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"texte": "vacances, l’orientation du marché est bonne, les\nbourses étrangères font bonne contenance et rien\nne semble devoir modifier cet état de choses.\nOn annonce que l’accord entre le Ministère des\nfinances turques et le groupe de la Banque otto-\nrnane n’a pu se conclure et que le Ministre turc\nDjavid Bey a signé un contrat d’emprunt avec un\ngroupe qui comprend divers établissements finan¬\nciers français et le syndicat des banquiers de\nprovince. .\n_ Le nouvel emprunt turc sera de 6 millions de\nlivres, nominal représenté par des obligations du\ntype 4 0/0 et dotées d’un amortissement annuel\nde 1 0/0; comme gage, il aura le rendement des\ndouanes du Vilayet de Constantinople, y compris\ncelles de Constantinople; la date probable de l’é¬\nmission sera, d’après certaines indications, la pre¬\nmière quinzaine d’octobre.\nUsant des pouvoirs que lui confère l’article 7\ndes statuts, le Conseil d’administration des Che¬\nmins de fer dans la province de Buenos-Ayres\na décidé l’augmentation du capital social de\n38.500.000 francs à 50.000.000 de francs par la créa¬\ntion de 23.000 actions de 500 francs.\nCes titres sont émis à 500 francs et sont réser¬\nvés aux actionnaires actuels et aux porteurs de\ncertificats originaires, savoir : 11.500 actions aux\nporteurs des 77.000 actions actuelles et 11.500 ac¬\ntions aux porteurs des 72.000 certificats constatant\nchacun la souscription de 1 action à l’origine de\nla société. Le droit de souscription doit être exercé de suite.\nDe Lorenbarre.\n",
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"texte": "Une publicité intensive est faite actuellement en faveur d’un\nproduit qui combat les « salières, les creux et les épaules déchar¬\nnées ».\nJe ne nie nullement les vertus de ce sauveur des plates, mais\nj’admire la littérature qui adorne ses réclames. 11 faut lire les.\naveux de la dame qui le débite pour le plus grand bien des pau¬\nvres femmes devant lesquelles le tact le plus élémentaire interdit\nde chanter la Valse des Nichons. « Il est probable, écrit cette dame, que si je n’avais pas été\naffligée d’un buste plat et d’un corps osseux, je n’aurais jamais\nfait les recherches constantes que j’ai faites pendant trois années\net qui m’ont amenée par hasard, après m’être servie de drogues,\ncrèmes, coupes en bois, etc., etc., à avoir recours à ce procédé\nque chacun qualifie de merveilleux et qui, je le garantis sans\naucune restriction, donnera à la femme la plus maigre une poi¬\ntrine opulente, tout en lui laissant cette ligne parfaite et harmo¬\nnieuse qui captive tous les regards! » Qu’attendez-vous, Mlle X... (de l’Opéra) et Mlle Z... (de la Comé¬\ndie-Française) pour vous faire offrir d’authentiques appas? Ni\ndrogues, ni crèmes, ni coupes en bois! C’est un rêve...\nLa dame continue : « N’avez-vous jamais admiré et envié telle femme rencontrée\ndans la rue, qui avait cette grâce, cette démarche harmonieuse\nque seules des formes aux proportions exactes peuvent donner? »\nSi, si... Ah! la mélancolie de la femme aux salières devant la\nfemme que sa poitrine désigne, elle, aux propos salés !\n« Je suis femme, continue cette Sévigné des nichons; j’ai étu¬\ndié la beauté sous toutes ses formes (eh! eh!), et je sais qu’un\nbuste parfait, des hanches fuyantes (il ne faut pas qu’elles fuient\ntrop), de belles épaules font de toute femme une charmeuse, une\nreine. Vos hanches, vos bras, vos jambes resteront tels qu’ils\nsont si vous le voulez, car mon moyen est absolument unique, le\nseul qui fera grossir seulement la partie du corps désirée. »\nVous voyez, rien de plus agréable. Avez-vous, madame, des\nappas trop.,, mesquins, soit devant, soit derrière? Une applica¬\ntion et vous voilà pourvue de tout ce qui vous manque... Simple\net pratique, même en voyage! Dommage que ce produit ne soit efficace que pour le sexe fai¬\nble. Car ce serait vraiment une bien amusante plaisanterie que\ncelle qui consisterait à agrémenter un ami, pendant son sommeil,\nd’une poitrine ou d’un postérieur à la Jeanne Bloch!\n* * *\nIl n’est pas de jour où quelque « entravée » ne ramasse une\npelle plus ou moins grave. Mme Jeanne D..., embarrassée dans\nsa jupe-Parat, est tombée boulevard Saint-Germain et un\ntramway a failli l’écraser ; profitant de la situation, un escarpe\nlui arracha son sac à main et disparut. Pauvre Mme D...!\nAujourd’hui, quand une Compagnie débat avec une cliente les\nclauses d’un contrat d’assurances contre les accidents, elle ne\nmanque jamais de lui demander : — Etes-vous entravée? Si la réponse est affirmative, il faut payer une prime supplé¬\nmentaire assez élevée. On connaît l’histoire du gendre qui, voyant tomber une hor¬\nloge à l’endroit même où sa belle-mère venait de passer deux\nsecondes avant, s’écria : — J’avais toujours dit que cette patraque retardait!\nC’est le même gendre, qui, venant de lire une série de faits-\ndivers relatifs à des entravées victimes d’accidents variés, dit à\nla même belle-mère : — Vous avez tort de ne pas suivre la mode... Vous êtes tou¬\njours jeune, sapristi! Je parie que la robe à entraves vous irait\nfort bien.\nAprès tout, c’est leur affaire, à ces dames. Jusqu’à présent, la\nmode n’était dangereuse que pour nous, d’abord à cause de la\nnote, ensuite à cause des épingles à chapeau. Il est bien juste\nqu’après nous avoir éborgnés, l’incroyable du jour se flanque le\n",
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"texte": "* * *\nTout renchérit, tout augmente ! Si cela continue, Rockfeller pourra, seul, s’offrir un cigare, un beefsteack et un verre de vin. Nos pères chantaient :\nVive l’amour, le vin et le tabac!\nLe vin et le tabac sont hors de prix. Et l’amour? Je crois qu’au contraire l’amour — ou du moins ce qui en donne l’illusion — est de moins en moins cher. A Paris le prix d’une femme varie à l’infini. Vous avez l’article\nde luxe à cinquante louis et l’article commun à trois francs; il\nest vrai qu’une fois sortis de l’emballage, les deux objets sont souvent les mêmes. Dans l’Ouganda, une jeune fille vierge se paie six aiguilles et\nun paquet de cartouches. Que de gens vont se précipiter dans\ncet heureux pays! Mais voilà, en vertu de la loi de l’offre et de la demande, ils feront monter les prix. Chez les Cafres, une femme très bien vaut deux vaches. Chez les Tartares du Turkestan, le fiancé doit donner à sa belle-mère une motte de beurre pesant exactement autant que la fiancée.\nC’est pourquoi, dans ce pays, les filles légères trouvent toujours\npreneur. Au Kamtchatka, le prix d’une femme varie de un à\ndix rennes. La fille d’un chef a été payée un troupeau : depuis,\n",
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"texte": "on l’appelle la Reine des rennes. (Il fait si chaud!) Au Mexique,\non trouve une gentille petite femme pour deux chevaux. Mais\nl’Arcadie, c’est la côte septentrionale de l’Australie, là, chez\ncertaines peuplades primitives, le prix courant est... une boîte d’allumettes. Seulement voilà, les belles-mamans refusent les boîtes de la Régie française !\n* * *\nM.Viviani vient d’inaugurer une statue de Proudhon à Besan¬ çon. Que faire le dimanche, en été, sinon inaugurer! Proudhon s’est rendu célèbre en émettant cette forte parole : — La propriété, c’est le vol 1 Peu de formules ont autant inspiré les amateurs d’à peu près. Exemples : Le citoyen Pataud, secrétaire du Syndicat des Elec¬ triciens, s’est écrié : — La propriété, c’est le volt! Et la chaste Suzanne, serrée de près par des vieillards luxu¬ rieux, alors qu’elle prenait son bain, s’exclama : — La propreté, c’est le viol! Et il n’y a pas de raison pour que cela finisse!\n* * *\nUn lecteur me communique un imprimé de la Compagnie do l’Est : c’est une « déclaration d’expédition en petite vitesse ». La Compagnie en a de bonnes! Je lis en effet, sur sa formule, ces deux mentions plutôt... risquées : 1° Temps pendant lequel l’expéditeur a fait usage de la grue. 2° Longueur de l’objet.\n",
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"texte": "— Oh ! — ...notre sainte religion. LE PERROQUET ÉTRANGLÉ Deux coqs vivaient en paix, une poule survint\nEt voilà le perroquet étranglé. Telle est la fable pour laquelle je m’ho¬ nore de la collaboration du célèbre La Fontaine. Mais il siérait sans doute d’a¬ jouter quelques détails. Les voici : C’étaient deux amis d’une de ces admi¬ nistrations que l’Europe nous enviera tou¬ jours. Ils s’étaient connus simples auxiliai¬ res à quatre francs la journée. Ils s’étaient liés expéditionnaires. Rédacteurs ils devin¬ rent intimes. Nommés par la même promo¬ tion sous-chefs de bureau (bureaux conti¬ gus), ils résolurent d’habiter un même appartement qu’ils diviseraient en pièces personnelles (chambres à coucher) et pièces communes (salon, salle à manger). Chacun serait maître chez soi et profiterait des avantages de la communauté. La théorie leur parut excellente à mettre en pratique. Ils visitèrent ensemble un appartement qui leur plut également à l’un et à l’autre, le louèrent et s’en louèrent. Nos deux amis, Célestin et Théophile, étaient célibataires. Les soucis du ménage leur semblaient, à la balance de leur égoïsme, peser beaucoup plus que ses joies. Us prenaient le plus de maîtresses possible\nde peur d’en garder une — qui deviendrait leur femme. Leur double célibat s’annon¬ çait comme joyeux et leur liaison semblait d’une solidité à toute épreuve. Mais l’épreuve vint en la personne d’une\ntrès jolie petite dame blonde répondant au prénom, fatal depuis l’antiquité, d’Hé¬ lène. Cette Hélène s’était éprise de Cé¬ lestin. Et Célestin, sous le charme, se lais¬ sait aimer. Et Célestin abandonnait ses autres maîtresses. Et Célestin, un jour, annonça à Théophile que, dans sa chambre désormais, habiterait la dite belle Hélène. Théophile en fut jaloux. Il pensa bien à installer dans la partie de chez eux qui était chez lui les plus grinchues de ses amies d’amour, comptant sur un prochain crêpage de chignons; Théophile eût dé¬ claré alors à Célestin : « La maison n’est plus tranquille, renvoyons nos Hélènes. Nous irons à leur domicile; ce nous sera l’occasion d’une promenade hygiénique ; cela vaudra mieux pour notre santé. » Mais la belle Hélène était aussi la bonne Hé¬ lène, et elle apprivoisait les différentes maîtresses de Théophile dès qu’elle les voyait. Théophile, furieux d’être contredit dans ses projets, les éloignait aussitôt qu’elles étaient apprivoisées. Il n’y avait donc pas moyen de ne pas s’entendre? Si ! Mais qu’il était lent et machiavéli¬ que, ce moyen-là ! Théophile, secrètement, s’en alla chez un marchand d’oiseaux et lui demanda de choisir, parmi tous les perroquets de la boutique empressés à jacasser, le plus prompt à retenir et à redire ce qu’on lui confiait. Mais il n’en prendrait livraison que quand la bête saurait prononcer à haute voix humaine, à voix comme phono- graphiée,une certaine phrase qui ne figure point d’ordinaire dans le répertoire des pa¬ roles pour perroquets. Lé marchand consentit. Trois mois\n",
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"texte": "îtprês le perroquet fut remis à Théophile .\nIl ne disait pas la phrase: «As-tu déjeuné,\nJacquot ? » déplorablement banale, mais une autre, singulière, encore que par Voie (voix, devrais-je écrire) d’imitation, cinquante autres perroquets, ses voisins de\nvolière, la répétassent à gosier déployé toute la journée. C’était perçant, per¬\nsuasif et tyrannique comme le cri de l’o¬\npinion publique. Et Théophile était ravi-\nThéophile rapporta le perroquet et l’of¬\nfrit à son ami Célestin. Célestin l’en re¬ mercia avec force démonstrations affec¬ tueuses, d’autant plus qu’il voulait cacher son antipathie innée pour ce genre d’oiseau\nqui parle toujours quand on ne veut pas l’é¬\ncouter. Et Hélène fut fort aimable pour Théophile, mais n’étaitpoint fort enchantée du cadeau. — Nous le mettrons dans notre cham¬ bre. Demain matin il nous réveillera, di¬ rent-ils. Le lendemain matin, le perroquet sonna une diane de cris inarticulés afin de bien réveiller d’abord Célestin et Hélène, puis Théophile (qui, à vrai dire, écoutait à la porte), et enfin les voisins. La dame sourde de l’étage au-dessus, elle-même, entendit. Et la concierge, dans la cour, hurlait en brandissant son balai comme si elle allait en atteindre l’auteur du bruit : — Où qu’il est perché, ce sale oiseau? Le perroquet se tut, gonfla ses plumes, et\nreprit, avec la conscience de ne pas trahir\nsa mission, et donc en articulant trè« net¬ tement : — Tu es cocu, Célestin ! Et comme si une fois ne suffisait pas, il\nle redit et s’époumona à le redire. Théo¬ phile l’entendait avec une joie sournoise.\nLa dame du dessus, bouchant ses oreilles,\ncriait comme une sourde qu’elle était : — C’est honteux, dans une maison con¬ venable, de faire tant de bruit. La concierge pâmait de rire et s’excla¬\nmait : — Ah! ah! monsieur Célestin, c’est à\nvous l’oiseau. Ce qu’il dit, est-ce vrai?\nMoi, ça ne m’étonne pas. Le perroquet continuait de proclamer au\nmonde entier la qualité de Célestin. Céles-\nPOUR FAIRE SUITE AU LIVRE DE d’aNNUNZIO SUR LE BAISER\nPomme vous avez raison, maître, le baiser est une chose délicieuse... Mais seulement à\npartir de deux louis.\nDessin de Bolz.\ntin, ahuri puis furibond, sauta du lit et courut vers Théophile qui\nfit l’innocent et jura par Mercure, dieu du mensonge, qu’il avait\nacheté la veille au soir ce perroquet muet qu’on lui avait recom¬\nmandé comme une excellente occasion. — Tu entends que j’ai raison, ajouta Théophile, il vient de se\ntaire.\nHélène s’était levée, plus calme que son amant, et de ses deux\nmains avait étranglé le perroquet. Puis elle se recoucha, et,\ndans une sorte d’hallucination de l’ouïe entendant encore la phrase du perroquet, elle pensa pour la première fois à René,\nvoisin des plus galants. Ainsi René obtint d'Hélène ce que vous eussiez désiré si vous\nl’aviez vue, monsieur. Or Hélène n’en demeura pas moins chez\nCélestin, et les deux amis ne se doutèrent jamais combien le\nperroquet, s’il avait été calomniateur pour le jour même, avait\nété bon prophète pour le lendemain!\nMartin-Pangloss.\n",
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"texte": "LE RECORD DE PADDY O’CRAMP\nCIIASSE RÉSERVÉE\nOui, monsieur, il y a des moments où Clownston vous apparait comme le génie le plus prodigieux que la terre ait enfanté depuis Bill Sharp, le petit jockey de Sigismond Grebs...Mais c’est une autre histoire, comme dit Kipling. Il faut avoir vu, comme je les ai vus, les indicibles et somp¬ tueux essais du supra-terrestre et de l'hypercosmique, pardon¬ nez-moi l’expression, sous-marin dont l’inventeur fut de toutes pièces Samuel Clownston lui-même. La chose se passa au bord du lac Ontario et ce jour-là je peux affirmer que la majesté du lieu nous apparut plusieurs fois incon¬\ntestable.\nNous étions là une dizaine d’amis dont Paddy O’Cramp qui devait mal finir ce jour-là et les suivants. Ce Paddy était un Irlandais d’une honorabilité prodigieuse, ce que l’on peut appeler en un mot un homme de sports, attendu qu’il possédait dix pigeons voyageurs qu’il enfermait jour et nuit dans un lit-cage. Bref, nous attendions depuis la veille, quand Samuel Clownston fit son apparition, aussi tranquille qu’un honnête employé d’oc¬ troi se promenant les mains dans les poches, avec cette diffé¬ rence, monsieur, que lui, Samuel, portait sous son bras gauche un volumineux colis enveloppé dans une feuille de papier d’em¬\nballage.\nTranquillement, après nous avoir présenté ses souhaits, il se mit en devoir de déballer ce paquet qui affectait, maintenant qu’on le débarrassait des papiers et des ficelles, une forme de plus en plus cylindrique.\n",
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"texte": "Les tirs de guerre ont des effets surprenants sur les buts visés et\nparfois aussi sur les organismes ambiants...\nLa dernière enveloppe était faite avec un vieux journal de la localité. Sam acheva de décortiquer et nous vîmes Y objet, c’est- à-dire le sous-marin, étincelante merveille du génie de notre compatriote. Donc, monsieur, le sous-marin était étalé sur l’herbe comme un gros brochet pêché au moulinet. C’est alors que Samuel Clownston séduisit Paddy O’Cramp afin de l’introduire dans son appareil, un peu de la même façon qu’on introduit une cartouche dans une culasse de fusil. Paddy y mettait une bonne volonté et une complaisance décon certantes. Cependant comme il fut prouvé qu’il était trop long et que Samuel émettait l’idée de lui couper la tête, il protesta éner¬ giquement et on convint de répartir la diminution sur tout le corps, c’est-à-dire qu’on lui rogna les ongles et qu’on lui rasa les cheveux de près. Paddy était méconnaissable, mais il put se glisser enfin dans cette étonnante merveille de mécanique. Quand Paddy fut installé dans le petit cigare d’acier, nous lançâmes l’amateur à la volée dans le lac. Clownston qui avait étudié les plus lourds que l’air, n’ignorait rien des plus lourds que l’eau, car le sous-marin disparut instantanément par 20 mè¬ tres de fond. Nous regardions tous les ronds qu’il avait faits sur l’eau, émer¬ veillés par un si prodigieux résultat.\nTout en causant vers la fin de la journée, après avoir été jouer une partie de cricket pour nous dégourdir les jambes, nous revînmes au bord du lac et Clownston parut surpris de ne point voir de traces du sous-marin. Bob Tulip qui était demeuré en faction sur la rive jura sur la Bible que Paddy n’était pas\nremonté.\nOn attendit encore une bonne partie de la nuit et de la mati¬ née du lendemain : pas plus de Paddy que d’intelligence dans la cervelle d’un policeman. Clownston paraissait anxieux. A tout instant, il murmurait : « Je parie que cet animal a dû faire des blagues là-dedans. » Enfin au bout d’une semaine passée à regarder la surface cachottière du lac, Clownston prit le parti de laisser Paddy se débrouiller tout seul et s’apprêta à replier son journal pour le donner à sa femme qui ne l’avait pas lu. Comme il saisissait le vieux et inutile papier, nous le vîmes sourire et hausser les épaules, puis il se tourna vers nous et dit réellement débarrassé d’un grand poids : «Ah! ah! elle est bien bonne! Et moi qui accusais Paddy! Ce n’est pas de sa faute mais bien de la mienne, car j’ai laissé les hélices de mon sous-marin dans ce vieux journal... Je demande pardon à Paddy des mau¬ vaises pensées que j’avais un instant nourries à son égard, main¬ tenant ce n’est plus la peine de l’attendre... Allons plutôt prendre un verre de whisky avec de l’eau!!! » Pierre Mac Orlan.\n",
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"texte": "ÉCHOS DU RIRE — Très élégante, cette mode, qui fait\nmettre à l’avant des automobiles une figure\nde proue, comme dans les navires d’autre-\nfois, une Gloire, un Mercure, un Aigle...\n— Oh ! moi, vous savez, si on me faisait cadeau d’une automobile, qu’il y ait une fi¬\ngure à l’avant, cela ne me ferait ni pneu ni\nproue!\n«s®\n— Que de rois, que de rois, à Paris, de¬\npuis quelque temps! — Rien d’étonnant que monsieur Lépine\ns’occupe de réglementer la sireculation. -— Encore de nouveaux impôts? Ce minis¬\n",
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"texte": "— Que de rois, que de rois, à Paris, de¬\npuis quelque temps! — Rien d’étonnant que monsieur Lépine\ns’occupe de réglementer la sireculation. -— Encore de nouveaux impôts? Ce minis¬\ntre des finances est vraiment terrible. — Qu’est-ce que vous voulez? Cela prouve\nqu’il est consciencieux, cet homme. Il veut nous en donner pour notre argent.\n",
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