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"texte": "AUTOUR DE LA BOURSE\nLe marché continue à être très calme et le mouvement en avant que l’on semblait\nespérer la semaine dernière paraît arrêté. Les négociations relatives à la conversion\ndu 5 0/0 mexicain 1899 touchent à leur fin,\nl’opération financière qui substituera le taux\nde 4 0/0 à celui de 5 0/0 est imminente,\nl’emprunt à convertir s’élève à un montant\nnominal de plus de 500 millions, mais pour\nl’instant il ne sera émis que 280 million-s du\nnouveau 4 0/0, ce qui permettra en décem¬\nbre le remboursement d’une somme égale de\n5 0/0; le restant sera émis plus tard. On annonce l’introduction sur notre place\nde 16.000 obligations 5 0/0 or de 500 francs\nlre hypothèque de la Cie générale de Rio de\nJaneiro; l’intérêt annuel de ces obligations\nsera de 25 francs nets de tous impôts fran¬\nçais et brésiliens ; il sera payable moitié les\n1er avril et 1er octobre de chaque année. Ces\nobligations sont offertes au prix de 447 fr. 50.\nLe montant de l’emprunt est de douze mil¬\nlions, divisé en 24.000 obligations 5 0/0, dont\n16.000 émises à Paris, et 8.000 réservées au\nmarché d’Amsterdam. Notons en passant que les actionnaires du\nCrédit Roncier ont vote les modifications aux statuts soumises à l’Assemblée du 2 juillet\ncourant tendant à autoriser éventuellement l’augmentation du capital, à 250 millions.\nCette opération sera réalisée très prochaine¬\nment. Nous tiendrons/du reste, nos lecteurs\n",
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"texte": "lions, divisé en 24.000 obligations 5 0/0, dont\n16.000 émises à Paris, et 8.000 réservées au\nmarché d’Amsterdam. Notons en passant que les actionnaires du\nCrédit Roncier ont vote les modifications aux statuts soumises à l’Assemblée du 2 juillet\ncourant tendant à autoriser éventuellement l’augmentation du capital, à 250 millions.\nCette opération sera réalisée très prochaine¬\nment. Nous tiendrons/du reste, nos lecteurs\nau courant de cette affaire.\nG. Lacote.\n",
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"texte": "Jusqu’à présent, les trois grands événements du xxe siècle\nsont, par ordre d’importance :\n1° Le match Johnson-Jeffries;\n2° La défaite de la Russie par le Japon ;\n3° La lre représentation de Chantecler.\nReconnaissons-le sans fausse honte : ces trois faits ont coulé\nle prestige de la race blanche. Les blancs sont chocolats! C’est\ngai...\nNous avons à prendre trois revanches, ou plutôt deux : la Rus¬\nsie et M. Rostand s’y emploient... Quant à Jeffries, sa défaite est\ndès maintenant effacée par l’éponge de l’Histoire. A vrai dire, je\nne sais pas si elle a été maniée par l'Histoire, mais il y a une\néponge... vous allez voir.\nTrois jours après la sensationnelle tripotée infligée à la race\nblanche, en la personne de Jeffries, par la race noire incarnée\n— et comment! — par Johnson, une'jeune et jolie Américaine,\nblonde comme les. blés, alla trouver le directeur du Nevada Star.\n— Monsieur, lui dit-elle, je veux venger notre race de l’affront\nqu’elle vient d’essuyer.\nLe directeur de Y Etoile du Nevada la regarda avec stupeur :\n— Mademoiselle, lui dit-il, vous n’existez pas : d’un seul swing,\nJohnson vous mettra knock-out.\n— D’un seul coup?\n— Oui, mademoiselle.\n— Nous verrons bien. Laissez-moi faire...\nLe lendemain, le Nevada Star publiait cette série de dépêches\nsur le match-revanche. Les voici, dans l’ordre.\nPremier round. — Betsy et Johnson entrent dans le ring. Tous\ndeux sont frais et dispos. Le premier round se passe en feintes,\nesquives, pattes de mouches, etc. Betsy est très calme, Johnson se\nmontre énervé. Deuxième round. — Attaques directes de Johnson auxquelles\nBetsy répond avec ardeur. Première prise de corps. Johnson est\ntrès en train... Betsy résiste d’abord, puis se laisse coucher.\nJohnson la suit sur le tapis.\nTroisième round. — Johnson garde sa belle forme. Il porte à\nBetsy quelques attaques aux avancés. Coup direct. Betsy répond\navec énergie. Pendant ce round, Johnson a très nettement l’avan¬\ntage.\nQuatrième round. — Johnson revient encore à la charge. Betsy\nlui oppose un jeu d’attente. Direct du gauche et du droit, joli\ncoup de Johnson. Betsy a toujours le dessous.\nCinquième round. — Betsy attaque : direct du gauche, upper¬\ncut, cross... Betsy prend le dessus, très nettement; Johnson pa¬\nraît fatigué. Il répond cependant aux invites de Betsy.\nSixième round. — Betsy mène le jeu. Johnson faiblit... Il a\ncependant un sursaut d’énergie et réussit un doublé. Mais cet\neffort l’a épuisé. Betsy est plus souriante que jamais.\nSeptième round. — Se passe en vaines tentatives de Johnson\nqui, décidément, n’existe plus.\nHuitième round. — Oh! surprise : Johnson réussit à toucher\nBetsy à la bouche. 11 retrouve un peu d’énergie. Mais cette ré¬\nsurrection ne dure que deux minutes.\nNeuvième round. — Betsy mène la danse. Johnson tombe sur\nles genoux...\nDixième round. — Le nègre se tourne sur le côté et s’endort\nvaincu. Les servantes jettent l’éponge sur le ring. Betsy a rem¬\nporté la victoire!\nLe Nevada Star a intitulé le compte rendu de ce match-revan¬\nche comme ceci :\nBLANCHE CONTRE xNOIR LE NOIR EST MIS KNOCK-OUT.\nAprès quelques jolis coups, le champion noir demande grâee.\nLa race blanche est réhabilitée.\nHurrah for Betsy qui nous a sauvé l’honneur en perdant le\nsien !\n* * *\nLes concours du Conservatoire ont été d’une extrême plati¬\ntude : heureusement — et c’est le principal — on ne peut pas\nen dire autant des jeunes personnes qui y ont pris part.\nChose bizarre, ces enfants ont toutes perdu quelque chose en\nchantant leur morceau ou en jouant leur scène. M1Ie X... a\nperdu son assurance, MUe Y... son contre-fa et Mlle Z... sa bar¬\nrette d’écaille. Une quatrième a semé ses faux cheveux en arpentant tragi¬\nquement la scène de l’Opéra-Comique.\n— Oh! dit une petite amie, en fait-elle, des chichis !\nUne cinquième a laissé tomber son mouchoir, une sixième est\ntombée elle-même, provoquant cette réflexion d’une autre petite\namie :\n",
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"texte": "NOUVELLE VISITE DE SOUVERAINS\n— Quel métier monotone! Vous me protocollez encore une série de\nrigolades et de surprises dont j’ai lu le compte rendu dans les journaux\ndu mois dernier. — Le metteur en scène a oublié le canapé!\nLa blonde Bobette n’a pas été victime d’un de ces puérils et\npourtant désastreux accidents. — Tu as de la veine, lui dit son professeur : tu es la seule qui\nn’aie rien perdu... L’ingénue baissa les yeux, rougit et dit :\n— Oh ! maître, comme vous êtes oublieux!... Après quoi, elle ajouta :\n— J’ai peut-être eu tort de ne pas inviter la critique et le\njury : j’aurais sans doute eu un premier prix!\n* * *\nMme Lisbeth Thornsen, veuve trois fois, épousa un quatrième\nmari en mars dernier. Et voici que, déjà, ce quatrième titulaire\ndemande le divorce. — J’en ai assez, déclare-t-il ; je veux reprendre ma liberté.\n—• Et pourquoi?\n— A cause de mes trois prédécesseurs.\n— Ils sont morts! — Justement, s’ils n’étaient pas morts, je ne serais pas marié\navec leur veuve. Mais ce n’est pas cela : figurez-vous que ma\nfemme a eu l’idée d’accrocher au-dessus de son lit, de notre lit, les portraits de ses trois époux défunts. Il y a là un docteur\nbarbu, un professeur à lunettes d’or et un major bedonnant :\nces trois individus me contemplent aux moments les plus...\ndélicats de mon existence matrimoniale. Leurs six yeux me\nfixent impitoyablement, sans tenir compte de ma pudeur. Alors,\nqu’est-ce que vous voulez, cela me coupe tous mes effets ! J’ai dit\nà ma femme: « Au moins, avant de remplir ton devoir conjugal,\nretourne le docteur, le professeur et le major la face contre le\nmur...» Savez-vous ce qu’elle m’a répondu, la coquine? « Jamais\nde la vie, mes précédents maris ne sont pas jaloux et c’est\nencore une façon de les aimer que de les mêler, en effigie, à\nmes ébats voluptueux. D’ailleurs, mon chéri, quand tu ne seras\nplus, tu feras le quatrième à côté d’eux, tandis que ta petite Lili\ncherchera des consolations dans les bras de ton successeur ». Et voilà!... Est-ce que vous croyez que c’est une vie?\nInfortuné mari ! Mais son sort est assez commun... J’ai un ami qui a épousé une veuve ; celle-ci ne cesse pas de lui rebattre\nles oreilles de toutes les vertus publiques et privées de son pre¬\nmier conjoint.\n— Ah! Théodore était si bon !... Il était si beau!... Tu n’aimes pas le foie de veau? Lui, il l’adorait...\n— Croirais-tu, me racontait mon pauvre ami, que souvent, au\nmoment où je veux (comment t’expliquer?) exercer mon droit\nde mari, Victorine me dit tout bas à l’oreille : « Tiens, embrasse-\nmoi d’abord sur mon grain de beauté... Tu sais où il est, gros\n",
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"texte": "scélérat ! C’était toujours là que m’embrassait ce pauvre Théo¬\ndore... évidemment, cela devrait être un cas de divorce.\n* * *\nRécemment, une de nos jolies incroyables fut accrochée, au\ncoin de la chaussée d’Antin et du boulevard Haussmann, par un\nauto-taxi : l’immense chapeau de la pauvrette débordait telle¬\nment sur la chaussée que le chauffeur n’avait pu, malgré tout\nses efforts, l’éviter. La victime de cet accident fut littéralement scalpée... Rassurez-vous, cependant : elle ne laissa dans l’aven¬\nture que ses chichis.\nVoici une autre histoire de chapeau. Elle nous vient, il est vrai,\nd’Amérique : une jeune femme de Herne-Bay a été tuée par la\nfoudre. On a constaté que le fluide électrique avait été attiré\npar la pointe de l’épingle à chapeau de la victime.\nJ’attends la troisième histoire. Elle ressemblera sans doute à\ncelle-ci :\n« indianopolis. — Une dame coiffée d’un chapeau gigantesque\nvient d’être enlevee par un coup de vent.\n« Transportée à une hauteur formidable, elle est cependant\nredescendue sur le sol sans aucun dommage, en vol plané, le\nchapeau ayant rempli l’office de parachute. »\nLe fait est qu’en adjoignant un moteur à ces appareils formi¬\ndables qu’on appelle <- chapeaux-galette » — sans doute parce\nqu’ils en coûtent beaucoup —on en ferait de très confortables aéro¬\nplanes. Plus besoin de les jeter par-dessus les moulins : ils les\n« survoleraient » tout seuls...\n* * îfc\nM. Fallières n’a pas survolé le Puy-de-Dôme : il s’est contenté\nde faire un rapide circuit d’Auvergne au milieu de « vaillantes\npopulations » qui, « pleines d’un indéfectible amour pour la\nRépublique », marchent sur le « chemin du progrès » avec une\n« ardeur civique » et une « foi inébranlable » dansjes « destinées\nde la France forte et pacifique ».\nLe Président a vu, entre autres naturels, défiler devant lui une noce en costumes locaux. Renseignements pris, les invités, si\npittoresquement vêtus, étaient des agents de la Sûreté générale.\nLe marié était un inspecteur principal et la mariée une républi¬\ncaine éprouvée, d’ailleurs attachée, comme visiteuse, aux octrois de Clermont-Ferrand. Au cours de ce voyage, M. Fallières a fait un mot. Répondant\nà M. le maire, il a déclaré : — Tout ce que vous venez de me dire est profondément vrai...\nCela ne m’étonne d’ailleurs pas... Chacun sait que la Vérité sort\ndu Puy. Pick-me-up.\n",
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"texte": "... Le wattman de l'aérobus aperçoit brusquement sa payse qui se promène...\n",
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"texte": "LA GRANDE SEMAINE D’AVIATION DE JACKSON-CITY\n— Monsieur, me dit cet homme honnête,\nsi vous aviez connu Samuel Clownston comme je l’ai connu, toutes les inventions\nde Blériot, Paulhan, etc., vous feraient hausser les épaules, car Samuel Clownston\nétait supérieur à (quiconque pour les inven¬\ntions et particulièrement celles qui tou¬\nchent à la navigation aérienne. Il le montra\nbien, monsieur, lorsque nous eûmes notre\ngrande semaine d’aviation.\nC’est lui qui fut l’organisateur et le génie\nde cette manifestation admirable! Il faut vous dire que Samuel Clownston s’était\nconsacré à l’étude des plus lourds que l’air\ndès sa sortie de l’Université.Oui, monsieur,\nil étudia tout ce qui était plus lourd que\nl’air, depuis le plomb fondu jusqu’au grain\nde sable impondérable pour le vulgaire ;\nvous pourez juger de l’étendue de ses con¬ naissances. Dans ces conditions, il remarqua que le\nvéritable plus lourd que l’air volant était\nl’Obus du Creusot en acier trempé avec des\nornements de cuivre rouge, tant pour son\npoids d’une part que pour sa remarquable\nfacilité de propulsion et la gracieuse rec¬\ntitude de sa trajectoire aérienne. Ce fut,\npour Clownston, la révélation et le point de\ndépart de son génial appareil.\nC’est alors que la « grande semaine »\nfut créée par les soins du comité Clownston\net les cowboys du ranch 27 qui portèrent\nleurs selles et leurs « colts » chez l’usu¬ rier afin d’assister à cette magnifique et\ngrandiose manifestation. Tout se passa à\nmerveille, bien qu’un petit incident, regret¬\ntable, vînt ternir un peu l’éclat de cette\napothéose. Mais voici les faits : tout Jack-\nson-City était réuni aux abords du champ\nd’expérience dès la veille du grand jour, et\nquand l’appareil, « le grand Oiseau »,\ncomme on 'disait avec tendresse, arriva traîné par 24 paires de bœufs de l'Arizona,\nun triple hurrah salua son apparition.\nCet appareil était bien ce que j’ai vu de\nplus curieux en fait d’aéroplane. Il tenait\nà la fois de la locomotive compound et du\ngrand obus de marine... ce qui tendait à\nprouver la subtile intelligence et la suprême\noriginalité de Samuel Clownston.\nPar exemple, monsieur, ce ne fut pas\nClownston mais bien Edward Turnbull qui\nmonta la machine. Samuel n’avait jamais voulu grimper\ndans son engin et il en donna à Turnbull\ncette forte raison : — Vous, Edward, lui dit-il, vous êtes père\nde vingt-six enfants; c’est pour moi la pré¬\ncieuse garantie que vous ne commettrez pas\nd’imprudence, sachant que vous avez toute\ncette petite famille à élever!\nAlors Edward accepta, et certes, je peux\nle dire maintenant, cet homme fit preuve\nd’une légèreté encore plus étonnante que celle de l’aéroplane. Il prit donc place dans l’appareil, et on\nhissa le tout au bout du bras d’une grue,\ncomme une benne à charbon. Ce fut une minute unique que celle où il nous fut per¬\nmis de contempler cette extraordinaire ma¬\nchine se balançant mollement, toute bril¬\nlante, à 30 pieds de terre. Quand elle fut\narrivée au sommet de sa course, la musi¬ que des métis entama le Chant du départ\net, sur un signe de l’inventeur, on lâcha\ntout! Alors, monsieur, ce fut définitif et splendide ; l’aéroplane partit dans le sens du\nfil à plomb avec une rapidité qui battait\ntous les records du monde établis ou non, et s'enfonça de 12 mètres dans la terre. Tout le monde se précipita. On descendit\ndans le trou pour voir si Turnbull n’avait\nrien de cassé, car il n’y avait pas d’inquié¬\ntude pour l’appareil : il était d’une taille et\nd’une solidité suffisantes pour supporter une\ntrentaine d’épreuves semblables. Après une heure de recherches, on décou¬\nvrit Turnbull aussi divisé qu’un jeu de\npuzzle de 1200 morceaux. On mit ces mor¬\nceaux dans un panier à vaisselle et on le\ntransporta dans le bar le plus voisin. Clownston semblait navré. Comme on retirait une à une les parties essentielles de\nl’aviateur, réellement aussi détruit qu’uD\nhomme peut l’être, il se pencha sur le panier\nà vaisselle et demanda : « Mon cher Edward, vous ne m’en voulez pas, au moins? » — Mais non, répondit Turnbull, on ne\npeut pas vous en vouloir, vous êtes bien\ntrop charmant ; mais, par Jupiter, je\nme demande, avec votre étonnant génie\nd’invention, ce que vous allez pouvoir me\nréserver pour la prochaine fois.\n",
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"texte": "... et descend lui donner le bonjour... un peu brusquement!\n",
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"texte": "Coupe offerte à l’aviateur Durhan par ses\nadmirateurs.\n",
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"texte": "COMMENT JE SUIS\nDEVENU AVIATEUR\nGUIDE DE L’APPRENTI-OISEAU\nMonselet écrivait au siècle dernier : « ...L’on n’a pas été grand’ chose\nTant qu’on n’a pas été bœuf gras. » Cet aphorisme ne nous paraît pas trop\ndémodé aujourd’hui, pour peu que nous\nprenions soin de substituer au mot bœuf\ngras, le mot aviateur. Les aviateurs acca¬\nparent tout : les grands hommes, les folles\namours, « les belles argents ». Voilà pour-\na une certaine distance dû sol...\nquoi je recommanderai à tous les jeunes\ngens, en quête d’une carrière, d’embrasser\naffectueusement celle d’aviateur; c’est la seule vraiment profitable. QUELQUES CONSIDÉRATIONS GÉNÉRALES On dit qu’on naît aviateur, qu’on ne le\ndevient pas. J’ai connu, pour ma part, quelques\nvieilles dames qui, en dépit des bonnes\nleçons reçues au couvent des Oiseaux,\nn’étaient jamais parvenues à voler de leurs\npropres ailes. Mais il ne suffit pas d’être\ndoué, il faut encore, pour réussir dans le\nplus lourd que l’air :\n1° Éviter les accidents fâcheux; 2° Emplir la presse de son nom. N.-B. — Il est excellent de prendre un\nnom de consonance anglaise ou russe, par\nexemple Lambert. Le jour où je me rendis\ncompie que j’avais vraiment la vocation\nd’aviateur, je changeai mon nom ridicule¬\nment symbolique de Lepetit-Loiseau contre\ncelui plus convenable de Durhan et, sans\nplus attendre, j’envoyai une note aux jour¬ naux : Encore un! Durhan, le sportsman bien\nconnu, va, lui aussi, se mettre à l'aviation.\nBravo! Nous avons là du bon sport en\nperspective. Deux jours plus tard, j’aperçus par l’em¬\nbrasure de ma fenêtre — cette fenêtre do¬ mine tout Montmartre — un peintre en\nbâtiment occupé, entre ciel et terre, à re¬\nchampir la façade de ma maison. Je fis\naussitôt, des pieds de ce travailleur, un fort\njoli cliché que j’envoyai aux illustrés avec\ncette légende : L'éminent aviateur Durhan\ncroise au-dessus de Montmartre. Les feuilles sportives reproduisirent à l’envi ce\ncurieux document et, encourâgé par d’aussi\nheureux débuts, je me mis à l’ouvrage.\nIl me reste à exposer dans son ordre lo¬\ngique la longue suite de mes travaux. Ces\nquelques feuilles de mon autobiographie\npourront constituer une Méthode pratique\net rationnelle d'Aviation à l'usage des gens\ndu monde. ÉLÉMENTS D’AVIATION. — DE L’ENTRAINEMENT Quel est le type parfait de l’aviateur ? Sans\naucun doute, l’oiseau. Bien! Je dois donc,\npour voler,imiter l’oiseau, mais quel oiseau\nimiterai-je? Comme dit un texte arabe : « Il\ny en a bezef, des oiseaux. » Tout animal\nsemble créé pour le milieu dans lequel il\nest appelé à vivre. Par conséquent, si je\nsuis Brésilien, j’imiterai le perroquet, le\njabiru ou le casoar à casque; si j’habite les\nCanaries, je prendrai les serins pour mo¬\ndèles; Parisien, le moineau sera mon seul\nmaître. Puissamment raisonné! Comme conclusion, j’achète une couple\nde moineaux enfermés dans une petite\ncage. J’en étudie les formes avec soin et\ntire parti de mes observations pour jeter\nles bases d’un aéroplane inédit. En même\ntemps, j’envoie une note aux journaux :\nDurhan, le sympathique aviateur, tra¬\nvaille actuellement à la construction d'un nouveau monoplan dont on dit le plus\ngrand bien.\nApres un mois d’études incessantes, je\nm’aperçois que l’oiseau dans sa cage ne fait\nque peu ou point de vol plané. Je donne\nalors à mes petits pensionnaires libre accès\ndans mes appartements, mais, armé d’un\nappareil photographique, je m’élance à leur\npoursuite pour saisir au vol le sedret de la\nlocomotion aérienne. Dans cette course ardente, mon appareil m’échappe des mains.\nJ’envoie une note aux journaux : Hier, au cours d'un essai, l'appareil de\nl'aviateur Durhan est entré en violent con¬ tact avec le sol. Dégâts purement maté¬\nriels, mais qui nécessiteront quelques jours\nde réparations. Cependant, j’alterne les recherches scien¬\ntifiques et les séances d’entraînement. Uti¬\nlisant, un matin, la cage métallique d’un\nappareil d’éclairage (voyez figure) je veux\nm’exercer à demeurer de longues heures\nsuspendu au-dessus du sol, mais dix se¬\ncondes ne se sont pas écoulées que la rup-\n",
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"texte": "L'éminent aviateur Durhan croisant au-dessus de Montmartre.\n",
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"texte": "c’est à quoi je m’applique de toutes mes forces. Un soir,j’avais pris place sur mon balcon du cinquième et laissé mes jambes pendre au-dessus du vide, quand, soudain, je me sens tiré en arrière, malmené, bousculé, passé à tabac. M’ayant aperçu du trottoir d’en face où une foule de 500 personnes demeuraient le nez en l’air à regarder mes jambes, des agents m'avaient pris pour un déséquilibré en humeur de suicide. J’envoie une note aux journaux : Fâcheux malentendu. Hier, les expé¬ riences de l'aviateur Durhan, que suivait avec intérêt une foule de plus de SCO per¬ sonnes, ont été brusquement interrompues par la police. Quand donc nos hommes volants seront-ils libérés des chinoiseries imbéciles de l’ad-mi-nis-tra-tion ? La semaine suivante, pour répondre aux attaques des jaloux qui me traitaient d’avia¬ teur en chambre, je me rends à Juvisv où, moyennant la somme d’un franc, je peux m’élever à une hauteur d’environ trois mè¬ tres sur une échelle double. Il est vrai qu’arrivé là, quand je vois la foule grouil¬ ler à mes pieds, quand je vois surtout mes collègues filer dans les airs, tels des marti¬ nets, j’éprouve comme un étourdissement et, vlan ! je tombe à la renverse. Résultat : Quelques échelons brisés; quelques person¬ nes contusionnées. J’envoie une note aux journaux : Hier, au champ d'aviation de Juoisy, l'intrépide Durhan qui s'était élevé à une hauteur de quatre mètres entre en colli¬ sion avec la foule. Il casse du bois, mais ne provoque aucun accident grave.\nDU CHOIX DE l’appareil ET DE SES AMÉLIORATIONS\nLe monoplan dont j’ai terminé le modèle réduit en papier d’imprimerie (0m,50 de longueur) ne me donne pas complète satis-\nfaction. Je m’avise qu’il est ridicule de perdre mon temps à refaire ce que d’autres ont fait avant moi et qu’il serait préférable, dans l’intérêt de la science, de prendre comme base de mes recherches les résul¬ tats précédemment obtenus par mes rivaux. J’achète donc un biplan Sommer. Il est superbe. Toutefois je crois devoir modifier ce que je trouve en lui de trop Sommer (c’est un mot). Non content de multiplier les montants du fuselage dans l’espoir, peut-être chimérique, de décupler la force ascensionnelle, je m’ingénie à augmenter les conditions, de sécurité en couvrant les faces des cellules et le stabilisateur avant avec de gros matelas. Quand tout est prêt, je prends place au levier de direction tout d’abord, puis je fais tirer mon appareil à la ficelle pour me rendre compie de sapar-\n",
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"texte": "La lutte contre le vertige et ses dangers. ture d’un des organes essentiels de l’appa¬ reil me fait rouler à terre. J’envoie cepen¬ dant cette note aux journaux : Hier, l'aviateur Durhan, poursuivant ses expériences, se maintenait à quel¬ que distance du sol, quand on vit le gra¬ cieux appareil qu'il montait, s'abattre lourdement, comme un oiseau blessé à mort. L'aviateur est indemne, mais l'ap¬ pareil est complètement brisé. Consciencieux à l’excès; j’adopte, l’un après l’autre, les différents us et coutumes _4es moineaux. Je vis perché ; j’accomplis sursoie grande échelle les actes physiolo- gique^le^ plus bas (digestion), comme aussi h;£. plus \"augustes (union des sexes) en m’efforçant d’imiter les oiseaux dans leur rapidité d’action. Mais en ne peut se van¬ ter d’ètre un oiseau soi-mème si l’on reste sujet au vertige.\" 11 faut vaincre le vertige;\nÉtudier l’oiseau dans ses formes et ses\nproportions.\n",
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"texte": "Quitter le sol et s’élever au-dessus d’un champ d’aviation au moyen d’une échelle.\n",
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"texte": "Suivre de près l’oiseau en plein vol et surprendre\nle secret de ses mouvements.\n",
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"texte": "faite stabilité. AU rightl Le léger oiseau\nroule d’une façon très lente, mais, en même\ntemps, merveilleusement régulière... jus¬\nqu’au moment où nous virons trop court\nprès d’un chantier du Métropolitain... Les\namarres qui nous relient à la voiture de\ns’abat au fond de la tranchée. Grâce aux volets amortisseurs, j’en suis quitte pour\nune forte contusion. J’envoie une note aux journaux : Hier, après avoir roulé sur cinq cents mè¬\ntres environ, l'aviateur Durlian, sur son biplan Sommer amélioré, a quitté le sol — ainsi que peuvent en témoigner les nom¬\nbreuses personnes présentes — et a réussi\nun petit vol plané, suivi d'un brusque atter¬\nrissage. Jusqu’à ce jour, mes amis ont toujours\naccueilli avec un scepticisme dédaigneux\nle récit de mes exploits sportifs! Mais\nquand ils apprennent que mon biplan a\nréellement quitté le sol — et que le fait a\nété contrôlé par de nombreux passants,\nils manifestent le plus vif enthousiasme.\nQuelque peu honteux de leurs injustes pré¬\nventions, ils m’offrent une magnifique\ncoupe d’honneur, à laquelle le ministre\nveut bien joindre une médaille d’encoura¬ gement. Ces recompenses me sont remises au\ncours d’un magnifique banquet par sous¬\ncription (2 fr. 50, vins compris). Au cham¬ pagne, d’une voix que l’emotion fait trem¬\nbler, je prends la parole en ces termes .\n« Mesdames, « Messieurs,\n« Je suis heureux de me voir à l’honneur après avoir été à la peine. Je sais appré¬\ncier, croyez-le bien, tout le prix des en¬\ncouragements qui me sont offerts aujour¬\nd’hui. C’est le couronnement glorieux de\nma carrière. Aussi, désormais, je ne vole¬ rai plus. Il me restait d’autres lauriers à cueillir. Je les abandonne à d’autres plus\njeunes, que j’aiderai volontiers de mes con¬\nseils. Oui, messieurs, je formerai des élèves,\n",
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"texte": "cier, croyez-le bien, tout le prix des en¬\ncouragements qui me sont offerts aujour¬\nd’hui. C’est le couronnement glorieux de\nma carrière. Aussi, désormais, je ne vole¬ rai plus. Il me restait d’autres lauriers à cueillir. Je les abandonne à d’autres plus\njeunes, que j’aiderai volontiers de mes con¬\nseils. Oui, messieurs, je formerai des élèves,\nmais, pour ma part, je me retire de la\nlutte. Ma décision, sur ce point, est iné¬\nbranlable. (Mouvement général d’approba¬\ntion.) Qu’il me soit permis, en levant mon\nverre, d’ajouter quelques mots à propos\ndes charmantes dames ici présentes. La\nfemme, messieurs, cet être léger et cepen¬\ndant plus lourd que l’air, résume à elle\nseule tous les sports aériens. Que dis-je?\nLa femme est le sport aérien complet et à\nceux d’entre vous, messieurs, qui hésitent\nà voler ou à survoler, je conseille de con-\nAdopter le genre de vie des oiseaux. voler. En montant au septième ciel, ils\ndécrocheront le prix de hauteur, et peut-\nêtre aussi — qui sait ! — le prix du voyage\navec passager ». ( Triple salve d'applaudisse¬\nments.)\nLepetit-Loiseau, dit Durhan,\naviateur.\nPour copie conforme,\nH. Avelot.\n",
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"texte": "LE BIPLAN PERFECTIONNÉ DE L'AVIATEUR DURHAN.\n",
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"texte": "L AIMABLE VOISIN\n— Me voilà bien... Ma porte qui s’est refermée\net ma clef est en dedans. — Et les serruriers sont en grève : vous pourriez\nen attendre la fin chez moi.\n",
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"texte": "— Mon cher député, après avoir tant protesté\ncontre les 15.000, vous consentez tout de même\nà les toucher. — Pour soutenir la cause féministe, nos élues nous coûtent si cher.\n",
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"texte": "— On parle d’un troisième interprète,\npour le coq de Chantecler...\n— Encore un qui va mettre la main à la patte...\n— Alors, vous voilà seul à Paris, pour\ntout l’été? Qu’est-ce que vous avez fait de\nvotre femme? — Je l’ai envoyée aux eaux.\n— Et votre belle-mère? — Je l’ai envoyée aux bains.\n— Si vous voulez, la saison est si laide, nous\nsupprimerons nos vacances.\n— Tout ce que je demande, c’est d’aller dîner\n",
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"texte": "— Bertillon qui s’met à collectionner les maintenant. — Il a toujours aimé faire des chichis,\nc’t’ homme.\nThe Sport habille bien\n",
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"texte": "autrefois un poème satyrique.\nDessins de Radiguet.\n— Ah ! mademoiselle ! Voyager avec des dia¬\nmants pareils, mais vous ne lisez donc pas les\njournaux? Vous devriez les vendre très cher à\nDusausoy, 4, boulevard des Italiens, au lieu de\nvous exposer ainsi continuellement.\n",
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"texte": "ECHOS DU RIRE\n— Avec cette folie d’aviation, il néglige\nles choses sérieuses. Son usine, qui était\nprospère, commence à péricliter. 11 passe\nson temps à évoluer, avec son aéroplane,\nsur la tête de ses ouvriers ébahis... — Probablement pour faire croire qu’il\nest au-dessus de ses affaires!\n— On parle d’un troisième interprète,\npour le coq de Chantecler...\n— Encore un qui va mettre la main à la patte...\n— Alors, vous voilà seul à Paris, pour\n— Il vient de publier un volume de vers,\nquelque chose de dégoûtant, une véritable\nobscénité... — C’est sans doute ce que l’on appelait\nautrefois un poème satyrique.\nDessins de Radiguet.\n",
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