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"texte": "LE RIRE A LA BOURSE\nIl n’est br-uit dans la potimère tinanciere de la Bourse que\nde l’éventualité prochaine de la conversion de notre ami le\nSerbe. Pour nous préparer à ce grand événement, ce fils des\nBalkans grandit de jour en jour, comme un véritable Espa¬\ngnol. Sa taille, qui mesurait naguère 90 centimètres, a\ndépassé en quelques jours 94 centimètres. Que nous réserve\nl’avenir, si les centimètres augmentent ainsi de jour en\njour ? La spéculation est ravie, car pour pouvoir convertir les\nemprunts serbes, il convient de les faire monter au pair,\nsinon au-dessus. De sorte que la marge des bénéfices à réa¬\nliser est assez jolie pour tenter les joueurs à terme.\nEn attendant, nous recevons la visite du prince héritier\nde Serbie, qui précède celle de son auguste père. D’ordi¬\nnaire, les visites souveraines à la France se traduisent pour\nnous par des emprunts; aujourd’hui, ce ne sera qu'une con¬\nversion. Mais une conversion n’est-elle pas un emprunt\ndéguisé? De bORF.NBARRE. Banque Hypothécaire et Agricole de l’Etat d'Espirito-Santo•\n",
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"texte": "— Les 80.000 obligations de 500 francs 5 0/0 or émises par le\n« Crédit Français » à 476 francs l’une, seront mises en sous¬\ncription publique le 26 juin.\nDès maintenant, cette émission s'annonce comme un suc¬\ncès ; la Banque d’Espirito-Santo, concédée par contrat de\nl’Etat à MM. j Loste et C‘“ (créateurs, il y a deux ans, de la\n« Banque de Crédit Hypothécaire et Agricole de l’Etat de\nSao-Paulo »), a été constituée, en mai dernier, par le Crédit\nFrançais, sur les mêmes bases et avec le même programme\nque cette dernière.\nAu taux d’émission de 476 francs, jouissance du l*r juin\ncourant, ces obligations représentent un placement de\n5 1/4 0/0 net, sans compter la prime de remboursement. Les\ncoupons sont payables par semestres les 1er décembre et\n1er juin, à raison de 12 fr. 50 net, sans aucune retenue d’impôt.\nOn souscrit dès maintenant : à Paris, aux guichets du\n",
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"texte": "Crédit Français, 52, rue de Châteaudun; du Crédit Foncier\nd’Algérie et de Tunisie; de la Banque Transatlantique, et en\nprovince, chez tous les banquiers, correspondants et agents\nde change; en Belgique, au Crédit Anversois; en Suisse, à\nla Banque Cantonale de Berne.\nLa souscription sera close le lundi 26 juin, et la répartition\naura lieu le 30 juin, avec réduction proportionnelle en cas de dépassement.\nCaisse de Crédit Hypothécaire du Chili. — C’est depuis le\n15 courant qué'MM. Louis'Dreyfus et C‘*, 4, rue de la Banque,\nà Paris, et tous les banquiers correspondants et agents de CHAMPAGNE MARGUERITE .CHRISTOPHE\nM°.n Fondée en\nI85H-\nCinq Grands Prix\nEnvois franco toutes gares pour dégustation. 1 caisse4 bout.champagne, carte blanche .. iS fr.\nchange en province reçoivent les souscriptions aux\n50.000 obligations foncières 5 0/0 de 500 francs or chacune*’\nde la Caisse de Crédit Hypothécaire du Chili. Le prix d’émis¬\nsion est fixé à 496 fr. 25, dont 100 francs payables en sous¬\ncrivant et 396 fr. 25 du l*r au 6 juillet. Les coupons semes¬\ntriels sont payables nets de tout impôt chilien présent ou-\nfutur, ainsi que de toute taxe française actuelle, à Paris, à\nraison de 12 fr. 50, au Crédit Lyonnais et chez MM. Louis\nDreyfus et Cia; à Londres, à raison de 9 sh. 10 1/2; &■\nl’Agence du Banco de Chile, et en Suisse, au change du.\nParis à vue, auprès de tous les sièges du Bankverein Suisse.\n",
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"texte": "LE RIRE DE LA SEMAINE\n— Demandez le Journal des Satyres, son premier- et curieux\nnuméro !\nLes camelots braillaient ainsi, ces derniers jours, tout le long\ndes boulevards. Et il faut bien le reconnaître : ce Journal des Satyres se vendait beaucoup.\nTel austère bourgeois appelait le camelot sous une porte\ncochère pour acheter discrètement 1’ « immonde feuille » ; tel\nchampion de la vertu y allait de son sou « pour savoir, disait-il\nau camelot gouailleur, jusqu’à quelles turpitudes pouvaient des¬\ncendre les industriels de l’obscénité ». Inutile de dire que l’austère bourgeois et le champion de la\nvertu se hâtaient de lire tout en marchant le Journal des Satyres dont ils cachaient pudiquement le titre. Mais bientôt,\nils s’exclamaient: — J’ai déjà lu cela quelque part!... Parbleu! comme s’il pouvait y avoir de l’inédit dans ce genre\nde littérature ! La bête à deux dos est toujours la même : le\nmême geste a toujours inspiré les mêmes descriptions. Hélas!\nlà non plus, nous n’avons rien inventé et, en cette affaire\ncomme dans bien d’autres, se vérifie le proverbe qu’il n'y a rien\nde nouveau sous le soleil! Ce Journal des Satyres a soulevé toutes sortes d’incidents.\nTelle honnête épouse en a trouvé un exemplaire dans la poche\nde son mari et même dans celle de son fils; telle jeune personne\nqui, les yeux baissés, trottinait, un rouleau à musique sous le\nbras, n’a pas craint d’acheter, en plein jour, cette affreuse feuille\nde chou, que dis-je, feuille de vigne... Le Journal des Satyres\nest entré partout: à la Chambre, au Sénat, dans les lycées et les\ncasernes, à l’Académie, au Palais de Justice, à la Bourse du\nTravail, à la C. G. T., dans les grands cercles et les tripots,\ndans les ateliers, les Facultés, les omnibus, le métro, etc., etc.\nCe fut un beau succès de lancement. Evidemment, si vous aviez fondé le Journal des Économistes,\nle succès eût été moindre... Le cochon qui sommeille dans le\ncœur de tout homme est le principal client de la littérature.\nSans lui, prosateurs et poètes mourraient probablement de\nfaim. Le satyre aime la lecture : journalistes, romanciers,\nconteurs, auteurs dramatiques, etc., lui doivent leurs profits et\nleur gloire. C’est, si j’ose dire, le satyre aux œufs d’or...\n",
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"texte": "Ce prince qui, en fait de victoires, n'en a jamais remporté que\nsur de faibles femmes — il est vrai que ce n’est pas toujours\nfacile — ce prince, dis-je, vient de se réconcilier avec MM. Léon\nDaudet, Charles Maurras et Tutti Quanti, le royaliste corse bien\nconnu. En même temps, Son Altesse a plaqué salement ceux que\nrécemment encore Elle portait sur son cœur, MM. Arthur Meyer,\nde Larègle, Frisch de Fels et autres. Pourquoi ce brusque revirement?\nCherchez la femme... Il parait que le duc d’Orléans a sa Mme de Maintenon, mais\nune Maintenon plus jeune et moins sévère que l’autre. Cette\nfemme, très intelligente, très intrigante, très obstinée, a mis\nson influence au service des camelots du roi... — Ceux-là t'a i ment et te’ défendent, a-t-elle dit au prince ; quant\nà tes vieilles barbes des comités, elles ont fait leur temps... Et\nd’ailleurs, elles te trahissent.\nLe duc d’Orléans eut beau se débattre : sa jeune et volontaire\nmaîtresse tenait le bon bout. Il parait que, pour enlever le mor¬\nceau, elle alla jusqu’à menacer son amant de reprendre le rôle\nde Lysistrata. Le prince a beau être un d’Orléans : ses mœurs ressemblent\nplutôt à celles de Louis XIV qu’à celles de Louis-Philippe.\nMaurras ou Meyer? La belle affaire! L’essentiel était de plaire à\ncette délicieuse favorite. Et le Gaulois fut exécuté... Vieille histoire que celle-là! C’est au fond celle de l’ancien\nrégime... Saint-Simon nous en raconte bien d'autres. Toujours nos princes ont été gouvernés par les femmes. Au fait, c’est le\nsort de tous les hommes, et ma foi, je ne crois pas, en dépit des\nféministes, que cela change de si tôt.\n",
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"texte": "* * *\nPour mieux nous dominer, MUe Polaire vient de monter en aéroplane.\n— Je veux, a-t-elle expliqué, connaître toutes les sensations...\nJe donnerais ma vie pour un frisson nouveau.\nCe frisson nouveau, il parait que l’aéroplane le donne; malheu¬\nreusement, il faut risquer sa vie pour le savourer... C’est très\nagréable de monter au septième ciel, seulement la pensée d’en\nretomber un peu vite me refroidit singulièrement. Mais Polaire\nn’a pas froid aux yeux... D’ailleurs, tout s’est bien passé. L’atter¬\nrissage a été parfait.\n— j’ai cependant bien eu peur, dit le pilote, de casser mon\nfuselage. Polaire sursauta ;\n",
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"texte": "* * *\nLa coronation attire énormément de curieux à Londres. La Métropole anglaise est envahie, littéralement. Et les étrangers\nsont très nombreux, les Français surtout... Songez que le cou¬\nronnement d’un roi d’Angleterre, successeur d’Edouard le\nConfesseur (je ne parle pas d’Edouard VII), c'est tout de même\nplus imposant comme spectacle que l’élection d’un président de\nnotre République.\nMais d’innombrables petites femmes ont cru devoir franchir aussi le détroit. Elles se sont fait ce raisonnement fort logique :\n— Le loyalisme anglais se manifeste de plusieurs manières,\ndont les principales consistent l’une à boire énormément, l’autre\nà faire la noce avec ardeur. Nous serons là pour un coup !\nEt c’est pourquoi, ces jours derniers, il y avait tant de voya¬\ngeuses empanachées dans le rapide de Calais. Toutes allaient\nsceller à Londres l’entente cordiale... Depuis, les promenoirs des\nmusic-halls parisiens sont bien déserts.\nFeu Edouard VII provoqua, lors de sa coronation, un pareil\ndébarquement de petites femmes; il en provoqua même deux,\ncar, au dernier moment, son sacre dut être remis, ce qui d’ail¬ leurs le fit sacrer beaucoup.\nMais Edouard était un bon vivant et il pouvait dire de ces cascadeuses : — Je suis allé assez souvent à elles pour qu’elles viennent\nmaintenant à moi. En revanche, le nouveau roi est un chaste... La vie parisienne\nne l’a jamais attiré; il ignore les joies qui furent si chères —\ndans les deux sens du mot — à son joyeux père. La reine, sa\nfemme, est plus rigoriste encore. A ce point qu’elle ne reçoit\npas avec plaisir à la cour les pairesses d’origine américaine sous\nprétexte qu’elles montrent volontiers leurs belles épaules. Pauvre\nEdouard ! Il ne s’en plaignait pas, lui, et cela ne l’a pas empêché\nd’être un grand roi...\n* * *\nUn grand roi? S’il ne faut pour le devenir que l'amour des\nfemmes, il est certain que le duc d’Orléans le sera un jour.\n",
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"texte": "— Hein? Vous dites? — Mon fuselage !\nEt la trépidante artiste s’exclama, en pouffant de rire :\n-— Venez encore me dire que les aviateurs sont des don Juan! Le fait est...\n* * *\nEt la délimitation continue à faire couler sinon des flots de champagne, du moins des flots d’encre.\nAu fait, il reste encore bien des choses à délimiter. Par exemple, l’éloquence de M. Jaurès, la poésie de M. Jean Aicard,\nla barbe de M. Gérault-Richard, la poitrine de Jeanne Bloch, le nez de M. Laugier, etc., etc.\nEt la pudeur? Qui délimitera la pudeur? En été, sur la plage,\nune femme montre ses jambes sans vergogne et cache ses\népaules1; en hiver, dans son salon elle cache ses jambes et\nexhibe ses épaules... Avec son amant, elle enlève sa chemise;\navec son mari, elle la garde. Au médecin qui lui demande où il\nfaut la vacciner, au bras ou à la cuisse, elle répond en baissant\nles yeux :\n—- Au bras, docteur, cela se verra moins !\nLa pudeur est un produit qui a besoin d’être délimité bien\nplus encore que le champagne. Où commence-t-elle? Où finit-\nelle? Et qu’est-ce que la pudeur « première zone » ou « deuxième\nzone » ?\n* * *\nSimple question ;\nQuel est donc ce ministre que ses collègues ont surnommé\n« le gâteux de Savoie » ?\n* * *\nLes faits divers sensationnels fournissent des locutions à la langue française ?\nAinsi, depuis l’alïaire Steinheil, quand une femme se dispose\nà tromper son mari, elle dit :\n— Je vais voir tante Lily...\nDepuis l’affaire d’Abbadie d’Arrast, quand un mari se prépare\nà tromper sa femme, il déclare :\n— Je pars pour le Canada... Pick-me-up\n",
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"texte": "FRENCH MISSION\nTO THE KING’S CORONATION\nIl y a huit jours, exactement, j’étais tran¬ quillement assis dans mon lit, en train de corriger les épreuves de mon prochain vo¬ lume sur les Mœurs des Escargots, quand, après un brouhaha terrible dans l’anti¬ chambre, la porte s’ouvrit brusquement et je vis entrer comme une trombe, mon vieil ami J. Hémard. Contre toute vraisem¬ blance, il portait un sévère costume de cler- gyman anglais. Deux petits favoris collés sur les joues lui donnaient un air éminem¬ ment respectable, et son costume noir était si triste que j’eus envie de pleurer en le regardant. — Qu’y a-t-il, Joseph? interrogeai-je, quand je fus remis de mon émotion. « Chut! » fit-il, puis il se précipita à plat ventre sur ma descente de lit, comme s’il se disposait à la dévorer. Mais il se contenta de coller son oreille gauche au plancher, et d’écouter attentivement pendant vingtou vingt-cinq minutes. Quand enfin il se rele¬ va, son visage était calme et sourianÇcomme celui d’un humoriste qui vient de naître. — Excusez-moi, me dit-il, c’est une vieille habitude que j’ai rapportée de mon projet de voyage chez les Sioux. Nous sommas seuls. Je puis vous parler en sécu¬ rité, et vous dévoiler la vérité toute nue. Habillez-vous ! — Comment, que je m’habille? Pourquoi faire? — Parce que vous ne pouvez pas voyager dans ce costume. Nous partons dans deux heures pour l’Angleterre. — Vous badinez, vieux Joseph! — Dieu m’en garde, Gabriel. Je vous annonce même officiellement ceci. Le Rire m’a délégué comme envoyé extraordinaire\nIl se contenta de coller son oreille au plancher.\nà la King’s coronation et je vous emmène avec moi à Londres. — Mais... — Pas un mot ! Votre voyage est payé, la chambre, la nourriture, et la boisson également. J’ai besoin de vous. Je ne sais pas le premier mot de l’anglais. Je sup¬ pose que vous le parlez couramment. J’ai appris une langue vivante au collège,\nIl voulait à toute force me faire essayer\nsa couronne.\ncomme tout le monde. Mais je n’ai jamais pu savoir si c’était l’anglais ou l’allemand. Je confiai mes scrupules à l’ambassadeur du Rire. Mais : — Ça n’a d’ailleurs aucune importance, continuait-il. D’abord, vous verrez bien quand nous arriverons là-bas. Si vous ne comprenez rien, c'est que vous aurez appris\nSauf un pugilat sérieux.\nl’allemand ou toute autre langue. Et puis vous pensez bien que les Anglais ne s’amu¬ sent à parler'des langues incompréhen¬ sibles que quand il y a des étrangers. Quand ils sont entre eux, ils parlent français, comme tout le monde. — Évidemment. Tout en développant mon acquiescement dans ces termes, je m’étais vêtu, sobre¬ ment, mais avec cette élégance native qui est un de mes charmes. J’avais entassé dans une valise \"u n mouchoir, une brosse à dents, une chemise marquée L. B., une autre, marquée G. M.; une paire de chaus¬ settes aux initiales D. W., une autre ano¬\nnyme (ah! ces blanchisseuses!) plus le portrait de ma grand-mère que j’emporte toujours avec moi, à cause du cadre. Cinq minutes plus tard, nous étions dans un cab, qui nous déposai), à Saint-Lazare station. Sur le bateau, Hémard fut charmant. 11 se montra aussi prévenant pour moi que si j’eusse été une pure jeune fille. Il m’étourdit d’un tas d’histoires, pour passer le temps et je ne mentionne pas tous les Whisky and soda dont il m’abreuva (1). -— Vous ne pouvez pas vous figurer, me dit-il, comme ce voyage me rajeunit. Je n’étais pas allé à Londres depuis le dernier couronnement. Ce brave Édouard! Pauvre vieille chère chose! Je me rappellerai tou¬ jours que la veille de la cérémonie, nous étions ensemble au bar. Il avait dans une valise la couronne qu’il venait tout juste de retirer du Mont-de-Piété. Et il voulait à toute force me la faire essayer. — Vous avez refusé, naturellement. — Oui. Je n’ai pas de goût pour le faste. Et, en outre, si j?avais eu le droit de me couvrir devant le roi, une seule fois, j’aurais été grand d’Espagne, par le fait même. Voyez dans quelle situation embarrassante je me fusse trouvé. C’est égal, c’était le bon temps! Après le bateau, le chemin de fer. Deux heures de promenade à travers les cam¬ pagnes verdoyantes, puis la Tamise. Puis Charing-Cross; tout le monde descend. Nous eûmes quelques difficultés avec les. employés de l’octroi. Dès qu’il me fallut répondre à des questions précises, je me tournai d’un air navré, vers mon compagnon. — Je suis fixé, maintenant; c’est l’alle¬ mand que j’ai appris au collège. (1) D’ailleurs aux frais du Rirô (N.D.L.).\nJ’avais entassé dans une valise...\n",
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"texte": "Elle et son parapluie, aussi maigres l'un que\nl’autre.\n",
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"texte": "Une conversation ponctuée.\n",
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"texte": "— No matter, bloody fellow cheer up ! me répondit-il, avec le plus pur accent de Wbitechapel. Nothing to be declared! con¬ tinua-t-il en s’adressant a l’employé de l’octroi britannique avec un grand air d’au¬ torité qui nous fit livrer passage sans contrôle par le vénérable préposé. Nous avions eu la précaution de retenir deux chambres au sein d’une pension de famille, dans Bloombury Street. Dès que le hansom nous eût amenés, sans incident, sauf un pugilat sérieux entre J.-J. Hémard et le cabman, je m’enfermai dans ma chambre pour faire un peu de toilette avant de sortir en ville. Il y avait à peine une demi-heure que j’étais allongé sur mon lit, me livrant aux douceurs d’un sommeil bien gagné, quand j’entendis un hurlement effroyable. Je me précipitai et trouvai dans l’escalier tout le personnel de la maison, plus Hémard et une vieille femme au nez crochu, au chapeau en capote de paille noire retenu sous le menton par un ruban, en laquelle je n’eus aucune peine à recon¬ naître une membre (comment faut-il dire?) de l’armée du Salut. La vieille jeune fille était en train de tenir avec mon compagnon, qui avait l’air plutôt ahuri, une conver¬ sation glapissante ponctuée de vigoureux\ncoups de parapluie sur la tête de l’infortuné. Nous eûmes beaucoup de mal à faire lâcher prise à la vieille folle. Et par le moyen d’un des garçons, qui baragouinait le français, on finit par connaître l’histoire. Le pauvre Joseph s’était trompé de chambre, et avait pénétré dans celle où la salutiste reposait, tout habillée, sur son lit, avec son parapluie auprès d’elle, aussi maigres l’un que l’autre et aussi rigides dans leur four¬ reau. Dès qu’elle avait aperçu l'intrus, elle s’était mise à hurler, et l’avait reconduit à grands coups de parapluie sur le palier. Et maintenant, elle gémissait sur sa vertu compromise, sur son parapluie cassé, et réclamait d’inquiétantes réparations pécu¬ niaires, ou le mariage. Cinq minutes après, le garçon, habitué à ces choses, revenait avec un pasteur. Nous descendîmes, plus morts que vifs, dans le salon du family- house, et la vieille salutiste, toute souriante\nmaintenant, fut unie, en justes noces, à Jean-Poly carpe-Joseph Hémard. Nous eûmes dès lors sur les bras cette horrible femme. Heureusement qu’elle ne connaissait pas un mot de français, ce qui permit à Joseph de se soulager en la traitant tout le long du jour de bourrique hors d’âge et de sale cha¬ meau (sic), expressions qu’elle prenait sans\ndoute pour des mots d’amour, et qui lui faisaient ouvrir une bouche extatique, en chemin d’œuf, et rouler des yeux comme ceux d’un veau à qui on servirait pour son lunch trois kilos cinq cents de gomme à chiquer. Dès le lendemain, cependant, sous la conduite de la salutiste nous commençâmes à arpenter Londres, et à assister aux pré¬ paratifs du couronnement qui devait avoir lieu deux jours plus tard. Nous allâmes aussi dans les théâtres et les cafés-concerts. Mais nous nous.lassâmes de ne rien comprendre, malgré les allu¬ sions polissonnes que les giris faisaient, en clignant de l’œil, à « Péris ■> et au « boul’vard ». Dans les restaurants, pas beaucoup de distractions non plus. En outre, nous risquâmes de mourir de faim. Malgré nos protestations violentes, les garçons s’obstinaient à nous servir unique¬ ment des grenouilles. Tous les Anglais, même les plus éclairés, sont persuadés que les grenouilles forment la base essentielle de l’alimentation française, et il seûait inu¬ tile d’essayer de leur faire entendre qu’à part quelques caissiers véreux, très peu de gens, chez nous, mangent de ce plat. Heureusement, pour nous amuser, nous avions le spectacle de la rue. C’était in¬ croyablement animé. Je n’aurais jamais cru que la population de Londres fût aussi cosmopolite. On croisait des Allemands, des Chinois, des nègres, sans doute snobs venus pour se faire blanchir, des Esqui¬ maux, des Peaux-rouges! Tout ce monde-là portait des petits drapeaux à la boutonnière, et chantait le « God save the King » comme s’il en pleuvait. Le matin du couronnement arriva enfin. Nous étions debout depuis la veille, ayant passé toute la nuit en crapuleuses orgies. La femme d’Hémard n’était plus que l’ombre d’elle-même. Ses cheveux gris sortaient par mèches de son chapeau de paille noir. Son corsage et sa jupe ôtaient constellés de taches de whisky, de pale-ale et de gin- gerbeer. Nous nous étions installés, pour voir passer le cortège, juste au milieu de Trafalgar Square. Je m’étais accroché pour ma part, à la crinière d’un lion de pierre, et j’étais assis très confortablement sur son\n",
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"texte": "Ou croisait une population cosmopolite.\n",
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"texte": "•<los. Des policemen, devant nous, faisaient une haie imposante. Un coup de canon! C’est le roi qui part de Buckingham-Palace, pour aller à Westminster. Mme Joseph .pousse des hurlements de joie. Tout à coup, qu’est-ce queje vois apparaître, juste au milieu de la piste, comme un cheval généreux, avec, sur sa tête, son petit cha¬\nmatelots, avec leur col rabattu. Ils ne dansent pas la gigue. C’est étonnant. Peut- être qu’ils n’osent pas, ou qu’on le leur a défendu. Les aides de camp ! Les maréchaux du palais! Un peloton de cavalerie. Ah ! voilà des cavaliers avec des turbans! Je me penche vers Tom Joë. « Que représentent ces nobles étrangers? » Tom Joë me répond que ce sont les délégués de l’armée des Indes. Je les admire. S’ils sont partis de chez eux ce matin pour assister au couron¬ nement, ils ont dû se lever à des heures indoues. Mais voici les horse-guards, — et le carrosse royal ! Il est traîné par huit chevaux blancs, chacun d’eux tenu en laisse par un valet de pied. Nous avons à peine le temps de l’entrevoir. Il pas^e, dans un éblouissement d’or, au milieu des vivats des spectateurs. La vieille femme d’Hémard est en train de devenir épileptique. Je suppose que le roi est dans le carrosse. C’est probable. On n’aurait pas fait tout ce déploiement de cérémonie pour rien. Derrière le roi, son coursier favori, capa¬ raçonné d’or et de pourpre. Le cheval a l'air très heureux. Il piaffe galamment,\nvisiblement aggravé. D’ailleurs, le défilé touche à sa fin. Nous nous décidons à rentrer à l’hôtel, furieux, d’ailleurs, de n’avoir pas pu assister au couronnement de Westminster. On nous avait promis des billets, et au dernier moment nous avons eu la peau. Hémard inventera des dessins d’après les photos des journaux de Londres. Mais moi, qui n’ai pas de dessins à envoyer aux journaux, comment vais-je faire? Peu importe. Nous sommes tout à la joie\n",
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"texte": "peau réjouissant? Tom Joë, mon vieil ami Tom Joë, qui m’aperçoit, et se met à pousser des hurlements d’allégresse. Un instant après, il était dans mes bras, assis sur le dos large du lion, et il se met à me ra¬ conter, par quel hasard extraordinaire il se trouve à Londres ce jour-là. Mais je n’écou¬ tais déjà plus. Voici le cortège qui défile, dans un éblouissement de couleurs, or, rouge, blanc, avec des bruits de trompettes, précédé d’huissiers à la verge noire, so¬ lennels et majestueux. Qu’est-ce que c’est que cette compagnie de soldats qui marchent les premiers? J'interroge Tom Joë. Les « iife-guards ». Je fais la moue. Voilà un nom pour des mili¬ taires! S’ils ont tellement soin que cela de garder leur vie, ce ne doit pas être des soldats bien redoutables. Mais voici douze\nle bateau.\n",
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"texte": "Le garçon s’obstinait à servir des grenouilles. essayant, à certains moments, pour donner plus de majesté à son allure, de lever en l’air ses quatre jambes à la fois, sans y parvenir. J’ai bien peur que, tout à l’heure, il soit c-ouronné, lui aussi. Maintenant, c’est le défilé des person¬ nages officiels ; les princes étrangers, les grands ducs de Russie ; le duc de Sparte; les ambassadeurs, parmi lesquels on re¬ marque celui de la république d’Andorre et de la république de Counani; les princes anglais, le duc et la duchesse de Connaught, les petits Connaught et la duchesse d’Ar- gyll. Au moment où cette dernière passe d ivant nous, la vieille femme d’Hémard se met à pleurer désespérément, puis fait mine de s'évanouir. On lui tape dans le dos, on la réconforte ; on lui demande les causes de sa douleur. Elle finit par nous avouer qu’elle est torturée par la crainte que l’in¬ fortunée princesse n’ait pas les pieds assez solides pour aller jusqu’au bout de la pro¬ cession. L’état de l’ancienne salutiste s’est\n",
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"texte": "Un coup de canon, c’est le roi qui part de\nBuckingham-Palace.\npatriotique. Après avoir pris un peu de repos, nous voici de nouveau dans la rue, le soir, pour les réjouissances populaires. Toute la ville est illuminée brillamment. II y a des orchestres à tous les carrefours, et des bals populaires. Nous gagnons Hyde- Park Corner, où la fête bat son plein. La conversation roule sur la politique. La vieille dame Hémard ne tient plus en place. Elle nous entraîne, et finalement nous voilà tous dansant un galop échevelé sous les ombrages d’Hyde-Park Corner. Puis, la fâcheuse salutiste, excitée par la danse et le pale-ale, où elje*vient de se replonger, se met à recommencer ses extra¬ vagances. Et, à un moment, bondissant dans\n",
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"texte": "les bras de son époux fortuné, elle s'écrie d’une voix de stentor enroué: « Tu es beau! J’aime les Français! Vive la France! Vive la Répioublique ! ! » On nous a arrêtés tous les trois. Tom Joë a trouvé le moyen de se défiler. Nous avons passé la nuit au poste. Le matin, on m’a relâché, tout seul, en me priant de rejoindre le bateau dans le plus bref délai\npossible. Je suis passé a l’hôtel, où j’ai payé une note formidable. Je suis rentré en France, mélancolique, et sans un sou, ivec le sentiment de n’avoir pas fait avancer J'un pas l’entente cordiale. Je n’ai plus revu Hémard, ni sa femme. Je suppose qu’il doit avoir été pour quelque chose dans cette triste affaire et qu’il a profité de l'issue lamentable qu’elle eut, pour me laisser\npayer le boarding-house et conserver pour lui les bank-notes que lui avait confiés le Rire dans ce but. Et je suis bien décidé a ne plus retourner à Londres. Si jamais il prend fantaisie-au roi Georges V de se faire recouronner, - il- pourra,-le .faire tout seul. J'aime mieux le lui dire tout de suite. Qu’il ne compte pas sur moi.\nGabriel de Lautrec.\n",
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"texte": "jamais dû quitter : le mari avec sa femme, l'amant avec la\nmaîtresse.\nL’originalité repose surtout dans le dialogue qui est très gai\nquoique difficile à suivre parmi le vocabulaire un peu spécial\nde M. Van der M. et dans la truculence de M. de Féraudy\n(Ducrest) qui est à son habitude impayable.\nMais la grosse attraction c’est le Cramignon liégeois qui\nclôt la pièce,— directement importé de Liège même et renouvelé\na chaque représentation.\nCela consiste en une gigantesque farandole qui commence sur\nla scène, se continue dans la salle en s’allongeant au fur et à\nmesure de tous les spectateurs et se poursuit dans le vestibule\ndu théâtre et sur la place jusque dans les bars et autres boar-\nding-houses des alentours.\nBonne et heureuse invention pour plaquer un conjoint gênant\nou un chaperon superflu. Voilà du bon temps en perspective\npour les amoureux et un gros succès pour notre première scène\nnationale.\nN.-B. — Le vestiaire se prend au passage du Cramignon.\nC’est merveille de voir l’habileté avec laquelle les ouvreuses\ncoiffent les tètes des chapeaux et vêtent les torses des paletots\nsans interrompre le rythme de la farandole.\nN.-B. n° 2. — Des informateurs bien informés me prévien¬\nnent que le Cramignon sévit dans l’autre pièce et non dans\nCher Maître dont acte. Au reste celle de M. Van der M. peut\nse passer de cette réjouissance — le match de boxe du dernier\nacte vaut bien un Cramignon, hein ? Au Vaudeville : Der Graf von Luxembourg. — Ayant appris\nla langue de Schiller au lycée durant 17 années (je n’en fais pas\nmes compliments aux professeurs d’« Henri-I V » et de l’époque), i 1\nm’a été impossible, malgré l’aide efficace des traducteurs lumi¬\nneux, de comprendre les beautés du dialogue et les douces\nparoles de la valse du Trèfle incarnat (sic) ; si, pourtant, j’ai saisi\ncomplètement une\nvalse chantée — en\nfrançais d’ailleurs —\npar MUe Kartousch.\n.le dois avouer que cette jeune per¬\nsonne m’a violem¬ ment troublé et je\ndéclare hautement qu’on n'en fait plus comme ça.\nLe Vaudeville est pour moi la maison\n",
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"texte": "Déjazet. Le Manneken-Pis.\nSi on avait été prévenu à temps par la direction de Déjazet, une\nsimple petite modification au costume eût permis à la critique de suivre\nplus allègrement le Cramignon liégeois.\n",
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"texte": "LE RIRE AU THEATRE (.Dessins de Gus. Sofa.)\nVous êtes trop jeunes pour vous rappeler ça!\nLorsque, l’an passé, Mademoiselle Beulemans doubla le cap de\nla centième, certains directeurs de scènes gaies conclurent de ces\nheureux débuts, d’abord que la pièce avait du succès, ce qui\nétait assez logique, et aussi, ce qui l’était moins, que toute autre\npièce belge devait avoir par lasuite un égal succès. Aussi se pro¬\nmirent-ils par devers eux-mêmes de monter\naussi leur saison belge l’été prochain.\nL'été prochain c’est maintenant. Aussi\nvoyons-nous fleurir un peu partout des\npièces flamingantes ou wallones.\nCette même semaine nous a valu : à Dé¬\njazet le Manneken-Pis et au Théâtre fran¬\nçais (sic) Cher Maître, deux vaudevilles\nd’outre-Quiévrain inégalement amusants.\nLe premier manque un peu de gaîté peut-\nêtre et d’humour. Il est l’œuvre deM.Pitje\nPocelyntje (à vos souhaits!... Merci!).\nL’autre de Fernand Van der M. est, au\ncontraire, assez folâtre, encore que d’un sel\nun peu gros et d’un comique un peu outré\npour nos esprits français.\nLa situation est celle de tous les vaude¬\nvilles quelle qu’en soit la patrie :\nUn monsieur important qui trompe sa\nfemme, est à son tour minotaurisé par elle\navec le gracieux concours de son secré¬\ntaire. Naturellement c’est à celui-ci que le\nmari va confier ses idées jaunes. Alors c’est\nle chassé-croisé classique des mutuels soup¬\nçons jusqu’à la scène finale où les couples\nreprennent l’ordre normal qu’ils n’auraient\n",
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"texte": "français d’ailleurs —\npar MUe Kartousch.\n.le dois avouer que cette jeune per¬\nsonne m’a violem¬ ment troublé et je\ndéclare hautement qu’on n'en fait plus comme ça.\nLe Vaudeville est pour moi la maison\nde la dernière Kar¬ tousch (1). Le Médecin\nde SERVICE.\n(1) La température a\npourtant singulière -\nment baissé ces jours-\nci! Alors?\n",
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"texte": "Lara.\nA l’instar du Vaudeville,\nDe Féraudy. la maison de Molière\npoui'cher Uattre ,a “uu,me *\n",
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"texte": "(frère m = sciuë wr- ^ -Je |oii> ItmJo oM'aiu.\ncl y -\n2ii/rnjKnJb- ùukl- • tout d 1arCLbàL CcnrJjÜL ( U. (\n\\A^JjZ£lA. flom4.\nQU- y\nt'ai AnJch£L -\n(êæ uvo aju&j*\ncLaxLo C. îjtV>lÂ-)\n.-C/rJfû/L cLeLuj) Ivyl cCirurf\n- foàrntfiizrb. cidjuà -£<x_\ncM/yy^oifio où- fcTn. é>Q-tr\nCerwkL d. dZnjzrr 'VrzvuchJi- qvj .c/hc-o*.\n([-ind&oL.- TrùzjvizduL G.\nIrapoctioN\nOSS LOCUTÎûNTS\n",
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"texte": "LA VIANDE CHÈRE\n— Quel malheur ! Ça paye quinze sous une côtelette grosse comme une noix et ça regarde à vous donner cent sous !\nDans le feu de la conversation : — Après avoir parlé comme vous le faites,\nsi vous aviez tout votre bon sens, vous vous rendriez compte que vous êtes complètement\nidiot.\nScène conjugale : — Et, connaissant mes sentiments, vous avez accepté que ce monsieur vous insulte, ainsi que moi, en vous offrant à dîner, et\nun dîner excellent, m’avez-vous dit ! — Ma chère amie, c’est précisémentpour\ncela. J’ai dévoré l’affront.\n— Vous êtes extraordinaire ! Vous passez\nPARIS SANS EAU\n— Pristi ! quelle provision de siphons!..\n— Faut bien ça quand on reçoit... : y a plus d’eau la nuit. 11 ne faut jamais remettre au lendemain ceux que l’on peut refaire la veille.\nA la Bourse : — Ces actions-là, ça n’existe pas. Dans\nquinze jours, on les vendra au poids du\npapier. J’en ai tout un stock que je vais faire\npasser aujourd’hui même à Machin.\n— Mais je croyais que c’était un de vos amis. — Un ami intime. C’est précisément pour cela.\n— C’est un garçon très remarquable. Dix fois plus intelligent que moi.\n— Alors, quoi? Une bonne intelligence\n",
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"texte": "— Vous êtes extraordinaire ! Vous passez\nvotre temps à emprunter de l’argent, et f\nvous réussissez toujours. Comment diable |\nvous arrangez-vous ?\n_—C’est que je suis un homme de prin¬\ncipes, et que je ne laisse jamais passer l’oc¬\ncasion. Je m’en tiens fidèlement à la devise :\n— C’est un garçon très remarquable. Dix fois plus intelligent que moi.\n— Alors, quoi? Une bonne intelligence\nmoyenne. L. POUR ÊTRE HEUREUX1 Une bonne digestion est une source de\n",
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"texte": "— Toujours vert, toujours jeune, mon cher\nPrésident... Et cette curé à Vlarienbad ? — Plus besoin... Je me porte comme un\ncharme depuis que je prends mes repas au\nPavillon Bleu de Saint-Cloud : cuisine délicieuse, milieu charmant... La voilà la vraie cure à faire.\n",
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"texte": "— Un succès fou, mon cher... Je suis revenue d’Argentine avec des bijoux plein une malle.\nBijoux de rastaquouères que je n’aurais pas\nvoulu porter, mais dont Dusausoy, 4, boulevard des Italiens, m’a donné un prix fou. Il saura les transfoi mer.\n",
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