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"texte": "LE RIRE A LA BOURSE\nPendant la période qui précède et qui suit les vacances de Pâques, le temple de la Bourse est consacré à Morphée. Aussi on y dort fort bien, on pourrait même dire en style vulgaire qu’on y ronfle. L’atmosphère de léthargie qui règne dans la maison\ngagne la clientèle. Après quelques pas, le visiteur se sent engourdi et c’est à peine s’il a le temps de se jeter sur les matelas disposés autour de la statue de la déesse du som- mqil. Quant aux valeurs, leurs mouvements sont paralysés.\nLa Maltzoff à bien cherché à résister, mais elle a dû suc¬ comber et s'arrêter clans son ascension vertigineuse. Le « Çrand Icare », comme on surnomme cette valeur russe, risque fopt, à son réveil, d’être précipité dans le vide, comme son frère aîné. Surveillons donc le réveil de la Bourse; veillons à ce qu’il ne soit pas trop brusque, et espérons qu’un sourire viendra\néclairer bientôt sa physionomie souvent si maussade.\nDe Lorenbarre.\n",
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"texte": "Communiqués.\nSaint-Louis et San Francisco Railroad C°. — Comme nous l’avons annoncé ces jours derniers, la maison Bénard et\nJarislowski et la Banque Privée procèdent en ce moment à l’émission d’une nouvelle tranche de 70.000 obligations 5 0/0 or « hypothèque générale » de la Compagnie du chemin de fer de Saint-Louis et San Francisco, faisant suite aux 100.000 obligations de la série française déjà inscrites à la Cole du Marché ofliciel de Paris. On connaît les brillants résultats financiers obtenus par le Frisco au cours de ces dernières années. Pendant la pé¬ riode de cinq exercices allant de 1906 à 1910, l’excédent moyen annuel des bénéfices s’est élevé, après paiement de toutes charges financières, à 9.670.000 francs. Pour l’exer¬ cice en cours, les recettes nettes d’exploitation des huit premiers mois (1er juillet 1910-1er mars 1911) accusent déjà\nun accroissement de 3.911.000 francs par rapport à celles de la période correspondante de 1909-1910.\nLes nouvelles obligations, remboursables au plus tard en 1927, sont émises à 480 fr., par obligation de 516, jouissance\n1er mai 1911. A ce prix, le placement ressort net de tous impôts, à 5,20 0/0, prime d’amortissement comprise. Les demandes sont reçues : Chez MM. Bénard et Jarislowski, à Paris, 19, rue Scribe, et\nà la Banque privée, à Paris, 3, rue Pillet-Will; à Lyon, à\nMarseille et dans toutes les agences de la Banque. La Direction du Rire décline toute responsabi¬\nlité en ce qui concerne la rubrique financière.\nOfficiers ministériels\n",
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"texte": "1er mai 1911. A ce prix, le placement ressort net de tous impôts, à 5,20 0/0, prime d’amortissement comprise. Les demandes sont reçues : Chez MM. Bénard et Jarislowski, à Paris, 19, rue Scribe, et\nà la Banque privée, à Paris, 3, rue Pillet-Will; à Lyon, à\nMarseille et dans toutes les agences de la Banque. La Direction du Rire décline toute responsabi¬\nlité en ce qui concerne la rubrique financière.\nOfficiers ministériels\nAdj. s. 1 ench. ch. not., Paris. 2 mai 1911. 2 Maisons\n1» a 7ËSINET,7,r. du Marché.O ifAISOINS-LAFFITTE,\nau 1 300 m. M. à p.7.000 f.; 2° A [SI 26, avenue Albine. R.br.850f.C°e1410m.M. àp.12.000 i'.S’ad. not.,Mos Guérin, à Villejuif,et Faroüx, à Paris, 5, r. du Louvre, dép.euch. HÔTEL.^d.K.J0tFFK0V'”C«: M.àp. 160.000 fr. Adj. ch. not., Paris, 9 mai 1911.S’ad. M8Layjerne, not., 13, r. Taitbout, qui dél. perm. visit. VÉRASCOPE Demander catalogue 2 5, rue Mélingue, Paris.\n",
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"texte": "LE RIRE DE LA SEMAINE\n— Baiayez-moi ces pères de famille, et vivement!...\nAussitôt gardiens de la paix et cipaux à cheval se précipitent\nvers les manifestants. En moins de deux minutes, les pères de\nfamille sont balayés. Mais l’un d’eux, qui paraît être leur chef,\nproteste... Le gros bonnet de la Préfectance le fait empoigner.\n— Qui êtes-vous? lui demande-t-il d’une voix tonnante. — Je suis Maire. — Mère de famille? Avec ces moustaches? — Non, je suis Maire et père de famille. Maire est mon nom\net je... — Fourrez-moi cet individu au bloc!... Et voilà comment sont traités les citoyens qui repeuplent la\nFrance! Faites donc des enfants après celle-là. Pour les élever,\nvous devrez peut-être vous passer de fumer, mais pour vous\ndédommager, la police vous passera à tabac.\nBons papas, c’est de votre faute. Comment, vous marchiez\nderrière le drapeau tricolore? Vous n’aviez pas le moindre dra¬\npeau rouge? Vous ne chantiez pas Y Internationale? Vous ne\nbrisiez pas les réverbères, vous ne renversiez pas les bancs,\nvous n’aviez même pas organisé le pillage des chalets de\nnécessité? Vous n’épouvantiez pas les Parisiens et même vous\nvous exposiez à les faire sourire... C’en était trop, cela ne\npouvait durer et on vous le fit bien voir. La rue appartient à la Révolution ou à la Chienlit. Les citoyens\nhonnêtes qui veulent manifester, c’est-à-dire user d’un mode\nd expression que tous les Parisiens ont toléré, sont seuls mis\ndans l’impossibilité d’exercer ce droit. — J’ai huit enfants! s’exclamait un brave père de famille que\nles agents faisaient circuler avec rudesse. — Allez en faire un neuvième! gouailla le brigadier...\nPauvres papas! Dans cette Société où chacun ne songe qu’à\n11 se la couler douce », vous êtes les poires, les bonnes poires...\nMais je me demande ce que vous allez devenir, puisque vous ne\nM. Dimanche, ni dans la rue dont vous chasse M. Lépine...\n* * *\nEn revanche, on manifeste librement dans l’Aube et dans la Marne... La faute en est à ces délimitations arbitraires et tyran¬\nniques qui sont faites, encore que nous soyons en République,\nsous l’empire des petites combinaisons politiques.\nLes Américains vont plus loin : ils délimitent le baiser.\n— Non, mademoiselle, ce n’est pas ce que vous croyez. Le\nbaiser reste permis... partout et même ailleurs. Et les Anglo-\nSaxons ont poussé très loin l’art du baiser : les jeunes filles\nd’Angleterre ou d’Amérique embrassent, paraît-il, leurs flirts\navec des raffinements extraordinaires, en vertu de leur devise : Tout, mais pas ça!\nCette délimitation du baiser n’est encore que conjugale. Un mari a-t-il le droit d’embrasser sa femme quand cela lui plait, sans se soucier de l’air de madame? Le juge Ware, de Jersey City, a répondu « non» et a condam¬\nné un mari trop entreprenant à cent dollars d’amende. Qui\ntrop embrasse mal étreint, dit le proverbe. Il paraît que les\népouses américaines tiennent à être étreintes avec vigueur, car\nelles ne veulent pas être bécotées avec trop d’indiscrétion. C’est\nainsi que le même juge de Jersey City a obligé un mari à signer\nl’engagement suivant :\n» Je soussigné Wadise Borugski promets et jure de ne pas em¬\nbrasser ma femme désormais plus de dix fois par jour : à savoir\ncinq fois avant midi et cinq fois après. Dans le cas où je dépas¬\nserais ce nombre, je reconnais à ma femme Alexandra Borugski\nle droit de porter plainte devant le juge Manning, delà deuxième\nchambre du tribunal de Jersey City, et je suis prêt à porter tou¬ tes les conséquences de ma rupture de parole. »\nMme Borugski, vous avez tort. Dix baisers par jour, c’est trop\nou ce n’est pas assez. Si votre mari vous aime et si vous\nl’aimez, vous vous privez tous les deux d’un plaisir que le\nmariage rend innocent. Tandis que si vous ne vous aimez pas,\nces dix contacts d’épiderme constituent une sévère pénalité.\nDix baisers par jour! C’est peu pour un jeune ménage, — sur¬\ntout à cette époque de l’année... Un autre Américain définit le baiser comme ceci : — Le baiser est pareil à la Création ; c’est fait de rien et\nc’est très bon. Un autre écrivain, malheureusement anonyme, a formé toute\nune série de mots nouveaux au moyen du mot d’argot anglais\n« bus » qui signifie « baiser ». bus. — Embrasser.\n",
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"texte": "Palais de glace a lieu vendredi 21. Comme tous les ans, et\nmieux encore que par le passé, l’exposition organisée par\nle Rire groupe les meilleurs artistes humoristes français et\nétrangers. Nous convions nos lecteurs à s’y rendre nombreux\ncomme les années précédentes; ils verront, jugeront, et ne regretteront pas. Le Rire.\n",
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"texte": "eebus. — Embasserde nouveau. pluribus. — Embrasser sans compter. sillybus. — Se tromper de personne en écrivant. omnibus. — Embrasser tout le monde à tort et à travers. erebus. — Embrasser dans l’obscurité. Et autobus?\n* * *\nVous savez en quoi consiste une « adresse télégraphique ». C'est une formule abrégée qui, connue de l’administration, per¬\nmet d’économiser le prix des mots qui composent l’adresse en¬ tière. Exemples: naljour. — Le Journal, 100, rue de Richelieu, Paris. echoris. — L'Echo de Paris, 6, place de l’Opéra, Paris. Ces adresses télégraphiques sont très employées, non seule¬\nment par les journaux, mais encore par les commerçants, les industriels, les banquiers, etc.\nOr, un fonctionnaire des Télégraphes m’a dit l’autre jour : — De nombreuses actrices, danseuses et demi-mondaines ont déposé au Bureau Central leur adresse télégraphique... — Que me dites-vous là? — Parfaitement. Et le plus drôle c’est que ces adresses sont faites de telle sorte qu’elles ne révèlent en rien aux pro¬ fanes le nom ou la profession de la titulaire. Vous comprenez, c’est très pratique pour la... clientèle. Le fonctionnaire me donna aussitôt des exemples': — Ainsi, me dit-il, MUe Gaëtane de Valneige, demi-mondaine, 183, rue de La Rochefoucauld, a comme adresse télégraphique,\nsimplement ces mots : Gavai, Paris. MUe Renée des Empoix, danseuse nue, 333, rue de Douai, se réduit, télégraphiquement parler, à Renem, Paris. Nous en avons comme cela des douzai¬ nes... Pauvres femmes mariées, on vous trompe et c’est la vertueuse administration des P. T. T. qui se rend complice de vos infidèles maris. Il est vrai que, de votre côté, vous utilisez la\nPoste Restante pour vos coupables intrigues. En tout cas, ces adresses télégraphiques de petites femmes\névitent bien des scènes conjugales. Monsieur. — Il faut que j’envoie une dépêche à Paris pour annoncer mon retour... Madame. — A qui télégraphies-tu?\nMonsieur. — Tu vois, à M. Gavai, un financier avec lequel je\nsuis en relations\n",
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"texte": "LE PETIT PROTESTATAIRE\n— C’est votre crapaud que je vous ramène; il s’a fait coffrer à la ma¬\nnifestation des pères de famille. Dessins de métivet.\nMadame. — Très bien, mon chéri... Rédige la dépêche et\ncomme je sors, je la porterai moi-même au Télégraphe.\nTranquillement, Monsieur écrit : Gavai. Paris. — Rentre demain cinq heures soir. Ai bonne\naffaire à proposer. Valeur de bourse très ferme.\nMadame lit cette dépêche, félicite son mari de travailler avec\ntant de zèle à la prospérité du ménage et va la porter à la Poste,\ntandis que Monsieur songe à l’affaire qu’il proposera le lende¬\nmain à Gavai, — lisez Gaëtane de Valneige...\n* * *\nGrand scandale, l’autre jour, à la Préfecture de police... Devant la commission administrative chargée de décider du\nsort des malheureuses femmes « raflées » par le service des\nmœurs, comparaissait « une fille » sur le corsage de laquelle\ns'étalait le ruban académique.\n— Vous avez les palmes? lui demanda le président...\n— Oui, in’sieu. — A quel titre ?\n— J’ai fait du théâtre, autrefois, en province. . j’étais bien avec le député. Alors, vous comprenez... — Ce que je comprends, c’est que, tombée dans la prostitu¬\ntion, vous ne devriez pas porter cette décoration. — Et pourquoi? Il y en a bien d’autres... Seulement, celles-là ont plus de chance que moi : elles peuvent prendre plus cher. — Renoncez à porter les palmes et je vous relâche. . — Je ne peux vous le promettre.\n— Pourquoi? — Parce que les clients, ça les excite, mes palmes... Une idée, quoi ! Sans compter que ça me permet de me faire passer\npour une artiste ou une femme de lettres. Ah ! si j’avais la\nnosette !...\nJe ne sais pas ce qu’est devenue cette pauvre femme... Mais je lui souhaite de tout cœur de décrocher la rosette de l’Instruction publique. Après tout, pourquoi pas? Comme elle dit : « Il y en a\nd’autres... »\n* % *\nLe nouvel uniforme. — C’est Berteaux qui a eu cette idée d’habiller nos soldats en gris vert?... — Oui, et c’est à lui que l’armée française devra d’être sur¬ nommée la a môme Réséda ».\n* * *\n— 11 y a une personnalité très connue dont Berteaux aurait bien pu prendre l’avis avant de changer les uniformes. — Qui cela? Le vice-président du conseil supérieur de la\nguerre? —■ Non : Polin 1\n* * *\n— Mais pourquoi ce casque de pompier à tous les soldats?\n— Dame, pour aller au feu!...\nPick-me-up.\n",
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"texte": "CHIFFONS\n(CARNET DE L’ÉLÉGANCE)\nLe mauvais temps persistant fait esperer de prochains beaux jours; que le soleil dai¬ gne se montrer et Paris sera comme fleuri de ses modes nouvelles, chefs-d’œuvre qui naquirent sous les doigts de fée de nos modistes et de nos couturiers. La mode de demain nous réserve des surprises et nous promet des merveilles. La jupe-culotte va subir une heureuse modification ; un peu plus collante et sui¬ vant bien la ligne, elle va se transformer en pantalon à pont. N’insistons pas sur les nombreux avantages de ce nouveau cos¬ tume qu'aimèrent nos grands-pères et nos grand’mères. Les bretelles se feront en mousseline de couleur, visibles en trans¬ parence, avec enroulement liberty ton sur ton Plus que jamais on emploiera, en guise d’aumônière, les épaulettes de sous-lieute¬ nant et les galons de sergent rengagé; par exemple, on renoncera définitivement aux cercles de tonneaux pour donner du flou aux jupes. Les souliers ferrés se trouvant maintenaut à vil prix dans les magasins de nouveauté, les élégantes devront adopter les charmantes espadrilles qui accentuent la cambrure du pied. Le manchon de pitchpin ne se portera plus guère; nous allons assister au triom¬ phe du joli manchon en jaconas avec appli¬ cations de linoléum et effilés de crin brodé. Pour le corsage habillé nous revenons enfin à. la seyante serpillière, délaissée depuis quelques années ; tréséchancré sur le côté avec transparents de taffetas gommé et voilage de celluloïd ; manches à renverse¬ ment avec pattes de canard au naturel et parement brodé mi-long simulant\" tu¬ nique.\n",
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"texte": "CA1LLAUX DIVORCE\n« Le divorce est prononcé. M. Caillaux devra payer à sa femme une pension de 18.000 francs. »\n(Les journauas.)\nDonc, notre Grand Désargentier, Dont la luisante calvitie Rappelle le sommet altier Du plus haut mont de l’Helvétie,\nVient de divorcer... Même, il doit Faire à son épouse des rentes! Si dans l’œil il s’est mis le doigt, Ce sont choses indifférentes;\nMais lui qui fit d’un cœur content L’Impôt sur le Revenu, certe Payer l’Impôt sur le Partant, Ça le navre et le déconcerte...\nHugues Delorme.\n",
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"texte": "RAPIDE, MAIS DOULOUREUSE TRANSFORMATION\nLA CLOCHE DE BOIS\nC’était à l’heure des bocks et des souvenirs. Nous égrenions le rosaire blanc de notre jeunesse et devisions des camarades de jadis, quoi devenus? mon Dieu! — Et Râle, notre vieil ami Râle, m’inquiétai-je, qu’est-il advenu de son imposante personne? Mon interlocuteur laissa glisser sur ses lèvres le sourire de l’ironie désabusée et prétendit: « Mon Dieu! tu le sais bien. » J’affirmai d’un poing nerveux mon ignorance. « Mais, m’ex¬ pliqua mon compagnon, il est chef de sérail à Constantinople, rayon des négresses. » Ebahi, j’exigeai des éclaircissements et voici, textuel, le. récit\ndu narrateur. « Nous étions, l’ami Râle et moi, sur une de ces plages sablon¬ neuses et perfides dont la côte du Mexique a le secret. Je dis bien, perfide, le naïf esturgeon y étant plus rare que la pieuvre et l’inoffensif maquereau y capitulant devant le requin. Un matin de grande chaleur, Râle eut l’idée de se rafraîchir en buvant â même la grande tasse et partit, tel un dauphin, vers le large, en chantant, par une délicate attention, la Marseillaise qui nous rappelait la Patrie absente, de son admirable voix de basse que tu connais bien. Cinq minutes s’étaient à peine écoulées que retentissaient comme un tonnerre ses cris désespérés :.« Sauvez- moi, sauvez-moi! » Il était aux prises avec un astucieux requin. « Sauter dans une barque, ramer hardiment, voler au secours du vieil ami, ce fut pour moi l’affaire d’une seconde: « Sauvez- moi, » tonitruait-il. <i Ma barque approchait, j’étais à deux brassées de lui : « Tiens bon! ■> Il eut alors — le requin s’enfuyait à tire de nageoires — un doux sourire de petit garçon, ouvrit une large bouche d’où sortirent quelques sons^.suraigus, flûtés et grêles : « Il est trop tard, bien Trop tard. •> ' « Ténor! l’ami Râle possédait la plus suave voix de ténor... Bref, trois mois après, débonnaire et pacifique, il gardait le harem d’un riche potentat turc. » — Ce que c’est que de nous, conclus-je, attendri.\nJ. WlLLS.\n— Dis donc, vieux, c’est la sixième fois que je te rencontre avec cette boite sous le bras. Tu es donc dans la chaussure, maintenant? — Mais non... : je déménage. Dessin de Delannot-\n",
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"texte": "lor acte.— L’entrée. 2* acte. — La sortie.\n— Non ! c’que ça doit être !!! — Pas une petite fille ! pas un petit garçon !\n10 francs pour voir lés pieds de M11* Piérat !!!\n",
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"texte": "LE RIRE AU THÉÂTRE\n(Dessins de Gus Bofa.)\nComédie-Française.— LE GOUT DU VICE Le Goût du Vice, de Henri Lavedan, causera bien des déceptions. Est-ce la scène pour laquelle il a été écrit; est-ce l’habit vert de l’auteur? Mais, hélas! la pièce n’est pas bonne et tous les amis .du spirituel père Labosse ont été déçus! Dans les deux premiers actes cependant, le dialogue est toujours exquis et rempli de mots amusants, mais le tlièrne, traité trop systématiquement, est fatigant et lés- deux derniers actes semblent un chapitre de la morale en action. Et dire que si M. Lavedan avait traité ce sujet il y a dix ans, pour les Variétés, il en eût fait une chose délicieuse !\nL’interprétatiomelle -même laisse bien à desirer. Si les personnages féminins sont admirablement tenus par MUes Piérat et Maille et Mmo Pierson; si M. Bernard est excellent, M. Dessonnes est bien médiocre et singulièrement grimé avec ses sourcils au brou de noix. Espérons que M. Lavedan va bientôt se rattraper. Variétés. — LA VIE PARISIENNE Le théâtre des Variétés inaugure la série des saisons estivales par une saison d’opérette française et cette entreprise paradoxale mérite une mention spéciale. La Vie Parisienne est la première de la série. Malgré ce titre prometteur, nonobstant le nom germanique des auteurs : (Offen- bachv Meyach, A. Lévy) et contrairement à toute tradition, l’action ne se passe pas à\nVienne et le rôle du jeune premier n’est pas chanté par De- freyn Le public a paru, de prime abord, un peu décontenancé de cette innovation, mais il s’est vite repris et la représentation s’est achevée sous des bravos enthousiastes. M. Samuel a acquis d’avance, à forfait, toute la production des auteurs et doit nous donner inces¬ samment d’autres fan¬ taisies dont on nous dit le plus grand bien et qui ont pour titres : la Belle Hélène, la Périchole, la Grande Duchesse de Gerols- tein, etc... Souhaitons que cette vigoureuse im¬ pulsion et cette con¬ currence imprévue pique d’émulation les autres jeunes com¬\n",
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"texte": "AU MARCHÉ A LA FERRAILLE — Symboliques, tous ces « Chefs de Saint-\nMartin ». Semblables à ceux de notre République :\nils sont trop, et pas un de bon.\n",
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"texte": "Petits Échos du Rire\n(.Dessins de Radiguet.)-\nAu Salon du Palais de Glace : La glace est rompue.\nTout le monde badine. (Contrairement à l’axio¬\nme: On ne badine pas avec LE PETIT jeune homme des affaires Etrangères\nl'humour.) — Voyons, monsieur le juge, soyons justes... Que reproche-t-on\nà notre Administration ? Son inutile paperasserie. Je trouve le\nj moyen de la débarrasser de quelques papiers et vous m’en faites\n",
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"texte": "Le belge au Salon des Humoristes : Au moins ici il n’y a pas d’empêcheurs\nde Zcoanzer en rond.\nC’est comme qui dirait la « Société des\nChargeurs réunis ».\n",
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"texte": "L’uniforme invisible : — Tiens! c’est joli votre paysage. Qu’est-\nce que ça représente?\n— Un bataillon vêtu du nouvel uniforme,\npar un temps gris, dans un champ de ré¬\nsédas.\n",
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"texte": "FALLIÈRES EN TUNISIE\n— En venant ici, messieurs, je faisais un gros\nsacrifice : pour la premier.; lois, je me mettais\ndans l’impossibilité d’inaugurer le Salon des\nHumoristes au Palais de glace !.,.\n",
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"texte": "Entre travailleurs conscients: — On va peut-être cette année nous don¬\nner la journée des trois-huit :\nHuit heures de sommeil; Huit heures de repos;\nEt huit heures de liberté! — En tout cas, si on n’a pas la journée\ndes trois-huit,Monis pourrait peut-être nous\ndonner le 1er mai celle du trois-six.\nL.\n",
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"texte": "les imposons pas un peu plus au profit de ceux\nqui ont la sagesse de rester célibataires...\n",
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"texte": "—• Mademoiselle... écoutez-moi donc : j’ai un\njoli petit bijou à vous offrir.\n■— Venez me montrer ça chez M. Dusausoy,\n4, boulevard des Italiens... des fois qu’il vau¬\ndrait quelque chose.\n",
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"texte": "ON RÉCLAME ON PROPOSE\nA l’instar de notre confrère le Matin, nous croyons nécessaire, à notre époque démocratique où la Presse devient toute- puissante, de créer une tribune où tous les honnêtes gens puissent réclamer contre les abus qui les heurtent, les injustices qui les indignent et proposer d’utiles réformes à. leurs concitoyens. Cette tribune est ouverte dès ce, jour à tous nos lecteurs. Etant donné le but grandiose de cette rubrique, il va sans dire que les plaisantins en seront exclus et que nous ne décachéte- rons même pas leurs lettres.\n",
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"texte": "A l’instar de notre confrère le Matin, nous croyons nécessaire, à notre époque démocratique où la Presse devient toute- puissante, de créer une tribune où tous les honnêtes gens puissent réclamer contre les abus qui les heurtent, les injustices qui les indignent et proposer d’utiles réformes à. leurs concitoyens. Cette tribune est ouverte dès ce, jour à tous nos lecteurs. Etant donné le but grandiose de cette rubrique, il va sans dire que les plaisantins en seront exclus et que nous ne décachéte- rons même pas leurs lettres.\n(N. D. L. R.)\n",
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"texte": "— Regardez-moi ça, c’est un piéton, la plaie des rues !...\n... La bête noire de nos braves moteurs...\nPlus on en écrase, plus ça repousse !\nO Lépine, nous t’en conjurons! Dé-\nbarrasse-nous de cette vermine ! ' lépine.— Bénissez au contraire le piéton !...\n... Avec ses semelles, il recueille la boue du macadam...\n... qu’il étend ensuite sur le tapis de son home\npour en atténuer l’éclat un peu trop vulgaire...\n... II comble les caniveaux et les fondrières sur lesquels vous roulez ensuite tout à votre aise...\n... Il préserve les monuments de vos contacts parfois un peu rudes !...\n... C’est sur ce pauvre laissé-pour-compte\nque pleuvent les amendes — car il faut bien\nverbaliser !...\n... Enfin, tandis que vous, chauffeurs, vous ... combien de fois ne vous sauva-t-il pas\nrefroidissez pas mal de vos semblables... la vie en vous faisant de son corps un matelas!\nDessin de F. Fau.\n",
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