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"texte": "LE RIRE A LA BOURSE\nL’inactivité continue à être la note domi¬ nante. La Rente demeure indécise ; il en sera ainsi tant qu’on ne sera pas fixé sur la\nsituation marocaine. Les autres fonds d'Etat sont lourds et indigestes, à l’exception peut-\nêtre de Y Extérieure qui, de temps en temps,\ns’emballe et prend ses jambes a son cou,\nmanière de courir pas commode du tout.\nLes cuprifères sont faibles en coulisse comme au parquet. Quant aux valeurs russes\nelles commencent à perdre du terrain. Seules\nles valeurs pétrolifères font contraste avec\nla tendance générale et enregistrent des\nhausses appréciables.\nDe Lorenbarre.\n",
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"texte": "LE RIRE DE LA SEMAINE\nLes Anglais sont furieux... Contre les Allemands? Pas du tout:\ncontre les mormons... Des missionnaires de cette secte installée sur les rives des grands lacs américains sont en train de catéchiser les jeunes\nsujettes du roi George. Et non contents de les convertir à la\ndoctrine de Brigham Young, ils les emmènent par delà l’Océan. — Traite des blanches! disent les Anglais. — Mysticisme et polygamie! répondent les mormons.\nEn effet, ces frères prêcheurs d’un nouveau genre sont poly¬\ngames et ne s’en cachent pas. Un mormon ne peut pas vivre\navec moins d’une demi-douzaine de femmes. Et dire que tant de\nFrançais n’arrivent même pas à s’entendre avec une seule! J’avoue que je comprends parfaitement la polygamie mor¬\nmone. Rien de plus agréable que d’avoir à choisir, à l’heure du\nberger, entre plusieurs brebis, et de dire en revêtant sa chemise\nde nuit :\n— Betsy, c’est avec vous que, ce soir, je ferai œuvre de chair.\nQue le Très-Haut nous bénisse! Ou bien : — Eisa, déshabillez-vous: vous êtes l’élue de votre époux...\nNon, non, gardez vos bas ! Ou encore : — Grâce, venez recevoir dans mes bras le trop-plein de mon\namour conjugal 1 C’est vous qui, ce soir, partagerez la couche du\npatriarche.\nEt encore, il y a Mary, Maud, Fanny et Margaret. Charmante\nindécision, n’est-ce pas? D’autant plus qu’on peut la rendre\nmoins cruelle en partageant le mouchoir entre la blonde Eisa\net la brune Fanny, entre Mary, un peu roussotte et Betsy, si\nnoire !\nOui, vraiment, je me sens à ce point de vue assez mormon...\nMais que de jeunes Anglaises se laissent séduire par la perspec¬\ntive d’ètre le sixième de la moitié d’un patriarche, voilà qui me\ndépasse. On leur dirait: — Venez sur les rives du lac Salé... Vous aurez chacune six\nmaris !\nEh bien! je comprendrais qu’elles se laissent séduire. Six\nmaris! Chiche pour les amies qui n’en trouvent même pas un!\nMais se résigner, à dix-huit ans, à n’ètre que la pâle et triste\nhouri d’un shah du lac Salé, la sixième épouse d’une manière\nde vieux pope ! Ah ! non, je n’y suis plus !\nMais allez donc démêler quelque chose aux idées, aux goûts,\naux désirs delà femme... D’autant qu’il s’agit ici de ces Anglaises\naux yeux clairs dans lesquels on lit toutes les naïvetés et aussi\ntoutes les perversités... O vierges à visages de keepsake, qui\ndira à quoi vous rêvez?\n* * *\nMon ami Gourditîot — cherchez dans le Bottin, il y est ! — a\nlu avec un vif intérêt dans les journaux l’histoire de cette\nMme Clarke Jackson, ex-maîtresse du prince Impérial, qui a\nlaissé 25.000 francs à un brave notaire de Nice qu’elle avait vu\nune seule fois, mais dont elle se rappelait l’aménité souriante. Gourdiflot m’a dit après cette lecture : — C’est très chic... Voilà une vieille qui aime la galanterie\nfrançaise. Un notaire la traite poliment et v’ian, elle lui colle\n25.000 balles. Malgré son nom, c’est une bonne Française! Depuis, mon ami se montre d’une courtoisie empressée\nauprès des vieilles dames. Dès qu’il en aperçoit une au bord du\ntrottoir, il se précipite pour « la faire traverser », et, quand le\npetit voyage (oh! en tout bien, tout honneur!) est terminé, il\ntend discrètement sa carte et disparaît... Parfois, c’est une\nsexagénaire qu’il aide à monter dans l’omnibus, ou qu’il pilote\nau musée du Louvre, ou dont il ramène la chère Louloute, ou dont il porte les paquets, etc., etc.\n— Tu comprends, m’explique-t-il, il y a peut-être 25.000 francs\nà la clé... — Va, mon vieux, va!... Mais, hier, Gourdiflot est venu me trouver, l’air tout penaud. — Qu’as-tu? lui demandai-je... — Pauvres hommes, nous sommes trop souvent déçus... — Merci pour la cédille! — Ecoute... C’était une vieille, une charmante petite vieille,\nbien proprette. Elle stationnait, l’autre soir, rue des Martyrs.\nComme je passais, elle me demande de la reconduire, sous pré¬\ntexte qu’elle a peur des apaches. Fidèle à ma méthode,\nj’accepte... je la ramène chez elle. Mais arrivée devant sa porte,\nelle m’oblige à monter parce qu’il fait noir dans l’escalier. Dans\nsa chambre, elle me déclare que les craquements de son\n",
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"texte": "armoire lui donnent la chair de poule... Bref, je reste. Ah! les vieux volcans qui se rallument! — - Tu les tiens peut-être, tes 25.000 francs! — Malheureux! Le matin, elle m’a demandé... — Ton nom, pour l’inscrire sur son testament? — Non, mon vieux, un louis!...\n* * *\nLe dix-huitième arrondissement travaille avec une ardeur sans pareille à la repopulation. Aussi, le nombre de ses habi¬ tants dépassant celui de certains départements du Midi, est-il question de le dédoubler : autrement dit, le fameux vingt-et- unième arrondissement deviendra une réalité. Aujourd’hui, quand le Parisien veut dire qu’un couple n’a rien de conjugal, il emploie cet euphémisme : — Encore des amoureux qui se sont mariés à la mairie du vingt-et-unième ! Cette mairie hypothétique, fallacieuse et légendaire, c’est la mairie en Espagne des petites femmes qui, en attendant la consécration officielle de leurs amours, suivent les cours du « Collage de France ». Que de gens s’y sont mariés à la mairie du vingt-et-unième! Ils avaient choisi, pour célébrer cette cérémonie, la semaine des quatre jeudis. Le jour où ce nouvel édifice municipal existera, leur situation se trouvera régularisée ipso facto. Pbilémon et Baucis — qui finissent leur heureuse existence place dü Tertre — échangeront des souvenirs : — Tu te souviens quand nous nous sommes mariés à la mairie du vingt-et-unième?... — Oui, ce n’est pas d’hier... Il y a cinquante ans! — A cette époque, cette mairie était un édifice de rêve; le maire était Cupidon et il n’avait que son écharpe pour tout\nvêtement...\n— Il nous a lu, non pas les articles du Code, mais des vers de\nMusset. — Ah ! c’était une délicieuse mairie que celle-là! — Décorée par Watteau, Boucher, Fragonard... — Et sur la flèche de son campanile frémissaient les petits bonnets qui, en s’envolant, s’y étaient accrochés...\n",
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"texte": "— Le tien, Baucis !... — C’est de ta faute, Philémon !... Hélas ! le jour où la mairie du vingt-et-unième existera pour de bon, c’en sera, fait de celte légende. Cet édifice municipal sera décoré par Luc-Olivier Merson ou Cormon et le maire aura des favoris et du ventre... Triste ! triste!\n* * *\nGrand potin dans les cafés littéraires. Deux jeunes écrivains y sont mêlés. C’est très grave, jugez-en. L’un, M. D... expose, parait-il, dans son salon une photogra¬ phie de M1116 de Noailles ainsi dédicacée : « A mon Charles chéri, sa poulette en chocolat. » L’autre étale sur sa table de travail, une photographie de Mme Sarah-Bernhardt avec ces mots : « A mon bon Dodo, sa crotte en or. » Voilà des jeunes gens qui ont de glorieuses amours... Et naturellement, les petits camarades ne dérageaient pas, — encore que ce pauvre Dodo... Mais une enquête discrètement menée par un jaloux vient de faire éclater la vérité : ces dédicaces sont apocryphes. Mmes de Noailles et Sarah-Bernhardt n’y sont pour rien. Nos jeunes auteurs ont décidément beaucoup d imagination !\n* * *\n« Il a pris le voile. » Cette expression est très employée pour les nombreux officiers de la Légion d'honneur qui sont mêlés aux scandales du jour. En effet quand l’un d’eux est arrêté, il s’enveloppe aussitôt la lête d’un fichu quelconque afin de ne pas être photographié dans les couloirs du Palais de justice. Et ses amis disent, en attendant leur tour : — Le pauvre, il a pris le voile ! Pick-me-up.\n",
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"texte": "Retenu par les cordons beylicaux, il faut user d’un coupe-file.\n",
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"texte": "LE VOYAGE PRÉSIDENTIEL SUR LA « VÉRITÉ ))\nE T\nLA VÉRITÉ SUR LE VOYAGE PRÉSIDENTIEL\n(Curieuses révélations.)\nJusqu’à cette présente année, notre véné¬ rable Président avait la réputation bien assise d’un homme sédentaire— si toutefois je puis employer cette expression légère¬ ment pléonastique. Le voici aujourd’hui\nrelater de bout en bout le fameux voyage en Tunisie et les graves événements qui en troublèrent le cours. J’ai tout vu. Je sais tout. Je dirai tout. Ceci, remarquez-le bien, n’est pas un factum politique. Plusloyalisle que M. Loyal lui-même et respectueux des autorités bien constituées, je n’ai eu d’autre souci, en tra¬ çant ces lignes, que d’éclairer mes compa¬ triotes sur un point obscur de notre his¬ toire contemporaine, et, en même temps, de réunir quelques documents d’importance à l’usage des historiens de l’avenir. Le départ de Toulon. La traversée. L’ar¬\nrivée à Bizerte.\n",
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"texte": "ÉPOUVANTABLE ACCIDENT\nEnfants juifs empalés sur le chapeau de leurs mères.\n",
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"texte": "Un Camelot du Roy fort habilement grimé. en passe de battre d’un pied allègre tous les records de globe-trotting. Pourquoi ? Comment? Quibus auxiliist C’est ce que je suis en mesure de vous expliquer, moi, la Patate, sous-souffleur au théâtre Antoine. Mais d’abord, qu'il me soit permis de\nC’est à Toulon, le 15 avril 1911, que le Président de la République prend place à bord du croiseur la Vérité, venant de la Palice. Le bâtiment est pavoisé des plus riches couleurs. Chaque flamme porte les initiales A. F. (Armand Fallières, disent les uns; Afrique française, disent les autres. Africanas Fallières suggèrent quelques- uns. Qui croire?) La Vérité est en marche. Elle double la Corse, puis la Calabre et la Sicile. Le char de l’Etat navigue sous un volcan, quelques coups de piston encore et voici qu’appa¬ raissent à l’horizon la terre d’Afrique et ces mornes solitudes que les anciens avaient baptisées, non sans quelque raison : les vastes déserts de l’Alibi.\nBizerte! Tout le monde descend. Les bâtiments de l’escadre italienne saluent le Président Fallières. Us le saluent même très poliment. Mais, suivant un usage assez curieux et particulier, m’a-t-on dit, aux armées de terre et de mer, ils remplacent les coups de chapeau par des coups de canon.\n",
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"texte": "La réception à Tunis. La foule. Les ac¬\ncidents. Les discours.\nPourquoi fautril qu’une série d’accidents épouvantables vienne jeter un léger voile\nSur la terrasse du Dar-el-Bey : « Vovez, monsieur le Président, le ciel est une immense lavallière bleue â pois blancs. » (Paioles histoiiques\ndu Bey.)\n",
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"texte": "de deuil sur l’éclat sans précédent des fêtes\ntunisiennes? Derrière les cordons mili¬ taires, la foule indigène grouille, frémis¬\nsante. Elle est avide de prendre sa part du\nspectacle. Hélas! de nombreuses femmes juives ont commis l’imprudence de jucher\nleurs enfants sur leurs têtes, et ces enfants, à la vue des personnages officiels, ne peuvent réprimer un trépignement d’en¬\nthousiasme, qui les empale littéralement\nsur le hennin pointu de leurs mères. A\nl’heure actuelle, quinze d’entre eux se trouvent en traitement à l’hôpital Sadik,\ndont sept dans un état grave. Pour ces\nderniers, les chirurgiens n’ont pu encore procéder à l’extraction du chapeau.\nCependant les réceptions se poursuivent selon les rites officiels et le Président conquiert le cœur des assistants par sa rondeur et son sourire. Pour tous, il a un mot aimable. Il dit aux généraux tunisiens : « Vous êtes, messieurs, les derniers des Annibals! » Aux déléguées du syndicat des\nbelles Fathmahs : « Je suis sensible, mes¬ dames, à la délicate attention que vous avez eue d’arborer en mon honneur la jupe-\nculotte. Il est flatteur pour le chef de la France de voir le monde musulman suivre de si près les modes parisiennes. » Il félicite\nmême les Pères blancs de Carthage de leur aisance à porter le burnous : « Le moine fait l’Arbi, si l’Arbi ne fait pas le moine. »\nIl se surpasse lui-même dans sa réponse au\ndiscours de bienvenue du Bey de Tunis. Le morceau entier serait à citer, car c’est un pur chef-d’œuvre de poésie orientale; je dois, faute de place, me contenter de donner ici la péroraison : — Qu Allah, ô grand bey, fasse ta vie\nblanche et crémeuse comme du lait d’â-\nnesse! Qu'il sème sur tes pas les roses,\nles ananas et les confitures de goyave ! Que\ntes femmes, véritables rossignols du désert,\nvoient leurs flancs fécondés à chaque lune,\net que les chamelles bondissent nombreuses autour de ton gourbi!... « A la surprise générale, le Président\najoute : « Je laisse maintenant la parole à notre charmante camarade, Mme Mégard de\nl’Odéon,qui rendra mieux que moi l’ardent\nlyrisme de l’Islam dans une scène inédite d’Antar. » La réception au Dar-el-Bey Le banquet\n",
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"texte": "et le bal\nJe ne m’étendrai pas sur la réception de\nla Maison de France, ni sur celle du Dar- el-Bey. Le grand banquet officiel, fut non seulement brillant mais joyeux. Avec une\nprudence toute diplomatique, les convives\nA Médénine. — Le Président juge un con¬ cours de façades. évitèrent d'aborder les questions irritantes,\ntelles que la délimitation des cacaouettes,\ncelle des sauterelles et du sable à crachoir. Le diner fut suivi d’un bal, c’est-à-dire qu’un\ncertain nombre de belles sultanes blanches et de non moins superbes houris noires\nvinrent danserdevant le Président la danse des voiles, celle des foulards, celle des chemisettes, celle des fleurs et plumes.\nM. Fallières dut reconnaître la belle tenue artistique de ce genre de spectacle. Toute¬\nfois, à la danse des verres, il protesta d’une\nvoix douce et ferme : « Le vin ne doit jamais être secoué, dit-il, même avec un\nventre dë femme. » A la surprise générale, il ajouta : « Permets-moi, à mon tour, ô\ngrand bey, de te montrer ma charmante\npensionnaire, Mlle Régina Badet, dans sa\ndanse des pantins. » En effet, MUe Regina\nBadet parut, dansa et fut applaudie : « Voici\nce que l’on peut appeler des danses orien¬\ntales! » s’écria le bey enthousiasmé, et,\nincontinent, il offrit à la délicieuse artiste\nune place dans son harem avec le titre de sultane invalidable.\nSousse. La grande fantasia. J'ai vécu à Soussedes heures inoubliables. Le sable du désert avait été ratissé sur une surface de 1.000 hectares, et les bords en avaient été gracieusement ondulés, comme\nfont les garçons aux terrasses des cafés.\nC’est au milieu de cette admirable arène que trois mille cavaliers évoluèrent selon les multiples lois et caprices de la fantasia\narabe. Ils firent parler la poudre, et de\nquelle éloquente façon ! On m’objectera que\nle vocabulaire de la poudre est assez limité,\nmais, pour qui sait comprendre, le seul\nmot des fusils : Panpan ! n’est-il pas, en même temps qu’une belle leçon d’énergie,\nun vibrant appel à la repopulation? Sfax. Les cadeaux présidentiels. Le\nvoyage dans le Sud.\nJe n’ai retenu, du passage à Sousse, que l’émouvante entrevue deM. Fallières etdes principaux cheiks des tribus de l’Est. Les cheiks remirent au Président, comme sou¬ venir de leur pays, un magnifique vase de Sèvres. Des mauvaises langues prétendent que ce vase de Sèvres sortait des fabriques\ntunisiennes de Nabeul. Pure calomnie ! L’objet en question avait été donné jadis\nparM. Loubet, à un chef arabe, qui l’avait\ndonné à un second, lequel l’avait remis à un troisième ; car c’est la destinée des vases de Sèvres de passer de main en main\ncomme les bonbons du jour de l’an. En\néchange, le Président remit aux cheiks\nune belle paire de lions vivants ou soi-\ndisant tels. Chacun sait que le Président\nest entretenu, quant à l’article fauves,\npar son bon cousin Ménélik. Grâce au\nnégus d’Abyssinie notre chef d’État possède\ntoujours plus de lions qu il ne lui en faut\npour son usage personnel. Donc le Prési¬\ndent remit aux cheiks une paire de lions el les cheiks furenttcuchésjusqu aux larmes par la splendeur du cadeau.\nLeur curiosité semblait, d’ailleurs, vive¬\nment excitée : « Quels singuliers animaux !\ndisaient-ils. Ne dirait-on pas le produit\nincestueux d’un épagneul et d’une descente\nde lit? » Et ils ajoutaient : « Comme ils\nont l’air doux! » Le fait est que les lions\nne remuaient ni queue ni tête. Les pau¬\nvres rois du désert avaient été enfermés\ndans de jolies cages dont les barreaux\ntrop minces les préservaient mal des rayons\ndu soleil. Fatale imprudence! Peu accou-\n",
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"texte": "En automobile dans le désert.\n",
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"texte": "tumés au climat natal, les lions étaient morts dinsolation.\nGabès. Médénine. Kairouan.\nL’entrevue avec le chef des Aïssaouas. Toujours infatigable, M. Fallières quitta S fax en automobile pour gagner Gabès et Medénine. A Gabès, il inaugura une Expo¬ sition centennale de dattes ec un Concours hippique de chameaux. A Médénine, il jugea un Concours de façades. Puis il remonta sur Kairouan en traversant quel¬ ques localités à noms gracieux : Metlaoui, Sbeitla, etc. A Kairouan, visite des mosquées : Grande Mosquée, Mosquée des Sabres et de la Pipe, Mosquée des Barbiers, etc. Sur .le registre des visiteurs, M. Fallières griffonne les vers suivants :\nEn voyant les pays sur Lesquels règne Alapetite,\nJe ne trouve pas — pour sûr — La gloire d’Allah petite.\nMis en présence du Président, le chef des Aïssaouas exécute devant lui les numéros les plus artistiques de son réper¬ toire. Il se perce les mollets avec des épingles, se fait sortir le nombril avec une fourchette à escargots et absorbe — sans même les éplucher — cinq douzaines de belles punaises. Toujours poli, le Président se déclare enchanté! En témoignage de satisfaction, il remet au chef des Aïssaouas une grande tapisserie des Gobelins, une copie en biscuit de Sèvres du chef de saint Martin, enfin la croix de Chevalier du Mérite agricole, pour « services rendus aux différentes branches de l’alimenta¬ tion ». Mais i’Aïssaoua se méprend sur le sens exact du geste présidentiel. Il avale le chef ou plutôt le sous-chef de saint Mar¬ tin, après avoir vainement demandé un peu de vin pour faire tremper ce biscuit ; puis il absorbe coup sur coup, la tapisserie des Gobelins et la croix du Mérite agri¬ cole. Après quoi, avec un large sourire, il\ntend la main pour réclamer un bachshich bien gagné. Coup de théâtre. L’enlèvement\ndu Président.\nPeut-être suis-je passé un peu vite sur les débuts de la journée présidentielle; mais j’avais hâte d’arriver au point capital du voyage. Les faits qui marquèrent le pas¬ sage de M. Fallières à Kairouan sont d’une telle gravité, ils semblent appelés à un tel retentissement, que je crois devoir les rap¬ porter dans leurs plus menus détails, sans me laisser arrêter par les clameurs des incrédules. Il était près de minuit. Débarrassé du protocole, le Président se disposait à gagner ses appartements pour y prendre un peu de repos, quand il fut abordé par un interprète qui lui proposa sans façon de visiter un harem tunisien. Le Président se récria : « Il n’est ni de mon âge, ni de mon caractère... » Mais l’homme protesta de la pureté de ses intentions : « Je ne vous propose rien que d’honnête, monsieur le Président. Il est toujours intéressant pour un voyageur de visiter un intérieur indi¬ gène, et le programme de la journée de demain est trop chargé pour vous permet¬ tre d’y intercaler cette visite. C’est l’affaire de cinq minutes. Suivez-moi. Aussi bien, les personnes chez qui je vous conduis sont d’âge canonique, comme disent les cléricaux, et de parfaite honorabilité. » Ap rès un moment d’hésitation, le Prési¬ dent suivit son guide; mais il n’avait pas fait quinze pas qu’il se voyait entouré par toute une troupe de femmes voilées. « Un mot, un geste et tu es tué comme un chien ! » En même temps, un bâillon s’applique sur sa bouche, un bandeau tombe sur ses yeux; il se sent hisser sur des épaules vigou¬ reuses et entraîné au galop à travers la nuit. Remis sur pied et débarrassé de toutes ses entraves, M. Fallières se retrouve dans\nune pièce basse, aux murs blanchis à la chaux. Les femmes voilées se tiennent groupées autour de lui; mais elles ne sont plus voilées, elles ne sont plus femmes et M. Fallières pousse un cri de stupeur. Il vient de reconnaître dans ces Musul-\n",
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"texte": "Le chef des Aïssaouas _mange celui de Saint-\nMartin devant celui de l’État. mânes MM. Pujo, Gaucher et l’état-major complet des Camelots du Roy. — Messieurs, s’écrie-il, que veut dire ceci? Que voulez-vous de moi? — Peu de chose. Que vous abdiquiez en faveur de notre gentil roy, Philippe le Bien-aimé. — Et puis. quel sera mon sort? — Votre sort sera celui du Masque de fer, car l’histoire se recommence. Tou¬ tefois, obéissant à un sentiment d’humanité qui nous honore, nous avons décidé que le masque de fer serait en paille pendant la saison chaude.\n",
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"texte": "naison. La personne auguste du Chef de\nl’État, demeure ainsi à l'abri de toute atteinte. D’un autre côté, pour des céré¬ monies d’un caractère purement représen¬ tatif comme cette tournée africaine, rien ne vaut un professionnel de l’art. 11 a pour lui la parole, le geste, la connaissance du public. Après avoir assisté aux fêtes et aux spectacles que lui offrent ses hôtes, il peut leur rendre immédiatement leurs poli¬ tesses. Vous avez vu, messieurs, que plu¬ sieurs fois déjà, au cours de ma tournée, j’ai pu mener à bien des tentatives de ce genre; et cela, grâce à l’excellente compo¬ sition de ma troupe. je veux dire, de ma suite; grâce aussi à mes aptitudes extraordinaires de directeur et de metteur en scène, grâce enfin à mon génie. N’est- ce pas là, dites-moi, une curieuse innova¬ tion? Dans mes prochains voyages en Bel¬ gique et en Hollande, j’exécuterai de point en point le programme qu’aurait suivi, à ma place, M. Fallières : visite officielle des villes et des musées, parade de la garde civique, etc.; mais, en même temps, pour\nlaisser une trace plus profonde de mon\npassage, j’organiserai toute une série de spectacles et de réjouissances. En Belgique : des représentations de Ml[e Beulemans, des tableaux vivants sur les chefs-d’œuvre de Maeterlinck, des kermesses flamandes, des concours de voi¬ tures fleuries; en Hollande, des représen¬\ntations de la Fleur merveilleuse et de Don Quichotte (avec attaque des moulins), une\nreconstitution de la Ronde de nuit, des courses de patins à roulettes, enfin, en\nl’honneur de la Maison régnante, un\njoyeux bal des Oranges néerlandaises. Cependant un faux Gémier continuera à me remplacer sur le Chariot de Thespis. Et maintenant, messieurs, je vais me retirer en vous souhaitant de bien dormir. Nous avons tous intérêt — et vous plus que moi —• à garder le silence sur les événements his¬ toriques de cette nuit. Songez que, si\nl’affaire s’ébruitait, les rieurs ne seraient pas de votre côté. Une heure après, Gémier me racontait tout sous le sceau du secret, à moi, la Patate, son sous-souffleur et son homme de confiance. C’était aujourd’hui mon tour de parler : j’ai parlé. Oui, messieurs, j’ai parlé en toute indépendance pour obéir à la voix du devoir. Demain, sans aucun doute, le patron me flanquera à la porte. Tant pis!' Je regretterai cette vie brillante, bruyante, riche, abondante et facile. Malgré l’obscu¬ rité de mon emploi, il m’arrivait souvent de figurer, mêlé aux autorités, sur les rubans des cinématographes. Et, ma foi, si je sacrifiais comme tant d’autres au goût des à peu près, je dirais qu’il me parais¬ sait glorieux de rester un film pour le res¬ tant de mes jours.Mais je ne le dirai pas, car j’abomine les jeux de mots.\nLa Patate.\nPour copie conforme : H. Avelot.\n",
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"texte": "Fidèle reconstitution de la Ronde de nuit. Le Président demeura quelques instants silencieux, puis il éclata de rire : — « Quel lapin ! » s’écria-t-il ; et d’un revers de main il fit voler à travers la pièce son toupet ondulé et sa barbiche blanche. A leur tour les Camelots poussèrent un rugissement de stupeur : — Gémier! — Soi-même. Et l’habile directeur du théâtre Antoine ajouta d’un ton tranquille : — A l’heure qu’il est, monsieur Fallières, l'autre, le vrai, cause gaiement avec son jardinier sous les ombrages de Rambouillet. — Mais alors, ventre-saint-gris! nous sommes floués? — Vous l’êtes... Écoutez plutôt. Il y a quelques semaines, le Président de la Répu¬ blique daigna visiter mon théâtre ambulant; il s’extasia, comme il convient, sur le nouveau Chariot de Thespis, puis, à brûle- pourpoint, il me demanda : « Ainsi, Gémier, vous aimez les tournées, les voyages? » — « Je les adore. » —V Et la représentation? » — « C’est ma spécialité. » — « Et la foule? » •— « C’est ma joie. » — « Et la déclama¬ tion? » — « C’est mon délice. » — « Vous êtes capable de jouer les plus grands rôles? » — « Le plus grand entre les plus grands. » Sur ces mots le Président se plongea dans de profondes réflexions. Trois jours après, à l’issue d’un conseil des ministres, j’étais\n",
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"texte": "— C’est un garçon très spirituel. Il a des mots, des\nsaillies. Très spirituel. Ne trouvez-vous pas? — Mon Dieu, non. — Bizarre! A quoi cela tient-il ? — C’est peut-être que nous sommes abonnés au même journal amusant.\n",
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"texte": "Au Salon. — C’est délicieux, ce tableau. Comme le jeune homme et la jeune fille se donnent\nOn\nla main d’un air amoureux! Ce sont sûre¬ ment des fiancés. Comment cela s’appelle- t-il? — Je ne sais. Il y a tout juste une carte,\nau bas du tableau, où il y a écrit : Vendu. — Les gens peureux n’ont jamais de chance dans la vie. —-Hélas! c’est un mot qu’il faut pronon¬ cer en bégayant : Peu — heureux.\n",
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"texte": "— Tous les étrangers s’accordent à re¬ connaître que, de toutes les capitales, Paris\nest la plus séduisante et la plus mal tenue à la fois. C’est honteux pour nous. Nous admirons notre ville, et nous restons indif¬ férents à la voir si sale. — Oui. Nous avons l’amour de Paris, mais nous manquons d’amour-propre.\n— Heureux sort que celui de l’aviateur! Il va de triomphe en triomphe. Il a pour\nlui tous les succès, la gloire, l’amour... — Oui. Il passe dans la vie par un che¬ min semé d’hélice et de rose.\n— Cette histoire de policier-voleur va réjouir tous les romanciers populaires. — Oui. Ils ont du Lupin sur la planche.\n",
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"texte": "— Heureux sort que celui de l’aviateur! Il va de triomphe en triomphe. Il a pour\nlui tous les succès, la gloire, l’amour... — Oui. Il passe dans la vie par un che¬ min semé d’hélice et de rose.\n— Cette histoire de policier-voleur va réjouir tous les romanciers populaires. — Oui. Ils ont du Lupin sur la planche.\n— Qu’est-ce que vous pensez du théâtre ambulant de Gémier? — Mon Dieu! ça peut réussir. Pourvu\n",
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"texte": "UN ARRANGEMENT\n— Monsieur le ministre, les compagnies s’en¬ têtant à ne pas reprendre leurs révoqués, que l’O.-E. les prenne tous, et donne en échange ses\nsales jaunes qui ne l’ont point lâché pendant la grève.\n— Mon petit ami, ne vous liez point à la lé¬ gère avec des gens décorés : souvent ils ne le sont qu’à cause de leurs mauvaises relations.\n",
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"texte": "— Lui, c’est un affreux égoïste.\n— Vous m’étonnez. On ne s’en douterait pas.\n— Oh! il sait cacher son « je ». L. SUR VOTRE GUÉRIDON Que la nuit la soif vous prenne, que vous souffriez de maux d’estomac, le soulage¬ ment est sur votre guéridon, où se trouve\ntoujours l’alcool de menthe de Ricqlès.\n",
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"texte": "AU PALAIS DE GLACE\n— Ah! ces humoristes! Je vendrais jusqu’à ma chemise pour acheter de leurs œuvres.\n— Il y a mieux à faire : vends à Dusausoy,\n4, boulevard des Italiens, quelques perles et tu\npourras t’offrir des Faivre, des Roubille et tant d’autres !\n",
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"texte": "LE RIRE A L’ÉTRANGER\nIl n’y a rien de tel que de regarder les choses d’un peu loin pour apercevoir le côté humoristique des situations les moins joviales. Tel le Fischietto, de Turin, voit d’un œil folâtre les troubles de Champagne, et Taffaire du Maroc lui parait une aimable farce. C’est la grâce que nous nous souhaitons aussi. Le Simpli- cissimus nous montre les dessous d’un cas diplomatique de haute importance et le Ulk, de Berlin, met allègrement en terre le péril jaune en collaboration avec la Russie et le Japon. Il s’agit des menées Russo-Japonaises au Céleste Empire et non pas de l’œuvre philanthropique des médecins européens après l’épidémie de peste, comme on pourrait le supposer.\nRaphaël Ciseau.\n",
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