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"texte": "Au cours de la panique qui s’est produite inopi¬\nnément à la nouvelle d’un ultimatum lancé par la Russie à la Chine pour la rappeler aux convenances\net au respect d’un traité datant de 1881, il est à\nremarquer que ce sont les fonds russes qui ont dégringolé. Tout le monde aurait pu croire que l’emprunt chinois devait subir le contre-coup de cette incartade diplomatique; or, c’est précisément le contraire qui s’est produit. Ce fait, joint à tant d’autres, montre que ce sont les spéculateurs qui tentent toujours de pêcher en eau irouble et qui entraînent, fût-ce pendant vingt- quatre heures, le reste du marché à leur remorque. Personne ne doutait qu’un arrangement devait intervenir, mais personne n’a essayé de réagir. Heureux ceux qui ne sont pas tenus de jeter un coup d’œil indiscret sur ce qui se passe à la Bourse ! Si la Bourse a réussi quelquefois à faire rire quelques spéculateurs, combien en a-t-elle fait pleurer? Le plus curieux, c’est qu’on ne plaint pas ceux qui perdent. Les malheureux qui ont joué à la baisse sur la Maltzoff, et qu’on oblige à livrer des titres introuvables, sont littéralement étranglés, à la grande joie de la galerie.\nDe Lorenbarre.\n",
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"texte": "LE RIRE DE LA SEMAINE\n— A bas la culotteI... Tel est le cri des Parisiens depuis quelques jours... Et c’est la\njupe-pantalon qui provoque cette surexcitation extraordinaire.\nLes mannequins en culotte déchaînent l’émeute : c’est effrayant!\nA Auteuil, les malheureuses filles qui se promenaient vêtues\ncomme des odalisques ont été malmenées par des individus dé¬\nnués de galanterie, qui leur en voulaient d’avoir abandonné la\nvieille robe traditionnelle ; sur le boulevard, deux mille person¬\nnes sont restées pendant plusieurs heures autour d’un chalet de\nnécessité dans lequel s’était réfugiée une jeune personne en\npantalon... Vous imaginez les brocards et les bons mots. Aussi le préfet de police vient-il de prendre de fort opportunes\nmesures pour protéger les « enpantalonnées ». Désormais, toute\nfemme en culotte sera acecompagnée par deux gardes munici¬\npaux et quiconque manifestera sa désapprobation sera prompte¬\nment conduit au poste tout comme un simple camelot du roi.\nLe Parisien le plus indigné est... Mme Dieulafoy.\n— C’est indécent ! s’exclame-t-elle... Voilà les femmes qui se\nmettent en pantalon ! Comment vais-je me distinguer de ces\ncréatures perverses?... Il n’y a qu’un moyen : porter la jupe!\nNous allons donc revoir cette dame en robe, en simple robe,\ncomme Jeanneton : cela ne nous rajeunira pas. Maintenant, disons-le entre nous : ces jupes-culottes sont pour\nla plupart très laides. Et pourquoi? Parce qu’elles sont chastes...\nOui, chastes, et cent fois plus que ces robes-fourreaux qui sem¬\nblaient collées comme des étoffes mouillées sur les hanches des\nParisiennes. Le pantalon bouffant est celui que les pachas jaloux\nimposent avec le voile aux femmes du harem; il ne se retrousse\npas, il ne laisse rien deviner, il est d’une pudibonderie ridicule.\nA mon avis, il n’est qu’un pantalon qui aille aux femmes: c’est\ncelui qui est festonné de dentelles et orné de rubans , c’est le\npantalon parfumé, mousseux, polisson que découvre, à l’heure\ndu déshabillage, l’amoureux impatient. Vive ce pantalon-là,\nmesdames!\nMais la mode a des exigences tyranniques et vous allez voir\nque la culotte régnera cet été à Paris et à Pontarlier. Les ma¬\ntrones les moins qualifiées enfileront, si j’ose dire, ce pantalon\ncher à M1U Provost. Déjà, j’ai vu une laideron qui se prome¬\nnait, au Bois, ainsi attifée... Et elle dut entendre ce dialogue: — Regarde donc, quelle tête de pipe! — C’est sans doute pour cela qu’elle est culottée.\n* * *\nAu fait, cette apparition de la jupe-culotte est fort lo¬\ngique, si nous en croyons M. Enrico Morselli, anthropologiste\ngénois.\nCe savant nous prédit diverses modifications du corps humain :\ndéveloppement du crâne, diminution du nombre des dents,\nraccourcissement des bras, disparition du petit orteil... Mais\nvoici qui est plus grave: les femmes de l’avenir n’auront plus ni\nseins, ni hanches. Diable ! Evidemment, ce n’est pas pour tout de suite, mais enfin, cela\nme fait tout de même quelque chose de penser que la Vénus\nde l’avenir sera plate comme une poésie de M. X... ou le carac¬\ntère de M. Z... Infortunée postérité, comme je vous plains! Ni\nfez, ni béton! Rien, rien, rien, — ce sera le triomphe delà\nligne droite. Où serez-vous, rondeurs tant de fois chantées, célébrées,\ncaressées, adorées? Vous serez allées rejoindre les vieilles\nlunes...\nAu fait, ce type de la femme de demain commence déjà à se\ndessiner. Nos élégantes, nos professional beauties ont sup¬\nprimé leurs seins et leurs hanches: ces charmes ne sont encore\nque comprimés par d'impitoyables corsets, mais à la longue, ils\nfiniront par disparaître pour de bon. Ce ne sera pas drôle pour\ntout le monde. Heureusement, quand la femme plate aura triomphé, nous ne\nserons plus de ce demi-monde... Favorisés par les dieux, nous\naurons connu la Vénus potelée qui a du monde au balcon et du\nlest à l’arrière. Les seins et les hanches sont nos contempo¬\nrains : c’est une chance. Aussi, mes amis, profitons-en...\n* * *\nDe graves événements viennent de se dérouler à Perpignan\net, pendant quelques heures fe Gouvernement a été très inquiet.\n",
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"texte": "Voici, d’ailleurs, les dépêches très authentiques qui nous\nsont parvenues de cette préfecture : Perpiqnan. — Les nombreuses filles galantes qui habitent le\nquartier Saint-Jacques sont en effervescence. En effet, leurs\nlogeurs ont décidé d’augmenter les loyers. Des troubles sont à\nredouter.\nPerpignan. — La troupe est consignée. Les habitants du\nquartier Saint-Jacques sont très excités. Le Préfet est sur les\nlieux.\nPerpignan. — Une manifestation vient de se dérouler dans le\nquartier Saint-Jacques. Réunies en cortège, les courtisanes ont\nparcouru, drapeau en tête, les principales rues, poussant des\ncris d’animaux sous les fenêtres de leurs propriétaires. Perpignan. — Une délégation de filles s’est présentée à la\npréfecture. L’huissier a dit : « Si ces dames veulent passer au\nSalon. » Aussitôt, elles se sont mises nues et c’est en cet appa¬\nreil qu’elles ont été reçues par le représentant du Gouverne¬\nment de la République, lequel leur a promis de les appuyer. Perpignan. — La situation s’aggrave... Les habitantes du\nquartier Saint-Jacques ont proclamé la grève : un délégué de la\nC. G. T. est arrivé et leur a prêché la résistance à outrance.\nLa consternation règne en ville. Perpignan. — Un certain nombre de « jaunes » — dont trois\nnégresses — continuent à travailler sous la protection de la\npolice. Dans chaque chambre, deux agents sont en permanence. Perpignan. — Tout est arrangé, les propriétaires cèdent et\nles vestales du quartier Saint-Jacques ont repris le travail. Afin\nde rattraper le temps perdu, elles mettent les bouchées doubles...\n",
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"texte": "CHACUN SON TOUR\n... comme à la Comédie-Française. Dessins de métivet. La petite amie du monsieur que le fourreur a fourré dedans\ns’est d’ailleurs bien vengée... Et sur qui? Sur le monsieur, bien\nentendu. — Je ne t’aime pas, lui a-t-elle dit. — Et pourquoi? Moi qui croyais à ton amour... — Tu as eu tort. Que veux-tu? Mon amour, c’est comme le\nmanteau que tu m’as offert. Tu croyais que c’était de la loutre...\nEh bien ! mon petit, ce n’est que du lapin !...\n",
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"texte": "* * *\nUn monsieur achète chez un fourreur, pour sa petite amie,\nun manteau de loutre de 1.100 francs. Un beau jour, il apprend\nqu’en fait de loutre, c’est du lapin. Procès. Et au tribunal, ce\ndialogue s’engage entre le président et les experts-l'ourreurs : — Qu’est-ce que c’est, de la loutre d’Hudson? — C’est du lapin. — Et la loutre d’Australie? — C’est du lapin. — Et le vison du Bosphore? — C’est du lapin. — Et la loutre électrique, la loutre belge, la loutre de Colombie? — Du lapin, encore du lapin, et toujours du lapin !... Nous sommes fixés. Mais qu’est-ce qui n’est pas du lapin dans\nla vie? Nous croyons naïvement que l’amour, c’est de la loutre :\neh bien! ce n’est qu’un lapin.\n",
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"texte": "dialogue s’engage entre le président et les experts-fourreurs : — Qu’est-ce que c’est, de la loutre d’Hudson? — C’est du lapin. — Et la loutre d’Australie? — C’est du lapin. — Et la loutre électrique, la loutre belge, la loutre de Colombie? — Du lapin, encore du lapin, et toujours du lapin !... Nous sommes fixés. Mais qu’est-ce qui n’est pas du lapin dans la vie? Nous croyons naïvement que l’amour, c’est de la loutre : eh bien! ce n’est qu’un lapin.\n",
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"texte": "UN SCEPTIQUE\n— On a invité les anciens dirigeants de l’Ouest-État à « partir sans retard ». Il y a des chances pour qu’ils soient encore là.\n",
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"texte": "TANTE FANNY !\nPERSONNAGES :\nM. Gustave Guerbois, 52 ans, négociant en cuirs.\nAmélie Guerbois, 28 ans, sa femme.\nHector Beaulieu, 35 ans, amant d'Amélie. Un petit salon. Amélie et Hector sont étendus sur un divan et... se reposent,\ntout en échangeant encore quelques mots tendres et quelques\nbaisers. amélie. — Amour!... hector. — Petit chéri !... (Baisers.) amélie. — Trésor! hector. — Bon coco ! (Baisers.)\nla bonne précaution\nAMÉLIE. — Jésus!... hector. — Joli cœur !... (Coup de sonnette.) amélie, bondissant sur ses pieds. — C’est lui ! C’est Gustave ! hector. — Bougre! Il ne faut pas qu’il me trouve ici ! amélie. — Tu parles ! (Elle pousse Hector par les épaules et\nlui fait faire le tour dç la scène, cherchant en vain un endroit\noù le fourrer. A part.) Dieu! qu’il y a des minutes où un homme\nest embarrassant! Surtout un grand diable comme celui-ci!... hector, ahuri, se laissant guider. — Où vas-tu me mettre ? amélie, à part, après avoir essayé de cacher Hector derrière\nun rideau, puis dans une bibliothèque, puis dans une commode\nLouis XV. — Oh ! si je prends jamais un autre amant, ça sera\nun gringalet!... Regardez-moi ces épaules !... Et ces bras!... Et\nces jambes ... Si je pouvais seulement le débiter! (Avisant la\ntable du milieu, recouverte d'un tapis.) Ah! mets-toi là-dessous!\n(A peine Hector est-il sous la table que M. Guerbois fait son\napparition.) amélie, d'un air de profonde surprise. — Comment! c’est toi,\nmon ami!\nguerbois, gaiment. — Cet après-midi, je n’avais pas de goût\nau travail... Alors j’ai pensé à venir ici faire le paresseux ! amélie. — Excellente idée!... (A part.) Quelle averse ! (Haut.)\nSi nous sortions un peu? guerbois. — Non! non ! La femme, je te dis ! La flemme ! amélie. — Eh bien, viens dans une autre pièce? guerbois, d'un air gaillard. — La chambre à coucher? amélie, vivement. — Tu es fou? (A part.) Hector m’en ferait une musique ! guerbois. — Oh ! quelle vertu farouche ! C’est bon ! (S’allon¬\ngeant sur le divan.) Voilà où Tatave va passer son après-midi!\n(Il sort une pipe et des journaux de sa poche.) amélie, à part, s’asseyant dans un fauteuil. — Délicieux ! Et\nHector? Comment le faire sortir de là-dessous?... (Elle se met\nà ruminer un mode d'évasion pratique. Un quart d'heure se\npasse.) hector, à part. — Je me fais vieux, moi. amélie, à son mari. — Dis-donc, est-ce que tu y crois, toi, aux\nesprits?\nguerbois, haussant les épaules. — Tu me prends pour une\ngourde.\namélie. — N’empêche qu’hier, chez les Bourdin, nous avons\nfait parler une table ! Ou plutôt, un esprit, par son intermédiaire ! guerbois. — Pfutt ! amélie. — Oh! l’homme fort!... N’empêche que l’esprit a dit\ndes choses extraordinaires ! Tiens, une idée : veux-tu que nous fassions une expérience? guerbois. — Penses-tu que je vais m’amuser à des âneries\npareilles ! (Longue discussion. A la fin, Guerbois, pour avoir la\n",
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"texte": "paix, consent à quitter sa pipe, son journal et son divan pour\nvenir s’asseoir devant la table du milieu.) amélie, prenant place. — C’est ça. Tiens-toi le plus loin pos¬\nsible de la table et pose légèrement tes mains dessus, comme\nmoi...\nguerbois, d'un air condescendant. — Là!.... {Riant.) Es-tu\nbête, ma pauvre amie, es-tu bête ! amélie. — Concentre-toi ! (A voix très haute.) Esprit, es-tu\nlà?... Un coup pour oui, deux coups pour non. {Hector tape un\ncoup sec avec sa bague sous la table.) guerbois, éclatant de rire. — Ah ! farceuse! c’est toi qui as tapé! amélie. — Moi? Je ne bouge même pas le petit doigt? Je\nrecommence : Esprit, es-tu là? {Même jeu d’Hector.) guerbois, stupéfait. — Hein ?... Mais parbleu ! Il y a quelqu’un\nsous la table ! amélie, se penchant sous le tapis, fait signe à Heetor de\npasser de l'autre côté de la table. — Quelqu’un? Mais regarde\ntoi-même !\nguerbois, se penchant péniblement, tandis qu'Hector se cache\nderrière le tapis retombé. — C’est pourtant vrai, il n’y a per¬\nsonne ! Bah ! j’ai eu la berlue! amélie. — Esprit! Es-tu disposé à parler? Un coup pour oui,\ndeux coups pour non ! {Hector, qui a repris sa place primitive,\ntape un coup.) guerbois, pétrifié. — Ah bien! celle-là, par exemple!... Elle\nest forte! Ah çà! est-ce qu’il y aurait quelque chose de vrai,\nlà-dedans ? amélie. — Mais je me tue à te le dire ! Écoute bien : Esprit,\nes-tu un homme?! Hector frappe deux coups.) C’est une femme! guerbois, intrigué. — Qui ça peut-il être ? amélie. — Esprit, arrête-moi à la première lettre de ton nom!\nA. B.’C. D. E. F. (Hector tape un coup.) F.? Frédégonde?\n{Hector tape deux coups.) guerbois, vivement. — F. ! Serait-ce la tante Fanny? (Hector\ntape un coup Guerbois, très ému.) C’est la tante Fanny 1 Pauvre\nfemme! Je vais la questionner ! {Elevant la voix.) Es-tu heu¬\nreuse, ma pauvre tante? {Heetor frappe deux coups.) Ah! tant\npis! Tu l’avais bien mérité ! Me vois-tu? {Hector frappe un coup.)\nConnais-tu l’avenir ^-{Hector frappe un coup.) Ah! ah ! Eh bien !\nles cuirs vont-ils monter ? (Hector tape un coup.) Oui ! Fameux!\nJe vais acheter tout le stock ! Merci, ma chère tante ! amélie. — Esprit, es-tu fatigué? (Hector tape un coup.) {Amélie,\nà son mari.) Il faut laisser tante Fanny se reposer ! guerbois. — Plus qu’un mot! Esprit, suis-je cocu? (Hector-\nfrappe deux coups.) Non ! je m’en doutais ! amélie. — Et moi? (Hector frappe un coup.) {Amélie,furieuse,\nà son mari.) Hein? Tu l’entends? Eh bien, mon bonhomme ! guerbois, très embêté. — Mais je te jure que... amélie, indignée. — Non ! mais dis tout de suite que tante\nFanny est une menteuse! {La table, après des soubresauts de\ncolère, se précipite sur Guerbois qui se lève épouvanté et court\nen hurlant se réfugier sur un fauteuil. La table, après avoir\nfait le tour du salon, s'enfuit par la porte restée ouverte et dis¬\nparaît.)\nguerbois, l'appelant d'une voix larmoyante. — Tante Fanny!\nTante Fanny !... amélie, à Guerbois, lui mettant ses poings sous le nez. —\nMisérable ! Tu seras cocu aussi ! André Mycho.\n",
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"texte": "LA TOURNÉE RAMOLI\nA Puget-Théniers, l’imprésario dit à Brichanteau : — Il faut absolument que nous donnions Hamlel ce soir! — J’y vois pas d’inconvénient! réplique Brichanteau... Mais alors donnez-moi 4 sous, que je me fasse raser: je ne peux pas jouer Hamlet avec une barbe de huit jours! — C’est juste! convient l’imprésario... Et il ajoute, après réflexion : — Eh bien! non... écoutez!... C’est beaucoup plus simple:\nnous allons jouer Othello!\nGénéral Pouchtrick.\n",
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"texte": "LE RIRE AU THÉÂTRE (.Dessins de Gus. Bofa.)\n",
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"texte": "Lorsque j’arrivai, en retard selon mon habitude, à la générale\nd'Après moi, il y avait déjà une triple stratification de specta¬\nteurs sur les fauteuils d’orchestre et je dus renoncer à aborder\nau mien.\nJe passai donc la première moitié de la soirée dans une\nembrasure de porte, entre une grosse dame, qui me cachait la\nscène, et un monsieur mince, trop mince pour me cacher un\nvent coulis chargé de grippe.\nJ’en étais réduit à écouter le plus possible du dialogue en\ntâchant d’attribuer les voix à leurs respectifs propriétaires, et\nj’avoue que je ne tardai pas à remarquer le décousu de leurs\npropos et à en être fort scandalisé.\nIl me venait des passages comme ceci :\n— Germaine, avez-vous du courage ?\n— A la porte le déserteur !...\n— Germaine, je suis un grand coquin!...\n— Assez, enlevez le sale Juif !... -- Où étiez-vous en 70? — J'ai voulu réunir un cartel pour accaparer les huiles!...\n— Brutes! on n'en tuera donc pas un!!\nLe public avait le triste courage d’applaudir à tour de bras et\nje pensais combien il fallait que fût fort le snobisme des gens\npour faire un succès à de telles incohérences.\nCe n’est qu’à l’entr'acte que j’appris quelle part de collabora¬\ntion avaient « les Camelots du Roy » dans la représentation de\nla pièce.\n* * *\nTout d’abord, parce que peu versé dans les questions politiques,\nje ne voyais pas bien le rapport que pouvait avoir la « Bonne\nCause » avec la littérature et même avec les pièces de M. Bernstein.\nA la réflexion, j’ai compris le rôle très important et utile que\njouaient lesdits Camelots au Théâtre Français :\nUn rôle utile, d’abord vis-à-vis de Y Auteur lui-même : on a\nbeau être un réputé dramaturge, un peu de publicité ne messied\njamais et un beau scandale vaut déjà un demi-succès.\nTout aussi utile cette intervention (d’ailleurs gratuite et tout\naimable) de la jeunesse royaliste, pour les spectateurs ; il est\nbien évident, en effet, qu’aucnn organisme humain normal ne\nsaurait supporter trois heures durant les émotions suraiguës du\nrépertoire Bernstein. Même les spectateurs habituels du Grand\nGuignol ne peuvent s’assimiler ce genre de spectacle que sous\nforme de sandwichs, entre deux actes gais, « pour faire passer ».\nLes « Camelots du Roy » tiennent précisément la place de ces\nactes gais et visent au même but par cent moyens charmants et\nLa jupe-culotte avec applications tons sur ions, lancée par un critique\nconnu, a la générale d’Après moi a fait sensation. inédits : rien, par exemple, ne saurait mieux dissiper les\nsymptômes d’une imminente crise de nerfs comme un bruit de\ncrécelle aux galeries ou des grognements cadencés à l’orchestre.\nTout de suite on se sent soulagé, détendu et l’on peut aborder\nde nouvelles émotions, sans danger.\n* * *\nSi conforme que soit Après moi, au génie de M. Bernstein et\nmalgré le succès que lui fait la presse bien pensante, il semble\nque l’auteur ait été gêné dans ses conceptions, parce que, joué\nsur une scène subventionnée, il a dû se maintenir dans les li¬\nmites d’une action modérée et d’üne sage terminologie.\nQuels admirables effets d’émotion vraie et de fines impres¬\nsions n’aurait-il pas pu obtenir en tuant pour « de vrai » M. Le\nBargy : la reconnaissance du corps, le transport à la Morgue,\nl’autopsie; cent choses heureuses qui auraient touché directe¬\nment au fond même de notre esprit et de notre cœur.\nSouhaitons qu’une pièce sur des bases semblables soit déjàsur\nles chantiers de M. Bernstein et qu’elle voie très prochaine¬\nment le jour sur une de nos scènes du boulevard.\nEt pour peu que M. Gustave Téry veuille bien se charger du\nlancement, lui et les «Camelots du Roy » je prédis d’avance à cette\nnouvelle œuvre 600 représentations. Le Médecin de service.\n",
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"texte": "— Respectez nos conventions, ou je viens ici illico avec mon grand sabre!\n— Donnez-vous donc la peine d’entrer, mon bon Nicolas... Vous n’ètes pas de trop : nous\navons déjà la peste... Le jeune homme, après un moment de\n",
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"texte": "réflexion : — Machèreamie,ilfaut choisir. Yousvous\nmarierez avec ce chapeau, —ou avec moi.\n",
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"texte": "— Voilà le fameux docteur Cook engagé\ndans un music-hall de New-York. — Il a changé son fusil de pôle. — C’est décidé. On va interdire le travail\n",
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"texte": "LES COCHERS POLYGLOTTES\n— Des blagues, leur façon de nous apprendre\nl'anglais : rien que des formules de politesse.\n— Tant pis ; t’engueuleras les clients en fran¬\nçais. — Y’a pas de plaisir : ils ne comprendront\npas.\n",
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"texte": "de nuit chez les boulangers. Nous allons\nêtre condamnés à manger du pain rassis.\n— Eh bien! nous voilà frais! — Ce serait dommage, madame, de ne\npas cultiver les heureuses dispositions de\nvotre fille. Elle a de l’étoffe. — De l’étoffe ! réfléchit la mère, rê¬\nveuse. En ferons-nous une couturière, ou\nune femme de lettres? L.\n",
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"texte": "LA DÉLIMITATION DU BORDELAIS —■ Nous avons décidé que le « Bordelais » ne\ndevra pas s’étendre au-delà de la Gironde.\n—- Aussi vous habitez Paris, et des fois que\nvous en trouveriez un d’étendu auprès de votre\nfemme... gare à lui !\n",
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"texte": "LE LARBIN BIEN STYLE\n—• Baptiste, vous qui avez de l’expérience, s’il\nvient quelque créancier, vous saurez le faire\npatienter...\n— Soyez tranquille, madame, je connais la\nformule : j’annonce que Madame a été laver un\ncollier chez Dusausoy, 4, boulevard des Italiens.\n",
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