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"texte": "AUTOUR DE LA BOURSE\nLa Bourse a eu cette semaine des disposi¬\ntions un peu plus soutenues, bénéficiant de\nl’allure meilleure des places étrangères qui\nse sont raffermies. On remarque un peu plus d’animation sur le 3 0/0. Les fonds étrangers sont assez bien dispo¬\nsés, la Rente extérieure d’Espagne montre notamment une légère amélioration. Les établissements de Crédit se compor¬\ntent fermement. Nous apprenons relativement à l’emprunt\nturc que Sir Ernest Cassel, le financier bien connu, aurait accepté de faire l’emprunt aux\nconditions mêmes que l’on jugeait inaccep¬\ntables à Paris. Il aurait obtenu, dit-on, fait très important, la trésorerie pour la Banque\nnationale dont son groupe surveille les inté¬ rêts. D'autre part, on mande de Pékin que les gouverneurs de la Mandchourie et de la pro¬\nvince du Hu-Huang ont remis au gouverne¬ ment un mémoire dans lequel ils font res¬ sortir la nécessité d’un Emprunt extérieur chinois d’un million de dollars pour la cons¬ truction de voies ferrées et le développement de l’industrie. Le mémoire propose d’affecter comme garantie à cet emprunt les chemins de fer déjà construits.\nDe Lorenbarre.\nGRAINS DE VALS A LA PORTÉE DE TOUS Pour permettre aux petites bourses l’usage\ndes Grains de Vais si merveilleux dans le traitement de la constipation, à la dose de\n",
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"texte": "LE RIRE DE LA SEMAINE\nMoi, chaque fois qu’une jeune personne raconte à la police et\naux journalistes qu’elle a été enlevée et séquestrée par des sa¬\ntyres, je me dis :\n— Encore une gaillarde qui veut cacher ses fredaines et faire\ncroire que ce qu’elle a donné volontairement à son amoureux\nlui a été pris par la force!\nC’est l’histoire d’Emma, cette jeune bonne allemande qui, pour\nexpliquer une fugue avec son petit ami, a inventé un extraordi¬\nnaire roman-feuilleton où il y avait de tout : une inconnue très\nmaquillée, un flacon de chloroforme, une maison isolée, une\nchambre sans fenêtres, des veilleuses multicolores, des chaînes,\nun bâillon, une chemise bleue et cinq satyres à barbe blanche...\nTrès sceptique, le commissaire la questionna :\n— Comment étaient-ils, ces satyres?\n— En redingote...\n— Comment, c’est en redingote qu’ils vous ont... outragée?\n— Oui, monsieur le commissaire.\nImaginez-vous cette scène où une jeune personne simplement\nvêtue d’une chemise bleue est possédée, coup sur coup si j’ose\ndire, par cinq vieux messieurs en redingote? Que diable, ils\nauraient bien pu se mettre en manches de chemise : cela\nn’aurait pas aggravé leur cas.\nTous ces détails étaient sortis de la chaste imagination d’Emma.\nVoilà donc à quoi rêvent les jeunes filles allemandes!\nLe commissaire n’a pas eu de peine à convaincre de mensonge\nla vertueuse sujette du Kaiser.\nMais le plus drôle, c’est l’effarement de la maîtresse d’Emma,\nla bonne Mme Rapine, qui avait commencé par verser des larmes\nsur le sort de sa bonne :\n— Pauvre enfant! lui disait-elle... Ils étaient cinq! Vous avez\ndû bien souffrir... — Oh! oui, madame.\n— Vous vous êtes débattue? — Oh! oui, madame.\n— Et qu’avez-vous dit à ces vilains hommes?\n— Que c’étaient là des choses qui ne se faisaient pas.\nEt quand la bonne dame apprit la vérité, elle s’exclama :\n— La misérable!... Elle découchait! 1!.\nComme c’est bizarre! Une bourgeoise honnête garde chez elle\net soigne une bonne qui prétend avoir été violée une cinquan¬\ntaine de fois en l’espace de trois jours, mais elle la flanque à la\nporte dès qu’elle apprend que cette bonne a tout simplement filé\nune ou deux fois le parfait amour avec son petit ami.\nEh bien, je l’avoue, je ferais juste le contraire...\n* * *\nVous connaissez l’histoire de cet Auvergnat qui prit son pre¬\nmier bain à la veille de son mariage. Les femmes abyssines font\nmieux : quand elles vont se marier, elles changent de peau...\nEn effet, si les jeunes filles ont le droit d’être noires comme\nun drame d’André de Lorde, les épouses qui se respectent sont\ntenues d’être café-au-lait, comme un tableau de Luc-Olivier\nMerson. Et ne croyez pas qu’elles se passent au ripolin : non,\nnon, elles changent réellement de peau. Comment? CJest très\nsimple... Pour obtenir la nuance rêvée, la fiancée abyssine se\ncloître à demeure trois mois avant l’hymen et se recouvre d’une\nétoffe de laine sous laquelle brûlent à petit feu des branches\nvertes. La fumée qui s’en dégage détruit l’épiderme, et le corps\napparaît d’une couleur beaucoup plus claire... Ainsi métamor¬\nphosée, la fiancée abyssine est prête pour le conjungo : elle a\nfait peau neuve et plus il y a de lait dans son café, plus son mari\nest satisfait. Mais ne vous récriez pas; nous ne manquons pas, en France,\nde gens qui changent également de peau, mais ce n’est pas pour\ndes raisons matrimoniales. J’ai connu jadis un politicien qui était d’un beau rouge vif... A\nquel traitement se soumit-il? Sans doute à un traitement de\nsoixante mille francs par an, car je constatai que son teint écar¬\nlate tournait lentement au rose... Aujourd’hui il est presque blanc.\nCe caméléon parlementaire ne s’est pas couvert de laine pour\nobtenir un aussi surprenant résultat; il n’a pas non plus brûlé\nde branches vertes... je crois qu’il lui a suffi d’avoir un porte¬\nfeuille sous le bras et tout bonnement de brûler ce qufil avait\nadoré.\nEn revanche, un autre parlementaire — dont je pourrais vous\nciter le nom — était classé jadis parmi les plus « blancs » du\nparti monarchiste. Aujourd’hui, c’est lui qui est rouge vif. . .\nComme vous voyez, il n’y a pas qu’en Abyssinie que l’épiderme\nn’est pas bon teint : à la Chambre, on change de couleur comme\non change de chemise. C’est ce qu’on ai pelle « avoir une crise de\nconscience ». Il est des gens qui, évidemment, ont la conscience\nà fleur de peau.\n",
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"texte": "Quelques réclamations.\nM. B..., notable commerçant, vient d’envoyer au sous-secré¬\ntaire d’Etat aux P. T. T. la lettre suivante :\n<1 Monsieur le ministre, « J’ai l’honneur de solliciter de votre haute bienveillance le\nchangement de mon numéro de téléphone.\n« Ce numéro est, en effet, 606.00.\n« Il est inutile, sans doute, de faire valoir les raisons de haute\nconvenance qui militent en faveur de ce changement.\n« Avec mes remerciements anticipa, ie vous prie d’agréer, etc. »\nUn cocher de fiacre s’est rendu i autre jour aux bureaux de sa\nCompagnie. — Il faut, déclara-t-il à l’employé qui le reçut, changer le\nnuméro de ma voiture... — Et pourquoi?... Que lui reprochez-vous, à votre numéro?\n— Voyez vous-même...\nEt, par la fenêtre, il montra son « sapin » arrêté le long du\ntrottoir.\nL’employé ajusta son lorgnon et lut sur la lanterne ce chiffre\néloquent : 606. — Vous comprenez, expliqua le brave automédon, tous mes\ncamarades me blaguent... Sans parler des clients qui refusent\nmes services. Le cocher a obtenu satisfaction : le fiacre 606 est devenu le\nfiacre 605 bis. Aucune rue de Paris ne comporte de numéro 606. C’est\nheureux, car les locataires de l’immeuble eussent tous donné\ncongé. Et supposez que nous ayons le 606e régiment d’infanterie...\nMais sur l’Ouest-Etat, il y a une machine 606 : ai-je besoin de\nvous dire qu’elle est avariée?\n* * *\nL’Ouest-Etat, qui fait pleurer les parents et les amis de tant de\nmalheureuses victimes d’accidents stupides, provoque d’autre\npart, toutes sortes de facéties plus ou moins drôles.\nOn a beaucoup ri de cette dépêche insérée par un de nos con¬\nfrères :\n« Je prends demain matin le rapide de Trouville : ni Jleurs,\nni couronnes, ni discours. » Un autre a proposé ceci : remplacement de la peine de mort\npar un voyage circulaire en Normandie. Les condamnés qui\nauront l’invraisemblable chance d’en réchapper seront graciés.\nMoi, je demande qu’ils soient nommés officiers d’académie.\nUn troisième est allé plus loin : « Il faut, a-t-il déclaré, que\ndans le fourgon de tête de chaque train de l’O.-E , il y ait un\n",
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"texte": "député; dans le fourgon de queue, un sénateur. Comme cela, en\ncas d’accident, les responsables du gâchis « trinqueront » : à\nquelque chose, malheur sera bon. »\nMais le plus fantaisiste de tous est assurément le haut fonc¬\ntionnaire de I’Oœjst-Etat qui a déclaré d’un air fort sérieux :\n— 11 n’y a qu’un moyen de sortir du gâchis... Supprimons\ncomplètement, pendant trois ans, tout trafic sur le réseau ; pen¬\ndant ce temps, nous remettrons tout à neuf.\nC’est toujours l’œuf de Christophe Colomb! Mais pourquoi ne\npas supprimer le trafic à jamais? Comme cela il n’y aurait plus\nd’accidents du tout : il est vrai qu’avec i’Ouest-Etat, on ne sait\njamais!\n* * *\nEt voici que, après les croque-morts et les fossoyeurs, les\n« menuisiers en cercueils » menacent de se mettre en grève :\nla mort ne nourrit plus son homme.\nSi bien que, s’il faut beaucoup d’argent pour vivre, il en faudra\nbeaucoup aussi pour mourir. Car vous pensez bien que l’augmen¬\ntation des salaires des menuisiers funèbres n’ira pas sans une\naugmentation du prix des cercueils. Et déjà Gavroche a dit :\n— Il y aura bientôt plus moyen de se loger, même dans le\nsous-sol ! En revanche, le papier imprimé diminue de prix. Sur la plage\nnormande où je viens de passer quelques jours, des camelots me\nharcelaient pour me vendre, le tout pour un sou : 1 journal de huit pages ;\n1 journal de modes ;\n1 journal illustré pour enfants ;\n1 carte du littoral ; 1 carte postale ;\n1 éventail ; I bicorne de gendarme (en papier). Tout cela pour un sou! Les pommes de terre augmentent, mais\nla littérature est pour rien. On vend actuellement des romans\ncomplets à deux sous : Eugénie Grandet m’a coûté un décime, le\nprix d’un mauvais cigare.\nII y a des gens qui approuvent cette « vulgarisation ». Je me\npermets de penser qu’elle est désastreuse pour tout le monde et\nqu’à force de galvauder ce qui constitue notre patrimoine artis¬\ntique et littéraire, nous dégoûterons nos contemporains de toute\nlecture.\nLe papier imprimé n’est plus aujourd’hui que du papier im¬\nprimé : jadis, on croyait que, dans l’estimation d’un livre, il tallai/\nfaire intervenir autre chose que le prix du papier et la facture\nde l’imprimeur. Pick-me-up.\n",
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"texte": "PAR LA FENÊTRE\n",
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"texte": "DE L’OUEST-ETAT EN GÉNÉRAL DE SES CATASTROPHES\nET DE\nLEURS REMÈDES ÉVENTUELS\n(Chronique documentaire.)\nJ’étais en train, dans mon bu¬ reau, dit « de travail » (on ne sut jamais pourquoi), de confectionner concurremment un brandy-soda d’une main et, de l’autre, un opus¬ cule bourré de science sur « l'Agé- lastie généralisée chez l’humoriste adulte», lorsque ce monsieur entra chez moi sans s’être fait annon¬ cer, mais soufflant abondamment comme une locomotive qui vient de stopper et lâche le trop-plein de sa vapeur. Cette ressemblance avec une Crampton-miniature était encore accrue par la présence dans sa bouche d’un énorme cigare, rigidement adapté à ses lèvres et d’où sortait torrentueu¬ sement de la fumée bleue et blanche ; de sorte qu’il semblait qu’il fût actionné par le moyen unique d’un moteur à tabac, très per¬ fectionné, de son invention. Aussi bien avais-je affaire, m’affirma- t-il, à une * grosse légume » (sic) de la Compagnie de l’Ouest-Etat.\nDerrière lui je découvris, par la suite, un personnage épisodique, austère et ennuyé, qui faisait une assez bonne figure de secré¬\ntaire.\n— Monsieur, entra dans le vif la locomotive à nicotine, après avoir coupé l’accès de la vapeur et dévissé la cheminée de sa bouche, vous plaît-il de connaître avant la lettre, pour en faire bénéficier les lecteurs du Rire, les mesures incessantes que compte prendre notre malheureuse Compagnie pour remédier\ndésormais aux multiples catastrophes qui illustrent ses malheu¬\nreuses lignes? J’avais à peine fini d’ébaucher un geste de dénégation qu’il reprit fougueusement : — Je départage, monsieur, les accidents de chemin de fer en trois classes, la première, la seconde... — Et la troisième, achevai-je, c’est votre droit. La locomotive me regarda de travers, lâcha un panache de fumée et continua : — Il y a, dit-elle, les tamponnements, les écrasements et les dé¬ raillements. « Vous avez pu, comme moi, remarquer que les tamponnements se font à l’avant du train ou à l’arrière, rarement par-dessus ou par-dessous le convoi. Toujours, ce sont les wagons de tête qui\nsouffrent ou les wagons de queue qui trinquent. Illogisme, mon¬\nsieur, doublé d’une injustice; car quoi de plus simple que de sup¬\nprimer les wagons de tète et de queue dont le sort est lamentable,\nquitte à doubler le nombre des wagons de milieu qui sont tou¬ jours indemnes dans ces accidents? Et d’un. « Parfois aussi, il y a télescopage, les wagons se heurtant violem¬\nment brisent leurs respectives parois au grand dam des messieurs-\ndames qui y sont adjacents. Et cela se passe en plein xxe siècle,\nalors que la science nous fournit une immédiate solution à ce\ndéplorable état de choses! Des glissières, monsieur, de simples\nglissières montées sur roulements à billes et, au moindre choc,\nvoilà nos wagons en route pour se rentrer dedans, à la façon d'un\nvulgaire télescope, parbleu! Avez-vous jamais ouï dire qu un té¬ lescope ait brisé ses verres en se fermant? « C’est comme les écrasements de piétons, de cyclistes, d’autos ; où cela se passe-t-il régulièrement? loujours aux passages à ni¬\nveau, uniquement! Alors... Alors nous avons décidé de suppri¬\nmer tout simplement les passages à niveau ; bien malins,\nn’est-ce pas. ceux qui viendront encore s’y faire romnre les os,\nhein ?\n",
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"texte": "— Qui est-ce qui fait tout ce boucan ? — C'est mon singe ! — Vous ne pouvez pas l’envoyer aux... — Justement il y est. C’est d’là qu’y gueule !\nDessin de J. IIémard.\n",
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"texte": "UHOMME COFFRE-FORT\nC’est au régiment que j’ai connu Justin\nRobillard, l’Homme Coffre-Fort; mais sa ; renommée datait de plus loin. Je dois dire,\ntoutefois, qu’il était réellement doué d’une\ncomplexion d’élite, — ah! il en avait une\nsanté,-celui-là ! — et que, même s’il n’avait\npris soin de se rendre célèbre avant la\nconscription, il eût pleinement mérité ce\ntitre d’homme au coffre-fort qui lui fut\ndécerné sous les drapeaux.\nVoici comment les lauriers lui pous¬\nsèrent. A l’âge de huit ans, il trouva, dans\nun tas de fumier, une pièce de deux\nsous, et l'avala bravement — ce dont il fut terriblement incommodé le lendemain, à\npeine est-il besoin de le dire.\nL’émoi fut grand. On essaya de lui faire\nrendre gorge à l’aide d’un vomitif, puis on\nentreprit de l’enchanter au moyen du fla¬\ngeolet hydraulique, mais il demeura insen¬\nsible à toute médication et ne voulut ab¬ solument rien savoir. Ce que voyant, le\nmédecin décida de lui ouvrir le ventre. On le pourfendit, mais, ô surprise, son\nintestin ne recélait aucun numéraire. La pièce était restée à l’étage au-dessus,- ainsi\nqu’un autre docteur s’en convainquit par de judicieuses auscultations.\nA la suite de la première perquisition, on avait, bien entendu,\nrefermé ce qui avait été vainement entrebâillé. Mais avec tout\nça, le temps passait et l’on n’était pas sans crainte de voir Jus¬\ntin passer, lui aussi, malgré son air de ne pas y toucher.\nC’est alors que le second médecin montra ce qu’il savait faire.\n11 retroussa ses manches, simplement, et, avec de grandes pinces\nrecourbées qu’il introduisit dans l’œsophage du malade, il réussit\nà extraire en moins d’une minute, ces dix centimes agglomérés\nen un disque malencontreux. Vous pensez s’il émerveilla son\nmonde! « Il s’y connaissait au moins, ch’ty-là! »\nJustin supporta la chose sans piper, aussi tranquillement, ma\nfoi, que la souche de bruyère suoit la gouge du sculpteur de\npipes qui la transforme en tête de zouave. Mais quand l’opéra¬\nteur, muni de sa trouvaille, passa dans la pièce voisine pour aller\nse laver les mains, on vit soudainement l’œil morne du drôle\ns'arrondir et briller comme celui d’une volaille effarée. Sans souci de son ventre reprisé ni de son estomac endolori, il se dressa sur son séant pour demander : — D’où qu’il est ch’médecin? — Il est là, répondit la mère. Attends, j’vas l’app’ler. Et elle cria : — M’sieu l’docteur, venez vite! C’est ch’fieu qui veut vous em-\nbracher, rapport au débarras qu’vous lui faites! Le docteur reparut; mais son excellent sourire ne fit qu’exas¬ pérer davantage notre Justin : — L’embracher! dit-il. Qui qu’a parlé dTembracher? Qu’y\nm’rende d’abord mes deux sous, ch’voleu-là! Après cha, j’ver-\nrons !\nGeorge Auriol.\n",
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"texte": "LE RIRE AU THÉÂTRE\nJe connais bien des honnêtes gens qui n’apprécient pas les\némotions intenses que procure le répertoire du Grand-Guignol\net qui sont vivement irrités par la façon presque mécanique\ndont on leur-z-y remue les tripes et tourne les sangs sans leur\ndemander leur avis. Ils en veulent personnellement à l’auteur\nde mettre en défaut leur self-control et de s’emparer de\nleurs nerfs par surprise.\nJe pense qu’il en sera de même pour la plupart de ces mêmes\ngens quand ils iront voir jouer l'Enfant du Mystère au Pa¬\nlais-Royal. Je n’entends point, bien entendu, établir d’analogie\nimmédiate entre l’un et l’autre spectacles et insinuer que le vau¬\ndeville de MM. Lévy-Joullot est tissu de sombres drames et de\nfrissonnantes aventures : je veux dire seulement que le comique\nqui y est inclus échappe généralement au contrôle de l’esprit et\nn’en sollicite pas l’approbation préalable. Il prend le spectateur\nà la gorge, lui contracte l’épiglotte et détermine brusquement\nl’éclat de rire, comme il amènerait chez le même sujet une crise\nde larmes par une plus longue application. Les réactions physio¬\nlogiques sont identiques, avec un simple changement de signe\nLeur manière toutefois diffère de la méthode Max Maurey sur\nun point : chez lui on provoque des syncopes plus ou moins\ngraves par l’exhibition de cadavres sanglants, tandis que\nMM. Lévy-Joullot exhument, pour susciter le rire, des situations\npresque momifiées et des cadavres de calembours refroidis de¬\npuis cent ans ou de quiproquos décédés avant la guerre.\nCela donne à cet enfant du mystère l’aspect d’avoir eu, à\nl’insu peut-être de ses pères légaux (on est toujours le dernier\ninformé de ces choses-là), quantité de pères adultérins et\ninconscients que l’on croit reconnaître dans les traits dudit salé.\nMais on peut, n’est-ce pas, reconnaître qui l’on veut dans un\nenfant très « jeune » :\nSa vie a son secret, son âme a son mystère.\nD’ailleurs MM. Lévy-Joullot seraient bien bêtes de s’occuper des\nrevendications, au cas où revendications il y aurait : un vaude¬\nville est un édifice de construction banale et dont la fabricatio\nn'admet qu'un choix restreint d’éléments. Le leur est construit\nselon les règles du métier : ils n’y ont employé que des matériaux\ngarantis solides par l’usage et poinçonnés par des succès préa¬\nlables. Que peut-on demander de plus? Tout au plus pourrait-on\nleur reprocher d’avoir employé à les unir un ciment par trop\nvulgaire et des fermes un peu rudimentaires. Pour parler sans\nmétaphores, l’intérêt languit très fréquemment d’une scène\ncomique à l’autre ; et c’est un grand tort de sa part, car cela coûte\naux auteurs de douloureux efforts pour le remonter ensuite. La\nfaute en est, je pense, à ce qu’ils avaient fait, en vue de cette\npièce, une abondante provision de jeux de mots, attrapes et\ndevinettes et qu’ils ont tenu (caprice excusable de collection¬\nneurs) à écouler tout leur stock. Cela n’est pas sans allonger inu¬\ntilement l’action ni sans crisper fâcheusement le spectateur.\n",
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"texte": "Ceci dit il faut pourtant reconnaître que MM. Lévy-Joullot ont\neu un grand mérite : c’est que M. Quinson a mis à leur service\nune troupe à nulle autre pareille. Les remarquables comiques\nque sont Lami, Le Gallo, Levesque et Palau ont tiré de leurs per¬\nsonnages tellement de comique que c’eût été vraiment mala¬\ndroit de la part des auteurs de venir les gêner par une action\ntrop solidement construite, des types trop bien_ établis ou des\ncaractères trop soigneusement étudiés. Cette habileté, dirais-je,\nnégative, de leur part, ne fait-elle pas gagner cent pour cent\nà leur pièce?\n",
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"texte": "ÉCHOS DU RIRE\n— Le gouvernement a montré une cer¬ taine énergie à propos de l’emprunt turc. — C’est très heureux. La France a beau être le banquier de l’Europe, à force de prêter ainsi à tort et à travers aux uns et aux autres, nous finirions par prêter au ri¬ dicule.\n«s»\n— Encore une légende qui disparaît! On\n",
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"texte": "nous représentait les Tarasconnais comme furieux contre Alphonse Daudet. Ils ne pouvaient, disait-on, lui pardonner ses plai¬\nsanteries. Et aujourd’hui, ils vont lui élever une statue... — Mieux vaut Tar-tarin que jamais!\n«s»\n— On a bien raison de dire que le pavé de Paris est l’enfer des chevaux! — Pas même. Ne calomniez pas l’enfer. Il est au moins, lui, pavé de bonnes inten¬ tions.\n",
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"texte": "gnent toujours de manquer d’eau.\n<=^>\n— Rien de particulier depuis deux jours,\nsur l’Ouest-État... — Quel bizarre accident!\n— Ça y est! Les charcutiers se mettent en grève. — Eh bien, mon cochon!\nDessins de Radiguet.\n",
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