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"texte": "Décidément la Bourse manque de logique. 11 eût été natu-\nn-l due pendant la Treve des confiseurs, alors que toutes les\nliL-lles Madames reçoivent de tous les beaux Mbssieurs de\nmmbreuxsacs de bonbons, les actions des sucreries et raffi\nueries cotées sur le marché de Paris — et il y en a beaucoup\n— voient leurs cours monter tandis que pendant toute l’an-\nnee ils restent stationnaires. Eh bien, non! Et, chose curieu se,\nsi j’ai 1 air de demander la raison d’un pareil phénomène, tout\nle monde me regarde avec pitié. Aussi, pour me venger, je me suis juré de ne citer le nom\nd aucune raffinerie ou sucrerie; bien plus, au nouvel an,\npour faire la nique aux confiseurs, au lieu d’offrir des bon¬\nbons, j’offrirai dos (leurs! Mais, comme la logique n’habite\nplus la Bourse, je me dis que si tout le monde en faisait au¬\ntant, les actions des raffineries seraient capables de monter! Aussi bien est-il oiseux de chercher à expliquer pourquoi,\npendant les derniers jours de l’année 1910, en plein repos,\nles seules valeurs qui aient eu les honneurs de notre marché\nont été les valeurs russes. En dehors des Rentes Moscovites,\nla Sosnowice, la Briansk et la Bakou se sont avancées avec\nimpétuosité au risque d’écraser les cors aux pieds des bais-\nsiers. Or tout le monde sait qu'ils les ont très sensibles. Les\nMachines Hartmann ont suivi l’exemple ascendant de la Mal-\ntzofl'. Tout est à la Russie. Vive la Russie!\nDe Lorenbarre.\n",
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"texte": "Communiqués.\nCompagnie de Chemins de fer du Sud du Brésil. — C’est le\n\"20 décembre que la souscription aux 25.000 obligations\n2” série de cette Compagnie a ôté close au Crédit Foncier\nd’Algérie et de Tunisie. Il ne saurait être indifférent au capi¬\ntaliste en quête déplacements sûrs, de constater qu’il s’agit\nd’une obligation 5 0/0 de première hypothèque émise à 453\nfrancs par titre de 500 francs rapportant 25 francs-or nets\nde tous impôts français et étrangers. C’est donc un place¬\nment au taux net de 5 1/2 0/0. Ces obligations jouissent d’une garantie de première hypo¬\ntheque sur les immeubles, les usines à vapeur modernes, les terrains (dont plus de 40,000 métrés carrés dans le périmètre urbain) et les installations de l’Entreprise d’Electricité de\nCurftyba ; cette hypothèque s’étendra de plein droit sur l’Usine Hydro-Electrique des Chutes de Caïacanga et ses\ndépendances. Elles ont, en outre, comme gage spécial, les\nconcessions et monopoles de la Compagnie; tout l’actif affé¬ rent à la distribution de l’énergie électrique appliquée à la\ntraction, l’industrie et l’éclairage, et la partie de l’actif affé¬\nrent aux voies ferrées urbaines et suburbaines qui excède le gage des obligations de la Irc série. La valeur de ces garanties est encore augmentée parles\nrésultats à attendre de l’exploitation, qui, ici, repose sur un monopole. Voici les résultats prévus : Recettes nettes... Frs : 1,192.095 Intérêt des obligations 2e série... 025,000\nExcédent. Frs : 567,095\n11. est vrai qu’après le l«r octobre 1917, l’amortissement\n(Fr. .53,681) viendra s’ajouter à l’intérêt. Mais, à ce moment,\nle réseau des voies ferrées urbaines et suburbaines; le ser¬ vice d’éclairage public et privé dans la ville, ses faubourgs\n",
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"texte": "rent aux voies ferrées urbaines et suburbaines qui excède le gage des obligations de la Irc série. La valeur de ces garanties est encore augmentée parles\nrésultats à attendre de l’exploitation, qui, ici, repose sur un monopole. Voici les résultats prévus : Recettes nettes... Frs : 1,192.095 Intérêt des obligations 2e série... 025,000\nExcédent. Frs : 567,095\n11. est vrai qu’après le l«r octobre 1917, l’amortissement\n(Fr. .53,681) viendra s’ajouter à l’intérêt. Mais, à ce moment,\nle réseau des voies ferrées urbaines et suburbaines; le ser¬ vice d’éclairage public et privé dans la ville, ses faubourgs\net sa banlieue ; l’Usine Hydro-Electrique des chutes de Caïa¬\ncanga, et le monopole de la force électrique, transformés,\ndéveloppés et complètement organisés, seront en plein épa¬\nnouissement, procurant de~s bénéfices additionnels consi¬ dérables. Les chiffres ci-dessus ne tiennent aucun compte de l’aug¬ mentation remarquable de la population de Curitÿba et de la prospérité de l’Etat du Parana. CONDITIONS SPÉCIALES ACCORDÉES\n",
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"texte": "LE RIRE DE LA SEMAINE\nNon, Lemice-Terrieux n’est pas mort. Et c’est lui, sans aucun\ndoute, qui vient de mystifier de si belle façon les lecteurs et les\nlectrices des petites annonces matrimoniales.\nDonc, l’autre jour, ce lâche mais spirituel anonyme fit passer,\ndans le Journal, sous la rubrique « Mariages » ce texte : Monsieur très bien, grand, brun, GO.000 francs de rentes, cher-\nclie dame ou demoiselle pour mariage. Pas de dot. Rendez-\nvous au Café des Quatre-As, place de la Bourse, samedi pro¬\nchain, 5 heures. Porter œillet blanc au corsage. R. D. A. Puis, celui-ci : l\\ame très bien, grande, blonde, 100.000 francs de rentes, cher-\n\" che monsieur célibataire, veuf ou divorcé, pour mariage. Pas\nde question d’argent. Rendez-vous au café des Quatre-As, place\nde la Bourse, samedi prochain, 5 heures. Porter œillet blanc à\nla boutonnière. R. D. A. Qu’arriva-t-il?\nVous le devinez :1e samedi suivant, à 5 heures, d’innombrables\nmessieurs, des légions de dames envahirent le café des Quatre-\nAs. Tous et toutes portaient l’œillet blanc, signe de reconnais¬\nsance.\nQuelques minutes leur suffirent pour comprendre qu’il s’agis¬\nsait d’une mystification. Les messieurs devant leur « ballon »,\nles dames devant leur malaga,se contemplaient avec des expres¬\nsions évidemment fort comiques, quoique peu souriantes.\nA la fin, un des consommateurs se dressa et prit la parole\navec un fort accent marseillais : — Mesdames et messieurs, s’écria-t-il, nous sommes dupés par\nun mauvais plaisant... 11 faut nous venger.\n— Bravo ! bravo !... — Je crois que ce mauvais plaisant est ici.\n— Où cela? où cela? -- Là, au fond de la salle! Et l’orateur désigna, d’un geste à la Gambetta, un groupe de\ncinq individus qui, dans une ombre discrète, étaient à demi\ncachés.\n— Ce sont « eusses »! clama-t-ii... Notre farceur est là! Et la\npreuve, c’est que ces « gensses » qui nous attendaient et qui\nnous observent ne portent pas l’œillet blanc!\nVous imaginez le hourvari. Les cinq consommateurs désignés\nallaient passer un mauvais quart d’heure, quand l’un d’eux\nexpliqua :\n— Nous aussi, nous sommes victimes de cette farce stupide...\nFigurez-vous que la Sûreté générale, prévenue par une lettre\nanonyme, nous a envoyés ici pour surprendre un complot roya¬\nliste... Conjurés et conjurées devaient porter l’œillet blanc!...\nLes choses s’arrangèrent... Elles s’arrangèrent même si bien,\nue nombre de ces « messieurs très bien » s’en allèrent, bras essus, bras dessous, avec des « dames très bien ».\nEt si le mystificateur fut satisfait, les mystifiés le furent aussi,\n— sans parler du patron du café des Quatre-As qui encaissa,\nce soir-là, une recette mirobolante.\nAu fait, ne serait-ce pas lui, le Lemice-Terrieux?\n* * *\n11 vient d’en arriver une bien bonne à M. Ferdinand D...,\ngrand mécène pour les sportsmen, et qui a beaucoup fait pour\nl’aviation. M. D... est marié : il adore sa femme, qui est très jalouse, et\nnaturellement (parce qu’elle est très jalouse) il la trompe.\nDeux fois par mois — vous voyez, il n'abuse pas — M. D... se\nconsacre tout entier à la jeune et gentille Mirabelle O..., qui\njoue la comédie dans une boîte de Montmartre. Pour être libre, le mari infidèle dit à sa femme :\n—Je retourne à Bruxelles... pour terminer cette affaire, qui n’est\npas commode à enlever. Demain soir, je serai rentré... D’ailleurs,\nje t’enverrai un télégramme.\nInutile de dire que M. D... ne va pas à Bruxelles, mais rue de\nBruxelles, ou aux environs. Mais il a, dans la cité du Manneken-\npiss, un ami complaisant qui se charge d’envoyer a la pauvre\nMme D... ce télégramme invariable :\n« Bien arrivé. Affaire en très bonne voie. Espère réussir.\nTendresses. Ferdinand. » Or, la semaine dernière, le coupable rendez-vous de M. D...\ndut être remis. Mirabelle n’était pas « disponible »... Le mari,\nassez déçu, dut dire à sa femme :\n— Je croyais partir... Mais au dernier moment, ça craque. Ce\n",
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"texte": "sera pour la semaine prochaine. Tant mieux d’ailleurs! Ce soir,\nnous ferons un bon petit dîner d’amoureux, chez nous.\nLe soir, M. et Mmo D... dînaient donc galamment, quand le\ndomestique apporta un « télégramme pour Madame ».\nMms D... l’ouvre, intriguée. El que lit-elle? Ceci :\n« Bien arrivé. Affaire en très bonne voie. Espère réussir.\nTendresses. Ferdinand. » Elle le pncsaà son mari qui manqua de s’effondrer en balbu¬\ntiant :\n— < J’ai oublié de prévenir mon ami de Bruxelles que je\nrestais a, Paris, je veux dire que... Enfin, je ne sais plus!...\nEt voilà encore un divorce à l’horizon.\n",
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"texte": "* * *\nNos grands magasins se sont modernisés depuis quelques\nannées, mais ils ne sont pas encore à la hauteur de leurs\nrivaux anglo-saxons.\n11 est, à Londres, un immense bazar où l’on vend de tout,\ndepuis des girafes d’occasion jusqu’à des livres de M. Edmond\nHaraucourt. Cet établissement a fait passer dans les journaux une réclame\nqui commence ainsi :\nMARIEZ-VOUS D’ABORD NOUS NOUS CHARGEONS DU RESTE\nVous verrez qu’avant peu, le directeur fournira des virginités\n» garanties sur facture » aux fiancés avec tache et, aux maris\nfatigués, des... armes à répétition pour la nuit de noces.\nA New-York, le grand magasin « les Galeries Washington »\na installé un vestiaire modèle. Une cliente arrive avec son chien, son bébé et son mari. Elle\nse rend au vestiaire, y dépose son mari, son bébé et son chien :\nen échange, elle reçoit trois numéros.\nQuand madame a terminé ses emplettes, elle appelle un chas¬\nseur et lui dit, en lui remettant ses numéros :\n— Allez me chercher « ça ».\nL’ordre est aussitôt exécuté. La cliente trouve ses trois\n",
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"texte": "— Parrain m’a fichu un ehemin de fer qu’a pas seulement de gré¬\nvistes.\nDessins de L. Métivet\n» colis » à la sortie... Parfois, des erreurs se commettent. Une\ndame s’écrie : — Pardon!... Mon mari n’a pas de barbe! Et il est chauve..\nQu’est-ce que c’est que ce monsieur à tète de Mathusalem que\nvous m’apportez? Remportez-moi ça...\n11 arrive d'ailleurs — les Américaines sont si distraites— que\nces erreurs de maris ne sont constatées que trois ou quatre jours\naprès.\nMais il est un dernier progrès à accomplir : les clientes\nauront le droit de laisser au vestiaire, non seulement leur bébé,\nleur chien et leur mari, mais encore un monsieur en supplé¬\nment : l’amant. Après tout, c’est ce qui se fait déjà chez certains couturiers\nbien parisiens.\n* * *\nOn joue actuellement à Paris une bonne quinzaine de revues\nde fin d'année. Toutes sont montées avec un « luxe inouï », sont\n« infiniment spirituelles » et « attirent un public suprêmement\nélégant qui ne se lasse pas d’applaudir » ; du moins c’est ce qu’af¬\nfirment les courriers de théâtre. Je n’ai pas vu ces quinze revues, Dieu merci! Mais j’en ai\naperçu quelques-unes et je me suis fait raconter les autres. Eh\nbien, dans toutes, il n’est question que d’homosexualité, A en\ncroire ces Aristophanes à la manque, le vice de Sodome est\ndevenu la monnaie courante à Paris, une monnaie dont l’unité\nest la pièce de cinquante centimes. Paris regorge de Gitons et\nles moralistes de caies-concerts ou de petits théâtres prétendent\nremplir un austère devoir en flagellant (ils ne demandent peut-\nêtre que ça!) les Diogénes qui passent leur temps à chercher un\nhomme... Vraiment, sont-ils tant que cela?\nJe crois, j’espère qu’on exagère. A Paris, on a si vite dit :\n« C’est un mouchard », ou : « C’est une ...tablette ! » On lance cette\naccusation comme une balle de caoutchouc et elle rebondit tout\nle long du boulevard.\nQue MM. les revuistes se rassurent : le sabotage de l’amour\nn’est pas encore la loi commune et ce n'est pas au moment\noù l’on s’efforce de saper la famille, qu’il faut combattre cette\ntentative en disant qu’à Paris, il n’y a que des... neveux!\nPlCK-ME-UP.\n",
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"texte": "LA MYSTÉRIEUSE AFFAIRE DE P1G-STREET\n(.A la façon de Conan Doyle.)\nAlors, Sir, Tom Popleed devint pâle comme un cadavre et il s’endormit de noTi- veau. Le lendemain il fît des aveux, voici ce qui s’était passé : Tom Popleed s’étaitjuré à lui-même de ne pas dépenser dans la noce l’argent qu’il avait économisé en pré¬ vision de la vieillesse. Mourant de soif par suite du manque d’argent et trop loyal pour ne pas tenir sa parole, il n’hésita pas, pour satisfaire ses bas instincts, à plonger ses mains dans le sang d’un crime. Rien ne fut laissé au hasard, il s’observa avec soin et résolut de s’assassiner afin de se voler ensuite et par ainsi dépenser sans scrupules l’argent de ses économies. Il acheta un revolver et guetta avec une patience inouïe le moment propice de com¬ mettre son horrible forfait. Un jour qu’il se regardait dans la glace, il saisit l’occa¬ sion par les cheveux et, comme il se voyait de dos, il se visa lâchement entre les deux épaules... Tom Popleed poussa un grand cri et la glace s’écroula en mille mor¬ ceaux... On sait le reste, comment victime d’un crime dont lui-même était l’auteur, il vint déposer sa plainte à mon bureau. Tom Popleed fut condamné, conclut Bob Boulmulay en haussant les épaules, il fut condamné avec les circonstances atté¬ nuantes et pour cette même raison qu’il avait été son assassin, il dut se verser une\namende de 25.UU0 livres, qu’il paya de sa poche bien entendu, ce qui lui permit de continuer à vivre confortablement grâce aux 250 livres qu’il s’octroyait mensuellement, sans préjudice de ses 5 ans de hard labour qu’il tira de bout en bout comme un gredin qu’il était, c’est-à-dire comme vous et moi.\nCe jour-là, j’étais assis à mon bureau de Scotland Yard, dont je suis, vous savez, un des détectives les plus éclairés et lumi¬ neux à la fois, quand un policeman introduisit un individu entre plusieurs âges, du genre gros joufflu et vêtu avec une cer¬ taine recherche. « Sir, me dit cet homme, je viens d’être l’innocente victime d’un épouvantable assassinat. Un homme, poussé par je ne sais quel sordide et damné instinct crapuleux, m’a tiré cinq balles de revolver à bout portant! » Puis il tomba sur une chaise et s’endormit instantanément d’un profond som¬\nmeil.\nIl n’y avait pas à en douter, je me trouvais en présence d’un crime abominable et mystérieux. Je me rendis immédiatement en cab sur les lieux du crime. Ayant pénétré dans l’appartement, je remarquai que tout était en ordre et ceci me permit de réunir des indices capables de me mettre sur la piste du coupable (car j’étais sûr qu’il n’y avait qu’un coupable, la porte du logement n’étant pas assez grande pour laisser passer deux hommes à la foisj. Tout d’abord j’appris que la victime s’appelait Thomas Popleed. Thomas Popleed était comptable de son métier, c’était un homme intempérant, mais coquet et soigneux. Des indiscrétions m’apprirent que sa coquetterie était telle, qu’il se pliait chaque soir soigneusement sur le dos d’une chaise au lieu de se coucher en désordre. J’appris également qu’il vivait seul avec un animal qu’il ado¬ rait : c’était un escargot angora du Honduras, qu’il enfermait dans une cage à serins sur une couche de sel gris... Avec tous ces documents et surtout grâce à cet instinct du détective qui est comme une constante révélation du Seigneur, ma conviction ne tarda pas à s’aflirmer, je tenais le coupable. En rentrant au bureau, mon premier soin fut de faire arrêter Tom Popleed qui protesta en hurlant par tous les fils du diable qu’il était un fils de famille. Sur ce, sans m’émouvoir, je procédai à l’interrogatoire de celui que je croyais l’assassin. La victime, c’est-à-dire Tom Popleed, maintenait sa plainte en manifestant une arrogance joyeuse. Quand je lui dis que je con¬ naissais l’assassin, il se tapa sur les cuisses d’un air goguenard et se contenta de répondre : « Ah! ah! » Le fixant dans les yeux, je lui criai en pleine face : « Ton Popleed, vous vous plaignez d’avoir été assassiné, c’est bien; £ l’heure actuelle on connaît l’assassin... c’est vous! »\nPierre Mac Orlan.\n",
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"texte": "C’est quand il y a du danger, monsieur, que je me montre et que je sers ma cause.\nEh bien, moi, monsieur, quand il y a du danger je serre les f... '\nDessin de J. Hémard.\n",
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"texte": "L’AVENTURE DE POTIRON\nMon ami François Potiron est un type, un type dans le genre\nde Jérôme Paturot!\nJe veux dire par là qu’il cherche une position sociale.\nIl la cherche depuis une pièce de bientôt vingt-huit ans, àpre-\nment, courageusement, sans une seconde de lassitude ou de\ndésespérance.\nParbleu, s’il avait voulu être comptable, employé au gaz,sous-\nsecrétaire d’Etat aux Beaux-Arts ou estimateur au Mont-de-piété,\nil y a beaux jours qu’il serait casé. Mais mon ami François Poti¬\nron recherche seulement les carrières dites libérales.\nIl a essayé de bien des choses; il a été successivement cham¬\npion de boxe, ordonnateur aux Pompes funèbres, chasseur dans\nun café des Boulevards, critique dramatique, poulain dans une\nécurie de bicyclettes, président d’une république équatoriale,\nnègre dans un restaurant de nuit, candidat aux élections muni¬\ncipales, que sais-je encore?\nMais toutes ces situations ne lui ont laissé qu’amertume et\nrancœur. Il essaye en ce moment d’être auteur dramatique!\nSon rêve serait de faire des pièces de terreur, dans le genre de\ncelles de Lorde, car l’avenir est là.\nIl prépare une grande machine qui se passera dans une mai¬\nson de fous.\nLe sujet, sans doute, n’est pas très neuf, mais, comme me disait\nFrançois Potiron, « il y a la manière ».\nPour se documenter, François Potiron s’en vint, la semaine\ndernière, visiter un établissement fort connu de la banlieue\nparisienne.\nAccompagné du docteur de la Maison, il commença par la\nsection des fous ordinaires, et s’y intéressa prodigieusement. Il\nremplit au moins douze pages de son calepin de notes transcen¬\ndantes. Puis, il passa aux monomanes.\nJustement, il en avisa un, fort occupé à aligner des chiffres\nsur une grande feuille de papier, et à y tracer des figures géo¬\nmétriques.\nFrançois Potiron le contempla curieusement.\nLe monomane, fier de cette attention, lui sourit, puis :\n— Vous semblez vous intéresser à ce problème?\n— Beaucoup! repartit Potiron, pour ne point contrarier le\ndément.\n— En ce cas, continua l’autre, franchement que feriez-vous à\nma place? — Comment...\n— Oui! Abaisseriez-vous, ou n’abaisseriez-vous pas la perpen¬\ndiculaire !\n— Je l’abaisserais ! répondit François Potiron, comme il eût dit\nle contraire. Le géomètre se leva.\n—- Vous l’abaisseriez! —- Sans hésiter!\nIl avait à peine achevé que le pauvre dément lui flanquait une\nde ces gifles retentissantes qui vous font voir trente-six chan¬\ndelles.\nEt à-ce moment, le médecin le tira par la manche, et douce¬\nment, :\n— Si vous voulez, maintenant, nous allons passer aux fous\nfurieux!\nC’est à la suite de cet incident que mon ami François Potiron\nrenonça à la carrière dramatique.\n",
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"texte": "DE l’audace, ENCORE DE l’aUDACE...\n— La persévérance, monsieur, ça mène à tout... Moi qui vous parle,\nje suis venu à Paris en sabots. Dessin de Paul d’Espagnax.\n",
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"texte": "RÉFORMONS 1\n^’élégîinœ des matel°ts amérieâin8 a vivement impressionné M. Guist’hau et la récente circulaire sur l’uniforme maritime va être encore\namplifiée et perfectionnée, comme le montre la gravure, dans le goût américain.\nQuant à la façon individuelle de porter la nouvelle tenue on fera appel à la bonne volonté des hommes et au bon goût des sous-officiers. Que\nlaipresse vienne encore crier que nous n’avons pas de marine ! Dessin de Gervése.\nIRECTION >LU TORT\n",
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"texte": "ÉPITRE A L’ANE\nPour les justes et légitimes noces de mon excellent ami CorniflarcL.\nSi vous voulez : épithalame. M ais n’est-il pas assez bâté Celui qui va prendre une femme Par qui son sort sera gâté?... C’est prendre un rasoir par la lame Vous m’en voyez tout épaté! Donc, je maintiens : épître à l’âne; Car enfin vous me comprenez Le mari, malgré son air « crâne », On le mènera par le nez. Et comment se peut-il qu’on flâne, Quand de tels fardeaux vous traînez? « Mariez-vous, disait Panurge, — Un bon garçon du bon temps vieux — Vous ferez bien. » Pourtant, pas n’urge : Rester garçon vaut encor mieux. Et, carrément, moi, je m’insurge; Je trouve ça trop périlleux. Je laisse à d’autres la besace, Et les brides et le licou; Autant se suspendre en l’espace, Tirant la langue et corde au cou ; Car si, parfois, la corde casse, Les maris sont toujours « coucou ».\nAdieu. Va donc, pauvre bourrique : Tends l’échine et suis ton chemin; Ta conductrice, à coups de trique,\nTe fera marcher, haut la main, Et porter, en fait de relique,\nDu bois, comme un cerf, dès demain!\nHenri Second.\n",
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"texte": "Il y a une petite blonde là-bas avec qui je me réchaufferais bien... si elle voulait. Voulez^vous que je lui demande?... C’est ma femme. Dessin de Quint.\n",
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"texte": "vain se taillera un succès inconnu encore de lui, en Polin à basanes.\nQue les chansonniers rigolos accordent leurs lyres, car ce jour est proche ! Je prophétise, je prophétise!\nJe suppose que Panurge et Pantagrue\nen se rencontrant l’autre soir chez Sarah, ont dû, à l’instar des amoureux d’Alphonse\nAllais, ne se reconnaître ni l’un ni l’autre, et être fort surpris de se retrouver si loin de chez eux. « — Or çà, monsieur le marieur,estes vous vrayment le grand Pantagruel pantagru- élisant ? Poinct ne vous recon- gnoissois au visage! « — Et vous, monsieur le saul- teur, estes vous bien Panurge? Voire bien plustôtGalipaux gali- pautant dont avez la figure? » On ne sait pas ce que Rabe¬ lais a bien pu faire à MM. Ade- nis frères, à qui nous devons les Noce s de Panurge, pour s’être vu ainsi servir sur une scène mo¬ derne, tout retapé à neuf, ade- nisé, revu et considérablement amoindri. Le tout en vers de douze pieds par-dessus le marché. Et à propos d’une histoire qui ne le concerne nullement. Essayons plutôt de croire â une pieuse intention de MM. Adenis et de nous persuader qu’ils ont placé leurs quatre actes sous le patronage du maître par une dévotion spéciale à sa mémoire. Seulement cette Ombre-là est un peu en¬\ncombrante, et elle écarte l’intérêt du public\nDranem à l’Odéon jouant du classique. les mânes du curé de Meudon, ce qui eût mieux valu pour eux. Et pour Lui. Et pour nous.\nEt ils se seraien ainsi évité d’avoir quelque chose â démêler avec sa mémoire,\ncomme de vulgaires candeurs de Rabelais.\n",
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"texte": "(.Dessins de Gus Bofa.)\nUn débat sensationnel\nDRANEM QUITTE LE THÉÂTRE\nPour le CafConc’. De l’Odéon à l’Eldorado.\nIncroyable, mais vrai! Le samedi 24 dé¬\ncembre à 5 heures de l’après-midi, Dranem l’acteur aimé des spectatrices de l’Odéon, jouait encore sur le plateau de ce théâtre, mais... Le même jour, ou plutôt le même soir, à 9 h., il débutait dans la Revue de l’Eldo¬ rado : « Remettez-nous ça. » Les spectateurs de l'Eldo ont donc eu, en cette soirée de Réveillon, la primeur de ce spectacle extraordinaire : Dranem, que l’on vit sous les espèces illustres des Alceste, des Sganarelle et tutti quanti,jouant une Revue et chantant, d’une façon ma foi charmante, des couplets humoristiques. Qui se serait douté tout de même que ce classique recélait de telles réserves de drolatique et possédait une science si exacte Uu comique ? Quoi qu’il en soit la partie est gagnée pour lui. Le public de l’Eldorado lui a fait un accueil délirant et l’a adopté d’enthou¬ siasme comme son enfant gâté. C’est la un signe caractéristique des temps!\nAprès de Max et Vilbert, c’est maintenant Dranem qui émigre du Théâtre au Caf’- Conc'ü Attendons-nous à voir, prochainement, M. Silvain et M. Le Bargy abandonner aussi la « Comedie » pour le music-hall. Le beau Charles fera des débuts remar¬ qués en gommeux excentrique et M. Sil¬\nDranem à l’Odéon jouant du classique. les mânes du curé de Meudon, ce qui eût mieux valu pour eux. Et pour Lui. Et pour nous.\nEt ils se seraien ainsi évité d’avoir quelque chose â démêler avec sa mémoire,\ncomme de vulgaires candeurs de Rabelais.\n",
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"texte": "combrante, et elle écarte l’intérêt du public\nd’une jolie histoire, d’une jolie MUe Pascal, de jolis décors et d’un très drôle Gali- paux ! Pourquoi n’avoir pas appelé simplement leur pièce: « Les Noces de Chose », ou « de Machin, » ou « de Tartempion »?\nIls auraient laissé ainsi bien tranquilles\nGalipaux qui vient de créer Toujours et encore des galipettes au théâtre Sarah-Bernhardt.\n",
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"texte": "Croyez-vous tout de même qu’on a peu de veme? Depuis trois ans bientôt la mode s’est mise aux exhibitions de femmes nues. Sous prétexte de femmes nues on nous a\nsorti dans les music-halls de Paris et de province des laissés-pour-compte de toute provenance.\nTout ce qui ne pouvait plus figurer dé¬\ncemment dans aucun corset, être maintenu par aucun lacet, il était de rigueur de nous\nle servir en fin de spectacle, au tournant de l’apothéose.\nLes restaurateurs de nuit ne se doute¬ ront jamais du tort que cette mode-là leur\na fait jusqu’à ce que le public s’y fût habi¬ tué. Il y avait réellement de ces déballages\nqui nous nourrissaient d avance.\nNous avons supporté cela sans protester.\nIl y en avait même qui finissaient par\napplaudir, par politesse.\nEt aujourd’ui, où nous avions enfin chez\nGémier une exhibition plus alliciante en la personne grassouillette de Regina Badet,\nvoilà que le Parquet s’émeut à propos du\nsein gauche de la sym pathique danseuse.\nEt on veut le lui couper!! ! Au nom de l’Art, du Théâtre, du Beau, du Sincère et aussi de Ma Satisfaction per¬ sonnelle, je proteste contre cette sacrilège intention.\nLe Médecin de service.\n",
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"texte": "— Comment peut-elle en être amou¬\nreuse? Il est sot, sans aucun talent. C’est\nun vulgaire cabot...\n— Oui, mais elle trouve qu’il a du chien.\n",
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"texte": "— Après la taxe sur les briquets, qu'est-\nce que l’on pourrait bien inventer pour\nennuyer le public ?\n— Vous dites cela par plaisanterie. Mais\nj’ai entendu dire sérieusement que l'on\nallait mettre un impôt sur les cheminées\nqui fument.\n",
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"texte": "un vulgaire cabot...\n— Oui, mais elle trouve qu’il a du chien.\n— Vous avez vu ce que l’on raconte sur\nle fouet dans les prisons russes?\n— Hélas! faut-il que nos amis et alliés\nsoient superstitieux, pour s’imaginer en¬\ncore qu’il n’y a que le fouet qui sauve!\n",
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"texte": "ennuyer le public ?\n— Vous dites cela par plaisanterie. Mais\nj’ai entendu dire sérieusement que l'on\nallait mettre un impôt sur les cheminées\nqui fument.\n— Mon vieux Godiveaux, le citoyen Guesde\n",
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"texte": "«S®\n— Eh bien, madame Pipelet, ça y est!\nMa femme vient de me donner un gros\nbébé. On l’attendait pour le quinze janvier.\nIl est arrivé quelques j >urs avant.\n— Quel malheur! un enfant né avant terme!\n",
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