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"texte": "LE RIRE A LA BOURSE\nLe Baromètre qui orne le fronton de notre Bourse est au beau fixe ; il semble que la période des tempêtes ou des bour¬ rasques soit passée; on nage dans le bleu, la couleur tendre par excellence. De Lorenbarre.\nCommuniqué.\nSud Electrique. — Le Sud Electrique, après avoir porté son\ncapital à 11 millions de francs, met, en ce moment, en circu¬\nlation 20.000 obligations de 500 francs 5 0/0. Le Comptoir National d'Escompte de Paris et la Société Gé¬\nnérale prêtent leur concours à cette importante entreprise\npour le placement de ces obligations. Ces obligations de 5 0/0 nouvelles rapportent fr. 25 d’in-\nL’admission à la Cote officielle de Paris sera demandée. La notice exigée par la Loi a été publiée au Bulletin annexe au Journal officiel du lor mai 1911.\nNI REPASSAGE NI AFFILAGE\nRasoir de Sûreté\n",
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"texte": "en 45 années, à partir du l8r décembre 1914. Le premier ti¬ rage aura lieu en novembre 1914. Elles pourront être remboursées par anticipation, après un préavis de trois mois, mais seulement après le l0r décem¬ bre 1914. Le placement se fait au cours de 475 fr. jouissance le 1er juin 1911.\nOfficiers ministériels\nMONTROUGE SWbITîÎ C00 954 m. ; 1,940 m. ; 2,305 m. Rev. 4.677 fr. ; 7.600 fr. ; 2.405 fr. M. à pr. 70.000 fr. ; 130.000 fr. et 50.000 fr.\nBILLANCOURT 3 pavill., r. Rieux, 6, 8 et 10. Rev.\n530; 731; 731 fr. M. à p. 7.000; 10.000 et 10.000 fr. A adj. ch. not., Pari-;, 20 juin 1911. S’ad. aux not., Mss\nKastler et A. Girardin, 43, r. Richelieu, dép. ench.\nr. St-Dominiqüe,5.C° 1 rapportT|dC't-j\njjOTEL\nSS^ÏÏB^'GERflAIN R.br.30.650f.\n1.129m. M.àp. 300. OOOf.\n,236.CC0683m.\n3°M°\n",
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"texte": "LE RIRE DE LA SEMAINE\nMme Margarette Mercier nous fait ces « Confidences de\nfemme » :\n« Quand mes seins étaient plats et mes épaules creuses et\ndécharnées, je croyais avoir été destinée par la nature pour\ntraverser la vie sans jamais connaître le charme d’un buste\nferme, plein et bien développé. Avec constance j’essayais tout\nce dont j’entendais parler ; toutes les nouvelles méthodes je les\nai expérimentées, mais naturellement sans obtenir de résultats;\nje suis certaine que je n’aurais jamais obtenu ce développement\nde 15 centimètres (! ? !) en trente jours et que j’en serais encore à\nchercher un remède, si je n’avais accidentellement et moi-même\nfait la découverte merveilleuse qui apporta une transformation\ncomplète dans mon apparence. « Ce même traitement a été essayé sur dix personnes dépour¬\nvues entièrement de seins et les résultats obtenus en quelques\njours étonnèrent même les médecins et savants. L’expérience\nfut faite ensuite sur cinquante dames aux seins plats ou tombants\net les mêmes résultats furent obtenus. » Voyez-vous ça? Soixante dames n’avaient pas de seins ou les\navaient à la manière de la nourrice de Menelick, et aujourd’hui,\nelles possèdent les nichons de Mlle Yrven!... Ma parole, cette\ndécouverte est beaucoup plus passionnante que celle du radium !..\nMais les plus étonnés ont dû être les époux de ces dames!\n— Ah ! soupirait mélancoliquement le pauvre mari, que\nj’aimerais avoir une de ces femmes dont les seins remplissent\nsans peine les deux mains d’un honnête homme!... Hélas! la\nmienne a la poitrine plate comme un discours deM. Fallières!...\nOr, le soir même, il constate que les seins de sa femme qui ne\nbrillaient que par leur absence ont une tendance à sortir du\nnéant... Illusion? Non pas, car le lendemain, ces timides appas\nont pris un peu plus d’assurance; Je surlendemain, ils mettent\nencore de l’avance à l’allumage. Ma parole, ils poussent à la\nquatrième vitesse... Les voilà, ils arrivent! Eblouissement du\nmari qui n’en croit ni ses yeux, ni ses mains. Il crie au miracle\net, entre deux transports, demande des explications.\nMais à quoi bon? Que cet époux indiscret se détourné de\nl’arbre de la science et jouisse de son bonheur sans en chercher\nles raisons et les secrets. Les seins sont là — un peu là! — et\ncela suffit. Je vous dis que telle découverte est sans pareille, car elle\nfait le bonheur des femmes, des hommes et même des enfants.\n* * *\nCependant, la mode n’est pas aux poitrines opulentes. La\ngracilité androgyne est chère à nos jolies femmes : que dis-je,\nc’est la maigreur qui est actuellement du dernier chic. Cette mode est lancée par MUe Ida Rubinstein, le saint\nSébastien du Châtelet... Cette danseuse russe qui joue avec\nl’accent allemand, en compagnie d’une tragédienne belge, une\npièce française écrite par un poète italien, est le clou de la\nseason, — et elle en est la maigreur. MUe Ida Rubinstein est maigre, très maigre, extrêmement\nmaigre, ce qui pourtant, au dire des critiques, ne l’empêche\npas d’avoir de l’étoffe. « Ni Fez, ni Teutons! », comme disent\nles adversaires de la conquête marocaine : l’interprète de\nM. d'Annunzio a l’air d’un potache à la diète depuis deux ans.\nEt je dois dire que cela lui va très bien... M. Edouard Drumont pourrait, en cette affaire, trouver une\nnouvelle preuve de l’étonnante souplesse, des merveilleux\ntalents d’assimilation que possède la race juive: la femme la\nplus grasse du monde est Mn° Jeanne Bloch et la femme la plus\nmaigre in the worlcl est MUo Ida Rubinstein, toutes deux filles\nd’Israël! Quel sujet d’article, ô Gustave Téry! Quoi qu’il en soit, cette maigreur de vitrail est tout ce qu’il\ny a de bien porté, d'autant plus que ce n’est pas très lourd.\nPlus de rondeurs, plus de fossettes, plus de ceci et encore\nmoins de cela : la Vénus moderne veut être pointue de partout.\nGare! Qui s\\y frotte, s’y pique... Et ceci me rappelle ce mot — mettons qu’il soit d’Aurélien\nSclioll — dit devant un couple composé d’un monsieur efflanqué\net d’une imposante courtisane. — Cette gourgandine l’épuise, dit quelqu’un...\n",
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"texte": "Et, le monocle étincelant, Scholl s’exclama :\n— Oui, il n’a que la « peau » sur les os !...\n* * *\nPuisqu’il s’agit de peaux, racontons cette véridique histoire.\nM. Adhémar G..., notable commerçant de Barbezieux, avait été abandonné par sa femme, laquelle était venue chercher fortune à Paris. Le divorce fut prononcé... M. G... se remaria et bientôt ne pensa plus à l’infidèle. Or, la semaine dernière, le brave homme vint seul à Paris. Une de ses premières visites fut pour un music-hall dont le promenoir est célèbre dans le monde entier. A peine y avait-il fait quelques pas, que M. G... fut interpellé par une empanachée des plus décolletées : — Adhémar!... — Georgette!...\n— Toi ici? — Et toi ? C’était la première femme d’Adhémar. Vous croyez peut-être que le mari lui fit une scène, lui reprochant et sa fuite et cette\nK existence infâme dans la galanterie tarifée »? Pas du tout! Us sont très parisiens, à Barbezieux... La preuve en est que, cinq\nminutes après, Adhémar et Georgette se trouvaient attablés devant des boissons extrêmement américaines et coûteuses. •— Tu ne m’en veux plus, mon chéri? — Ma foi, non... C’est trop loin, tout ça!... Mais sais-tu que tu es épatante! Tu as des épaules !...\n— Tu ne les connais donc pas? — Je refais connaissance... Bref, ils refirent connaissance jusqu’au bout (on revient tou¬ jours a ses premières amours), et il est probable qu’Adhémar découvrit chez sa femme toutes sortes de beautés... et de talents qu’elle n’avait pas à Barbezieux. Mais l’histoire finit mal. Le lendemain matin, au réveil, M. G... constata la disparition simultanée de son ex-femme, de son portefeuille et de son chronomètre eu or. — La coquine! s’exclama-t-il, furibond... Entôler son ex-mari! Le plus drôle, c’est que M. G... déposa plainte au commissa¬\nriat de la Chaussée-d’Antin. La coupable fut trouvée le jour\nmême. Mise en présence d’Adhémar, elle déclara simplement : — Je voulais garder un souvenir du seul homme que j’aie\njamais aimé. Et comme Georgette restituait le portefeuille et la montre,\nAdhémar— qui n’en demandait pas plus — i étira sa plainte.\nMais voilà une histoire qu’il ne racontera pas à la deuxième\nMme G...! Pourvu que celle-ci ne soit pas abonnée au Rire!\n* * *\n11 est vrai que même si Georgette avait reçu des mains d’A¬\ndhémar le portefeuille et la montre, son « client » aurait pu en\nréclamer la restitution devant les tribunaux. En effet, les juges de la sixième chambre viennent de déclarer\nqu’un « cadeau » offert par un amant à sa maîtresse peut être\nréclamé par le premier en vertu des articles 1131 et 1132 du Code\ncivil sur les causes immorales d’un traité ou d’une donation. 11 n’est de cadeaux définitifs que dans le mariage. Un mon¬\nsieur rencontre une petite femme, la conduit à l’hôtel — sans\nfleur d’oranger — et après, ou avant, la bagatelle, lui donne un\nlouis. Ce louis, il est en droit de se le faire restituer légale¬ ment... Vous voyez où cela peut nous conduire... Aussi l’émotion\nest-elle vive chez les dames et demoiselles dont les profits ont une origine « immorale ». Pensez donc, c’est grave! Elles ne\nsont plus sûres de rien... Passe encore quand le « Monsieur » ne\ndépose sur la cheminée qu’une modeste obole. Mais, s’il se\nmontre généreux, gare! C’est qu’il a l’intention de se faire rem¬\nbourser. Diable ! Entendra-t-on à Cythère des dialogues de ce\ngenre :\n— Ma belle, tu as été très gentille... A mon tour ! Voici cinq\nlouis ! — Tu n’es qu’un mufle!\n— Moi ?\n— Parfaitement. Si tu n’étais pas un mufle, tu me donnerais\n",
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"texte": "un louis. — Mais je t’en propose cinq!\n— Justement! C’est afin de me les réclamer devant les tribu¬ naux! Un louis, tu n’oserais pas...\n* * *\nCoquille.\nUn de nos confrères publie cette information : « MM. Anatole France, Jules Lemaître, Maurice Barrés, Jean Richepin, etc., font partie de la ligue qui vient de se fonder pour l’enseigne¬ ment du lapin dans les lycées, etc. » Et Mme Pimprenelle s’exclame : — La voilà bien, l’immoralité de l’enseignement officiel!\nPick-me-up.\n",
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"texte": "GAILLARDEMENT\nLA CHAISE LONGUE\nLes femmes ne sauraient sans blâme, Quand leurs amoureux sont transis, Leur mander en termes précis Qu’elles ont pour eux même flamme, Et qu’ils pourraient de leur ardeur Témoigner sans trop leur déplaire : Par quelque phrase un peu trop claire, Elles choiraient dans l’impudeur! Une femme, de ce nom digne, Ne doit aider son amoureux, Ou trop naïf, ou trop peureux, Ni par parole, ni par signe. C’est de règle, au pays français. Dans la société choisie. Mais, moi, point ne m’en extasie, Car j’y trouve beaucoup d’excès; Et je tiens que, devant un sot Qui l’aime en silence, une femme Peut bien, sans encourir de blâme, Se faire entendre à demi-mot. Elle le peut, oui, certe; et, même, Dirai-je, el■ e a le droit, quasi, De mettre les points sur les i, Pour décider celui qui l’aime! Et c’est ainsi qu’avec esprit La gente dame de Morandre Parvint à se faire comprendre. Voyons comment elle s’y prit. Plus craintif qu’une demoiselle, Le vicomte de Maricourt, Venu récemment à la cour, Fréquentait, chaque jour, chez elle. Or, la dame avait un oison De mari, qui, d’humeur jalouse, Surveillait de près son épouse, Et ne quittait point la maison, Si ce n’est un quart d’heure, en somme, Vers la fin de l’après-midi,\n",
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"texte": "Pour se rendre (à ce qu’on m’a dit) Plans un lieu que point je ne nomme, Vu que cela point ne me sied ; Il suffît que je vous indique Que c’est ce lieu peu poétique Où les rois mêmes vont à pied... Durant ce laps-là, le vicomte Aurait pu s’avancer tout net. Hélas! toujours l’en détournait Je ne sais quelle absurde honte! Et les mois s’écoulaient ainsi, La dame restant, enragée, Sur sa chaise longue allongée, Devant cet amoureux transi ! Tant qu’une fois, rompant la glace (Et, comme on le pense, au moment Où le mari, tout justement, Venait de déserter la place), Elle s’écria : « Maricourt, Vrai de vrai, vous êtes trop bête! Mettez-vous ceci dans la tête : La chaise est longue et le temps court! »\nGeorges Docquois.\n",
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"texte": "FABLES EXPRESS\nMademoiselle S*** que j’adore Refuse d’être ma moitié (1) Et c’est en vain que je l’implore.\nCONCLUSION\nLa jeune £*** est sans pitié.\nUn chef, disait, salant sa sauce Béchamel :\nMORALE\nIl y a des accommodements avec le sel.\nA. Vialt.\n(1) Moitié pris dans le sens d’épouse.\n",
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"texte": "ser aussi un peu les passants que nous\nsommes? Quelques-uns d’entre vous, je la\nreconnais, ne s’en font pas faute, mais ils\nvisent mal : ils n’humectent que nos chaus¬\nsures et le bas de nos pantalons : ce n’est\npas suffisant. Les autres sont d’une timidité\nqui n’a de nom dans aucune langue. Pour¬\ntant quelques bonnes douches, bien appli¬\nquées, sur des crânes, sur des poitrines,\nmêmeailleurs, calmeraient bien des ardeurs\nque je n’ose qualifier. Et puis, moins échauf¬\nfés. nous y verrions peut-être un peu plus\nclair. Nous finirions par comprendre le\nmécanisme de vos retraites ouvrières, et par\npouvoir vous l’expliquer. Allons, chers\nmessieurs, un peu d’initiative! Haut les\nlances! Un peu plus haut que nos souliers,\ns’il vous plaît ! Camille A LL. T. N.\n",
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"texte": "Le problème marocain. Monsieur et cher confrère, Par sympathie pour le Rire dont je suis\nun vieil (sic) abonné, je consens à faire\nexception à la règle quejeme suis toujours\nimposée : le silence. Je veuxréclamer dans\nvos colonnes ce que je demanderai pro¬\nchainement à la tribune de la Chambre : la pacification immédiate du Maroc.\nEt comment vous y prendrez-vous, me\ndemandera-t-on ? Nos troupes ne s’y effor¬\ncent-elles pas en vain depuis un lustre ? A\ncela je répondrai que ce n’est point en fai¬\nsant battre le Gharb et la Chaouïa par des\ncolonnes volantes qu’on réduira les tribus\nrebelles. Il y a un autre moyen et celui-là seul\nmérite le beau nom de pénétration pacifi¬ que.\nComment Buffalo-Bill s’y est-il pris pour\napaiser les Peaux-rouges révoltés ? En\nengageant leurs tribus dans sa troupe et en\nles promenant dans le monde entier. Com¬\nment a-t-on réduit les derniers anthropo¬\nphages africains ? En transportant leurs\nvillages au Champ de Mars où nous les\navons visités pour vingt sous. Comment,\nenfin, s’y est-on pris pour mater les derniers\nBretons? En les faisant venir à l’Exposition\nde 1900 avec leurs bestiaux et leurs joueurs\n",
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"texte": "ON RÉCLAME !\nON PROPOSE!\nDes centaines de lettres que nous vaut\nchaque jour notre nouvelle rubrique, nous\nextrayons les suivantes :\nAllô, à l'eau.\nC’est Le Poète — avec ça, on peut se dis¬\npenser de connaître son nom et même son\nprénom : il suffît d’écrire Le Poète avec un\nLet un P majuscules, — qui a dit, ou à peu\nprès : Voici venir l'été, sueur des pauvres gens. Et dans les rues où c’est tout juste si nous\npouvons éviter d’ètre -écrasés, nous suons\ntous à gouttes-que-veux-tu : Pierre sue,\nPaul sue, Eugène sue. Nous étouffons de\nchaleur, et nous suons par tous nos pores...\nde chair, et nous paierions cher pour être\ndes poissons dans de l’eau. Franchement,\narroseurs municipaux, que faites-vous de\nvos lances ? Vous ne vous refusez point à\nhumecter ce pavé de bois qui ne vous en\ntémoigne aucune reconnaissance, et qui\nboit l’eau sï vite parce qu’il a toujours la\ngueule de bois. Ne pourriez-vous pas arro¬\n",
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"texte": "apaiser les Peaux-rouges révoltés ? En\nengageant leurs tribus dans sa troupe et en\nles promenant dans le monde entier. Com¬\nment a-t-on réduit les derniers anthropo¬\nphages africains ? En transportant leurs\nvillages au Champ de Mars où nous les\navons visités pour vingt sous. Comment,\nenfin, s’y est-on pris pour mater les derniers\nBretons? En les faisant venir à l’Exposition\nde 1900 avec leurs bestiaux et leurs joueurs\nde cornemuse... Vous m’avez compris, n’est-ce pas ? Qu’un\nimprésario habile amène à Paris les tribus\nmarocaines, qu’on les installe sur l’Espla¬\nnade des Invalides, et tout sera dit. Ce vil¬\nlage marocain fera des recettes merveil¬\nleuses. Et si les instincts belliqueux des Maro¬\ncains persistent, eh bien ! on les autorisera\nà donner un coup de main aux brigades de\nréserve, les jours de manifestation.\nVeuillez croire,...\nPaul Deschanel.\n",
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"texte": "OSëAA*CUL\nCf\\â, ^ rxajpJj^A.\nLiO\nCAû*v* oXbtAA.\n50\nLe thermomètre estival, l’auteur dramatique et le spectateur impartial\n(allégorie).\n",
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"texte": "LE RIRE AU THEATRE (.Dessins de Gus. Bofa.)\nAu temps .jadis, lorsque « les fourriers d’été étaient venus ■>,\nla saison théâtrale était terminée et les compterenduistes\ndéprimés pouvaient se transporter, l’âme sereine, vers les plages\nlointaines et réconfortantes.\nCet heureux temps n’est plus. Au jour d’aujourd’hui, c’est tout\nde calepin sur la¬\nquelle nous lûmes in¬\ndiscrètement ce qui\nsuit — d'après leur\ncontenu, ces notes\ndoiventse rapporter\nà une enquête ac¬\ntuellement menée par une feuille du\nmatin, mais tant pis\npour la feuille : les\nlecteurs du Rire en auront la primeur) :\nNote n° 17. Dranem. «Je trouve le char¬ mant artiste en train de se poser des pa¬\npillotes devant la\nglace de sa loge. —\nVous êtes le bienve¬ nu ! s’écrie-t-il, et\ntoutde suite j’expose\nle but de ma visite : « Aimez-vous la dentelle? en portez- vous? » Le délicieux co¬ mique rosit légère¬\nment et cherche à détourner la conver¬ sation. Obstinément et\navec fermeté je le ramène au sujet qui me tient au cœur.\nAlors brusquement :\n« Eh bien ! oui, je l’aime, je l’adore ! Serais-je un artiste, autre¬\nment? J’en mets partout; à mes dessous comme à mon linge de\nmaison. Voyez plutôt. »\nD’un geste preste et infiniment gracieux il retrousse un brin\n— le temps d’un éclair — le bas de son pantalon et j’ai le temps\nd’apercevoir, entre le soulier délacé et le « caneçon » de fine\nbatiste, une chaussette de ravissante Valenciennes.\nDéjà il est debout et m’ouvre toute grande la porte de son\narmoire, toute remplie de dessous mousseux et vaporeux —\nchemises à entre-deux de malines, gilets de flanelle rebrodés\nd’irlande, combinaisons ennuagées d’angleterre.\n— Malheureusement, dit son aimable directeur qui passe dans\nle couloir à cet instant, tout ça coûte horriblement cher ! Et je me retire etc. etc... » (En y réfléchissant,\nil eût été peut-être\nplus honnête de ren¬\n",
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"texte": "AU THEATRE SARAH\nReprise des championnats de « sauts en hau¬ teur ». record\n(Record Nijinski 16 m. 80.)\n17 m. 15 ; précédent\n",
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"texte": "LE RIRE AU THEATRE (.Dessins de Gus. Bofa.)\nAu temps .jadis, lorsque « les fourriers d’été étaient venus ■>,\nla saison théâtrale était terminée et les compterenduistes\ndéprimés pouvaient se transporter, l’âme sereine, vers les plages\nlointaines et réconfortantes.\nCet heureux temps n’est plus. Au jour d’aujourd’hui, c’est tout\njuste si on a le temps de passer le vacuum cleaner sur la saison\nqui meurt, et aussitôt commence l’invasion estivale dans toute\nson horreur : M. Astruc à la tête de ses légions italo-russes\nenvahit les théâtres municipaux, d’autres corps parallèles,\nbelges, roumains, viennois, iroquois, prennent possession des\nscènes disponibles — une colonne allemande s’établit même à\nl’Opéra.\nCette armée d’invasion débarque avec ses décors, ses cos¬ tumes, ses acteurs.\nQuant au public il est importé séparément par les agences\nCook et autres de tous les pays d’Europe et d’Amérique.\nEt les premières recommencent comme au fort de l’hiver.\nSeulement, cette année, la campagne d’été sera dure parce qu’il\n« fait soleil ». La sagesse des nations a judicieusement constaté que ce qui\nfait le bonheur des autres fait le malheur des uns.\nCette bonne température fait tout à fait l’affaire des gens\nheureux qui plagient, campinguent, aéroplanent ou châtel-\nguvonnent.\nMais ça n’est pas sans déplaire profondément et avec justice\naux directeurs des saisons d’été.\nD’ordinaire, la réouverture des Ambass’ ou du « Jardin » donne\nle signal des froidures estivales. Il est courant de lire dans les\ngazettes de juin des entrefilets de cette sorte :\nHier la soirée aux Champs-Elysées n’a été marquée par\naucun accident grave; quelques seuls cas de bronchite parmi les\nspectateurs et la congélation partielle d'une figurante. Espérons\nque cet excellent état sanitaire persistera.\nNaturellement, cette année comme.les autres, tout le monde\navait fait des provisions de braseros, de charbon, et de capi¬\ntons épais.\nEt voilà que le thermomètre entreprend de battre le record de\nl’altitude et monte, monte... — Il y a de quoi être dégoûté de\nfaire du théâtre!\n",
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"texte": "chemises à entre-deux de malines, gilets de flanelle rebrodés\nd’irlande, combinaisons ennuagées d’angleterre.\n— Malheureusement, dit son aimable directeur qui passe dans\nle couloir à cet instant, tout ça coûte horriblement cher ! Et je me retire etc. etc... » (En y réfléchissant,\nil eût été peut-être\nplus honnête de ren¬\nvoyer, sans la pu¬\nblier, cette page à\nM. Davin de Champ-\nclos à Comœdia. Mais puisque le mal\nest fait, maintenant !) Le Médecin\nde SERVICE.\n",
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"texte": "NOS PETITES ENQUÊTES\n(En sortant l'autre soir de la générale de l'Alcazar, nous\navons trouvé sur le terre-plein des Champs-Elysées une feuille\n",
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"texte": "UNE « PREMIERE » BIEN PARISIENNE\nM. A. Duval, au gala des courriéristes, fait une conférence genre\nFragson en s’accompagnant sur les motifs de la Barmaid.\n",
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"texte": "Publique, s’occupe de la défense de l’école laïque...\n— Avec un soin religieux.\nAlors, vous croyez que le chef de\nsaint Martin est une œuvre d’art remar¬ quable?\n— Remarquable? Certes. Au premier chef.\n— On vient de s’apercevoir que le fameux\nsaint Martin avait sa mitre à l’envers. — A l’envers? Qu'on se méfie. C’est peut-être le roi Dagobert.\n",
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"texte": "— La Préfecture de police vient de\ndélivrer des permis de circulation, qui\nfaciliteront les formalités à la fron¬ tière, pour les journalistes qui sui¬ vent les grandes épreuves sportives à l’étranger. — Des passe-sports?\n",
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"texte": "Chez l’antiquaire : — Je vous assure que vous avez tort de ne pas prendre ce buste, à ce prix. L’affaire est des plus avanta¬\ngeuses. C’est tout bonnement un chef- d’œuvre. — Oh! Un chef-d’œuvre! Un chef de saint Martin, tout au plus.\n",
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"texte": "LE SYNDICAT DES\n— Le métier est embêtant... mais il y a la retraite !\nPOETES il rapporte peu •\n",
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"texte": "— Encore un douzième provisoire!\n— Pourquoi diable la Chambre ne se\ndécide-t-elle pas à voter des douzièmes provisoires définitifs?\n",
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"texte": "— Les membres de l’Automobile-Club sont très ennuyés. S’ils se préoccupent des\nintérêts matériels du Cercle, ils doivent négliger ceux du Sport, et réciproquement. — C’est évidemment un cercle vicieux.\n",
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"texte": "intérêts matériels du Cercle, ils doivent négliger ceux du Sport, et réciproquement. — C’est évidemment un cercle vicieux.\n«9»\nVisite à la campagne. — Il parait que le dîner que nous venons de faire chez eux leur revient à trois cents francs. — Comment ? Trois cents francs. Il y avait tout juste un poulet et des légumes. — Oui. Mais les légumes viennent de leur jardin, et c’est eux qui élèvent leurs poulets.\nL.\n",
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"texte": "LES MECONTENTS\n— Pourquoi faire chaproner le ministre de\nla guerre par ce préfet incapable?\n— Eh ! eh ! il a donné des gages aux révolu¬\ntionnaires : c’est le petit Chapron rouge.\n",
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"texte": "— Si je vous disais, cher monsieur, que la\nFrance tient la tête de la consommation alcoo¬ lique : quatre litres par tête.\n— Quoi faire, sinon conseiller que ces quatre\nlitres d’alcool se transforment en litres de quin¬\nquina Dubonnet : ce serait la régénération de la\nFrance.\n",
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"texte": "CES BONS REVOLUTIONNAIRES — A bas la justice bourgeoise ! A bas la po¬\nlice !... Et si vous n’êtes pas de mon avis et me\nmanquez de respect, je vous fais coffrer par les\nflics et condamner par les juges !\n",
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"texte": "— Quelle chaleur! je ne peux rien supporter\nsur la peau de ce temps-ci.\n— C’est donc ça que vous avez vendu vos bi¬\njoux à Dusausoy, 4, boulevard des Italiens !\n",
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