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"texte": "LE RIRE A LA BOURSE\nMms La Bourse mène une conduite des plus irré¬\ngulières, et les plus fervents habitués de ses salons trouvent le procédé un peu cavalier. C’est à peine si on fait attention à eux, les pauvres ! Ils avaient fini par se croire si bien chez eux qu’ils sont dés¬ orientés par l’allure vagabonde de la maîtresse de maison. Celle-ci a des absences fréquentes ; elle s’occupe de politique. — Oui, ma chère, disait la petite Lena à l’opu¬ lente Tarentula Oméga, figure-toi que notre hôtesse s’est prise tout d’un coup d’un béguin pour M. Cruppi. Elle téléphone toute la journée au nou¬ veau ministre des Affaires étrangères pour avoir des renseignements sur le Mexique, sur le Maroc. Tout comme Mm\" Adam, elle entend faire de la grande politique internationale! Si tu voyais la tête de tous nos vieux amis, ils ont de la peine à faire bonne contenance. Nos alliés russes descendent l'escalier à qui mieux mieux, le Suez s’enfuit éperdu, et ceux qui s’oc¬ cupent d’électricité perdent pied. Si cela continue on ne sait plus comment nous pourrons nous en tirer. Nous sommes vraiment tirés à hue et à... Diaz. De Lorenbarre.\n",
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"texte": "Communiqués.\nCrédit fonder d'Orient. — Les 50.000 obligations du Crédit\nfoncier d’Orient, actuellement en cours de placement par les\nsoins de la Société centrale des Banques de Province et de la\nBanque privée, rencontrent auprès du public le meilleur ac¬\ncueil. On sait que ces obligations, du type 4 1/2 0/0, sont cédées\nà 1rs : 473,50, jouissance du 15 mars 1911, et qu’à partir du\n25 courant les intérêts courus depuis le 15 seront à ajouter au prix de placement. Il n’est pas sans intérêt de rappeler en outre que le Conseil\nd’administration du Crédit foncier d’Orient comprend des personnalités dont l’expérience est bien connue en matière\nde prêts hypothécaires, telles que des administrateurs du\nCrédit foncier de France, de l’industrielle Foncière, de la\nCaisse hypothécaire d’Egypte, etc. Magic City. — L’estimation des bénéfices que réalisera la\nSociété a été faite en prenant pour base le chiffre de 15.000\nentrées par jour pendant 210 jours de l’année. Ce chiffre est\ndes plus modérés si l’on tient compte de l’importante popu¬\nlation de Paris, du nombre considérable d’étrangers qui y sé¬\njournent et de la grande faveur dont jouissent à Paris toutes\nles entreprises d’amusement. Mais il faut tenir compte égale¬ ment de ce fait que « Magic City » pourra très facilement con¬\ntenir 50.000 personnes, ce qui permet de penser que la moyenne\ndes entrées sera largement dépassée et que le chiffre des\nbénéfices prévus correspond à un minimum. La rémunération dont est susceptible l’action « Magic City »\nen fait un titre intéressant à 127,50.\nLes Usines S mie loft. — La Société des Usines Smieloft jouit\nen Russie de deux privilèges qui la mettent dans une situa¬\ntion hors pair. Elle possède la seule station d’essai pour les\nancres et les chaînes autorisée par le gouvernement russe et,\nen tant qu’agent du Bureau Veritas, elle a seule le droit d’é-\nmeitre, en Russie, des certificats internationaux pour ces\ndeux spécialités. Or, dans certains pays maritimes, notamment en Angle¬ terre, les navires étrangers ne peuvent entrer dans les ports\ns’ils ne sont pourvus d'un certificat d’essai pour leurs chaînes\net leurs ancres. On comprend dans ces conditions les avantages dont jouis¬\nsent les Usines Smieloff sur leurs concurrents qui sont obligés\nde leur envqyer leurs chaînes et leurs ancres pour être poin¬\nçonnés avant livraison, d’où des frais, par conséquent une\nmajoration forcée du prix de vente. SAUoI? BELflpR\nrritre de Comte, vieille noblesse, peut être\nobtenu régulièrement par homme jeune\net riche. Carte élect. 121), Poste rest., Lyon.\n",
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"texte": "LE RIRE DE LA SEMAINE\n11 y a quelque dix ans—peut-être quinze— un écrivain russe\nentra en relations épistolaires avec Francisque Sarcey. Peut-être\nlui fournit-il quelques-unes de ces premières lettres d’ « un vieil\nabonné » ou d’ « un fidèle lecteur » que notre oncle imprimait\ntoutes vives avec la joie de « couper « à la corvée d’un article.\nQuoi qu’il en soit, ce journaliste slave reçut un jour ce billet\ndu prince de la critique :\n« Cher monsieur,\n« Quand vous serez de passage à Paris, venez donc me voir\nrue de Douai... j’aurai grand plaisir à causer avec vous.\n« Bien vôtre,\n« Francisque Sarcey. »\nLes années passèrent... La semaine dernière, 1’ « homme de\nSaint-Pétersbourg » — qui, en sa qualité de journaliste, était\nnaturellement mal informé — arriva à Paris avec l’intention de\nrendre visite a Francisque Sarcey.\nRue de Douai, le petit hôtel de l’oncle dresse toujours sa\nmodeste mais élégante façade.\n— M’y voici, dit notre ami et allié... Enfin, je vais pouvoir con¬\ntempler mon illustre confrère.\nD’une main ferme, il sonna... Une aimable soubrette vint lui\nouvrir.\n— Je suis, déclara-t-il, M. Serge Nimporteki, journaliste\nrusse... — Bien, monsieur. — Voulez-vous passer ma carte?\n— Inutile, monsieur, on vous attend à bras ouverts.\n— Voilà bien l’hospitalité française.\nSerge Nimporteki fut introduit dans un salon assez vaste,\norné de glaces nombreuses et de photographies de très jolies\nfemmes. « Des actrices, se dit-il, des étoiles du théâtre... Heu¬\nreux critiques! Iis ne rencontrent pas de cruelles... »\nQuelques instants après, une dame imposante, sanglée dans\nune robe de soie damassée, pénétrait dans le salon.\n—■ Madame, déclara le journaliste, je vois que je suis connu\nici... je ne l’espérais pas.\n— Oh ! monsieur, nous ne demandons qu’à vous être agréables.\n— Le maître est-il visible? — Non, monsieur, mais je suis la sous-maitresse\n— La sous-maîtresse? — Oui, je m’appelle Carmen... Et je peux vous présenter ces\ndames, qui sont toutes très gentilles.\n— Ces dames? Quelles daines? — Vous êtes étranger, monsieur?\n— Oui, je suis Russe.\n— Tout s’explique...\nLa sous-maîtresse sonna et, à la femme de chambre qui se pré¬\nsenta, elle ordonna : —• Faites descendre Olga au salon.\nOlga'ne tarda pas à se présenter ; elle était simplement vêtue\nde chichis et de chaussettes. — Et vous savez, dit la sous-maîtresse en la présentant à notre\nconfrère médusé, vous pouvez y aller : elle ne refuse rien aux\nmessieurs.\nUne heure après, le publiciste russe sortait de l’hôtel delà rue\nde Douai en vantant les raffinements de l’hospitalité française.\n—- Comment, songea-t-il, lui rendrai-je la pareille, si M. Sarcey\nvient jamais à Saint-Pétersbourg?... J’ai donné un louis à cette\ndemoiselle pour s’acheter des fleurs : je ne pouvais pas faire\nmoins.\nJ’aime à supposer que, depuis, notre confrère a appris et la\nmort de Sarcey et la transformation de son petit hôtel en une\nmaison où l’on... cause. Seul, du mobilier de notre oncle, survit\nle légendaire canapé : les clients qui veulent s’en servir pour...\ncauser paient un supplément.\n* * *\nC’en est fait, le divorce est prononcé.\nEt, le plus étonnant, c’est que le tribunal a donné tort au mari.\nCelui-ci s’en est peut-être consolé en redevenant ministre au\nmoment même où il désespérait de reprendre la place de Col¬\nbert; mais cela ne fait rien, sur le moment, il l’a, si j’ose dire,\ntrouvée raide. Car voici son incroyable aventure :\nIl y a quelques années, ce grand Saigneur de la République\n(il saigne nos porte-monnaie chaque année) « distingua » la\nfemme d’un de ses subordonnés. Nous avons le « fait » et même\nle « coup » du prince. Ce galant homme préféra épouser... Il fît\ndivorcer celle qu’il avait élue, donna, sous la forme de sine-\ncure, une compensation au mari et convola en justes noces avec\nla dame. Au commencement, tout alla bien... Mais après quel¬\nques mois, le ministre — vous ai-je dit qu’il était ministre? —\nconstata que sa femme se montrait singulièrement froide a\nl’heure des épanchements. Que se passait-il?\n",
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"texte": "— Vous n’y êtes pas... — Alors ? — Notre grand homme ne part pas seul...\n— Le vieux roman continue. Et le décret de Moscou? — Non, l’élégante sociétaire ne quittera pas la terre ferme.\nC’est une femme du monde — aussi blonde que l’autre est\nbrune — qui consolera notre homme d’Etat des vicissitudes de\nla politique. Elle est veuve, elle a beaucoup souffert, elle est très\nriche, elle est charmante, elle est ambitieuse... L’aventure ne\ndate d’ailleurs pas d’hier: commencée sous le ciel gris de Paris,\nelle va se continuer sous l’azur éblouissant de l’Egypte.\n•—Plus prudent que Bonaparte, Aristide emmène Joséphine...\n— Elle s’appelle Joséphine?\n— Vous m’en demandez trop... Mais je croirais plutôt qu’elle\ns’appelle Marie-Louise.\n",
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"texte": "* * *\nVous pensez bien que je ne terminerai pas cette chronique\nsans vous parler de la jupe-culotte. Comment n’en pas parler?\nCertains prophètes à la manque ont annoncé que cette mode\nserait bientôt adoptée par les odalisques de la place Blanche.\nC’est une erreur... Les petites femmes de Montmartre ne veulent pas de ce pan¬\ntalon qui n’autorise aucune privauté et qui contrarie singulière¬\nment les idylles de cabinet particulier.\n— La jupe-culotte, déclarent-elles, c’est bon pour les femmes\nqui n’ont jamais à montrer leurs jambes.\nLe fait est que si jamais vêtement fut chaste, c’est bien celui-\nlà. Le pantalon hermétique décourage le hussard le plus entre¬\nprenant. Tandis que la jupe, la bonne vieille jupe, facilite toutes\nsortes de gymnastiques plus ou moins suédoises.\nL’autre jour, dans le cabaret de Montmartre où je partage mes\ngenoux entre une danseuse et une poétesse, une petite femme\nobtenait grand succès auprès des Américains et même des Amé¬\nricaines en criant d’une voix aiguë: — Qui veut voir mon petit Ki?\nSon petit Ki ? Et chacun et chacune de répondre : — Moi, moa!... — C’est vingt sous.\nEt tous et toutes d’y aller de leur petite pièce blanche.\nAprès quoi, la recette étant faite, lajeune personne se retrous¬\nsait jusqu’à mi-jambes et montrait, brodées sur son bas, tout en\nhaut, ces deux initiales « KI »... Peut-être s’appelle-t-elle Kita\nou Kiki.\nEh bien ! vous aurez beau dire, ce sont là des jeux de société\nque ne permet pas la jupe-culotte. Pick-me-up.\n",
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"texte": "A chacun son Oiseau Bleu — Mon cher, lui dit l’Aimée, je ne vous trouve bien qu’en\nchapeau haut de forme... Pourquoi l’ôtez-vous ?\n— Je ne peux cependant... Il y a des moments...\n— Votre tube a huit reflets. Hélas! votre crâne en a seize. — Je le vois bien, vous ne m’aimez plus.\n— Si l’on peut dire !\nLe pauvre homme fit surveiller sa femme. Un jour, Tricoche,\nà moins quece ne soit Cacolet, lui demandaaudience pour lui dire :\n— Excellence, je sais tout... — Parlez ! — Avez-vous du courage? — J’en aurai. — Votre femme vous trompe.\n— Moi ! Un vieux républicain... Est-ce possible ?\n— Elle vous trompe avec... Ah ! jamais vous ne me croirez.\n— Mais parlez donc !\n— Elle vous trompe avec... avec son ex-mari!\nLe mari n° 2 se récria. Mais en vain... On lui prouva que son\nheureux rival était le mari n° 1. Hélas ! ces preuves ne parurent pas suffisantes au tribunal,\ncar celui-ci accorda le divorce aux torts et griefs de Son Excel¬\nlence,— celle-ci n’ayant pu faire la démonstration de son infor¬\ntune et ses soupçons constituant une « injure grave » méri¬\ntant pour Madame réparation, sous la forme d’une rente viagère\nde 18.000 francs. Depuis, le ministre, qui en tient pour l’impôt sur le revenu,\nest surnommé, dans les coulisses parlementaires, 1’ « adversaire\nde l’impôt sur le revenez-y ».\n* * *\nM. Aristide Briand va entreprendre une croisière à bord d’un\nyacht que lui prête ou que lui loue un médecin bien parisien.\n— J’y serai toujours mieux, a dit l’ex-premier, qu’à bord de la\ngalère ministérielle. Les amis de M. Briand déclarent : — Il a besoin de repos... Il lui faut la quiétude de l’esprit et\ndu corps.\nFort bien. Mais des gentilshommes de la cour prétendent que\nM. Briand n’a nullement l’intention de se reposer, — au con¬\ntraire. Les profanes — comme vous ou moi — s’informent :\n— Prépare-t-il ses mémoires, comme Waldeck-Rousseau ?\n— Nullement... — Rencontrera-t-il, à cent milles au large, le yacht du duc\nd’Orléans ou le bateau qui porte le prince Victor et sa fortune?\n",
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"texte": "LA LÉGION\nALLEMANDE\nNous avons attendu que la campagne violente menée par la presse d'Outre- Rhin contre notre Légion étrangère fût un peu calmée pour en parler à notre tour et en rire. Il ne nous appartient pas de dé¬ fendre la Légion étrangère contre ces attaques. Elle a bon dos. Mais cest la mission du Rire de se rire des gens ridicules quand il en trouve l'occasion. Et celle-ci franchement est trop belle : La Prusse, le pays du pas de parade, de la discipline de fer et des ba¬ guettes, protestant contre la brutalité de nos cadres d'Afrique, ça c'est drôle. Pour une semaine nous ouvrons aussi notre campagne, la campagne contre la « légion allemande » où nous comptons aussi pas mal de nos « na¬ tionaux ». Les quotidiens prussiens nous ont accablés de lettres soi-disant d’ex¬ légionnaires qui se plaignaient de la Légion. Nous y répondons par des dessins authentiques d'artistes allemands qui ont servi dans les cadres prussiens et vous verrez ce qu'ils en pensent. Nous les remercions de cette col¬ laboration involontaire à notre cam¬ pagne POUR RIRE.\n",
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"texte": "LE JOURNAL D’UN\nLÉGIONNAIRE ALLEMAND\nIch bin ein lüstig Legionnâr Youpoüdi youpaïda! ('Chanson de la Légion.)\n11 y avait quinze jours que j’étais à Bel\nAbbés que je savais déjà déboucler mon\nceinturon et laisser pendre ma baïonnette à\nla manière des hommes du 1er Etranger. En fréquentant chez Samuel, dans la rue\ndu Sénégal, en plein village nègre, je trou¬\nvai entre la double tentation des absinthes et des Juives, un petit manuscrit soigneu¬\nsement écrit en gothique, dont le titre\néveilla de suite ma curiosité aux dépens de\nma discrétion. C’était le journal d’un jeune Allemand,\nsoldat à la Légion Etrangère et qui avait\nconsigné, sans littérature, ses impressions\nquotidiennes.\nAinsi, en feuilletant les pages, il me fut\ndonné de lire ce qui suit ; Ceci est le journal de route de Hans\nPfiffer, soldat à la Légion Etrangère. Oudjda, 1er août 191... —J’espérais, en\nm’engageant à la Légion, prendre un ca¬\nchet de parisianisme qui m’aurait permis\nde monter à Paris une boutique de bijou¬\nterie en toc. Je me suis trompé, je n’ai\nrencontré que des compatriotes. 2 août. — Les nouvelles apportées de\nTafforalt sont mauvaises. La compagnie\nmontée dont je fais partie est expédiée sur\nla Moulouya. Notre calvaire commence?\n",
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"texte": "Chacun sait qu’à la « montée » il y a un\nmulet pour deux hommes, les hommes por¬\ntant le mulet à tour de rôle. C’est une honte pour un peuple civilisé, j’ai porté le mulet\npendant trois étapes.\nfaire son absinthe. Je suis forcé pour cal¬\nmer mes tortures de me pleurer dans la\nbouche. Je vais mourir... Je sens Fhaleine fétide des chacals et des hyènes me frôler le visage. Je ne peux même pas tourner\nles yeux vers la Mère Patrie, car je n’ai pas\nde boussole pour m’orienter...\nLe manuscrit s’arrêtait sur cette mort atrcrce. 'Comme je portais depuis quinz-ejuurs\nl’épaulette rouge à patte verte, je fus on\nne peut plus découragé par cette lecture.\nJe payai donc mon absinthe et très triste\nallai rendre au patron de la boite le ma¬\nnuscrit que j’avais trouvé sousma chaise.\n— Ah! me dit-il, c’est à M. Fritz; en\nvoilà un savant celui-là, je ne sais pas où il\nva chercher tout ce qu’il écrit, et l’on peut\ndire qu’il en a dans la tête !\n— C’est un légionnaire sans doute?\n— M. Fritz un légionnaire ? Samuel\néclata d’un rire sec et méprisant à mon égard, puis il me montra respectueusement\ndans un coin un gros monsieur vêtu d’un\ncomplet verdâtre et les yeux cachés par d’énormes lunettes rondes. Entre une pile de soucoupes et deux bou¬\nteilles de- champagne-M; Fritz noircissait\ndes feuillets absolument semblables à ceux que je venais de lire et quand Samuel m’an-\nnonça-que le gros homme était à Bel Abbés\ndepuistroisjourspourle compte d’un journal\nde Berlin, je ne pus m’empècher de penser\nque cet estimable reporter devait apparte¬\nnir à la classe des imaginatifs sédentaires\navec en plus une pointe d’esprit teuton,\nce qui ne gâte rien. Pierre Mac Orlan.\n7 août. — 11 fallait écrire ces choses pour\nédifier les jeunes Allemands assez naïfs\npour s’engager dans la Légion. Qu’ils sa¬\nchent! Mieux vaut recevoir la schlague\nvingt fois par jour que de mener l’exis¬\ntence infernale que l’on vit ici. Il fait une\nchaleur torride ! Le lieutenant qui com¬\nmande la compagnie, faisant fonctions de\ncapitaine, a pris nos capotes et nos scapu¬\nlaires pour se faire un lit, nous mourons de froid. 10 août. — La caisse de saucisses que mes parents m’ont envoyée a été croûtée\npar le doublard de la 2e. Comme je lui fai¬\nsais de timides observations, il a dit qu’il\nme croûterait aussi. C’est un homme à le faire ! 25 août. — J’ai assisté à une scène hor¬ rible, un légionniare natif de Berlin a été dévoré par les bêtes.\nNous sommes dans le Bled avec les pois¬\nsons de sable, les hyènes et les charognards.\nComme j’ai des oignons à chaque pied le\n« double » les a fait couper pour mettre dans la soupe. Ie1 sep'h.mbre. — Je marche encore, j’ai\nfait la dernière étape sur les mains. Quand\nmon martyre finira-t-il, Dieu puissant, feld\nmaréchal des anges! 7 septembre. — J’ai le cafard! 10 septembre. — Je meurs de soif; le\nlieutenant a desséché la Moulouya pour\n",
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"texte": "une boite de cigares. Je les avais choisis\nmoi-même. Il n’en a fumé qu’un seul, et i\na offert tous les autres à ses amis.\n",
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"texte": "mune et sans doute de l’arrondissement. Il a quatre-vingt-dix-huit ans.\n— Et comment a-t-il fait pour vivre si longtemps ?\n— Je ne sais pas. Mais sans doute c’est\nparce qu’il n’a jamais fait autre chose.\n",
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"texte": "— Mon chéri, j’ai envie de sortir cet\naprès-midi pour aller dans les magasins.\nQuel temps fait-il ?\n— Pluie, tonnerre, grêle, ouragan, trem¬ blement de terre !\n",
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"texte": "a offert tous les autres à ses amis.\nNationalisme farouche : — L’Ouest-Etat et ses accidents, encore\nune occasion de triomphe pour les Juifs ! — Non ? —- Evidemment. A propos de tout on\nparle maintenant de Block-système.\nOn montre à un touriste, comme une\ncuriosité, un vieillard assis devant une porte du village.\n— C’est le plus vieil habitant de la com-\n",
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"texte": "après-midi pour aller dans les magasins.\nQuel temps fait-il ?\n— Pluie, tonnerre, grêle, ouragan, trem¬ blement de terre !\n— Eh bien, ça va, maintenant, avec votre automobile? — Ne m’en parlez pas. C’est-à-dire que\nje serais marié avec cette satanée machine,\nque ça ne serait pas pire.\n",
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"texte": "LE RIRE AU THÉÂTRE (Dessins de Gus. Bofa.)\nLe TRIBUN au Vaudeville donne lieu à de violentes manifestations. — Un accident. — Les blessés.\nLa vérité sur le cas Lamotlie.\nComme il fallait s’y attendre, la pièce de M. Paul Bourget a\nprovoqué, de la part des « Camelots de la Sociale », de vio¬\nlents incidents en réponse aux manifestations réactionnaires\n•à'Après moi. D’importantes mesures d’ordre avaient été prises. Le Procu¬\nreur de la République se tenait en permanence dans les couloirs\net parut même un instant en scène, au 2e acte, sur un appel de\nM. Guitry. Mais n’anticipons pas.\nDès l’entrée en scène du Grand Acteur une clameur s’éleva,\naccompagnée de claquements de mains. Ce bruit infernal dura aussi longtemps que Guitry fut en scène et recommença chaque\nfois qu’il y entra. Le célèbre comédien avait d’ailleurs, dès la première minute,\nrenoncé à parler. Il se contenta de gesticuler pendant les\ntrois actes, sans ouvrir la bouche. A un seul moment il ne put se contenir. Ayant cru recon¬\nnaître, dans un « acteur-à-fausse-barbe », un manifestant, il fit\nbrusquement explosion avec un bruit épouvantable et ses éclats de\nvoix atteignirent et blessèrent plusieurs personnes dans la salle.\nQuant à M. Jean Dax (Tacteur-à-la-fausse-barbe), il fut tué\n;sur le coup et ses morceaux ne purent être retrouvés.\nUn autre incident : au 2e acte, quand M. Lerand prononce\nsident du Conseil, pour accompagner la tournée du Tribun.\n",
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"texte": "UN INCIDENT DE GÉNÉRALE\nPendant les deux derniers actes, M. Guitry fut obstinément poursuivi\npar une mouche hors saison dont il cherchait en vain à se débarrasser, comme en témoigne ce curieux instantané.\n",
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"texte": "cette phrase : « Qu’est-ce qui est irréparable? » uh spectateur\ndes galeries éternua avec violence. Aussitôt arrêté, il fut passé\na tabac et conduit au poste voisin.\nEnfin, mentionnons, sans l’approuver l’audace de ce « Camelot de la Sociale » qui parvint à s’introduire sur la scène, aux lieu\net place de M. Lamothe, et sabota consciencieusement son rôle, du commencement à la fin. Le public, fort heureusement, fei—\neût pu être grave, ne troubla pas la représentation.\nLes dégâts matériels sont (le fait est curieux) peu importants :\nquelques chaises brisées, un tableau de prix appartenant à\nM. Porel crevé, et un tibia de Mme Grumbach fracturé. Le tout est l’œuvre, bien entendu, des gestes de M. Guitry qui\nne furent jamais plus beaux et plus énergiques. Malgré les\npertes susdites, d’ailleurs couvertes par des assurances, nous\nne saurions trop louer M. Porel d’avoir refusé d’entraver les\nbras du célèbre tragédien comme n’avaient pas craint de le\nfaire MM. Herz et Coquelin dans Chanteeler ! Le jeu du génial artiste y a beaucoup gagné.\nDernière heure. — De même que M. Paul Bourget avait engagé\nM. Pataud pour conférencier durant la tournée de la Barricade,\nil vient de signer l’engagement de M. Clemenceau, ancien pré¬\n",
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"texte": "Variétés. — MARIAGES D'AUJOURD'HUI\nIl ne m’avait pas été possible, la semaine dernière, de vofis\nparler de la nouvelle pièce des Variétés: Les Mariages d'au¬\njourd'hui. Us sont devenus, depuis, les Mariages d'hier. Mais la\npièce n’en est pas moins charmante. >\nJe fus l’entendre mercredi et la salle était pleine comme à un soir de première. ,■ \\\nLe sujet, nos lecteurs le connaissent par les comptes rendus\ndes quotidiens et savent comment une dame-écrivain (Jeanne\nGranier), pour obtenir la croix, bouleverse son ménage et quelques\nautres avec, ainsi que le cœur d’un Sous-Secrétaire d’Etat aux\nBeaux-Arts. Cette amusante donnée, qui rappelle par certains côtés le bi-centenaire Bois sacré, a fort diverti le public, y compris MM. de Fiers et Caillavet, qui, dans la salle ce soir-là, avaient l’air tout réjouis du gros succès de leur confrère Valabrègue.\nLe Médecin de service.\n",
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