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"texte": "Au moment des fêtes de Noël et du jour de l’An, l’attention\ndes capitalistes ne se porte plus guère sur la Bourse. Celle-ci\ndort; chacun a pris ses dispositions pour que son sommeil\nne soit pas troublé et qu’un réveil agréable influe sur la phy¬\nsionomie souvent maussade de cette dernière.\nMais si les spéculateurs n’ont plus leur nuit hantée par la\nbaisse ou la hausse du 3 0/0, du Rio, dès Mines d’or et du\ncaoutchouc, d autres personnes, en revanche, plus au cou¬\nrant qu on ne le croit généralement des affaires de Bourse,\nabordent capitalistes grands ou petits, et, à l’ombre de la\ncolonnade, on entend des conversations bizarres :\nElle. A propos de la dernière introduction, n’y aura-t-il\npas un petit dividende? Tu sais qu’à la Noël...\nLui. “ Ce sera bien difficile, ma chère ; tout est en baisse...\nElle. Oh! Catemou! Qu’as-tu donc fait de ton Energie\nElectrique? *\nLdi. — J’ai levé le titre et mes économies y ont passé. Ce-\nSendant je dispose encore d’une Oriental Carpet et d'une\n'achine-Outil;à la disposition...\nElle. — Tu es bien gentil, car j’aurais été désolée de res¬\nter dans la Lagunas, et je compte aussi sur ta Caisse de Rede¬\nvance; Cherry... taie! Viens que je t’embrasse!\nDe Lorenbàrre.\n",
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"texte": "LE RIRE DE LA SEMAINE\nEn somme, il s’est passé, cette année, un tas de choses extra¬ ordinaires. Passons-les rapidement en revue : 1° Nos députés se sont sérieusement injuriés à la Chambre et\nils ont voté un certain nombre d’impôts nouveaux;\n2° Plusieurs grèves ont embêté les « borgeois » ; 3° M. Claretie a failli donner sa démission; 4° M. Rouzier-Dorcières a présidé à 365 duels; 5° Une pièce de MM. de Fiers et Caillavet a remporté un vif\nsuccès; 6° Paris a été couvert de chantiers; 7° M. Fallières est resté chez lui. comme M. Choufleury;\n8° Les apaches ont assommé 728.487 personnes et demie (cette\ndemi-personne est un cul-de-jatte);\n9° Mlle Sorel a failli se marier avec un duc anglais;\n10° M. Tarride et Mme Régnier ont divorcé; 11° M. Rochette a interrogé sévèrement M. Lépine, préfet de\npolice ; 12° Il a plu tout le temps.\nVoilà, brièvement résumée, l’histoire de l’année 1910. Ajou¬\ntons toutefois ces menus faits : les deux inondations, la révo¬\nlution de Portugal, l’apparition de 1 immortel chef-d’œuvre de\nMme Marguerite Audoux et le record de la hauteur par\nLegagneux (188.954 mètres).\nCes quelques événements, bien peu sensationnels pourtant,\nont alimenté la verve de nos infatigables revuistes. Je dois\ncependant dire que ceux-ci manquent de titres. Jadis, ces\nmodernes Aristophanes trouvaient des titres délicieux, comme : Ça sent la femme, Y adu feu, Viens Z'ouïr, Montes-tu, chéri?,\nAu revoir et merci, Non, mais des fois, etc.\nAujourd’hui, ils se contentent de :'la Revue de Paris, la Revue\ndes Folies-Aéronautiques, la Revue tout court (moins court\ncependant que le costume de la Commère) ou encore, tout\nbonnement, 1910. Heureusement, si l’étiquette du flacon est simplette, le contenu\nest savoureux. Pour ma part, j’ai vu cette'année 117 revues,\ntoutes extrêmement amusantes, montées avec un luxe inouï et\napplaudies par le Sultan de la grande Comore. (Hélas! Edouard et Léopold ne sont plus 1) Voici, à propos de ces 117 revues, une petite statistique. J’ai entendu :\n117 chansons sur Mayol et ses amours (amour, au pluriel, est cependant féminin) ; 119 chansons sur M. Alexandre Duval. J’ai contemplé : 117 valses chaloupées; 117 imitations de Dranem et de M. de Max; 117 délilés de l’entente cordiale.\nJ’ai subi : 117 parodies de Chantecler.\nEn revanche, je n’ai entendu que 115 fois des couplets sur M Edwards et MUe Lantelme, sur l’ouverture de « Mon petit Nord-Sud » (le petit vent du Nord n’était pas oublié), sur le «Mariage de Mlle Beulemans», sur le vocabulaire de M. Antoine,\nla gaîté de M. Brisson, les amours royales de Mlle Gaby Deslys et les fantaisies de M. de Pontich. Par contre, pas un couplet sur le manque total d’imagi¬\nnation et de fantaisie de la plupart de ces revuistes qui ont\ncependant été sélectionnés parmi les citoyens de la nation la plus spirituelle de l’univers.\nOn a dit que l’esprit court les rues: par ce vilain temps, que\nne va-t il se réfugier dans un music-hall ou un café-concert ! Mais vous me direz qu’il n’a pas ses entrées...\n* * *\nLe moment est venu — s’il n’est passé — de distribuer leur petit Noël à quelques-uns de nos contemporains, sans oublier\nnos contemporaines, bien entendu. C’est un petit jeu tradi¬ tionnel auquel chacun peut se livrer: cela vaut mieux que d’aller\nau café, bien que ce soit au café qu’on réussisse le mieux ce genre de facéties. Allons-y:\nM. Aristide Briand. — Un exemplaire du Quart d'œil crevé, par le citoyen Hervé.\nM. Fallières. — Une augmentation. M. Rostand. — Un four à coq. M. Albert Carré. — La démission de M. Claretie. M. Xavier Leroux. — La démission de M. Albert Carré.\n",
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"texte": "M. Edwards. — Un abonnement à la Lanteime. MUe Gaby Deslys. — Un manoël de langue portugaise. M. Georges Leygues. — Un portefeuille, celui aux 15 millions ne suffisant pas à son bonheur. M. Jaurès. — Un bouchon à l’émeri. M. Brisson. — Un abonnement au Petit Corbillard, illustré. Mme Marguerite Audoux. — L’auto de M. Mirbeau. M. Rodin. — Son buste, par Denys Puech. M. Charles Maurras. -- Le portrait de M. Arthur Meyer. M. Henri de Noussanne. — Des Polichinelles. M. Rochette. — La croix de la « lésion » d’honneur. M. Lépine. — Un exemplaire relié de l'Affaire Clémenceau. Mme Lina Cavalieri. — Quelques gratte-ciel. Mme Delarue-Mardrus. — Le français en 32 leçons. M. de Pontich. — Vie et aventures de M. de La Palissade. M. Hamard. — Un morceau de la corde de Crippen. M. René Fauchois. — Une grosse caisse. Mme de B. — Une « allumeuse » automatique. Et il n’y a pas de raison pour que cela finisse...\n",
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"texte": "* * *\nCe qui ne finira pas non plus de sitôt, c’est la lutte entre les\npartisans du tutu et ceux du péplum.\nLes premiers ne jurent que par Rosita Mauri ; les derniers que\npar Isadora Duncan.\nRosita Mauri est pour l’école italo-française : maillot rose, jupe-\ncollerette en gaze, chaussons, pointes, jetés-battus, etc. Isadora\nDuncan a fondé l’école anglo-allemande, dont tout le pro¬\ngramme tient dans ce précepte : « Otez vos souliers et vos bas et\ngambillez comme cela vous passe par les pieds. »\nRosita Mauri — Tradition. Isadora Duncan = Modernisme. Et ne me dites pas que cette question est sans importance :\nelle va être discutée à la Chambre, car le rapporteur du budget\ndes théâtres subventionnés prétend obliger l’Opéra à ouvrir les\nportes de son foyer de la danse aux émules d’Isadora. En France,\npareille question ne peut être traitée par-dessous la jambe: rien\nde ce qui touche aux ballerines officielles ne peut laisser indif¬\nférent un bon républicain. Qui l’emportera : le péplum ou le\ntutu?\nQuoi qu’il en soit, une vive émotion règne dans le corps de\n",
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"texte": "ballet... Car nos danseuses sont comme les Chinoises : elles mettent, si j’ose dire, la pudeur à leurs pieds, elles vous mon¬ treront tout ce que vous voudrez et même le reste, — tout, sauf\nleurs extrémités inférieures. M. de B... a eu, comme maîtresse en titre,pendant trente-huit\nans, la petite Amélie-les-Bains III, du deuxième quadrille. Et c’est lui qui disait : — Le croiriez-vous, je n’ai jamais vu ses pieds!... C’est pourquoi, si les idées de M. Boncour triomphent à la\nChambre, il faudra s’attendre à une grève générale du corps de\nballet : jamais ces demoiselles, qui ont toutes leur auto, n ad¬\nmettront une chorégraphie de va-nu-pieds!\n* * *\nAutre grave question, l’autre jour, au Tribunal correctionnel.\nUn avocat Fa posée, à propos d’une banale affaire d’entôlage : — Ma cliente, disait-il, est une jeune et jolie demi-mondaine... — Pardon, maître, interrompit le président, votre cliente est tout simplement une pierreuse... — Une pierreuse! Vous nous injuriez..! Nous sommes une demi-mondaine ! — Jamais de la vie! — Mais, monsieur le président, puis-je vous demander à quoi\nvous distinguez une pierreuse d’une demi-mondaine? — Simple question de prix!\n— Monsieur le président, notre prix est un louis. A moins,\nnous préférons nous cioiser les bras...\n— Dites les jambes. Eh bien! maître, si votre prix est un\nlouis, vous n’ètes pas une pierreuse, mais vous n’êtes pas non\nplus une demi-mondaine. Vous êtes une cocotte !... Et main¬\ntenant, continuez...\nSimple question de prix, en effet, ô suave président! Voici d’ailleurs le tarif : Pierreuse. — De 0 fr. 30 à 3 francs. Grue. — 3 à 10 francs. Cocotte. — 10 à 20 francs. Demi-mondaine. —- 20 à 100 francs. Femme du monde. — 100 francs et au-dessus. Nous demandons l’affichage de ce tarif dans les bureaux de poste et dans les gares.\nPlCK-ME-UP.\n",
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"texte": "—• Quoi de neuf? — Ma foi, rien de nouveau, sous le soleil !\nDessin de Loutrvuil.\nLE VEILLEUR DES MORTS\nA cette époque, mon oncle Joé — que Dieu ait son âme —\nhabitait Horncastle, dans le Lincolnshire. Il y exerçait la noble profession de savetier, et c’était un gai compagnon. Mais il avait une autre spécialité, tout honorable, qui était\nde veiller les morts. Il s’en acquittait d’une façon très confor¬\ntable, et jouissait, à ce point de vue-là, d’une petite notoriété. Un jour, de mauvais plaisants décidèrent de lui jouer un sale\ntour : l’un d’eux fit le mort, se laissa enlinceuler, les mains\njointes sur la poitrine, et ses amis s’en vinrent trouver mon\noncle Joé, dans son échoppe, et lui dirent : — Joé, notre brave ami Tommy Flap est mort ce matin, ne\npourrais-tu ce soir le venir veiller?\nMon oncle hocha la tête, et après un coup d'œil vers l’amas de\nsavates qui jonchaient le sol de son échoppe : — Huml... J’ai pas mal de travail pressé!.,. Les affaires\nmarchent, en ce moment!... Pourtant je ne puis guère vous\nrefuser ce service!... Ma foi, j’irai, mais je porterai mon\nouvrage !... Et il fit, comme il le dit. Après s’être incliné devant le pauvre Tommy Flap, il s’assit\ndans un coin et se mit au travail, et, tout en tirant le ligneul,\nemporté par l’habitude, il se prit à siffloter et à chantonner.\nEt, voici que vers les minuit, tout à coup, le mort se dresse\nsur son lit, et, d’une voix caverneuse : — Joé, vieux camarade, quand l’on veille les morts, l’on ne\ndoit ni siffler, ni chanter! Vous croyez peut-être que mon oncle Joé prit peur? Ah !\ncomme vous le connaissez peu! Il prit simplement son tire-pied\netv’lan, v’ian, à tour de bras, il tapa sur le mort, en disant :\n— Tommy Flap, vieux camarade, quand l’on est mort l’on n’a\npas le droit de parler!\nAh ! c’était un type qui ne s’épatait pa* facilement, que mon\noncle Joé Blakmussel !\nRodolphe Brjnger.\n",
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"texte": "Lui, ça ne me surprendrait pas.\nJe l’ai vu pincer le derrière\nDe la bonne, de temps en temps ;\nIl y prend un plaisir visible.\nLui, je ne dis pas. Mais, maman...\nC’est impossible 1\nMa mère, avec ses cheveux gris, Faisant de telles indécences,\nElle, si pieuse et toujours si\nA cheval sur les convenances! D’ailleurs, son embonpoint coquet...\nElle a toujours la peur terrible\nDe faire craquer son corset!\nC'est impossible !\nOh ! je sais bien que les enfants\nNe viennent pas tout seuls sur terre,\nC’est bien certain. Et je comprends Que pour en avoir il faut faire\nQuelque chose, je ne dis pas.\nJe trouverais même admissible Que ce soit leste, oui. Mais ça, ça,\nC’est impossible!\nEdouard Osmont.\n",
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"texte": "C’EST IMPOSSIBLE !\nREFLEXIONS D'UNE JEUNE FILLE\nJ’en suis encor tout épatée!\nNon, jamais je ne pourrai croire\nCe que Jeanne m’a raconté\nQuand nous sortions du cours d’histoire. C’est absurde et c’est monstrueux,\nC’est révoltant et c’est risible,\nC’est grotesque et c’est scandaleux,\nC’est impossible !\nJe lui demande après le cours :\n— Dis-moi donc, à propos, qu’était-ce\nCette fameuse Pompadour?\n— Mais... du roi c’était la maîtresse. — Maîtresse! Qu’es-aco?... le mot Me paraît incompréhensible.\nJeanne alors m’a raconté... Oh !\nC’est impossible !\nElle m’a raconté, grand Dieu !\nSur l’amour et sur le mariage,\nSur les dames et les messieurs,\nEnfin sur les jeunes ménages\nUn tas de choses insensées,\nDégoûtantes, indescriptibles.\nJ’en suis encor bouleversée!\nC’est impossible !\nEh bien, si c’était vrai, ma foi,\nCe serait joli, la famille!\nJe ne me marierais pas, moi.\nJ’aimerais bien mieux rester fille. Dire qu’un jour il me faudrait,\nPerspective plutôt pénible,\nFaire... Mais non, ça n’est pas vrai,\nC’est impossible 1\nD’abord, ça serait défendu. Le ministre, ni la police\nNe permettraient, bien entendu,\nL’usage de tels exercices.\nEt, d’ailleurs, Monsieur Bérenger\nNe saurait rester impassible.\nOu c’est qu’il aurait bien changé.\nC’est impossible !\nMais le Bon Dieu jamais, jamais\nN’aurait inventé quelque chose\nD’aussi répugnant, d’aussi laid,\nD’aussi criminel, je suppose.\nCe serait odieux, et surtout\nCe serait un péché horrible !\nOh ! non, le Bon Dieu n’est pas fou,\nC’est impossible!\nPenser que maman et papa\nAuraient fait ça tous deux!... Mon père,\n",
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"texte": "FABLES EXPRESS\n",
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"texte": "Pour épargner son escarcelle, Un Ottoman se sert d’un truc : Il file sans bruit ni chandelle, Pendant que dort encor sa belle.\nMoralité\nPrenez garde au lapin turc! (1)\n* * *\nDe mœurs très légères, Flora A fait sa fortune. Elle va Se retirer à la campagne. C’est très chic, dans ce métier-là:\nImmoralité\nA tout coup l’on gagne!\nA. VlALT.\n(1) Pardon de la pauvreté de la rime, mais la Jeune-Turquie n’est pas riche actuellement.\n",
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"texte": "Les Affranchis, de l’Odéon.\n",
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"texte": "— Aujourd’hui, ma chère amie, je vais vous faire une petite confé¬\nrence physio-psychologique sur le désir « en soi » et les relations des\nsexes !\nLE RIRE AU THÉÂTRE\n(Dessms de Gus. Bofa.)\nJe dois avouer que, parmi cent autres motifs d’admiration,\nla force d’âme des habitués de « générales » me remplit d’éton¬\nnement.\nVoilà des gens qui, pendant des années et des années,\nvoient défiler chaque soir une quantité de catastrophes morales\nou matérielles et un nombre incalculable de pauvres bougres\nque poursuivent, impitoyablement, la destinée théâtrale et les\nauteurs dramatiques.\n11 faut pour ce rude métier une âme fortement trempée.\nOu bien pas d’âme du tout!\nDes fois, la situation s’arrange au dernier acte.\nLa plupart du temps, ça se rabiboche tant bien que mal et\n",
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"texte": "vous que cette bonne dame\nvient de marier sa fille unique, pas mal marier,\nma foi ; elle est veuve, elle n’a par conséquent\nde comptes à rendre à\npersonne, n’est-ce pas?\nComme elle s’embête dans la vie, en même temps\nque le trousseau de sa\nfille, elle renouvelle le\nsien. Elle fait venir de chez Paquin une quantité\nde robes de scène épatan¬\ntes, et de chez Rouff six\ndouzaines de pantalons à\nMalines tout à fait à la hauteur. De là à prendre\nun amant il n’y a qu’un\npas, un faux pas ; c’est\nd’ailleurs le premier\nqu’elle fait; elle le fran¬\nchit allègrement et part\navec son gigolo pour le\nCaire : le Caire a ses rai¬ sons... comme disait l’au¬ tre. Enfin on a tout lieu d’espérer que, pour celle-là\nau moins, on va lui ficher\nla paix. Vous ne connais¬\nsez pas M. André Picard !\nIl tuerait une vieille ren¬ tière pour l’amour d’une\npièce à thèse. Il rappelle\npar télégramme (à six sous\nle mot, je vous prie) la\nmère auprès de la fille\nsans qu’on puisse deviner\npourquoi; il la force à pla¬\nquer son amant, sans s’oc¬\ncuper de savoir si, à son\nâge, elle lui trouvera faci¬\nlement un remplaçant; et\ntout ça à cause d’un petit\njouvenceau pas très hono¬\nrable qui fait du plat à\nYvonne de Bray. Je vous\ndemande un peu s’il n’au¬\nrait pas pu le laisser au\nmagasin des accessoires\nau lieu de l’amener là au beau milieu de la situa¬ tion pour mettre des em\n",
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"texte": "Vision de Fugitive.\n",
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"texte": "nement.\nVoilà des gens qui, pendant des années et des années,\nvoient défiler chaque soir une quantité de catastrophes morales\nou matérielles et un nombre incalculable de pauvres bougres\nque poursuivent, impitoyablement, la destinée théâtrale et les\nauteurs dramatiques.\n11 faut pour ce rude métier une âme fortement trempée.\nOu bien pas d’âme du tout!\nDes fois, la situation s’arrange au dernier acte.\nLa plupart du temps, ça se rabiboche tant bien que mal et\nl’on s’en va en pensant que ça s’arrangera dans la. suite. Ç’est\nsuffisant pour s’en aller souper sans trop de remords et de\ntristesse.\nMais les autres fois, quand ça ne se recolle pas et qu’il\nfaut partir, le rideau chu, avec l’âme toute lourde de ces\nsituations sans issue... Les « gens de théâtre », ça ne les impressionne pas pour\nun sou ! Ils s’en vont au café du coin, prendre leur demi comme\nsi rien ne s’était passé, cependant que leurs moitiés disputent\nâprement des robes de ces dames au I ou au III.\nLes « gens de théâtre » ont des cœurs d’acier que n'atteint\npas la douleur humaine.\nTel n’est malheureusement pas mon humble cas.\nJe sors de ces pièces dites « à idées », bouleversé, avec la\nfigure baignée de larmes et une grande haine au cœur contre\nl’impitoyable auteur qui n’a pas voulu même me laisser :\nl’espoir !\nLe malheur c’est que ces pièces-là deviennent légion.\nAinsi tenez : à VOdèon. Voilà une ex-abbesse en rupture\nde voile, Mrae Gilda Dartliy, qui est, fichtre, une jolie femme.\nElle se toque, on ne sait pas comment, d’un professeur de phi¬\nlosophie en Sorbonne, qui, soit dit sans offenser M. Desfonlaines,\nest plutôt moche. Après tout, c’est son goût à cette femme : elle\na soif d’abstractions amoureuses et de passion spéculative. Il\nsemble qu’on puisse le lui laisser satisfaire, qu’ils vont pouvoir\ns’aimer tranquillement et mener en paix leur petit adultère\nmystico-métaphysique. — Quand ce ne serait que pour faire plaisir\nà M. Léon Blum ! Pas du tout : on leur met tout de suite un tas\nde bâtons dans les roues, on pose tant de pavés sur leur route\nde Cythère, qu’à la fin ils sont dégoûtés, ces gens-là. Ils\nattrapent le premier prétexte venu pour rompre et voilà deux\nmalheureux de plus au théâtre. C’est bien fait pour le Sorbon¬\nnard qui était vraiment trop rasoir avec ses conférences, mais\nça m’a fait beaucoup de peine pour la pauvre Gilda Darthy qui\navait l’air de tenir à lui. C’est comme au Gymnase : on fait un tas de blagues à la\npauvre petite madame Cheirel que j’aime beaucoup parce qu’elle\na un petit nez rigolo et une bonne balle toute ronde. Imaginez-\n",
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"texte": "lement un remplaçant; et\ntout ça à cause d’un petit\njouvenceau pas très hono¬\nrable qui fait du plat à\nYvonne de Bray. Je vous\ndemande un peu s’il n’au¬\nrait pas pu le laisser au\nmagasin des accessoires\nau lieu de l’amener là au beau milieu de la situa¬ tion pour mettre des em\nbrouilles dans les affaires.\nEt même, au besoin, qu’est-ce qui empêchait Yvonne de Bray\nde revenir à son mari après son amant, et de vivre heureuse en\nménage une fois Garry de son amour crapuleux?\nAu pis aller, qu’est-ce qui empêchait Cheirel de devenir amou¬\nreuse de son gendre une fois le Mariaud plaqué et sa fille de\ns’éprendre dudit barbu? Ça faisait tout de même deux ménages\nheureux et tout le monde eût été content.\nAu lieu de ça, la pièce se termine dans les larmes et personne\nen sortant n’a le cœur d’aller souper.\nVoilà qui fait une belle jambe à M. Picard !\nEt à M. Franck peut-être?\nEt à Prunier donc, à qui ses huîtres et. son champagne restent\npour compte ! Le Médecin de service.\n",
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"texte": "La tigresse Electra qui fait partie du nouveau spectacle de l'Œuvre.\n",
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