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"texte": "AUTOUR DE LA BOURSE\nLa liquidation de fin août s’est effectuée\ndans des conditions calmes révélant une grande facilité de prorogation d’engagements.\nLe taux des reports s'est établi à raison de\n2 1/2 °/0 au marché officiel et 4 1/2 °/0 en\nbanque. Le marché reste calme dans son ensemble et, très probablement, aucun mouvement\nimportant ne se produira avant la rentrée.\nL’extension des affaires de la Banque Es¬ pagnole du Rio de la Plata a été extrême¬ ment rapide durant ces dernières années; le\nchamp d’opération est si vaste en Argentine\net au Brésil, que les ressources dont dispose\nactuellement la Banque — 110 millions de\nfrancs de capital, 23 millions de francs de\nréserves et 384 millions de francs de dépôts — lui paraissent insuffisantes et qu’elle va\nprocéder à une nouvelle augmentation de ca¬ pital. Il s’agit de la transformation du capital\nsocial piastres-papier en un capital social\npiastres-or. On ne sait pas encore a quel taux\nse fera la conversion ni avec quelle prime\nseront offerts les nouveaux titres. Mais on ne tardera pas à être fixé.\nDe Lorenbarre.\n",
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"texte": "LE RIRE DE LA SEMAINE\nOn nous promet pour cet hiver plusieurs pièces dont le princi¬\npal personnage sera un aviateur ou une aviatrice. Il fallait d’ail¬\nleurs s’y attendre. Au théâtre, les héros se suivent et ne se res¬\nsemblent pas. Jugez-en : 1830. — Jeune homme tumultueux et chevelu qui ne peut pas\nvoir un précipice sans dire à celle qu’il aime : « Ah! nous jeter\nlà... tous les deux! Lucie, qu’en pensez-vous?» 1850. — Il s’appelle Oscar, porte des favoris, est avocat et\ns’écrie : « Je n’aime qu’une femme... et elle est l’épouse d’un\nhomme que je hais, mais dont je dois sauver la tête! » 1865. — Il est pauvre, mais honnête et il aime une jeune fille\nriche. De son état, il ne fait rien, sinon, finalement, un beau\nmariage.\n1875. — C’est un mauvais sujet, mais si bon cœur! Au quatrième\nacte, il renonce à l’habit de cercleux et annonce à sa famille\nqu’il s’engage pour l’armée d’Afrique. A l'acte suivant, il est capi¬\ntaine, il est décoré et il épouse celle qu’il aime. 1885. — Voici l’honnête ingénieur, épris d’une séduisante aris¬\ntocrate. « Oui, mademoiselle, j’ai osé lever mes regards vers\nvous, etpour tout dire, j’ai osé vous aimer! » A la fin, l’honnête\ningénieur épouse celle qu’il aime... Au fait, dans toutes les pièces,\nlejeune premier épouse celle qu’il aime. Sans cela, il n’y aurait\npas de maximum possible. 1890. — Le héros est Scandinave et charpentier. Il demande à\nFrieda ce qu’elle pense de la cérébralité des oursons du Spitz-\nberg. Elle répond : « Je veux avoir un enfant avec vous. » Et il\nle lui fait après le dernier acte. 1895. — Voici le personnage néo-maeterlinckien qui bredouille\ndes phrases vagues : « Mélisande, prenez garde à la cave... Il\nfait très froid dans la cave... La cave... Ah! la cave!» La profes¬\nsion de cet individu est indéfinie : fils de roi, collectionneur de\ntimbres-poste, aliéné? 1900. — Apparait le sportsman, tour à tour champion cycliste,\nchauffeur d’automobiles, aéronaute...\nEt voici, enfin, l’aviateur! C’est lui qui, au second acte, pen¬\ndant la grande scène de la passion, dira à la femme coupable :\n— Ah ! viens !... Mon monoplan est là, qui nous attend, à la\ngrille du parc! Entends-tu le ronflement du moteur? Ce ronfle¬\nment, c’est le leit-motiv de nos amours! J’ai de l’essence et de\nl’huile de ricin; j’ai vérifié mes « bois »...\n— Tu veux que tes bois me portent, mais je ne veux pas que\nThéodore en porte... des bois!\n— Ah! cruelle!... Mais, c’est assez! Je t’aurai malgré tout.\n(Par la fenêtre) Jules, mets l’hélice en mouvement! (A Hélène\nqu'il emporte dans ses bras.) Dans cinq minutes, nous volerons...\njusqu’au septième ciel!...\n(Rideau.)\n",
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"texte": "* * *\nRien de menteur comme une affiche ! Sur la foi d’un double- colombier aux couleurs aguichantes, qui représentait une ado¬\nrable baigneuse prenant ses ébats sur la plage de Trou-sur-Mer\n(trois heures de Paris), je me suis rendu dans cette station bal¬\nnéaire, où je suis d’ailleurs arrivé avec deux heures de retard.\nEn route, pour prendre patience, je m’étais dit:\n— Enfin, je vais contempler ces délicieuses naïades qui, depuis\nsi longtemps, inspirent les Crun, les Gray, les Pal, les Lefebvre,\nles Péan et Tutti Quanti, l’artiste italien bien connu.\nJe suis resté huit jours à Trou-sur-Mer. Voici ce que j’ai noté\nsur mon carnet : Lundi. — On m’a dit : « La comtesse de Valmondois est ici... Elle prend son bain tous les matins à onze heures. Ne la ratez\npas. » Je n’ai jamais raté de comtesse. Hélas ! quel tableau !...\nCette femme si vantée pour sa beauté, son chic, son allure, était\nvêtue d’un costume de bain deux fois trop large. Cela flottait,\ncela tombait, cela... Et ces jambes, ces jambes couvertes d’un\nduvet pareil à celui qui orne les guiboiles de Jacquelin. Ah !\nmalheur!... Mardi. — Contemplé quatre baigneuses qui, en toilette de\nville, étaient ravissantes... A-t-on idée de porter des costumes\nde bain aussi effroyables! La Vénus Anadyomène serait grotes¬\nque là-dedans. Oh! cette manière de blouse qui fait ressembler\nla poitrine la plus ferme à celle de la nourrice de Behanzin!\n",
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"texte": "Ne sais de quoi voulez parler. Ignore tout de celte affaire. —\nVl CT O R-E M M A NUEL. Miss Elkins? quèsaco? — Duc des Abruzzes. Duc des Abruzzes? What is il? — Miss Elkins. N'ai jamais entendu parler de ce projet de mariage. — Séna¬\nteur Elkins. Mgstijïcati.on? — Reine-mère Marguerite. Alors ? J’en conclus que le mariage se fera bientôt, plus tôt même\nqu’on ne le pense. Trop de démentis équivalent à une affirmation. « Tu seras du¬ chesse! » peut-on dire à la.jeunesse américaine... Espérons que\ncela lui portera plus bonheur que le « Tu seras roi! » de\nMacbeth.\n",
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"texte": "* * *\nG061... Chiffre fatidique, chiffre mystérieux qui est devenu\ncélèbre en quelques jours. Vous savez pourquoi...\nMais il est d’autres chiffres qu’il suffit de prononcer pour évo¬ quer aussitôt une idée, un fait, un acte ou un homme... Ainsi, dans les grands magasins, quand les employés veulent se désigner un client qui regarde de bien près les articles exposés\net qui semble disposé à se les approprier sans passera la caisse, ils disent simplement :\n— 22 !... En politique, qui ne connaît le cri : — A bas les 104 ! Nous avons les 40, les 45, le n° 100; on se met sur son 31 ; on évoque les principes de 89, etc... Et voici un dialogue, fort élo¬ quent, composé de deux chiffres :\nDeux voyageurs, l’un manchot, l’autre dépourvu de nez, pren¬\nnent place l’un en face de l’autre dans un compartiment de che¬\nmin de fer. L’un montrant, si j’ose dire, le bras qui lui manque, dit simplement :\nOh! ce fond de culotte, qui tombe sur les mollets bleuis par l'eau!.. Quel spectacle!\nMercredi. — Je demande à voir une jolie baigneuse. Jeudi. — Et pourtant les jolies femmes abondent au Casino!\nVendredi. — Elles sont de plus en plus laides, jusqu’à la petite Gobette Tuparles, si bien faite quand elle paraît sur la\nscène de la Cigale, et qui, dans son costume de bain, a l'air d’un\nmagot.\nSamedi. — J’en ai assez... Encore huit jours de ce spectacle et je serais convaincu que les femmes sont toutes des poussahs ou des échalas. Quand je pense que les photographes guettent\nces clowns grotesques pour en emporter un ineffaçable souve¬\nnir... Mais j’y pense, ils documentent peut-être Abel Faivre!\n* * *\nLes « hommes nus » deviennent de plus en plus fréquents. On en rencontre au Palais de justice, voire dans les tramways, car l’autre jour, un monsieur, complètement dévêtu, échappé de\nje ne sais quelle baignoire, est monté sur une voiture de la ligne\nSaint-Augustin-Cours-de-Vincennes. Tranquillement, il a de¬ mandé un ticket... Mais pour un représentant du sexe fort, un\nticket ne constitue pas un costume suffisant. Et ce « naturiste » a été vivement conduit au poste. L’autre jour, c’était aux Champs-Elysées, un citoyen vêtu\nd’un rayon de lune se promenait sans vergogne. Il allait et\nvenait sur les pelouses, cueillant des fleurs d’une main négli¬ gente et récitant à la blonde Phœbé des poèmes d’amour. Un gardien crut devoir interpeller ce promeneur en ces ter¬ mes qui n’avaient rien d’idyllique : — Eh! là-bas, qu’est-ce que vous f...-là?\n— Je suis Adam..._Je me balade dans le Paradis terrestre.\nChut! taisez-vous... Ève doit venir me rejoindre. Ne l’avez-vous pas aperçue?...\nInutile de dire qu’Adam a été immédiatement arrêté, emmené\nau poste et passé à tabac : voilà un chapitre à ajouter au Para¬\ndis perdu, de Milton... Triste époque que la nôtre, où un hon¬\nnête homme ne peut profiter de la douceur d’une belle nuit\nd’été pour chercher, dans le costume qui convient, l’illusion\nd’un Eden dont nous gardons l’inguérissable nostalgie!\n— 70!...\nEt l’autre, montrant son absence de nez, réplique... par le même chiffre, moins un.\nIl est vrai qu’aujourd’hui, le premier aurait pu lui répondre :\n— 606!...\nPlCK-ME-UP.\n* * *\nJ’ai voulu savoir la vérité sur le roman Elkins-duc des\n",
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"texte": "CHASSE EN SOLOGNE\nL’homme que le valet de chambre venait d’introduire dans mon\nluxueux cabinet de travail me salua avec obséquiosité, s’assit\ntimidement sur le bord de la chaise que je venais de lui indiquer\nd’un geste condescendant et, ayant toussé puis pavoisé sa phy¬\nsionomie d’un sourire de circonstance, débuta ainsi :\n— Mon cher maître, je serais désolé que vous prissiez en mau¬\nvaise part ce que je vais avoir le grand honneur de vous dire.\nD’ailleurs, ce que j’en fais est uniquement dans le but de vous\nêtre agréable. Voici : vous êtes marié à une femme jalouse et\natrabilaire, qui surveille à peu près tous vos pas, et il vous faut\nuser de machinations et de ruses débilitantes pour vos méninges\ndéjà déprimées par vos glorieux travaux littéraires, afin de\ntrouver des occasions propices à vos rapprochements avec la\ndemoiselle Nini Mouchette, votre folle maîtresse, si j’ose m’ex¬\nprimer ainsi!\n— Monsieur, voulus-je dire...\nMais l’homme, baissant la tête en même temps que la voix :\n— Je vous en prie, cher maître... Je vous assure que la propo¬\nsition que je vais avoir l’honneur de vous faire, ne saurait man¬\nquer de vous sourire. Il était nécessaire de poser ces prolégo¬\nmènes. Votre situation, d’ailleurs, n’a rien de déshonorant et vous\nn’êtes point le seul, à Paris, qui souffriez de ces petites misères,\net c’est justement pour venir en aide aux maris dans votre cas,\nqu’a été créée la « Société anonyme de protection des adultères\nmasculins ». Je dis masculins, car pour rien au monde nous ne\nvoudrions aider à la propagation des infidélités des personnes de\nl’autre sexe ! Nous sommes une société morale, mon cher maître !\nSi donc, vous voulez faire partie de cette ligue, il vous suffira de\nverser une légère cotisation mensuelle et dès lors, tout à votre\naise, il vous sera possible de vous accointer avec la demoiselle\nNini Mouchette, sans que votre légitime épouse puisse y trouver\n",
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"texte": "Je m’explique! Voici la saison de la chasse qui va ouvrir. Il est tout naturel\nqu’un homme dans votre situation possède une action de chasse\nen Sologne, et Madame ne saurait prendre ombrage que, du\nvendredi au dimanche soir, vous alliez taquiner les lievres ou les\nperdreaux des environs de Romorantin ! Vous partez donc, le\nvendredi soir, équipé en chasseur et allez rejoindre en quelque\ncoin de banlieue la douce Nini Mouchette, votre folle maîtresse,\ncependant que, de Romorantin, la Société prévoyante expédie à\nMadame, en même temps que des télégrammes rassurants,\nquelques bourriches de gibier, portant légalement le timbre de la\ngare de départ, et...\nJe me dressai sur mon fauteuil ;\n— Pas un mot de plus, monsieur! Votre bulletin d’adhésion,\nque je le signe à l’instant môme!\nEt, sans perdre une seconde, j’adhérai, en qualité de membre\nparticipant, à la « Société anonyme de protection des adultères\nmasculins » ! C’est exactement trois jours après cette scène que je me cassai\nla jambe en descendant de l’autobus de l’Odéon. Accident d’autant\nplus regrettable qu’il apprit à tout l’univers étonné, que moi,\nl’illustre maître, je ne possédais pas le moindre landaulet élec¬\ntrique et que j’étais contraint de prendre l’autobus, comme un\nvulgaire courtaud de boutique !\nMais passons ! Ce fâcheux incident me cloua trois mois dans mon lit et sur une chaise longue, et les douleurs que j’endurai me\nlirent totalement oublier la visite que\nj’avais reçue et la signature que j’avais donnée. Aussi, quelle ne fut pas ma stupeur,\nquand, ce matin-là je vis arriver ma\nfemme, furieuse, tendant un papier bleu et criant : — Quelle est cette plaisanterie? Le papier bleu était un télégramme,\ncontenant ces simples mots : « Temps splendide; excellente chasse;\nbaisers nombreux. « Et il était daté de Romorantin et signé de mon patronymique ! Je compris immédiatement ! Le soir\nmême arrivait un second télégramme,\npuis un troisième, enfin suivi d’une bour¬\nriche de gibier. Ma femme ne faillit point de faire une\nenquête, elle découvrit l’existence de la\nfameuse société anonyme et cela l’amena\nà percer bientôt l’épais mystère de mes\nrelations avec la demoiselle Nini Mou¬ chette ! Ces incidents coïncidèrent avec l’incen¬ die de ma bibliothèque et de mes manus¬\ncrits les plus précieux, ma chère femme,\nau cours d’une explication, ayant commis\nl’imprudence de me lancer à la tête, une\nlampe à pétrole, qu’elle n’avait pas eu la\nprécaution d'éteindre!\nCeci me dégoûta à tout jamais de la\nchasse! Quant à la « Société anonyme pour\nla protection des adultères masculins »,\noneques n’en entendis parler. Tout porte\nà croire que l’aventure qui m’était propre,\net que les journaux relatèrent amplement\nne dut point venir en aide à son dévelop¬ pement normal !\n",
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"texte": "— Oui, monsieur, me dit l'honnête homme, c’est de Samuel Clownston que je vais vous parler encore cette fois ; je l’ai beau¬ coup connu et je m’honore d’avoir toujours été le premier à le comprendre. Eh bien, monsieur, l’honorable Sam aimait les animaux et si vous désirez savoir lesquels plus particulièrement, je vous dirai\nqu’il adorait les chiens. 11 fît plus, pour ces animaux, que notre gouvernement ne fit pour les Peaux-Rouges du Nord et de\nl’Ouest.\nC’est donc Clownston qui installa à Chicago un restaurant pour les chiens. Moyennant un prix modéré il y avait toujours une pâtée de servie ; comme boisson, de l’eau naturellement, l’alcool étant soigneusement banni de cette œuvre de bienfai¬\nsance.\nEtant en France, il construisit aux environs de Paris un cime¬ tière pour chiens et fit empoisonner ses 24 bulls afin d’inau¬ gurer lui-même cette somptueuse nécropole avec les chers cada¬ vres de ces animaux. Ce n’était déjà pas mal ; cependant il eut la bonne fortune de connaître le directeur d’un hôpital pour les chiens, et de ce jour il se mit à observer avec soin les maladies canines, leurs effets et leurs causes. Il remarqua de cette façon que les trois quarts des chiens habi¬ tant les grandes villes étaient neurasthéniques. Alors, monsieur, cet homme spontané eut une idée qu’il mit à exécution dans la huitaine. — Des distractions! des distractions! voilà ce qu’il faut à nos malades! ne cessait-il de clamer. Bref, monsieur, ce fut lui le fondateur d’un théâtre pour chiens que bien peu de personnes ont connu. Pour moi j’étais à la première et je n’oublierai jamais le coup\nd’œil magnifique que présentait la salle. Tous les chiens de l’hôpital étaient rangés en demi-cercle devant la scène brillamment illuminée. Il y avait des danois légers et spirituels comme des barons prussiens, il y avait des caniches taillés en if ou en quinconce, des braques goguenards\net enjoués, des bulls-dogs à la face plissée comme celle d’un cocher de corbillard ; des fox-terriers sifflaient dans leurs pattes\ncomme des voyous. Au début, il y eut un moment de désordre parce que les bassets,, que l’on avait placés au dernier rang, ne voyaient pas la scène. L’ordre fut vite rétabli, car on renvoya les bassets dans leur bou¬ doir ; puis, les trois coups frappés, on leva le rideau.\nLe premier acte de cette pièce admi¬ rable et primesautière représentait un os... un os de gigot avec de la viande autour; vous comprenez bien qu’il fallait trouver un sujet que notre public puisse s’assi¬ miler facilement. Ici l’honorable ami de Clownston crut bon de faire une pause, puis subitement indigné il hurla comme un énergumène : « Hé bien, monsieur,, ces salops-là, savez-vous ce qu’ils ont fait? Non? Eh bien, ils ont bou¬ lotte le 1er acte!... boulotté la pièce ; ils auraient boulotté l’auteur, le directeur et toute la maison, si l’on n’avait eu la pré¬ sence d’esprit de baisser le rideau en leur jetant du sucre ! Pour la deuxième fois, l’ami de Clownston crut bon de faire une pause, il s’éloigna, puis revint en haussant les épaules comme un homme habitué à toutes les déceptions humaines. — Et quand je songe a cela, monsieur, il valait mieux qu’il en fût ainsi, car le dernier acte- de cette pièce devait repré¬ senter une chienne, une petite chienne sentimentale... Alors... vous comprenez... bien que la pièce fût jouée à bureaux fer¬ més, il y a des enthousiasmes qu’on ne peut tolérer sans être taxé de saligaud!\nPierre Mac Orland.\n",
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"texte": "ÉCHOS DU RIRE — Qu’est-ce qu’il a donc eu, le voisin, à se\nplaindre toute la nuit?\n— Ce sont ses pieds qui le font souffrir.\n11 réclame un pédicure à cor et à cri. — Il paraît qu’aux États-Unis, les avia¬\nteurs font merveille, en ce moment...\n",
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