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"texte": "AUTOUR DE LA BOURSE Malgré que les affaires soient encore\nclairsemées, la tendance générale est sou¬\ntenue et l’on enregistre même un léger\nprogrès sur certaines valeurs. Le groupe russe est ferme, les chemins de\nfer espagnols et l’extérieur deviennent plus\ncalmes. Les dispositions paraissent donc bonnes\npour les affaires qui ne manqueront pas de\nsortir à la rentrée. 11 se confirme que le nouvel emprunt turc\nsera de ti millions de livres nominal repré¬\nsenté par des obligations du type 4 0/0 et\ndotés chun amortissement annuel de 1 0/0;\ncomme gage, il aura le rendement des\ndouanes du Vilayet de Constantinople, y\ncompris celles de Constantinople ; la date\nprobable paraît être la première quinzaine\nd’octobre. De Lorenbarre.\n",
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"texte": "LE RIRE DE LA SEMAINE\nCelui de nos grands confrères du matin, qui a su faire des\nh Petites annonces » l’une des plus lues de ses rubriques, a vu à\nsa girouette que le vent soufflait à la vertu.\nSoyons chastes! telle est la consigne... Et c’est pourquoi ces\n« Petites annonces » jadis si croustillantes ont l’air maintenant\nd’être rédigées par M. Bérenger lui-même. La vérité est que le\ndirecteur de ce journal a institué un de ses collaborateurs, et non\ndes moindres, censeur des petites annonces. Cette Anastasie en\nculottes et, d’ailleurs, décorée de la Légion d’honneur, est chargée\nde lire une par une les « demandes et offres d’emplois », les «offres\nde capitaux », les « locations », les « mariages » et de déchiffrer\nles textes sybillins de la « Petite correspondance ». Qu’un mot\nlui paraisse risqué, choquant ou simplement à double sens, et il\nle remplace par un vocable de tout repos. De plus, toute annonce\ndont le caractère paraît immoral, est impitoyablement refusée...\nVade rétro, Satanas!\nAinsi, jadis, on lisait dans ce journal des annonces de ce\ngenre :\nJeune dame demande emprunter cent\nfrancs. Remboursement hebd. Ecr. Lydia.\nAujourd’hui, le préposé au guichet de la publicité dit à\nM11® Lydia :\n— Impossible d’insérer cette annonce.\n— Pourquoi?\n— Parce qu’elle est immorale!\n— Mais... — Il n’y a pas de « mais ». Nous avons la consigne de refuser\ntout texte où une dame se qualifie de « jeune » pour solliciter un\nprêt d’argent. De plus, la somme doit être de 500 francs au moins.\nEt l’annonce ne peut être signée d’un simple prénom.\nDe même, il y a quelques années, le journal en question insé¬\nrait nombre d’annonces ainsi conçues :\nEspagnol enseigné par jeune dame sévère.\nS’adr. Carmen, 133, pass. du Désir, 2e à g.\nPareil texte est refusé. Pas de « jeune » dame, et surtout qu’elle\nne soit pas sévère. En outre, pas d’indication d’étage, à gauche,\nà droite, ou en face... Il paraît, en effet, que la perspective de\ndevoir demander à la concierge où habite Mlle Carmen fait recu¬\nler nombre de « débauchés ».\nSous la rubrique « mariages », nous avons eu jadis d’innom¬\nbrables annonces ainsi rédigées : Monsieur riche, ayant auto et aimant voyages, désire\nconnaître jeune modiste pour union Ecrire X.Y.Z. Le censeur ne manque jamais de remplacer le mot « union »,\nqui, à ses yeux, est synonyme de collage, par « mariage ». Il\nfaut que dans la rubrique matrimoniale, chaque annonce com¬\nporte le mot « mariage », ce qui est d’ailleurs très logique. De\nplus, les textes évidemment fantaisistes sont refusés. Nous ne\nlirons plus cette annonce légendaire : Monsieur très bien, riche, aimable, désire mariage avec\ndame ayant jambe de bois. Passe sur âge, situation de\nfortune, tache, etc. Mais exige jambe de bois. Ecrire Romuald,\nticket du métro n°. P. R. Cependant, ce texte n’avait rien de folâtre, ni de sadique... Il\navait été rédigé par un orthopédiste qui répondait à toutes ses\ncorrespondantes :\n« Mademoiselle, « Avant d’entrer en relations avec vous et d’unir, comme je\nl’espère, mon existence brisée à la vôtre, je tiens à vous dire\npue si je veux épouser une femme ayant une jambe de bois,\nj entends — et ceci est une condition essentielle — qu’elle soit\nmunie d’un appareil acheté chez X..., orthopédiste, n° 444, bou¬\nlevard Raspail.\n« Cette maison est, en effet, la seule qui vende des jambes de\nbois caoutchoutées, absolument silencieuses et d’une élégance\nparfaite. « Veuillez agréer, etc... » Mais c’est dans la rubrique de la « Petite correspondance »\nque le censeur doit exercer sa sagacité et déployer le plus de\nsévérité.\nQuand la femme adultère se présente au guichet avec un\ntexte composé d’hiéroglyphes, l’employé lui dit, imperturbable :\n— Madame, nous refusons toutes les annonces dont la lecture\nest impossible sans clef...\n— Je ne peux cependant écrire clairement pour tout le monde\nce qui ne doit être lu que par une seule personne...\n— Madame, c’est le règlement.\n— Mais il y va de mon honneur!\n— Moi, madame, il y va de ma place...\n",
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"texte": "jeune sténo-dactylographe. Alors, s’ébaucha un étrange roman\nd’amour qui rappelle l’histoire de la célèbre Maupin. L’employée\ns’éprit de son « patron » dont le joli visage, les grands yeux\nbleus, les cheveux bouclés, les mains fines, la faisaient rêver...\nEt au lieu de lui « taper » sa correspondance, elle lui fit claire¬\nment entendre qu’ « il » lui avait tapé dans l'œil.\nQue faire? Miss Elena ne pouvait $ien dévoiler (c’est le cas de\nle dire) et elle laissa son amoureuse' soupirer tout à son aise.\nDepuis, la pauvre sténographe a appris la vérité... Mais prenant\nla chose moins gaiement que le premier compagnon de miss\nElena, elle déclara :\n— Comme garçon, elle était très bien... mais comme femme,\nil lui manquait vraiment trop de choses!\nQue voulez-vous, la plus jolie fille du monde ne peut donner\nque ce qu’elle a. Et il faut reconnaître que, dans certains cas, ce\nn’est pas tout à fait suffisant.\n",
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"texte": "— Est-ce toi, chère hélice?... Inutile de discuter ; il faut remplacer GXPNÛON par « Gus¬\ntave » et BIXZNSZX RX PXUAX par « Théodore se méfie ».\nDe plus, le censeur remplace partout « Baisers », « mille bai¬\nsers », « mes plus tendres caresses », « souvenirs volup¬\ntueux », etc., par « amitiés », « mille amitiés », « mes plus ten¬\ndres amitiés », « souvenir amical », etc. Les mots les plus ardents\nde la passion se muent ainsi en simples « amitiés »...\nEt je suppose que lorsque Gustave rencontre Théodore, le\nmari de sa « correspondante », il lui dit avec un sourire :\n— Tu sais, mille amitiés à ta femme !...\n* * *\nUne jeune et séduisante Américaine, miss Elena Smith, fit\nen 1905, ce pari :\n— Je vivrai cinq ans en « homme » et personne ne devinera\nmon sexe ! Ce pari — dont l’enjeu était 100.000 dollars — fut tenu... F.t\nvoici que les cinq ans viennent d’être écoulés. Miss Elena Smith\nvient de toucher ses 500.000 francs et de reprendre le costume\nféminin : elle a brillamment gagné son pari.\nDe nombreux reporters sont allés interviewer cette gaillarde\nqui leur a dit le plus grand mal des hommes parmi lesquels elle\na vécu, sans être séparés d’eux par cette hypocrisie qui s’ap¬\npelle la « galanterie » : elle nous a vus tels que nous sommes et\nil paraît que nous ne sommes pas jolis, jolis...\n— Les hommes, a dit miss Elena, sont tous des mufles et des\négoïstes... Leur soi-disant supériorité, ils ne la doivent qu’à\nleurs muscles; mais ils nous sont inférieurs, à nous, femmes,\nau point de vue de la sincérité, de la loyauté, du courage, de la\nnoblesse des idées, des goûts, des sentiments... On dit qu’entre\nelles, les femmes ne parlent que chiffons, enfants ou bonnes :\nles hommes, c’est bien pis, ils ne parlent que d’eux-mèmes.\nPendant son « stage » dans le sexe masculin, miss Elena —\nqui, entre parenthèses, doit être plutôt plate — exerça la profes¬\nsion de commis de nouveautés. Un de ses camarades, mis par la\nsuite au courant de la véritable identité de la jeune personne,\ndéclara naïvement : — C’est dommage que je n’aie pas su plus tôt qui elle était...\nJe lui aurais fait la cour, car elle était vraiment joli garçon!\nUn an avant d’être « libérée », miss Elena s’établit « com¬\nmerçant » à New-York et prit, pour faire sa correspondance, une\n",
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"texte": "* * *\nPetite fantaisie dédiée à M. Cochery :\nPREMIER ACTE\nPréparatifs du mariage. La « future » avec sa maman va com¬\nmander le festin nuptial.\nla maman. — C’est effrayant, comme tout est cher.\naglaé. — Tout augmente!\nDEUXIÈME ACTE\nLa nuit de noces. Cinq minutes après le coucher de la mariée.\nFERDINAND. —- ! aglaé. — C’est vrai que tout augmente !\nTROISIÈME ACTE\nTrois mois après.\nFerdinand (montrant la taille de sa femme qui, décidément,\ns'épaissit). — Dis donc, il me semble que...\naglaé.— Que veux-tu, mon ami : tout augmente !...\n",
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"texte": "* * *\nM. Aristide Briand passe ses vacances à Pacy-sur-Eure (le\nmaître de l’Eure) où il se livre aux joies... pacifiques de la pêche\nà la ligne. Mais les poissons ne sont pas courtisans et ils ne se\nlaissent pas prendre, même dans l’intérêt supérieur dé la Répu¬\nblique.\nUn bon paysan s’approche et interpelle le président du Conseil.\n— Hein? Paraît qu’ils ne mordent pas...\n— Hélas! non... — Queuqu’vous voulez, m’sieu Briand, ils ne sont point si bêtes\nque les électeurs !... Pick-me-up.\n",
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"texte": "LE GUIDE DE CHATEAU HISTORIQUE\nLe guide de château historique est un être anthropomorphe qui appartient, généralement, au sexe auquel nous devons M. Armand Fallières, à moins que ce ne soit au sexe auquel nous devons S. M. la reine Ranavalo — tous deux chefs d’Etat (guides, par conséquent) de leurs pays respectifs, avec cette infime différence que la sombre souveraine est « ex », tandis que notre papillon¬ nant Président « est un peu trop là. » (Mais revenons par une habile tangente à nos moutons, — à nous tous, en l’espèce, horde docile aux instincts grégaires dont, fortuitement, le guide est le pâtre.) Le guide — lorsque c’est un mâle — arbore, sur le crâne, une casquette outrageusement galonnée et, à la main, un tintinna¬ bulant trousseau de clefs : à la fois utile et symbolique, ce trous¬ seau est, pour lui, l’emblème sacré et consacré de sa sacrée charge. Lorsque c’est une femelle, la guide... euse ou esse n’ar¬ bore point, sur le chignon, de casquette galonnée avec outrage, mais s’obstine à trimbaler convulsivement (à la main), telle une clarinante capitana en tête de sa manade, l’assourdissant trous¬ seau sus cité dont elle ne se dessaisirait point pour un satyre,— car c’est grâce à lui (au trousseau) que, perdu emmi le méandre de quelque tortueux escalier dérobé « donnant sur les remparts » que (répété-je) le guide, — parfois, — put être retrouvé. (Ouf!) L’âge du guide varie entre quinze automnes et soixante-quinze printemps. Le guide est solennel, distant et composé, car il a, innée en lui, l’exacte notion de l’importance de son rôle social, de la beauté de son sacerdoce et de la hauteur de ses attribu¬ tions — (le château historique étant toujours surélevé). Le guide est un meneur de foules, un « leader », — ainsi que toi, ô Jaurès, si j’ose angliciser. Lo geste du guide, pareil en tous points à celui du thaumaturge ou du belluaire, est ample : con¬ comitamment descriptif et protecteur, — car approfondie est la connaissance que le guide possède en saltation; sous l’égide\nsuperbe de son geste, quand le guide avance, l’on avance; quand\nil s’arrêle, l’on s’arrête; quand il recule, l’on recule! Le guide qu’a doué la Providence d’une impeccable diction, contient, en outre, une magnifique voix de stentor qu’il laisse complaisamment répercuter par l’inlassable écho (il y en a tou¬\njours au moins un dans le château historique) — écho que le\nguide ne craint pas d’user à force d’en abuser : « L’écho que vous avez l’honneur d’écouter ici est authentique et triple en cet endroit; il n’a jamais été remplacé depuis, » vous fait-il entendre. — Depuis!!! Depuis quand? Mystère et catacoustique. Le guide, par vocation et par fonction, est disert : dès qu’il entr’ouvre son orifice buccal, les visiteurs, sous le charme, se tai¬ sent, extasiés, buvant littéralement des yeux avec leurs oreilles\nCHALEUR !\n",
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"texte": "sur ses lèvres, son verbe, car le guide est un puits de science et de conscience : de science archéologique et de conscience mné¬ motechnique. La langue du guide, volontiers périssologique (les gens sont si bêtes !), d’une syntaxe riche en couleurs, est bourrée d’aperçus originaux : « Rien ne se ressemble, tout s’harmonise, c'est ce qu’on appelle la Renaissance. » (Vous ne vous en doutiez pas?); ses prosopopées fourmillent de citations qu’eût enviées Sarcey lui-même : « Notre cousin le duc de Guise est encore plus grand mort que debout, a dit Henri III » ; ses hypotyposes sont truf¬ fées d’images évocatrices : « C’est en passant sous cette porte basse pour se rendre au Jeu de Paume que l’infortuné Charles VIII n’y passa point, car c’est en allant y passer que des courtisans l’aidèrent à se suicider en lui fracassant le front qu’il se rompit contre ce plein-cintre. » ; ses exordes et ses péroraisons — comme les huîtres, d’ailleurs — sont indéniablement serties de perles rares, car le guide emploie (par humour, sans doute) une figure de rhétorique dont Cicéron usait peu : le janotisme : « Dans cet oratorium, près du mausolée aux armes de la Maison de France, pleurant son royal amant, la statue de Diane de Poitiers en prières et en marbre. » En leit-motiv, du haut de son col vertigineux, le guide émet\ndes sentences : afin de ne laisser à son auditoire subjugué aucun doute sur l’impression que tel ou tel événement a sigillée sur la cire de son âme conservatrice, ses périodes sont émaillées d’aphorismes profonds, fruits d’une observation laborieuse : « Cette salle des Gardes, restaurée par François Ier a été com¬ plètement saccagée sous la Révolution française de 1789; (un temps :) ce fut très malheureux. » (!) ... Parfois, débouchant dans « la cour d’honneur du château », il arrive de croiser une autre errante troupe de visiteurs égale¬ ment sous la conduite du guide! — Or, ne croyez point que le guide soit deux. Non : le guide joint à son génie ( au sens latin et moderne du mot) le don spirituel de l’ubiquité, — tout sim¬\nplement.\nBref, si les reines mènent la vie à grandes guides, le guide, par contre, ne mène point la vie à grandes rênes : sous le pré¬ texte flagrant que le guide de château historique loge en ce même fastueux château dit « historique », la Ville lui alloue chi¬ chement de maigres redevances. C’est pourquoi, chaque « visite » terminée, le guide, l’allure comminatoire, guidé par un sentiment très averti de l’équitable répartition quant aux espèces trébuchantes, vous réclame-t-il son dû. Et sa verve subitement tarie est si éloquente, son œil si té¬ nébreux, que pas un touriste sous la calotte du ciel n’a osé, jusqu’à présent, refuser au guide...\nI. d’Halgo.\n",
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"texte": "TROP DE STATUES\n",
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"texte": "J’étais en train de mettre la dernière main à mon traité de physio¬\nlogie pratique,quand se présenta le « grand Innovateur». — « Maître,\ncommença-t-il, vous n’êtes pas sans savoir à quel point les statues\nde nos grands hommes encombrent nos rues. Peut-être vous en êtes-\nvous plaint tout le premier. Je suis, moi, le protagoniste des moyens\n« ...pour remédier à cette pléthore d’effigies. Pourquoi ne pas rendre\nproductifs ces inactifs? Pourquoi ne pas joindre l’utile au désa¬\ngréable? Pourquoi n'en pas faire des motifs de publicité en un mot?\n« Qui empêcherait de se servir des statues\nde biologistes distingués comme utilités\nhygiéniques? L’homme qui soigna les ves¬\nsies de ses concitoyens durant sa vie pour¬\nrait continuer à veiller sur leur bon fonc¬ tionnement après sa mort.\n« Pourquoi les hommes de lettres n’abri-\nteraient-ils pas des bibliothèques populaires\nou ne serviraient-ils pas d’égides à nos\nbraves libraires, voire à nos suaves mar¬ chandes de journaux ?\n« La statue des frères Chappe vous sem¬\nblerait-elle indigne d’abriter un poste de\nT. S. F. public et gratuit, ou celle de\nJules Simon, un salon d’auditions phono-\ngraphiques ?\n« Une innovation heureuse serait d’établir, dans le «Après ça, si l’encombrement devenait trop grand, pourquoi ne pas rendre nos\nsocle des grands voyageurs, les stations du métro, ou grands hommes ambulants? Castelnaudary s abonnerait à un « Musset » pour\ndes garages de bicyclettes. six mois et Tréguier pourrait louer son « Renan » à tant par semaine.\n« Enfin, les vieilles statues désaffectées seraient réunies en un lieu\nquelconque où elles serviraient d’habitations à bon marché. La\nconstruction serait toute prête : on n’aurait qu’à prendre possession.\nAinsi le Gouvernement donnerait asile à ses vieux serviteurs et l’on\nn’aurait pas à déplorer la honte et la douleur de voir comme... »\n— « J’y songerai, interrompis-je alors. Je vous promets de m’en\noccuper. Comptez sur moi. » Et je poussai doucement dehors, le\n« grand Innovateur», pressé que j’étais de remettre la dernière main\nà mon traité de physiologie pratique, puérile et malhonnête.\nDessin de Hémahd.\n",
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"texte": "LE PLACEUR\nIl n’y avait pas à se le dissimuler, Christophore Perdriveau se trouvait dans une fort mauvaise passe ! Ayant emprunté quinze louis à un oncle à la mode de Brie, sous prétexte de se lancer dans les grandes affaires, il avait\nouvert, voici trois mois, un bureau de placement rue Saint- Eleuthère, persuadé que tout comme un autre il y ferait sa pe¬ lote. Or, depuis trois mois, il n’é¬ tait parvenu qu’à placer un ancien sergent de ville comme nourrice sèche dans une famille anglaise et un jeune Peau- Rouge en qualité de nègre dans une brasserie de la place du Del¬ ta. Encore ce der¬ nier n’avait-il ja- — Pensez-donc, mes bonnes dames, je ne sais- pu §0 liqui- u^emo pas ou je coucherai cette nuit.\nder complète- ~ Et ben”\" et nous' tu crois ^ue nous le sa'\n. , vons ! Dessin de Bolz.\nment de la som¬ me de deux francs que Christophore exigeait de chacun de ses clients. Aussi les quinze louis de l’oncle briois étaient-ils loin, dilapidés chez tous les marchands de vin de la Butte, et, ayant fait sa caisse, le plus minutieusement possible en fouillant dans ses poches, l’infortuné ne parvenait qu'à totaliser une som¬ me de 85 centi¬ mes, pour faire face à une quit¬ tance de loyer de cent douze francs, que la concierge lui présenterait le lendemain, car on était juste- ment à la veille\ndu terme. — Si je possé¬ dais le moindre bilan , songeait tristement Chris¬ tophore Perdri¬ veau,je crois que le moment serait venu de m’en al¬ ler le déposer au tribunal de com¬ merce le plus proche ! Malheureuse - ment Perdriveau était tellement dans la gêne, qu’il n’avait mê¬ me pas de bilan ! Il en était là de ses amères ré¬ flexions, quand la porte du bu-\n",
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"texte": "reau de placement s’ouvrit, livrant passage à un quidam si con¬ fortable que, ne pouvant supposer que c’était là un client, Christophore pronostiqua tout de suite que ce ne pouvait être qu’un créancier inconnu. En quoi il se trompait, car, le quidam l’ayant congrûment salué prononça gravement : — Monsieur, j’ai recours à votre intervention pour une petite\nplace!\n— Vous ne pouviez mieux placer votre confiance! fit Christo¬ phore, sans d’ailleurs le moindre enthousiasme. — Il ne s’agit que d’une place très modique de dix-huit cents francs par an ! Perdriveau ouvrit son grand livre, tout en s’effarant de la sin¬ gulière audace de cet homme qui venait lui demander des places de dix-huit cents francs; comme si cela se trouvait sous les pas d’un cheval de fiacre, les places de dix-huit cents francs; ce quidam était assurément un naïf; aussi n’hésita-t-il pas à lui\ndire : — Veuillez verser d’abord cinq francs, pour l’inscription! — Les voici, fit le monsieur, en déposant sur le bureau de Per¬ driveau une thune toute neuve : le bon placeur en eut comme un éblouissement! Mais il se remit, glissa froidement la pièce de cent sous dans son gousset, puis, tout souriant, car désor¬ mais il était sûr de dîner, ce soir : — Quel genre de place désirez-vous? demanda-t-il. Mais le monsieur eut un haut-le-corps : — Permettez, il y a erreur! Ce n’est pas une place que je demande, c’est une place que j’offre! — Hein? fit Christophore.\n— Parfaitement! — Vous cherchez un employé, à qui vous voulez donner dix- huit cents francs par an ? — Plus un tant pour cent sur les bénéfices! — Qu’y a-t-il à faire? — Pas grand’ chose, en vérité ; tout simplement tenir un petit dépôt de vins et liqueurs que je viens d’installer dans le xvic arrondissement! A ces mots Christophore se dressa comme mû par un puissant\nressort.\n— Nom d’un bibendum ! cria-t-il. Voilà qui ferait joliment mon\naffaire ! — Vous! — M’en croyez-vous indigne? — Mais... — Pourquoi pas? Vous eussiez accepté aveuglément un em¬ ployé de ma main; à preuve que vous avez même versé d’avance cent sous; me refuseriez-vous, si je m’offre moi-même, sans exiger un supplément? — Ma foi... fit le quidam trop surpris pour dire non. Alors, Christophore Perdriveau prit une grande feuille de papier, et de sa plus belle écriture y calligraphia :\nFERMÉ\npour cause de fortune faite!\ne Et ayant cloué à quatre épingles cet écriteau sur le panneau extérieur de sa porte d’entrée, il suivit le quidam en sifflotant un air de menuet.\nRodolphe Bringer.\n",
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"texte": "ECHOS DU RIRE — Il paraît que le petit père est las de\nvivre dans la retraite. Pour faire parler de\nlui, il va publier ses Mémoires.\n— Ce sera donc comme du Chateau¬ briand, les Mémoires d’Outre-Combes.\n— Dans son immeuble, il y a plusieurs\nécuries, des remises. Il y a des locataires\nqui ont des automobiles, des voitures. Mais\nil ne veut pas de familles avec enfants.\n— Hélas! c’est partout la même chose.\nOù donc est la vieille devise de nos au¬ berges : « On loge à Piot et à cheval » ?\n<4*\nM. Loreille est un peu pédant, mais son\nérudition est assez courte. Il fait part à un\nami d’une de ses dernières conquêtes.\n— Une femme admirable, mon cher! Une statue. Elle a la tête de la Victoire de Samo- thrace, et les bras de la Vénus de Milo!\ndes mères d’actrices et de demi-mondaines que leurs filles expédient là pendant qu’elles\nsont sur les plages à la mode. Pas un homme, pas une jeune femme... — Le voilà bien, le vrai bain de mères.\n— Au fond, sous cette hausse du prix du pain, il y a peut-être tout simplement une\naffaire de Bourse, une spéculation sur les\nblés, ou les farines... — Dans ce cas, ce serait le devoir du gou¬ vernement de veiller au grain.\nDessins de Radiguet.\n",
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"texte": "M. Loreille est un peu pédant, mais son\nérudition est assez courte. Il fait part à un\nami d’une de ses dernières conquêtes.\n— Une femme admirable, mon cher! Une statue. Elle a la tête de la Victoire de Samo- thrace, et les bras de la Vénus de Milo!\n— Enfin, voilà un brave homme de con¬ seiller municipal, qui parle sérieusement\nde supprimer les statues...\n— C’est très beau. Il mériterait qu’on lui\nen élevât une.\n— Mon cher, une station d’eaux extraor¬ dinaire, dans un coin perdu de montagnes.\nIl n’y a absolument que des vieilles dames,\n",
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"texte": "*\nLE RIRE A L’ÉTRANGER *\n",
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