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"texte": "LE RIRE DE LA SEMAINE\nPour un grand homme, la suprême consécration c’est d’être\nportraicturé sous forme de pain d’épices ou de donner son nom\nau bœuf gras.\nPour une jolie femme à la mode, c’est de prêter son nom ou\nson prénom à ces dames qu’un coup de sonnette réunit, en\ncostume sommaire, au salon.\n— Liane, Régina, Monna, Réjane, Cléo, allons, vivement...\nAu choix !... Dès qu’une artiste obtient la grande vedette et devient, par\nconséquent, l’objet des désirs de cette foule dans le cœur de\nlaquelle plusieurs milliers de cochons sommeillent, son prénom\net son genre de coiffure sont immédiatement empruntés par les\nvestales oui, derrière des volets éternellement clos, s’entre¬\ntiennent au vieux sacré... Au fond, rien de plus démocratique!\nAvec un peu d’imagination et une dizaine de francs, chacun\npeut s’offrir une contrefaçon de la professional beauty ou de\nl’étoile du jour, — bien que les étoiles brillent plutôt la nuit.\nSans compter que parfois la « réplique *> à bon marché est en\nmeilleur état que le coûteux original.\nMais ce succès ne suffit pas. Pour être tout à fait arrivée, il\nfaut être, si j’ose dire, plagiée parles habitués de Chochott's Club.\nEn effet, je lis dans un grand quotidien ces lignes : « Les indi¬\nvidus arrêtés lors de la récente perquisition dans le bar du\nquai des Orfèvres où s’était reconstitué le Chochott' s Club, ont\nété amenés hier au cabinet de M. Boucard, juge d’instruction.\nIl y avait, en dehors du patron, nommé Clinet, les habitués dont\nles noms suivent: Veriest, dit « Bébé » ; Martial, dit la <• Bura¬\nliste « (?) ; Duchesne, dit « Régina » ; Garriau, dit « Cléo »;\nBaudry, dit <« Polaire », etc. »\nLa voilà, la voilà bien, la gloire!\nVoulez-vous parier que les chères amies des artistes auxquelles\nces prénoms font penser vont se répandre en propos amers :\n— En a-t-elle une veine, cette Polaire!... jusqu’à ces dégoû¬\ntants qui lui font de la réclame!...\nEt Cléo, la chaste Cléo au profil de vitrail, qui se trouve indi¬\nrectement mêlée à pareille affaire! Son méprisable rival porte¬\nrait-il, lui aussi, des bandeaux?\n* * *\nMarthe Brunet, Marthe Pixe, Marie Gadaux et Anna Belland\nont été également conduites au Dépôt, mais en dépit de leurs\nprénoms féminins, ce sont des femmes, de vraies femmes... Leur\ncrime? Elles s’exhibaient au Casino de Paris dans un costume exagérément sommaire. Simplement vêtues de chichis et de\npoudre de riz, ces demoiselles dansaient devant les spectateurs\nqui avaient payé un supplément.\nNaturellement, la chose était présentée comme « spectacle\nd’art », car à partir du moment où une danseuse enlève sa\nchemise et paraît dans la tenue d’une négresse, le caractère\nartistique du spectacle devient indéniable.\nAux spectateurs qui ne payaient que le tarif ordinaire, ces\nballerines ne se montraient qu’en maillot... Moyennant un louis,\nles bons jobards obtenaient le précieux privilège de les\ncontempler sans aucun artifice de toilette. Et remarquez que la\nchose ne se passait pas dans un cabaret de Montmartre, mais\ndans un grand music-hall... Décidément, nous sommes en\nprogrès.\nLe malheur, c’est qu’un soir, le commissaire de police se\nmêla aux spectateurs à un louis. Au plus beau moment, alors\nque Marthe, Marie et Anna se livraient à de suggestifs entre¬\nchats, le magistrat intervint en disant : — Bas les pattes !...\nIl faut dire qu’à ce moment, ces charmantes enfants avaient\nles jambes en l’air... L'imprésario s’exclama :\n— Pas de scandale! — Le scandale, c’est vous qui le faites. Je suis le commissaire.\nJe vous arrête, vous et vos danseuses.\nLes pauvrettes furent emmenées dare dare — si j’ose dire —\nau Dépôt. Le commissaire leur avait heureusement accordé\ncinq minutes pour se rhabiller.\nAu juge d’instruction qui les interrogeait, elles répondirent en versant des larmes: — Que voulez-vous, en maillot, une danseuse gagne six francs ;\nsans maillot, elle touche deux louis... Et elle n’use pas! L’une d’elles est officier d’Académie. — Comment, lui disait M. Boucard, vous avez les palmes et\nvous dansez en public sans la moindre feuille de vigne?\nM. Boucard n’en revenait pas... Pourtant, n’est-il pas logique\nqu’une femme dont le métier consiste à exhiber son académie, en soit précisément officier?\n* * *\nAu Théâtre-Français, nous voyons dans le Roi s'amuse,\nFrançois Ier conter fleurette de très près à la fille de Triboulet,\n",
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"texte": "lequel contrairement à toute logique, ne se montre pas très satis¬\nfait de cette aventure. A l’Odéon, c’est Henri II qui, dans Diane de Poitiers (si j’ose dire), s’offre des voluptés extra-conjugales... Les dramaturges ne voient l’histoire de France qu’à travers les\nhistoires defemmes... Les rois ne sont pour eux que des coureurs de guilledou : Louis XIV n’est que l’amant de la Montespan ou de la Maintenon ; Louis XV ne les intéresse que lorsque la\ndu Barry lui dit que son café f... le camp.\nIl est bien certain que les rois n’ont pas donné l’exemple delà\nfidélité conjugale, mais vraiment, ils ne se sont pas exclusive¬ ment occupés à tromper leur femme...\nEt puis, que nous importe?Pour ma part, ce que je déplore le\nplus chez nos présidents de la République, c’est leur vertu.\nThiers, Grévy, Carnot, Casimir-Périer furent d’un insupportable\npot-au-feu. Loubet s été le premiermaride Franceet aujourd’hui,\nil est encore le second, M. Fallières l’ayant dégommé. Seul,\nFélix Faure a dérogé à cette tradition. Vous me direz qu’il en est mort, mais cela ne fait rien : je prétends que le régime serait\nmoins plat,, moins provincial, moins ennuyeux si nos monarques\nrépublicains avaient leur La Vallièreou leur Montespan,\nC’est que, sauf de très rares exceptions, les maîtresses royales\nétaient non seulement de très jolies femmes, mais encore des\nfemmes d’esprit, amies des arts et des lettres. Ce qui a toujours manqué à l’Elysée, c’est une favorite intelligente, artiste, spiri¬\ntuelle dont l’influence combattrait victorieusement le provincia¬\nlisme des politiciens.\nIl y a bien eu Mme Steinbeil, mais celle-ci n’était pas à la hau¬ teur (surtout au moment où Félix Faure trépassa). Notre Répu¬\nblique,insuffisammentathénienne,réclameune Diane de Poitiers. Voyez, un des derniers présidents du Conseil avait une maîtresse\nlettrée, fine, très douée à tous les points de vue, d’ailleurs socié¬\ntaire du Théâtre-Français : eh bien ! ce président du Conseil gouverna la France avec une souplesse, une élégance, un tact\nparfaits. Il subissait une bienfaisante influence et trouvait de plus précieux conseils sur le sein de sa belle que dans celui du\nConseil des ministres. Merveilleux pouvoir de la femme ! Pourquoi ne pas le faire\nservir à la chose publique ? Un journal anglais vient de poser à ses lecteurs cette question\nsaugrenue :\n",
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"texte": "<■ Si vous deviez épouser une femme étrangère, de quelle nationalité la choisiriez-vous ? » Voici le résultat de ce referendum matrimonial : 1° Française.. 2° Américaine. 3° Italienne... 4° Espagnole.\n5° Danoise 6° Allemande .\n8.863 voix 4.548 — 726 — 142 — 138 — 7 —\nComme vous voyez, c’est la Française qui, si l’on peut dire, tient le bon bout. Elle l’emporte de plusieurs longueurs sur ses rivales... Quant à la pauvre Gretchen, elle ne compte, sur 15.000 Anglais, que sept malheureux soupirants. Mais si la propagande mormone dont j’ai déjà parlé ici\nmême, continue en Angleterre, nos voisins vont être obligés d’aller chercher leurs fiancées à l’étranger. En etfet, le prosé¬ lytisme des « Saints des derniers jours » obtient des résultats surprenants dans le royaume de George V : c’est par milliers que, chaque jour, les jeunes misses anglaises suivent les mor¬ mons polygames en Amérique.\nL’un de ces singuliers missionnaires promène, d’Edimbourg à Leeds, ses cinq femmes qu’il présente en disant :\n— Je leur ai toujours été rigoureusement fidèle... Aussi se déclarent-elles parfaitement heureuses. Vous pouvez d’ailleurs le leur demander. Les cinq femmes, Noemi, Betsy, Mary, Arabella et Margaret répondent d’ailleurs avec ensemble : — Aoh ! yes... Parfaitement heureuses !... Ce mari est fidèle à ses cinq femmes, fort bien, mais celles-ci ne l’ont-elle jamais trompé? Cela m’étonnerait, car enfin, pos¬ séder cinq femmes c’est courir cinq fois le danger d’être cocu.\nPour ma part, je ne m’y fierais pas... Justement, un ami qui revient de Constantinople me signale que les Jeunes-Turcs dans le mouvement ont renoncé à la poly¬\ngamie... Ils n’ont qu’une femme, une seule. En revanche, ils vont chercher en dehors du harem désert des... sensations nou¬ velles. Le nombre des cocottes allemandes, françaises, etc., qui, depuis la Révolution, se sont établies à Constantinople, est\nfabuleux... Et ces demoiselles font des affaires d’or. Enfin, la Révolution leur aura tout de même servi à quelque\nchose, à ces braves Turcs!\nPlCK-ME-UP.\n",
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"texte": "LE SECRET DES BUREAUX DE TABAC Comme on parlait du retentissant procès de la Camorra, le\nmonsieur qui avait une tête de lamproie ataxique haussa les épaules et gravement prononça :\n— Messieurs, qu’est-ce que la Camorra, je vous prie, à côté de\nla terrible Société secrète qui vit mystérieusement en France,\naux yeux d’une police impuissante, ou peut-être, qui sait, com¬\nplice?\n« Sans être un Sherlock Holmès, grâce à mon flair, à mon intelligence, je suis parvenu à connaître l’existence de cette\nimmense association, à pénétrer ses rites, hélas! sans avoir pu jamais découvrir quel était le but qu’elle poursuivait, dans l’ombre de son impénétrable mystère.\n« Jamais je n’ai révélé à personne le fruit de ma longue pers¬\npicacité. Peut-être, en vous en faisant part, aujourd’hui, en ce\nlieu, risqué-je ma vie; car qui peut savoir si, parmi vous, il n’est\npas un des conjurés qui, demain, ce soir, me viendra poi¬\ngnarder, ou me faire absorber, à l’aide d’un gant, d’un bonbon ou d’une fleur, un de ces poisons qui défient la science des médecins légistes, comme celle des pharmaciens? « Mais n’importe, mon devoir est de parler, car le secret a été assez gardé, le mystère a trop longtemps duré!\n« Je vous ai dit que cette association régnait sur toute la France ; mais c’est surtout à Paris qu’elle rayonne! « Tous les bureaux de tabac de la capitale, tous, vous enten¬ dez, tous y sont affiliés !\n« C’est là que mystérieusement, les conjurés viennent 'Cher¬ cher leur mot d’ordre. K Ce n’est pas une fois, mais cent, mais mille, que la même et identique scène s’est jouée devant moi, à ma barbe.\n« Un homme se présente dans un bureau de tabac; au lieu de demander un paquet, un cigare, un timbre, comme le font toutes les personnes qui se respectent, notre individu se contente de regarder la tenancière ou le tenancier dans le blanc des yeux, et de murmurer cette énigmatique formule : « JOBADIS. »\na Et alors, sans un mot, la buraliste tend à l’affilié un mor¬ ceau de papier ou de carton, je ne sais au juste, où sont ins¬\ncrits, en or, des signes cabalistiques! « N'est-ce pas effrayant, que de tels faits puissent se dérouler,\nimpunément, en plein xx° siècle!\n« Moi-même, plus de cent fois, ce mot : JOBADIS, a été sur le point de sortir de ma bouche !\n(i Je ne veux pas me faire passer pour plus courageux que je\nne le suis : je ne l’ai pas osé!\n« Je laisse à de plus vaillants le soin d’éclaircir ce formidable\nmystère!.. » Rodolphe Bringer.\n",
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"texte": "CHARMANTE SOIRÉE\nLui. — Alors tu tiens absolument à aller à cette soirée? Elle. — Oui. Lui. — Peut-on aller en soirée chez ces gens-là !... Elle. — Rien ne te force à m’nccompa- gner. Lui. — Evidemment, car tu dois avoir donné quelque rendez-vous à un des nom¬ breux gigolos qui te font la cour. Elle. — Idiot. Lui. — Oui... je sais... Idiot pas tant que tu crois, ma petite; je sais ce que je sais... Tu aimerais autant que je te laisse aller toute seule à cette soirée afin de te faire accompagner ce soir en voiture. Je les con¬ nais, les voitures... on se presse la main, on s’approche les genoux; on s’embrasse, etc.; j’ai fait tout ça avant toi, et pour me mon¬ ter le cou, il faut te lever de bonne heure. Elle, très calme. —Mais je ne comprends pas ta jalousie, puisque tu m’accompagnes. La Bonne. — Voilà le pédicure. Elle. — Enfin ! (Au pédicure.) Je vous attendais avec impatience, car je n’aurais pas pu mettre mes chaussures neuves. Lui, au pédicure pendant qu'elle a le dos tourné... bas. — Mon ami, je vous donne cinq louis si vous mettez madame dans l’im¬ possibilité de sortir. Le pédicure, qui a une tête de bandit. — Entendu. Lui, au pédicure. —Après Madame, vous viendrez m’enlever mon œil-de-perdrix et puis mon cor. Elle, au moment de confier son pied au pédicure. — Je vous donne cinq louis si, tout à l’heure, vous mettez monsieur dans l’impossibilité de m’accompagner. Le pédicure, qui a une tête de bandit. — Entendu. (Une heure plus tard, tous les deux boi¬ tant, jurant, sacrant, se décident à passer la soirée ensemble. Ce fut gai. Ils ont d'ailleurs changé de pédicure. Us ont chacun le leur.)\nYves Mirande.\n",
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"texte": "GAILLARDEMENT\nFACE ET PILE\nSur un tas de faits je me fonde, Et, d’ailleurs, ne vous apprends rien, En vous disant qu’en ce bas monde Il est force femmes de bien, Eli! oui, de bien, je le répète, Qui dans leur logis font tempête A réveiller tous les échos, Et contrefont les viragos, Et sont criardes et têtues A seule fin d’être battues Par leurs maris poussés à bout. C’est inouï, mais c’est leur goût ! Bâton, cravache ou bien savate, Peu leur chaut. Vous pouvez choisir : Et, ma foi! pourvu qu’on les batte, Oa contente tout leur désir; lit certaines de ces poupées, Pauvres cervelles à rebours, S’arrangent pour être frappées De la sorte tous les deux jours ! Par contre, il est d’autres épouses, En fort bon nombre heureusement, Qui ne sont point du tout jalouses D’un si sauvage traitement : Si vous effleuriez ces dernières Tant seulement du bout des doigts, Elles feraient mille manières Et crieraient comme des putois. Jeannette, elle, ne cria mie Le jour où son mari Jeannet Navra de coups de martinet L’envers de son académie. J’ai dit qu’elle ne cria point : Mais, vindicative à l’extrême, Elle décida, cc jour même,\n",
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"texte": "LES INVITÉS\n— Euh ! voilà un champagne qui n’est pas do la première zone... — Ne .nous plaignons pas : si seulement nos hôtes étaient de\nla seconde... comme relations mondaines !\n",
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"texte": "MOULA Y HAFID\n— Général, avec l’appui de la France, j’arriverai à civiliser le Maroc... Quelles sont les meilleures tortures que vous me conseillez d’appliquer aux rebelles ?\n",
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"texte": "— Je suis ennuyé. J’ai acheté un épa¬\ngneul. Mais vraiment je le trouve ridicule¬\nment petit, surtout pour le prix exorbitant\nque je l’ai payé.\n— Ne vous tourmentez donc pas. Il gran¬\ndira, puisqu’il est épagneul.\n",
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"texte": "A l’exposition canine.\n—- Vous voulez acheter ce basset? — Pas du tout. — Pourquoi le regardez-vous de si près?\n— Parce que je suis un patriote, mon¬\nsieur. Je pense à l’avenir en regardant le\nbasset.\n",
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"texte": "En Normandie — Dites donc, connaissez-vous quelqu’un\nqui ait un cheval à vendre?\n— Oui. Il y a Chose. Je lui ai vendu le\nmien hier.\n",
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"texte": "— Je l’ai rencontré à tous les enterre¬ ments. Il va partout où il peut se montrer.\nIl fait la cour à tout le monde, même en suivant les obsèques.\n— Oui. C’est un homme très obséquieux.\n",
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"texte": "Les peintres cubistes se démènent furieu\nsement. C’est la grande actualité. Et juste¬\nment, quelle coïncidence! voilà queM. Sil-\nvain vient de traduire une Hécube qu’il\nveut absolument donner au Français. Pour¬\nvu, mon Dieu, que le soir de la première, il\nn’y ait pas un conflit entre Hécubistes et\nCubistes !\n",
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"texte": "— Ma fille, ici, il y a beaucoup de travail :\ncuisine, lavage, frottage, etc...\n— Tout ça m’fait pas peur, si Madame m’au¬\ntorise à prendre chaque jour mon petit apéritif\nde onze heures et de cinq heures.\n",
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