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"texte": "LE RIRE A LA BOURSE Dieu! que je souffre! Le Marché esl lourd\ncomme les plaisanteries d’Ernest-Charles, et je\nconstate que les Chinois ont l’intention de s’avérer bien modernes. Le voilà bien, le péril jaune! Ils\nvont contracter un emprunt de 250 millions, s’il\nvous plaît! Quand on prend du galion on n’en sau¬\nrait trop prendre. C’est l’Amérique qui marche, représentée par le\ngroupe américain Morgan-Straight. Mais cela se\nfera-t-il ? Mystère et négociations. Tout le monde sait\nqu’entre le groupe et les lèvres il y a de la distance.\nEn général l'Electricité éclaire assez volontiers. Ses.valeurs qui ont débuté ferme s’illuminent brus¬\nquement, entraînées dans la hausse par la Distribu¬\ntion électrique. Pour la Compagnie Generale\n(l'Electricité mettez la dite hausse à 1403. Pataud doit avoir pris position. Pour avoir des tuyaux cer¬\ntains, faisons la cour au roi Pataud. Trop de gens broient du noir. La Gold/ields aime miehx brpyer du minerai. Cela lui permet de se\nmaintenir à 150,50. Les Tabacs Ottomans font preuve d’une fermeté supérieure à celle des charmes\nde la belle Otero. Les Fonds Russes demeurent sur leurs cours pré¬\ncédents. Pour un tas de raisons majeures on vou¬\ndrait bien exciter notre 3 0/0 à la débauche. Il ne marche pas ! Quant au Nord-Sud, il reste indécis. Les voya¬\ngeurs qui errent dans ses galeries le sont encore\nplus que lui. De Lorenbarre.\n",
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"texte": "LE RIRE DE LA SEMAINE\nMiss Marie Brema entreprend une grande croisade à Londres..\nRassurez-vous, ce n’est pas une suffragette, — au contraire.\nMiss Brema prétend que les artistes anglais pratiquent le\nbaiser d’une façon qui n’est pas du tout... confortable : comédiens\net comédiennes d’Outre-Manche ne savent pas s’embrasser. Et\ncette intéressante demoiselle veut créer un cours où l’on appren¬\ndra le baiser « nature ». — Comment, déclare-t-elle avec un enthousiasme communicatif,\ndeux individus, raides et gourmés, penchent la tête, s’effleurent\n1 épaule et veulent ainsi donner au public l’illusion de l’amour !\nNon, non. 11 est temps de faire cesser la légende de la froideur\nbritannique. Nos artistes ont de la passion comme les autres. Il\nne leur manque que l’habitude. Je me charge de leur enseigner\nles bons principes...\nBravo !...\nMiss Brema a donc ouvert une « École du baiser » qui a tout\nde suite compté beaucoup d’élèves des deux sexes. Aux jeunes\nhommes, miss Brema donne elle-même des leçons pratiques :\n— Embrassez-moi, leur dit-elle, en tendant les lèvres...\n— Yes... — Là... posez votre bouche sur la mienne.\n— Yes...\n— N’ayez pas peur... poussez un peu. Très bien... Pas si fort...\nPassez-moi le bras autour de la taille... Pas si bas... Serrez...\nVerywell. Pas si fort... Maintenant, desserrez les lèvres... Tenez,\ncomme moi je fais... Là... Allez de l’avant... Pas si loin !... Je\nvous ai dit de ne pas laisser tomber votre bras... Restons ainsi\ndeux minutes... Ouvrez la bouche, plus hardiment. Ne bougeons\nplus.\nQuand 1’ « exercice » est terminé, le jeune élève est assez\nému. Miss Breina se montre, au contraire, pleine de sang-froid.\nElle » entreprend » alors une aimable étudiante, mais que les\nmoralistes ne craignent rien, elle ne lui apprend pas elle-même\nl’art du baiser. Elle s’est attachée, si j’ose dire, un jeune profes¬\nseur italien du nom de Beppo Toscolini.\nBeppo s’adresse à la jeune Anglaise :\n— Ze suis votre amant... Ze vous embrasse comme ceci... Laissez-vous faire... Là. Vous voyez, z’écrase mes lèvres sur les\nvôtres que z’entr’ouvre délicatement... comme ceci... Ne bouzez\npas !\nLa jeune élève fait de son mieux; si bien que miss Brema lui\nadresse ces paroles encourageantes:\n— C’est très bien. Vous avez des dispositions... Vous embras¬\nserez bientôt comme une femme qui trompe pour la première\nfois son mari. Vous deviendrez une artiste.. Au fait, elle a raison... L’art du baiser a été trop négligé\njusqu’à présent dans l’enseignement théâtral. M. Dujardin-\nBeaumetz, qui est un esprit très ouvert, se doit et nous doit\nd’ouvrir au nouveau Conservatoire un cours du baiser. Les candidats et candidates au poste de professeur ne manque¬\nront pas.\n* * *\nLes midinettes sont plus que jamais d’actualité, grâce à la\ncomédie de M. Artus. Mam’zelle Mistinguett incarne un de ces\njolis articles de Paris— que Nuremberg ne peut pas imiter — et\nde belles dames qui, pour être élégantes à l’heure dite, ont fait\nveiller des midinettes pour de bon, vont s’attendrir aux amours\ndes midinettes des Variétés. Au fait, ce sont bien des midinettes des Variétés et rien de\nplus. Les vraies ne ressemblent pas à Mam’zelle Mistinguett.\nSeulement, l’auteur, M. Artus, a cru devoir abonder dans le sens\nde la tradition théâtrale: pour lui, la petite ouvrière parisienne\nest haut troussée et trottine sur le Boulevard, suivie par un vieux\nmarcheur en pardessus mastic. Aujourd’hui, c’est une fauvette :\ndemain, par une méteinpsycbose ignorée de M. Perrier, natura¬\nliste éminent, cette fauvette sera transformée en grue...\nMais les midinettes de Paris valent mieux que leur réputation.\nCertes, il est des trottins qui finissent par avoir leurs trotteurs,\nleur hôtel et leur prince russe, mais c’est l’exception : les autres,\net c’est l’immense majorité,se marient avecdepetits employés et,\nn’ayant pas d’enfants, vivent heureuses ou à peu près.\nCes midinettes n’ont d’ailleurs, pour la plupart, que la beauté\ndu diable. L’existence qu’elles mènent, la nourriture qu’elles\nabsorbent, l’hérédité paternelle et le reste ne tardent pas à les\nflétrir... Ces fleurs de Paris sont fragiles entre toutes. Mais. si\nelles ne sont ni belles, ni mêmes jolies, elles n’en sontpas moins\ncharmantes. Leur maigreur séduit les vieux messieurs et même\nles jeunes : leur pâleur est poétique, leurs cheveux fous affolent,\nleur cheville fine captive les regards et leur rire — car elles\nrient beaucoup, car elles rient tout le temps — met de la gaîté\ndans les sombres rues de Paris. Midinettes, vous êtes, au fond, des victimes de ce Paris qui\nn’est plus ni l’enfer des chevaux, ni le paradis des femmes. Et\n",
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"texte": "souvent, votre rire me fait mal, parce qu’il me paraît bien près\ndes larmes...\n* * *\nNous avons un nouveau genre théâtral : le théâtre impressif.\nMlle Lara vient de jouer, au Gymnase, une comédie impressive\nde M. Gromelynck.\nQu’est-ce que le théâtre impressif?\nRien de plus simple : c’est le théâtre où les personnages\nparlent de toute autre chose que du sujet de la pièce. L’auteur a\nremarqué que, dans la vie, les gens portent un masque : ils ne\ndisent pas ce que la logique leur commande de dire, ils ne font\npas les gestes auxquels on s’attend, ils se composent une atti¬\ntude, ils ont, en somme, une pudeur qui les empêche de se\nlivrer en spectacle... Or, dans les pièces de nos auteurs ordi¬\nnaires, paroles et gestes sont « essentiels » : ils sont convenus\npuisqu’ils concourent à l’action, puisque les personnages ne\nfont rien, ne disent rien qui ne soit utile à l’intrigue.\nLe théâtre impressif, c’est le contraire. Les personnages\nparlent à tort et à travers et c’est au public de deviner de quoi\nil s’agit. Exemple :\nle duc. — Quand j’étais petit garçon, j’avais une magnifique\ncollection de timbres-poste...\nla duchesse. — Moi, j’ai toujours rêvé d’être très forte au\nbillard.\nle vieux major, apparaissant soudain. — 11 y a la fête à\nMontmartre. (Il tue le duc et la duchesse puis s'écrie :) Qu’est-ce\nque vous voulez, j’adore le toboggan !...\nCette scène vous paraît incompréhensible? On voit bien que\nvous n’êtes pas encore habitué au théâtre impressif... Si vous\nl’étiez, vous auriez compris. Il est aisé de deviner à ces répliques\nque le duc est un ancien carbonaro, que la duchesse a eu un\nenfant naturel avant son mariage, et que le père de cet enfant\nest un champion cycliste devenu météorologue au Petit Journal.\nD’ailleurs, l’auteur de la pièce impressive jouée l’autre jour\nau Gymnase a déclaré à la sortie :\n— Je reviendrai... pour tâcher de comprendre!\nQu’il y retourne, si cela lui fait plaisir. Mais en ce qui me\nconcerne, une seule séance de ce puzzle dramatique me suffit.\n* * *\nLes femmes commencent à nous déborder... Le temps n’est\nplus, hélas! où elles se contentaient à border leurs enfants dans\nleur lit !\n",
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"texte": "Voici maintenant que les jeunes filles enseignent la philo¬\nsophie dans les lycées de garçons. MUe Imbert, qui est charmante,\ninitie de grands garçons aux gaîtés de Descartes et de Spinoza...\n— Je pense, disent-ils, donc je suis...\nPour un peu, ils rectifieraient ainsi : — Je pense à vous, donc je vous suis.\nMais Müe Imbert est très sérieuse... N’importe, il est bien dan¬\ngereux, à Paris, où l’amour est précoce, de donner comme\nprofesseur à des gaillards de dix-huit ans une jolie fille qui en a\nvingt-deux. Quarante coqs vivaient en paix... une poule survint!\n* * *\nQuelques « petites annonces » authentiques cueillies dans\ndifférents journaux :\nJeune femme, poitrine forte, demande emploi\nsérieux. — Marion, X. Y. Z., poste restante. Homme du monde, royaliste, grand, brun,\ncherche mariage ou situation près personne\nseule, même israélite. Ec. R. de R... poste res¬\ntante à Chantilly. Deux sœurs, brune et blonde, ne voulant pas\nse séparer cherchent situation chez monsieur\nâgé ayant le sentiment de la famille. — Dood-\nRood, 18, P. R. Neuilly. Jeune fille n’ayant jamais servi demande à\ndébuter. Ecrire à X...\nEt, vous savez, elles sont authentiques !...\n* * *\nAu café du Théâtre. — Vous avez vu... D’Annunzio va faire jouer son Saint-Sébas¬\ntien par Ida Rubinstein, une danseuse russe... — Pour Saint-Sébastien, il aurait pu, tout au moins, prendre\nune danseuse espagnole! Pick-me-up. P.-S. — lvs blanc. — Il n’a jamais été question d’une histoire\nde bigamie à laquelle serait mêlé M. Fallières. Vous devez\nconfondre avec le roi d’Angleterre !\nanémone. — Douches froides, travail physique, mariage.\nla belle de pontoise. — Malheureusement, M. André de Fou-\nquières est actuellement aux Indes et je crois savoir qu’il a\nl’intention de rester célibataire. Mais vous pouvez toujours\nessayer...\n",
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"texte": "UNE MAISON CONFORTABLE\nJ’aime fort Mr John H. Clevelland, d'abord parce que c’est un parfait gentle¬ man, ensuite parce qu’il a connu Alphonse Allais qui l’a, d’ailleurs, ridiculisé sous divers pseudonymes dans un certain nombre de ses histoires. Mais j’aime surtout la maison que Mr John H. Clevelland vient de se faire bâtir dans la plus spacieuse avenue de Boston. Ah ! c’est une belle maison 1 Et pourvue de tout le confort moderne avec ça. Je l’ai visitée en détail le mois dernier, et j’avoue que je ne regrette pas le voyage. Mais ce qui m’a surtout emballé, c’est ce que Mr John H. Clevelland appelle son « hall intime », Figurez-vous une vaste pièce : on est tout d’abord frappé par l’absence de table, et en général de tout ce qui constitue l’habi\" tuel ameublement de nos pauvres maisons européennes ; seuls quelques fauteuils, con¬ fortables d'ailleurs, y jouent aux quatre\n",
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"texte": "coins; un grand tableau électrique occupe le mur du fond, et sur les boutons d’appel, on lit : Salle à manger, Fumoir, Chambre,\nBain, etc. Personnellement, je fus surtout intrigué par celui qui, pour toute indication, porte une petite flèche, la pointe en l’air.\n— Voyez-vous, gentleman, me dit John H. Clevelland, quand la vie intensive à laquelle nous condamne l’exemple du grand Teddy Roosevelt... En disant cela, l’Américain pesa sur un bouton, et aussitôt l’hymne national retentit, ponctué d’acclamations; John H. Clevel¬ land se découvrit, et moi, je fis la même chose que lui... Quand tout fut rentré dans le silence, il reprit : — Oui, dès que cette vie intensive me donne quelque repos, je me réfugie ici, je m’installe dans un bon fauteuil, et, je n’en bouge pas de trois jours... — Mais, fis-je, un peu étonné, vos repas, comment les prenez-vous? 11 me regarda avec pitié, puis, il pesa sur le bouton : Salle à manger, et immédiate¬ ment — immédiatement, entendez-vous? — une porte s’ouvrit, et une table entra — toute seule — chargée de hors-d’œuvre et de vins. — Nous allons en profiter pour luncher, me dit simplement mon amphitryon. Je pris place en face de lui. — Nous aurons, continua-t-il, en consul¬ tant la carte, du roast-beef avec les légumes, des cailles sur canapé, un soufflé au citron, cafés, liqueurs, bons cigares... - Ail right, crus-je devoir faire en sor¬ tant tout ce que je sais d’anglais. Le luncheon commença ; mais, comme bien vous pensez, si mon appétit était satis¬ fait, il n’en était pas de même de ma curiosité. — Mais, m’informai-je avec ménage¬ ment, si vous êtes célibataire, vous n’ètes pas de bois... et quand... Quoique Américain, il me comprit tout de suite; il mit le doigt sur le bouton adorné d’une flèche, la pointe en l’air, et, la porte s'étant de nouveau ouverte, je vis\n",
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"texte": "ACTE II\n(Le deuxième monsieur et un troisième.) — Croiriez-vous, mon cher, que ce sa- ligaud de chose va partout répétant qu’il couche avec la petite Mme Truc ? — Si, si... le vrai mufle, je vous dis : il porte sa photo dans son portefeuille, bien en vue, dédicacée et... Tenez... l’autre jour, il a voulu me faire lire ses lettres d’amour.\nTurnips.\nHenri Second.\n",
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"texte": "LE VILAIN MONSIEUR t\nACTE I\n— Dis donc, vieux, elle a de rudement bons yeux pour toi, la petite Mme Truc ! Est-ce que... par hasard...? —- Moi... elle ! T’es pas fou ? — Si, si, je sais ce que je dis. Ne t’en défends pas d’ailleurs : elle est délicieuse ! — Mais voyons, je t’assure 1 et puis tiens tu me fais marcher... Je ne lui ai pas adressé la parole deux fois dans ma vie ! — Justement, les grandes amours sont muettes comme les grandes douleurs. D’ailleurs, c’est de notoriété publique ; tout le monde le sait... excepté toi ! — Alors, mon vieux, c'est une autre paire de manches. Je te prie instamment de t’employer à couper les ailes à ce canard ridicule ! Je te jure sur ce que j’ai de plus sacré qu’il n’y a jamais eu « ça » entre Mme Truc et moi. Son mari est un vieux camarade; mais elle, je la connais à peine. — Bon, bon ; puisque tu le prends comme ça, mets que je\nn’ai rien dit.\n",
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"texte": "LA RECHERCHE DE LA PATERNITÉ\nLes sénateurs ont voté avec enthousiasme la loi proposée par M. Gustave Rivet, sur la recherche de la paternité. — Pauvres vieux, plus ou moins perclus, Mous comme chique, au sang de glace, On voit bien, dit un Lovelace, Que ça ne les concerne plus.\n",
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"texte": "entrer un vaste lit, dans les profondeurs duquel se pelotonnait une jolie tille blonde aux yeux énamourés... — Vous voyez, me dit-il, ce n’est pas plus difficile que ça... Et se tournant vers la jolie fille, il lui dit avec rudesse : — Allez vous baigner... Il pesa sur le bouton — du tableau —- et le lit s’en retourna comme il était venu, avec sa cargaison de chair d’amour. J’étais littéralement éberlué ; John H. Clevelland s’en aperçut. — Ce n’est pas une raison pour perdre l’appétit, me dit-il alors. Je vais faire venir les cailles sur canapé... Il appuya sur un autre bouton; je vis bien que le gentleman, se trompant sans doute, faisait jouer celui du Bain\\ mais je ne dis rien, voulant voir... Et je vis... et je vis entrer par la porte magique une baignoire de marbre blanc, dans laquelle la jolie fille blonde de tout à l’heure se prélassait toute nue. — Mais, tonnerre de Dieu, s’écria John H. Clevelland qui se crut obligé de jurer en français pour me faire honneur, j’avais demandé des cailles sur canapé... —- Oh! fis-je avec douceur pour calmer son courroux, et tout en lorgnant la jolie fille qui, de son côté, me regardait avec la sérénité d’une conscience pure, moi, vous savez, je les aime aussi bien préparées au bain-marie... Charles Boiras.\n",
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"texte": "LE LOUP\n— Si vous allez au bois, fillettes, Craignez d’y rencontrer le loup. 11 pourrait, vous voyant seuleltes, Tenter, le monstre, un mauvais coup. Ce mauvais coup, la chose est claire, Pourrait fort vous endommager. Voir le loup, c’est fâcheuse affaire Dont la suite peut démanger. « Un jour, Lise sous la ramure Rencontra, souvenez-vous bien, Un loup qui cherchait aventure Et qui semblait avoir grand’faim. Qu’arriva-t-il ? C’est un mystère. Depuis, Lise changea beaucoup Et languit trois saisons entières, Rien que pour avoir vu le loup. » C’est ainsi que parle grand’mère, Tout en filant au coin du feu. Mais les fillettes sont légères Et de conseil se soucient peu. Leur terreur ne parait pas grande. On n’en voit aucune trembler. Au contraire, elles se demandent A quoi le loup peut ressembler. Comment est-il ce personnage ? A-t-il, comme au reste il convient, Le nez au milieu du visage? Est-il petit, grand ou moyen ? Est-il un monstre, une merveille, Et peut-on, pour s’amuser plus, Tenir le loup par les oreilles, Teneo lupum auribus ? Lise, il est vrai, fut malheureuse. Mais d’autres qu’elle vont au bois. \\\nEt, l’ayant vu, sont désireuses De le revoir une autre fois. Sans faire la Sainte n’y touche, Elles semblent y prendre' goût. Voyez... l’eau leür vient à la bouche Dès qu’on parle de voir le loup. Rien d’étonnant que la fringale Fasse sortir le loup du bois Pour chercher fillettes joviales. Il faut bien manger quelquefois. Et les loups, déplorable épreuve, Quand ils ont faim, les malheureux,\nSous aucun prétexte ne peuvent, On le sait, se manger entré euS..\nJDoncj fillettes, si, sous les branches, Vous voyez, au long du chemin. Un loup vous montrer patte blanche, N’ayez peur... il vous veut du bien. La Fontaine, dans ses ouvrages, A traité le loup d’animal Plein de rage ; ce sont des rages Qui font plus de bien que de mal.\nEdouard Osmont\n",
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"texte": "Au dernier acte des Midinettes, Mistinguett couronne un buste de\nMürger, collaborateur, aujourd’hui décédé, de Louis Artus.\n",
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"texte": "AUX VARIÉTÉS\nA l'occasion du Cinquantenaire de Mürger (1), M. Samuel donne\nles « Midinigrisettes * de Louis Artus.\nVous souvient-il encore des spectacles simultanés qu’importa naguère Bostock, aux temps déjà lointains de l’Hippodrome? La\nscène était, rappelez-vous, parallèlement occupée par trois ou\nquatre exhibitions diverses et cela produisait un curieux effet.\nLes fauves rugissant à un bout accompagnaient, ce faisant, la danse des g iris et les lentes distillations du montmartrois Poète.\nInvolontairement, je pense, M. Artus nous a restitué ce mode\nde spectacle dans sa pièce des Variétés. Nous y vîmes simulta¬\nnément opérer: la troupe habituelle des clowns de M. Samuel,\nDearly et Reuver en tête ; celle des varietie’s girls ; et celle,\nplus réduite, enfin des acteurs dramatiques; silicet : Mistinguett (sans e) et Dieterle.\nDe cette façon, n’est-ce pas, il y en a pour tous les goûts, ceux\nqui veulent rire regardent le cirque, les vieux messieurs s’allu¬\nment sur Marcelle Prince, et les gens mélancoliques écoutent les navrantes aventures du monsieur-gazier et de la dame-arpète. Tout serait pour le mieux si M. Artus n’avait donné à cette\ndernière partie une importance disproportionnée avec le sujet et\navec le goût de la majorité du public des Variétés.\nToutefois il ne faut pas qu’il se décourage. On ne peut pas\nréussir d’un seul coup à être gai; et les « midinettes » le sont\ndéjà bien plus que le petit dieu de cet hiver.\nQuant à Mistindiguinett ou Midinistinguett. comme vous vou¬\ndrez, elle est en tous points remarquable.\nSi elle n’était pas si mal élevée et si elle ne disait pas tant de\ngros mots, il y a longtemps qu’elle serait à la Comédie-Française.\nLe Médecin de service\n(1) Rien de Lucy, heureusement !\n",
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"texte": "LE RIRE AU THÉÂTRE (.Dessins de Gus. Bofa.) LE THÉÂTRE 1MPRESSIF\nMesdames, messieurs,\nVous n’êtes pas sans avoir remarqué combien blasé est le\npublic parisien. Rien ne l’épate plus, plus ne l’epate rien. On\nne « |’a » pas. Il écoute sans peur les pièces de M. de Lorde, sans\nennui celles de M. Nozière et le « Vieil Homme » lukmême n’a pu le dérider. M. Armand Bour a remarqué cela comme vous et c’est ce qui\nlui a donné l’idée, pour remiier plus directement les masses, de\ncréer le théâtre « impressif».\nDéjà cette idée départage les i'oules : il y a du Bour et du\ncontre. C’est l’indice sûr des idées géniales. Voyons en quoi elle\nconsiste :\nL’auteur impressif n’a pas à s’occuper du public: comme au\npilote des bateaux-mouches, il lui est défendu de parler aux\nspectateurs. Il développe sa petite affaire et puis s’en va. 11\nappartient au directeur du théâtre et à ses sous-ordres de créer « l’ambiance »» qui doit émouvoir le bon bourgeois et l’amener à\ncomprendre la pièce. C’est beaucoup plus simple qu’on ne croit.\nExemple :\n1° Votre pièce est gaie comme un pinson? Bon. La rampe se\nmet au rose. Il y a des fleurs sur les tables, le Rire dans toutes\nles mains, du soleil dans les projecteurs. Des cocktails circulent\ndans la salle : Impression gaie, naturellement.\n2° Votre pièce est triste ?Re-bon. On baisse le rideau noir. Les ouvreuses ouvrent toutes les issues pour jeter un froid dans l’assis¬\ntance. Derrière le rideau on lit une pièce de M. Gromelynck.\nA l’orchestre : « Tu ne sauras jamais » — et le spleen noirâtre a\nenvahi la salle, avant même que MUe Lara ait ouvert la bouche.\nC’est simple comme bonjour, évidemment; encore fallait-il le\ntrouver. Maintenant il ne s’agit plus que de perfectionner la\nchose.\nSi j’étais M. Franck je rétablirais le fameux Basculo à l’Apollo.\nIl y aurait là des ressources précieuses pour les représentations\nde pièces maritimes avec mal de mer garanti.\nIl y a là une idée à creuser. Garçon ! un vilebrequin pour\nM. Franck ! un !\n",
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"texte": "AU THÉÂTRE IMPRESSIF\nt e 3‘ acte. — On comprend sans peine que l’émotion de Pascal est à\nson comble et que Louison va mourir. C’est le point tragique culminan..\n",
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"texte": "Et maintenant Louison est morte, Pascal évanoui et Madeleine enfuie ! Quelle tristesse !\n",
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"texte": "La souscription en faveur de Zislin\nétant close, nous avons adressé le mon¬\ntant des sommes reçues, auxquelles sont\nvenues s’ajouter les souscriptions de\nMM. Job, 20 fr. ; MUe Marcelle Yrven,\n10 fr. ; Fabiano, 10 fr. ; F. Fau, 5 fr. ; René\nVincent, 10 fr.; Dorgelès, 2 fr. 50 ; à notre\ncorrespondant d’Alsace, pour le faire tenir\nà l’intéressé.\n",
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"texte": "— Et dire que Molière appelle Arnolphe\nun « vieillard de quarante ans » !\n— Ce qui prouve que, la vieillesse, ce\nn’est qu’une question de temps.\n",
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"texte": "Pensée d’album : « Il n’y a pas de femme au-dessous de\ntrente ans qui ne s’imagine avoir des dis¬\npositions pour le théâtre. Il n’y a pas une\nactrice qui pense avoir plus de trente ans. » — Pendant les prochaines vacances par¬\nlementaires, monsieur Jaurès doit aller\nfaire des conférences dans la République\nArgentine. La parole est d’argent... — Enfin, mon cher maître, que pensez-\nvous de mon procès? Y a-t-il quelque chance\nde réussir ? — Ne vous inquiétez donc pas. Je finirai\npar avoir l’argent.\n",
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"texte": "On sait qu’à une pièce récemment jouée à Berlin et qui blaguait les violences poli¬\ncières de Moabit, l’Empereur lui-même a donné le signal des rires. Il y a évidemment\ndans le peuple allemand des ressources de gaîté ignorées de nous. Le Wahre Jacob\ntrouve la chose beaucoup moins drôle, comme le montre sa symphonie policière. U\nadvient aussi que le Kaiser fasse encore rire lui-même, si blasé qu’on soit sur ses facéties,\net l’opérette qu’il devait faire en collaboration avec son fils eût été une source féconde\nde caricature.\nLe Ulk montre un poste de planton rendant les honneurs au prince Henri de Prusse\naviateur.\nEnfin, le Kikeriki raconte à sa façon l’attentat de la Chambre contre Briand. C’est\nça qui fera plaisir à M. Mirman, si son médecin lui permet de lire les journaux.\nRaphaël Ciseau.\n",
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"texte": "*\n« Le Ministre des T. P. a fait lui-même une enquête sur le\nbon fonctionnement de l’O.-E. Après deux heures passées à la\ngare Saint-Lazare, il s’est retiré entièrement satisfait. »\n(Les jouniauæ.)\nU -E. &\n« Le même jour, un de nos collaborateurs a fait une enquête\nsur le mauvais fonctionnement de l’O.-E. Après deux heures de\nvoyage d'Asnières à Paris, il s’est retiré entièrement satisfait... »\nVoici le résultat de cette mission :\n",
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