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"texte": "LE RIRE A LA BOURSE\nRio! Rio! Pcean ! ! comme disaient les Grecs, joueurs pratiques et spéculateurs avisés. Chantons les valeurs cuprifères, ces valeurs essentiellement humaines, car, ainsi que le professa Rabelais, le Rio est le propre de l'homme. Regardons danser le\nBoléo qui s'affaisse épuisé et las, mais qui repartira\nbientôt plein d’une ardeur nouvelle. On ne se paye pas de Mines... de fer dans les prix doux. Voyez ce\nqu’a fait le Mokts-el-Hadid! Il s’est avancé sans peine de 1595 à 1615. Ce Mokta passera comme le café ! La Rente française varie moins que les convic¬ tions de nos hommes politiques. L’Extérieure espa¬ gnole est moins sautillante qu’Alphonse. Le Portu¬ gais regrette son roi et voudrait voir son nouveau gouvernement muni d’un Manuel de bonne tenue. L’Italien se raffermit. Veinard d’Italien! Que j’en connais, hélas, qui mettraient du prix à leur raffermissement ! Les fonds japonais accentuent\nleur orientation favorable. Quelle autre chose demander à ces Orientaux? Quant aux fonds russes, ils vont avec une vitesse vertigineuse, entraînés qu’ils paraissent être par les prochaines émissions de chemins de fer.\nOn se demande en Bourse si la nouvelle introduc¬ tion de la Société d'Electricité et Gaz du Nord est un succès. Après le petit accident qui a fait annuler le premier jour toutes les transactions au comptant\net à terme, on se méfie d’une baisse subite et à la fois tenace. Le joueur avisé fera bien d’être très prudent. De Lorenbarre.\n",
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"texte": "LE RIRE DE LA SEMAINE\nSimple dépêche : Bruxelles. — « M. Dubec, chanteur comique français, avait\nété engagé dans un café-concert bruxellois. Un agent-censeur\n— car nous avons maintenant des agents-censeurs — lui dressa\nprocès-verbal pour « chansons obscènes avec gestes indécents ».\nAssigné devant le tribunal correctionnel, M. Dubec s’est vu\ncondamner, après débats à huis clos, à cinq mois de prison et\n500 francs d’amende. » Je n’ai jamais entendu parler de M. Dubec, chanteur comique\nfrançais, et j’ignore de la façon la plus complète si son répertoire\net sa mimique sont vraiment attentatoires aux bonnes mœurs.\nMais quelque chose m’inquiète dans cette dépêche : c’est\nl’agent-censeur.\nImaginez ce sergot bruxellois chargé de contrôler les refrains\ndes bouis-bouis où de pauvres diables de sous-Mayol ou de sous-\nDranem s’efforcent de faire rire M. Beulemans et sa digne\népouse... Quelles peuvent être les connaissances littéraires et\nartistiques d’un agent de la rue Montagne-aux-Herbes-Pota-\ngères?\nMais craignons que Paris, à l’instar de Bruxelles, n’ait bien¬\ntôt, lui aussi, ses sergots-censeurs... Nous vivons à une époque\noù la vertu officielle tend à devenir de plus en plus laïque et\nobligatoire : elle manque de discrétion, la gaillarde, et tous les\nmoyens lui sont bons pour empêcher les honnêtes gens de vivre\nselon la saine et joyeuse loi de Rabelais, lequel cependant était\ncuré.\nJe m’attends, pour ma part, à la prochaine apparition de\nl’agent-censeur parisien. Vous verrez, nous l’aurons. Et ma foi,\nce sera très drôle... Quel parti en tireront les revuistes!\nImaginez cette scène : La Tirelire. — Mettez quelque chose dans ma petite fente... L'agent-censeur. — Subséquemment, que je verbalise... La Tirelire. — Et pourquoi? Je suis la petite sœur du bas de\nlaine français... L'agent-censeur. — Vous êtes immorale! La Tirelire. — Moi, l’honnêteté en personne?... Souhaitez\nplutôt que tout le monde m’apportant ses petites économies, je\nsois bientôt pleine !\nL'agent-censeur. — C’est honteux, dégoûtant, superfétatoire\net déliquescent. Je dresse procès-verbal.\nAprès quoi, l’agent-censeur verbaliserait contre le compère,\nla commère, les auteurs, les directeurs, le chef d’orchestre, le\npublic, etc... A quels excès peut se livrer la vertu d’un bon\nsergot?\nPour ma part, je plains nos coquins de neveux, qui ne seront\npas coquins du tout, la pudeur d’Etat les obligeant à devenir les\nhéros, d’ailleurs hypocrites, d’une nouvelle morale en actions.\nL’agent-censeur stationnera au coin des rues pour protéger\nles petites femmes contre les vieux marcheurs, il interdira aux\npassantes de se retrousser au-dessus de la cheville, il dira :\n« Circulez », aux admirateurs de la Vénus du Luxembourg, il\nsera, enfin, le représentant évident et tyrannique de la venu\nofficielle, — la vertu bien connue des ministres, des parlemen¬ taires, des magistrats, etc.\nEt ça, vous savez, c’est une vertu avec garantie du gouverne¬\nment !\n* * *\nQue de gaffes on peut commettre dans un salon!\nVous vous approchez d’un ami intime, — que vous ne ren¬\ncontrez, comme beaucoup d’amis intimes, que tous les cinq ou\nsix ans.\n— Et madame? demandez-vous, la bouche en cœur... Donnez-\nmoi donc des nouvelles de votre charmante femme.\nLe monsieur vous regarde d’un air froid et répond :\n— Ma charmante femme? Je suis divorcé depuis deux ans...\nLe même soir, vous apercevez Mme Durand. Baisement de\nmain, compliments, puis :\n— Et M. Durand? Je ne vois pas ce vieux Durand, la perle des hommes... — Quel Durand? — Mais... votre mari!\n— Monsieur, je suis Mme Dupont depuis l’année dernière.\nC’est pour permettre d’éviter ces gaffes qu’un de nos confrères\ndemandait, l’autre jour, la création du « faire-part de divorce ».\nCe serait une simple carte de bristol blanc (ou jaune) sur laquelle\nles amis et connaissances, et même les autres, liraient :\n« M.\n« J’ai l’honneur et le plaisir de vous annoncer que le Tribunal\nm’a débarrassé de ma femme (ou de mon mari) et que j’ai\nrepris, légalement, ma liberté. »\n",
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"texte": "Le vieux monsieur. — Je vous affirme que cette femme vous\naime. Le petit jeune homme.— Je ne m’en suis jamais aperçu. Le vieux monsieur. — Vous êtes très jeune : vous ne savez lire encore que les gros caractères.\n",
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"texte": "A la Chambre : — Deschanel a cru nous séduire avec des déjeuners... — Oui, il y avait peut-être des poires à sa table, il n’y a certai¬ nement pas eu de fromage.\n",
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"texte": "Un poltron va se battre en duel. Il demande une leçon à un\nmaître d’armes qui, le voyant très ému, lui dit : — Vous n’avez qu’à rompre en tendant le bras... — Je neveux pas être blessé. — Alors, avancez en tendant la main!\nPick-me-up.\n",
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"texte": "demi-manteau, le grand saint a aujourd’hui deux tètes (dont une fausse).\nCela se fait déjà en Amérique. Bien mieux, à New-York,\nles divorcés et les divorcées de la Cinquième avenue donnent,\nau lendemain du jugement qui les libère, un grand dincr auquel\nils invitent le ban et l’arrière-ban de leurs amis (après les bans de mariage, les bans de divorce). Seulement, les époux divorces\névitent d’offrir ce dîner le même jour, afin que leurs amis\npuissent aller à l'une et à l’autre des réceptions.\n— Très avantageux! disait un invité... Au mariage, nous devons offrir des cadeaux et il n’y a qu’un lunch; au divorce,\nnous n’avons rien à donner et il y a deux repas! C’est tout\nbénéfice...\nIl est probable que cet usage ne tardera pas à traverser\nl’Atlantique. Les divorces passeront de la rubrique des tribunaux au carnet mondain : il y aura même des « robes de divorce »\ncomme il y a des robes de mariage...\nAprès tout, pourquoi pas? Une charmante artiste avouait l’autre\njour :\n— Le mariage, c’est très bon pour une actrice... On en parle.\nMais le divorce est mieux encore, car on en parle encore bien\nplus !\n* * *\nMürger — mort il y aura cinquante ans dans quelques jours — va tomber dans le domaine public... Déjà, éditeurs et directeurs\nde journaux s’apprêtent à débiter ses œuvres en bouquins àdouze sous ou en feuilletons économiques. Grand bien leur fasse 1\nJ’ai voulu relire la Vie de Bohème... J’avais gardé un délicieux souvenir de Schaunard, de Colline, de Rodolphe, de Musette :\nNon, ma jeunesse n’est pas morte; It n’est pas mort, ion souvenir! Et si tu frappais à ma purle.\nMon cœur, Musette, irait t’ouvrir.\nUn cœur qui ouvre une porte, ce n’est déjà pas mal. Mais c’est toute cette sentimentalité romantique, tout ce bric-a-brac médio¬\ncrement pittoresque, ce faux humour et cette mélancolie sur\ncommande, c’est tout le livre qui m’a paru faux, et d’ailleurs mortellement ennuyeux.\nLa vérité, c’est que la Bohème a bien changé depuis 1870...\nMusette est devenue pratique, Rodolphe flirte avec une vieille\ndaine riche, et ses camarades ne s’attardent pas à organiser des soireesoù la principale attraction est le « récit d’une chasse au\ncasoar », fait par un prince étranger : ils postulent des places de\nsous-préfets et arborent déjà les palmes.\nLa Vie de Bohème de Mürger, c’est un passé à jamais révolu. Pauvre Musette, tu es bien morte!...\n",
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"texte": "11 paraît qu’à Budapest les honnêtes bourgeois sont impu¬\ndemment harcelés, dans les rues, par d’innombrables péripatéti¬\nciennes... La vraie Babylone moderne, serait-ce donc la capitale\nhongroise ?\nQuoi qu’il en soit, la police a pris des mesures énergiques\ncontre cette licence des grues... Elle fait des rafles diurnes et nocturnes et toutes les filles arrêtées ont la tête passée à la ton¬ deuse... Pas de pitié pour les plus belles chevelures! Toisons\nbrunes, blondes, noires, rousses sont impitoyablement sacrifiées sur l’autel de la morale... Je trouve d’ailleurs ce procédé ignoble : de pareils moyens\nétaient, employés au moyen âge. A notre époque, ils sont inad¬\nmissibles... Il n’est même pas dit qu’au point de vue morale, cette exécution en masse donne de bons résultats^ dans quelques\nmois, les victimes de la police hongroise auront toutes des tètes\nde garçonnets vicieux, ae Ulaudines plus androgynes les unes\nque les autres... C’est dire que le remède sera pire que le mâle et\nque s’ils veulent faire régner la vertu à Budapest, les Béren-\ngers hongrois y trouveront plus d’un cheveu.\n* * *\n",
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"texte": "{Elle fait sauter joyeusement son der¬ rière.) Ça y est, mon chéri! [Le chéri ne bougeant pas, elle lui donne des coups de pied.) jusserand, grognant. — Qu’est-ce que tu veux encore ! clotilde. — Ça y est! 11 a passé. Ecoute! {Elle se met à lire.) « Un répugnant person¬ nage. » Oh! très bien, ton titre! Que je t’em brassé pour ton titre ! {Elle reprend sa lec¬ ture.) « Une bien sinistre brute comparais sait mardi dernier... » jusserand. — Ah! non! Tu ne vas pas me le resservir, mon article ! Je l’ai recom¬ mencé quatre fois, relu trois fois en ma¬ nuscrit et cinq fois en épreuves! Laisse- moi dormir, je t’en supplie! clotilde. — C’est bon ! dors, marmotte !... Je vais lire tout bas. {Sa lecture terminée, elle s’endort à son\ntour dans les plis du Courrier mati¬ nal. Deux heures s'écoulent. On frappe.) clotilde. — Entrez! marie, entrant. — Monsieur dort? C’est un monsieur qui demande à parler à mon¬ sieur. clotilde, donnant des coups de genou à son mari. — Mon chéri! Réveille-toi! jusserand, furieux. — Ah! çà! tu ne vas pas bientôt me fiche la paix! clotilde. — C’est un monsieur qui veut te parler. jusserand. — Quel monsieur? marie. — Il n’a pas dit son nom. clotilde. — Qu’il revienne après déjeu¬ ner. marie. — Il dit que c’est pressé et très grave. clotilde. — Très grave! Mon chéri, il faut aller le voir. {Jusserand se lève en jurant comme\nun charretier. Cinq minutes plus tard, il entre, en pyjama, dans son luxueux cabinet de travail, où l'on a introduit le visiteur. C'est un bour¬ geois à l'air cossu et au visage débon¬ naire.) jusserand, avec mauvaise grâce. — Qu’est-ce que c’est? le monsieur. — Je suis monsieur La¬ bre ton.\nLE RÉPUGNANT PERSONNAGE\nLudovic Jusserand, auquel sa situation de fortune aurait permis de se laisser vivre sans nulle fatigue, possède une épouse charmante, mais ambitieuse. Clotilde rêve pour son mari la gloire littéraire ou tout au moins journalistique. Jusserand, pour avoir la paix, vient d'entrer au Courrier matinal, comme rédacteur judiciaire. Il est sept heures du matin, les deux époux sont couchés. clotilde s'éveille, regarde la pendule et donne des coups de coude à Jusserand, qui ronfle. — Chéri! jusserand, sans s’éveiller. — Qu’est-ce qu’il y a? clotilde. — C’est ce matin que parait ton premier article! jusserand, avec un grognement. — Ça va bien. clotilde. — Quelle marmotte! {Elle sonne, la bonne paraît.) Marie, les journaux! Vite! {Un instant après, Marie dépose sur h oreiller de Clotilde\nles principales feuilles du matin.)\nclotilde, couchée sur le ventre et parcourant les titres. — Voyons... «Le Soleil,... Paris-Sport,... le Figaro... » {Elle les jette à terre au fur et à mesure.) Ah! «Le Courrier matinal! » {Elle déchire la bande et ouvre le journal tout grand.) « La situation en Orient. » « Un fou à l’Elysée.» « La tuberculose des Pommes de terre. » «Chronique des Tribunaux! » {Courant à la signature.) Ludovic Jusserand!...\n",
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"texte": "avez fait pis que de les dire : vous les ayez écrites et même signées! jusserand, pétriflé. — Mais... m. lebreton. — Quoi? {Lisant.) « Répu¬ gnant personnage », « sinistre brute». Vous appelez peut-être ça des compliments, vous? (Se montant peu à peu.) Enfin, regardez- moi, monsieur, est-ce que j’ai, comme vous vous plaisez à le dire, le faciès bestial du tigre ci face humaine'! jusserand, à part. — Jamais je n’ai vu une si bonne figure! (Haut.) Evidemment! Mais je vous assure qu’entre deux gardes municipaux vous faisiez beaucoup moins bien! Je vous présente mes excuses! m. lebreton, énergiquement. — Non, monsieur! Pas d’excuses! Ce que je veux, ce sont des dommages-intérêts! Croyant avoir affaire à un petit journaliste de rien du tout, je voulais demander quelques louis. Mais comme je vois, d’après votre installa¬ tion, que vous gagnez tout ce que vous vou¬ lez, j’exigerai vingt mille francs, et je les obtiendrai haut la main! Serviteur, mon¬ sieur! (Il sort en claquant la porte.) [Dans la chambre conjugale.) cloth.de, ci son mari qui rentre. — Dis donc, mon chéri, j’oubliais de te demander une chose : qu’est-ce qu’il va te rapporter, ton bel article de ce matin? jusserand, se laissant tomber dans un fauteuil et avec éclat. — Ça, c’est le com¬ ble!!\nLE FILS INDIGNE\nAndré Mycho.\n",
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"texte": "JUSSERAND. - ... m. lebreton, ironiquement. — Ce nom ne vous dit rien? jusserand. — Je vous avoue que... m. lebreton. — Laissez-moi vous dire que vous manquez de mémoire! Lebreton, voyons, Lebreton, celui qui a violé la mère Bridmann! jusserand, avec un geste cle reçut et bé¬ gayant. — Vous êtes Le... bre... ton... ton... qui... qui... m. lebreton. — C’est moi, monsieur, ou plutôt ce fut moi, car depuis hier...\njusserand. ■— Vous n’avez plus violé la mère Bridmann ? m. lebreton. — Quel informateur mal in¬ formé vous faites! Apprenez donc que le\nvrai criminel a été arrêté il y a deux jours, qu’il a fait aussitôt les aveux les plus com¬ plets, et qu’hier à midi on me rendait enfin aux douceurs de la vie familiale! jusserand, avec un soupir de soulage¬ ment. — Ah! monsieur! (Lui tendant la main.) Permettez-moi de vous féliciter! m. lebreton, retirant sa main et d'un ton ‘roui,. — Je ne vous permets absolument i ien! Je viens, au contraire, vous avertir que je dépose une plainte contre vous! jusserand, ébahi. — Contre moi ! Ah ! mais, pardon! Ça n’est pas moi qui vous ai faussement accusé d’avoir violé la mère Bridmann!... Poursuivez le juge d’instruc¬ tion, le procureur de la République, pour¬ suivez le garde des sceaux si ça vous amuse, mais fichez-moi la paix! m. lebreton. — Oh ! entendons-nous. Ce n’est pas pour accusation fausse et menson¬ gère que je vous poursuis! Non, monsieur, c’est pour injures graves, ce qui est bien différent ! jusserand. — Je vous ai dit des injures, moi ? m. lebreton, sortant tranquillement de sa poche le n°du » Courrier matinal ». —Vous\n",
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"texte": "GAILLARDEMENT\nLA CROIX VIVANTE\nUn rude moine franciscain, D’une éloquence extrême, Donnait à Saint-Thomas-d’Aquin Ses serinons de carême. Pour le tonnerre de sa voix, Pour ses effets de manches, Un auditoire de grand choix En faisait ses dimanches. Cet orateur au puissant bec, Ce porteur de sandales, Avait tant de barbe qu’avec Il balayait les dalles ; Et, lorsque vers les assistants 11 se penchait, en chaire, 11 vous eût de ses crins flottants Touché le front, ma chère! De ses mains désignant les cieux, Ou s’en frappant la cuisse, Il tirait larmes de tous yeux, Même de ceux du suisse! Chacun gobait ce qui tombait De sa sévère bouche Avec la ferveur qu’un barbet Met à gober la mouche ; Et tel était de ce poilu L’inlluence divine Qu’il vous eût fait, s’il l’eût voulu,. Manger de la plus fine! En somme, pour ce prêcheur-là L’on eût fait des folies; Et chacun voulait suivre à la Lettre ses homélies. Si vous trouvez, ce nonobstant, La chose par trop neuve, Je vous en vais, dès cet instant, Administrer la preuve.\n",
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"texte": "Entre le Vice et la Vertu ou la victoire du Donc, un jour que sous un froc D’épaisse bure brune, Ainsi qu’un aigle sur un roc, Il planait sur sa tribune Et disait : « Pour avoir des droits A l’insigne clémence, Vous devrez porter votre croix, Ici-bas, par avance. » Un mari d’entre les badauds Cria, d’une voix forte : « Ma femme, monte sur mon dos, Afin que je te porte! »\nGeorges Docquois.\n",
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"texte": "LE QUATRAIN HEBDOMADAIRE LA PLAQUE AU 606 On télégraphie cle Saint-Pétersbourg que\nCEmpereur a conféré la plaque de l’ordre\nde Sainte-Anne au professeur allemand\nEhrlich, /’ inventeur du remède 606. C’était, ô docteur imprudent,\nInévitable en la matière : Car la plaque est un accident,\nMais un accident secondaire.\nHenri Second.\n",
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"texte": "LE RIRE AU THÉÂTRE\n(.Dessins de Gus. Bofa.)\n",
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"texte": "En 1809, nous primes Saragosse, ainsi que le voulut le bon\npoète, et, la même année, Georges de Porto-Riche commença\nd’écrire le Vieil homme. Sa pièce, conçue dans le goût de l’époque, présentait un fort\nbel exemple de morale chrétienne.\nEt eile s’appelait : Brigitte ou l'Amour maternel.\nCe fut seulement à partir du 4e manuscrit, vers 1835, que le\njeune Augustin contracta l’habitude de mourir au dernier acte.\nSeulement, par égard pour le romantisme ambiant, il s’enrhu¬\nmait par jalousie et mourait phtisique.\nAprès quoi, pendant plusieurs années, Georges de Porto-Riche\noublia son 16e manuscrit dans un tiroir et se mit à faire des vers comme le sous-préfet de Daudet.\n11 ne se réveilla à l’Art dramatique qu’aux temps heureux du naturalisme. C’est de cette époque que date le titre, et la femme légère,\nbâtie sur le modèle de celle des Goncourt. C’est à ce moment aussi que l’auteur contraignit le jeune Augustiû à se supprimer\nmotu proprio.\nLa quatrième période, qui s’étend jusqu’à nos jours, est carac¬\ntérisée parla flemme inéluctable de M. Georges de Porto-Riche.\nMalgré les objurgations de la presse, les supplications des\ndirecteurs et les reproches véhéments de ses amis, il se refusa\nénergiquement au moindre labeur et laissa son Vieil homme\ndans un lamentable état d’abandon durant dix longues années.\n(Que voulez-vous? il y a des lustres comme ça, où on n’a pas\nenvie de travailler!!)\nEnfin ledit « Centenaire » étant mort de vieillesse le mois der¬ nier, il résolut d’en commencer un nouveau, plus jeune, et le des¬\ntina à Tarride. L’opinion publique, on ne sait trop pourquoi, se passionna pour\ncet événement si éloigné d’elle et ne tarit pas de commentaires sur\nla prochaine naissance (ou mieux Renaissance) du sympathique\n« Vieillard ».\n",
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"texte": "Une des sept merveilles du monde... théâtral : le coiosse (de Rogne)...\naux pieds nickelés.\n",
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"texte": "Un autre « vieil homme » qui a dû bougrement s’amuser en lisant la critique vendredi matin. Le jour où on apprit que Lantelme jouerait dans la pièce, ce\nfut du délire.\nIl fut décrété par la vox populi soi-même que le Vieil homme\nserait un triomphal chef-d’œuvre et un succès inoubliable.\nCela explique que, le jour de la Générale, dès midi 1/4 il y\navait déjà dans la salle, 1.300 personnes de plus que le nombre\nréglementairement prévu.\nDès le premier entr’acte, un bruit commença de courir avec\npersistance, d’après quoi la pièce était une œuvre admirable,\nd’une psychologie troublante.\nA l’avant-dernier entr’acte, il fut tout à fait établi qu’il s’agis¬\nsait d’un énorme succès, de sorte que tout un chacun put\nrentrer dîner tranquillement, avec sa chacune, et avec cette\nopinion livrée ferme, net, qu’il venait d assister à la plus\ngrande « Générale » de l'année.\nPour ma part, je n’ai pu sortir dans les couloirs pendant la\nrépétition.\nEt comme je n’ai pas encore lu les articles sur le Vieil\nhomme dans les journaux, je n’ai pas encore d’opinion sur la\npièce à l’heure qu’il est.\nMais je vous en donnerai, sans faute, une ou deux la pro¬ chaine fois.\nLa pièce comporte cinq actes, un décor, et quatre acteurs.\nMais quels actes, quel décor et quels acteurs!\nM. de Porto-Riche avait annoncé une tranche de vie ; il nous\na fait bonne mesure et le gâteau de cette tranche-là, doit être un\nsolide gâteau de psychologie.\nChaque acte dure une heure ; cinq actes = cinq heures ; les\nentr’actes en plus, sans supplément de prix. Pour peu que le\nmunicipal de service n’ait pas l’âme philosophique, il doit aimer\nl’auteur du Vieil homme. Les acteurs sont tous illustres.\nTarride dans un rôle à la Max Dearly tout à fait réjouissant.\nLantelme dans un rôle à la Lavallière pareillement réjouissant.\nSimone dans un rôle à la Sylvie moins réjouissant.\nEt Margell dans un travesti plus du tout réjouissant.\nJ’ai oublié la suite du palmarès! Le Médecin de service.\n",
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"texte": "Sous une forme humoristique, la S. P. A. fait appel à notre pitié envers les pauvres... renards\ndétériorés par ces sales animaux de travailleurs conscients...\n",
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"texte": "signé doit cacher une femme, et même une couturière. — Pourquoi donc ? — A cause du style, qui est un peu décousu.\nDans un mois, ou deux : — C’est dégoûtant! Voilà le dixiéme briquet que j’achète\nen quinze jours. Il y a tou-\n",
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"texte": "— Sa fiancée est en relations avec les meilleures familles de la ville. — Vraiment ? — Oui : elle est employée au téléphone.\n— 11 l’a juré: jamais il n’acceptera de se présenter à l’Académie. — Tls sont trop verts.\n— Vous avez vu, ces écoliers qui se sont\nmis en grève, à Toulon, parce que les classes\nn’étaient pas chauffées? — Oui. En voilà, du moins, qu’on ne\n",
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"texte": "— Comme l’a dit un de mes éminents collègues : l’Institut\nne peut être bisexuel...\n— Oh !... si vous croyez que « Institut unisexuel » sonne\nmieux !...\n",
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"texte": "— Le conseil municipal ne sait à quoi se\ndécider. Il interdit les prospectus sur les\nboulevards, puis les permet, puis les inter¬\ndit... — C’est toujours le jeu des petits papiers.\n",
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"texte": "— Vous avez vu, ces écoliers qui se sont\nmis en grève, à Toulon, parce que les classes\nn’étaient pas chauffées? — Oui. En voilà, du moins, qu’on ne\npourra pas accuser d’avoir un poêle dans\nla main.\n",
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"texte": "— Je viens de lire le roman que vous\nm’avez prêté. Ce n’est pas mal. Mais je\nsuppose que le pseudonyme dont il est\n— Très chic, ces ventes à réméré... on à\n15 jours pour décider si l’on garde ou non\nl’objet.\n— Que ne fait-on les mariages... à réméré ! jours quelque chose qui se détraque. Et\nnaturellement, chaque fois, il faut repayer\nl’impôt...\n",
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"texte": "dit... — C’est toujours le jeu des petits papiers.\n— Mauvaises nouvelles du Havre. L'en¬ combrement recommence. Il paraît que le\ncafé, entre antres, n’arrive plus à Paris. — Tant pis! Puisque le café ne vient plus\nà nous, il faudra prendre des mesures éner¬\ngiques... — Lesquelles donc? — Aller au café.\n",
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"texte": "— Il mène une vie de bâton de chaise... — Dont le dossier doit se trouver à la Préfecture de police.\nL.\n",
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"texte": "CE COCHON DE MICHEL-ANGE\n— Paraît que le citoyen Bérenger va pour¬\nsuivre quelques saligauds d’exposants du musée\ndu Louvre !... — L’honnête homme !... Ce n’est pas lui qui\nnous eut empêchés, sous la Commune, de brûler\ncet antre de la pornographie!...\n",
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"texte": "— Comment, Aristide !... sous ton règne, il existe encore un cabinet noir !... — Nous y avions installé l’électricité. Ce doit être Pataud qui aura saboté les appareils.\n",
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"texte": "— Comme je l’ai dit à mon ami Casimir Ter¬\nrier du Lapin, revendre 60.000 ce que l’on a\nacheté 150.000 n’est pas une brillante affaire... — S’il avait été trouver Dusausoy, 4, boule¬\nvard des Italiens, il aurait été fixé de suite sur\nla valeur du collier et en aurait obtenu le plus\nhaut prix.\n",
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