’herbe tendre... Je\ncomprends maintenant pourquoi les Allemands demandent de\nplus en plus les plaisirs de l’amour à leur propre sexe : au\nmoins, comme cela, ils ne risquent pas de tomber sous le coup\nde la loi sur la recherche de la paternité! 11 est vrai qu’en France, la preuve sera exigée. Comment la\njeune personne séduite prouvera-t-elle qu’Ernest, plutôt que\nGaston ou Théodore, est le père de son enfant? Le Sénat l’a dit ;\nla correspondance amoureuse sera le meilleur des arguments.\nVoilà qui va porter un coup fatal à l’art épistolaire : le Parfait\nsecrétaire des amants ne se vendra plus. Car la consigne des\ngalants sera: « N’écrivez jamais! » Plus de lettres, plus de billets\ndoux! Pensez donc, les paroles s’envolent et les écrits restent :\nles femmes elles-mêmes vont avoir leurs petits papiers, comme\nles politiciens. Les amants disent volontiers à celles qu’ils aiment :\n— Ordonnez-moi de me jeter dans un précipice et j’y saute\nincontinent. Ils disent cela parce qu’il n’y a pas de précipice. Mais Céli-\nmène leur répondra :\n",
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"texte": "A LA CHAMBRE COMME A LA CHAMBRE\n— Ça, c’est le coup de Brisson ! La séance est levée, la présidente se\ncouvre.\n— Voulez-vous me donner une grande preuve d’amour?\n— Je le désire ardemment. — Eh bien, envoyez-moi une ' déclaration datée et signée en\ntoutes lettres! Et ces beaux galants s’enfuiront aussitôt. Lettres d’amour, qui\nfurent chères à nos mères, vous ne serez bientôt plus qu’un sou¬\nvenir.\n* * *\nM. Lannelongue veut, dans l’intérêt de la repopulation, que\ntous les fonctionnaires soient mariés avant vingt-cinq ans. Heu¬\nreusement, la séparation est chose faite, sans quoi, les ecclésias¬\ntiques, qui étaient fonctionnaires, auraient dû prendre femme\naussi, sous peine de ne plus passera la caisse...\nLes officiers — fonctionnaires, eux aussi-seraient-ils tenus de\nse marier, si le projet du sénateur Lannelongue était voté? Le\nmajor U. W. Evans, du 3e régiment de sapeurs, en garnison dans\nl’Inde, a tranché comme ceci la question du mariage des offi¬\nciers : Les colonels doivent se marier;\nLes commandants peuvent se marier;\nLes capitaines ne devraient pas se marier ;\nLes officiers subalternes ne doivent pas se marier.\nComme vous voyez, rien de plus simple. Et au fond, c’est extrê¬\nmement sage. Quoi qu’en dise M. Lannelongue, le mariage ne\nconvient pas à tout le monde : faire des enfants est facile pour\nun fonctionnaire, surtout s’il n’a que vingt-cinq ans, mais les\nélever est plus difficile. A cet âge, en effet, on ne gagne pas, c’est\nle cas de le dire, à tous coups : les appointements sont plus que\nmodestes et si, quand il y en a pour deux, il y en a souvent pour\ntrois, il n’y en a jamais pour deux quand il n’y en a pas assez\npour un.\nMieux vaudrait, pour activer la repopulation, adopter ce projet\nde loi déposé par je ne sais plus quel fantaisiste :\nArticle premier. — Les sous-officiers, caporaux et soldats de\nl’armée active seront mobilisés chaque samedi, pour le service dit « repopulateur ».\nArt. 2. — Ils logeront chez l’habitante où ils trouveront tout, à commencer par le reste.\nArt. 3. -— Une théorie leur sera faite au début des exercices. Art. 4. — Le commandant s’assurera, au départ, que les équi¬\npements sont en ordre et les armes bien fourbies.\n",
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"texte": "L’auteur de ce projet estimait que les 500.000 hommes sous les\narmes en temps de paix auraient tôt fait de relever le taux de la\nnatalité. Evidemment! Et voilà une manœuvre pour laquelle il\nne se trouverait guère de tire-au-flanc !\n* * *\nConnaissez-vous le docteur Chrichton, de Seattle (U.S.A.) ?\nC’est un dégoûtant... Figurez-vous que ce médicastre a fondé une\nligue contre le baiser qu’il trouve antihygiénique.\nVous savez combien il estagréable, quand on voyage, de trouver\nsa langue dans la bouche d’une jolie femme : hélas ! nous n’aurons\nbientôt plus cette satisfaction en Amérique !\nHeureusement, les amoureux ont trouvé un défenseur en la\npersonne de M. Mac Quade, préfet de police de Pittsburg. C’est\ncet intelligent fonctionnaire qui a c^éclaré : — Je pense que les jeunes gens ont raison d’amener les jeunes\nfilles dans les parcs, lorsqu’ils veulent leur faire la cour; mais\nencore je suis d’avis qu’on devrait y mettre un plus grand nombre\nde bancs à leur intention spéciale, et ce dans les endroits mal\néclairés.\nVoilà qui est sensé ! Mais par contre le préfet de police de\nBrooklyn a tort de dire :\n— Tout baiser qui se prolonge pendant plus d’une minute est\nimmoral, et en conséquence les agents ont le devoir et le droit de l’interrompre...\nPourquoi ce délai d’une minute ? Miss Minnie Sincler, des\nthéâtres de Londres, a établi avec M. Harry Bloom, dans je ne\nsais plus quelle pièce, le record du baiser : trois minutes, quarante-\ncinq secondes, trois cinquièmes... Il est bon de dire qu’après\ntrente-sept représentations, M. Harry Bloom s’en trouva très\nfatigué.\nMais hygiénistes et moralistes auront beau faire : le baiser\ndurera autant que l’humanité, c’est-à-dire plus que trois minutes\nquarante-cinq secondes. C’est l’histoire de ce savant qui, un jour,\nalla trouver Pasteur pour lui dire qu’il avait inventé une machine\ntrès hygiénique destinée à remplacer l’archaïque procédé que\nnous employons afin de faire des enfants.\nPasteur l’écouta en souriant, puis :\n— Votre idée est ingénieuse, dit-il, mais je crains que l’on ne\npréfère, malgré tout, l’ancienne manière...\nPick-me-up.\n",
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"texte": "UN PAPA FACÉTIEUX\n— Et moi donc, fit jovialement Jack Tiptop, croyez-vous que j’aie toujours été millionnaire? Avant de devenir riche grâce à mon invention d’éponges imperméables, je gagnais une maigre vie comme petit employé dans une boutique de draperie, et chaque semaine, à partir du mercredi, je commençais à « entrer dans de la purée », comme on dit ici. Alors, en attendant la paye du samedi, il m’arrivait souvent d’écrire à mon père pour en obtenir de l’assistance. Mon père, gentlemen, était pasteur dans un village près de Liverpool. C’était un digne homme qui pratiquait toutes les ver¬ tus; particulièrement l’économie. Cela ne l’empêchait pas d’ap¬ précier l’humour, à sa façon. Je me rappelle qu’un jour je lui écrivis ces mots :\n« Mon cher père,\n« Oserai-je vous demander de me prêter dix shillings que je <i vous renverrais bientôt? Je sens que je rougis de m’adresser c encore à vous. Oui, croyez-moi, je suis plein de honte. Ce « n’est qu’après beaucoup d’hésitations que je confie cette lettre « au garçon de magasin pour qu’il la porte à la poste... » Pas mal, hé? Eh bien, je trouvai que cela ne suffisait pas. J’ajoutai : « P. S. — Je suis tellement honteux que j’ai couru après le » garçon de magasin pour reprendre ma lettre. Mais il était (1 hors de vue... Dieu veuille qu’il l’égare en route!... » Well, gentlemen, ce fut un vrai succès. Par retour du courrier, je reçus cette réponse :\n« Mon cher fils,\n« Loué soit le Seigneur! Le Ciel a exaucé votre souhait. Le a garçon de magasin a égaré la lettre... »\nPaul Riche.\n",
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"texte": "SONNETS GOURMANDS\nLA POMME\nL’homme a beau d’orgueil être plein, La force dont il se réclame Tourne sous un souffle de femme, Comme au vent l’aile d’un moulin.\nLa femme, avec son air câlin, Commande au corps, maîtrise l’âme Et, près d’elle, l’Esprit malin N’est qu’un page aux pieds de sa dame. C’est aujourd’hui comme jadis : Dans le terrestre Paradis Que se passa-t-il donc, en somme? Satan, le tentateur hideux, N’avait proposé qu’une pomme, Tandis qu’Ève en présenta deux.\nHenri Second.\n",
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"texte": "VOCATIONS\n— Monsieur, me dit cet homme collant en jouant négligemment avec le premier bouton de mon veston, les vocations sont tout de même une drôle de chose. Ainsi mol, mon¬ sieur, dès l’âge le plus tendre j’ai eu la voca¬ tion d’être l’inventeur que je suis.\n— Je veux vous en fournir cent exemples : à 9 ans, monsieur, j’inventais une cage à mouches perfectionnée pouvant contenir 53 bestioles avec une guillotine attachée à l’établissement.\nRODIN « ÉRIGÉ » A IXELLES\n... On lui élevait des statues, on lui sacrifiait des vierges américaines et les prêtres le nourris¬ saient d’encens et de communiqués à la presse. (Les historiens de l’avenir.)\nDessin de Markous\n— Un fait isolé, direz-vous? Que non pas! (Le premier bou¬ ton du veston ayant cédé aux sollicitations de sa main il s’atta¬ qua résolument au second.) A 7 ans, monsieur, j’imaginais un sous-marin en papier buvard que je faisais aller sur ma petite baignoire d’enfant.\n—r Qbest mieux déjà, hein? Eh bien! écoutez ça: à 3 ans, mon¬ sieur, je remarquais que les pelles à sable. — Monsieur, interrompis-jepour sauver la vie à mon deuxième bouton qui faiblissait, en fait de vocation j’ai toujours eu celle d'être un pignouf. A deux ans, monsieur, je jouais avec un jeune ingénieur en herbe âgé de 3 ans qui me rasait avec ses théo¬ ries sur les pelles à sable. Savez-vous ce que je lui ré¬\npondis ? — 9\n— Je lui ai répondu : « Vous me faites.>, monsieur !\nTurnips.\n",
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"texte": "LES PLAISIRS DE L’ÉTÉ\nPour le dandy, c’est le t\nheureux du panama et des\nLe « trimard » est le Roi de la route.\nPour le trottin, celui des bas à jours et des\nCe sont aussi les fraîches nuits des fortifs,\npropices aux folles amours.\nC’est l’heureux temps des cerises où l’on ne craint pas les « peines amères »...\n... et celui des beaux dimanches cham¬ pêtres.\nL’ai liste puise de nouvelles forces en vue des Salons futurs.\nAux amants de la nature semblent plus émouvants.\nles\npaysages\nLes uns s’en vont à la montagne, les autres à la mer.\nM. Marne ffe reste à Paris et se contente des Les malins vont faire des économies Le goutteux va boire des eaux chaudes... pour avoir\nbains à six sous, tandis que Mme Marneff'e étale dans un petit trou pas cher de Bre- jadis, lors des étés brûlants, bu trop de bocks frais,\net offre ses formes aux podagres cossus. tagne. Dessin d£ L. burrex.\n",
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"texte": "furoncles...\nECHOS DU RIRE — Il paraît que c’est encore en France\nque le fonctionnement des pouvoirs publics\ncoûte le moins cher. Vingt millions par an,\nenviron. C’est pour rien.\n— Il est certain qu’aux prix où est le\nbeurre, ou plutôt l’assiette...\n— On a tout de même raison. Les socié¬ taires du Français abusent des congés. Cer¬\ntains d’entre eux ne paraissent pas sur la\nscène dix fois par an...\n— Ils sont sans doute partisans de la\nreprésentation proportionnelle.\n",
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"texte": "Alphonse. — Je vous vénère, mon Saint-Père ;\nmais, franchement, vous tenez trop de place...\n",
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"texte": "— Le furoncle de Guillaume II l’a forcé à se retirer quelque temps de la scène politique... — Dix minutes d’anthrax.\n",
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"texte": "— Ce brave Augagneur demande une pension\nde retraite pour infirmités contractées au service\ndes .colonies ! / —' Ah ! dame, on se démolit vite les ressorts\ndans ce pays-là : voyez son çanapé qui coûta\n20.000 francs de réparations en deux «ou trois ans !\n",
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"texte": "MADAME GONFLE\nCHERCHE UNE BONNE\nMme Gonfle cherchait une bonne. C’est étonnant comme cet article devient rare sur le marché I II est vrai que, pour sa seule part, Mme Gonfle en faisait une consomma¬ tion indécente. Un statisticien, ami de la maison, avait calculé qu’au train ordinaire des choses, les mâles d’un village de six cents feux devraient œuvrer deux cent sep- tante-feix nuits par an pour procréer les filles necessaires au service de la dame. Mais la statistique est une science approximative sur laquelle on aurait tort de trop s’appuyer.\nLa vérité est que, dans le courant de la dernière année 1909, Mme Gonfle n’avait pas\nessayé moins de vingt et neuf caméristes\nqui, toutes, s’étaient vu enlever leur tablier après des postulats variant entre trente- cinq minutes et onze jours. Elle avait fini par acquérir une telle popu¬\nlarité dans les bureaux de placement de la capitale, qu’à sa seule approche, les candi¬ dates disparaissaient tout soudainement,\npréférant même les hasards de la prostitu¬\ntion au service d’une dame si difficile à satisfaire. Mme Gonfle était, en effet, d’une exigeance\nà nulle autre pareille. Elle avait puisé dans\nune excellente éducation première, ces\nindélébiles principes qui font la parfaite\nfemme d’intérieur, et l’on peut dire que\nMme Gonfle en était le parangon. Par\nexemple, son mari, M. Gonfle, homme sage\nmais timoré et de santé d’ailleurs délicate, n’émargeant à son ministère que d’infimes appointements, insuffisants à assurer la belle ordonnance de la maison, Mme Gonfle n’avait pas hésité à prendre un amant, non point par vice, mais simplement afin que sa générosité équilibrât la régulière comptabi¬ lité du ménage. Cet amant, pour ne le point nom mer,\nn'était rien moins quel’honorable M. Troula-\nHitoux, dont vous n’êtes pas sans avoir entendu parler. Jouissant d’une fortune innombrable et d’ailleurs malhonnêtement acquise par son respectable père, Troula-\nHitoux promenait dans la vie, avec sa barbe\njaune et son crâne chauve, une âme de\nromance et un besoin toujours inassouvi d’ordre et de belle conduite. Il avouait lui- même qu’il était né pour la respectable con¬\njugalité, et s’il s’était égaré dans les sentiers\nde l’adultère, en compagnie de Mme Gonfle,\nce n’avait été que par suite de la parfaite\nimpression que lui avait produite l’excellente\nfemme d’intérieur et de ménage qu’était sa complice. Et il disait aussi : — Si jamais je trouve votre pareille, ô ma\nchère âme, je n’hésiterai pas une minute à l’épouser ! Ce qui faisait sourire Mme Gonfle, dont la\nmodestie ne craignait pas d’avouer que des\nfemmes dans son genre, il n’en courait pas les boulevards, de cinq à sept. Mais posons un point final derrière ces indispensables prolégomènes et revenons à nos moutons. Mme Gonfle cherchait donc une bonne, et, comme les bureaux de placement, où elle avait accompli tant de ravages, lui étaient\ndésormais interdits, elle chargea Troula- Hitoux du soin de lui dénicher une camé¬ riste. Et, elle lui donna ces quelques prélimi¬ naires explications : — Vous savez ce qu’il me faut, mon ami! Une fille jeune, bien tournée et de physi¬ que agréable, car rien n’est plus ennuyeux\nque d’avoir toujours un déplaisant visage\ndevant les yeux. Elle doit être bien élevée, intelligente et de langue correcte, sans que\nj’exige d’elle des brevets, car rien n’est\n",
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"texte": "désagréable comme d’entendre patoiser toute la journée. Il importe qu’elle soit bonne cuisinière, excelle dans les entre¬ mets, sache tailler, coudre et .repriser, et repasse le linge de la maison. Je n’ai pas besoin d’ajouter, n’est-ce pas, cher ami, que j’exige une sagesse exemplaire, une vertu farouche, le pompier et autres artilleurs étant absolument interdits dans\nl’appartement. Je la veux, par surcroît, économe et telle que je puisse me décharger sur elle de tout le souci de mon intérieur. Vous le voyez, ce n’est pas difficile à trouver! Car, au demeurant, je ne dispute pas sur son teint, ni sur la couleur de ses cheveux, bien que je la préférasse brune et blanche de peau! L’excellent Troula-Hitoux promit de faire son possible et se mit en quête. Bien que la découverte d’une bonne répondant aux désirs de Mme Gonfle ne fût pas excessivement difficile, sans doute Troula-Hitoux n’y mit-il pas toute la bonne volonté désirable, car il demeura un long mois sans l’avoir dénichée. Et, chaque soir^ il venait voir sa belle amie, l’air las et le front découragé, sans pouvoir lui apporter la bonne réponse désirée. Le trente et unième soir, Mm® Gonfle attendit en vain le bien-aimé : elle pensa qu’il était malade. Mais comme huit jours s’étaient passés, et que Troula-Hitoux demeurait aussi invisible, Mme Gonfle s’inquiéta, et, tout en rougissant de sa démarche, elle s’en vint frapper à la porte de son amant, où un valet de chambre lui répondit que Monsieur était en voyage. — En voyage, sans m’en informer, se dit Mme Gonfle. Qu’est- ce que cela veut dire? Elle eut l’explication de cette énigme une petite quinzaine après, en recevant un autographe de cet excellent Troula-Hi¬ toux, où ce respectable gentleman lui disait en propres termes :\n« Ma chère amie,\n« Après mille démarches très fatigantes, j’ai enfin trouvé la\n« bonne telle que vous la souhaitiez, et, ma foi, devant un tel\n« parangon de vertus domestiques et familiales, je n’ai pas hésité a une minute à l’épouser.\nh La bénédiction nuptiale aura lieu demain matin, à dix « heures, en l’église Saint-Pierre de Chaillot. »\nA la lecture de cette épître, Mme Gonfle demeura plus ahurie que l’ahuri de Chaillot lui-même.\nMme Gonfle ne cherche plus de bonne, mais elle est en quête d’un nouvel amant. ^\nRodolphe Bringer.\n",
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