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"texte": "LE RIRE A LA BOURSE Les bonnes dispositions du marché que nous signalions la semaine dernière ne se démentent pas. Toutes les valeurs, depuis notre 3 0/0 français, le « Brisson » de la Bourse, comme on l’appelle, jusqu’aux che¬\nmins de fer dont la marche en arrière irritait fort tous les porteurs, semblent ragaillardies. Une certaine agitation se manifeste dans chaque groupe et l’on peut enfin espérer un mouvement de reprise assez accentué. — La Rente gagne douze centimes, s’écrie- t-on de toutes part! — Le Nord est en avance de dix-neuf points ! — L'Orléans et le Lyon s’avancent de 16 et de 12 francs! Quelle fête, mes amis! Jamais l’approche de l’Ascension ne fut plus justifiée. Pourvu que l’ascension des valeurs dure un peu, pour\npermettre aux joueurs de se refaire! En coulisse règne la même animation:\ntoutes les petites mines d’or, toutes les dia¬ mantifères sont sur leur trente-et-un. Elles espèrent, les pauvres petites, de bonnes offres, elles aspirent au portefeuille et se tiennent prêtes à faire bonne figure au pre¬ mier venu. Allons, messieurs les rentiers, faites votre choix; un bon mouvement! L’occasion est favorable, ne la laissez pas échapper.\nDe Lorenbarre.\nsur demande adressée 13, Rue Pavée, Paris S* trouve dans toutes tes Pharmacies\n",
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"texte": "LES présidents s’amusent (d’après V. Hugo.) MONSIEUR DE SAINT-FALLIER, CC DratieiU 7e' Gros poids vaut petits pois, pour qui juste raisonne,\nEt nous avons tous deux au iront une couronne\nOù nul ne doit lever de regards insolents :\nVous de cheveux discrets, et moi de cheveux blancs.\nLE RIRE DE LA SEMAINE\nAvant peu, on lira dans les journaux ce compterendu :\nL’Inauguration de la maison de retraites\nde Mézidon.\nM. Fallières a inauguré hier, par un temps superbe, la maison\nde retraites que le Syndicat des Demi-Mondaines a installée\ndans l’ancien couvent des Yisitandines de Mézidon. Le Président a été reçu par la présidente, Liane de Valclos,\net les dames du Comité. La musique des pompiers jouait Y Inter¬\nnationale. Après de rapides présentations, M. Fallières a pris\nplace sur l’estrade officielle.\nTrès émue, MUe Liane de Valclos a lu le discours que voici :\n« Monsieur le Président, mesdames, messieurs,\n« J’ai souvent conversé avec des chefs d’Etat, mais c’était en\ntête à tête et si, parfois, ils n’avaient pas tous leurs moyens, moi,\nj’avais toujours les miens... Or, aujourd’hui, je suis émue, très\némue, car c’est en public que ma bouche doit exprimer au prési¬\ndent de la République toute notre reconnaissance.\n« Le gardien de nos Institutions a voulu inaugurer lui-même\ncette maison de retraites où finiront paisiblement leurs jours\nquelques-unes des trop nombreuses courtisanes qui, après avoir\nfait le bonheur de tant de leurs contemporains, se trouvent plon¬\ngées dans la débine... Et pourquoi n’aurions-nous pas notre\nmaison de retraites? Ne sommes-nous pas des artistes, nous\naussi, des artistes qui ne ratent pas souvent leurs effets et qui\nse donnent entièrement au public? A combien de messieurs\nchacune de nous a versé,'pendant une nuit ou pendant une heure,\nFoubli des plates réalités?\na Dans l’antiquité, les courtisanes occupaient une place émi¬\nnente dans la société. Sans vouloir jouer les Aspasies ou les\nPhrvnés, nous avons la prétention de mériter le titre de bonnes\ncitoyennes et d’être traitées comme telles. Et c’est pourquoi,\naprès nous être syndiquées, nous avons créé cet établissement\noù les travailleuses de notre corporation trouveront, au déclin de\nleur carrière, un lit où, enfin, elles pourront dormir seules!... »\nM. Fallières s’est levé et a répondu :\n« Mesdames, messieurs,\n\" Il n’y a pas de sot métier : il n’y a que de sottes gens. Les\ndemi-mondaines, les quarts-de-mondaines, les huitièmes-de-\nmondaines apportent, comme nous tous, leur pierre à l’édifice\nsocial: elles ont donc droit à notre estime et à notre indéfectible\nsollicitude. a Depuis longtemps, je suis vos efforts, et toujours je vous ai\ntrouvées sur la brèche... jamais lasses ; même couchées, vous êtes toujours debout.\n« C’est vous qui, aux vieux républicains épuisés par les luttes\npolitiques, offrez l’occasion de brusques reveils : vous secouez\nles apathies, vous combattez les défaillances, vous insufflez à\ntous la jeunesse et la virilité.\n« Et n’est-ce pas vous, mesdames, qui incarnez pour tant\nd’étrangers le charme exquis de la Parisienne? C’est dans vos\nbras que nos hôtes exotiques apprennent à aimer la France.\nNoble mission que celle-là! Vous la remplissez à l’entière satis¬\nfaction du gouvernement. Aussi, je suis heureux de remettre à\nvotre présidente, qui est une femme très cultivée, à tous les\npoints de vue, la croix du mérite agricole... «\nInutile de dire que les applaudissements les plus vifs ont sou¬\nligné ces émouvants discours.\nM11® de Valclos s’est approchée du Président et lui a dit :\n— Tu sais, mon chéri, tu peux m’embrasser.\nGalamment, M. Fallières s’est exécuté. Après quoi, il a visité\nl’établissement qui est vraiment très bien. En mettant le pied\nsur la deuxième marche de l’escalier, le président a fait tinter\nune sonnerie électrique. Aussitôt, une voix a retenti au deuxième\nétage :\n— Au salon, mesdames! Un monsieur monte...\nPlusieurs des pensionnaires ont été présentées au chef de\nl’Etat qui a demandé à l’une d’elles : — Quel est votre nom? — Loulou... — Vous vous plaisez ici ?\n— J’ai été en maison pendant trente-cinq ans : j’ai l’habitude.\n",
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"texte": "M. Fallières lui a remis la médaille des vieux serviteurs. Puis, ayant déposé discrètement un billet de mille francs sur la che¬\nminée, il prit congé de Ml,ede Valclos et remonta en automobile.\n* * *\nPoint ne serait difficile de trouver une transition à la Claretie pour passer de cette fantaisie à cette récente histoire judiciaire.\nM1Ie X... jouait la comédie dans un de nos plus élégants\nthéâtres, moyennant 50 francs par mois. Oui, à notre époque où le beurre, l’hermine et les automobiles sont si chers, Mlle X... — qui devait porter en scène de somptueuses toilettes payées de ses deniers — touchait, en tout et polir tout, 50 francs par mois. Mais son directeur lui avait sans doute dit, comme Bordenave: —- Vous avez, en outre, les avant-scènes ! Avouez que, dans certains théâtres, la deuxième marche de\nl’escalier devrait bien être aussi à sonnerie... Payer 50 francs par mois une artiste — même si elle ne doit pas s’acheter ses toilettes — c’est l’obliger à « bricoler » en marge du grand art. Il est vrai que d’autres actrices, moins heureuses que Mlle X..., ne touchent même pas ces 50 francs par mois : elles payent pour jouer!...\nMais M1Ie X... n'avait pas de dispositions pour le... théâtre. Afin de ne pas faire la noce, elle se maria... Une fois mariée, elle refusa de iemplir son engagement, et c’est pourquoi le\nTribunal civil vient de la condamner à payer 2.000 francs de dédit à son ancien directeur. Cela lui apprendra à vouloir devenir une femme honnête! Tout de même, c’est bizarre... La justice devrait avoir partie\nliée avec la vertu: une comédienne à 50 francs par mois qui se\nmarie est une recrue — attention, typos, ne composez pas\n« regrue » — pour la société. Elle était en marge, comme la vérité, et la voilà qui se range, qui se fait une honorabilité.\nL’Académie devrait lui décerner un prix Monthyon et la justice\nde son pays la condamne... C’est à n’y rien comprendre!\n* * *\nJe ne sais si M)le X... portait, à la scène, des robes écourtées, mais celles-ci sont à la mode. Nous avons eu les « entravées » et les « enculottées » :. voici maintenant les « écourtées ». Vous pouvez les apercevoir au\nBois, dans les sentiers de la vertu : elles portent des jupes qui,\nétroites comme un gant, ne leur cachent guère que la moitié du\n",
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"texte": "mollet. Et dire que les prophètes de la mode nous prédisaient,\npour cet été, la crinoline... Au fait, ils n’avaient pas tort: la\ncrinoline, nos élégantes la portent sur la tête, sous forme de\nchapeaux dont on ne peut guère faire le tour qu’en auto ou en\naéroplane.\nLes écourtées ont des allures androgynes qui séduisent les\nvieux messieurs. Que voulez-vous, le froufrou, la dentelle, les dessous vaporeux ne plaisent qu’aux jeunes : nos oncles trouvent\ndélicieuses les petites femmes qui ont l’air garçon. Le fait est que le mystère, le flou, le charme enveloppé des élé¬\ngances d’antan ne sont plus que des souvenirs. Les Parisiennes\nvont en arriver au tutu, -— dont précisément les danseuses ne veulent plus.\nVoyez-vous nos jolies incroyables se promenant en tutu sur le\nBoulevard? Après tout, pourquoi pas?.. Le tutu est le commen¬\ncement de cette crinoline dont nous attendons toujours, mais sans impatience, la réapparition.\nA son tour, il est vrai, le tutu paraîtra trop rococo... Ayant,\nsupprimé leur chemise, leur pantalon, leur jupon, leur robe,\nles femmes en reviendront logiquement à la feuille de vigne de\nnotre mère Eve. Et, du moins, les épingles avec lesquelles elles l’attacheront ne risqueront pas de nous éborgner. Ou alors, ce sera bien de notre faute!\n* * *\nUn ami — assez indiscret — me communique une lettre de Rostand où se trouve ce passage : « Vous ne trouvez pas que\nd’Annunzio abuse du droit qu’un auteur possède de faire parler\nde lui? » La paille et la poutre...\n* * *\n— Il paraît que Jaurès a demandé à faire partie du comité qui\nse charge d’élever un monument à Le Nôtre... — Quelle idée ! — Pas du tout... Jaurès est l’ennemi du « tien » et du « mien » : en bon collectiviste, il doit préférer « le nôtre » !\n* * *\nAuthentique.\nUn couple — évidemment adultère — s’installe dans un fiacre.\nLe monsieur se penche par la portière et dit au cocher : — Où vous voudrez!... Mais la dame, très rouge sous sa voilette, s’écrie aussitôt;\n— Ah! non, pas là... Mon mari pourrait nous apercevoir!...\nPick-me-up.\n",
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"texte": "ON RÉCLAME!\nON PROPOSE!\nDes centaines de lettres que nous vaut chaque jour notre nou¬ velle rubrique, nous extrayons les suivantes :\nDu « neuf ■> déjà vieux !\nMonsieur,\nM. Berteaux vient de publier à grand fracas la circulaire sur le nouvel uniforme-réséda. J’avoue que je m’attendais à tout autre chose, et pour cause. Il y a dans les cartons du ministère, depuis mon passage, un projet de nouvel uniforme pour toutes armes en peau de\ncaméléon.\nCar enfin les champs de réséda sont extrêmement rares sur notre frontière de l’Est, et même les cultures sont en Lorraine extrêmement variées. N’est-il pas légitime que la tenue des hommes varie, elle aussi, avec le terrain ambiant? Le caméléon, vous dis-je. Et les gaines de canon en caméléon, et les masques en peau de caméléon et les aéroplanes tendus en\ncam...elote. Au Rire la patriotique mission de signaler ce passage au bleu vraiment scandaleux de mon projet. Agréez..., etc. Henry Chéron,\nEx sous-secrétaire d'Etat à la Guerre,\nQui trompe-t-on ?\nMonsieur le Rédacteur en chef,\nLa rubrique de combat que vous avez si courageusement fondée, grâce à l’appui de nos lecteurs, dont ia bravoure reven¬ dicatrice ne s’est pas encore ralentie un seul instant, 1a ru¬ brique, dis-je, de combat, n’a pas encore signalé le formidable abus de confiance dont se rendent coupables nos gouvernants à l’égard des toujours si intéressants et malmenés contribuables. Permettez-moi d’élever enfin ma voix, avec un retard bien in¬ volontaire, dû à un enrouement contracté au service de la Patrie. (C’est moi qui, lors de l’assaut du Théâtre-Français, dirigeais l’action française du haut de la Régence, en poussant mille cris\ndivers dont le détail suit: 40 fois « Mort aux Juifs », 26 fois « Déserteur », 500 fois « Vive l’Action française » et 12 cris et demi d’animaux, le treizième étant resté à mi-gorge, étranglé par l’épuisement). J’entre sans plus tarder dans le cœur du sujet. Je tiens à rassurer tout de suite les âmes sensibles qui pour¬ raient me prendre pour un farouche criminel ; le sujet dont il s’agit, est un sujet immortel : je veux parler du sans-gêne avec lequel on persiste à traiter le nombreux personnel qui compose les masses conscientes de la Nation.\n",
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"texte": "Vous n'avez pas été sans remarquer, comme moi-mème, que, lorsque le Président de la République (Vive le Roy!), reçoit un souverain ou lui rend visite, il y a toujours au moins un dîner de gala au cours duquel des toasts sont échangés. Voici contre quoi je m’insurge. Jamais, au grand jamais, nous qui payons les frais, nous n’avons été consultés sur la valeur de ces toasts, si bien qu’un souverain pauvre ou malhonnête, peut fort bien nous donner un toast sans importance en échange d’un bon toast de première qualité. Ne serait-il pas juste que la Nation fût appelée à juger, par avance, le toast français dont on pourrait prendre connaissance à l’Elysée, le dimanche pré¬ cédant la cérémonie, pour que tout le monde fût libre de l’apprécier? Le dimanche suivant, on nous ferait connaître par le même procédé le toast étranger ; et nous pourrions ainsi savoir si nous sommes volés ou non. Cette réforme me paraît criante de nécessité. Nous devons nous attendre à ce qu’elle ne soit pas appliquée, quelques gros bonnets du Gouvernement ayant sans doute plus ou moins tra¬ fiqué dans ce commerce de toasts. Pauvre France ! Agréez.., etc. Léon Daudet.\n",
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"texte": "Lege, quæso.\nMonsieur le Rédacteur en chef,\nJ’ai remarqué dans bien des cafés, chez mon coiffeur et par¬ tout où j’en ai eu l’occasion, qu’un grand journal illustré du matin était bien moins usagé à l’endroit des textes qu’aux pho¬ tographies. J’en ai déduit, sans être Sherlock Holmes, que les premiers étaient beaucoup moins lus que les secondes. C’est là un curieux parti pris. Conseillez donc à vos lecteurs d’essayer de lire ce texte. Je vous assure qu’il y a souvent des échos\ncharmants. Agréez.., etc. R.b.rt Tr.b.r.\nHomme de lettres.\n",
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"texte": "Monsieur le Directeur du Rire,\nSi vous daignez m’accorder une petite place dans votre Tribune publique, je me permettrai de soumettre à MM. Boreux et de Pontich, un projet d’amélioration de leurs services auquel ils n’ont sûrement jamais songé. Mais d’abord est-il assuré que MM. Boreux et de Pontich songent à quelque chose? Sus, revenons à nos moutons. Ce projet, en un mot comme en plu¬ sieurs, consiste à utiliser les culs-de-jatte de la capitale dans les égouts d’icelle. J’entends par culs-de-jatte, ces moitiés d’êtres humains qui se promènent sur les trottoirs dans des petits chariots, et qui regardent les femmes par-dessous. Nul n’ignore que les égoutiers non culs-de-jatte sont obligés, à l’heure actuelle, de se munir de grandes bottes de cuir appelées, pour ce, des bottes d’égoutiers. En utilisant les culs-de-jatte désormais, nous supprimons les bottes d’égoutiers ; d’où économie. Votre perspicacité, Monsieur le Directeur, a aisément deviné le mode d’emploi de ces demi-mâles. Leurs chariots rouleraient sur des rails établis sur les bords de la cuvette de l’égout, un petit trolley prendrait contact sur les fils électriques dont sont tapissées les voûtes de nos égouts. Et le half cloak-man, au lieu de pousser un rateau devant lui, le tirerait par derrière sans effort: d’où plus grande rapidité de travail sans dépense aucune puisque les fils sont là et que personne ne s'en sert habi¬\ntuellement. Nous espérons que la grande voix du Rire éveillera de leur\ntorpeur nos boueux en chef et les obligera à accomplir immé¬ diatement une réforme aussi importante. Agréez..., etc. Arm.nd M.ss.rd,\nConseiller municipal.\n",
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"texte": "UNE VOCATION\nMon vieil ami Jéroboam K.-W. Star de Brooklyn (U. S. A.) était, ce dimanche de\njanvier, saoul comme une petite mauviette.\nLa neige qui couvrait les bords de l’Hud-\nson témoignait,par les empreintes hélicoï¬\ndales des pas de mon vénérable ami, qu’il\navait par trop fêté le jour du Seigneur.\nMistress Star, femme de précaution,\navait adjoint à son déplorable époux le\njeune Jarn Star qui suivait péniblement son\npapa, tantôt précipité violemment en avant,\ntantôt arrêté pendant le long moment où\nJ.-K.-W. Star faisait un discours bien senti aux arbres du che/nin.\n",
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"texte": "Mon vieil ami interrompit subitement un\n« speech » sur les avantages du patin à\nroulettes pour remonter le cours de l’Ama¬\nzone, et regarda son fils, puis la rivière :\nalors seulement, il poussa une série de-\npetits cris : — Hello, vieux garçon, mais j’y songe,\nvous ne savez pas nager. Quelle occasion,\nJam ! Je vais vous jeter à la rivière ; comme\ncela vous apprendrez aisément la natation\net ses principes, vous ne ferez plus rougir\nde honte le vieux sportsman qu’est votre papa. Le jeune Jam esquissa une prudente re¬\ntraite, mais Star, la damnée brute, le prit\net le lança dans l’Hudson. Jam, à la vérité, se maintenait assez bien,\nmême il faisait des mouvements stupéfiants-\npour un nageur. Sur la rivé, Jéroboam\nK.-W. Star poussait des cris enthousiastes,\nil pleurait d’émotion. — Regardez, gentlemen, s’adressait-il à\nde vagues individus, regardez ce boy qui\nne savait pas nager et qui se tire de fe-\n.dedans comme Bdlington lui-même. Hur-\nrah ! hurrah ! vieux Jam, vous êtes bien le\ndigne fils de votre vieux père. — Pardon, interrompit un spectateur\ndont le nez avait l’éclat d’un feu tribord du Mauritanien, mais Votre Honneur n’a peut-\nêtre pas observé que l’Hudson possède\ncinq solides pieds de glace. A la vérité,\ngentleman, la rivière est gelée comme le-\ncœur du vieux Sweetgras’s, l’usurier de ls»~ 53e Avenue.\nMarcel Punch.\n",
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"texte": "STATISTIQUE\nLa taille de la race mâle française diminue ; celle de la race femelle\naugmente. (Communiqué de VAcadémie des Sciences.)\n",
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"texte": "LES DEUX ARMAND\nLe cortège officiel pénètre dans la cour du Château.\n",
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"texte": "M. Fallières répond par quelques mots\nfort spirituels où il se montre touché de\nl'accueil charmant qui lui fut fait. Il rap¬\npelle les liens de sympathie qui ont toujours\nuni le Gouvernement de la République à\nl'Eldorado loutentier et à Armand Dranem en particulier. Il termine en nommant ce\ndernier « chevalier du Mérite agricole avec\ndécoration émail, soie et diplôme vérita¬\nbles *> (1). La musique joue : « Ah! les p’tits pois!\nles p’tits pois ! » l’hymne de Ris-Orangis. Le président Fallières avait revêtu pour\ncette visite l’uniforme bien connu d’artiste dranèmatique qui est celui du Président Dranem. Par voie de réciprocité, celui-ci portait le\nfrac et la cravate bleue à pois de tradition aux galas de l’Elysée. Après s’être entretenus affectueusement\nquelques minutes, les deux présidents se\nlèvent. L’heure du départ a sonné. M. A. Fallières est reconduit à la frontière avec le même cérémonial qu’à l’arrivée. Et selon la coutume, avant de la franchir il envoie par un boy, au souverain de Ris-\nOrangis, un télégramme ainsi conçu : « Au moment rentrer en France, tiens vous exprimer, etc... » A3 h. 45, il était rentré à l’Elysée. Reportage par Le Médecin de service.\n* * *\nLE RIRE AU THEATRE\n(.Dessins de Gus Bofa.)\nlorsque, à 10h15, il\nRi\nARMAND CHEZ ARMAND\nMonsieur le Président de la à la principauté de Ris-\nVisite de République Orangis. Le dimanche 14 mai, le Président de la\nRépublique rendait au Président Dranem\nsa visite du mois dernier. Tout le long du\nparcours de charmantes petites filles trico¬\nlores remirent à M. Fallières des bou¬ quets de fleurs blanches et, selon l’usage,\npénétra sur le territoire\nde Ris-Orangis, il fut reçu par des cris\nnourris de : « Vive Fallières, vive la France! » Le Président Dranem, en personne, l’at¬\ntend sur le perron du château. Il se préci¬\npite vers lui à sa descente de voiture et l’é¬\ntreint chaleureusement. Puis il lui présente les personnages de\nsa suite, sa maison militaire et civile et M. Blon-Dhin, chef du protocole.\nM. Fallières lui présente à son tour ses accompagnateurs et les deux cortèges réu¬ nis remontent vers le château dont les fe¬ nêtres, pavoisées aux\ncouleurs des deux pays, sont noires de monde. Avant d’entrer à l’intérieur, M. Fal¬ lières passe en revue\nla garnison qui lui\nrend les honneurs. Ce sont tous de vieux cabots éprouvés, qui\nont vu plus de mille\nfois le feu de la rampe.\nIl y en a qui ont fait\ncampagne sous Pau-\nlus. A chacun, le Président dit un mot aimable, puis on entre prendre quelques ra¬\nfraîchissements. C’est l’heure des toasts : M. Dranem remer¬ cie en termes émus le Président et le Gou¬ vernement de la Ré¬ publique française de\nleur aimable visite. Il l'assure des liens de sympathie qui\nl'unissent au peuple\nfrançais et termine\nen gratifiant M. Fal¬ lières au titre de Prince du Comique.\nLa musique joue la Le choix\nMarseillaise. l’année.\nNota I. — Malgré ce nouveau déplace¬ ment, M. Fallièresn’a pas encore pu enlever\nàM. Loubet le record du voyage présiden¬ tiel établi par lui. Nota II. — L’abondance des matières nous oblige à remettre le compte rendu du\n« Roi s'amuse » à la prochaine fois... que la pièce sera reprise. (1) Cette décoration est un des premiers ordres\nfrançais, de bien plus de valeur que les Nichan,\npalmes et Bien public qui ne sont plus offrables.\n",
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"texte": "lances un véritable fléau.\n— J’ai profité d’un moment où elle ne\nme regardait pas pour l’embrasser.\n— Et alors ? — Alors, elle a refusé de me regarder\npendant tout le reste de la soirée.\n",
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"texte": "Agence matrimoniale.\n— Pourriez-vous me montrer la photo¬\ngraphie de la jeune fille avec cent cin¬\nquante mille francs?\n— Je regrette. Au-dessus de cent mille\nnous ne communiquons plus les photo¬\ngraphies.\n",
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"texte": "— Vous qui êb s marié, renseignez-moi.\nJe me demande si je gagne assez pour me\nmettre en ménage. Je gagne...\n— Ce n’est pas la peine. Vous ne gagnez pas assez.\n",
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"texte": "MESSIEURS LES. FONCTIONNAIRES —- Désormais, j 1 y aura un contrôle sévère\ndes deniers de l’État. — Hélas ! encore une liberté qui disparaît!... un chemineau, qui, depuis trente ans, par¬\ncourt les routes de France. Il a noté ses impressions. On dit que c’est génial. Le\nlivre va paraître ces jours-ci.\n— Et comment cela s’appelle-t-il ?\n— « Ce que mes pieds ont vu. »\n",
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