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"texte": "Communiqués.\nLes Usines Smieloff. — La prospérité de toute\naffaire industrielle dépend de trois conditions es¬ sentielles : 1° approvisionnement économique des matières premières ; 2° communications faciles avec les consommateurs; 3° compétence de la di¬ rection. Ces trois conditions, on les trouve réunies d’une manière exceptionnelle aux Usines Smieloff cons¬\ntruites sur les rives de la Volga, à proximité des gisements de minerai de fer de Krivoï-Rog et des charbonnages du Donetz, près de Nijm-Novgnrod, le centre commercial le plus important de la Rus¬\nsie, d’ou la Volga et les chemins de fer lui assu¬ rent des débouchés rapides dans tout l’empire moscovite. La compétence de la direction est en outre indiscutable, puisque la Compagnie a pour\ndirecteurs des spécialistes qui ont fait leurs preuves dans une affaire similaire qui n’a pas de rivales dans le monde entier. Ajoutons que les Usines Smieloff, qui jouissent d’un monopole pour le poinçonnage des ancres et\ndes chaînes en Russie, n’ont, grâce à des droits protecteurs très élevés, à craindre aucune concur¬ rence étrangère. L’action Smieloff sera prochainement inscrite à la cote officielle des valeurs en Banque. Magic City. — L’estimation des bénéfices que\nréalisera la Société a été faite en prenant pour base le chiffre de 15.000 entrées par jour pendant 210 jours de l’année. Ce chiffre est des plus modérés si l’on tient compte de l’importante population de Paris, du nombre considérable d’étrangers qui y séjour¬ nent et de la grande faveur dont jouissent à Paris mutes les entreprises d’amusement. Mais il faut\ntenir compte également de ce fait que « Magic\nCity » pourra très facilement contenir 50.000 per¬ sonnes, ce qui permet de penser que la moyenne des entrées sera largement dépassée et que le\nchiffre des bénéfices prévus correspond à un mi¬\nnimum. La rémunération dont est susceptible l’action\n« Magic City » en fait un titre intéressant dans\n80* Succursales et Agences a Paris, en Province et à l'itranger. Oerrespondantt eur toutei let places de France et de l'Étranger\n",
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"texte": "LE RIRE A LA BOURSE Depuis huit jours, 1a, plus franche gaîté ne cesse\nde régner à la Bourse. Le commun des mortels pourrait croire que MM. les agents de change sont des personnages graves, pénétrés du sérieux de leur\nmission, eh bien, pas du tout! Nos agents de change\npeuvent rivaliser avec nos plus joyeux comiques.\nLeurs éclats de rire ne tarissent pas ; on les en¬ tend dans tous les coins du Temple, à tous les étages,\nderrière les piliers ; ils filtrent même à travers les\ndoubles portes du grand cabinet du syndic.\nLe motif de cette hilarité est bien simple : MM.\nles agents de change sont critiqués, attaqués, vili¬\npendés, dans les conversations, dans les journaux,\nparce qu’ils se retranchent derrière des subtilités\njuridiques pour avoir à payer le moins possible\nsur le passif laissé par leur ex-collègue M. Ehrard.\nCet agent modern-style ne s’ennuyait pas: il spé¬\nculait sur les mines d’or; son fondé de pouvoirs non plus: il escroquait la clientèle. Le patron se\nsuicida, le fondé de pouvoirs fut arrêté après avoir porté à Bruxelles, en lieu sûr, le produit de son... travail. Vous ne trouvez pas cette histoire drôle, et propre à provoquer l’hilarité de MM. les agents de change? C’est que vous êtes difficiles.\nComment ne pas rire lorsque la caisse syndicale\nse fait tirer l’oreille pour payer, lorsque les clients\nattendent que le maquis de la procédure soit bien\n■débrouillé pour savoir s’ils seront remboursés,\nlorsque l’on oppose la faillite personnelle à la fail¬ lite publique, etc!\nQu’importent les attaques ou les critiques, le mo¬\nnopole est solide et, semblable à la devise de la Ville de Paris, Fluctuât nec mergitur:\nLe marché de Paris est de moins en moins animé, on n’a plus confiance. Seul, M-. Rousselle,\noe la rue de la Victoire, perché sur l’impériale des\nTramways du Mont-Blanc, impavide, contemple\nla baisse des valeurs qu’il est chargé de lancer.\nDe Lorenbarre.\nCommuniqués.\nLes Usines Smieloff. — La prospérité de toute\naffaire industrielle dépend de trois conditions es¬ sentielles : 1° approvisionnement économique des matières premières ; 2° communications faciles avec les consommateurs; 3° compétence de la di¬ rection. Ces trois conditions, on les trouve réunies d’une manière exceptionnelle aux Usines Smieloff cons¬\n",
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"texte": "— Ça pourrait bien finir un jour ou l’autre par une pelle ! Le parcours est dur, le canasson pas fameux, et, à part celle du beurre, je ne me\nconnais pas énormément d’assiette.\nLE RIRE DE LA SEMAINE\nLe raid hippique organisé par un de nos confrères quotidiens\na prouvé la parlaite résistance des chevaux et des officiers de la\nréserve: je mets les chevaux en tête parce qu’ayant eu plus de\npeine, ils doivent recueillir plus d’honneurs. Mais, si les officiers\nde seconde ligne ont fait merveille, ceux de première ligne ont\naccompli bien d’autres prouesses.\n— Ce raid? me disait le commandant de Saint-Elfe, ce raid?\nMais c’est une balade de piéton à côté de ce que nous avons fait,\nnous, en 1893, au 33e hussards. — Contez-moi vos exploits, commandant.\n— Mais il y a des dames !...\n— Puisqu’elles sont prévenues du caractère un peu leste de\nvotre histoire, je suis bien tranquille: elles n’écouterontpas.\n— Allons-y. Donc, en 1893, cinq de mes camarades et moi\n— tous lieutenants—nous décidâmes d’accomplir, achevai, une\nmémorable performance. Laquelle? Nous n’étions pas fixés...\nL’un proposait d’escalader la Tour Eiffel,, par le petit escalier en\ntire-bouchon; l’autre projetait une randonnée hippique au foyer\nde l’Opéra... lout cela était excessif. Enfin, l’un de nous trouva.\nVoici le programme : Six partants, six étapes, six femmes...\nVous comprenez? — Pas du tout! — Fantassin, va! Il s’agissait, à chaque étape, le soir, de...\nde... enfin, de prouver deux fois à une jeune personne que les\nofficiers de hussards sont des... cavaliers incomparables. Vous\nsaisissez? Etapes de quatre-vingts kilomètres... et au trot. Le\nsoir, deux courses... au trot, au galop ou au pas, ad libitum.\nNous partîmes six... et nous arrivâmes six. Pas une panne, pas\nun cheval couronné, pas un cavalier... désarçonné!...\n— Mais ces femmes, quelles étaient-elles?\n— Mon cher, il fallut en recruter trente-six... une demi-\ndouzaine dans chaque ville. Les organisateurs les trouvèrent\navec d’autant moins de peine qu’ils n’allèrent pas les chercher\ndans la Société protestante... A chaque étape, les six jeunes\npersonnes désignées attendaient leur lieutenant; dîner, puis\nnouveaux exercices d’équitation...\n— Quel contrôle pouvait-on exercer sur les... concurrents?\n— La parole d’honneur suffisait. D’ailleurs, je suis bien tran¬\nquille, s’il y a eu quelques faux départs, toutes les arrivées se\nsont faites normalement. Le commandant de Saint-Elfe mordilla sa moustache et ajouta :\n— J'ai rencontré, il y a quelques années, une des femmes avec\nlesquelles j’avais accompli les deux... parcours obligatoires. Je\nTai très bien reconnue, mais elle, ne m’a pas remis, — bien qu’à\ntitre de revanche, ce fût bien son tour. Elle était devenue la\nfemme d’un romancier, ma foi, très connu et qui s’est surtout\nlancé en disant du mal de l’armée. L’armée? Il la connaît assu¬ rément moins bien que sa femme...\nLe commandant poussa un soupir en disant :\n— N’importe, comme raid...\nEt je crus devoir compléter: — C’était plutôt raide!\n* * *\nLes journaux continuent à publier des annonces vantant des\nproduits qui procurent aux femmes maigres les seins, les beaux\nseins blancs et fermes que la nature leur a refusés.\nJ’ai déjà publié, jadis, ici-même, une de ces annonces. En\nvoici une autre : « La nature ne m’avait guère favorisée sous le rapport des\nformes : ma poitrine était plate, ma gorge maigre, mes épaules\nosseuses. J’essayai un à un, pendant des mois, pilules, crèmes\net mille autres remèdes qui laissaient mes seins dans leur triste\nsituation. Or, je voulais « en avoir » : mon bonheur conjugal,\nd’ailleurs, en dépendait... »\nA quoi tient l’harmonie d’un ménage!\n« Un muscle, pensai-je, grossit et se raffermit lorsqu’il est\nsoumis à un travail et à un exercice bien compris (bigre,\nmadame! de quel muscle voulez-vous parler?). Pourquoi les\nseins traités de la sorte extérieurement ne pourraient-ils pas\nacquérir ce développement et ce raffermissement produits sur\nd’autres organes? »\nCi, l’indication d’une méthode quelconque (pas de réclame), et\nnous arrivons au miracle : « Les progrès obtenus furent rapides\net surprenants, une métamorphose s’opéra graduellement, qui\nfit de moi, d’une femme maigre, disgracieuse, le possesseur d’un\nbuste rond, bien développé, d’une gorge bien remplie, d’un cou\net d’épaules agréablement dessinés... J’accomplis tour à tour\ndes miracles dans mon entourage; les bustes les plus rebelles se\ndéveloppèrent, les poitrines délabrées reprirent leurs fermes et\nfiers contours. » Et voilà! Mais vous me direz que ce document ne peut inté¬\nresser aucune de mes lectrices : elles ont toutes, Dieu merci, le\nbuste rond, bien développé et la gorge bien remplie.\nC’est fort exact, et je m’excuse... Aussi ne développerai-je\n",
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"texte": "pas ici les arguments que j’ai trouvés pour lancer d’autres pro¬\nduits de beauté féminine. Car enfin, il y a pas que les femmes\nà salières... Il y a aussi celles qui manquent... d’assiette, celles\nqui veulent augmenter ou diminuer leurs ornements... capillaires,\ncelles qui rêvent de resserrer... les liens de leur affection conju¬\ngale, ou qui ambitionnent la jambe bien faite de Lisette.\nQue de précieuses découvertes de la science! Ainsi, la fontaine de Jouvence coule à nouveau... Trempez-vous-y, maritornes\nmafflues et trognonnantes, et vous aussi, pauvres filles aux¬ quelles la nature n’a pas donné les attributs traditionnels de votre sexe,— trempez-vous-v! Et certainement vous deviendrez toutes pareilles à Mme Regina Badet ou à Miss Campton. Des nichons pour tout le monde! La voilà bien, la vraie démo¬\ncratie !\n* * *\nLes avocats stagiaires ne s’ennuient pas... L’autre jour, à la conférence, ils ont discuté cette épineuse mais amusante ques¬\ntion : d Le baiser qu’échangent devant témoins deux époux en\ninstance de divorce est-il une preuve suffisante de réconci¬\nliation ? »\nL’un a plaidé « oui ». ; l’autre a plaidé « non »... Enfin, il fut\ndécidé que ce baiser ne prouvait rien du tout et les stagiaires — parmi lesquels figuraient plusieurs gentes avocates — se sépa¬ rèrent en fredonnant :\nEncore un baiser, veux-tu bien ? Un baiser, ça n’engage à rien !\nC’est à voir... 11 faut d’abord poser des questions essentielles:\nCe baiser était-il synallagmatique ou unilatéral? Autrement dit,\nle mari et la femme y ont-ils mis chacun du sien; ou bien, seul\nun des conjoints a-t-il embrassé, l’autre se laissant faire? Et\npuis, ce baiser où s’est-il niché? Etait-ce un baiser d’amoureux,\nsur les lèvres, ou un baiser d’amis, sur la joue?\nS’il s’agit d’un baiser d’amis, à mon avis, il ne prouve rien...\nOn embrasse souvent, sur le front ou la joue, des personnes\nqu’on n'aime pas, voire qu’on déteste. Il est vrai qüe le baiser\nsur les lèvres peut être, lui aussi, une simple et froide politesse.\nIl faudrait savoir combien de secondes il a duré, ce baiser, et comment il a été pratiqué : car il y a bien des manières\n",
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"texte": "d’échanger un baiser d’amoureux, — depuis la simple pression\ndes lèvres jusqu’à la confusion des langues!\nCependant, a priori, il me semble qu’un baiser peut consti¬\ntuer tout au moins une présomption de réconciliation... C’est\nbizarre : un mari embrasse sa maîtresse en public, et le divorce est prononcé; un mari embrasse sa femme en public et le\ndivorce est également prononcé. La moralité, c’est que, peut-être, le baiser en public est dan¬ gereux. Qu’il soit sous la voilette, comme le célébra Coppée, qu’il soit long, bref, passionné, extasié ou simplement poli, ce « contact d’épidermes » est, si j’ose dire, un bibelot d’intérieur...\n* * *\nNe quittons pas le Palais de justice, sans féliciter la jeune et\ncharmante avocate qui répond au nom d’Hélène Miropolsky.\nCette jolie maîtresse (maîtresse, féminin de maître) vient de\nfaire une conférence sur le féminisme. Après avoir réclamé toutes sortes de droits pour la femme, MUeMiropolsky a déclaré: — Ce qu’il faut éviter (je cite textuellement), c’est la guerre\ndes sexes, c’est un féminisme hargneux, sans élégance, en culottes et vestons courts; c’est un méchant pédantisme... Pre¬ nons le juste milieu!\nLe juste milieu? Bravo, mademoiselle... Seulement, si c’est Mme Pognon qui le prend, eh bien ! cela ne nous amusera pas\ndu tout.\n* *\nLes avocats et même les avocates ont leur Conseil de l’ordre... Les artistes vont avoir le leur. Et voici que le docteur Henri de Rothschild en réclame un pour les médecins.\nBientôt, toutes les professions auront ainsi leur aréopage pro¬\nfessionnel... Pourquoi les cocottes n’institueraient-elles pas,\nelles aussi, un conseil de l’ordre ou plutôt du désordre? Ce\njury de déshonneur trancherait les différends entre les membres\nde la corporation, maintiendrait les principes et les traditions\nde la vieille et glorieuse galanterie parisienne. J’imagine que\nnombre de messieurs aux goûts singuliers se rendraient volon¬ tiers chez la « bâtonnière » de l’ordre, laquelle les mettrait en relations avec de très jeunes stagiaires désignées d’office...\n* :fc ^\nUn lecteur m’écrit : « J’avais un rendez-vous chez un confrère (je suis docteur). Une jeune femme de chambre vient m’ouvrir\n(je lui rendrai peut-être un jour la pareille). Je décline ma qua¬\nlité et elle répond : « — Monsieur le docteur vient tout de suite : il achève un client! » Autre histoire. Au foyer de la danse à l’Opéra, un quidam\napprend à un petit rat qu’il est docteur en droir.\n— Chic! s’écrie la gracieuse enfant... Alors, vous me soigne¬\nrez, quand je serai malade! Pick-me-up.\n",
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"texte": "SYNTHÈSES\nNOTRE MUSÉE DE L’HUMOUR\nDepuis les temps les plus reculés, le 1er avril a été la Fête\njoyeuse des Humoristes, et ce, bien avant qu'il y eût des Humo¬\nristes. (On n'a d’ailleurs jamais su pourquoi.)\nToujours est-il que cette tradition remontant, comme on dit,\ndans « la Nuit des Temps, » il nous a paru décent de choisir\ncette date entre 52 autres, pour élever une manière de monu¬\nment à la, yloire de l'Humour et des Humoristes.\nCe monument, Mesdames et Messieurs, c'est le petit musée\nci-contre que nous allons avoir l'honneur de vous présenter.\nDe même que Napoléon construisait à la gloire de sa Grande\nArmée une colonne avec les canons de ses propres victoires,\nde même nous remplissons les nôtres (de colonnes) avec les\nœuvres mêmes de nos artistes (1).\nAvec patience et acharnement nous avons fouillé les bric-à-\nbrac les plus reculés, les collections particulières les plus\nfermées, les musées de province et les hôtels meublés à, la\nrecherche du chef-d'œuvre magistral encore ignoré de chacun\nde nos Humoristes connus. Nous avons pleinement réussi.\nJamais Willette ne fut plus héroïquement gaulois, Forain\nplus lapidaire, Faivre plus réaliste, Veber plus sardonique,\net Tutti quanti plus géniaux que dans les planches que nous pu¬\nblions. La tâche a été rude, mais profitable.\nLa reconnaissance des Artistes glorifiés et les applaudisse¬\nments du Public seront noire récompense.\nLe Rire.\nDernière heure. — Alors que déjà noire numéro entrait sous\npresse, un typo qui cumule ses modestes fonctions avec celles\nd'expert en tableaux à l'Hôtel Drouot nous signale par télé¬\nphone que la majorité, pour ne pas dire la totalité, des dessins\nqui il contient ne seraient que des répliques banales d'œuvres\nauthentiques.\nC'est peut-être vrai, après tout !\nL'histoire des collectionneurs est remplie d'aventures sem¬\nblables et il n'y a pas là, somme toute, de quoi se faire de la\nbile. 1\n(1) Nous nous apercevons trop tard que cette métaphore est inexacte,\nmais elle est trop bien de sa personne pour y retoucher quoi que ce\nsoit.\n",
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"texte": "Vrai ou faux notre numéro conserve toute sa valeur :\nLes signatures disparaissent, tant pis ! Mais les œuvres\nrestent. N. D. L. R.\n",
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"texte": "LES MAITRES DE L’ESPRIT FRANÇAIS\nA LA FAÇON DE « LA MANIERE DE »\nPAR PAUL REDER ET MULLOUX\nIdée ingénieuse d’un jeune homme amoureux. Après le dîner, pour faire ia digestion, chacun conta la sienne.\nCelle de Mac Farlaue fut stupide, la mienne très drôle, puis, quand vint le tour de l’ami Pingouin :\n— Je tiens cette histoire, dit-il, de la petite dame du 22 qui la\nracontait mieux que personne, attendu qu’elle en avait été la\npropre héroïne. Que cette personne fût jolie ou non, cela ne vous\nregarde pas ; qu’il vous suffise de savoir qu’elle avait rendu\namoureux un brave petit type dont les revenus mensuels n’attei¬ gnaient pas cent vingt francs.\nComme la jeune personne faisait commerce de ses charmes,\nvous comprendrez qu’elle ne pouvait accepter les hommages du pauvre adolescent. Le susdit n’en roucoulait pas moins comme un pigeon et c’est tout juste s’il trouvait assez d’étoiles pour y\ncomparer les yeux de la charmante enrubannée. Parfois ce\ndamné petit jeune homme devenait pressant et s’agitait comme\nun ludion en gueulant comme un âne. Alors la jeune personne\nlui disait : — Dix mille francs par mois, ou rien à faire.\nEt l’infortuné petit type allait noyer son désespoir dans une\nabsinthe bien tassée dont ses larmes amères suffisaient à faire fondre le sucre. Or, un matin — c’était en novembre, oui monsieur — comme la petite dame frétillait sous ses courtines, le brave jeune homme se présenta chez elle et, malgré la résistance héroïque de la\ncamériste, se rua dans la chambre à coucher avec l’impétuosité\nde l’onagre altéré. Il se précipita d’un même coup au pied du lit\net aux pieds de l’oiselle ; mais celle-ci, ma parole, se montra\nmoins émue que le noyer frisé de sa couche.\n— Dix mille pour le mois, ricanait-elle, dix mille pour trente\njours et trente nuits. En entendant cela, le jeune homme se releva prestement,\nle front éclairé par une joie soudaine. Il sortit un calepin de sa\npoche et se mit à aligner des chiffres. Il fit quelques additions,\n",
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"texte": "Le vieux soldat du Tennessee.\n11 y avait une fois un vieux soldat qui s’appelait Mac Orland.\nOrdinairement les vieux soldats n’ont jamais moins de soixante\nans et se parfument l’haleine avec du whisky, mais celui-ci\nn’avait guère plus de trente ans et était plus sobre qu’un\nministre de l’Evangile. C’est bizarre, mais je n’y puis rien.\nQuand il se retira à Frédéric-City pour se reposer de ses cam¬\npagnes contre les Indiens, tout le monde fut content, car les vieux soldats sont la fortune d’un pays. Ils attirent les étrangers en leur expliquant la différence qu’il y a entre une squaw et un tomahawk et passent ainsi leurs journées à raconter des his¬ toires en fumant des pipes. Eh bien ! rien de semblable chez Mac Orland. Ce vieux soldat n’était pas bavard et détestait le tabac, bien qu’étant natif d’Annapolis (Maryland). Tout cela, je le sais bien, ne s’accorde pas avec les histoires sur les vieux soldats qu’on trouve dans les\nlivres de Fécole du dimanche; mais ça n’est pas mon affaire et si vous n’ètes pas contents vous pouvez aller vous plaindre au directeur des cours d’adultes. Mais les autorités de Frédéric-City ne pouvaient se contenter d’un si étrange vieux soldat. Alors l'alderman se rendit chez Mac Orland et lui démontra que, dans l’intérêt général, il devrait fréquenter les bars et raconter ses campagnes dans l’Iowa en fumant des pipes. Après une longue résistance, le damné vieux\nsoldat consentit à devenir fumeur et ivrogne pour faire honneur\nau district.\nMalh eureusement on s’aperçut bientôt que cela ne suffisait pas et ce fut ce vieil intrigant de maître d’école qui alla engager Mac Orland à se laisser scalper, pour intéresser les étrangers. Un vieux soldat doit être scalpé et un peu amputé. Mais Mac Orland était un maniaque de ce côté-là et il gifla le maître d’école de telle façon qu’on comprit que cette démarche\nlui avait déplu. Cependant, on le supplia tellement, qu’il se laissa scalper et même percer un œil,ce qui était désavantageux\npour lui. Un mois après, jour pour jour, le vieux soldat, par\namour pour l’Etat de Tennessee et pour Frédéric-City, se laissait\namputer la jambe gauche et le bras droit. Peu après cette' dernière opération on constata que les facultés\ndu vieux soldat'baissaient sensiblement. Il ne pouvait plus raconter la plus petite histoire et ne savait plus manger seul. Fort heureusement arriva sur ces entrefaites un véritable' vieux soldat de soixante-huit ans, infatué de sa jambe coupée,\nqui buvait comme une citerne, racontait comment on attrape les flèches au vol pendant les combats pour en allumer le feu et\nBattait les garçons d’auberge. Alors on dit à Mac Orland qu’il\nn’était bon à rien et on le chassa. Et aujourd’hui l’ancien vieux soldat, retiré dans l’Orégon,' raconte sa lamentable histoire, tout en vendant un étrange pro¬\nduit destiné à tuer les rats, mais que les rats préfèrent à tout autre aliment. De la marqué Twain.\n",
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"texte": "Les deux chantres (fable express).\nDeux chantres ennemis voulaient brailler à l’orgue. Il fallait que Tun d’eux s’en allât à la Morgue.\nLe plus fort tua l’autre et chanta dans le 'chœur.\nMoralité\nL’oraison du plus fort est toujours la meilleur (e).\nWjllypendé.\n",
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"texte": "Je ne sais pas si vous êtes comme moi, mais ces premiers\nbeaux jours agissent sur mon tempérament dans un sens antidy¬\nnamique nettement caractérisé.\nEn un mot comme en cent, j'ai la « flemme! »\nCet aveu dénué d’artifices explique, sans le justifier bien sûr,\nle peu scrupuleux procédé dont je vais user aujourd’hui et qui\nconsiste à extraire habilement des articles quotidiens sur le\nthéâtre, de quoi constituer le compte rendu que je dois aux lec¬\nteurs et trices du Rire. Ça n'est peut-être pas très honorable,\nmais il faut bien vivre. Que celui-là qui n’a jamais eu la flemme me jette la première\npierre.\nAux Nouveautés, le dessinateur Benjamin Rabier fait repré¬\nsenter une pièce comique « Et ma sœur » qui est au\nthéâtre gai ce que ses\ndessins sont à l’Art hu¬ moristique — avec cette\ndifférence qu'on peut\njeter un journal quand\non en a assez, — tandis qu’on ne peut quitter le\nthéâtre qu’à l’entr’acte. M. Germain est, comme\ntoujours, exquisement co¬ mique.\nGuy-Nozière (Le Potin). Soirée parisienne. — « ET\nMA SŒ UR », aux Nouveau¬ tés. — M. Benjamin Rabier\nn’avait pas encore donné\ntoute sa mesure dans le\n« Château des Loufoques » que le\nthéâtre Cluny représenta cet hiver.\nUn travail acharné lui a permis\nd’obtenir cette fois-ci un meilleur résultat et de décourager les rares et\nderniers critiques qui avaient\nosé affron¬ ter cette seconde épreuve. 11 ne res¬ tera plus pour une 3e géné¬\nrale fl u maître hu¬ moriste que ceux qui seront\nd’avance résignés à écouter n’ importe\nquoi » les\nyeux fer¬ més ».\nPolaire. Attribué à Sein par Rip.\nPir (Ex- celsius).\n« La Gomme », à la Renaissance.\nLantelme. Candé.\net amorale se cache sous un titre presque chrétien qui ne sent\npas trop son youpin: Héeube.\nQuant aux auteurs, avec la lâcheté de leur race, ils se sont\nabrités sous des patronymes aux consonances volées en France.\nQui, en effet, pourrait reconnaître sous les noms anodins de\nSylvain et d’Ernest Jaubert les véritables identités des youtres\ntarés qui s’appellent . Jéroboam Ismaël Sielwein et Ernst Jauber,\nsujets prussiens?\nQuant au troisième collaborateur, sorti récemment des prisons\nd’Athènes, c’est un Grec circoncis qui sous le nom d’Euripide\ncache Euripaidès (Moïse-Lévy) qui sonne moins franc à nos\noreilles. _ _ .\nEtonnez-vous ensuite que la pièce soit, à l’habitude des pièces\nsémites, ordurière et malpropre et que nous soyons prêts à ma¬\nnifester de nouveau pour la faire retirer de l’affiche.\nSans pudeur et sans honte, je signe pour copie conforme.\nLe médecin de service.\nPremières. — Renaissance. Veber et H. de Gorsse. .Il nous faut, en terminant, tresser une\ncouronne à MUo 1 antelme pour Hosannah\ngratitudineux de son capricantisme si béné¬\nvolement divergent et à cause de la grâce-\neffilochée de ses yeux mousse-chevelus de\nblonde cendre et la laudationner plus sy¬\nmétriquement d’être, dans son rôle de\nGamine, très Lantel même avec liberti-\nnité ingénue, vernalisme et platy lumines¬\ncence ! Ergeste la Nénesse (le Quotidien). Il faut qu’une porte\nsoit ouverte ou fermée !\nLa Porte-Sf-Martin est ouverte aux Juifs. Après leThéâtre-Français, voici un second\nthéâtre parisien livré aux Iscariotes.\nOh ! le coup est bien monté et s’ils n’é¬\ntaient pas avertis, les bons gogos pourraient\nfort bien s’v tromper. La pièce immonde\nLA GAMINE », de MM. Pierre\n",
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"texte": "— 11 demandait une trésorerie générale. On lui a offert un bureau de tabac. — Ce qu’il doit fumer !\n— Vraiment, à mesure qu’arrivent les beaux jours, ma femme devient plus insup¬ portable. — C’est l’printemps, la saison rosse...\nL.\n",
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"texte": "Lise a pour passion sacrée Un gentilhomme très purée, Plus riche la nuit que le jour. Elle se résigne; elle l’aime; Mais, pour l’amour de son amour, Jeûne plus souvent qu’à son tour...\nSon ami, c’est l’ami-carême.\n— Au fond, lui et sa femme doivent être enchantés de la nouvelle mode féminine.\n",
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"texte": "* LE RIRE A L’ÉTRANGER *\nNotre nouveau ministère a déjà cessé de nous intéresser en France. On y est habi¬ tué. C’est seulement maintenant que l'Europe commence à s’en réjouir.\nIl paraîtrait même, d’après le Wahre Jacob, que la France est tombée en quenouille\net qu elle se prostitue au guerrier moscovite. En tout cas, pour l aide que cette liaison apporte à son budget, il n’y a pas lieu de lui jeter la pierre.\nRaphaël Ciseau.\n",
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