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"texte": "notre marché, il ne saurait être question de\ns’amuser ou.de rire. Aussi les anarchistes, sabo¬\nteurs et tutti quanti ont-ils beau jeu pour se livrer\nà leur coupable industrie. L’un d’eux qui fréquente\nla Bourse et qui opère dans la clientèle chic m’a\nannoncé une série de nouvelles à faire frémir. Il\nparaîtrait que les Mines sont prêtes, que les Car¬\ntoucheries vont partir bruyamment (oh ! combien!)\net que la Dynamite n’attendrait qu’une occasion\nfavorable pour faire parler d’elle! Quant aux\nPétroles, je ne vous dis que cela!...\nTrès ému, comme bien l’on pense, je m’appro¬\nchai d’un groupe et là, au contraire, on ne parlait\nque de la hausse de la Rente, des fonds Russes,\net des bonnes dispositions de notre Bourse; mais\nces symptômes favorables ne devaient se mani¬\nfester qu’après la fameuse « trêve des confiseurs ».\nBref, très indécis, en présence de nouvelles * i\ncontradictoires, je pris le sage parti d’attendre ies\névénements. De Lorenbarre.\nCommuniqués\nThe Rosario and Western Railwag Company Limited. — La\nsouscription aux 30.000 obligations de 500 francs 5 0/0 pre¬\nmière hypothèque de la Compagnie du « Rosario and Wes¬\ntern Railway Company Limited. », ouverte le 6 décembre et\nclose le même jour, a rencontré le plus vif succès. Les sous¬\ncriptions étaient reçues par la Banque Alsacienne de Paris\n(ancienne banque Etienne Muller), 366, rue Saint-Honoré. Il\na été remboursé 90 0/0 des versements effectués à l’appui\ndes grosses souscriptions.\nCes obligations, émises au prix de 475 francs, constituent\nun placement rémunérateur de 5,25 0/0, sans compter la\nprime de remboursement à 105 0/0, et qu’elles sontgaranties\npar une première hypothèque sur tous les biens, meubles et\nimmeubles de la Compagnie.\nEl ïlogar Argentino. — La Société centrale des Banques\nde province, de concert avec la Caisse commerciale et in¬\ndustrielle de Paris, va procéder le 17 décembre prochain à\nl’émission, à 492,50, de 50 millions de francs d’obligations\n5 0/0 or de 500 francs de la Société El Hogar Argentino, So¬\nciété de crédit mutuel en Argentine au capital de 96.380.500\npesos, soit 211.037.100 francs. Depuis l’origine, cette Société\na pu donner au capital versé des dividendes qui ont été cons¬\n",
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"texte": "PETITES ESTAMPES RÉPUBLICAINES\n« LA FEMME ET LE PANTIN » OU « LE CONTRIBUABLE EST BON ENFANT »\nLE RIRE DE LA SEMAINE\nMa femme de ménage m’a demandé, l’autre matin : — Monsieur, c’est-y vrai qu’y a une couturière qu’a écrit un\nlivre qu’y a rapporté 5.000 balles?\n— Rien de plus vrai. — C’est épatant... Est-ce que Monsieur rentre pour déjeuner?\nOr, depuis ce dialogue, ma femme de ménage n’est plus du\ntout à son affaire. Mes souliers ne sont cirés que d’un côté, l’ome¬\nlette « attache », mon oreiller est mis au pied du lit et j’ai trouvé\nle pot de chambre dans le buffet. Tout d’abord — ô fatuité ! —\nje crus que cette mercenaire était tombée follement amoureuse\nde moi ; mais il n’est pas de joli garçon pour sa femme de ménage\npas plus qu’il n’est de grand homme pour son valet de chambre.\nCe n’était pas cela, mais là, pas du tout... Hier, je suis rentré chez moi à l’improviste... Et qu’ai-je vu?\nEmilie (c’est son nom) se vautrant sur ma chaste couche avec\nquelque sapeur-pompier? Non; d’ailleurs, cela n’aurait pas eu\nd’importance. Je trouvai Emilie assise à ma table, dans mon\nfauteuil et écrivant avec ma plume sur mon papier... Je bondis :\n— Emilie, je vous chasse... je vous réglerai le mois prochain\nles sept mois que je vous dois... Filez !... — Oh ! Monsieur ! Elle s’était levée et, montrant d’un doigt tremblant la page\ncommencée, elle larmoya : — Vous m’avez coupé ma phrase... uns phrase qui venait si\nbien ! — Qu’écrivez-vous? — Le récit de ma vie, comme Marguerite Audoux, la coutu¬\nrière qu’a décroché le prix de 5.000 francs. A six sous de l’heure,\ncela fait bien des godillots cirés, 5.000 francs! Ah! monsieur’\nmoi aussi, j’ai quelque chose là... — Je ne demande pas à le voir. Retirez-vous à la cuisine. Et comme elle s’en allait, je pris la feuille de papier couverte\nd’un gribouillage hiéroglyphique. Enfin, je parvins à déchiffrer\net je poussai un cri d’admiration. — C’est merveilleux, c’est sublime !... Octave (c’est ainsi que\nj’appelle Mirbeau dans mes évocations), Octave tu as traité Mar¬\nguerite Audoux de génie immortel. Eh bien ! veux-tu que je te\ndise? Marguerite Audoux, c’est de la petite bière, auprès d’Emilie\nRoucavielle, ma femme de ménage!...\n* * *\nJ’ai envoyé le manuscrit d’Emilie, intitulé Ça commence à\ntomber, à l’illustre auteur du Jardin des supplices. Voici d’ail¬\nleurs quelques extraits de ce chef-d’œuvre encore inconnu, mais\nqui ne le restera pas longtemps. Mardi. — Moncieux ma attrappai passqueu y manqué trois\nfocolles. La blanchiceuze ne c’est pas ce que sait. Moncieux est\nlouftaingueu. C’est un tippe qui me plèrait pas. Mercredi. — Gratté trois soux sur le beffeteque. Jeudi. —Jeu voudrai conêtre un bo tippe, riche, amoureu avec\nune otto.\nVendredi. — Le vieu du katriaime m’a montrai ce qu’y doit\npas montrai. Le peuttit june oinme du premié ossi. Il y en a comme cela des pages et des pages ..\nJe viens de recevoir, de M. Octave Mirbeau, cette lettre :\n« Monsieur,\n<i J’ai lu et relu avec un enthousiasme grandissant le manus¬\ncrit que vous m’avez adressé et qui, me dites-vous, est l’œuvre\nde votre femme de ménage. Cette œuvre est un chef-d’œuvre\nimmortel. <> Que vous devez être fier d’avoir à votre service une si admi¬ rable créature ! M. Leygues, lui-même, avec tous ses millions,\nne peut en avoir autant... Votre devoir, Monsieur, est de faire\nune rente à Mlle Emilie Roucavielle, afin qu’elle puisse s’adonner\ncomplètement à la littérature où, de simple servante, elle est\npassée maîtresse. a Veuillez agréer, etc.\n« Octave Mirbeau ».\nUne rente à Emilie? Tu parles, Octave... Je lui ai collé ses\nhuit jours.\n",
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"texte": "Un certain nombre de royalistes ont fait cette constatation\nnavrante que le duc d’Orléans était le moins royaliste d’entre\neux.\n— C’était bien la peine, s’exclama un camelot du roi, de se faire\ncasser la figure pour ce type-là ! Un autre, très excité, répliqua : —Est-ce que les d’Orléans ne seraient pas Juifs? Les gens qui\nportent des noms de villes, les Paris, les Carcassonne, les\nLyon, etc., sont Juifs... Le duc d’Orléans doit l’être aussi ! Après tout, qui sait ? Quoi qu’il en soit, les journaux ont publié force articles, inter¬\nviews, enquêtes, etc. Toutes sortes de personnages qui n’avaii nt\nrien à dire ont parlé longuement, tandis que d’autres, fort bien\nrenseignés, n’ont rien dit du tout. Mais pourquoi les reporters ne sont-ils pas allés voir ces dames\net ces demoiselles ? Il est à Paris maintes petites femmes, plus ou moins célèbres\ndans le monde de la noce, qui connaissent l’affectionné Philippe\nsous toutes ses faces... Pour ma part, je m’honore d’avoir reçu\nlés confidences d’une de ces Lavallière au petit, très petit\npied. — Est-il gentil, Philippe ? lui demandai-je. — Très... Je suis allé le voir, sur commande, à Bruxelles. — Tu lui as exposé la situation politique ? — Non, ce que je lui ai exposé n’avait rien à voir avec la poli¬\ntique. Philippe m’a paru très renseigné sur Montmartre, les\ngrands bars, les salons où Ton cause et le reste. J’ai passé deux\nheuresavec Son Altesse : contrairement à ce qui m’avait été prédit\nelle s’est montrée très entreprenante. — Le coup de force réclamé par M. Charles Maurras... — Avec les femmes, plus fait douceur que violence. Bref, tout\ns’est très bien passé. Et pour remercier, il m’a remis vingt-cinq\nlouis. Ce n’est pas royal, ce n’est même pas princier, mais c’est\nconvenable. Et puis, tu sais, ça c’est connu, les d’Orléans sont rats... Mais ça vaut tout de même mieux qu’un lapin! Maintenant, voilà, on a fait à Philippe une réputation de\nVert-Galant qu’il ne mérite peut être pas. Mais il aurait tort de\nse plaindre... Nous pardonnons tout aux grands, tout sauf la\nchasteté. Celte vertu a toujours été un peu ridicule et c’est bien\npour cela, d’ailleurs, que les rois ont toujours eu à honneur de\ntenir haut et ferme, à Cythère, leur drapeau...\n",
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"texte": "* * *\nDans sa nouvelle pièce, lés Bleus de l’amour, M. Romain\nCoolus pose à nouveau cette question palpitante :\n—- L’homme doit-il arriver vierge au mariage?\nPour les femmes, c’est entendu : tous les auteurs dramatiques\nnous ont prouvé qu’avant de se marier, les jeunes personnes\ndevaient rôtir le balai par les deux bouts. Le droit à l’amour est\nun lieu commun théâtral. Mais les hommes? Vous me direz : « Pour que les jeunes filles perdent leurs illu¬\nsions, il faut bien que les hommes s’en mêlent. » Pardon, pour\ncela il y a les hommes mariés... La question reste donc entière :\n« Faut-il être coquebin pour prendre femme ? j.\nJ’ai toujours cru que pour prendre une femme et bien la\nprendre, il fallait, au contraire, avoir ce doigté que, seule, donne\nl’expérience. Imaginez le grand benêt de fils recevant, le soir\nde la noce, les conseils de sa maman, tandis que la fille, de son\ncôté, répondrait à la sienne : « Est-ce que tu me prends pour un\ngarçon ? » Mais de nombreux moralistes et sociologues se sont nettement prononcés pour la virginité de l’homme avant le mariage.\n— La meilleure façon d’assurer, disent-ils, la repopulation est de réserver son capital pour ne le mettre dans les affaires qu'au\nbon moment. Peut-être... Mais allez donc faire admettre cela par nos\nneveux! Mieux vaudrait, me semble-t-il, décider nos nièces à garder, en vue du mariage, ce petit capital qu’elles prêtent trop\nsouvent à fonds perdus... Nos moralistes en demandent trop, et\nnos auteurs dramatiques n’en demandent pas assez.\nPlCK-ME-UP.\nP. S. — Sur la foi d’informations parues dans différents jour¬\nnaux, nous avons mêlé récemment au récit de saturnales bien... montmartroises, un honorable diplomate, M. A. de P..., consul de France en Palestine. Or, ces informations n’étaient pas exactes. M. de P... n’a été ni arrêté, ni même inquiété : U est tout à fait hors de cause,\nnous en sommes enchanté et nous nous empressons de dégager\nce galant homme d’une aventure autour de laquelle il a été\ndéployé beaucoup trop d’imagination.\n",
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"texte": "Le Prince prendra le titre de Tsar\net veillera à ce que, dans l’Etat,\ntout marche comme sur des rou¬ lettes.\nLes couleurs nationales seront le rouge et le noir.\nLa Chambre et le Sénat com¬ prendront trente et quarante mem¬\nbres. La tenue de gala compor¬\ntera l’habit couleur côte d’azur et l’écharpe en sautoir.\nL’effectif des troupes sera porté\nde trente à cinquante hommes, sous\nles ordres d’un maréchal.\nLes pièces de canon offertes par\nLouis XV seront remises en état et, les jours de fête, tireront à neuf.\nLes Anglais, qui ont contribué à\nla grandeur et à la prospérité du\npays, recevront sur leur passage\nles marques extérieures de respect.\nLes Russes à lunettes et en bottes seront expulsés du territoire comme\ncapables de faire sauter la banque.\nLes salons de jeux seront ou¬\nverts aux citoyens du monde entier\nsur la présentation d’une pièce de... cent sous.\nLes joueurs qui auront perdu\nLes élégantes de tous pays au- tout leur argent au chemin de fer\nront seules le droit, d’entrée au Tir devront s’en retourner à pied. au pigeon.\nAux joueurs malheureux, vieillis\nsur le tapis vert, le Tsar, dans sa\ntoute bonté, assurera la matérielle.\nLes individus' arrêtés pour vaga¬\nbondage spécial seront condamnés\naux travaux (forcés) océanogra-- nhiciues.\nIl est interdit aux étrangers de\nprononcer le mot : froid et de porter\ndes vêtements à martingale.\nL’Hymne national sera choisi dans les meilleurs motifs de l’opé¬\nrette : La Dame de pique.\nLe S avril (Saint-Albert) sera le\njour de la Fête nationale et les\nhabitants pourront tout à leur aise\ndanser la Monaco.\nLes citoyens de l’Empire seront,\ncomme à l’avenir, exemptés de l’im¬\npôt. Seuls, les étrangers, en entrant\nsur le territoire, auront à l’acquitter.\nDessin de L. Burret,\n",
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"texte": "LES DEUX FLÉAUX\nLa France, dans ce siècle, a deux fléaux sinistres\nDeux engeances qui (o temporal o mores!)\nFont trembler ses pavés ainsi que ses ministres :\nL’un a pour nom La Seine, et l’autre Jean Jaurès.\nLa Chambre a Jean Jaurès, et Paris a la Seine;\nRhéteur genre rasoir, fleuve aux reflets d’acier,\nQui semblent annoncer la débâcle malsaine ;\nQue Satan pour son œuvre a dû s’associer...\nTous deux ont la même furie;\nAucun d’eux ne veut rester coi ;\nEt, bavant, écumant, charrie\nDans ses remous n’importe quoi!...\nDevant eux la raison se cabre. L’un, vrai brigand de la palabre,\nEst l’adipeux qui en dit trop ;\nL’autre, c’est la Seine-à-refaire.\nCalme au printemps, elle préfère\nVers décembre s’enfuir au trot... Sur Jaurès parfois on se trompe\nEn le catégorisant.; car\nD’aucuns clament à son de trompe :\n« Jaurès est le Gaurisankar De la parole!... » Non : il semble\n* Qu’aux rivières plutôt,ressemble\ni Son fluxdncongru d’adjectifst...\nDe la Seine, les flots prodigues\nBousculent, renversent les digues,\nComme lui, les législatifs!...\nHélas! on ne saurait garder même espérance:\nAprès avoir livré de stoïques combats\nAu vieux fleuve, adoré quand même de la\n[France,\nOn le verra, soumis enfin, couler plus bas. Mais crains l’autre fléau grand fauteur de\n[désastres ;\nA son arme fatale, ô Destin, obéis!...\nOn éteindrait plutôt la lumière des astres\nQue d’empêcher Jaurès de raser son pays!...\nHugues Delorme.\n",
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"texte": "MON AMI STEEL\nQuand j’ai connu Jéroboam Steel, il n’était\npas encore jockey, mais fort de la halle et\nc’est à ce titre qu’il venait m’apporter ma\nfarine, car je fais mon pain moi-mème.\nUne affaire de femme l’obligea à quitter\nl’emploi et le fit maigrir à tel point qu’il devint de la taille et de l’épaisseur d’un enfant de douze ans abruti par quatre prix d’excellence.\nLe pauvre cher homme était méconnais¬\nsable : il était devenu si léger qu'il se croyait obligé de mettre de grosses pierres dans\nses poches, pour lutter avantageusement\ncontre le moindre courant d’air qui 1 aurait emporté comme une feuille sèche.\nPendant beux ans je ne le vis plus. Un dimanche que je pêchais à la ligne dans les\nenvirons de Maisons-Laflitte, je vis un gentleman en chandail, en culotte de cheval\net en leggins, qui s’approcha de moi et me dit :\n— Bonjour! Vous ne me reconnaissez pas ?\n— Ah ! par exemple !\nC’était Jéroboam Steel.Nous allâmes boire un whisky dans un bar et il m’annonça qu’il était devenu jockey au service d’un entraî¬ neur qui faisait courir pour son compte.\n— Oui, monsieur, me dit-il dans une crise d’enthousiasme, j’ai monté des ânes, des sacs, des chameaux, des escaliers, des bicyclettes, des affaires, des mulets et même\ndes pièces à grand spectacle; mais rien ne\npeut vous donner une idee de la satisfaction\nque l’on éprouve à monter sur un cheval anglais ; d'autant plus que le métier est\nfameux sous le double rapport du prestige et de l'argent. — Alors vous croyez, dis-je intéressé, que l’on peut gagner de l’argent aux courses ?\n— Oui, me répond t Jéroboam Steel, à la condition de ne connaître ni jockey, ni entraîneur. Tenez, voulez-vous un bon tuyau V Voulez-vous gagner? Oui... vous êtes comme tout le monde. Eh bien, demain allez aux courses, où vous voudrez, jouer le 1er cheval qui vous viendra à l’idée, et la veine, la veine insolente qui favorise les d ‘buts de tout joueur et l’en traîne par ainsi à sa perte, vous favorisera. »\nEt je quittai Jéroboam Steel. Le lende¬\nmain j’étais arrivéaux courses le premier. Il n'v avaitencore personne. J’attendis quatre heures l’ouverture du paddock, puis, avisant un cheval, je pris 5 francs dans mon porte- monnaie et je les mis dessus. .l’étais bondissant d impatience, rien ne m’intéressait plus dans la vie que la chance de mon cheval. J’attendis jusqu’à la fin de la dernière course et je no gagnai point, non, je ne gagnai rien du tout, je perdis même mes cinq francs ; car le cheval sur lequel je les\navais joués était le cheval d’un municipal de service.\nPierre Mac Orlan.\n",
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"texte": "LE « ZÈBRE )) AUX. NOUVEAUTÉS\nL’élégant Coquet « fait » des munitions pour favoriser la fuite des\nZébreux à qui le Dieu-du-Vaudeville vient d’enlever le ballon.\n",
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"texte": "LE RIRE AU THEATRE\nEnfin nous avons un Macbeth musical, et il faut avouer que\nle besoin s’en faisait diantrement sentir, depuis tantôt trois ou quatre siècles que le scénario est écrit.\nLa pièce dont nous avons l’honneur de parler devant vous\nest de : M. Edmond Fleg (l’homme à. la Bête) pour le livret;\nM. Ernest Bloch (le Suisse à scies) pour la majeure partie de la partition,\nEt de Sir William Shakespeare, pour le titre.\nCette tierce collaboration peut, au premier abord, sembler\nassez insignifiante, elle a toutefois sa petite importance :\nSupposez que ledit opéra se dénomme simplement Tar-\ntempion, ou « Dupont » ou « Durand, » combien de gens ne le\ntrouveraient même pas génial.\nTandis que ce mot : « Macbeth » ça leur dit quelque chose —\nils réfléchissent : « Macbeth... Macbeth ?.. Où donc ai-je entendu\nchanter ce type-là? » Et par curiosité ils entrent pour louer un\nfauteuil. C’est ce qu’on appelle de la publicité.\nC’est même de la bonne publicité puisque tout le monde s’y\nmet et que la moitié des pièces jouées actuellement sont tirées\nd’un ou de plusieurs romans connus ou même d’une autre pièce, consentante ou non. — Ces pièces sont tirées, il faut les voir, dit la Sagesse des\nNations.\nN’en déplaise à la Sagesse des Nations, je n’irai pas voir\nMacbeth — ni, surtout, l’entendre.\nCe Bloch, en refrains rimés, ne me dit rien qui vaille; et vous\nm’offririez jusqu’à cent sous pour l’aller ouïr, que je refuserais !\nJe refuserais d’aller voir Macbeth ; j’accepterais toutefois\nvotre thune, que j’irais boire chez le barman du coin, à la santé\ndu vieux « Will ».\n* * *\nMaintenant que lepli, dans cette grave question, est pris etafin\nque rien ne se perde, je m’engage ici même pour que nul n’en\nignore :\n1° A tirer de l’opéra tiré de Macbeth par MM. Fleg et Bloch,\nune opérette légère pour l’Apollo ; titre : Usurpating King;\n2° Puis de l’opérette susdite un petit vaudeville, genre Nou¬\nveautés, titre : les Bois de justice (à cause de l’armée venge¬\nresse de Macduff).\n3° Enfin de ce vaudeville un film cinématographique pour\nl’Ambigu\nOn est dans le mouvement ou on n’y est pas, s’pas?\n* * *\nAux Nouveautés, première représentation (à ce théâtre) de :\nSuccès, succès ! 3 actes de MM. Nancey et Armon.\nDès le signal du starter, la pièce est partie comme le Zèbre\nlui-même et elle court encore. Les efforts zébroiques de la troupe n’ont pas été sans influence\nsur cet heureux résultat. Germain, tout le premier, a fait des trouvailles et son rôle est le vrai chaussette à clous de la soirée.\n",
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"texte": "Marly s’est taillé un rôle assez Coquet, et Coquet Marly agréa¬\nblement l’élégance au comique.\nLouise Bignon a toujours son sourire, je vous remercie.\n* * *\nAu théâtre Gémier, M. Pierre Frondaie, déjà nommé à propos\nde Montmartre, nous donne : la Femme ecl' Pantin, une parodie\npas très brillante du livre connu de M. Pierre Louys.\nMme Régina Badet y a créé le rôle de « l’Espagnole de Pan-\ntruche », avec un rare bonheur, lequel est augmenté de tout\nl’embêtement qu’a éprouvé Polaire de ne pas jouer le même Ce double bonheur n’a d’égal que celui des spectateurs lorsque\nla sympathique ballerine revient en scène sans tutu, et vêtue\nMme Ptégina Badet qui joue, vêtue d’un joli sourire, le rôle de La\nFemme, dans la Femme et le Pantin, au théâtre Antoine. d’un simple maillot en peau naturelle (en peau d’Espagne bien\nentendu) pour danser une danse réaliste.\nÇa n’est Badet choses à faire à la Grande Opéra, mais au bou¬\nlevard de Strasbourg, ça n’est Badetsagréable du tout.\n* * -t\nLa semaine qui vient s’annonce avec une quinzaine de répéti¬ tions générales pour six jours.\nFaut-y qu’il y ait des fours dans Paris pour faire de la place à\ntout ça! Le Médecin de service.\n",
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"texte": "— « Tant que les révoqués n’auront pas été\nréintégrés, les colis continueront à se tromper de\ndirection... », qu’il a dit Colly lui-même en per¬ sonne !\n— Vous l’avez dit, Sire : « A la première occasion propice, je prends le premier rapide et je\nme mets à votre tête! »\n— Je l’ai dit! Est-ce de ma faute, si, lorsque cette unique occasion s’est présentée, la grève\nm’a empêché de prendre le rapide?\n— Qu’est-ce que ça peut bien nous faire\nqu’Alpbonse XIII aille faire soigner ses\nmaux d’oreille à Bordeaux?\n— Mais si, mais si, au point de vue des\nrelations politiques, c’est très important\nqu’un médecin français ait l’oreille du roi d’Espagne.\n— Elle trouve ridicule nos ceintures lé¬ gères. Elle prétend qu’une femme qui se\nrespecte doit porter un corset solide, bien\ngarni de fortes baleines...\n— Que voulez-vous? Chacun prêche pour son sein.\nAu théâtre. — Comment trouvez-vous qu’il ait inter¬ prété son rôle?\n— Merveilleusement. Une création gé¬\nniale! Que dis-je, une création ? Dieu avait\nfait quelque chose avec rien. La pièce, elle,\n— Un débit de vins pour 300 habitants qu’ils proposent... Quéque ça fiche, s’y a d’là place pour 300 chez ce mastroquet ?\nLE JUGE EST PLEIN D’ESPRIT — On n’échappe pas à la justice : un assassin\nfinit toujours par être chocolat...Meynier !\n— Ça les démangeait et c’est Rabier qui est gratté.\nn’était pas extraordinaire, mais entin, il y\navait quelque chose. Il a trouvé le moyen\ndéfaire, avec quelque chose, rien. — C’est tout de même décourageant tous\nces accidents d’aviation, sans parler des au¬\ntres. A mesure que nous progressons, la\nscience compte chaque jour plus de vic¬\ntimes... — Qu’importe ! Suivant le mot histori¬\nque : Messieurs, la science continue. — C’est joli, ce titre de comédie : Les\nbleus de VAmour. ■— Pour désigner les jeunes gens qui re¬\nfusent de voir la vie en rose.\n— Eh bien, est-ce que les femmes vont\nbientôt faire partie des Quarante?\n— Je ne sais, mais jusqu’ici l’Institut a\nplutôt l’air de les mettre en quarantaine.\nL.\nLES ÉLECTIONS ANGLAISES\n— C’est effrayant ce que Dusausoy a acheté\nde diamants ce mois-ci ! Toutes les grandes dames\nanglaises font de l’argent pour soutenir leurs\ncandidats!\nThe Sport coiffe bien\n19, BOULEVARD MONTMARTRE, 19\n",
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