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"texte": "LE RIRE DE LA SEMAINE\nOn nous annonce que, cet hiver, les femmes élégantes porte¬\nront des robes en peau de serpent. Déjà, elles avaient un boa;\nelles auront désormais sur le dos la dépouille d’un python, ce\nqui, d’ailleurs, ne leur tiendra pas bien chaud : souvenez-vous de\nce personnage feuilletonnesque dont la main était froide comme\ncelle d’un serpent. Il paraît que la peau du python se prête admirablement aux\ntravaux des couturiers • elle est d’une souplesse étonnante, ne\ns’use pas et ne rétrécit pas au lavage. De plus, un de nos con¬\nfrères nous l’apprend, « avec des vêtements en peau de ser¬\npent, les formes gracieuses de la femme ne perdent rien de leurs\nattraits, au contraire. La poitrine est bien soutenue, tandis que\nles hanches sont véritablement moulées ». C’est bien possible, mais qu’est-ce que vous voulez, les hanches\nmoulées dans de la peau de serpent, cela me défrise un peu. Je\nsuis comme le guillottiné de Chavette : j’aime mieux autre\nchose.\nMais quel dommage que cette mode n’ait pas été créée au\nparadis terrestre. Le dialogue entre Ève et le serpent eût pris\nune autre tournure : le serpent. — Ève, prends une pomme de cet arbre et mange-\nla : tu verras, c’est délicieux. ève. — Une pomme? Grand merci... Si tu veux me séduire,\nesprit du mal, il faut me faire un petit cadeau plus « consé¬\nquent ». LE SERPENT. — Quoi? ève. — La peau... le serpent. — Laquelle?... ève. — La tienne. Avec ta peau, je me ferai faire un charmant\ncostume tailleur. le serpent. — Tu veux que je me dépouille pour toi? ève. — Tu seras le premier, mais tu ne seras pas le dernier.\nQui sait, le serpent eût peut-être « marché ». Quoi qu’il en\nsoit, les pythons n’ont qu’à bien se tenir : ils ont beau avoir un\nhomonyme à la Chambre, rien ne les sauvera. Grâce à eux, nous\nverrons, cet hiver, de fameuses peaux à Paris et ailleurs... Mais\ncraignons que, pour beaucoup, ces peaux de serpents ne soient\nque des peaux de grenouilles ! »\n",
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"texte": "* * *\nLa justice américaine vient d’avoir à trancher cette question :\n« Un mari divorcé a-t-il le droit, s’il rencontre son ex-femme,\nde lui adresser la parole? » Un premier juge a répondu « non » et a condamne l’ancien\népoux à 2,500 francs d’amende; mais un deuxième juge a ré¬\npondu (i oui » avec ce considérant : « Quand un homme a'été le\nmari d’une femme, il conserve un certain droit sur elle, même\naprès le divorce. Une femme qui a été mariée ne peut jamais\nplus être absolument libre. Les tribunaux peuvent prononcer\nleur séparation, mais aux termes de la loi suprême, qui prévaut\nsur les lois humaines, et dans l’opinion de toutes les personnes\nbien pensantes, le mari conserve toujours un droit sur la femme\nqui a été son épouse. » — Heureusement, s’écrie une jolie divorcée de ma connais¬\nsance, heureusement, ce n’est que de la justice américaine... Je\nvoudrais bien voir que mon ex-époux se mette en tête qu’il a\nencore des droits sur moi. Par exemple! Et qu’est-ce que c’est\nque cette idée : une femme qui a été mariée ne peut jamais être\nabsolument libre? Mais c’est tout le contraire... Seules, les di¬\nvorcées sont libres — et comment! Plus libres que les jeunes\nfilles, que les femmes mariées, que les veuves, car les veuves\ndoivent attendre un certain temps avant de profiter joyeusement\nde leur indépendance. Tandis que nous, les divorcées, nous ne\nsommes arrêtées par aucun protocole... Voulez-vous être libres,\nô mes sœurs? Mariez-vous, puis divorcez! Mais revenons à la question. La vérité, c’est que les maris\ndivorcés ont souvent des « revenez-y » pour celle qui fut leur\nfemme. Tant que les liens conjugaux subsistaient, Monsieur\nn’appréciait pas les charmes de Madame. Mais à partir du jour\noû celle-ci est redevenue libre, Monsieur a trouvé qu’elle avait\ndes beaux cheveux, une jolie ligne, de la grâce, un tas de choses\nqu’il n’avait jamais remarquées. Et le voilà qui tombe amoureux\nde son ex-femme. Il arrive même assez souvent que Monsieur et Madame qui\nétaient de mauvais époux deviennent d’excellents amants. C’est\nl’histoire de ce couple, jadis conjugal, que je rencontrai l’autre\njour, en partie fine, sortant d’un restaurant de la rue Royale.\n",
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"texte": "Tuons, décervelons les femelles du bœuf, Leur surveillance est incommode,\nEt, à cette heure, il est de venger Liabeuf\nA la mode.\n",
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"texte": "Et comme, ébahi, j’écarquillais les yeux, l’ex-mari me dit en\nme montrant son ex-femme : — Chut ! je suis en bonne fortune !\n",
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"texte": "Quelques propos de l’excellent roi des Belges, recueillis (les\npropos) par un indiscret reporter.\nA Longchamp. Le général Brun dit au monarque :\n— Sire, comme vous voyez, nous avons simplifié les uniformes\nde nos soldats... Et Albert de répondre avec son cordial accent bruxellois :\n— Och ! Ce n’est pas les oiseaux les plus beaux plumés qui\nchantent le meilleur! Mme Fallières lui dit avec bonne grâce :\n— J’espère, que Votre Majesté s’est remise de ses fatigues...\n— Och, oui, madame, je suis d’aplomb tout à fait : me voilà\ndéjà habitué sur vous !...\nLe roi et la reine — qui s’entendent d’ailleurs fort bien — ont\neu une petite attrapade.\n— Lisbeth, dit Albert, je veux sortir ce soir tout Seul!..\n— Et ça pourquoi faire donc?\n— Pour profitèïe...\n— Ça, je ne veux pas.\n— Et pourquoi, godferdeke?\n— Parce que tu ne me dis pas ce que tu vas profiteïe. Vas-tu\nprofiteïe avec ou profiteïe sur? — Avec... — Alors, tu peux sortir... Parce que, tu comprends, profiteïe\nsur, ça je ne peux pas permettre.\n",
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"texte": "Ce que nous ne devons pas permettre, nous, c’est qu’on afflige\nou sur) qu’aux professionnelles de l’amour. Sans parler des\nhouris de la rue de la Goutte-d’Or, des moukères de la rue Quin-\ncampoix, il y a l’armée innombrable des petites femmes qui\ns’abattent sur le Paris surpeuplé des Universelles. Il en vient de\nBruxelles, de Berlin, de Londres, de Tombouctou, voire de la\nlune : tout ce qui fait le trottoir dans le monde vient tenter la\nfortune sur l’asphalte de notre Boulevard. Encore si cette inva¬\nsion était passagère... Mais une fois installées à Paris, ces demoi¬\nselles ne s’en vont plus. Elles nous restent, charmes et ba¬\ngages. Ce qui revient à dire qu’à chaque Exposition, 20.0U0\npetites femmes venues d’Italie et d’ailleurs accourent renforcer\nnotre armée nationale et galante. C’est beaucoup, c’est trop...\nDemandez à Gaby, Suzanne, Carmen ou Liane depuis combien\nde temps, elle est à Paris. Il y a les plus grandes chances pour\nqu’elles vous répondent :\n— Depuis l’Exposition de 1900.\nA moins que ce ne soit depuis celle de 1889, de 1878 ou de 1807.\nIl faut donc s’attendre, si l’Exposition dont on nous menace\ndevient une réalité, à une nouvelle invasion de « marchandes\nd’illusions ». Et celle-là sera plus formidable que les autres...\nMais cette perspective n’est pas, me dit-on, pour effrayer les\nparlementaires chargés de prendre une décision. Au contraire...\nNous avons, en France, les victimes du coup d’Etat qui nous\ncoûtent assez cher... La Turquie, elle, a ses odalisques impériales.\nCes odalisques, au nombre de 746, composaient le harem d’Abd-\nul-Hamid ; celui-ci ayant été détrôné, a eu les vivres coupés — ce\nfut un commencement de revanche pour les eunuques — et il a\ndû bazarder, si j’ose dire, son bataillon de femmes, lesquelles\nsont tombées à la charge du gouvernement.\nAvouez que ces jeunes Turcs ne sont pas rosses : ils ont fait\nla révolution et ils entretiennent, en tout bien tout honneur, les\nmaîtresses de l’ex-tiran. Nous, quand nous avons fait notre\nrévolution, nous avons vivement coupéüa tête à la Du Barry.\nN’importe, ces 746 odalisques sont bien gênantes. La plupart\nsont très jeunes et menacent de vivre longtemps. Que faire ? Il y\na bien le système des noyades nocturnes, mais les jeunes Turcs\nrépugnent à l’idée de jeter un chat dans un sac, puis le tout dans\nle Bosphore. Une idée ! Qu’ils envoient, en guise de cadeau, ces\n746 odalisques augouvernementfrançais. . Celui-ci enfera cadeau\nà nos excellents députés qui ne se plaindront certainement pas.\n",
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"texte": "encore Paris d’une Exposition universelle, comme il en est ques¬\ntion. Ah! non, la World s fair de 1900 nous a donné pour long¬\ntemps une indigestion de gâteaux de Savoie et de pièces de pâ¬\ntisserie en stuc ou en staff. Assez ! Je crois qu’en fin de compte, les Expositions ne profitent (avec\n",
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"texte": "FOLLETTE\nAu square des Batignolles :\n— Oui, chère madame, ma petite chienne est un bijou, un\namour, un trognon, une bichette. Voyez comme elle me regarde\ntandis que je parle. Quelle intelligence ! Elle comprend que je\nfais son éloge. . Oui, ma Follette, vous êtes une toute belle .. Et\ntenez, la preuve que je n’exagère pas, c’est qu’elle m’a en¬\ntendue, et que justement elle fait la belle devant vous, madame.\n-— Elle a peut-être aussi aperçu le bout de sucre que je lui\ntends.\n— Oh ! non, madame, Follette n’est pas une gourmande. Je puis\nlaisser mon buffet ouvert devant elle. Si j’y trouve quelque\nfriandise écornée, soyez sûre que ce n’est jamais elle que\nj’accuse, mais Suzanne, ma bonne... Follette est douée de toutes\nles vertus; et bien des femmes pourraient prendre modèle sur\ncette chienne. — En effet... Vous paraissez aimer beaucoup cette bête, ma¬\ndemoiselle. — Elle me le rend bien. Toute la nuit elle aboie. Le moindre\npas dans l’escalier, le moindre craquement dans un meuble,\nvoilà ma Follette qui jette l’alarme. Elle a si peur...\n— Ah ! elle est peureuse...\n— Oh 1 non, c’est le courage même, mais si elle aboie c’est\nparce qu’elle a peur de me voir assassiner.\n— Alors, mademoiselle, ne m’oubliez pas quand vous aurez\ndes petits de votre chienne.\n— Oh ! madame, à quoi pensez-vous là ! Elle en rougit, et moi\naussi. C’est une chienne de bonne conduite. Vous l’avez vexée,\nmadame, avec votre supposition... Follette, ne vous sauvez donc\npas comme cela. La dame riait. Revenez vite.\n— Oui, revenez vite, mademoiselle Follette... quand vous aurez\nfini de flairer le chien qui passe.\n— Ecoutez madame, chère Follette, écoutez-la. Elle a raison.\nIl ne faut pas, dans votre innocence, aller jouer avec le premier\nchien venu. Vous pourriez attraper la gale. Là, vous voilà; est-\nelle assez obéissante !\n",
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"texte": "— D’autant plus que le patron du chien\nTa menacée d’un coup de pied.\n— Ah 1 qu’on ne touche pas à ma Follette!\nElle m’estsi utile. Imaginez-vous, non, c’est\ninimaginable, qu’elle sert de réveille-matin\nà ma bonne. Parfaitement. C’est inouï,\nn’est-ce pas? Je me lève tous les matins à\nsix heures et demie. J’ouvre la porte de\nl’escalier et j’envoie ma Follette vers le\nsixième. Elle monte, s’arrête juste devant\nla chambre de Suzanne, et là, aboie jusqu’à\nce que Suzanne lui ait répondu : « Je\ndescends ». — Que vous êtes heureuse, mademoiselle,\nd’être la maîtresse d’une telle chienne et d’une telle bonne. —• Oh ! pour ma bonne, à part la gour¬\nmandise, elle a les mêmes qualités que Fol¬\nlette. Ainsi... Or, le lendemain de cet entretien, comme\nà l’ordinaire, MUe de Bonnet-Court, à six\nheures et demie du matin, expédia Follette\nar l’escalier aboyer le réveil de Suzanne,\nlais par extraordinaire cinq, dix minutes\ns’écoulèrent sans que Follette revint. Au\nbout du quart d’heure, MUe de Bonnet-Court,\ncomblée d’inquiétude, s’hallucinant des\npires catastrophes, suivit le chemin de Fol¬\nlette et monta au sixième. Sur le palier du cinquième étage, elle\nrencontra le gros chien du boucher, Sultan,\nanimal énorme qui devait avoir des appétits\nsanguinaires. Elle s’écria : — Je comprends tout : il me l’a tuée, le\nmonstre ! • \" Elle reprit son courage avec son ascen¬\nsion, et aperçut alors Follette qui redescen¬\ndait assez penaude et la queue entre les\npattes. Elle se précipita sur sa chienne et\nl’éleva dans ses bras : — Où t’a-t-il blessée, ma chérie, où?...\nSuzanne, vite, ma pauvre fille, accourez\npour aller chercher le vétérinaire. MUe de Bonnet-Court était arrivée devant la chambre de sa bonne, dont la porte s’ou¬\nvrit. Mlle de Bonnet-Court en resta stupide,\ncar, en s’ouvrant, la porte découvrit un\ngarçon boucher.\nAinsi perdit, à la même heure, ses illu¬\nsions sur sa chienne et sa bonne, la digne\nMUe de Bonnet-Court. Quant à ce qu’y per¬\ndirent la chienne et la bonne...\nCacambo.\n",
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"texte": "LES SORCIERS DE MONTÉLIMAR J’avais toujours été très surpris d’entendre traiter les Monti-\nliensde sorciers. Mais sans doute ignorez-vous que lesMontiliens\nsont les habitants de Montélimar. Donc, en ce pays, si vous de¬\nmandez un renseignement à un quidam, soit sur le temps qu’il\nfera demain, soit sur le succès probable de la récolte des pois\nchiches, soit sur toute autre éventualité prochaine, il ne manque\npas de vous répondre :\n— Dame! je ne suis pas sorcier, moi, comme les gens de Mon¬\ntélimar!\nD’où vient, à Montélimar, cette réputation divinatoire si bien\nétablie ?\nJe le demandais l’autre jour à mon vieil ami Escourbignas, le\nfabricant de nougats, si avantageusement connu et à qui nulle\nparticularité montilienne n’est étrangère.\nIl soui it, et, après quelques façons, je dois le dire, il consentit\nenfin à me narrer cette petite histoire.\nIl y a longtemps, bien longtemps, des années et des années\navant la naissance de M. Loubet, qui devait illustrer le pays de\nsi éclatante façon, à une époque tellement périmée, désuète et\nlointaine qu’en vérité aucun Montilien n’en a gardé le souvenir\nprécis, pour lajoyeuse fête votive du 15 août, une baraque foraine\nvint s’installer sur le champ de Mars.\nEn ce temps-là, la Vogue ne jouissait pas de la renommée\nqu’elle détient si justement aujourd’hui ; on n’avait pas encore\ninventé les manèges de cochons de bois, les balançoires électri¬\nques et ces fâcheuses Vagues de l’Océan, qui vous flanquent le\nmal de mer si vous avez le malheur d’y grimper. On en était\nencore à la femme géante, au sauvage mangeur de poulets crus\net aux panoramas où l'on voyait, pour six Tiards, la bataille de\nMarengo et l’exécution des Quatre Sergents de la Rochelle!\nAussi, la moindre loge foraine attirait des foules de curieux,\net, cette année-là, celle dont je vous parle, intrigua fortement\nnos braves Montiliens, non point par le tintamarre de sa parade,\nni le luxe de sa décoration externe, mais simplement par cette\nunique phrase, écrite en grosses lettres sur une bande de cali¬\ncot : « Ici, pour deux sous, tout le monde peut être sorcier! »\nJe vous laisse à penser si les clients étaient nombreux.\nMais l’initiation devait être chose des plus secrètes, car on ne\nlaissait pénétrer dans la loge qu’une seule personne à la fois.\nIl paraît que les gens qui sortaient avaient tous une mine de\nquatre pans de long, bien qu’ils voulussent n’en rien faire paraî¬\ntre ; mais tous, en tout cas, assuraient que l’enseigne n’était pas\n",
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"texte": "mensongère, et que réellement, pour deux sous, ils avaient pu\nfaire montre d’un esprit divinatoire vraiment extraordinaire!\nMon grand-père, qui le tenait lui-même de son aïeul, me ra¬\nconta, quand j’étais petit, de quelle façon dans cette baraque de\nfoire, l’on devenait ainsi sorcier. Il paraît qu’une fois entré, le barnum de la maison vous ten¬\ndait une façon de pot de confitures hermétiquement clos et dont\nle couvercle était percé d’un trou assez grand pour pouvoir y\npasser l’index. Il vous tendait son pot, vous y introduisiez le\ndoigt, et l’homme vous disait :\n— Retirez votre doigt, et sentez... Qu’est-ce que c’est!\nIl n’y avait pas à s’y tromper : c'en était'.\nEt furieux, l’on criait :\n— Mille millions de carogne, mais c’est de la...\n— Parfaitement, mon ami, ripostait l’homme très grave. Vous\nl’avez deviné! Vous voyez que pour deux sous vous êtes sorcier!\nAu suivant ! Ceux qui avaient été ainsi bernés se gardaient bien d’avertir\nles autres; tout Montélimar défila dans la baraque; l’homme fit\ndes affaires d’or, et c’est depuis ce temps-là que les Montiliens\nsont qualifiés de sorciers!\nTelle est du moins l’explication que m’a donnée mon vieil ami\nEscourbignas, et, si elle ne vous satisfait pas, adressez-vous à\nM. Loubet!\nRodolphe Bringer.\n",
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"texte": "L’AFFAIRE POCHETTE\nOU LE SECRET PROFESSIONNEL Il y avait une fois un financier qui s’ap¬\npelait Pochette et qui avait monté une\nadmirable affaire de « mines de gruyère\npétrolifère » à Suresnes. Comme, à défaut\nde pétrole il y avait un gros budget de pu¬\nblicité, l’action de Gruyère monta très\nvite. Le jour où cette action (valeur nomi¬\nnale 25 fr.) fut à 493 francs, Pochette se dit :\n« Il y a un coup à faire ! » Il alla trouver\nla « Gros e Légume » et lui avoua que ses\n« Gruyères de Suresnes » ne contenaient\naucun pétrole, non plus d’ailleurs qu’aucun\nautre combustible, éclairant ou non. Il\navait au préalable, comme de bien entendu,\npassé l’ordre de vendre pour son compte\n4.000 Gruyères, pensant bien que la nou¬\nvelle d’un krach ne laisserait pas d’en mo¬\ndifier un tantinet le cours. — Bien ! dit la « Grosse Légume » je vais\nvous faire coffrer, comptez sur moi! Toute¬\nfois auparavant il expédia à son remisier\nun ordre analogue à celui de Pochette, et\nprévint 31 de ses amis ou consanguins de\nl’événement prochain, afin qu’ils puissent\nfaire leur beurre. Dans la même soirée, ces\n31 amis ou consanguins violaient froidement\nle sceau du secret au bénéfice de 742 qui¬\ndams qui en firent profiter, dès la matinée\ndu lendemain, 4.521 amis et connaissances.\nCela explique que ce jour-là, 14 minutes\naprès l’ouverture de la Bourse, l’action\nGruyères s’échangeait difficilement à fr.0,85.\nLe même jour cependant le pétrole qui s’é¬\ntait jusqu’alors énergiquement refusé au\nmoindre suintement, jaillissait en abon¬\ndance à Suresnes, à la grande stupeur des\ningénieurs qui ne s’expliquaient pas l’acci¬\ndent. Le lendemain la Bourse était souriante. Dès l’aube, la « Grosse Légume » avait passé\nun ordre d’achat au mieux de 10.000 Su¬ resnes. A la même heure, les divers repré¬\nsentants en Bourse de ses 31 amis et con¬ sanguins, des 742 quidams susdits et de\nleurs 4.521 amis et connaissances recevaient des ordres analogues ; aussi, à 2 heures, l’ac¬\ntion des Gruyères était remontée à 635 fr. ;\nà 2 h. 15, à 3.800 et elle finissait à 7.500.\nQuant à Pochette, on était venu l’arrêter\nle matin même ; il ne put se racheter à\ntemps et fut complètement ruiné. Comme\nquoi le vice est toujours puni.\nLa vertu aussi d’ailleurs; car tous ses actionnaires qui n’avaient rien fait, eux, fu¬\nrent également ruinés. Après tout, c’était\nbien fait ; ça leur apprendra à placer tous\nleurs œufs dans le même panier. Turnips.\n",
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"texte": "OFFENSEE\nQu’est-ce que c est que ça, de la morbidesse?\nC’est de la charcuterie italienne... J’m’en doutais. Ce voyou de Gustave m’a dit avant-nier que j’en avais plein les yeux.)\nDessin de Hémard.\n",
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"texte": "— Chic, ce projet de loi de M. Viviani : les employées ou ouvrières de toutes industries au¬ ront droit à un repos ininterrompu de 11 heures. — Ben... c’que les nuits paraîtront longues!\n",
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"texte": "I-IEUREUX SINISTRÉS\n— Et dire que je n’ai pas encore touché d’in¬\ndemnité pour les dégâts de la première inon¬\ndation. —■ Vous en aurez à toucher aussi pour celles\nqui vont venir ; en voilà de l’argent de côté ! — Vous avez congé, évidemment, pour le\nquatorze juillet. Qu’est-ce que vous allez\nfaire, ce jour-là? — Je ne sais pas. J’ai envie de me faire\ndécorer.\n",
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"texte": "— Le conseil municipal réclame la protection du travail : on reconnaît enfin notre utilité...\n— Nous allons être débarrassés des pros¬\npectus sur la voie publique. Une commis¬\nsion compétente a été nommée.\nElle entasse rapports sur rapports...\n— C’est toujours le système des petits\npapiers.\n",
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"texte": "ÉCHOS DU RIRE\n—- C’est très juste. On devrait exiger que\ntous les fonctionnaires, en France, fissent des enfants. — Croyez-vous que tous en soient capa¬\nbles? — Mais sûrement. N’est-ce pas Darwin qui a dit que la fonction crée l’organe?\n",
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"texte": "— Elle est très gentille, mais elle ne se\nmontre pas très aimable pour les hommes.\nOn dirait qu’elle a une préférence pour les femmes... — Qu’est-ce que Sapho, pourvu qu’on\nrigole !\nDessins de Radiguet.\n",
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"texte": "Les gouvernementaux sont ravis. La ma¬\njorité de la Chambre forme les plus beaux\nprojets d’avenir, de véritables châteaux en Espagne... Des châteaux Briand...\n",
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"texte": "— J’aime assez ce projet de mettre désormais\ntoutes les statues dans les fortifications. — Oui... D’autant plus qu’il est fortement\nquestion d’employer ces fortifications comme\ncanal de dérivation en cas d’inondation.\n",
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"texte": "— Vous savez, mon gendre, que le testament par phonographe va être admis en Russie. — Hein! belle-maman, si c’était admis en France, quel joli rouleau d’injures vous me laisseriez!\n",
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"texte": "— ... Et tu as été vendre tes diamants chez ce voleur?.. Mais tu ignores donc que Dusausoy, 4, boulevard des Italiens, paye plus cher que quiconque? Qu’est-ce qu’on t’a appris à l’école?\n",
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