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"texte": "LE RIRE A LA BOURSE\nProfitant des loisirs des jours de fête et\ndu chômage de la Bourse, je me risquai à\naller consulter une jeune voyante (extra¬\nlucide, naturellement) sur l’année financière\n1911. Après les préparatifs d’usage dont un,\nnotamment, consiste à faire bouillir un vieux bas de laine et à verser dessus le tradi¬ tionnel marc de café, elle me déclara: « Je vois sur ce bas des valeurs en hausse ! Une multitude de gens à qui on donnerait\ndeux sous tellement ils ont l’air misérable,\nattendent des heures à la porte des banques\npour y verser beaucoup d’argent. Je vois\naussi quelques trous dans ce bas; cela\nn’annonce pas le krach parce qu’un jeune\nmonsieur, bien mis et élégant, y fait une\nreprise. L’impôt sur le revenu ne sera pas voté en 1911. Quant à ces grains de café qui\nont une tendance à s’échapper à gauche, ils\nsignifient que nos capitaux voudraient fuir à l’étranger. « Regardez, monsieur ; si je veux empêcher\nces grains de se répandre à côté, ils s’en\nvont malgré tout. « Maintenant, je suis perplexe, car je ne\npuis démêler si l’odeur nauséabonde qui se\ndégage du bas signifie des inondations, un surcroît d’impôts, ou bien la chute de M. de\nPontich dans un trou. Pour conclure, la plu¬ part des symptômes sont favorables et les\nboursiers peuvent envisager l’avenir avec confiance. » Ainsi soit-il ! De Lorenbarre.\n",
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"texte": "LE RIRE DE LA SEMAINE\nM. Bérenger ne veut pas que MUe Régina Badet se déshabille devant les Parisiens pour obtenir, non son acquittement, mais celui de MM. Pierre Louys et Frondaie, les auteurs de la Femme et le Pantin. Le gardien de notre pudeur nationale a protesté contre ce sein qu’il ne saurait voir et l’avoué à la vin¬\ndicte publique. Résultat : du jour où les journaux ont enregistré cette protes¬\ntation, le théâtre Antoine a fait le maximum. D’innombrables personnes extrêmement vertueuses se sont\ndit :\n— Cette exhibition d’une femme nue, qu’on dit assez bien\nlaite, est scandaleuse... Allons vite contempler ce honteux spec¬\ntacle !\nEt dare-dare (si j’ose ainsi dire), elles s’en furent louer des\nfauteuils de premier rang ou des avant-scènes pour être le plus\nprès possible de la coupable Régina.\nMoi-même, je l’avoue, j’ai fait partie d’une Ligue de moralité\npublique; cela s’appellait le « Syndicat des gens vertueux ».\nJamais je n’ai vu tant de choses scandaleuses qu’à cette époque...\nIous les deux ou trois jours, je recevais des avis ainsi conçus :\nSyndicat des gens vertueux\n« Monsieur, « Vous êtes prié de vous transporter sans retard au Concert\ndes Vice-Consuls où vous ferez une enquête sur les exhibitions\nde nu offertes au public. « Après quoi, vous nous dresserez un rapport circonstancié,\navec croquis si possible.\n« Le Secrétaire, « Godefroy Strickmann. »\nSans cette consigne,je ne serais jamais allé dans ce caf’-conc'.\nJe m’y rendais, j’y contemplais des petites femmes très dévê¬\ntues; après quoi, rentré chez moi, je rassemblais mes souvenirs,\n^écrivais de lubriques descriptions, je traçais des croquis extrê¬ mement lestes, bref, je me mettais dans un tel état que, à ce moment,ma vertu n’offrait plus aucune résistance aux tentations du Malin. Et c’est ainsi que j’ai mangé mon patrimoine avec ces petites femmes que le Syndicat des gens vertueux m’avait en quelque sorte présentées. Il faut être bien sûr de soi pour jouer ce rôle de Mentor; pour ma part, j’ai lâché la vertu professionnelle... C’est d’ailleurs depuis que je suis devenu sage.\n* * *\nLa corporation des huissiers est également obligée, au nom de la morale, d’exposer ses vertus à de grands dangers. Certains constats ne peuvent être faits que dans des conditions qui inquiètent à juste titre les disciples de M. Bérenger. Deux procès récents sont, à ce sujet, très significatifs. Dans la première affaire, il s’agit d’une maison de rendez-vous. A vrai dire, cette maison n’était qu’un entresol... Un des locataires des étages supérieurs s’étonna de rencontrer dans l’escalier tant de petites femmes et de vieux messieurs qui, toutes et tous, se ren¬ daient chez la dame, d’allures si respectables cependant, de l’en¬ tresol. Le doute n’était pas permis!.. Cet immeuble, loué bour¬ geoisement, était contaminé par une « industrie immorale ». Le locataire mécontent demanda la résiliation de son bail ; le pro¬ priétaire refusa, en prétextant que la dame incriminée était une femme du monde pourvue de nombreuses relations artistiques. — Artistiques! s’exclama le gêneur; nous verrons bien! Et il fit appel à un huissier qu’il chargea de faire des constats sans réplique. L’officier ministériel choisi porte des favoris blancs : il a une bonne tête de conseiller à la Cour de cassation. Bref, le client classique des maisons où l'on passe... De son premier constat, détachons simplement ceci : « ... M’étant transporté dans la maison sus-indiquée, je me suis assis sur une banquette installée au palier de l’entresol. De cinq à six heures de l’après-midi, j’ai vu une jeune soubrette, aux lèvres teintes, aux cheveux oxygénés, ouvrir la porte à onze\n",
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"texte": "PARIS-PORT-DE-ME R\n— C’est un truc pour empêcher la Seine de déborder...\n",
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"texte": "messieurs : sept vieillards, dont trois décorés ; deux messieurs d'âge mûr; un nègre et un lycéen. Tous sont entrés silencieuse¬ ment, sans même demander si la locataire, titulaire du bail, était\nvisible.\n« Dans le même temps, six jeunes femmes se sont présentées et ont été reçues : deux brunes, trois blondes et une mulâtresse. Toutes étaient vêtues avec une élégance qui n’est pas celle des honnêtes femmes (sic). « J’ai entendu des rires perçants, des détonations de bouteilles de champagne et de nombreuses exécutions de la Veuve joyeuse par un piano que je crois mécanique (sic). « En foi de quoi, etc. » Deuxième constat : « M’étant transporté à l’entresol sus-indiqué, j’ai pressé le bouton électrique et aussitôt j’ai été introduit dans l’antichambre par une soubrette très delurée qui m’a dit : « — Monsieur ne connaît pas une de ces dames ? « — Non, ai-je répondu à tout hasard. « —Nous en avons de très gentilles. Que Monsieur me suive. « Ne songeant qu’à remplir mon devoir professionnel, j’ai suivi et quelques minutes après, j’ai été introduit dans un salon assez vaste où sept jeunes femmes, en toilette de soirée, trèsdécolletées, étaient assises. A ma vue, elles se sont levées et se sont avancées vers moi. Au même instant, une dame âgée, vêtue d’une robe de velours grenat, est entrée et m’a dit : « — Elles sont toutes très gentilles et bien dressées. Ce sont des femmes mariées... « — Vraiment ? <« — Je vous les garantis mariées dans la meilleure société. « Sollicité de faire mon choix, je me demandai si mon devoir professionnel, auquel je dois songer avant tout, me commandait de pousserplus loin l’expérience. Après hésitation, je jugeai que ma religion était suffisamment éclairée,et, prétextant une affaire urgente, je ne tardai pas à me retirer, en promettant (pour la forme seulement) de revenir bientôt en amenant mes amis et même, m’a dit la maîtresse de maison, des « femmes curieuses », si j’en connaissais. « En foi de quoi... » L’autre procès a fourni à un autre huissier l’occasion de cons¬\n",
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"texte": "tater qu’une locataire mettait son appartement à la disposition de couples de passage. Par sept fois, il s’est fait recevoir avec des compagnes de hasard, dans cet intérieur hospitalier, la dernière fois avec une fille en cheveux. Au tribunal, l’avocat du demandeur a cru devoir déclarer que cet huissier était célibataire et que, d’ailleurs, s’il était resté dans la Chambre le temps immoralement nécessaire à l’accomplisse¬ ment des... formalités d’usage, il notait pas sorti de la réserve qui convenait au caractère de sa mission toute juridique. Gardons-nous d’en douter... Les huissiers n’ont pas trente-deux manières d’instrumenter !\n* * *\nMonsieur fait partie du Siarter-Club ; Madame du Lycœum- Club; le petit Bob du Babies-Club; la bonne du Maid’s-Club; et Friquet du Dogs-Club ou plutôt du Cleb-Club. Qui ne fait pas partie d’un cercle ? Remarquez que ces gens de clubs sont précisément ceux qui s’en vont répétant : — La vie de famille n’existe plus... Tout s’écroule ! Et les nobles dames qui veulent ressusciter la vieille France vont dîner au Lycœum-Club, sous la présidence de Mm6 la duchesse d’Uzès. Evidemment, on les surprendrait beaucoup, si on leur disait : — Une femme doit dîner avec son mari... et même (mais ceci est peut-être excessif) avec ses enfants. 11 est vrai qu’elles pourraient répondre : — Mon mari dîne au cercle quand il est seul et au restaurant quand il est avec sa maîtresse. Pourquoi n’aurais-je pas mon club pour aller dîner quand je suis seule ? Rien de plus juste, en effet. Et c’est ainsi que le problème de la dépopulation est intimement lié à celui de la quadrature du\ncercle.\nVe Lycœum-Club est, à l’insu peut-être de celles qui en font partie, une forteresse avancée du féminisme. Espérons cependant que sa présidente fera installer un salon de réception où ces » lycéennes » pourront recevoir, à certaines heures, leur mari.\nPick-me-u P.\n",
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"texte": "PREMIERE !\nC’est à Buenos-Ayres, je crois, que la chose se passa. J’étais à\ncette époque, monsieur, dans la plus noire misère. Je n’hésitai donc pas à monter sur les planches pour essayer de gagner les\nquelques sous nécessaires à mon entretien.\nJ’ai une voix com me tout le monde, mais, à ce titre même, insuf¬ fisante pour chanter un grand opéra comme la « Favorite ». Il\nfallut pourtant m'engager en qualité de fort ténor dans une com¬ pagnie qui voyageait à travers l’Amérique du Sud.\nPour corser la scène, j’avais déclaré que je chanterais mon rôle la tète plongée dans un seau d’eau. C’était assez neuf comme effet, et mon manager, le colonel Bill Schop, était assez\npartisan de cette petite innovation.\nA vrai dire, mon numéro ne passait qu’en deuxième ordre. Le clou de la soirée était le 1er acte de Manon joué par des nègres du Guatemala. Ces nègres à la fin de l’acte dévoraient la chanteuse chargée de ce rôle ingrat.\nLe soir de la première, plus de six mille spectateurs se pressaient\ndans les toges, balcons et fauteuils d'orchestre de l’Empire-\nThéâtre.\nTout le personnel, acteurs et machinistes, était sur les dents, car la troupe, comme je l’ai dit, n’etait composée que d’une bande\nd’aventuriers n’entendant pour ainsi dire rien aux choses du\nthéâtre.\nPour faire des économies il avait été décidé que l’on jouerait les partitions sans musique.\nOn tape les trois coups et nous commençons par une petite\npièce en un acte, intitulée les Deux Gosses. C’était l’histoire de\ndeux en fants qui ne peuvent se séparer dans la vie et finissent par\nmourir dans les bras l’un de l’autre. Pour donner plus de vérité à cette situation, on avait engagé deux phénomènes dans le genre de Posa et Josepha.\nL’acte se termine sans un applaudissement. C’était à croire que le public était gelé ou bougrement difficile.\n— Il va se dégeler tout à l’heure quand on jouera Manon! dit le colonel Bill Schop. On refrappe trois coups et je chante la tête dans mon seau. Pas un applaudissement.\n— Vous voyez, me dit le colonel, je vous l’avais dit, c’est une\nblague de crétin, devant un public intelligent, ça ne rend pas!\nJ'admets et !’on joue Manon, avec la scène de cannibalisme par les nègres.\nPas un bruit, rien, c’était à n’y pas croire. — C’est inouï, inouï, disait le manager Bill Schop, je n’ai jamais vu un public aussi indifférent!\nA ce moment on entendit une voix qui venait d’en haut: c’était\ncelle du machiniste. — Vous savez, disait ce misérable, il y a cinq heures que je\ncherche le truc pour lever le rideau, impossible de mettre la main dessus. Je ne suis pourtant pas saoul, mais à moins d’une intervention de Dieu, je ne vois aucun moyen pour le lever ce soir, demain et jours suivants, non en vérité !\n",
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"texte": "On se regarda. Le manager bondit dans la salle. Tous les spec¬ tateurs, des nègres pour la plupart, écoutaient attentivement et\nregardaient le rideau baisse avec de bons yeux blancs/\n— C’est fini! leur annonça Bill Schop.\nAlors, monsieur, ils se mirent dans une telle colère qu’en moins d’une heure, le théâtre, le manager, et la plupart des ar¬ tistes ne formaient plus qu’un monceau de cendres.\nPierre Mac Orlan.\n",
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"texte": "LA MODE DU CENTENAIRE\n*\n*\n",
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"texte": "ATAVISME\n1811-1911\n11 est certain que cette belle (Hasards de la mode et du temps) Par son accoutrement rappelle L’aïeul mort il y a cent ans:\nAvec des airs de sabretache, Contre sa cuisse bat un sac; Le franc visage se détache Sous le gigantesque colback.\nAimant faire parler la poudre... (De riz) tel l’ancêtre d'ailleurs, Elle semble en vouloir découdre... Gloire à ses instincts batailleurs!...\nLe regard n’a rien de languide, (L’ancêtre était guide jadis), Et l’on voudrait prendre pour guide Cette enfant brave aux yeux hardis.\nHugues Delorme.\n1811-1911\nDessin d’Ed. Touraine.\n",
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"texte": "GAILLARDEMENT\nCHAT EN POCHE\nQue vous achetez chat en poche; Car ce qu’on va le chat nommant N’est pas, bien que Boileau le dise, Toujours un chat précisément.\n(Vous entendez la gaillardise '!) En revenant à mon sujet, Je dois vous conter que Silvandre Aimait Elmire et s’affligeait De la voir si fort se défendre. « Lorsque vous serez mon époux, Vous obtiendrez tout », disait-elle; « Mais, jusque-là, résignez-vous, Silvandre, point de bagatelle. » Mais, à cet arrêt sans détour, Silvandre faisait la grimace, Et s’écriait : « Mon cher amour, Je ne vous connais qu’en surface! » Bref, il voulait (pas si bouffon!) Lui prendre un pain sur la fournée, Afin de la connaître au fond, Avant le jour de l’hyménée, Alléguant qu’en tout, il est vain De s'en fier à. la surface ; Tant et si bien qu’Elmire, enfin, Dit: (i Soit, donc! Et grand bien vous fasse ! » Or, il advint (les choses vont Ainsi, parfois, et je l’admire) Que sur la surface le fond L’emportait encor chez Elmire. Et pour l’épouser à l’instant, Silvandre commanda le coche, Rassuré dès lors, et content De n’acheter point chat en poche. Et maintenant, mes bons messieurs. Librement laissez-moi prétendre Que vos affaires iraient mieux, Si vous faisiez comme Silvandre\nGeorges Docquois.\n",
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"texte": "SALADE DE PROPHÉTIES THEATRALES POUR 1911\n",
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"texte": "Octobre. — Le Comité de lecture de la Comédie-Fran¬ çaise reçoit une piece — les causes de l’accident sont\ninconnues. — Une enquête est ouverte pour détermi¬\nner les responsabilités.\nDécembre. — M. Frank inaugre sa ÎS'IS\"’* veuve\njoyeuse, battant tous les records établis jusqu’ici.\nAoût.—M. Antoine donne à l’Odéon : Vers l'idéa¬\nlisme absolu par le matérialisme, pièce gaie de\nMlu Lenéra.\nMai. — Le théâtre Pygmee monte un spectacle d’Àrt\net de Passion — 13 viols en scène, 3 unions contre\nnature, 3 nymphomanes et 2 scènes de flagellation. —\nLa police tolère.\nJuin. — Toutefois le mois suivant M. Pierre W... est\narrêté et inculpé d’attentat aux moeurs pour s’être\npromené nu-tète dans les couloirs des Nouveautés.\nSeptembre. — M. Emile Fabre, ayant tiré des pièces\nde tous les romans de Balzac, abandonne le théâtre et\nse met à écrire des romans qu’il tire de ses propres\npièces.\nAvril. —M. de Lorde donne une pièce au Grand\nGuignol. Le sujet se place dans un milieu curieux et\ninétudié : Une maison de fous.\nfévrier. — M. Antoine, reprend à l’Odéon, M. de\nPourceaugnac. Vilbert joue Pourceaugnac, et Mayol\nEraste. The right man in ttie rigfit place for ever !\nMars. — A l’Athénée, Tristan Bernard et Romain\nCoolus, alternent et continuent à faire la pluie et le\nbeau temps dans la maison.\nqjtÇùjC jûrcuji, Za. Vu&jsrdtfb-\nii ' «um ^ Ait\ndzo ojrYi&À4MAj>< — 6 nuM- p'ia'v\nJanvier. — Carte de visite. (Nous nous permettons de\nrappcier à nos lecteurs que, sauf indication de ru¬\nbrique spéciale, la publicité contenue dans nos co¬\nlonnes, n'est pas payee.)\nNovembre. — Les acteurs belges de Mlu Beulemans,\nayant fini par apprendre le français, la pièce est re¬\ntirée de l'affiche. (Cette information est évidemment controuvée !!!)\nJuillet. — Les acteurs étrangers débarquent en loule\npour remplacer les acteurs français qui s’en vont\nen tournée. Le public aussi f... le camp. Le ciel\nm’entende U!\n",
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"texte": "ENFIN.\n— Illuminons, mes frères !... Tant que le Maniaque ne poursuivit que des artistes ou des\nlittérateurs, personne ne s’émut; il s’en prend à une danseuse... Tout Paris va se soulever!...\n",
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"texte": "LA COLLECTION CHAUCHARD — C’est pas beau... Mais paraît que c’est parce\nque la peinture s’écaillait...\n— ... A moins que ce ne soit les écailles qui\nnous tombent des yeux... — Croyez-vous qu’il se remariera '?\n",
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"texte": "— 11 y a un savant anglais qui vient d’in¬\nventer un appareil pour mesurer l'intelli¬\ngence des gens.\n— Ce savant doit être lui-même d’une intelligence mesurée.\n",
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"texte": "— Alors Footittva débuter sur un théâtre classique; il va jouer le bouffon de Roméo.\nEst-ce confirme, et croyez-vous qu’il aura du succès ? — Je n’en sais rien. J’ai bien peur qu’il soit chocolat.\n",
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"texte": "— Sûrement avant la fin de l’année. Je n’ai jamais vu un homme plus inconsolable\nde la mort de sa femme.\n",
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"texte": "— Encore un pauvre diable condamné\npour exercice illégal de la médecine...\n— Et dire qu’on a fait des révolutions\npour avoir la liberté de panser !\n",
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"texte": "— Je suis idiot. On m’a collé, sans que je\nme méfie, des valeurs qui valent juste le\nprix du papier. Je n’ai plus qu’à les jeter à\nl’eau. — Dans la Seine. Tu es sûr qu’elles mon¬ teront.\n",
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"texte": "Le jeune docteur. — Le croiriez-vous ? Dans l’espace d’une semaine, six de mes\nmalades ont été guéris.\nLe vieux docteur. — C’est votre faute. Vous êtes tout le temps au café !\n",
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"texte": "— Etrange, étrange ! 11 y a dix ans, elle\nvivait dans les maisons closes... — Et, maintenant, elle est reçue dans\nles maisons les plus fermées.\nL.\n",
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"texte": "— Ce n’est rien du tout. L’autre jour, je\npasse avec la mienne, rue de la Paix. Un\nchapeau, dans une vitrine, lui tape dans\nl’œil. J'en ai eu pour trois cents francs.\n",
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"texte": "—• Ce pauvre Daulby fut assez à la Paine... Faut-il encore qu’il soit au déshonneur ?...\n",
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"texte": "LE RIRE A L’ÉTRANGER\nLa politique européenne fait relâche cette\nsemaine; c’est la trêve des confiseurs — et celle aussi des dessinateurs de tous pays\nqui cessent de blaguer les grands de ce\nmonde pour réveillonner avec une cons¬\ncience plus paisible et libre de tout re¬ mords. Heureusement il y a toujours un ali¬\nment à la satire. Les glorieux m’as-tu-vu\nGuillaume, d’Annunzio sont toujours là pour un coup... de crayon. Il y a aussi les humoristes qui cher¬\nchent, comme Pangloss, à tirer quelque\ncontentement de cette époque, odieuse entre toutes, qu’est celle des étrennes. Enfin, le premier Noël de l’aviation a\ninspiré au mystique dessinateur du Simpli¬\ncissimus des réflexions philosophiques sur\nle rôle métaphysique des aéroplanes, non\ndénuées de saveur. Et maintenant à 19H, humoristes d’ici et d’ailleurs.\nRaphaël Ciseau.\n",
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