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"texte": "Communiqués.\nCompagnie du Port de Rio de Janeiro. —Nous avons annoncé\nl’émission de 25.000 obligations de 500 francs 5 0/0 de la\nCompagnie du Port de Rio de Janeiro, qui aura lieu le 10 avril,\naux guichets de la Société Marseillaise. L’objet de l’entreprise est l’affermage du Port de Rio de\nJaneiro, mis en adjudication par le gouvernement brésilien,\net de donner au commerce les facilités d’embarquement, de\ndébarquement, de magasinage, de warrantage, qui lui font\nencore défait. Les recettes du port suffisent déjà à assurer\nle service des obligations, gagées par tout l’actif social en\nterrains et immeubles, lesquels resteront la propriété de la\nCompagnie à l’expiration de la concession.\nRappelons que le Conseil d’administration est composé de\nMM. Decrais,.ancien ministre de France au Brésil, président;\nGeorges Hersent, vice-président; Jules Mesnier, vice-prési¬\ndent ; comte Recopé, administrateur-délégué; Alexandre\nBarbet, ingénieur; Henry Damart (C. C: E.), banquier; Léon\nDamart, banquier ; Har-graeves, armateur ; Lafont ; Théodore\nMante ; de Mendonça-Guimaraes, ingénieur; Ernest Poizat,\nbanquier; Carlos Sampaio, ingénieur; Teixeira Soarës, ingé¬\nnieur; Louis Wiriot, ingénieur.\nLes obligations sont émises à 459 fr. 50, payables : 100 fr.\nen souscrivant et 359 fr. 50 du 11 au 15 avril. L’intérêt annuel de 25 francs sera payé semestriellemènt le 1er janvier et le\nl4r juillet. Un coupon intérimaire de 5 fr. 55, payable le\nl’1'juillet prochain sera attaché aux titres provisoires. Le\nrevenu ressort à 5 0/0 net, sans tenir compte de la prime de\nremboursement de 40 fr. 50. Les souscriptions seront reçues au siège de la Compagnie\ndu Port de Rio de Janeiro, 11, rue Louis-le-Grand, et à la\nSociété Marseillaise, 4, rue Auber. On peut souscrire dès à\nprésent par correspondance. Aussitôt après l’émission, l’ad¬\nmission des obligations à la Cote de la Bourse de Paris sera\ndemandée. (Les publications légales ont été insérées au\nJournal officiel du 13 mars 1911.) La Direction du Rire décline toute responsabi¬\nlité en ce qui concerne la rubrique financière.\n",
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"texte": "LE RIRE DE LA SEMAINE\nLes Lyonnais sont navres : la place Bellecour est en deuil. Les Marseillais sont aux anges : la Cannebière illumine... En effet, une fois de plus, le recensement a donné à Marseille la place honorifique de deuxième ville de France : Lyon est battu de plusieurs milliers de têtes. — La prochaine fois, dit Marius, Marseille sera tellement grand que Lyon fera partie de sa banlieue... Alors, nous l’annexerons. Puis ce sera le tour de Paris. Troun de l’airI Ils sont bien capables de le faire comme ils le disent... D’ailleurs, pourquoi pas? Dans le cœur de tout Français, il y a un Marseillais qui sommeille. Pauvres Lyonnais! Cependant, ils avaient bien fait tout leur possible pendant ces cinq dernières années pour rattraper l’avance de leurs rivaux. Chaque nuit, dans la cité qu’administre M. Herriot, les citoyens disaient aux citoyennes : — Allons, il faut travailler pour rendre à Lyon sa place tradi¬ tionnelle de deuxième ville de France. — Ce soir, mon chéri, je me sens un peu fatiguée. — Il n’y a pas de fatigue qui tienne... Lyon avant tout. Non, je ne suis pas à mon aise. — Il ne nous manque que quarante mille Lyonnais pour battre\nMarseille. Faisons-les... — Quarante mille? — Non, un ou deux... trois au maximum. Allons, un bon mou¬\nvement.\nAinsi, le Lyon amoureux se donna un mai de chien (si je peux m’exprimer ainsi) pour rattraper Marseille. Mais de son côté, l’antique Phocée ne perdait pas de temps. — Ma « petite », au travail!... Lyon nous menace. — Marius, je ne suis pas en forme. — Bagasse, je t’y mettrai... — Nous avons une avance de quarante mille habitants. — Ce n’est pas assez! 11 nous faut un million... pas moinsss ! — Je ne m’en charge pas, té! — Non, il suffit que, ce soir, nous en fassions trois ou quatre!... Ainsi, pendant cinq ans, Lyonnais et Lyonnaises, Marseillais\net Marseillaises s’adonnèrent aux doux travaux de l’hyménée avec une ardeur sans pareille. Les célibataires firent aussi leur devoir, tout leur devoir... C’est Marseille qui a triomphé : que voulez-vous, il avait le soleil dans son jeu. Lyon est une ville pluvieuse et brumeuse : ce sont ses brouillards qui l’ont perdu. Mais qui sait si, dans cinq ans...? Lyonnais et Lyonnaises, lut¬ tez encore. Du nerf, messieurs! Mesdames, de la bonne volonté. Et vous savez, si vous voulez, nous irons vous aider...\n",
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"texte": "* * *\nL’autre soir, à Montmartre, je pénètre dans un café très connu des noctambules : une demi-douzaine de nègres étaient attablés devant des citronnades glacées. — Six noirs! m’écriai-je... Et nous sommes place Blanche. Ce n’étaient d’ailleurs pas des petits noirs, mais des masto¬ dontes chez lesquels tout était énorme, sauf sans doute la\ncervelle.\nJe sors de cet établissement et pénètre aussitôt dans un autre. Huit nègres étaient affalés sur les banquettes et faisaient une\npâle noce.\n— Encore? proférai-je... Et nous sommes près du Moulin-\nRouge !\nJe fuis et échoue dans un cabaret où la légende prétend que les femmes nouent entre elles des idylles renouvelées de l’anti¬ quité. Douze nègres remplissaient la salle... Et pas une seule\nnégresse !\nJe sors... Sur le trottoir, je n’aperçois que des nègres... tous plus formidables les uns que les autres. Il y en a partout... Je finis par être obsédé. — Enfin, demandai-je, qu’est-ce que c’est que cette invasion\nnoire? Un ami me renseigne : — Ce sont des boxeurs... Actuellement, il y a à Montmartre 2.897 nègres qui se proclament tous champions du monde de boxe. On ne voit qu’eux, on n’entend qu’eux, on ne sent qu’eux... Montmartre est devenu une sorte de Liberia où les descendants de Chain font la loi. Jadis, les hommes d’esprit, les fantaisistes, les artistes y régnaient sans conteste... Fini tout cela: le poing brutal a triomphé, une fois de plus, de l’intelligence. Sam Mac\n",
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"texte": "Vea est le roi de Montmartre : c’est à lui que vont les regards admiratifs des hommes et les œillades des femmes... On ne discute plus, sur la Butte sacrée, les questions de poésie et d’art, mais de sioings, d'uppercuts, de directs du gauche ou de\nfeintes du droit. Les boxeurs noirs ont chassé les blanches muses. Et la devise de Montmartre est devenue: « Boxons »...\n* * *\nM. Malvy, sous-secrétaire d’État délégué aux prisons, vient\nde recevoir une délégation du Syndicat des Détenus, affilié à la\nC. G. T. : ces visiteurs se sont d’ailleurs présentés chez lui encadrés par de nombreux gendarmes. Les revendications formulées par le S. D. D. sont nombreuses...\nNe retenons que celle-ci : les citoyens détenus à la Santé, à\nFresnes et ailleurs réclament le « droit à la femme »... — Pourquoi, déclarent-ils, nous sevrer des joies naturelles,\nhygiéniques de l’amour? On nous prive pendant des semaines, des mois, des années de tout contact avec des personnes appar¬ tenant à un sexe différent du nôtre... C’est inhumain! Ce n’est pas républicain! En Espagne, les détenus reçoivent une fois par\nsemaine, dans leur cellule, et en dehors de la surveillance des gardiens, la visite de leur femme ou de leur maîtresse... Ceux qui n’ont ni l’une ni l’autre doivent se contenter d’une pension¬ naire de la prison des femmes, mais parfois, ils n’ont pas à se plaindre. Nous demandons le même régime pour les prisonniers français... Il nous faut de l’amour, n’en fût-il plus au monde! M. Malvy répliqua que pareille réforme apporterait un grand\ntrouble dans l’Administration pénitentiaire... — Aucun, monsieur le ministre, lui fut-il répondu : il n’est pas plus bruyant d’aimer sa femme que de tresser des chaussons\nde lisière.\n■— Pour les détenus mariés, cela va tout seul... Mais je ne peux cependant pas transformer, à l’intention des détenus célibataires, les prisons en maison où l’on passe... — Hélas! monsieur le ministre : on n’y passe pas, on y reste... M. Malvy a demandé à réfléchir. Mais qu’il prenne garde !\nSyndiqués, les détenus sont devenus une force... S’ils allaient se\nmettre en grève, saboter les cornets en papier, improviser un\nautre Pataud ? Et déjà M. Monis a dit à son jeune collaborateur. — Méfiez-vous de ces gens-là... Ils ont un caractère très ren¬ fermé. Et si nous les révoquions, ils ne demanderaient pas leur\n",
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"texte": "— On vient le trouver pour se plaindre qu’on est à sec... — Eh ben! il va vous répondre : « Tant mieux ! »\nDessins de Métivet.\nmettre en grève, saboter les cornets en papier, improviser un\nautre Pataud ? Et déjà M. Monis a dit à son jeune collaborateur. — Méfiez-vous de ces gens-là... Ils ont un caractère très ren¬ fermé. Et si nous les révoquions, ils ne demanderaient pas leur\nréintégration ! M. Malvy est très ennuyé... Mais aussi qu’allait-il faire dans cette... galère?\n* * *\nL’autre jour, M. Jules Lemaître établissait avec preuves à l’ap¬\npui que Victor Hugo était cocu. M. René Fauchois vient de rappeler, en vers et à l’Odéon, que\nNapoléon était cocu. M. Maurice Donnay, dans ses conférences sur Molière, dit et répète que l’auteur du Malade imaginaire était cocu.\nTous cocus ! Nos grands hommes n’ont pas eu de chance avec les femmes... Mais n’est-ce pas, précisément, parce qu’ils avaient du génie\nque les femmes les ont trompés? Que voulez-vous, ces coquines préféreront toujours leur « petit homme» au grand homme!... Mais de ce que les grands génies de l’humanité ont été cocus, il ne faut pas conclure que tous les cocus sont des grands gé¬\nnies de l’humanité. La dernière histoire de mari trompé est celle-ci. Un pauvre\nhomme est sganarellisé avec ardeur par sa femme dont le tem¬ pérament est vraiment excessif. Cette femme est d’ailleurs ter¬ rible et son mari tremble devant elle... Naturellement l’infortuné cocu ignore son malheur. Un jour,\npendant une absence de la compagne de sa vie, il déniche dans un tiroir un paquet de lettres inconnues... Il les lit : ce sont les\nbillets des innombrables amants de sa femme. Le doute est im¬ possible : les détails les plus circonstanciés sur les voluptés cou¬\npables sont donnés avec un luxe extraordinaire de points d’ex¬\nclamation et de suspension. — Je le suis !... se lamente l’infortuné, je le suis, et comment! Mais soudain, il entend du bruit. C’est sa femme qui rentre...\nBien vite, il remet les lettres en place en disant : — Pourvu qu’elle ne me soupçonne pas de les avoir lues!,..\nPlCK-ME-UP.\n",
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"texte": "COLLABORATION\n— Les femmes de lettres, s’exclama Théodule Lavrède, ah! non! Très peu pour moi! Je sors d’en prendre! Et comme nul ne lui demandait d’expliquer cette catégorique exclamation, il se hâta de poursuivre : — A cette époque, il y a donc tout au plus quinze mois, je tra¬ vaillais à mon grand drame : Arlequin ou le Cabriolet sans le savoir'. Je m’enfermais huit heures par jour dans mon studio, donnant à mes serviteurs des ordres sévères pour qu’ils n’intro¬ duisissent nul être vivant auprès de moi. Or, ce matin-là, Fildefer, mon second valet de chambre, arriva sur la pointe des pieds, et me murmura à l’oreille: — Maître, il y a là une dame... — Je t’ai dit que je ne voulais voir personne! Sapristi de sapristi, Fildefer, si c’est ainsi que tu me sers! — Maître, c’est qu’elle est si jolie...\n— N’importe! — Une petite blonde toute ronde, comme vous les aimez,\nmaître !\nQue voulez-vous que je vous dise: la chair est faible, je me laissai fléchir et donnai l’ordre à Fildefer, pour une fois, de faire entrer la petite blonde toute ronde, comme je les aime! Mâtin, oui, elle était jolie! Tout à fait mon type! Et des\nyeux !...\nElle était timide comme un otarie en bas âge, ne savait comment entamer l’entretien, et ce fut d’une voix presque balbutiante d’émotion, qu’elle dit : — Mon cher Maître, pardonnez-moi de venir vous interrompre au milieu de votre labeur sacré!.... Je sais combien votre temps est précieux, et que, chaque minute que je vous fais perdre\ndiminue d’autant la fortune de notre littérature nationale...! Mais c’est justement parce que vous êtes le Maître incontesté des lettres françaises.\n",
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"texte": "— Qu’est-ce que je vais offrir à la petite chérie pour ses œufs de Pâques ?\n— Mais... je ne sais pas, moi.\n■— Ne te presse pas de choisir, tu sais; je te donne jusqu’à l’année prochaine.\nDessin de Placer.\n— Je vous en prie, mon enfant, vous allez faire violence à ma modestie bien connue! Voyons! Que voulez-vous de moi? Et alors, avec des précautions inouïes, d’adorables réticences, elle m’avoua qu’elle aussi, faisait du théâtre, et qu’elle avait là une petite pièce en trois actes, sur quoi elle voudrait bien avoir mon sentiment, et même, certes, son audace était grande, si l’idée m’en plaisait un peu, je mettrais le comble à ses vœux, si je voulais bien con¬ sentir à collaborer avec elle! Et, tout hésitante, plus rouge encore que la pourpre couverture de son manuscrit qu’elle tira d’un réticule, elle me le ten¬ dit avec des yeux si suppliants que, ma foi, je fus pris. Je consentis à lire la pièce et la priai de repasser le lendemain. La pièce était toute à refaire, je la refis; et, le lendemain, quand la petite blonde revint, elle fut si heureuse, si heureuse que, ma foi, ce qui devait arriver arriva, et qu’elle me témoigna sa reconnaissance de la seule façon qu’une petite blonde toute ronde peut la témoigner à un homme dont elle se trouve précisément réaliser l’idéal féminin ! Inutile de vous dire, n’est-ce pas, que nos relations n’en restèrent pas là! Je lui avais donné un mot pour le directeur des Folies Batignollaises, et, de ce fait, elle avait encore un peu de reconnaissance à me témoigner. Bref, la pièce fut reçue, jouée, et, quelle ne fut pas ma stupéfaction en constatant que ma collaboratrice n’avait oublié qu’une chose, c’était de me désigner comme son collaborateur : elle avait signé la pièce toute seule ! Vous comprenez que je n’étais pas con¬ tent ! Mais que fut-ce, quand, à quelque temps de là, je vis arriver mon bas-bleu, tout éploré, qui, tombant dans un fauteuil, me dit, au milieu de ses larmes : . — Théodule... ! Je vais être mère... ! J’es¬ père que tu feras ton devoir...!\n",
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"texte": "— Plein?\n— Je suis une honnête fille, moi.,..! Tu m'as séduite...! Et je veux que l’enfant qui va naître de moi ait un père, comme tout\nle monde !... Que vous dirai-je? Elle me menaça d’un scandale! J’étais à sa discrétion! Encore heureux de m’en tirer avec la promesse signée de reconnaître l’enfant, et de pourvoir à ses besoins, jusqu’à sa majorité! Mais si jamais on m’y repince, à collaborer avec des femmes, qui signent les pièces qu’on leur fait et vous font signer les enfants qu’elles pondent! Aussi, je le répète: les femmes de lettres, j’en ai soupé, jusqu’au jour, du moins, où la repro¬ duction leur sera formellement interdite ! Ainsi parla Théodule Lavréde. Mais on pensa généralement qu’il se vantait, car il est, de l’avis de tous, aussi incapable d’écrire une pièce que de faire un enfant! Rodolphe Bringer.\n",
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"texte": "LES QUATRAINS HEBDOMADAIRES\nIllogisme de Madame Thémis. Le satyre de Pouliguen a été exécuté. Punir par où l’on a péché,\nDit-on, c’est bien facile à dire; Mais cela n’a pas empêché De couper « la tête » au satyre. Les pères- de familles nombreuses.\nLa manifestation des pères de familles nombreuses partira\nde la place des Invalides.\nLes pères de nombreux enfants,\nQui sont, tous, des gens très solides,\nVont manifester, triomphants;\nMais pourquoi donc aux Invalides?\nHenri Second.\n",
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"texte": "LITTERATURE ET GRAILLON\nFrançois, le domestique de Maupassant, vient de publier ses « Mémoires ».\n(Les journaux.) ••\n— Eh bien, ma fille, vous êtes folle !... Vous ne sentez pas que le dîner brûle? — Si'... Mais j’pouvons point m’ déranger... J’ai l’inspiration.\nle (s. Des tas de gosses jouent dans le sable... Plus loin, sous les arbres, un phonographe nasille : « Ah! tu ne sauras jamais... »\nle petit monsieur, qui dévore des yeux la blonde opulente. — Ah ! bon Dieu de nom de Dieu! (La blonde opulente donne un coup de jarret, pour s'élancer.) Sacré bon Dieu de mille milliards de tonnerres de Dieu ! le gros monsieur, se penchant vers lui, aimable. — Riche nature, n’est-ce pas? le petit monsieur, emballé. — Epatante! Une Vénus Callipvge n° 2! La Diane de De- launay en double emploi! Regardez-moi un peu ces gambettes! Du marbre! de l’onyx! du porphyre! C’est moulé! c’est cambré! c’est torché ! le gros monsieur. — Comme on sent que Monsieur est artiste! Ah! c'est un chic métier! Moi, quand j’étais gosse... le petit monsieur. — Et puis... Mais, ma parole : elle n’a pas de pantalon ! le gros monsieur. — Mais, bien sûr que non qu’elle n’en a pas, de pantalon ! Faut vous dire que... le petit monsieur. — Taisez-vous! J’en bave!... Je ne veux rien savoir! C’est la Femme au masque descendue de son cadre! La Vérité sortant du puits! le gros monsieur. — Vous avez deviné juste ! Du Puy même! dans la Haut^-Loire... ancienne capit... le petit monsieur, vivement. — Vous la connaissez! O joie ! C’est une jeune fille de famille, n’est-ce pas? Oh! dites que c’est une jeune fille de famille! (Il le saisit par sa cravate, qu'il tord fébrilement.) le gros monsieur. —Non... Oui... lâchez- moi! C’est-à-dire que... autrefois... c’en était une... le petit monsieur. — Je vous vois venir! Dans un but plus ou moins avouable, vous allez me dire des cochonneries sur son compte! Inutile! Je ne les croirai pas! Elle m’a brûlé l’épiderme 1 Elle m’a tordu la peau! J’ai le béguin ! Je suis fou ! Je la veux! 11 me la faut ! le gros monsieur, se levant. — Ah ! mais... Ah ! mais... ! le petit monsieur. — Il me la faut, vous dis-je I Elle sera la seule compagne démon existence ! C’est la main dans la mienne qu’elle gravira le sentier de la vie! Je veux l’épouser et je l’épouserai! le gros monsieur. — Vous l’épouserez... Vous l’épouserez... Si je veux, abruti ! C’est ma légitime! (Désignant les tas de gosses qui jouent dans le sable.) Et elle est mère de neuf-z-enfants!\n",
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"texte": "Le poète Verlaine présente au public ses poèmes sous forme de tableaux vivants\n(Parodie d’une revue à grand spectacle dans V’ian, à Femina).\n",
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"texte": "— 11 vous l’a donnée ?\nle fou. — Non, naturellement; mais il m’a donné des billets\npour la Revue des Folies-Légères et j’y vais tous les soirs depuis\nco temps-là.\nle compère. — Et alors ?...\nle fou. — Alors!... Les premières fois, ça n’allait pas bien :\nj’étais trop intoxiqué, je riais à chaque mot.\nEnfin hier, monsieur, hier... pendant la scène du briquet au¬\ntomatique j’ai senti de douces larmes mouiller mes paupières :\nje pleurais ! J’étais sauvé.\n(Le rideau tombe à bras raccourcis, rosseinent un huissier\nvient apporter un papier bleu à M. Richemond de ta part des\nFolies-Légères.)\nLa Seala a repris sensationnellement Paris ou le Bon Juge, la\ndélicieuse opérette du non moins délicieux Claude Terrasse.\nLe public lui a fait à nouveau un succès triomphal, ce qui\nprouve que M. Fursy est toujours un excellent Juge et un juge\ntrès Parisien, ce dont vous vous doutiez, n’est-ce pas?\nLe Médecin de service.\n",
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"texte": "LE RIRE AU THEATRE\n(Dessins de Gus. Bofa.)\nSur la foi de la formule bien connue : Bis repetita placent,\nM. Richemond a eu, cette année, comme l’an passé, la riche-\nmonde idée de donner au théâtre Femina une revue d’été de Rip et Bousquet.\nC’est dans cette revue annuelle que Rip règle ses comptes avec\ntout Paris selon sa devise heureuse : « Oui., mais Rip y habille mieux. »\nV’ian est donc une revue rosse.\nLa pâte (et quelle patte) en pure farine de Rip, en est pétrie\nd’esprit et relevée du levain (le levain qui dissipe la tristesse)\nd’une savoureuse musique (si vous le Willy, Redstone z’en là).\nNous avons la bonne fortune de pouvoir donner in extenso\nune des scènes les plus applaudies de cette charmante revue :\nLE SOUFFLEUR\nPersonnages : Signoret.\n(Il entre en scène, grimé en Haps de Asile de nuit et donne\ntous les signes extérieurs d’une aimable démence.)\nSignoret. — Oui, madame, oui, monsieur, je suis fou. Mais je\nvais mieux, je vous remercie, je suis même en bonne voie de\nguérison !.\nLe compère. — Pardon, monsieur, vous êtes?...\nLe fou. — Je suis fou et je suis aussi souffleur au théâtre\nFemina. Je suis, tel que me voici, atteint de rossomanie aiguë\ncompliquée de calembourite chronique.\nÇa m’est venu à force de souffler pendant trois mois la revue de\nRip et Bousquet.\nVous savez, n’est-ce pas, que ces deux auteurs ont la Ripu-\ntation d’ètre continuellement embousqués au tournant des revues\npour dévorer vifs ceux de leurs contemporains qui prêtent le\nV’ian à leur rosserie, sans qu’on puisse Riposter et user de\nre-riprocité à leur égard. — Merci! — Tous leurs mots sont à\nl’emporte-pièce, et dans la Revue actuelle, autant de mots, autant\nde pièces en emporte le Vlan.\nAh ! madame, si vous saviez ce que j’ai soufflé de rosseries\ndepuis 3 mois ! J’ai soufflé des mots rosses, un duel rosse, de la\nmusique rosse, des chansons rosses comme chez Fursy. J’ai\nmême soufflé un ballet rosse à la mémoire de Verlaine.\nAlors maintenant, je vois la vie en rosse et je suis fou! Je\ntrouve de la rosserie partout... j’en trouverais dans la Barmaid\nd’Alexandre Duval.\nla commère. —C’est atroce! Mais dites-moi comment vous\ncomptez guérir, il me semble au contraire que plus ça ira—\nle fou. —Non, je vais vous expliquer pourquoi... Quand j’ai\nvu que je devenais marteau pour de bon j’ai été trouver M. Rip\net je lui ai demandé une indemnité comme victime d’un accident\nde travail.\n",
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"texte": "LES FAMILLES NOMBREUSES\nMANIFESTENT\n— On fait pourtant tout le pos¬\nsible pour leur être agréable : on\na encore acquitté le mois dernier\ntrois ou quatre mères qui avaient\nsupprimé leurs gosses. — On parle de mettre un impôt sur les\nchapeaux de femmes... — Comme s’il n’y avait pas assez de\nchoses sur leurs chapeaux!\n— Le nouveau sous-secrétaire d’Etat aux P. T. T. prépare de nombreuses réformes.\n— Qui passeront comme une lettre à la poste. — C’est un garçon supérieur. Mais quand\nil se met à faire des gaffes, il n’a pas son\npareil. — Vous savez, la supériorité se reconnaît\ntoujours. Quand un homme intelligent se\nmet à être bête...\n",
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"texte": "Au tribunal. Un témoin, invité à prêter serment, écar-\nquille une main d’un vert-chou superbe.\n— Otez votre gant! lui dit le président.\n— Mettez vos lunettes ! réplique le témoin\nqui est teinturier.\n",
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"texte": "LES BOXEURS NEGRES A PARIS L,es bras noirs... {bis) Sont les bras que je préfère! (Air connu.) Sur le boulevard Saint-Michel. — Regarde ce pauvre diable qui passe. Il\nétait étudiant en droit. Il s’est livré à la boisson. Maintenant, il est ivre tous les\njours. C’est pitoyable de le voir ainsi mar¬\ncher de travers. — Et dire qu’il était venu à Paris pour\nfaire son droit!\n",
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"texte": "— Qui passeront comme une lettre à la poste. — C’est un garçon supérieur. Mais quand\nil se met à faire des gaffes, il n’a pas son\npareil. — Vous savez, la supériorité se reconnaît\ntoujours. Quand un homme intelligent se\nmet à être bête...\n— Eh bien? Et tous ces lutteurs nègres,\nqu’est-ce qu’ils vont devenir quand iis ne\npourront plus échanger des coups, se faire\ndes bleus, s’administrer des pains...\n— Je ne sais pas. Peut-être qu’ils se fe¬\nront marchands de marrons.\n",
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"texte": "Dans les couloirs de la Chambre : — On avait pensé à lui pour la dernière\ncombinaison ministérielle. Mais il est vrai ment trop vieux jeu. Un homme arriéré,\navec des idées d’autrefois. — On aurait pu le nommer ministre de\nl’antérieur.\n— On vient de fêter à l’Odéon le cente¬ naire de Boileau. — Si vous croyez que c’est avec de pa¬\nreilles manifestations qu’on remédiera à la\ncrise vinicole! L.\n",
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"texte": "LES OMBRELLES VITREES\n— Très commode, cette ombrelle, belle enfant, pour surveiller les derrières... — Pensez-vous que je vous surveille?..\n",
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"texte": "— Que veux-tu pour ta fête?\n— Un cadeau utile... Un collier de perles, par\nexemple. C’est un bon placement : Dusausoy,\n4, boulevard des Italiens, les rachète très cher\nquand on veut en faire de barge it.\n",
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