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"texte": "C’est juste au moment où le féminisme lève la tête que la mode\ntyrannique empêche les femmes de lever la jambe. Elles se sont\nvolontairement réduites à l’esclavage en se mettant aux mollets\nd’étroites entraves. — Soyez tranquille, me disait la douairière du Monde où Von\ns'ennuie, ce n’est pas cela qui empêchera les Parisiennes de\nmarcher.\nCela dépend. Les élégantes peuvent continuer à appartenir à\nla catégorie des femmes qui marchent; elles pourront continuer\nà faire de faux pas, mais pour en faire de grands, je les en défie\nbien.\nNe disons pas trop de mal de ces entraves : l’autre jour, elles\nont sauvé l’honneur à l’une de nos plus délicieuses artistes. La\nblonde enfant se promenait au Bois de Boulogne sans penser à\nmâle, quand soudain, d’un taillis voisin, bondit un... satyre.\n— A moi les poules ! s’écria ce Chantecler en déliré...\nLa malheureuse petite femme n’est pas une vierge forte, étant\ndonné qu’elle n’a pas d’énergie et qu’elle n’est pas vierge : bref,\nelle ne put opposer aux effusions du vilain personnage qu’une\nrésistance théorique... Le satyre n’y allait pas de main morte et\nil allait faire subir à l’infortunée les avant-derniers outrages —\nen attendant les derniers — quand, soudain, il s’écria :\n— Zut! pas moyen... Avec leurs sacrées robes, faut y renon¬\ncer !\nEn effet, l’entrave protégeait admirablement la vertu de la\ncharmante promeneuse : bien que placée un peu bas, elle cons¬\ntituait une véritable ceinture de chasteté. Et le satyre s’esquiva,\nHonteux comme un renard qu’une poule aurait pris.\nLe soir même, la quasi-victime de ce demi-attentat raconta\nla terrifiante aventure à une de ses amies. Celle-ci réfléchit une longue minute, puis d’une voix douce, elle déclara :\n— J’ai toujours dit que cette mode était ridicule !\n* * *\nLa taxe sur les prospectus va faire disparaître ces petits\npapiers qui salissaient nos rues comme d’autres petits papiers\nsalissent la politique.\nCette décision portera un préjudice grave à toutes sortes de\ncommerçants. Les plus atteints seront ces industriels de l’amour\nqui, ne pouvant faire passer leurs annonces dans les journaux,\n— ceux-ci deviennent pudibonds — se contentaient de faire dis¬\ntribuer discrètement des prospectus fort explicites. Que vont-ils\ndevenir? Comment recommanderont-ils leurs établissements aux « chercheurs et curieux » ? Nous ne recevrons donc plus, aux alentours de la place Clichy,\nla carte de bristol, bien connue des Parisiens, sur laquelle on\nlisait ce texte délicieux :\nDISCRET PIED-A-TERRE\nrue de Douai\nCHAMBRES CONFORTABLES. CALORIFÈRE. EAU CHAUDE\nPersonnel stylé\n(.Ancien hôtel d'un homme de lettres bien connu.) L’homme de lettres en question n’est autre que feu Sarcey.\nC’est sous son évocation que les petites femmes de cinq à sept\njouent des scènes à faire, ou plutôt à ne pas faire, et se livrent à\ntoutes sortes d’ibsénités que l’ennemi de la littérature Scandi¬\nnave condamnait au nom de la bourgeoisie française. Le sévère\ncritique de Maison de poupée doit voir, de l’Empyrée, son hôtel\ntransformé en maison de poupées, lesquelles disent « papa » et\nsurtout « maman ». O retour des choses cl’ici-bas ! Les brasseries où le service est fait par des dames costumées\nsouffriront également de la nouvelle réglementation des pro¬\nspectus. Des quidams inquiétants ne nous tendront plus d’agui¬\nchants petits papiers au coin de la rue de la Lune, tout en nous\ndisant à mi-voix : — Elles sont très gentilles... Consommations à trente cen¬\ntimes !\nSuissesses, Écossaises, Hollandaises qui serviez des bocks et\nde l’amour, qui versiez avec de la bibine le nectar d’une volupté\nfrelatée, c’en est fait de vous! Déjà vous nous paraissiez désuètes:\nvous nous rappeliez les plus mauvais jours de notre jeunesse stu¬\ndieuse et vadrouillesque; maintenant, c’en est fait... La dispa¬\nrition du prospectus va vous obliger à regagner vos lointaines\npatries, c’est-à-dire Montmartre ou les Batignolles.\n* * *\nLa police berlinoise vient encore de découvrir un cercle de\n« culture esthétique ». Qu’est-ce que la culture esthétique? Cela\nconsiste tout bonnement à se mettre, en société, dans le costume\ndu père Adam ou de la mère Ève. Les cercles où se pratique cette culture — qui ne manque pas\nde bras — sont très nombreux dans la chaste Allemagne. Une\nfois ou deux par semaine, les adhérents et adhérentes se réunis¬\nsent dans un appartement discret et bien chauffé : là, ils dépo-\n",
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"texte": "sent tous leurs vêtements au vestiaire. Après quoi, les messieurs\nqui n’ont gardé que leur monocle ou leurs lunettes, les dames\nauxquelles on n’a laissé que leurs chichis, pénètrent dans le\nsalon. Que se passe-t-il au cours de ces soirées esthétiques? Je\nl’ignore... Peut-être ces dames avec leurs Teutons écoutent-elles\nun sermon luthérien; à moins que l’ordre du jour ne comporte\nune discussion sur le développement de la flotte allemande. Quoi\nqu’il en soit, les séances doivent être bien remplies, car lorsque\nle cercle ferme ses portes, à une heure généralement tardive,\ntout le monde a l’air extrêmement fatigué.\nInutile de dire que les cercles de culture esthétique sont\nextrêmement fermés. Les membres appartiennent au meilleur\nmonde et ne veulent passe compromettre... Bizarre, vraiment! car\nenfin, lorsqu’un conseiller intime ou une diaconesse sont dans le\nplus simple appareil, en quoi se distinguent-ils, l’un du commis¬\nsionnaire du coin, l'autre de sa femme de chambre, si toutefois\nces deux prolétaires consentaient à aller dans le monde aussi\nsimplement vêtus? En rien, sinon que le commissionnaire et la\nsoubrette sont probablement moins « déjetés » que ces débauchés\nà particule...\nUn incident s’est d’ailleurs produit à l’une des dernières\nséances du cercle de culture esthétique de Brandebourg.\nUne dame très bien, qui en fait de costume n’avait qu’un face-\nà-main, fut abordée par un monsieur non moins bien qui, pour\ntout vêtement, portait la raie à gauche...\n— Madame, dit celui-ci en s’inclinant, je...\nMais la dame s’effaroucha :\n— Monsieur, lui dit-elle, je ne vous connais pas .. je n’ai pas\nl’habitude de converser avec les personnes qui ne m’ont pas été\nprésentées !...\nHeureusement, le président du cercle intervint et présenta le\nmonsieur à la dame. Celle-ci était d’ailleurs dans son droit : on\na beau être toute nue, on n’en doit pas moins respecter les con¬\nventions mondaines. Où irions-nous sans cela?\n* * *\nLes théâtres en plein air auraient-ils fait faillite? Ces scènes\nchampêtres, dont on parla tant, ne retentissent plus des éclats de\nla voix de Mounet-Sully, de Silvain et de Brichanteau. Que sont-\nelles devenues? Des aérodromes!\n(Car les aviateurs sont à la mode et même à la mode de Caen,\npuisque cette cité, chère au cœur de M. Chéron, doit avoir, elle\naussi, son meeting.\n",
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"texte": "Naguère encore, quand une ville voulait donner, comme on\ndit, un coup de tam-tam, elle invitait un ministre à venir inau¬\ngurer la statue de Tartempion. Et il n’en fallait pas plus pour\nattirer la foule... Les ministres seraient-ils classés parmi les\nattractions périmées? Quoi qu’il en soit, on les remplace par des\naviateurs.\nEt c’est pourquoi — le besoin créant l’organe — il y a tant\nd’hommes volants. Malheureusement, certains de ces hommes\nvolants ne volent guère... sinon l’argent des municipalités assez\nnaïves pour leur signer des traités de fort ténor.\nJe connais l’un de ces aviateurs à la manque. Je le rencontre\nl’autre jour dans le vestibule d’un hôtel des Champs-Elysées.\n— Prenons l’ascenseur, lui dis-je, nous ferons route ensemble.\n— L’ascenseur? balbutia-t-il... jamais de la vie; j’ai le ver¬ tige là-dedans!\n* * *\nEt pendant que nous plaisantons, le comité permanent de la\ncirculation continue à chercher le système qui nous permettra\nde mettre moins de quarante-cinq minutes pour aller, en fiacre,\nde la gare Saint-Lazare à la Bourse.\nDe plus en plus, en matière de circulation, la ligne droite\nest le chemin le plus long qui va d’un rond-point à un autre.\nLes règlements à l’étude vont donner force de loi à cette nou¬\nvelle définition.\nSi bien que, pour ce trajet de la gare Saint-Lazare à la Bourse,\nles voitures seront obligées de passer par Levallois-Perret, Saint-\nOuen, Pantin, Aubervilliers, etc. Dans quelques années, elles\nferont probablement le tour par Rouen, Amiens et Reims.\nEn attendant, les monarques en déplacement dans la Ville-\nLumière, compliquent encore les choses. Ferdinand de Bulgarie\na rendu la circulation impossible, en s’obstinant à évoluer, au\nmilieu d’escortes cavalcadantes, dans le centre de Paris.\n— En v’ià des chichis! s’exclamait un gavroche; Léopold ne\nfaisait pas tant d’épates!\nIl est vrai, mais ce regretté souverain ne tenait pas à être\nremarqué : on n’aime pas, d’habitude, se rendre à quelque\nrendez-vous galant avec tout l’apparat du faste protocolaire.\nLe roi des Bulgares est vertueux. Comme disait un haut\nfonctionnaire de la police : « Ferdinand Ier n’a rien de commun\navec Ferdinand le noceur. » Le souverain lui-même plaisanta\navec M. Briand :\n— Vous pouvez être tranquille, déclara Sa Majesté, un\nd’Orléans comme moi ne peut demander à la République de lui\nfaciliter un coup d’Etat! Pick-me-up.\n",
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"texte": "AU CAFE\n{Au café du Globe. Deux tables voisines. Deux consommateurs.) 1er consommateur. — Vilain temps aujourd’hui? 2e consommateur. —. 1er consommateur. — On n’a pas chaud aux pieds? 2e consommateur. —. 1er consommateur. — Quelle sale saison, tout de même? 2e consommateur. —. 1er consommateur. — Cela ne vous ferait rien de me passer ce\njournal ? 2e consommateur. —. 1er consommateur. — Merci. Vous ne lisez pas? 2e consommateur. —. 1er consommateur. — Non ! La politique, sans doute, ne vous intéresse guère ? 2* consommateur. — ...... 1er consommateur. — Pas plus que les faits divers et que les tribunaux? Comme vous avez raison! On vient au café, c’est pour se reposer ? 2e consommateur. —. 1er consommateur. — Ah ! Ah ! Vous reluquez les petites fem¬ mes ? Dame, quand j’avais votre âge... Vous n’êtes pas marié ? 2e consommateur. —. 1er consommateur. — Dans les affaires, sans doute? 2e consommateur. —. 1er consommateur. — Ou dans les arts, peut-être? 2e consommateur. —. 1er consommateur. — Voulez-vous, je vous prie, me passer la\ncarafe? 2e consommateur. —. 1er consommateur. — Et les allumettes ? 2e consommateur. —. 1er consommateur. — Est-ce que vous ne fumez pas ? 2e CONSOMMATEUR. —. 1er consommateur. — Sans cela, je me serais permis... {Il lui tend son porte-cigarettes.) 2e CONSOMMATEUR. — . . ...\n1er consommateur. — Inutilë d’insister ? 2e CONSOMMATEUR. —. 1er consommateur — Vous ne fumez vraiment pas? 2e CONSOMMATEUR. •—. 1er consommateur —- Vraiment, vous ne fumez pas? 2e consommateur {littéralement hors de sa peau) — Alors Qu’est-ce qu’il vous faut ! {Il s’éloigne furibond.)\nJelma.\n",
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"texte": "Eh bien, cher Maître, vous avez bien dîné? J'vous remercie, Mécène; vous m’avez économisé quinze sous!\nDessin de Quïwt\n",
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"texte": "FAMILLE\nL’autre jour je rencontrai Nichette.\nNichette est cette jeune personne qui fait le dernier aéroplane\ndans la revue de Folympia et qui chante :\n« A mon p’tit air tendre et aimable,\nOn d’vine que je suis di [bis) ri... geable! »\nRefrain tout à fait spirituel comme vous pouvez le constater.\nNichette était toute de noir vêtue; mais d’un de ces noirs joli¬\nment agrémentés de tulle et de taffetas qui donnait à sa robe,\nmalgré son ton sévère, ce petit air d’élégance qui dénote géné¬\nralement la veuve consolable un an après la perte d’un époux.\nNichette n’avait pas d’époux. Et si elle avait dû porter le demi-\ndeuil de tous ceux qui lui en avaient servi... la charmante enfant\nn’aurait pas souvent arboré du rouge ni de l’amarante.\nNichette m’apprit qu’elle avait conduit, la semaine passée, à\nsa dernière demeure, une des siennes cousines ; et qu’ayant, avant\ntout, le respect de la famille et le souci de la correction, elle\navait mis cette robe, parfaitement dans la note, qui démontrait\nbien son exact chagrin.\nJ’allais lui répondre que l’occurrence était heureuse, qui lui\npermettait d’ajouter par ce sombre costume un « piment nou¬\nveau » à son opulente beauté blonde, quand je remarquai en\nson bras, replié, un vilain petit cabot, aux poils longs, dont la\nmèche, la longue mèche sur l’œil était retroussée par un large\nruban de crêpe...\nOui, un petit paletot noir et un ruban de crêpe...\n— Comment, souris-je alors, il porte aussi le deuil de la\nregrettée parente?\n— Ah! nonl dit Nichette, en couvrant de baisers l’animal, lui,\npauvre chéri : il a perdu sa mère!\n",
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"texte": "LA JAMBE\nMalgré qu’il eût cinquante ans d’âge,\nEt peut-être bien davantage,\nCertain chevalier Dubigourd Restait bon coq de basse-cour;\nEt certaine mignonne veuve,\nQui se nommait madame Armand Et qu’il traitait fort richement,\nRecevait, très souvent, la preuve\nDe son parfait tempérament.\nCette veuvette était la fille D’une autre veuve. (Il en fourmille\nDe ces veuves-là sous les cieux,\nDans les farces et dans les drames ;\nEt l’on voit plus de vieilles dames\nQue l’on ne voit de vieux messieurs.)\nCette autre veuve, encor friponne\nEn dépit de ses soixante ans\nBien accusés et bien patents,\nS’appelait madame Pompone,\nEt se pomponnait tout le temps.\nCar, effroyablement coquette,\nCette Baucis sans Philémon Aux fureurs du petit démon\nNe cessait point d’être sujette.\nEt disons, aün d’être court,\nQue, quand elle allait chez sa fille,\nPour plaire à notre Dubigourd\nElle jouait à la gentille...\n« Mais, Dieu me pardonne, maman, »\nLui dit, un jour, madame Armand,\n« Ne serais-tu pas, d’aventure,\nAmoureuse de mon amant? » « Hélas! oui, malheureusement! »\nRépondit cette créature Sans conteste folle à lier. « Et bientôt je perdrai la vie, »\nFit-elle, « si du chevalier Je ne puis me passer l’envie! »\n« Je veux te sortir de tourment! » Déclara la petite Armand.\nEt, dés le soir, sans reculade,\nA Dubigourd épouvanté\nElle dit : « Ma mère est malade,\nTu peux lui rendre la santé. »\nAlors lui, se sentant de cendre\nA l’audition de ce vœu,\nCria : « De la mère descendre A la fille, cela se peut.\nMais, de la fille, chose amère,\nRemonter jusques à la mère,\nHé! hé! c’est le fait, par ma foi!\nD’un jarret puissant! Quant à moi\n(Instruis-en madame Pompone),\nJe n’ai pas la jambe assez bonne! »\nGeorges Docquois.\n— Voyager la nuit! Pensez, s’il arrivait un accident!\n— Eh ben ! au moins vous ne vous verriez pas mourir. Dessin de Barcet.\n",
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"texte": "COMPRENDRE LES GENS, TOUT EST LA!\nJe croyais oien ne jamais revoir ces 125 francs prêtés au petit Becquoysel de Tarbes..., et, comme j’y pensais le moins, il m’écri¬ vit d’aller les recouvrer chez son correspondant, M. Bouffre, fabri¬ cant d’essieux, quai de Jemmapes. Je me présentai donc à la caisse de cette maison. A l’appel discret démon index le guichet s’ouvrit et j’aperçus dans l’encadrement du rectangle un gaillard noirâtre et débraillé. Il prit d’une main fuligineuse la lettre que je lui tendais, affirma qu’il était au courant et m’allongea les 125 balles sans sourciller. Puis il referma le guichet. Or, ce sombre caissier n’était autre que Blaque, mon ancien copain du 67e. Je le rencontrai le soir même aux Folies-Bergère, totalement transformé : faux-col à deux étages, souliers jaunes, etc. « — Hein, ricana-t-il, tu ne m’as pas reconnu, tantôt? — Pas pour un sou; et je t’avoue que je n’en reviens pas. Que signifie cette tenue? — C’est pour faire plaisir à Bouffre. — Il aime donc bien la saleté, Bouffre? — Non; seulement, je vais te dire... Mais d’abord, buvons un bock! » Nous nous assîmes à l’ombre d’un orchestre de tziganes et Blaque poursuivit : « Bouffre, mon cher, est un enfant de la balle. Non pas de la balle artistique, mais de la simple balle de coton. Autrement dit, c’est un ancien débardeur. Il a débuté à 15 ans sur les quais du Havre. A 18 ans, il était homme d’équipe à la Cie du Nord ; à 20 ans, fort de la Halle. Puis, il est devenu forgeron, et à force de forger, millionnaire. Or, tout millionnaire qu’il est, ce bougre d’homme, figure-toi, est resté coltineur dans l’àme. Il ne peut admettre qu’on travaille lorsqu’on ne remue pas des fardeaux. A mesure que ses affaires s’étendaient, tu comprends, il a dû prendre des employés, des comptables. Mais chose bizarre, il ne pouvait pas les voir. Pour un oui ou pour un non, il leur flan¬ quait une indemnité et les balançait comme des chiens galeux. — les gratte-papiers, ces inutiles, ces feignants! Car pour lui, on ne fait rien quand on demeure toute la sainte journée « le cul « sur une chaise ».\n« Quand je suis entré chez Bouffre, moi, avec mission de composer un nouveau per¬ sonnel, j’ai tout de suite deviné l’orienta¬ tion de la girouette et j’ai stylé mon équipe en conséquence. Nous sommes tous des scribes à biceps, et voilà pourquoi nous bureaucratons en chemise de flanelle et ta¬ blier de cuir. « Notre dactylographe..., tu ne l’as pas vue? C’est une fille épatante : brevet supé¬ rieur et tout! Eh bien, c’est elle qui lave le vestibule à grande eau. Entre deux pia¬ notages, elle passe le parquet à la paille de fer ou fourbit les cuivres. « Pas de presse à copier chez nous ! Le courrier bouclé, on colle sur le bou¬ quin un bloc d’acier de 150 kilos, et ça y est. Nous nous mettons à trois pour le soulever, — oh! hisse! — et je te réponds que la correspondance est sérieusement décalquée ! « Si tu entrais au bureau, tu te croirais dans une maréchalerie. Nos tables sont encombrées de marteaux, de tenailles, de\nciseaux à froid. Quand une plume ne va plus on s’en débarrasse à l’aide d’une pince, capable de déraciner un bec de gaz! » Sitôt arrivé, le petit commis fait tourner la meule pour affûter nos grattoirs et repasser nos canifs! Le sable pour nos sébiles, nous allons le chercher par brouettées formidables... de quoi faire sécher les œuvres complètes de Voltaire! » Et tous les soirs, entends bien ça : tous ies soirs que Dieu fait,\n",
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"texte": "FEUILLES DE CONTROLE\nDe profundis !\nFeu les feuilles de contrôle des conducteurs d’omnibus, autobus, trams, surchargées de chiffres, aux colonnes serrées, dont cer¬ taines cases étaient pointillées de curieux petits ronds verts, bleus, rouges, dont les autres se déchiquetaient odieusement perforées, des barres en coups de sabre brochant sur le tout, ne vous parais¬ saient-elles point... cabalistiques? — impressionnantes au su¬ prême degré? Ces feuilles d’un jaune paille sale scrupuleusement pliées en deux, puis en quatre, puis en huit (largeur) —puis en deux (hau¬ teur), dont le gîte habituel était la poche de vareuse supérieure\n",
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"texte": "nous déplaçons le coffre-fort sur des rouleaux de bois pour qu’on puisse balayer le local à fond. « Ça t’épate? Eh bien, qu’est-ce que tu dirais si tu me voyais le samedi, sous prétexte de travail à la maison, emportée-mes livres de caisse dans une voiture à bras, et les ramener de même le lundi? Moyennant quoi, nous sommes royalement payés. Notre petit rémouleur de grattoirs gagne déjà ses 150 francs; c’est gentil pour un gamin de quinze ans. Note que par-dessus le marché nous nous portons à merveille, car, en somme, notre sédentarité n’est que fictive ; certains jours, nous prêtons même la main pour charger les camions. Ces soirs-là, Bouffre est aux anges : « A la bonne heure, dit-il, vous n’êtes pas des ronds de cuir, vous autres, vous êtes des gars! Il y aura du boni pour vous à la fin du mois. » — Mais, interrompis-je, c’est un fou, ton M. Bouffre ! — Non, répondit Blaque, c’est un brave homme. Il a son idée, voilà tout. George Auriol.\n",
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"texte": "ÉCHOS DU RIRE\n— Elle fait de l’aéroplane, maintenant...\n— Mon Dieu ! il y a assez longtemps\nqu’elle marche. Elle peut bien essayer de\nvoler.\n— 11 n’y a pas à dire, c’est une vieille\nbaderne, dans toute l’acception du mot. Il\nexagère vraiment. Je me demande comment\non peut devenir si ridicule, si maniaque, si rococo... — Chut! La recherche de la badernité n’est pas encore autorisée.\n— C’est gentil, cette mode nouvelle des\njupes serrées sur la cheville !\n— Diablesses de femmes ! Il y a eu un\ntemps où elles avaient la taille sous les\naisselles; maintenant, c’est sur le mollet.\nJe me demande où elles la mettront, la\nactuel. Ils demandent qu’on les assimile, à\nce point de vue, aux étuvistes municipaux.\n— Et obtiendront-ils satisfaction? — Je l’ignore. La question est à l’étuve. — 11 paraît qu’il la trouve charmante et\nqu’il lui a fait des ouvertures.\n— Oui. On commence toujours par le pluriel*.\nDessins de Radiguet.\n",
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"texte": "— C’est gentil, cette mode nouvelle des\njupes serrées sur la cheville !\n— Diablesses de femmes ! Il y a eu un\ntemps où elles avaient la taille sous les\naisselles; maintenant, c’est sur le mollet.\nJe me demande où elles la mettront, la\nprochaine fois. — Eh bien, croyez-vous que les' croque-\nmorts se mettront en grève? Qu’est-ce qu’ils\ndemandent exactement? — Ils sont mécontents de leur costume\n",
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