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"texte": "sentimental, de l’hyperbole passionnelle, cela ne signifie rien\nd’exact et il faut avoir bien facilement la larme à l'œil pour\npleurer devant cette dédicace, plus ridicule qu’odieuse, de ce\nméridional surexcité de Gambetta. Mais tout cela est bien loin de nous : Gambetta, c’est le déluge,\net Mme Adam, c’est le paradis terrestre!\n* * *\nM. Pirot est conseiller municipal. 11 est inconnu. C’est\ninjuste... M. Pirot devrait être célèbre, tout au moins du café\nNapolitain au Cardinal. En effet, cet édile est l'homme qui réclame des compartiments\nde dames seules dans le Métro. Est-ce donc une revendication vaudevillesque?\nPas du tout. 11 faut bien le dire : à certaines heures, lorsque\nla foule se presse, une honnête femme ne peut se risquer dans\nle Métro.\nEn effet, le Métro est le rendez-vous des frôleurs, des pelo-\nteurs, des jeunes et vieux marcheurs les plus entreprenants.\nSans parler du satyre de Mlle de Tender, il faut reconnaître que\nnotre « tube » est diablement dangereux pour la pudeur des\nParisiennes. N’est-ce pas dans le Métro que Mme Steiuheil, cet\nange de vertu, a été si cavalièrement levée par je ne sais plus\nquel don Juan irrésistible mais « purée »?\nLa devise à inscrire dans le Métro est assurément : « Honni soit qui mâle y pince. » On y pince ferme, on y fourrage dms\nles cotillons, on y explore non seulement l’envers des courti¬\nsanes mais encore celui des femmes honnêtes, on y ose, enfin,\nà la faveur des bousculades et de l’entassement, les gestes les\nplus audacieux.\nEt que doit faire l’honnête femme ainsi palpée?\nProtester? Qui l’entendrait dans la bagarre? Gifler le « vilain\nmonsieur »? 11 faudrait pouvoir dégager son bras... S’en aller?\nC’est facile à dire. Si bien que la « victimée » se résigne à n’avoir l’air de rien.\nElle sent la main de son voisin s’aventurer d’une façon imper¬\ntinente et, stoiaue, elle garde un visage impassible. C’est au\npoint que le « satyre » en est parfois à se demander s’il ne se\ntrompe pas d’adresse ; dame, dans ce méli-mélo d’âges et de\nsexes !\nBref, M. Pirot, soucieux de protéger la pudeur des voyageuses\nhonnêtes du Métro, réclame la création de compartiments de\ndames seules. Mais, vu l’indiscrétion des jeunes personnes qui « font » le\nMétro comme d’autres le Boulevard, est-ce que M. Pirot ne\npourrait pas obtenir aussi la création de compartiments de\nmessieurs seuls?\n",
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"texte": "* * *\nLes derniers examens semestriels de l’école de danse de l’Opéra ont été, paraît-il, au-dessous de tout; seules, deux balle¬\nrines ont été jugées dignes de monter en grade ; toutes les\nautres ont prouvé, hélas ! que les jetés-battus, les ronds de\njambe et les pirouettes — sauf celles de nos hommes politiques\n— sont dans la plus lamentable ... des cadences.\nMm0 Cardinal vient de me donner les raisons de ce triste état de choses : — Aujourd’hui, déclare-t-elle, les danseuses ne sont plus\nsérieuses : elles s’embourgeoisent. Autrefois, une danseuse fai¬\nsait la fête, soupait avec des diplomates, couchait avec des rois\net menait une vie de bâton de chaise. Alors, elle était touiours\nsous pression, elle avait de la fièvre, de l’enthousiasme, du\nressort... De nos jours, la danseuse n’a qu’un amant; parfois\nmême, elle est mariée. Et elle va danser à l’Opéra comme elle\nirait à son bureau : elle a de la tenue, de la respectabilité... Je\nvous demande un peu si c’est convenablel Et le pire, c’est qu’il\ny a de ces danseuses honnêtes qui engraissent... Une ballerine\nqui prend du ventre! Ah! malheur! Ce pauvre marquis de Massa\na bien fait de mourir, lui qui était resté maigre, maigre comme\ntout le monde l’était sous le Second Empire après les gros\npansus de Louis-Philippe!...\nLes danseuses s’embourgeoisent et voilà pourquoi l’art de\nTerpsichore est dans le marasme. La fourmi conseillait ironi¬\nquement à la cigale de danser : maintenant c’est la fourmi\nelle-même qui pirouette sur la scène de l’Opéra.\n",
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"texte": "* * *\nEntendu à la Chambre. — Vous connaissez X... le nouveau député. Est-il intelligent?\n— Non... C’est un homme plein de noblesse, d’élévation d’es¬\nprit, de capacités. Voilà tout ce qu’on peut en dire.\n* * *\nEncore à la Chambre. — Briand l’emporte... Que dit Pelletan?\n— Il s’en lave les mains. — Vous voyez bien que Briand fait des miracles!\nPlCK-ME-UP.\n",
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"texte": "LE RIRE DE LA SEMAINE\nNous avons un scandale diplomatique qui va bien...\nEn quoi consiste-t-il? Un de nos confrères, qui se vante d’être\ntrès informé et qui semble le prouver en cette affaire, raconte\nl’histoire comme ceci : Jeudi soir, M. A. de P..., vice-consul de France en Pales¬\ntine, très connu dans le monde parisien, prenait l’apéritif dans\nun grand café des alentours de la Madeleine, en compagnie de\nM. P..., auteur dramatique, de M. R... et de deux jeunes théâ-\ntreuses dont l’une est connue sous le nom parfumé de la Fl...\nOn résolut de passer une soirée « pas ordinaire » et, à cette\nfin, l’un des hommes, M. P..., qui était entré en rapports avec\nune petite apprentie modiste, Mathilde, âgée de douze ans,\nparla d’aller la chercher et de l’inviter à dîner.\nAussitôt dit, aussitôt fait. Et bientôt les cinq personnes et la\n« gosse » étaient attablées dans une grande taverne du centre.\nLe champagne coula à flots et bientôt la jeune « arpète » fut\ndans un état de douce ébriété dont profitèrent ses voisins pour\nl’embrasser à qui mieux mieux sur les lèvres.\nCela ne commence pas mal, n’est-ce pas? Attendez, bien que\nnous soyons au dîner, tout ceci n’est encore qu’un apéritif.\nBien que Mathilde, qui est une fort jolie fille, paraisse une\nquinzaine d’années, la scène ne manqua pas de scandaliser les\ndîneurs de cet établissement que fréquente une fort correcte\nclientèle. Des protestations se firent entendre et les compagnons\nde fête jugèrent prudent de disparaître.\nUne rapide auto déposa les six personnes devant la garçon¬\nnière de M. R..., située dans un quartier éloigné.\nQue se passa-t-il là?... Des scènes scandaleuses, renouvelées\nde l’antiquité, auxquelles la fillette qui, ainsi que les deux demoi¬\nselles, était dans le costume d’Eve, prit une part active.\nOn respecta sa virginité, mais ce fut tout. L’orgie passa de\nLesbos à Cythère. Après un sacrifice au culte de Sapho, la\njeune Mathilde assista aux conversations les plus intimes entre\nle personnage officiel et la perverse Fl... Vers trois heures du\nmatin — il n est si bonne compagnie qui ne se quitte — la petite\nfête prit fin, on déposa la jeune Mathilde dans un hôtel de la rue\nCaumartin et chacun s’en alla coucher.\nMais une indiscrétion ou une délation a mis la police au cou¬\nrant de cette singulière, quoique assez banale histoire. Si bien\nque des arrestations ont été opérées : une seule a été maintenue,\ndes « consulettes » et des ambassadrices. Quant à la jeune\nMathilde, elle est rentrée à l’atelier où, lorsque la première est\nsortie, elle raconte et mime la « petite séance » dans tous ses\ndétails.\nUn de nos grands journaux du matin a même, dit-on, l’inten¬\ntion de lui demander ses mémoires... Je doute cependant qu’il\npousse le souci de la documentation jusqu’à les illustrer par la\nphotographie.\n* * *\nMme Adam est une excellente femme, patriote avec lyrisme,\nrépublicaine avec tiédeur et naïve avec exagération. Dans un\nvolume qu’elle vient de publier, Mme Adam relate les efforts\nprodigieux qu’elle dut accomplir pour arracher à une ancienne\nmaîtresse de Gambetta, une certaine photographie des plus com¬\npromettantes, paraît-il, pour le grand tribun.\nMme Adam — qui n’est pas une ironiste et qui, ne prenant rien\nà la blague, prend tout au tragique — prétend avoir sauvé Gam¬\nbetta d’un terrible danger : cette photographie eût pu perdre,\ncouler, ruiner, jeter à bas le tonitruant Gambetta, le Vitellius de\nla troisième République, 1’ « homme à la baignoire d’argent »!\nMme Adam — qui est ou se croit une diplomate hors ligne —\nparvint donc à s’entendre avec l’ex-maîtresse pour le rachat de\ncette redoutable photo. Et elle raconte ainsi la scène :\n« Mme de Sainte-M.., pose le paquet sur un fauteuil, puis déchire\nbrusquement l’enveloppe, en tire une photographie qu’elle place\ndevant mes yeux et au bas de laquelle il m’est impossible de ne\npas lire cette dédicace signée Léon Gambetta :\nA ma petite Reine que j'aime plus que la France.\n« Je ferme les yeux, ajoute Mme Adam, mais les larmes en\ndébordent. Celui que nous avons servi avec tant d’abnégation,\ncroyant servir la France elle-même,' a aimé cette fille plus que\nla France! Il l’a écrit et signé. »\nEt Mme Adam pleure encore, rétrospectivement.\nQue cette dame me pardonne : je ne trouve pas cette dédicace\nsi effroyablement compromettante. En effet, elle n’a que la\nvaleur d’une exclamation amoureuse, d’un cri passionné, ou peut-\nêtre plus simplement d’une plaisanterie, d'ailleurs sans mauvais\ngoût. Qui n’a jamais dit, ou écrit à une femme :\n— Je t’aime plus que tout au monde!\nC’est-à-dire plus que la France, plus que n’importe quoi. Eh\nbien ! quelle importance cela peut-il avoir? C’est du « boniment »\n",
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"texte": "Ma foi! je ne démordrai point, Quoi que l’on dise ou que l’on fasse. Des coureurs de jupes je ris, Et je ne ressens que mépris Pour ceux qui s’aiment face à face. » Cela me fait me souvenir, Mes chers amis, pour en finir, D’un propos d’assez haulte gresse Que le comte de Saint-Mégrin Tint à ce susdit souverain Si plein de perverse tendresse. Donc, une fois, ayant appris Que, pour avoir quitté Paris Quelques jours sans laisser de trace, Il avait de Sa Majesté Encouru la sévérité (On disait même la disgrâce), SainCMégrin, sans perdre un moment, Courut au Louvre, et, hardiment (On dit même avec le sourire), S’en fut saluer le Valois; Mais il arriva qu’Henri Trois Lui tourna le dos, sans mot dire. A la place de Saint-Mégrin, Vous, mon cher lecteur, de chagrin Vous seriez devenu tout blême; Mais lui du tout ne se troubla. « Le Roi n’offre ce côté-là, Dit-il, tout haut, qu’à ceux qu’il aime.\nGeorges Docquois.\n",
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"texte": "GAILLARDEMENT\nBON VISAGE DU ROI\nBien que je ne sois plus, c’est sûr, Et depuis longtemps, aussi pur Qu’au sortir des eaux baptismales, Je suis pudique, Dieu merci! Et ne soufflerai mot, ici, Des amours dites anormales! Oh! certes, pour notre agrément, Je pourrais, hypocritement, Et me donnant, en bon apôtre, Un air de le fort mal juger, Vous peindre le goût qu'un berger Éorouva, parfois, pour un autre... Je craindrais que cela choquât Car c’est un sujet délicat, Duquel il se peut qu’on s’irrite ; Et sur cet article, d’ailleurs, Bien des contes — et des meilleurs — Ont été faits par Théocrite. Après lui, Virgile en parla; Et c’est même cet auteur-là Qui nous apprit (lorsque, sans blâme, Nous étions au collège assis) Que Corydon pour Alexis Brûlait d’une suspecte flamme. Et l’Histoire nous entretient, Ouvertement, d’un roi chrétien De fort immorale structure, Lequel avait (c’était, je crois, Ce vilain bougre d’Henri Trois)\nDes appétits contre nature; Et, continûateur, dit-on, De tous les gars de mauvais ton Qui vivaient jadis à Sodome, Ce puissant portait un corset Et cyniquement professait Qu’il n’est bon commerce que d’homme. Souvent, il disait : « Sur ce point,\n",
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"texte": "Au départ de Bruxelles du Kaiser, le roi Albert, pour éviter de se\nÉCHANGE DE POLITESSES montrer au public en uniforme de colonel allemand, a préféré interdire\nl’accès de la gare à la presse. (Les journaux.)\n",
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"texte": "LE RIRE AU THÉÂTRE (.Dessins de Gus. Bofa)\nPar ces temps de pléthore théâtrale où croît sans cesse le\nnombre des auteurs dramatiques, des acteurs et des pièces en\n3 actes, il est de toute nécessité pour celui qui vise à la gloire\nscénique, de prendre tout d’abord une « spécialité » qui le\nsignale à l’attention du public. D’aucuns, ils sont rares, cher¬\nchent à écrire en français ; le plus grand nombre adopte sim¬\nplement une manière de coiffure sensationnelle, un chapeau\nbien personnel ou un habit étrangement coloré. M. de Lorde,\nlui, a choisi d’être terrifiant et il s’est fait dans cette spécialité\nla brillante renommée que l’on sait. La « Terreur » est d’ailleurs\nd’un excellent rendement et lui a valu une opulente ceinture\ndorée.\nIl a donc, en passant du Grand-Guignol au Théâtre Sarah,\ntransporté avec lui, place du Châtelet, tout son « arsenal » habi¬\ntuel de poires d’angoisse et de chaussettes à clous avec quoi il\nexécute ses plus curieuses expériences (syncope bénigne ou\nmortelle d un sujet pris au hasard dans la salle, anévrismes\nvariés, crises d’hystérie, etc.). Il n’a oublié qu’une chose, rue\nChaptal, c’est le bar américain qui y fonctionnait en perma¬\nnence durant ces expériences.Les spectateurs ou «trices» sujets\nà des troubles de circulation en sont réduits à transporter dans\nla poche de leur smoking une petite « topette » de vulnéraire\nqu’ils vont faire emplir à chaque entr’acte. Cela est bien moins\nconfortable, je prie M. Maurice Bernbardt de le croire, que le\nbon bar-Maurey où l’on pouvait boire d’une main un petit\ncorpse-reviver relevé ou un wisky-dry corsé, en écoutant de\nl'autre, à travers la mince cloison, les râles d’agonie des victi¬\nmes et leurs cris de folie. En attendant que ce complément indispensable des pièces de\nM. de Lorde soit installé au théâtre Sarah, j’ai dû m’en passer\npour entendre la pièce nouvelle et cela n’a pas peu contribué à\nme rendre cette épreuve désagréable.\nM. de Lorde et son associé M. A. Binet opèrent scientifique¬\nment. Ils connaissent admirablement le fonctionnement du sys¬\ntème nerveux de leur public et savent de façon précise quel\ncrescendo il doit suivre pour aboutir sans manquer à la petite\nsecousse d’angoisse qu’ils veulent en obtenir.\nPeut-être pourrait-on leur faire un seul reproche : c’est de\nméconnaître quantité de moyens scéniques dont ils pourraient\nutilement disposer. Je suis persuadé que l’art pictural et musi¬\ncal leur fournirait de puissants facteurs de déséquilibre ner¬\nveux : la persistance, par exemple, d’un bleu électrique dans les\ndécors, ou l’opposition habile d’un vert acide avec un carmin\nâpre dans le mobilier; une discrète cacophonie à l’orchestre\nqui accompagnerait les situations corsées sur le haut de la chan¬\nterelle, tout cela contribuerait, si l’on en croit les affirmations\ndes spécialistes, à provoquer plus sûrement et plus intense le\nspasme nerveux qui fait recette. Telle qu’elle est, d’ailleurs, leur\npièce a déjà en partie atteint ce but. Je n’en veux pour preuve\nque la ruée vers les issues, quand se noue le 3e acte, de tous\nles cardiaques qui sentent venir la crise. Si je dois avouer que je\nfus de ceux-là, je veux dire pour ma défense que je n’ai pas fui\nsans combattre; j’avais résisté vaillamment aux premiers symp¬\ntômes et contemplé, les yeux désorbités, M. Kemm brisant un, à\nun, les doigts de sa partenaire hurlante.\nIl en était au médius lorsque j’entendis mon voisin, bien in¬\nformé semblait-il, annoncer à sa femme le meurtre imminent de\nMme Albane. C’est alors, mais alors seulement que je partis sans\nsouci de connaîtrelafîn delapièce. Jesuppose qu’après mon départ\nle fou a dû faire un massacre effrayant : étrangler sa femme, sa\nsœur, sa mère, son frère, le souffleur peut-être, qui sait? Que le\nmassacre de ces innocents re¬ tombe sur la tète de M. de Lorde ! Je n’ai même pas sur la conscience la complicité d’y avoir assisté. Sorti tout suant de terreur de chez Sarah je suis entré tout courant chez Fontanes. Là on est mieux qu’en face!\nLorsque j’y arrivai, des bal¬\nlerines vêtues en escrimeuses donnaient un divertissement et c’était proprement le spec¬\ntacle réconfortant qu’il me fal¬ lait. Après les bretteuses, il y\neut des chevaux et puis un\nnuméro de cyclistes, et en¬ core des danseuses, et tout cela était parfaitement ré¬\njouissant et agréable à con¬ templer parce que la com¬\nplexité des âmes est chose in¬\nconnue au Châtelet. Si les acteurs y tirent des coups de\nbrowning, il semble que ce\nsoit par naturelle pétulance\net non par intention de don¬\nner la mort; les plus tragi¬\nques éventualités s’effacent\ndevant un ballet qui en atté¬\nnue la gravité. Même, de crainte de laisser un souci dans l’esprit du spectateur, le\nbandit se fait honnête homme sur lafîn du dernier tableau. Comme toujours, au Châte¬\nlet, on a réussi à transporter sur la scène les objets qui\nparaissaient le moins propres\nà y figurer, la kermesse de\nLuna-Park par exemple, une locomotive compound sous\npression, un cirque avec ses spectateurs et son crottin. Du train dont vont les choses nous y verrons pro¬\nbablement dans une pièce\nprochaine, le Zodiac III évo¬\nluer sur la scène, ou le ma¬ nuscrit complet de Zigomar.\n",
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"texte": "— C’est entendu, mon cher Viviani, vous êtes\nsans appétit... Mais votre beau-frère Baffrey?...\nAussi vous l’avez fait nommer Conseiller d’Etat. — Elle est gentille, mais ne trouvez-vous pas qu’elle a des façons un peu garçon¬ nières? — Dame ! à force d’y passer ses après- midi...\n",
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"texte": "— Les partisans de l’absolutisme gouver¬ nemental, de la manière forte, sont ravis désormais. Ils font, pour l’avenir, toutes sortes de châteaux en Espagne... — Des chateau-Briand?\n",
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"texte": "— C’est singulier. La plupart des gens arrivés sont chauves. — Rien d’étonnant. A force de monter!\n— Oui. On vient de reprendre sa pièce, pour la troisième fois, et sans succès. Ce\n",
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"texte": "UN LECTEUR DE (( L HUMANITÉ » — J’suis un type dans le genre de Jaurès,\nde Ravachol ou d’Hervé: les types qu’a pas\nl’respect de la légalité, faut les ecrabouiller 1\nn’est pas un ouvrage sans mérite, mais il y a des défauts, des trous. — Eh bien, mais précisément, à force de reprises...\n",
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"texte": "— Eh bien, oui, je suis nue... Est-ce à toi de me\ndu linge... et que les blanchisseuses sont en grève? — Enfin, voyons, tu n’as pas honte, toi, un homme marié, avoir déjà onze enfants illégitimes, en dehors? — Je vais t’expliquer. Il y a des circons¬ tances impérieuses. Le pays a besoin d’en-\nle reprocher, alors que tu te refuses à me payer\n",
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"texte": "— Voilà maintenant qu’au Louvre on met les tableaux sous verre! — Ne trouvez-vous pas qu’on ferait mieux de mettre les conservateurs sous cloche?\n— Enfin, le pape vient d’autoriser la crémation ! Pour ma part, j’en suis ravi. Et vous, quelle est votre opinion? — Mon Dieu, pour moi, cela n’a pas grande importance. Qu’on me brûle ou non, dès le moment que je serai feu...\nG. de L.\n",
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"texte": "LA FOOORME\n—- Entendu, cher ami, ma main droite accepte\nvotre démission, mais ma main gauche vous la\nrend.\nfants. Dans des cas semblables, on a le droit de recourir à l’illégalité; c’est la pure doctrine gouvernementale.\n",
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"texte": "L EMPRUNT TURC\n— Pauvre rue de Paris, elle est bien\n— Tu vois, jeune Turc de mon cœur, le grand malade. On passe son temps à l’éventrer.\nintérêt que tu avais à t’adresser à l’Allemagne. D- ,,,. ,,, ...\n-Oui, oui... un très gros intérêt... et pas ~ Rien détonnant a ce quelle ait des\nbeaucoup d’argent ! tranchées.\n",
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"texte": "— Moi, c’est bien simple : à l’approche de l’hi¬\nver, je vends quelques bijoux très cher à\nDusausoy, 4, boulevard des Italiens, pour me\npayer des fourrures ; lesquelles je revends au\nprintemps pour racheter à Dusausoy d’autres\nbijoux plus nouveaux.\n",
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"texte": "de Chine. (Puck, New-Yorlc.) LE RIRE A L’ÉTRANGER\nL’exode des religieux portugais continue à\ninquiéter les autres catholiques d’Europe : ita¬\nliens, espagnols et autrichiens. Il faut pourtant\nbien qu’ils aillent quelque part. Le Simplicissi-\nmus s’occupe de nous à propos de la grève des\nchemins de fer. Il nous prédit la royauté comme\nissue de nos crises sociales. Que prédira-t-il\nalors à l’Allemagne, où la monarchie sévit déjà,\npour solution des mêmes crises ? D’après l’Ulk,\nle duc d’Orléans se ferait faire « des pieds et\ndes mains » pour obtenir le résultat annoncé.\nRaphaël Ciseau.\n",
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