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"texte": "Nous l’avons eue, la crise Monistêrielle. Nous\nl’avons eu, le krach Erhard, dont le fauteur (paix à\nses cendres) est bien excusable. Tout va piano,\nmais sano. Ça aurait pu nous occasionner des\ndifficultés réelles. Il n’en est rien. La liquidation\ns’est; effectuée dans des conditions tout à fait ines¬ pérées. Plus d’un habitué de la coulisse opéra froi¬\ndement et sans douleur ses reports à 4 0/0; le taux\nde ces derniers glissa sur le parquet à 2 1/2.\nLe marché, dans le groupe des valeurs de caout¬\nchouc, s’est montré assez élastique avec une ten¬\ndance à la fermeté. Dans le compartiment des fonds\nnationaux, il est assez animé. Honnête et réservé, notre 3 0/0 arrive en clôture à 97,70 ; l’Extérieure\nEspagnole est assez soutenue. Le Turc unifié est dans une sage moyenne. Les valeurs d’eau flottent\nà l’aventure et les valeurs gazières ne s’enlèvent\npas. L’électricité en général fait preuve d’un bon\ncourant. Le Rio a bien flanché un peu, mais on a\nfait pas mal de primes à longue échéance, alors\nqu’est-ce qu’on risque? Les mines de diamant sont\npeu brillantes, quant aux transports en général ils\nvont leur petit bonhomme de chemin, et l’omnibus prend une avance de 10 fr. à 635. Mais ce n’est pas\ncelui de la ligne Panthéon-Courcelles. Demandez plutôt aux infortunés qui sont obligés d’y avoir\nrecours; ils vous diront qu’il est toujours en retard.\nDe Lorenbarre.\n",
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"texte": "LE RIRE DE LA SEMAINE\nMonseigneur Bolo, protonotaire apostolique, a donné son avis\nsur la jupe-culotte ;\n— La mode actuelle, déclare-t-il, n’est plus que la manifesta¬\ntion d’une névrose qui s’appelle l’exhibitionnisme. Les couturiers\navisés en exploitent les victimes... Le voilà bien, d’ailleurs, le vête¬\nment du demi-monde, demi-vêtement... Oui, comme une ronde\nvaut deux blanches, il y a des mondaines non fractionnaires qui\nl’adopteront... Que voulez-vous? Quand unefemme est détraquée,\nhabillez-la de bleu, habillez-la de vert, déguisez-la en sonnette,\nen parapluie, ce sera toujours une détraquée. C’est de la cervelle\nqu’il leur faut ; les modes redeviendront estimables... Et puis, de\nquoi voulez-vous qu’elles s’occupent? Pas de tête, peu de cœur,\nplus d’enfants; il faut bien qu’elles se rattrapent, et elles se rat¬\ntrapent sur les chapeaux, les chiffons et le reste...\n« Soyons indulgents. Elles étaient déjà assez mal ficelées. Le\ngrand saint Eloi trouvera demain qu’elles ressemblent au bon\nroi Dagobert, et il leur dira autre chose... Que ce soit là tout leur châtiment...)/ Fort bien, mais pourquoi les femmes n’arboreraient-elles\npas la culotte puisque les prêtres, les magistrats, les avocats, etc.,\nportent la robe?\nCeci me rappelle une historiette assez curieuse.Un de mes amis\nflirtait de près, de très près, avec une jeune femme mariée :\ninutile de dire qu’il était au mieux avec le mari.\nUn jour, ce don Juan était en conversation criminelle avec la\ndame. Cette conversation était extrêmement vive et animée : mon ami se montrait très en forme et sa partenaire tenait bon..\nDe quoi parlaient-ils? Je ne sais. Toujours est-il que, pour être\nplus à l’aise (vous savez, quand on discute, on a chaud), la jeune\npersonne s’était mise en pantalon...\nSoudain le mari entra. La position des coupables (c’était la\ntrente-deuxième) ne pouvait lui laisser aucun doute sur l’éten¬\ndue de son malheur. — Madame, tonna-t-il, vous êtes en pantalon!... En pantalon!\nCe à quoi sa femme, très calme, répondit :\n— Pourquoi ne me mettrais-je pas en pantalon ? Toi, tu es bien\nen robe de chambre.\n* * *\nEt l’on continue à faire du chahut au Théâtre-Français. De\njeunes patriotes qui n’ont pas encore fait leur service militaire\nvont reprocher à M. Bernstein de s’être jadis rendu à Bruxelles\nsans permission. Pour exprimer leur indignation, ils soufflent\ndans des trompettes d’enfant ou agitent des crécelles. (M. Bern¬\nstein lit sur les murs de sa salle à manger les trois mots fatidi¬\nques: Mané, crécelle, ptiarès). Et Mmo Bartet voit avec stupeur\nces jouvenceaux profaner le temple sacro-saint de l’art drama¬\ntique.\n— Pardon, pourrait leur dire Mounet-Sully, j’ai seul le droit de\nhurler ici!\nNaturellement, les passages à tabac vont bon train : les anti¬\nsémites sont fourrés au « blocli » avec un entrain sans pareil,\nce qui n’empêche pas les représentations de continuer « cahen-\ncaha ». Et voici, sans autre transition, un petit dialogue :\nLa scène se passe aux Invalides, bureaux de la Place.\nle grand jeune homme blond. — Pourrais-je parler à un offi¬ cier de service? Il est introduit auprès d’un capitaine grognon. le capitaine. — Kes kignia?\nle grand jeune homme blond. -—Je désirerais m’engager. le capitaine. — Quel âge avez-vous? legrand jeune homme blond. — Trente-cinq ans. LE capitaine. — Trop tard, mon garçon... Avez-vous déjà\nservi ?\nle grand jeune homme blond {hésitant)... — Oui, mais j’ai été\nréformé. le capitaine.— Doublement impossible, par conséquent.\nlegrand jeune homme blond. — J’aurais tant voulu... Et à la Légion étrangère?\nle capitaine. —- C’est autre chose... Là, il n’y a aucun obsta¬\ncle. Choisissez un nom, un nom quelconque et si l’examen mé¬\ndical vous est favorable (malgré votre réforme, vous me parais¬\nsez solide), nous vous prenons pour cinq ans. le grand jeune homme blond. — Cinq ans! le capitaine.— Pas moins. LE GRAND JEUNE HOMME BLOND. — Diable! le capitaine. — Nous ne faisons pas de rabais. LE GRAND JEUNE HOMME BLOND. — Soit... le capitaine. — Mais réfléchissez : c’est dur, la Légion, et cinq\n",
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"texte": "ans, c’est long...'Qu’est-ce qui vous amène ici? Embarras d’ar¬ gent? Chagrins d’amour? Non... Enfin,c’est votre affaire. Quel\nnom ?\nle grand jeune homme blond. —Mettez Henry... Henry Stem. Un instant après, il est examiné parun médecin qui le déclare bon pour le service. le capitaine. — Vous êtes en subsistance ici jusqu’à votre départ pour Bislcra... Allons, bonne chance. le grand jeune homme blond. — Voulez-vous me permettre de vous offrir... '? LE CAPITAINE. — Quoi? le grand jeune homme blond. — Deux places pour Après moi... Vous serez bien placé : c’est un service d’auteur...\n* * *\nLes membres de la Ligue contre la licence des rues ne manqueront pas, j’espère, d’envoyer leurs félicitations au baron de Kettenburger... — Le baron de Kettenburger? Connais pas... Attendez. Ce noble personnage est président du district de Maglaj, vous savez, dans la Bosnie-Herzégovine. Le baron de Kettenburger a pris, tout simplement, un arrêté ainsi conçu : « Art. 1er. — Il est interdit à tout individu du sexe féminin, non porteur d’un certificat de mariage, de se trouver hors du logis, passé 9 heures du soir. « Art. 2. — Cette interdiction s’applique non seulement à la circulation sur la voie publique, routes, rues et chemins, mais à la présence dans les établissements publics, même en compa¬ gnie, quelle que soit la compagnie, quel que soit l’établissement. » C’est ainsi qu’à Maglaj, toute femme qui sort de chez elle après 9 heures du soir doit avoir sur elle son livret de mariage, sinon c’est l’amende et, en cas de récidive, la prison. Jeunes et vieilles filles, cocottes, etc., doivent se coucher avec les poules. Aussi qu’arrive-t-il? Depuis cet arrêté, on se marie beaucoup dans le district de Maglaj : toutes les femmes veulent entrer dans le mariage pour pouvoir sortir... On se plaint, en France, de la crise du conjungo... Que le Gouvernement imite le baron de Kettenburger et vous verrez\nChère belle, la peste est à vos portes... Madame de Rossery monte\nl’escalier.\n",
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"texte": "qu’il n’y aura pas assez de maires pour marier tout le monde.\nCaries jeunes filles se marient afin de se coucher tard tandis que les garçons prennent femme pour se coucher tôt... Etonnez- vous dès lors qu’il y ait tant de mauvais ménages !\n* * *\n— Mon cher, elle est charmante, ta fiancée. — N’est-ce pas ? — Jolie, intelligente, distinguée. Seulement... — Il y a un « seulement »? — Oui, et un fameux. Seulement, tu n’as pas besoin de l’épouser pour coucher avec elle. Fais comme moi, va au n° 333 de la rue de Hanovre. Là, tu la rencontreras, au salon, simple¬ ment vêtue de bas rouges et d’un peigne de celluloïd. En effet, pas d’erreur: la charmante fiancée est « en maison ». Le fiancé rompt dare-dare, si j’ose dire, le mariage. Il était temps ! Or, la jeune personne a intenté à son ex-futur un procès en 20.Ü00 francs de dommages-intérêts. —- J’ai fait des frais, dit-elle, en vue de la cérémonie. Quels frais? Avait-elle acheté une paire de bas blancs? Quoi qu’il en soit, le procès vient d’être plaidé. Le tribunal a d’ailleurs débouté l’aimable enfant... — Ces magistrats ! a-t-elle déclaré... Le premier qui viendra au 333, je le saboterai, et comment! Ce sera bien fait.\n* * *\nM. Monier, le nouveau président du tribunal de la Seine, réforme à tour de bras au Palais. Ne pourrait-il obliger les juges à... suivre les débats? Un jour que quelques conseillers parlaient un peu trop haut à l’audience, le président Bérard des Glajeux, dit : — Si ces messieurs qui causent ne faisaient pas plus de bruit que ces messieurs qui dorment, cela plairait fort à ces messieurs qui écoutent.\nPlCK-ME-UP.\n",
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"texte": "CABARETS ARTISTIQUES\nPAGES ENCYCLOPÉDIQUES\nLE REPORTER\nLe reporter, a dit Lacépède, est un mammifère qui se meut avec rapidité. Comme le castor, le kanguroo et le tatou, cet ani¬ mal vit par troupes ; on le rencontre dans les salles enfumées où l’on écrit, dans les établissements où se débitent des bois¬ sons et en tous endroits où il y a grand concours de population. Pour les besoins de son existence le reporter est contraint à rechercher la société des autres hommes; précurseur des catas¬ trophes, habitué des omnibus et grand buveur de bière, il est détesté delagent domestique (domesticis detestata). Le reporter tient du loup-cervier par sa ténacité, du serpent crotale par sa prudence et du casoar par sa vélocité. Ainsi que le chacal on l’aperçoit dans le voisinage des lieux où se produi¬ sent des morts violentes, les victimes servant indirectement à son alimentation; toutefois, c’est à tort que certains naturalistes étrangers ont prétendu — sur la foi de traductions infidèles — que le cruel reporter se nourrissait de cadavres. Il est au con¬ traire d’un naturel affectueux et pacifique et ne s’intéresse aux hécatombes que dans la limite de ses obligations professionnelles. Le flair du reporter peut être comparé à celui de l’épagneul ou du basset. Connaissant l’âge d’une jeune femme et la couleur de ses cheveux, il doit pouvoir retracer l’existence du jeune homme brun, qui fut aperçu la veille du crime, par la concierge de l’immeuble voisin. Son cœur affranchi des inutiles scrupules etdes préjugés déri¬ soires, il doit questionner la mère en pleurs sur sa fille déflorée, le politicien sur ses agissements délictueux, le mari trompé sur\n",
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"texte": "Tu vas peut-être passer à la postérité, avec ce tabteau-là'\nOu en correctionnelle... On ne sait jamais!\nson infortune conjugale, et ne jamais parler que de corde dans la maison des pendus. Accoutumé aux déplacements fréquents, le reporter est partout chez lui; aussi,, qu’il se trouve dans une mansarde minable ou dans un salon princier, il prendra aus¬ sitôt ses aises, et quelquefois même les photographies dont s'orne la cheminée. Le bon reporter ne consent à remarquer la présence des maîtres du logis que pour les. accabler de questions insidieuses : « A quelle époque remonté votre dernière ban- queroute?Connaissez-vousles amants de ma¬ demoiselle votre tille? A-t-on achevé votre lcinme à coups de lardoire ou à coups de vilebrequin?» Le reporter est avide de ces renseigne¬ ments précis, c’est chez lui un état patho¬ logique. Le chien a la rage, le cheval la morve, le mouton la clavelée et le repor¬ ter a le « ratage ». Que se passerait-il, s’il omettait de rapporter que la brosse à dents de la victime a disparu ? Travailleur infatigable (il est en cela comparable au charolais de labour) il défriche sans défaillance le vaste champ des hypothèses. \\ Bien que sa délicatesse en souffre, il est obligé de fréquenter des policiers, gens déréglés dans leurs propos, sans urbanité et peu loquaces. Sa curiosité à gages tou¬ jours en éveil, il observe scrupuleusement l’actualité mouvante et doit arracher des larmes quotidiennes aux concierges de Popincourt en ayant bien soin de conser¬ ver suffisamment d’émotion pour le drame du lendemain. Comme le taon poursuit le mulet et le tigre la gazelle, le reporter traque l’homme célèbre, que celui-ci soit assassin ou di¬ plomate, escroc ou évêque, satyre ou aca¬ démicien. Rien ne le rebute : ni l’hostilité des por¬ tiers, ni la résistance des laquais, ni le mu¬ tisme des patients. Quand l’homme célè¬ bre est àVl’artiole de la mort (voir : article nécrologique);,-plus .fidèle .que le médecin, le reporter le poursuit encore plus anxieux que le marbrier. Et chaque soir, passé minuit, l’illustre agonisant est arraché.à son sommeil par un carillon commina¬ toire. C’est le brave reporter qui vient voir « si ça y est ».\nRoland Catenoy.\nDessin de Torné-Esquivs.\n",
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"texte": "DANS UN FAUTEUIL!\nPLUME ET POIL Monte : Général Langlois.\n(Casaque noire, étoiles d’or ; toque rouge à feuilles de chêne.)\nLE POi’TE\nMonte : Henri de Régnier.\n(Casaque Pompadour, toque de laurier\nFONCTIONNAIRE Monte : Henri Roujon\nSENATEUR\n(Casaque tricolore, toque feutre mat.)\n2ektS'\nMonter Dent/.s Cackin.\n(Casaque blanche fleurdelisée, toque cardinalice ponceau.)\nRÉSULTATS DES DERNIÈRES COURSES ACADÉMIQUES\nDessin de Dumas.\n",
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"texte": "Pour mon ami Fenwick.\nMonsieur le sous-préfet a déjeuné à la préfecture. Monsieur le\nsous-préfet est garçon. Il a un peu bu, et c’est le printemps. Il se\nmet donc en quête d’une idylle.\nUn soldat qu’il rencontre lui indique la petite rue où s’abritent\nles courtisanes dont la réputation n’est plus à faire dans tout le\ndépartement. Monsieur le sous-préfet, qui n’est pas aussi bête qu’on veut\nbien le dire dans son arrondissement, trouve facilement le cul-\nde-sac paisible où il va oublier pendant quelques instants les\ntracas du pouvoir et les ennuis de la politique.\n— Un instant, monsieur, elles vont descendre toutes.\nN’insistons pas. Une heure après, Monsieur le sous-préfet se\nretrouve sous le porche de l’aimable demeure — un ancien cou¬\nvent désaffecté — et, à son grand étonnement, se voit refuser\nl’argent qu’il avance timidement.\nIl ne s’en étonne pas outre mesure.\n— On sait, pense-t-il, que je suis fonctionnaire.\n• Et il conclut, satisfait : — Je reviendrai. Quelques jours plus tard, sous le prétexte, assez futile d’ail¬\nleurs, d’entretenir son préfet, il se rend au chef-lieu et se dirige\nen toute hâte vers\" cette maison qui pousse si loin l’estime pour\nles fonctionnaires de la troisième République.\nEt la réception se déroule avec le même cérémonial; il honore\nla même hétaïre de ses mêmes faveurs. Et comme ce sont de vieilles connaissances, il reste plus long¬\ntemps. Cette fois, on cause.\n. Puis il descend, et tend très délibérément un louis qu’il s’attend\nà remettre dans sa poche.\nMais la dame au sourire gras qui se trouve à la sortie prend\non n’a pas voulu de votre argent parcé qu’ici on est honnête :\nvous nous avez rendu service... — Je vous ai rendu service?.. — Ben quoi... vous vous en êtes pas aperçu?... Non?... mais¬\non vous a pris dans le cinématographe...\nYves Mirande.\nN. B. — Monsieur le sous-préfet hésite à faire un procès...\n",
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"texte": "L'OISEAU BLEU, par\nMaurice Mœterlinck et Paul Reboux (1).\nMlle Carlix regagne\nsa loge en compagnie\nde Mlle Rousseau; elles échangent leurs im¬\npressions de scène :\n— Oh ! ma chère, vous avez si bien dit votre réplique du III!\n— Vous exagérez ! Ce\nn’est rien à côte de votre scène à vous. — Si, si, parole; vous\navez été tout à fait bien dans cet acte-là.\nL'Oiseau bleu que le Théâtre Réjane pour- — Evidemment, je\nsuit depuis si longtemps et que nous lui sou-, suis assez contente,\nhaitons de voir rester bleu plus longtemps Bien que cette rosse de\nencore. Delphin m’ait coupé un\neffet à la scène IV...\nEt ces «dames» continuent à papoter tout en grimpant l’escalier\ndes artistes... marche par marche et à quatre pattes, par exem¬\nple, étant donné leur jeune âge\nCar les étoiles nouvelles du Théâtre Réjane ont respective¬\nment entre trois et cinq ans, au maximum, et c’est là une curieuse\ninnovation. M. Porel avait déjà indiqué le mouvement, dans une pièce\nrécente (morte elle-même à la fleur de l’àge) où aucun des ac¬\nteurs, contrairement à toute tradition théâtrale ne dépassait\nquarante-cinq ans.\nMme Réjane a fait sien ce principe de rajeunir les cadres... ou\ntout au moins les tableaux y inclus, et l’a appliqué tout d’abord\nà elle-même : avec un beau désintéressement d’artiste, elle a\nrenoncé à remplir elle-même le rôle charmant de Mytil pour le\nconfier à une jeune actrice, fraîche issue du berceau.\nToute sa troupe actuelle, sauf Mrne Georgette Leblanc qui est\nhors cadres, a été rajeunie dans les mêmes proportions.\nMême le sujet et la mise en scène se sont ressentis de cette\ntendance nouvelle et paraissent différer sensiblement de ce qui\navait été fait jusqu’ici.\nC’est du Nord aujourd’hui (de Russie pour préciser) que nous\nvient la Lumière (Mrae Georgette Leblanc); quant à VObscurité\n(le rôle est tenu par M. Mœterlinck lui-mème), elle nous vient\nde moins loin : de Bruxelles, en passant par Saint-Wandrille.\nA dire vrai les efforts conjugaux et conjugués des époux Mœter¬\nlinck, Georgette cherchant des effets lumineux et Maurice des\nnotations abstraites de symbolisme noir, font paraître l’ensemble\nun peu grisaille et longuet.\nAvec un rien de mise en scène, ça sera charmant !\nLa « générale » de L’Oiseau bleu a dû être retardée de quelques jours,\nla principale interprète subissant en ce moment la délicate opération\ndu sevrage. (Les journaux.) ses propres membres, un sujetde pièce, de même qu’on donne aux\nélèves des Beaux-Arts un sujet d’esquisse, chaque annee différent.\nCelui-là est traité (ou maltraité) par chacun, à sa manière et\njoué sur différentes scènes simultanément. Le public est juge ei\ndécerne la palme.\nLe sujet imposé cette année était le suivant:\nDes relations d'un père aoee son fils en présence d'une femme\nbrusquement interposée.\nM. de Porto-Riche le traita de façon sévère à la Renaissance.\nMM. de Fiers et Caillavet de leur façon à eux, au Gymnase.\nMme Cora en accueillit une version grivoise.\nM. Bataille, redoutant, à juste titre, la monotonie des perpé¬\ntuelles redites, a ingénieusement tourné la difficulté en rempla¬\nçant le père par une mère.\nRien de plus simple d’ailleurs : au lieu d’être un vieux gour-\ngandin, la mère est une vieille gourgandine et, une fois de plus,\nle fils se sacrifie.\n* * *\nA noter : l’ouverture du Théâtre du Nouveau siècle avec deux attractions excellentes:\nUne pièce de G. Dallix et d’Omessa ;\nCette pièce en un acte a nom : « Vice-Versa »,\net une Revue: Sans Rimes ni Réseaux, de Bever et Max Eddy.\nIl y a même une troisième attraction, dont je ne parle que\npour mémoire et qui s’appelle Eveline Jeanney. Très remarquée\ndans la Revue. Fera son chemin, c’est moi qui vous l’affirme.\nLe Médecin de service.\n",
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"texte": "L'HUMOUR, par\nPorte-Saint-Martin. — L'ENFANT DE\nH. Bataille et Paul Reboux. Tous les ans, la Société des Auteurs met au concours, entre (1) M. Reboux est en même temps, on le sait, l’auteur connu de «A la\nmanière de...»\n",
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"texte": "La joie de se bien porter. La joie de voir se lever les étoiles. La joie des couchers de soleil. La joie de courir pieds nus dans la rosée. La joie de faire pipi quand on en a envie, etc...\n",
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"texte": "C’est le 25 mars que paraîtra la nouvelle\ncollection de I’Esprit français, série de vo¬\nlumes illustrés en noir et en couleurs et où se trouveront groupés les maîtres de l’Es-\nprit français illustrés par les maîtres du crayon.\n",
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"texte": "— Les pessimistes ont beau jeu, en ce\nmoment-ci. Ils voient déjà la peste à nos portes. — Oui. Mais quel malheur qu’elle n’ar¬\nrive pas par l’autre côté ! Elle serait obligée\nde prendre l’Ouest-Etat. Nous serions\ntranquilles.\n",
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"texte": "jardinier lui présente l’autre jour des poires\nsuperbes. — Ce sont des poires-duchesses, mon¬\nsieur le comte. Elles n’ont jamais de vers.\n— Heureuses duchesses ! soupire le comte.\n",
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"texte": "— Il a l’air enchanté de son mariage. Il\nle crie sur tous les toits. Au fond, il est\nfurieux. — Oui. Je connais ce genre d’enthou¬\nsiasme. « Hourra ! mais un peu tard, qu’on\nne l’y prendrait plus. »\n",
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"texte": "de prendre l’Ouest-Etat. Nous serions\ntranquilles.\nZ... est un écrivain fort médiocre, et\nd’une moralité douteuse. Il faisait l’autre jour l’éloge de ses ouvrages dans un cerle.\n— Mes livres ont une notoriété univer¬ selle. J’ai eu des éditions dans tous les pays. J’ai été traduit en anglais. J’ai été\ntraduit en espagnol, en russe...\n— Et en police correctionnelle, ajoute\ndoucement quelqu’un.\nLe comte de... est un poète exquis. Fémi¬\nniste raisonnable et homme de goût, il\napprécie fort les vers de Mme Deshordes-\n",
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"texte": "BELLE DÉCOUVERTE\n— Grâce aux rayons V qui émanent de mes doigts,\nun louis plongé dans un bain spécial se recouvre\nd’une couche d’argent.\n— Je demande à remplacer le louis pour la petite\nexpérience dans le bain et je vous permets un doigt\nde cour ! Valmore ou de la comtesse de Noailles. Mais il ne peut sentir les vieilles dames\nqui se piquent naïvement de poésie. Son\n",
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"texte": "siasme. « Hourra ! mais un peu tard, qu’on\nne l’y prendrait plus. »\n— En somme, dans cette question de la\nupe-culotte...\n— Oh ! la jambe !\n«S®\nB... est, de tous nos auteurs dramatiques,\ne plus vaniteux. Il croit, d’ailleurs fort à\ntort, écrire divinement.\n— Pour ma dernière pièce, dit-il, j’ai\nreçu des propositions de tout l’Etranger.\nElle va être incessamment traduite en an¬ glais, en allemand, en italien...\n— Et en français? demande quelqu’un.\n— Voilà ûelcassé ministre de la marine. — Encore un homme politique à la mer!\nL.\n",
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"texte": "— Voilà un enfant qui n’aura pas besoin de\nsuivre les cours de cette fameuse école de débi¬ tants que l’Etat doit créer : il sait déjà ce que\nl’on y apprendra, à savoir : que la seule, l’unique\nboisson à recommander est le Quinquina Du-\nbonnet.\n",
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"texte": "DIRECTEURS DE THEATRE\n— Petit cachotier, vous ne m’aviez pas dit que\nvous àviez fait seize mois de prison pour viol et\nescroquerie. J’accepte votre pièce sans la lire.\nQuel atout pour le lancement !\n",
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"texte": "CHEZ LA VOYANTE EXTRA-UUCIDE — Je vois... je vois beaucoup d’argent dans\ncette petite main-là... Lâchée par votre ami, vous\nirez chez Dusausoy, 4, boulev. des Italiens, qui\ndonnera des ors en échange de cette jolie bague\nen diamants...\n",
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"texte": "Los journaux illustrés ne donnent pas\nencore i’éclio de la crise ministérielle dont les quotidiens étrangers sont pleins. Le Lustig-e Bldtter en est encore à blaguer Pichon. Il est probable que son souvenir sera vite effacé par l’arrivée de Delcassé au pouvoir. 11 est évident que la presse allemande est plutôt à l’aigre et la querelle de la Légion qui est dans l'air semble bien une querelle d’Allemand. Le Concert européen est bien d’accord, mais il y a un instrument qui fait des couacs.\nRaphaël Ciseau.\n",
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