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"texte": "(suivant la formule consacrée), avec l’argent quia\nété facile (autre cliché cher aux boursiers), les\nvaleurs ont cessé de piétiner sur place. Elles au¬\nraient même une tendance à s’élancer en avant, mais il semble que des fils invisibles les retiennent\nclouées au plancher. Cette apathie de la spécula¬\ntion va-t-elle durer? C’est ce que tout le monde se\ndemande sous la colonnade. Quelques achats de bon aloi sont opérés dans\nde nombreux compartiments du Parquet et de la\nCoulisse et les vendeurs sont, dès â présent, dé¬\nbordés sur leurs valeurs favorites : la Maltzoff en\nquelques séances a gagné 200 francs. Quo non\nascendam, telle est la devise de cette valeur russe\nquia causé déjà de nombreuses ruines. Les pétroles\nfont preuve d’un entrain endiablé, pour un peu ils\ns'enflammeraient tout seuls. Quant â la rente fran¬ çaise elle est toujours aussi indécise ; elle attend\nsans doute qu’on lui fasse un sort peu enviable,\ncar elle s’attend sans cesse à être frappée parM. Cail-\nlaux à propos de l’impôt sur le i evenu.\nParmi les nouvelles affaires, les Tramways du\nMont-Blanc, chers à M. Rousselle, trouvent que leur destinée est peu enviable. Ils ont horreur du\nvide et des précipices. Les capitalistes sont peut-\nêtre du même avis.\nDF. LORENBARRd.\n",
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"texte": "être du même avis.\nDF. LORENBARRd.\nCommuniqués.\nSociété Centrale des Banques de Province.—\nLa Société Centrale des Banques de Province\nqui est actuellement au capital de 1.630.000 francs\nest sur le point de se liquider pour se reconstituer\nimmédiatement au capital de 50 millions de francs\ndivisé en 100.000 actions de 500 francs sur les¬ quelles :\n20.000 actions A seront réservées au groupe\ndes Banquiers membres du Syndicat des Banques\nde Province et 80.000 actions B seront émises dans le public avec une prime de 5 0/0 soit 25 francs par\naction libérée de 1/4.\nToutes ces actions seront libérées du quart.\nLa différence entre les actions A et les actions B résidèra uniquement dans ce fait que les pre¬\nmières donneront droit à une voix par titre tandis\nque les secondes n’auront qu’une voix pour 10\ntitres. . Les Usines Smielojf. — Les Usines Smieloff sont\ntoujours en faveur, et progressent à 362. La Société\nannonce qu’un acompte de dividende de 5 0/0 (12,50)\nsera payé le 25 avril prochain aux guichets de la\nSociété Marseillaise. Le paiement de cet acompte est le meilleur indice\nde la situation très brillante de cette Société; cet\nacompte n’absorbe qu’une partie des bénéfices ac¬\ntuellement acquis et ces bénéfices sont tels que le\npaiement d’un solde de dividende supérieur à cet\nacompte peut être d’ores et déjà considéré comme assuré. La situation de caisse delà Société est aisée. Ses débiteurs sont de premier ordre, son principal est\nle gouvernement russe. Stimulées par une direc¬\ntion habile, les usines voient leurs commandes se développer dans une proportion considérable en\nmême temps que s’élargit le champ d’action de la\nSociété qui a joint à la fabrication des chaînes et\nancres celle très rémunératrice de divers instru¬ ments de travail pour l’industrie, l’agriculture et l’armée. Les actions Smieloff seront incessamment inscri¬\n",
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"texte": "— Pourquoi qu’vous m’appelez « Madame Buonaparte » ?\n— Parce que t’es un torse à cheveux plats. LE RIRE DE LA SEMAINE\nUne aventure assez singulière vient d’arriver à l’une de nos\nplus charmantes demi-mondaines. Appelons-la,tout simplement,\nGinette ries Enclos. Donc, Ginette faisait — vers cinq heures de l’après-midi — la\ngrasse matinée dans son lit si délicieusement Louis XVI. (Vous\nle connaissez.) A quoi rêvait-elle? Aux factures impayées de sa\nmodiste? Aux moustaches d’un aimable cavalier qui, au concours\nhippique, franchissait allègrement la banquette irlandaise? A son\nterme?Mais qui dira à quoi rêvent les petites femmes... et même\nles grandes dames?\nSoudain, sa camériste,presque aussi oxygénée que sa maîtresse,\nparut. — Madame! Oh! madame!... — Qu’est-ce qu’il y a? Encore un créancier?\n— Oh! non, madame... Au contraire!... — Au contraire? La soubrette tendit à sa maîtresse une carte de fin bristol sur\nlaquelle, artistement lithographié, s’épanouissait ce nom presti¬\ngieux :\nBaron C... de R...\n— Le baron de R..., ici! s’exclama Ginette.\n—- Oui, madame : il est dans l’antichambre.\n— Que veut-il? — Voir madame... Il a un énorme bouquet à la main.\nGinette est sceptique. Tant de gens se disent baron de R... et\nne sont ni de R..., ni même baron.\n— C’est incroyable, dit-elle... Avant de le recevoir, je veux me\nrendre compte : si c’était un fumiste!\nA l’aide d’un jeu de glaces, Ginette put contempler, sans être\nvue, le sensationnel visiteur. Pas d’erreur! C’était bien lui...\nElle le connaissait pour l’avoir vu cent fois — et avec quelle\nenvie! — au bras de trop heureuses rivales. Bien vite, elle\ntroqua son saut du lit contre une délicieuse et sommaire chemise\nde Valenciennes, puis, s’étant réintroduite entre ses draps\nbrodés, elle articula d’une voix tremblante :\n— Qu’il entre !\n* * *\nIl entra...\n— Madame, déclara-t-il, permettez-moi de déposer sur vos\ngenoux ce bouquet printanier... Il est le symbole de mon amour,\nje vous adore !...\nA touta.itre, Ginette eût répondu :\n— Monsieur, mettez-vous à votre aise, et couchez-vous...\nMais l’affaire exigeait plus de diplomatie. La jeune personne\npria donc simplement le baron de s’asseoir.\n— Vous m’aimez? minauda-t-elle en ramenant la couverture sur ses blanches épaules... Depuis quand?\n— Depuis toujours... Mais je sais que vous êtes une perle, une\nperle précieuse et que vous avez droit à un luxueux écrin. C’est\ncombien ? — Oh ! monsieur!... — Non, ne perdons pas de temps... Je vous offre un petit hôtel\nrue de Prony. Une auto... — Quarante chevaux... —- Quarante-cinq... Une villa à Trouville.\n— Et une à Nice. — Entendu. Dix mille francs par mois...\n— Mettons douze mille... — C’est parfait! D’ailleurs, voici un chèque pour le premier\nmois.\nUn quart d’heure après, Ginette avait déjà donné au baron un\naperçu de ses petits talents. Avec un zèle étonnant, elle se pro¬\ndigua : la chemise de Valenciennes avait d’ailleurs été mise en\nlambeaux. Quels transports! Heureusement, le lit Louis XVI\nétait solide. . Mais soudain, la voix de la camériste retentit à travers la\nporte :\n— Madame, madame : il y a là encore un baron... le frère du\nvôtre. — Hein? Quoi?... — Oui, il veut parler à Madame tout de suite.\n— Ah! çà, est-ce que je coucherais avec la famille?\nHélas! l’autre baron venait tenir à Ginette ce discours : — Madame, mon frère est fou... Il s’est évadé ce matin d’une\nmaison de santé. — Comment? Mais mon petit hôtel, mes villas à Trouville et\nà Nice ?\n— Cela n’existe pas, madame. Mon pauvre frère a perdu la\ntète... — Et mon chèque ?\n— Simple chiffon de papier!\nPauvre Ginette! Quel lapin !... Et, comme elle demandait un\npetit dédommagement, le bon frère lui donna deux louis: la\nchemise de valenciennes en valait quinze...\n",
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"texte": "— Vache! Salope!... C’est en ces termes qu’une de nos plus charmantes artistes\nfut accueillie dans l’antichambre d’un salon très aristocratique\nde Saint-Pétersbourg où elle venait de faire valoir la richesse de sa voix et de ses épaules. La pauvrette réclamait sa fourrure à un valet et c’est celui-ci qui lui avait répondu en ces termes évidemment peu courtois. — Insolent! s’écria la demoiselle... Et en même temps, elle gifla son insulteur. Eclats de voix, tapage, intervention de la maîtresse de maison, des invités, bref, grand scandale. Questionné, le domestique déclara qu’il avait, en effet, dit à l'étoile parisienne : Vasch salop, ce qui, en russe, signifie tout bonnement : « Voici votre manteau. » Cette leçon de russe telle qu’on le parle fait beaucoup rire les Pétersbourgeois qui sont au courant à la fois et de la langue de Pierre le Grandet de celle de Bruant. Et ils sont nombreux! N’importe, notre charmante compatriote est aujourd’hui de l'avis de M. Jaurès : elle ne croit plus à l’efficacité de l’alliance franco-russe. A-t-on jamais vu, des gens qui nous empruntent sept milliards et qui traitent nos artistes comme les personnages de M. Henry Bernstein se traitent entre eux!...\n* * *\nNon moins esbrouffés furent, l’autre jour, les respectables parents de Mlle Angèle Chapoutaud, d’Azat-Chatenet (Creuse).\nCette jeune personne — elle a dix-neuf' ans — leur a déclaré brusquement : — J’en ai assez d’être fille.\n— Marie-toi. — Non, je m’installe garçon à partir d’aujourdhui. — Tu deviens folle. — Pas du tout. U y a dix-neuf ans que vous me croyez une fille et je viens de m’apercevoir que je suis un jeune homme.\nOn a beau faire le malin, quand votre fille vous annonce\n",
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"texte": "pareille nouvelle, comme cela, sans préparation, cela vous fait tout de même quelque chose. Consulté, un médecin de Bénévent-l’Abbaye dut se rendre à\nl’évidence : Angèle est un garçon. Depuis, elle porte culotte, tout comme MlleProvost; et quand je dis « elle » j’ai tort, car il appartient indiscutablement — la maman y est allée voir à son tour — au sexe masculin. Vous imaginez ce coup de théâtre dans la famille. Quel sujet de vaudeville! Et Ja tête du petit cousin qui faisait la cour à Angèle! Et celle des amies qui ne cachaient rien, ou pas grand’- chose, à la compagne de leurs jeux ! Angèle leur a adressé, à toutes, ce « faire part » : Mademoiselle Angèle Chapoutaud a l'avantage de vous annoncer quelle est devenue un garçon et qu'elle portera désor¬ mais le costume de son nouveau sexe. Il n'espère pas que ses amies resteront exactement avec lui dans les mêmes termes qu auparavant, mais il compte quelles ne lui voudront pas de ce changement de parti. M. Angèle obtient, depuis, de très galants succès. En effet, plusieurs dames de la ville, assez sceptiques, lui ont demandé des épreuves.. Il les a fournies, paraît-il, de la façon la plus\nsatisfaisante. Dont actes...\n",
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"texte": "* * *\nDédié au Pêcheur de Perles de Fantasio. J’ai lu ceci dans le Petit Versaillais : Recettes utiles. — Pour les cochers. — Lorsque l’on doit atteler deux chevaux à une voiture, soit une calèche, soit un landau, on se préoccupe d’avoir deux bêtes bien appareillées, ayant la même robe, deux bais ou deux alezans, etc.\nMais il peut arriver qu’on n’ait à sa disposition que deux\nchevaux dissemblables, par exemple un bai et un alezan. L’œil est d’abord un peu choqué en voyant côte à côte ces deux\nchevaux de robe différente; mais on finit par s’habituer à les\nvoir ainsi.\nPour faciliter cette habitude, il importe de disposer toujours l’attelage de la même façon. Nous recommandons, par consé¬\nquent, aux cochers de mettre toujours à droite celui des deux chevaux qui ne ressemble pas à l'autre.\nPick-me-up.\n",
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"texte": "LA MAIN A LA PATE\n",
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"texte": "M. Ch. Dumont, ministre des Travaux publics, au cours d'uns enquête, est monté sur la machine et a conduit lui-même le convoi.\n(Les Journaux.)\nRien ne vaut l’œil du maître. Le sous-ministre-forçat (aux appointements, Aussi, après M. Dumont, le mi- il est vrai, de 35.000 francs par an) pour ins- mstre chauffeur, nous allons pecter nos bagnes,\nvoir bientôt...\nLe ministre-paysan (qui, en plus des siens, apportera à l’agri¬ culture, qui en manque, les bras de sa petite famille).\nM. Paul Boncour partagera les peines... et le repos aussi, de nos braves travailleurs conscients.\nM. Berteaux prendra contact avec les espoirs M. Steeg se mêlera discrètement à la jeunesse des écoles de la patrie et connaîtra les douceurs de la vie pour vérifier de eisu la laïcité de l’enseignement,\nde quartier.\nM. Messimy et M. Delcassé verront de près les Enfin M. Dujardin-Beaumetz se mêlera avec joie à la dangers que peuvent courir nos braves matelots et turbulente humeur des élèves des Beaux-Arts (ça lui rap- nos héroïques colons en campagne. pellera son jeune temps).\nQuant à M. Monis, soucieux d’être avant tout un ministre d’in¬ térieur, il expérimentera les effets du coin du feu, accompagné d’une bonne fine de la bonne marque.\nDessin de G. Pavis.\n",
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"texte": "« AVIS AU PUBLIC »\n",
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"texte": "L’ADULTÈRE\nMiette arrive chez moi avec le sourire. Elle sonne bruyam¬\nment, et, l’huis est àpeine entrouvert, qu'elle se jette à mon cou\navec élan !\nC’est, pour moi qui avais rêvé l’adultère avec la voilette\népaisse et les précautions du seuil, une grande désillusion!\nD’ailleurs, elle me parle de son époux à tout propos. Je veux\nla faire se dévêtir... Miette m’assure que l’on peut très bien s’ai¬\nmer avec son chapeau sur la tête!\n",
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"texte": "... Et la meilleure preuve, c'est que, tous les jours, à midi, son\nmari...\nDans un geste de transport, je prends Miette dans mes bras,\net je la soulève du sol avec passion !\n— Tu vas te faire mal, me dit-elle...\n— Oh! fais-je,j’en enlèverais bien deux comme toi!\n— Je savais bien que tu me trompais ! clame Miette, sérieuse¬\nment... — Ah ! mon chéri ! Je t’aime ! Je t’adore! J’affecte une grosse tristesse, et je soupire :\n— Tu lui dis les mêmes mots d’amour, à Lui, n’est-ce pas?\n— Je te jure que non ! fait Miette, les larmes aux yeux... d'a¬\nbord, je ne le tutoie pas ! — Je suis sûre, dit Miette, en passant son bas, que, dès que je\nsuis partie, tu reçois d’autres grues!\nAu moment de partir, Miette s’écrie, avec l’accent du plus sin¬\ncère désespoir :\n— Déjà? Mon Dieu! que je suis donc malheureuse ! Je voudrais\nêtre morte! Puis, elle ajoute, rassérénée :\n— Tu sais, mon chéri, je suis en train de me faire faire un dé¬\nlicieux costume kaki, pour aller avec mon grand chapeau vert!\n— Ah! mon chéri! crie Miette en entrant, Il est parti en\nvoyage pour deux jours! Je te reste toutela nuit !\nEt, en effet, toute la nuit, Miette me reste, et nous faisons des\nfolies !\nMais, lorsqu'au matin elle réintègre, l’œil battu (mais content),\nle domicile conjugal, elle n’est pas peu surprise d’y trouver un\népoux fou furieux.\n— Misérable! clame l’outragé, d’où sors-tu? Tu m’as trompé !\n— Comment ! s’indigne Miette, tu me dis que tu pars pour deux\njours et tu rentres le soir même! Je crois qu’il y en a un des deux\nqui a trompé l’autre! Général Pouchtrick.\n",
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"texte": "GAILLARDEMENT\nLE TAILLEUR PHILOSOPHE\nQue, par circonstance fatale, Monsieur Chose ou monsieur Machin Sur le pavé, soudain, s’étale, Il prête à rire à son prochain. Le mieux pour lui, dans l’occurrence, Est de rire avec les rieurs. C’est ainsi qu’on en use, en France, Pour se rallier les railleurs. Celui qui, fâché de sa chute, L’est, en outre, des quolibets, Au ridicule est plus en butte Et rend son cas bien plus mauvais. C'est pourquoi, dans telle aventure, Ne prenons point le mors aux dents, Et gardons aimable posture En nos plus piteux accidents. Là-dessus je sais un bon conte Que j’espère rendre meilleur, Je vous le dis sans fausse honte; Et c’est le conte du tailleur. De ses mains habiles et sûres 11 coupait infailliblement.\n« Je prends toujours bien mes mesures, Répétait-il, à tout moment. Qu’il les prît bien dans son commerce, Il va de soi que c’est un point Qui n’admet pas la controverse; Aussi, n’en discuté-je point. Mais cet assuré personnage (Et c’est, un fait assez normal) En ce qui touchait son ménage Prenait ses mesures fort mal. Et pourtant, là, de les bien prendre Il était aussi convaincu. ür, sa femme avec Alexandre, Son commis, le faisait cocu. Quand, surprise pleine de charme, Il sut qu’il l’était, croyez-vous Qu’il jura, cria, fit vacarme? Non. Il n’était pas de ces fous. Il ne témoigna pas le moindre, Eh! non, pas le moindre dépit, Et dit : « Je serais plus à plaindre, Si j’avais gâté quelque habit! » Cela le consola-t-il? Presque. Et voilà donc comme il le prit. Et, loin de passer pour grotesque, Il passa pour homme d’esprit.\nGeorges Docquois.\n",
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"texte": "RIVOLI (Le service de VIntendance.)\n— Et surtout ménagez vos munitions : vous savez que la bataille doit durer trois minutes\nau moins.\n",
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"texte": "LE RIRE AU THÉÂTRE (Dessins de Gus. Bofa.)\nRIVOLI\n(Petite notice à l’usage des lecteurs du Rire, résolus à entendre la pièce de M. Fauchois.) Entraînement préalable. — Se nourrir pendant quelques jours des historiographes réputés de la première campagne d’Italie : Thiers, Henri Martin, Vandal, Van Ysen (Souvenirs d'un aide de camp de Masséna), etc... Renseignements utiles. — Autobus des Batignolles, Panthéon- Courcelles, métro (station Odéon-Rivoli) L’épreuve consiste essentiellement en l’audition de quatre actes dont deux en vers et deux en prose, entre 8 h. 1/2 et minuit, sans fermer les yeux une seule fois. Exposition. —Voici, à titre d'indication, l’exposé de la pièce, tel que je l’ai noté à la première. Le 1er et le 2e actes ne sont pas intéressants, du moins pour moi, qui ne suis arrivé qu’au 3e. — Comme disait le maître Henri de Régnier, qui dîne tard, c’est à ce moment seulement que se ■\nnoue l’action. Bonaparte, à qui on a fait parvenir des rapports sous le Man- toue et sur la santé de sa femme, arrive précipitamment à l’hôtel où elle est descendue. Contrairement à la traduion, « Joséphine, elle n’est pas malade '«.Mais, par contre, lui-même s’aperçoit qu’il est copieu¬ sement cocu et il en conçoit quelque amertume. Pour punir sa femme, il lui récite à la hâte une scène entière en vers de M. Fauchois et l’abandonne, inanimée, pour, obligé\npar la tradition historique, aller livrer lui-mème, au bout de la ville, la bataille de Rivoli. Le 4e acte se passe à Luna-Park, derrière le Scenic Railwav et devant le skating. Au lever du rideau le tableau porte : tout le monde sur la niste, puis à l’arrivée de Bonaparte : les couples seulement. Il\ns’ensuit une série de dialogues vraiment lapidaires entre Des¬\njardins, chef de piste, et les différents généraux, au sein d’une obscurité profonde. Ensuite, on affiche videz la piste pour permettre à Bonaparte\nde manger un morceau. Celui-ci, qui n’avale pas son flagrant\ndélit, et qui tient à savoir quelle figure doit faire un héros dans\nune semblable occurrence, profite de sa solitude pour appeler César (sic) et lui demander, la bouche pleine, « ch’il vercha des larmes lorehque cha femme le fit cocu ». César, qui passait justement dans le quartier, répond très courtoisement à l’interwiew, mais ses explications manquent\nabsolument de clarté malgré qu’il cherche à éclairer sa figure à la fois et ses propos avec une petite lampe électrique, comme Nick Carter. Bonaparte, néanmoins, se montre satis¬ fait et, comme 11 h. 30 sonnent à l’horloge voisine du Sénat, il fait un geste. Aussitôt le soleil se lève, comme dans Chantecler, on amène un cheval à Desjar¬ dins, comme à Dranem dans « Poléon », et la bataille commence. Une bande de camelots du Roi, obli¬ geamment prêtée par M. Léon Daudet, mène un boucan épouvantable, moitié dans la salle,moitié sur la scène. L’illusion est parfaite: on se croirait à la Chambre. Au bout de trois minutes, le rideau se relève. La bataille est gagnée, la pièce est cuite. Le général Lasalle, vient annoncer pompeusement qu’il est « vidé ». La salle de la générale a fait depuis quel¬ ques instants la même déclaration; c’est fini. Le rideau tombe en s’efforçant de ne pas entraîner là pièce dans sa chute, et le pu¬ blic se sépare aux cris répétés de : «Vive le Roi, à l’eau Fauchois, à l’eau Rivoli, allô Wagram ! etc.» Conclusion. — Notre petite notice ne prétend pas à être littéraire ; il s’agissait simplement pour nous de donner au lecteur une idée nette et précise de la pièce, la belle pièce de l Odéon, qui n’a que le petit défaut d’être parfois un peu obscure,\n",
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"texte": "UN BEAU TRAIT DE CONSCIENCE PROFESSIONNELLE M. Desjardins, de l’Odéon, s’entraînant à reproduire l’aspect maigre\net maladif du général Bonaparte.\n",
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"texte": "LA LIGUE CONTRE LES ŒILLERES Pauvres bêtes, si c’est permis de les marty¬ riser ainsi; c’est tout juste si elles y voient un peu plus clair que nous !\n— Au fond, on a bien raison de supprimer les oeillères des chevaux. C’est un instru¬ ment de supplice, absurde et inutile. Mais qu’est-ce que l’on va faire de toutes ces œillères inutilisées? — On pourrait les vendre aux hommes mariés.\n",
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"texte": "— Si le mouvement\nrévolutionnaire s’accentue, ne serait-il pas — Comment la trouvez-vous? curieux que ce soit dans l’Aube que se — Charmante. Mais trop bavarde. Je lève le Grand Soir? n’aime pas ce genre de femme.\n— Vous la trouvez charmante, pourtant. — Oui. Mais elle ne me dit rien. Elle parle trop.\n",
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"texte": "Définition moderne du mariage idéal : — Trois cœurs battant à l’unisson.\n«S®\n",
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"texte": "Définition moderne du mariage idéal : — Trois cœurs battant à l’unisson.\n«S®\n: — Vous avez vu jouer Rivoli. Quëlle est votre1 opinion sur la pièce? —- Ce qui me plaît le plus, c’est le sujet. Il est heureusement choisi. — Oui, l’auteur n’a pas fait un faux choix.\n",
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"texte": "— I! y a tout de même des rapproche¬ ments de mots plutôt bizarres. Ainsi, à\n— Monsieur s’enferme... Monsieur me fait des p cachotteries... Comment Monsieur veut-il que j’arrive à écrire mes mémoires- sur Monsieur?..:\n",
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"texte": "LE CÉLIBAT OBLIGATOIRE\n— Eh quoi... Déguisé en artiste ? — Oui... J'ai une petite amie qui veut absolu¬ ment que je l’épouse : je lui ai dit que je concours pour le prix de Rome.\n",
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"texte": "— Je ne rate aucune de ces instructives confé- les nouveaux chrétiens,.. De grands cataclysmes rences : Rousseau, Racine, Molière, Boileau, etc. sont prédits pour 1911. Pas une minute à perdre. — Tout de même, de ces auteurs, y en a-t-il Je cours vendre mes diamants à Dusausoy, qu’on ne connaît pas! 4, boulevard des Italiens.\n",
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"texte": "— Tiens! ce vieil Albin qui fonde une religion : les nouveaux chrétiens... De grands cataclysmes sont prédits pour 1911. Pas une minute à perdre. Je cours vendre mes diamants à Dusausoy, 4, boulevard des Italiens.\n",
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"texte": "* LE RIRE A L’ÉTRANGER *\nMalgré que 1 horizon politique soit sombre et que les leaders des quotidiens s’émeuvent\nde possibles catastrophes, nous avons de bonnes raisons d’être calmes puisque\nl’Humour s’occupe encore de la mode et que la jupe-culotte passe au-dessus des autres\npréoccupations. Raphaël Ciseau.\n",
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