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"texte": "LE RIRE A LA BOURSE Allons, messieurs, un peu d’entrain! Vous vous\nendormez. —• Qu’attendez-vous pour monter, madame la\nRente ? Vous avez peur que M. Briand ne vous fasse\nune Déclaration trop imposante, et qu’il n’ait sur\nvous des intentions personnelles, progressives et\nglobales ? Bah ! vous en avez vu bien d’autres, et\nle vieux Sénat sera longtemps encore votre fidèle\nprotecteur. Et vous, monsieur le Turc, votre flirt avec la\nTriplice ne vous réussit guère. Prenez garde de\nvous laisser choir. Cependant, vos anciens créan¬\nciers tiennent sur vous des gages qui les doivent\nrassurer contre vos folies de Jeunesse turque.\nQuant à vous, Rio, vous gênez tout le monde\navec vos bonds et vos grands écarts. Prenez\nexemple sur vos compatriotes, l’Extérieure et les\nchemins de fer, qui ont une tenue ferme et digne.\nMesseigneurs de la grande banque, salut! Vous\navez de grandes affaires en poche. Rendez à notre\nmarché l’animation et surtout l’équilibre dont il a\ngrand besoin. De Lorenbarre.\nCommuniqués. ROYAUME DE GRECE\nUn groupe de banques françaises, anglaises et grecques,\nparmi lesquelles figurent le Comptoir National d’Escompte,\nla Ranque de Paris et des Pays-Bas, la Société Générale et la\nBanque de l’Union Parisienne a consenti au Gouvernement\nhellénique une avance de 40 millions de francs, à valoir sur\nun emprunt de ISO millions, autorisé par la loi du 6/19\nmars 1910. En représentation de cette avance, ces Établissements\nont reçu du Gouvernement grec 80.000 Bons du Trésor, dits\nObligations 5 0/0 or 1910 de 500 francs (§ 19,17 ; Dr. or 500),\nremboursables au pair au plus tard le 31 octobre 1915 n. s.\nIls sont munis de coupons de 12 fr. 50 c. chacun, aux\néchéances des lor mai et Ie1' novembre. Ces obligations ont été offertes au public depuis le 10 no¬\nvembre à 495 francs.\nBANQUE FRANCO-AMÉRICAINE\nLes indications contenues - dans le Rapport du Conseil\nd’administration relativement à l’évolution économique et\nfinancière des deux Amériques et à la situation des affaires\npatronnées par la Banque, ont produit la meilleure impres¬\n",
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"texte": "LE RIRE DE LA SEMAINE\n, Un voleur est arrêté dans un grand magasin au moment où il\ns appropriait des bijoux. Conduit devant le juge d’instruction, il\ndéclare s’appeler Jean Od’wood. Mais, après quelques questions,\nle magistrat lui dit brusquement :\n— Je vous soupçonne d’autre chose...\n— De quoi, monsieur le juge?\n— De me tromper sur votre sexe. Monsieur, vous êtes une\nfemme! Dénégations de l’inculpé :\nSi, si, reprend le juge, vous avez la poitrine et les hanches\ndu sexe auquel nous devons Jeanne Bloch. D’ailleurs, je vais\nvous soumettre à un examen médical.\nLe médecin commis à ces investigations délicates rédigea un\naort où nous lisons : « Nous observons qu’Od’wood est im-\ne, que les traits sont fins et rappellent ceux d’une femme.\nLes cheveux sont d’un roux vénitien, les mains sont fines, les\nextrémités délicates... Les oreilles sont percées, etc. »\nCe médecin ne me paraît pas décidé à appeler un chat un\nchat. Que diable, cela se voit, la différence qu’il y a entre un\nhomme et une femme! Pas besoin de tant d’histoires...\nD’ailleurs, un lecteur m’écrit cette lettre pleine de bon sens :\n« Monsieur,\n« Voulez-vous me permettre de jeter un cri d’alarme dans le\nRire contre le gaspillage des deniers publics? Il existe quelque\npart une Commission des économies. Signalez-lui le fait suivant\nabsolument scandaleux.\n« Un jeune homme est arrêté en flagrant délit de vol. Le juge\n",
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"texte": "d’instruction le soupçonne d’être une femme habillée en homme.\n11 commet un médecin expert pour vérifier le sexe du prévenu!\n« Je prétends que c’est là un gaspillage éhonté des deniers\npublics, car ce médecin expert a dû recevoir des honoraires pour\nson « travail » payés par le budget.\n« Point n’est besoin d’un médecin expert pour vérifier un\npareil détail. Que le juge vérifie lui-même ou qu’il fasse vérifier\npar son garçon de bureau ou son greffier; ils seront tout aussi\ncompétents que le médecin (expert!!) et ne demanderont aucun\nhonoraire pour ce supplément de besogne. Je suis même per¬\nsuadé qu’ils auraient été enchantés de s’assurer par eux-mêmes\nque MUe F... était bien une femme. »\nEt je suis tout à fait de cet avis.\n* * *\nChaque année, les modistes nous annoncent :\n— Les chapeaux vont diminuer, non pas de prix, mais de dimen¬\nsions...\nMais, chaque année aussi, les chapeaux augmentent, non seu¬\nlement de dimensions, mais encore de prix. Oh! l’amplitude de\nces chapeaux appelés «galettes», sans doute parce qu’ils en coû¬\ntent beaucoup !\nLes maris, les amants se résignent avec amertume; les femmes\nsubissent avec joie la tyrannie de la mode. Que n’a-t-on dit sur\nleur courage quand il s’agit d’être coquettes? Voici une petite\nhistoire authentique :\nLa scène se passe dans un de ces petits établissements plus ou\nmoins discrets qui s’élèvent sur nos boulevards pour permettre\naux passants de s’alléger, moyennant une somme modique, du\nsuperflu de leur alimentation. Une élégante entravée — il y en\na encore — s’arrête et soudain franchit le seuil de ce refuge des\nâmes en peine. Elle porte sur une abondante chevelure savam-\n",
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"texte": "m©nt édifiée un énorme chapeau de peluche que domine un fier\npanache de plumes blanches. La patronne du chalet a deviné la\nclient© dont elle peut attendre un pourboire princier. Elle s’em¬\npresse, agite un petit balai, choisit sa serviette la plus immacu¬\nlée. Mais la visiteuse demeure inquiète devant la petite porte\nd’un des lieux de recueillement promis à son impatiente nervo¬\nsité. Son chapeau est trop grand pour lui permettre d’entrer.\nElle essaye de se présenter de côté, de trois-quarts. Inutile :\nson couvre-chef s’oppose à son passage dans le buen-retiro.\n— Enlevez-le! conseille la directrice de l’établissement. — Impossible! Je me décoifferais complètement... et je dois\nêtre belle ce soir! L’élégante réfléchit une minute, puis déclare d’une voix\nferme : — J’aime mieux attendre. Excusez-moi ! Et, soudain calmée, elle s’en fut... Car telle est la puissance\nde la coquetterie que ses lois l’emportent sur celles de la nature.\nEt il y a des gens qui nient les miracles!\n* * *\nNous avons un nouveau ministère. L’une des Excellences débutantes a renouvelé un mot célèbre, on lui demandait : — Qu’est-ce qui vous surprend le plus au Conseil des mi¬\nnistres? Et elle répondit : — C’est de m’y voir!\nNous partageons d’ailleurs son étonnement.\nMais d’autres parlementaires ne sont pas moins surpris, ce\nsont ceux qui croyaient leur concours indispensable à M. Briand.\nEt les députés les plus falots sont précisément ceux qui s’imagi¬\nnent les plus ministrables. Le jour où le cabinet fut constitué, j’ai fait une mauvaise plai¬ santerie à M. Chopinet.\nVoici : vers trois heures, je lui ai téléphoné :\n— Allô ! allô! — Allô! — C’est vous, mon cher Chopinet?\n— Oui, c’est moi. A qui ai-je l’honneur...?\n— Vous ne reconnaissez pas la voix des amis. Je suis Briand...\n— Bri... Bri..., le pr... président du Cou... conseil? — Lui-même. La voix de Chopinet, au bout du fil, tremblait d’émotion. Je\nrepris :\n— J’ai pensé à vous pour un portefeuille. Je ne doute pas, en\neffet, que vous ne soyez prêt à vous dévouer pour le bien de la\nRépublique.\n— Monsieur le président, mon concours vous est acquis.\n— J’y comptais... Mais il faudra nous mettre complètement\nd’accord sur le programme ministériel et je sais que vous avez\ndes idées tré* arrêtées, mon ©lier Chopinet. Vous êtes un vieux\nsectaire!\n— Non, non, je me rends volontiers aux raisons qui me sont\ndonnées, — quand elles sont bonnes. Quel portefeuille ?\n— Attendez... Voici les principaux points de mon programme :\nrétablissement du pouvoir temporel du pape, obligation pour tous\nles citoyens d’aller à confesse tous les samedis, les officiers ont\nseuls droit au trottoir... Ce vieil anticlérical, cet ennemi de la soldatesque allait sans\ndoute pousser des cris d’indignation. Un portefeuille dans ces\nconditions? Jamais... Eh bien, pas du tout. Chopinet répondit :\n— Excellent, votre programme, mon cher président, excellent,\nj’irai avec vous à la bataille... mon dévouement ne vous sera pas ménagé... parfaite communauté d’idées. Quel portefeuille?\n— Un instant! J’entends que tous les ministres aillent, en cor¬\ntège, le dimanche, à la messe et qu’ils se fassent recevoir du\ntiers-ordre de saint Jean Cbrvsostome. — J’y avais déjà pensé... Quel portefeuille?\nA ce moment, une opportune friture vint mettre fin à notre\nconversation. J’entendis une voix lointaine bredouiller des mots vagues : « Accord parfait... Marcher ensemble au combat...\nSans hésiter, etc. » Puis, plus rien... Je raccrochai le récepteur.\nPauvre Chopinet! Tout de même, comme befa, c’était un peu\nrisqué...\n* * *\nInutile de dire que tous les ministres, ou presque, sont du Midi.\nEtre du Midi, c’est la première condition pour réussir, tout au\nmoins en politique.\nJe découpe dans un journal cette annonce authentique .\nMlle Cassou, sage-femme, à X... (Lot-et-Garonne). P.-S. — Cette ville a fourni un président de la République et 48 ministres à la France. Comment résister à pareille invite et à de tels arguments?\nSeulement, voilà, si toutes les mamans vont accoucher dans le\nLot-et-Garonne, il ne sera plus intéressant du tout d’être le\ncompatriote de M. Fallières! Pick-me-up.\n",
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"texte": "Çà, voyons, mère de famille, Comment élèves-tu ta fille ? Oui, voyons, dis-moi, que fais-tu Pour qu’elle garde sa vertu, Jusqu’au mariage, sans tache? Sied-il, selon toi, qu’on lui cache Tout du mystère de l’amour. Strictement, jusque* à ce jour, Et qu’elle n’en soit avertie Qu’au sortir de la sacristie? Ou bien penses-tu qu’il vaut mieux Ne lui point offusquer les yeux, Dès douze ans, en toute occurrence, Du triple bandeau d’ignorance? Et, d’esprit sage et libéral, Te dis-tu qu’il est plus moral Qu’elle reçoive, la mignonne, Les leçons que Nature donne ? Ou penses-tu que c’est chanceux?... Allons, lis Molière, et tous ceux Qui jetèrent de la lumière Sur cette scabreuse matière ; Et vois, par le conte suivant,\nEt voulant qu’elle ne sût rien De ce que vous entendez bien... Mais, un jour qu’il lui fallut faire Une absence, pour quelque affaire En je ne sais quel magasin, Le loup, sous l’aspect d’un voisin, Pénétra dans la bergerie, Et de la jeune Anne-Marie, Aussi naïve qu’un mouton, Fit un rapide gueuleton, Et puis s’enfuit après l’aubaine... Or (était-ce plaisir ou peine?), Anne-Marie, abondamment Pleurait, quand rentra sa maman. » Hé ! là! qu’as-tu? » dit notre mère. Et, de façon franche et sommaire, La fillette lui raconta Qui l’avait mise en cet état. « Mais, cria la dame, éperdue, Ne t’es-tu donc pas défendue? » — « Que si! fit la fille. J’ai dit : Oh! monsieur, ce n'est pas gentil! » — « Quand l’as-tu dit? Avant, j’espère? » Questionna la pauvre mère, Très désemparée çoh ! oui, très!). (c Oh ! non! dit l’ingénue. Après! »\nGeorges Docquois.\n",
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"texte": "LA COUVERTURE\nVainement exploreriez-vous les cinq par¬\nties du monde, y compris Bécon-les-Bruyè-\nres et la Garenne-Bezons, pour trouver\nun type se haussant à la cheville de Fran¬\nçois Premier.\nCe serait comme des dattes! Et, si je vous dis cela, c’est que je con¬\nnais François Premier comme ma poche,\nvu que nous sommes tous deux anciens\nélèves de l’Ecole Maternelle de la rue Se- crétan. Comme boucheur de coins, à lui le plu¬\nmeau ! Et tenez, puisque votre train ne part\nqu’à neuf heures dix-sept, j’ai le temps de-\nvous raconter sa dernière. — Garçon, ce sera pour moi un pernod,\net tassé... comme pour un malade! Donc, c’était la semaine dernière, pour\nêtre précis, le jour où il faisait un tel vent-\nque le ministère en est tombé ! Je passais sur la place Pigalle, quand je-\nm’entendis héler : — Ohé! Poil-de-Brique! Poil-de-Brique est un petit nom d’amitié\nque me donnent mes amis à cause de ma\ncalvitie : ce n’est pas très spirituel, mais ce\nn’est pas non plus très méchant! A cette appellation connue, je me retour¬\nnai et vis mon François Premier étalé sur\nles coussins d’un sapin, dont l’avant-train\nétait chargé d’une malle mirifique, une de\nses malles comme on n’en voit plus que\ndans les gares de petit chemin de fer à\nvoie étroite, et qui sont recouvertes de peau\nde truie, sauf le respect que je vous dois. — Tu pars en voyage? — Non, je déménage! Mais monte donc,,\ntu me feras un bout de conduite. Je m’installai à côté de François Premier,\net il m’apprit qu’il quittait son petit hôtel\ngarni de la rue Ravignan, à la suite d’un\ndésaccord financier avec le propriétaire du\ndit hôtel garni, et qu’il allait installer ses\npénates dans un autre petit hôtel garni de\nla rue Cassini, parce que, assurait-il,\n« comme ça, il serait plus près de l’Obser¬\nvatoire ! » Et nous parlâmes d’autres choses! Arrivés au n° 234 de la rue Cassini, bra¬\nvement François Premier déchargea sa\nmalle, qu’il entreposa dans le couloir, puis\nrevint afin de payer son automédon. Mais c’est en vain qu’il fouilla ses poches,\nil n’y put trouver un kopeck; il ne s’en\neffara point, et seulement monologua: — Ce soir, sans tarder, il faudra que je\npasse au Comptoir d’escompte!\nPuis au cocher : ^ — Ma foi, mon ami, je n’ai pas de mon¬\nnaie ! Mais voici toujours, en garantie,\ncette couverture! Donnez-moi votre nu¬ méro, et j’irai ce soir, sans faute, la ré¬\nclamer à votre dépôt! Et il déplia une couverture, dissimulée\nen un journal, une couverture fort belle, et\nqui valait quinze francs comme un sou.\nLe cocher l’examina, dit Al richt !,\ncar il avait des lettres, fouetta sa jument et\ndisparut. — Tu ne pouvais pas me demander les\nquatre francs de la course? reproché-je à\nmon ami François Premier! 11 me toisa, fier, et : — Mon vieux Poil-de-Brique, je n’ai pas\nl’habitude de taper mes amis! — Mais ça t’aurait évité le dérangement,\nau moins, d’aller porter ces quatre francs... François Premier éclata de rire : — Penses-tu que je vais aller réclamer\ncette couverture ! — Comment, pour quatre francs, tu aban¬\ndonnerais une couverture qui en vaut, au\nmoins, quinze ! Et alors, avec une désinvolture suprême,\nil me boucha ce coin : — Qu'est-ce que ça me fiche? Elle n’est\npas à moi, cette couverture! Je l’ai em¬\nportée par mégarde en quittant l’hôtel de\nla rue Ravignan !\nRodolphe Bringer.\n",
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"texte": "Le Feu du voisin (Théâtre Michel).\n— Merci, cher monsieur, et maintenant allez dormir; moi je vais me coucher avec mon mari. LE RIRE AU THÉÂTRE\n",
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"texte": "(.Dessins de Gus Bofa.)\nTelle l’Europe, après la chute de Manoël,\nlaissa s’écouler un laps convenable de\ntemps avant de reconnaître la République\nportugaise, tels MM. Hertz et Coquelin\nn’ont pas cru décent de monter un nouveau\nsuccès après avoir étonné le monde par\n333 représentations de Chanteeler. Il con¬\nvient de ne pas lasser l’enthousiasme du\npublic. C’est dans cet esprit qu’ils s'aventuriè-\nrent à demander une comédie à M. Capus.\nAvec un tel maître ils pouvaient être exi¬\ngeants ; ils le furent : La pièce commandée devait, comme es¬\nsentielles conditions, être moins spirituelle,\nplus terne, plus froide, plus insignifiante\net ennuyeuse en un mot que les précé¬\ndentes œuvres du Même. M. Capus accepta\ncette tâche difficile et s’efforça de la me¬\nner à bien. Par surcroît de précaution, il\nvoulut même abandonner « sa manière » et s’improvisa sociologue, psychologue et\nphilosophe. Il y avait là toutefois un écueil\ndangereux : il y a des gens qui, ayant,\ncomme votre serviteur, puisé dans une vie\nde retraite et d’étude le goût des sciences\nabstraites, se plaisent au jeu des idées\nspéculatives et de leur développement in¬\ngénieux; M. Capus risquait donc de satis¬\nfaire au moins ceux-là et de s’attirer d’aventure un succès malgré lui. Il n’en fut\nrien, heureusement. En changeant de fa¬\nçon, M. Capus réalisa ce tour de force,\nque M. Briand réalisait durant le même\ntemps en changeant de ministres, de dé¬\nplaire d’abord à ses amis et de s'aliéner\npar-dessus le marché pombre de ceux\nqu’avaient laissés jusqu’alors indifférents\nses manifestations scéniques. Malgré qu’il\nparaisse avoir cherché ce résultat, nous\nvoulons espérer, pour le salut de sa répu¬\ntation d’antan, que la pièce actuelle de\nM. Capus ne profitera pas de ces multiples\ngaranties de durée et qu’une pièce nou¬\nvelle lui ramènera Bien vite le lot désorienté de ses admirateurs.\n* * *\nM. Francis de Croisset, qui est l’immédiat\nvoisin littéraire et dramatique de M. Capus,\ndonne au théâtre Michel deux actes de comé¬ die, le Feu du voisin. Le public l’a essuyé\nsans broncher, encore qu’il soit terrible¬\nment vif. Tâchons à l’exposer brièvement\nsans nous y brûler les doigts:\nUne jeune épouse que ne put allumer\nni la flamme de feu son premier mari, ni\ncelle de son actuel second, rencontre enfin\nl’étincelle sous les espèces de Harry Falway,\ntel un moteur en panne dont on change la\nbougie repart incontinent. Etant Anglais,\nHarry ne peut se servir de sa langue, mais\nelle lui permet un doigt de cour et bien que\nBrûlé lui-même, il parvient à l’embraser.\nC’est pour ce travail-là surtout qu’il faut le\ntour de main. Ils s’embarquent donc tous\ndeux pour Cythère, mais elle y mouille,\nhélas! toute seule. Harry, qui a d’autres\nchats à fouetter à Paris, l’envoie Hadinguer\net la plante là (Harry qui plante) sans s’occu¬\nper de savoir si le lièvre qu’il a Falway\nsera mangé par un autre. La pauvre femme\ntoute désHarryentée se consume de dou¬\nleur tout d’abord; puis elle se souvient fort\nà propos que son mari est là pour un coup\net elle se sent pour la première fois un vif\ndésir de vie conjugale. Elle va donc cher¬\ncher Fernand dans le Burguétoire d’amour\noù il se morfondait et le viole dans la cou¬ lisse. Encore une victime d’un retour de flamme. Comme on voit, c’est un peu le sujet du\nRubicon de joyeuse mémoire. Peut-être\nM. de Croisset a-t-il allumé son inspiration\nau feu du voisin. Espérons pour lui, au\nmoins, qu’il suivra une semblable carrière\net qu’il passera... le Rubicon en succès...\net la centième tout à la fois.\nLe médecin de service.\nMoricey, qui est chargé, au Châtelet, de don¬\nner, aux jeunes Français, une idée élevée de la\npolice française.\n",
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"texte": "LES PETITS NOUVEAUX\n—... Et tâchons d’être obéissants...: le premier qui bronche,\nle renvoie à sa famille.\n",
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"texte": "— La loi du « cadenas» est votée en Espagne.\n— Malheureux de penser qu’à notre épo¬\nque, il y a un peuple ayant la mentalité d’un\n",
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"texte": "— Mais non, mais non, il ne faut pas\nêtre pessimiste. Je ne connais rien de plus\nridicule que ces gens qui, à propos de rien,\ncrient tout de suite : au feu ! — Il est certain que c’est un peu pom¬\npier.\n«s»\nAu café : — Comme dit la sagesse des nations, ne peut pas être et avoir été... — Je vous demande bien pardon, monsieur. J’ai été marié pendant vingt ans,et trompé outrageusement. Ma femme est morte. Je me suis remarié. Je le suis encore. — Pensez-vous que l’on se décide\n",
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"texte": "Au café : — Comme dit la sagesse des nations, ne peut pas être et avoir été... — Je vous demande bien pardon, monsieur. J’ai été marié pendant vingt ans,et trompé outrageusement. Ma femme est morte. Je me suis remarié. Je le suis encore. — Pensez-vous que l’on se décide\nL IRASCIBLE RACINOLÂTRE\n— Nous ne serons pas plus longtemps victimes du\nfaux choix d’un Antoine : jeune homme, n’espérez point\nprendre racine ici !...\n",
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"texte": "LE RASEUR\n— A cette heure, Lafferre est sur le tapis...\nAvouez-le, votre combinaison Puech par la base\net rend un son de Klotz fêlée... Tout çu n’est ni très Faure, ni Briand, et\nNoulens dans l’inconnu !\n(Trépignements cl’enthousiasme.)\n",
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"texte": "— Excellente nouvelle : on crée une chaire de\npublicité à l’École des hautes études commer¬\nciales. — Tant mieux... Nos futurs commerçants y\napprendront combien la publicité du Rire est\népatante.\n",
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"texte": "A CELLE QUI SE FIT VOLER... — Je vous l’avais assez dit, ma pauvre enfant...\nau lieu de vous balader en taxis avec des mes¬\nsieurs et vos bijoux, vous eussiez bien mieux\nfait de les vendre très cher — ces bijoux — à\nDusausoy, 4, boulevard des Italiens. Aujourd’hui\nvous pourriez vous acheter la villa de vos rêves.\n",
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"texte": "Parat ! l’air charmant. Mais comment diable se trouve-t-il à Paris? — Il est seulement de passage. J1 est arrivé de Londres hier, et repart ce soir pour Berlin. — Enfin, nous l’avons échappé belle. La conflagration générale n’était pas encore pour cette fois. — Oui, l’incendie s’est réduit à un simple feu de chemineau. — Un ménage extraordinaire. Ils vivent chacun de son côté, habitent séparément, et ne se rencontrent que le soir après dîner, au café, où ils font une partie de jacquet, régulièrement, puis vont se coucher chacun chez soi. — C’est ce que les notaires appellent: le régime de la communauté réduite au jac¬ quet. La grève des facteurs de pianos : — Il paraît qu’ils sont très montés et qu’à défaut de pianos ils font une musique de tous les diables. — Ils ont tort : qui va piano va sano.\nG. de L.\n",
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"texte": "LE RIRE A L’ÉTRANGER *\nLes journaux italiens et autrichiens ont un\nensemble touchant, chaque semaine, à s’offrir la\ntête du troisième allié, cependant que le Tsar\net Georges V, amis de la France, font des\nm’amours à Guillaume. Le jeu des alliances est\nvraiment un jeu curieux.\nLe Fisehietto cherche, selon le précepte, l’éter¬\nnel féminin dans le duel Jaurès-Briand. Etant donné le caractère des deux adversaires, il ne s’agit évidemment que d’une abstraction : l’assiette\nau beurre ministérielle ou la Poule aux œufs\nd'or. Raphaël Ciseau.\n",
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