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"texte": "AUTOUR DE LA BOURSE Après la fermeté dont notre marché avait\nfait preuve en présence de la grève des che¬\nmins de fer, il eût été extraordinaire que la\ncessation des hostilités ne fît pas cesser le\nsentiment de malaise qui, malgré tout, était\nressenti, et ne provoquât la poussée qui était\nnécessaire à notre marché. Aussi, tous ces\njours-ci, on a assisté à un mouvement de\nhausse sur quelques valeurs, notamment sur\nla rente, les établissements de crédit et les valeurs minières. Dans les autres comparti¬\nments, les cours sont fermes et soutenus et\non escompte une reprise à peu près générale.\nOn annonce que le gouvernement de Sâo-\nPaulo a déposé à la Chambre des députés de\nl’Etat un projet de loi tendant à autoriser les\nnégociations relatives à un emprunt inté¬\nrieur ou extérieur de 25.000 contos de reis ou son équivalent en or. Cette somme est\ndestinée au parachèvement des travaux de la\nligne de Sorocabana et à la construction de\nla voie de Salto Grande de Peranapanema,\nà l’embranchement de Tiribica.\nDe Lorenbarre.\n",
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"texte": "LE RIRE DE LA SEMAINE\nA l’heure où j’écris ces lignes, il est à peu près impossible de\nsortir de chez soi, sans mettre le pied sur une marmite. Enten¬\ndons-nous : il s’agit des marmites qui ont de la cheddite dans le\nventre et qui, en guise de ceinture et d’entraves, ont adopté le\ncordon bickford. C’est gai !\nLe vieux Polonais est ressuscité. 11 s’en va à travers Paris,\nsemant des bombes sur son passage... Attention! Vous allez\nmarcher dedans, et, vous savez, cela ne porte pas bonheur. Pour\nma part, je me méfie... Sur le trottoir et plus particulièrement\ndans les encoignures, toute boîte de sardines m’est suspecte.\nGare à ce vieux galurin! 11 est sans doute bourré de dynamite...\nEt pour un empire, vous ne me feriez pas ramasser cette boîte à\ncigares qui n’attend que moi pour exploser... Des bombes, il y\nen a partout ! Qui sait si le fauteuil où je suis actuellement assis\nn’est pas bourré avec de la mélinite, — laquelle doit sans doute\navoir l’apparence et la densité des noyaux de pêche. Hier soir,\nma femme de ménage a voulu me mettre une bouillotte dans\nmon lit : parbleu, c’était une bombe! Je l’ai échappé belle..\nGare la bombe ! Le Libertaire a donné la liste — noms et adresses—des direc¬\nteurs de journaux, hommes politiques, banquiers, etc., que les\ncompagnons doivent faire sauter dans le plus bref délai. C’est,\nen somme, le Bottin du grand soir. Mais cette liste est mal faite.\nMoi, je demande que les anarchistes profitent de l’occasion\npour compléter leur distribution à domicile de petites marmites.\nIl ^ a nombre de raseurs, d’iroquois, de cuistres et de mufles\nqu’il serait urgent de dynamiter. Leurs noms, leurs adresses ?\nVous les connaissez... D’ailleurs, il suffirait d’attendre qu’ils se\nrassemblent dans un endroit bien clos, par exemple, au théâtre,\nun soir de répétition générale, pour les faire sauter tous en\nmême temps.\nAh ! une petite marmite qui tomberait des troisièmes galeries\nsur l’orchestre ignare, débineur, vantard et odieux!... L’explosif\nconnu sous le nom de « cordite » ferait sans doute son petit effet\ndans un des temples de la « ficelle »; mais vous me direz que ce\nTout-Paris des premières ne vaut peut-être pas la cordite pour\nle faire sauter...\n* * *\nEn attendant ce » grand soir », les bourgeois pourraient peut-\nêtre faire un effort pour lutter contre la tyrannie des révolu¬\ntionnaires.\nN’est-il pas extravagant que les camelots puissent crier, en\nplein Paris, des journaux farouchement anarchistes?\nPourquoi les bourgeois n’ont-ils pas, eux aussi, leur Père\nDuchesne, rédigé dans une langue pittoresque, qui répandrait la\nterreur, ou tout au moins l’inquiétude dans les milieux révolu¬\ntionnaires ? J’y verrais des articles dans ce genre :\nAVIS AUX JEAN-F... !\nTas de blagueurs !...\nEn voilà assez ! Les sales bourgeois relèvent la tête !...\nQu’est-ce que c’est que vos petites bombes de gosses? Ça fait\n« Paf! » Ça soulève un peu de poussière, ça casse le carreau de\nla concierge, et ça ne tue personne.\nLa belle f..taise 1... Nous, les « borgeois » nous avons fabriqué des bombes\nsérieuses : ça démolit tout. Gare la casse !...\nDès ce soir, nous allons faire sauter les anarchos.\nÇa va chauffer, ça va craquer!\nQui n’a pas sa petite marmite « à la bourgeoise » ?\nLe comité exécutif.\nNaturellement, toutes les adresses intéressantes seraient don¬\nnées avec les indications nécessaires. Voulez-vous parier que Jaurès n’en mènerait pas large, dans\nson coquet hôtel de Passy ?\nMais tout cela, c’est du paradoxe. Les bourgeois sont bien\nincapables de se défendre • toute leur résistance consiste à sou¬\npirer et à répéter ces lieux communs au café du Commerce .\n— Où allons-nous ? — Le flot monte ! — La France court aux abîmes. — C’est la fin de tout. — Nous dansons sur un volcan !... Ces clichés les consolent d’être bernés, brimés, exploités, ridi¬\nculisés et passés à tabac. Après tout, c’est leur affaire.\n* * *\nL’autre matin, M. William Stephenson se réveilla, enveloppé\ndans un peignoir de bain, près de son tub.\nM. Stephenson avait très mal aux cheveux. 11 passa sur son\nfront douloureux une main tremblante et moite. Puis il murmura :\n— J’ai beaucoup vadrouillé depuis quinze jours. Mais quel¬\nque chose m’inquiète... j’ai dû faire une bêtise. Oui, je sens ça :\nj’ai commis une gaffe. Laquelle ?\n",
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"texte": "Tout se noyait dans les vapeurs du whisky. William Stephen-\nson ne chercha pas plus longtemps... Or, quinzejours plus tard,\nayant à régler ses comptes de banque, il découvrit parmi la\nliasse de ses chèques un effet de cinquante francs en faveur du\nrévérend Morrisson, pasteur de l’Eglise épiscopale de tous les\nsaints. — Connais pas! dit Stephenson... Mais allons voir.\nNotre homme s’en fut donc trouver le révérend Morrisson pour lui demander des explications.\n— Vous ai-je donné ce chèque? dit-il en arrivant.\n— Yes! — Et pourquoi, s’il vous plaît?\n— Ce sont les honoraires pour votre mariage.\n— Quel mariage?\n— Avec Miss Campbell!...\n— Ça y est! s’exclama Stephenson... La voilà, cette gaffe dont\nje ne me souvenais plus. Miss Campbell!... J’y suis, maintenant !\nEt le marié sans le savoir se rappela qu’étant allé au Théâtre\nOrphée de Brooklyn, il s’était trouvé aux côtés d’une jeune\ninconnue avec laquelle il avait échangé quelques vagues remar¬\nques sur la comédie qui se jouait; finalement, après le théâtre,\nils étaient allés dîner ensemble... Menu solide, vins capiteux.\nC’est à partir de ce moment que l’obscurité commence. Elle a\nduré pendant quinze jours, consacrés sans doute à des libations\nvariées mais copieuses. Profitant de l’inconscience de son com¬\npagnon, Miss Campbell (c’était donc son nom?) avait entraîné\nWilliam Stephenson chez le pasteur et, là, le mariage avait été\ncélébré en cinq sec.\nEt voilà pourquoi M. William Stephenson plaide, à Washington,\nen nullité de mariage\n—Je n’avais pas la tête à moi, déclare-t-il. Vous pensez bien\nque lorsqu’il est en possession de toutes ses facultés, un homme\nne se marie pas !...\n* * *\nC’est sans doute l’avis de M. Meunier qui vient de tuer sa\nfemme, dans un accès de jalousie.\nîl s’agit d’un drame, mais, comme dans tout drame bien fait,\nl’élément comique n’a pas été oublié.\nDonc, M. Meunier soupçonnait l’infidélité de sa femme. Il s’en\nouvrit, si j’ose dire, à un de ses amis, sergot de son état.\n— Mon cher, lui dit-il, Ernestine me trompe... Mais avec qui?\nVoilà la question... Toi qui es dans la police, tu devrais bien\nt’efforcer de découvrir l'amant de ma femme : c’est ton affaire!\n",
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"texte": "— Subséquemment, que je vais voir à trouver moyen d’inter¬\nloquer ce particulier.\nQuelques jours après, l’agent vient dire à son ami :\n— Je le connais, c’est le boucher du coin !\nLe mari se met à surveiller la boucherie... Mais rien! Le bou¬ cher qu’il questionne a l’air de tomber de la lune. Evidemment,\nce n’est pas lui.\nQuinzejours après, le représentant de l’autorité revient :\n— Je m’étais trompé. Le boucher n’y est pour rien : c’est l’épi¬\ncier d’en face. Puis, ce fut le pharmacien, le tripier, le charbonnier et jus¬\nqu’au marchand de marrons. A la fin, l’infortuné mari prit sa\nfemme en flagrant délit... Avec qui? Avec le sergot qui était\nl’amant de Madame depuis irois ans.\nAdmirable sujet de vaudeville ! Hélas ! pourquoi faut-il que\nl’époux courroucé l’ait gâché pour faire un mauvais mélodrame?\n* * *\nGrand scandale à Londres. Une importante association s’y est\nfondée, sous le nom de Kiss not, contre le baiser. L’hygiène\ndéfend, paraît-il, cette caresse délicieuse qui est, tour à tour,\nchaste ou passionnée, virginale ou voluptueuse.\nEt le scandale, le voici : le piésident de K iss nof, l’honorable\nW. Morgan Samson, a été surpris dans les bureaux de la Société,\nen train d’échanger avec Miss Dora Wood un baiser sur les\nlèvres qui — si nous en croyons le témoin — a duré exactement\ntrois minutes et demie. Et les statuts de Kiss not? Et l’hygiène? Et les microbes? Il\nfaut croire que le président et la secrétaire générale s’en mo¬ quent bien.\nQuoi qu’il en soit, cette affaire fait grand bruit. M. W. Morgan\nSamson et Miss Dora ont été mis en demeure de démission¬ ner... Les vilains! S’embrasser au siège même de l’association !\nMais aussi, cela devait être bien bon : pensez donc, le fruit\ndéfendu mangé sur l’arbre même!\n* * *\nOn annonce le divorce d’un ex-ministre des finances, lequel\navait épousé la femme d’un de ses fonctionnaires.\nEt pourquoi ce divorce?\nParce que l’ex-femme du fonctionnaire a été pincée par l’ex-\nministre en flagrant délit d’adultère avec son ex-mari.\nAussi l’ex-ministre, grand partisan de l’impôt sur le revenu,\na-t-il l’intention d’en proposer un autre sur le revenez-y\nPlCK-ME-UP.\n",
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"texte": "LA JAMBE OU « LE VRAI MOTIF » Que M. Garsonnet ait été trompé ce jour-\nlà par Mme Garsonnet cela ne fait pas de\ndoute puisque je vous l’apprends. Pourquoi\nil le fut et comme ce lui arriva, c’est ce que je vais vous expliquer.\nM. Garsonnet voyageait loin de Paris, il\navait écrit ce jour-là à sa femme une lettre charmante et tendre et dans toute cette lettre cependant une seule chose eût paru\ntelle à sa femme : un mot, un petit mot sur\nles célèbres jambes du Mme Garsonnet.\nAlors que la future Mme Garsonnet n’était\nencore qu’unefillette de treizeans, la beauté\nde ses jambes commençait à susciter dans\nsa famille un orgueilleux émoi. Son père\ndisait : « Les jambes de ma fille. » avec la\nfierté d’un artiste capable de réaliser des\nchefs-d'œuvre par des moyens d’une simpli¬\ncité antique.\nSon oncle, fort épris d’art chorégraphique\net en même temps grand chasseur, s’appli¬\nquait à tourner des phrases qui faisaient delà\njeune fille l’égale, au moins, de deux déesses.\nEt, tout gauche dans son uniforme de\nlycéen, le petit cousin demandait: « Mon-\ntrez-moi vos jambes, ma cousine ? » avec\nla plus évidente ingénuité. Il en était d’ail¬\nleurs puni par les vertueux reproches de\nsa mère et le dédain d’une petite fille pré¬\ncocement bercée par de plus littéraires\nhommages. Mais passons; les robes, qui\nd’année en année, s’allongeaient,rendirent\nplus silencieuxl’enthousiasme autour de ces\njambes qu’on ne voyait plus. Et certes, l’on\nen parla moins. Mais 1a, certitude de leur\nperfection ne pouvait que grandira s’enve¬\nlopper de mystère et M. Garsonnet, en\ndevenant l’heureux mari, s’attendait bien\naux plus troublantes découvertes.\nOr, si, dans le cours de sa carrière assez\njoyeuse de garçon, il avait déjà rencontré\ndes chevilles fines, des mollets cambrés,\ndes genoux menus et ronds, c’était la pre¬\nmière fois qu’il voyait des jambes aussi\nsingulièrement expressives, et ce fut alors\nque la toute récente Mme Garsonnet qui,\ndepuis son enfance, savait à quoi s’en tenir\nsur le mérite de ses jambes, connut de\nquelle façon positive et délicieuse on pou¬\nvait les aimer. Et voilà qu’en un mois d’absence le plus\njoli des rêves avait fait place à cette trou¬\nblante réalité. Certes, M. Garsonnet écrivait; mais sans\ndoute s’évadait-il du charme qu’il ne subis¬\nsait plus, puisque de ce qu’il paraissait\naimer si follement, il ne disait pas un\nmot. Et, touten froissant de ses doigts ner¬\nveux la lettre qu’elle venait de lire, Mme Gar¬\nsonnet eut la vision atroce d’un avenir tout noir, où des générations défilaient, sans un\nregard, devant ses jambes recluses. Elle allait en pleurer, quand la porte\ns’ouvrit doucement. Le petit cousin entra.\nIl n’avait plus l’air gauche de jadis. Son\naspect était juvénile et charmant et sa voix\nparut à la jeune femme une merveilleuse\nmusique, car elle disait :\n— Oh ! ma cousine, ma cousine, montrez-\nmoi votre jambe, rien qu’un petit moment.\nChloé.\n",
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"texte": "chez sa mère... C’est tout juste si elle se laissait embrasser un tout petit peu, sur la joue, ou dans le cou... Et c’étaient des » Soyez sage », des « Quel grand fou ! » et des « Allez-vous finir ! » à n’en plus finir... Bref, les choses allaient fort mal, lorsqu’un jour Pingouin, un ami de Bigarrot, lui parla en ces termes: — Mon vieux, tu ne sais pas t’y prendre. Juliette a aussi posé pour moi et, naturellement, je lui ai aussi fait la cour... — Mais tu n’es qu’un cochon! s’écria Bigarrot. — Attends donc!... Bref, j’étais même arrivé à l’intéresser... — L’intéresser !... — Oui, mais elle n’a pas marché, parce que je suis moehe. — Mais non, protesta Bigarrot rassuré. Mais non, tu n’es pas\nmoche !\n— Si, si, je sais bien que je suis moche. Toi, tu es joli garçon, seulement, tu ne l’intéresses pas! — Ah! je ne... dit Bigarrot vexé. Elle te l’a dit? — Non, je le vois. Juliette, comme son nom l’indique, est extrêmement romanesque. Tu n'as donc qu’à prendre une atti¬ tude (héroïque, de préférence) et elle est à toi comme l’herbe est aux lapins! — Tu crois ? — Je te crois, que je crois. Pour ma part, je l’avais intéressée en lui faisant croire qu’une femme s’était tuée pour moi... Et si je n’avais pas été aussi moche... — Parfait! dit Bigarrot. Je vais lui raconter la même chose. Ça. a pris une fois, ça prendra bien deux? Pingonin secoua la tête. — Tu es joli garçon, mais pas malin. Il faut, à présent, trouver un autre effet : celui-ci est usé. — Eh bien, dit Bigarrot, je vais lui raconter tout le contraire : que, moi, je me suis tué pour une femme! — Fourneau ! Telle fut la réponse de Pingonin. Mais Bigarrot tenait à son idée. Le lendemain, durant un repos du modèle, il lui désigna une petite cicatrice qu’il avait au\nfront, et qu’il s’était faite, à l’âge de 4 ans, en tombant sur un| boîte de conserves. — Ah! Juliette! méchante Juliette !... Ma vie est un supplice\nLA SOUS-PRÉFÈTE ET LA BOITE DE SARDINES\nBigarrot, qui peignait pour le Salon une Sultane d’après une petite brune de la rue Clignancourt nommée Juliette, tomba éperdument amoureux de son jeune modèle... Bien entendu, il ne se serait jamais emballé à ce point si le petit modèle avait marché, mais le petit modèle ne marchait pas. Juliette arrivait chaque jour presque à l’heure, puis, la séance finie, glissait sa pièce de5 francs dans son réticule et... retournait\n",
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"texte": "depuis que je vous aime! Hélas! pourquoi me suis-je manqué,\nce jour-là ! —- Quel jour? — Comment! Vous ne savez pas?... Il y a deux ans? Ce coup de revolver que je me suis tiré pour la femme d’un sous-\npréfet?...\n— Est-il possible! Racontez-moi vite ça, dit Juliette avec des jeux luisants... ... Trois jours plus tard, la cristallisation stendhalienne avait fait son œuvre et Juliette apportait sa malle chez Bigarrot. Pendant un mois, ce fut la grande passion. Juliette louchait •bien de temps en temps du côté de la fameuse cicatrice, mais elle -évitait avec soin d’y faire la moindre allusion... Enfin, ce qui devait arriver arriva. Elle dit, un jour, à Bigarrot tout surpris : — Avoue que tu l’aimais plus que moi. — Qui ça? demanda Bigarrot, qui n’y était plus du tout. — Ta bonne femme ! — Quelle bonne femme? — Eh bien, acheva Juliette en montrant la cicatrice, celle pour qui tu t’es fait ça! Et, depuis lors, l’existence de Bigarrot fut empoisonnée parle fantôme de la sous-préféte. Il ne se passait pas de jour sans que Juliette fit allusion à cette créature imaginaire dont elle devenait plus jalouse à mesure qu elle en parlait davantage... Naturellement, cela finissait par ces mots : — Ah! ça n’est pas pour moi que tu te suiciderais! Bigarrot pour avoir la paix, songea bien à se tirer dans la tempe un réel coup de levolver... Le moyen lui sembla trop radical... et puis, après la dispute, il y avait la réconciliation... la fougueuse réconciliation!... Mais un matin la scène fut d’une violence exceptionnelle. — Ecoute, dit Bigarrot, tu commences à me courir, avec ta sous-préfète ! -— Ma sous-préfète ! Mais c’est bel et bien la tienne, espèce\nde cabotin ! — Cabotin !\nCe furent alors des injures homéri¬ ques : — Va donc! « l’Homme à la Grande Pas¬ sion! »... Va donc! eh! « Fou d’Amour! »... Va donc! eh! « Raté! »... — Raté! — Oui, « Raté! »... « Suicidé à la Man¬ que! » Faut-il que tu aies la tête dure pour qu’une balle de revolver ne puisse pas la traverser! — Tu me reproches de ne pas m’être tué, à présent? — Ah! ça vaudrait bien mieux pour moi! Si tu crois que c’est avantageux pour une femme, d’être la maîtresse d’un type dont la mort elle-même n’a pas voulu!... Ce dernier trait,, fort humiliant, rendit Bigarrot furieux. — Eh bien! j’aime mieux te le dire!... Mon histoire de suicide pour une sous-pré- fète était une blague ! — Une blague! s’écria Juliette pétrifiée... Mais alors... la cicatrice?\n— Je me la suis faite à l’âge de quatre ans... — De quatre ans! Ah ! le misérable! — ... en tombant sur une boîte de sardines... — De sardines! — ... à l’huile ! — A l’huile!... C’est le comble! Ignoble individu!... Le soir même Juliette remportait sa malle.\nAndré Mycho.\n",
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"texte": "PORTEBOEUF PRIT LA PAROLE\nCe que c’est, tout blier l’hérédité !\nvais avoir l’honneur de vous en fournir l’explication. Et, là-dessus,il se mit à pleurer à chaudes larmes. — Excusez-moi, dit-il; c’est que je vais avoir à vous parler de mon afrière-grand’- mère ; et je n’évoque jamais sans émotion le souvenir chéri de cette simple et bonne créature, que je n’ai, d’ailleurs, point connue. Il se recueillit un instant, puis narra : — Le curé du village de Bourdonnourlon l’avait trouvée, un soir, toute nue, dans les fonts baptismaux. Elle n’était guère âgée de plus de huit jours et pesait sept cents grammes tout ronds. Qui l’avait mise là? Mystère... Tout ce qu’on peut dire, c’est qu’au lendemain de la trouvaille de cette enfant, la servante du brave prêtre avait reparu au presbytère qu’elle avait quitté, trois mois en çà, pour soi-disant, aller re¬ cueillir un héritage en son pays... J’ai toujours estimé cette concordance assez cu¬ rieuse, mais--me suis bien gardé d’en ex¬ traire la moindre déduction. Cela ne fait, du reste, rien du tout à l’histoire. L’impor¬ tant est de noter que mon arrière-grand’- mère fut nourrie à la cure, et qu’on l’appe¬ lait « la p’tite », sans plus ample désigna¬ tion. Mais à seize ans, elle mérita qu’on la décorât du nom de quoi ses descendants se sont, depuis, parés avec un juste orgueil ! Et voici comment elle le mérita : la vache du curé, ayant fauté, fît un veau ; et « la p’tite » se prit d’affection pour ce folâtre animal. Elle le caressa et le porta sur son sein, dès l’instant où il fut né. Et, n’ayant cessé de le toujours élever quotidiennement ainsi sur sa poitrine, elle le portait encore aussi aisément que dans le principe, tout grand et gros bœuf qu’il était devenu... Et c’est de là que mon ancêtre reçut ce nom de Portebœuf que je me flatte de ne point faire mentir aujourd’hui ! Et, pour le démontrer, il enleva comme une plume, la dame de céans, qui, sauf le respect, ne pesait pas moins de deux quintaux ! de même, que l’entraînement, — sans ou-\nPortebœuf prit la parole, et dit . — Nous vivons dans un temps terriblement sportif; et l’époque n’est plus seulement celle du mufle, mais aussi, et sur¬\ntout, celle du muscle! Et de ceci je ne prendrai ni le lièvre n'\nla tortue pour témoignages, mais bien moi-même, en vérité ! Ce disant, rapide comme l’éclair, il décrochait de la panoplie un poignard acéré, en fendait de l’épaule au poignet, la manche gauche de son smoking tout ensemble et celle de sa chemise, et, couchant son avant-bras sur son bras, nous proposait le saillissement d’un biceps qui arrachait aux hommes un cri d’envie et à nos gracieuses compagnes (soyons vieux-régime) un soupir d’admiration. — L’exercice, tant raisonné que progressif, des haltères m’a fait ce que vous venez de voir, expliqua-t-il d’un air modeste, pendant que la demoiselle du lieu, d’une aiguille enchantée, recousait diligemment la manche du smoking. D’un mouchoir grand comme un drapeau (car il avait le front énorme), Portebœuf s’épongea. — Et puis, déclara-t-il, j’ai de qui tenir; et ce n’est pas pour des crottes qu’on se nomme Portebœuf, comme, aussi bien, je\nGeorges Docquois.\n",
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"texte": "LE RIRE AU THÉÂTRE (.Dessins de Gus. Bofa)\nChacun sait que les gauchos mexicains, lorsqu’ils veulent dres¬\nser et mater des chevaux sauvages, les accrochent par une longe\nà l’arrière d’une automobile et leur font parcourir, dans ces con¬\nditions exceptionnelles d’entraînement, des distances considéra¬\nbles a travers la pampa (ainsi l’affirme du moins le dictionnaire\nethnologique du docteur A. Mycho). Si non e oero e bene irovato.\nLe procédé de théâtrisation intensive appliqué depuis une\nsemaine aux critiques dramatiques agit sur ces intéressants plan¬\ntigrades d’une façon analogue. Je ne sais pas dans quelle mesure\nles contingences rendraient pratique ce mode de dressage pour\nles mustangsd’outre-mer, — mais il produit sur les critiques (et il\nen est qui ont un tempérament de cheval) des effets surprenants.\nIls apportent dans leur jugement une douceur anormale, leur\npalmarès quotidien se répartit justement sur tous, et tout leur\narticle reflète une bienveillante indulgence. Il a suffi de cinq\nrépétitions générales en quatre jours pour provoquer ce ramol¬\nlissement du bras justicier qui brandit le fouet de la critique.\nJ’ai, pour mon compte, avalé coup sur coup les quelque vingt-\ncinq ou trente actes que le programme de la semaine compor¬\ntait et...\nCela fait une somme énorme de taxis.\n(Rostand. Chantecler.)\nLes trois premiers furent consommés au Vaudeville. M. Porel\ns’y est établi Marchand de bonheur en association avec M. Kiste¬\nmaeckers. 11 paraît que le bonheur se vend mal. Les stocks accu¬\nmulés s’abîment et deux malheureux qui ont eu l’imprudence\nd’en manger sont empoisonnés. Heureusement ce marchand de\nbonheur est aussi marchand de billets et cette industrie-là\nmarche à merveille. Il écoule chaque soir tout son fonds et les\naffaires reprennent. Elles sont plus productives que celles de la\nMaison pour danses dont M. Porel fut le tout récent tenancier.\nDu Vaudeville à Dèjazet. — Contrairement à toute vérité\ngymnastique, M. Mouézy a jugé qu’il était superflu de se fendre\npour son Grand Ecart. Il a préféré se faire envoyer d’une maison\nde gros allemande, une pièce mi-confectionnée, qui fera un\nexcellent usage à Déjazet. C’est solide, résistant et souple. C’est\nmême extraordinaire le prix auquel on arrive à établir à l’étran¬\nger ce genre d’article.\nDe Déjazet à Cluny. — Un dessinateur aimé du public,\nRabier, un auteur dramatique, Herbel, et un musicien, Chantrier,\nont construit une pièce entièrement démontable avec trois actes\nà ressorts et animaux en peau naturelle. Rabier a fait la musique,\nHerbel les dessins et Chantrier le texte. Le résultat est surpre¬\nnant. On dirait d’une pièce d’Edmond Rostand jouée par une\ntroupe de machinistes et d’acteurs en délire. Ce n’est pas le\nmoindre facteur de la crise grave qui affecte la critique pa¬\nrisienne. De Cluny à l’Odéon. — M. Trarieux (Gabriel), l’auteur d'Un\n",
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"texte": "soir, constitue pour moi un cas 'des plus\ncurieux de sadisme théâtral. ^ Au Grand Guignol on vous expose cou¬\nramment des tronçons d’acteur ou des ca¬\ndavres d'actrices en décomposition ; de\nmême, quoique sur des scènes plus impor¬\ntantes ou subventionnées, M. Trarieux\n(Gabriel) nous étale, à raison de trois ou\nquatre fois l’an, des débris d’âme informes\net mûrs pour la Morgue des sentiments, des\ncœurs déchiquetés et sanguinolents, des\nvolontés en lambeaux. C’est là un spectacle\nhorrible et déchirant, et l’on sort de l’Odéon\nnavré de ne pouvoir rien faire pour les\nmalheureuses victimes de ce drame scé¬ nique. Je vous engage ma sacrée parole\nd’honneur que je ne sais pas supporter de\nsang-froid cette idée : que pendant plusieurs\njours peut-être encore, Mme Sabine Villars,\nM. Villars, M116 Henriette Villars et son\nfiancé continueront à être immolés sur la\nscène du Second Théâtre-Français, à la\ncruelle passion de cet éventreur de cons¬\nciences, qu’est M. Trarieux (Gabriel). La seule consolation qu’on puisse avoir\nc’est, que ces personnages sont de pures\nfictions et que leurs troubles d’âmes n’ont\npas et ne sauraient être étudiés sur la vie.\nDieu soit loué ! M. Antoine, qui a le goût du contraste, a\nmonté, en même temps que cette scène de\nboucherie psychophagique, un « sketch »\nburlesque « The right man in the right\nplace », où Vilbert tenait le rôle du « right\nman » et M. de Pourceaugnac celui du « right place ».\nQue les jeunes auteurs et « authoresses » de ce genre à la mode\nse rassurent : celui-ci est de Molière. L’idée de le faire jouer à\nVilbert appartient à M. Antoine, et le tout à fait grand succès\nde Vilbert appartient à ce César. Rendons-le-lui.\nLe médecin de service.\n",
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"texte": "Si, au fond du paradis des humoristes, l’âme du grand Molière n’est\npas satisfaite, ça ne sera pas la faute à Vilbert, qui a tout fait pour ça.\n",
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"texte": "X... est un excellent garçon, mais il a f⬠cheusement la manie du théâtre. Deux de ses amis parlent de lui. — Mon vieux, il a fait une pièce! Quel¬ que chose d’idiot. Il devrait bien se rendre compte. Et en cinq actes ! — Qu’est-ce que tu veux? 11 faut être in¬\n— C’est la faute aux électriciens, si la pièce\nde Rabier n’a pas vu le feu de la rampe plus tôt...\n— Oui... à cause de ce malencontreux titre de Château des Loufoques. Ces messieurs de la\nC. G. T. étaient persuadés qu’il s’agissait de la\nBourse du Travail !\n",
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"texte": "— Enfin! elle est terminée, cette grève\ndes chemins de fer! Evidemment, les voya¬\ngeurs y ont trouvé un cheveu. Mais pour un\npartisan du progrès, il est toujours agréable\nd’entendre les travailleurs, pour soutenir\nleurs revendications, élever la voix... — La voie ferrée.\nDessins de Radiguet.\n",
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"texte": "— Le pauvre homme ! A quatre- vingts ans passés, il parle encore des femmes ! Il nous raconte ses aventures de jadis. L’amour n’est plus pour lui qu’un rêve, mais auquel il fait sans cesse allusion... — C’est beau, à son âge, d’avoir encore des allusions !\n",
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"texte": "— Un grand médecin allemand affirme que la pendaison est plus agréable que la décapitation ; on sait ce que parlerveutdire évidemment il n’en mettrait pas sa tête à couper. Tout de même, le Ulk ne veut pas le croire sur parole. Décidément la foi se perd. — Ce qui préoccupe le plus le bour¬ geois allemand, d’après le Simpli¬ cissimus, n’estpasde mourir plus ou moins doucement mais de ne pas être tué du tout. La solution qu’il propose est accep¬ table à condition que les socialistes n’opèrent qu'en été. — Le Pasquino prête au roi Manoël un très grand désintéresse¬ ment des vaines couronnes (tant mieux pour l’heureuse Gaby). — L’Asino quiest brouillé avec le pape s’en prend cette fois au Père Eternel lui-même. 11 a bien tort et c’est le bon Dieu qui a bien raison d’écouler son stock de catastrophes sur ses fidèles. Au moins ceux-là ne protestent pas.\nRaphaël Ciseau.\n",
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