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"texte": "LE RIRE A LA BOURSE Pourquoi, lorsque les valeurs baissent, entend-on répéter partout que la Bourse est ferme et pleine d’entrain? Pourquoi, lorsque quelqu’un vous donne ce que l’on est convenu d'appeler un « bon tuyau » et que vous le suivez, êtes-vous tou¬ jours certain de perdre votre argent? Enfin, pourquoi un événement extérieur ou intérieur qui serait de nature à produire la hausse, produit-il presque toujours la baisse ? Nous aurions encore bien d’autres « pour¬ quoi » à formuler, mais, désireux avant tout de ne pas fatiguer nos lecteurs, nous nous bornerons aujourd’hui à ces trois questions.\nDe Lorenbarre.\n",
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"texte": "Communiqué.\nBanque hypothécaire et agricole de l'Etat d’Espirito-Santo (Brésil). — C’est le lundi 26 juin qu’a été clôturée 1a. souscription aux 30.000 obligations de 500 francs à 5 0/0 de la Banque hypothécaire et agricole de l’Etat d’Espirito-Santo. Cette émission a été un gros succès. Ces obligations, jouissance du 1er juin 1911, ont été émises à 476 francs, et rapportent 25 francs nets de tous impôts actuels, fran¬ çais et brésiliens. Le placement ressort ainsi à 5 1/4 0/0 net, sans compter la prime de rem¬ boursement. Les coupons sont payables par semestre, à raison de 12 fr. 50 nets les 1er juin et 1er décembre de chaque année aux guichets des établissements émetteurs. L’emprunt jouit de la garantie directe et inconditionnelle de l’Etat d’Espirito-Santo, tant pour l’intérêt net 5 0/0 que pour l’amor¬ tissement en cinquante ans. Il est destiné à favoriser le développement de l’agriculture et de l’industrie, notamment par les prêts\nmerciales et immobilières que la banque va faire dans cet Etat et dans les Etats voisins, où elle est autorisée à installer des succur¬ sales. De plus, la banque est concessionnaire à Victoria, capitale de l’Etat, de tous les ser¬ vices publics. L’activité de la banque est ainsi assurée dans les meilleures conditions. C’est ce qui a lieu d’ailleurs pour un établis¬ sement analogue, la « Banque de crédit hypo¬ thécaire et agricole de l’Etat de Sao-Paulo », créée il y a deux ans par la maison L. Loste et Cie, et dont les obligations cotées sont à 490 francs, en Bourse de Paris. La cote officielle sera demandée à Paris, Anvers et Rio de Janeiro. Compagnie Générale Transatlantique, obli¬ gations 4 0/0 de 500 francs. — La Com¬ pagnie Générale Transatlantique va procéder au placement de 32.967 obligations 4 0/0 de 500 francs. Ces obligations, créées en exécution d'une décision de l’Assemblée générale des action¬ naires, en date du 11 juin 1911, qui a auto¬ risé le Conseil d’administration à émettre un montant effectif de 30 millions d’obligations, rapportent un intérêt annuel de 20 francs,\npayable par moitié les 1er janvier et 1er juillet,\nsous déduction des impôts. Elles sont amortissables en 25 ans au plus tard, par tirages au sort semestriels ou par rachats; toutefois, la Compagnie se réserve le droit de les rembourser par anticipation, en tout ou en partie, par tirages au sort, moyennant préavis de trois mois, ou par rachats à partir du 1er juillet 1916. Les souscriptions seront reçues à. partir du 22 juin 1911 aux établissements suivants: Banque Française pour le Commerce et l’In¬ dustrie, Banque Transatlantique, Comptoir National d’Escompte de Paris, Crédit Lyon¬ nais, Société Générale, Société Marseillaise, au prix de 477 fr. 50 par obligation, jouissance 1er juillet 1911 et servies au fur et à mesure de leur arrivée et à concurrence du chiffre disponible. La publication légale a été faite au Bulletin\n",
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"texte": "LE RIRE DE LA SEMAINE\nDepuis le joyeux Achille Leroy, le colonel Ramollotest monté\nen grade : il est devenu général et même ministre de la guerre.\nMais il a changé de nom : aujourd’hui, ce vieux brave s’appelle\nGoiran.\nL’autre jour, au Sénat, il a déclaré avec son accent bien\nconnu :\n— Scrongneugneu ! Les officiers pas contents de la République\nn’ont qu’à fi.. le camp! C’est clair, je superpose... La consigne,\nmoi, connais qu’ ça! Ouste! Rompez...\nEt il fallait voir le général Ramollot faire de grands gestes,\ntaper du poing sur la tribune: ma parole, on se serait cru au\n« rapport » quand le fameux colonel lavait la tête à l’adjudant\nBrickmoll. Antonin Dubost en était médusé... Le lendemain, ce fut plus étonnant encore. Le général\nRamollot déclara au Sénat : — En temps de guerre, scrongneugneu, pas de Napoléon! En\navons soupé... Napoléon était une moule!... Le commandement\nsuprême de l’armée — v’s z’tendez? — sera exercé par le\nConseil des ministres. P’faitement, scrongneugneu!...\nCe fut une stupeur non seulement au Sénat, mais dans toute\nla France et même dans le monde entier! Voyez-vous M. Malvy appelé à donner son avis sur l’oppor¬\ntunité d’une attaque de nuit, M. Massé proposant une charge de\ncavalerie et M. Dujardin-Beaumetz — il a été, c’est vrai, peintre\nmilitaire — préconisant la tactique du général Boum qui consiste\nà couper et à envelopper?\nLa cocas erie de cette supposition fait notre joie depuis huit\njours... Mais voilà, est-ce si drôle que cela?\nUne explication de l’attitude du général Ramollot m’a été\ndonnée par un officier qui connaît fort bien ce politicien empa¬\nnaché :\n— Goiran, m’a-t-il dit, n’a aucune volonté, aucune autorité.\nC’est sa femme qui, chez lui, porte la culotte de peau... Que le\ngénéral arrive deux minutes en retard à « la soupe », et la\ngénérale le gronde comme un enfant. Ce Ramollot qui traite\nNapoléon de vieille baderne est un petit garçon dans son\nintérieur comme au Conseil des ministres. Alors, comprenez-\nvous, quand il est « lâché », il prend du champ, il s’ébroue, il\nfait des bêtises. S’il reste au pouvoir, vous en verrez bien\nd’au très !\nRien d’étonnant à cela. C’est inouï ce qu’il y a d’officiers que\nleurs femmes conduisent par le bout du nez. A la caserne, ils\npassent pour des matamores; chez eux, ils filent doux devant\nMadame.\nCe sont des types dans le genre de Jules Claretie, dont l’auto¬\nrité est aussi toute de surface. C’est cet aimable homme qui,\nprié par un auteur mécontent de retenir à Paris une fugace\nsociétaire, déclarait: — Vous avez raison. Aussi, je vais agir!...\n— Ah ! enfin !... — Oui, je vais la faire venir dans mon cabinet et je lui dirai:\n« Madame, il faut choisir... Ou vous jouerez votre rôle au\nThéâtre-Français ou vous démissionnerez. J’en ai assez de\ntoutes ces fugues... Cela devient grotesque! » N’est-ce pas, c’est\nbien cela? — Tout à fait. — File devra m’obéir!... Seulement... Et M. Claretie, poussant un soupir, ajouta d’une voix douce :\n— Seulement, voilà, voudra-t-elle?\n* * *\nPlus disciplinées sont certainement les jolies g iris qui\nchantent et se trémoussent au cours de l’opérette anglaise\nactuellement jouée au Châtelet.\nQuelle cohésion, quel ensemble! Elles lèvent toutes la jambe\nà la même seconde, sourient en même temps du même sourire,\nsemblent autant de poupées fabriquées sur le même modèle,\n— un joli modèle d’ailleurs.\nCes charmantes Anglo-Saxonnes feront assurément tourner\nbien des tètes à Paris. Aussi bien, c’est un fait que les dancing\ngirls font d’innombrables conquêtes : leur grâce souple, leurs\njambes à la fois nerveuses et fines, leur sourire ingénu et\npervers produisent une impression très vive sur les jeunes\ncomme sur les vieux. Souvenez-vous des Sisters Barrison!\nL’une des danseuses du Châtelet, miss Arabella K..., disait\nl’autre jour, au foyer des artistes, avec un délicieux accent:\n— Aoh I mon sœur a dû avoir chaud cette jour!\n— Pourquoi? — Parce qu’elle était à la Coronation.\n",
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"texte": "— Evidemment, dans la foule, elle a dû... — Aoh! elle n’était pas dans la populo, comme vous disez. Elle était à Westminster... — Comme chanteuse? — No, comme pairesse d’Angleterre. Mon sœur a marié le duc de Kensington il y a deux ans. Avant, elle dansait à l’Alhambra... Pauvre Betsy! Un couronne si lourd et une man¬ teau si longue !... Nombreuses d’ailleurs sont les dancing girls qui épousent des pairs d’Angleterre, d’Ecosse ou d’Irlande à moins que ce ne soit des milliardaires américains. Obtiendront-elles semblable succès à Paris?J’en doute...: nos gentilshommes recherchent de préférence les Anglo-Saxonnes riches et, avec la dot de leur femme, ils entretiennent des dan¬ seuses françaises, — ce qui est, en somme, très patriotique.\n* * *\nL’heure va sonner des concours du Conservatoire. Les « espoirs » — qui deviennent si vite des « passés » — vont se disputer la palme, en attendant les palmes. Chanteurs et chanteuses sont particulièrement inquiets. Songez que leurs « moyens » sont fragiles : un changement de temps, un enrouement, un rien, et voilà le « contre-ut » ou le « contre-fa » par terre. Heureusement, les professeurs donnent d’utiles conseils. Aux élèves-hommes, ils disent : — Surtout, soyez chastes pendant les dix jours qui précèdent\nl’épreuve... — Dix jours, maître? C’est bien long... — Il y va de votre premier prix. — Soit, je me résigne... Mais quel sacrifice!... En revanche, aux élèves-femmes, les professeurs déclarent : — Ma chère enfant, vous connaissez le moyen d’éclaircir, d’affiner votre voix? — Le travail, l’étude... — Sans doute, mais il y a un doping spécial que je vous recom¬\nmande. — Qu’est-ce que c’est? — L’amour ! — Que voulez-vous dire, maître? — Qu’il vous faut... aimer beaucoup pendant les dix jours qui précèdent l’épreuve. Il paraît, en effet, que la « volupeté », comme dit Polin, déve¬ loppe la voix féminine autant qu’elle assourdit la voix mascu¬ line. Aussi tandis que ténors et barytons donnent l’exemple\nLES PETITS COMMERCES\nAu choix : palmes, diplômes, pastilles du sérail, mérites agri¬ coles, cartes postales, bureaux de tabac et cacaouettes !. .\n",
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"texte": "d’une continence digne de saint Antoine, les soprani et les con- tralti sont autant de » Messalinettes » déchaînées. La nuit et le jour elles « étudient » ! Et dans leurs alcôves, elles tiennent avec leur partenaire des dialogues dans ce genre : — Mon chéri, aimons-nous encore, dis! — C’est que je suis bien fatigué, mon bébé en sucre de\npomme.\n— Fais un effort... Songe que ma voix n’est pas encore posée. Silence. Soupirs... Et soudain, le partenaire demande: — Est-elle posée, maintenant? — Oui, mon chéri... Et bien posée !\n* * *\nEt maintenant, est-ce qu’on ne pourrait pas nous laisser tranquilles avec Nijinski? Ce danseur ami et allié gambille dans les colonnes de tous les journaux. Ses portraits nous encombrent, ses interviews nous assaillent, ses autographes nous persécutent... Une équipe de poétaillons, de fabricants de « littérature •> ne cessent de célé¬ brer sa gloire. Nijinski, encore Nijinski et toujours Nijinski ! Les snobinettes ne sont pas les dernières à s’exciter, si j’ose dire, devant les cabrioles de ce baladin. Elles le contemplent avec des yeux brillants... M. d’Annunzio lui-même ne les inté¬ resse pas à ce point. Nijinski, lui, bénéficie de cet engouement bien parisien, — et un sourire illumine sa face de Kalmouk. L’autre jour, une « curieuse » l’emmena chez elle pour voir jusqu’où allaient ses talents chorégraphiques. Mais il paraît que, dans l’intimité, Nijinski danse moins bien : il manque de res¬ sort. Quoi qu’il en soit, quand l’extase fut passée, la belle rede¬ vint pratique et prétendit recevoir un cadeau. — Qu’à cela ne tienne, dit le danseur : je vais vous faire un petit « bondi » En effet, il bondit hors de la chambre et prit la fuite.\nPlCK-ME-UP.\n",
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"texte": "Nos lecteurs connaissent notre inlas¬ sable activité quand il s’agit de servir les grandes causes. Après le « Matin », le « Journal », le\n« Petit Parisien », etc., il convenait pour\nle « Rire » d’organiser à son tour une épreuve d’aviation et d’apporter sa\npierre à l’édifice du progrès.\nCette pierre, c’est le CIRCUIT DU\nRIRE. Dès la prochaine semaine nous\ndonnerons à nos lecteurs de plus amples\ndétails par la plume de notre collabora¬\nteur Roland Catenoy qui s’est chargé\nde l’organisation de cette gigantesque épreuve. Aviateurs, préparez vos ailes !\nLE RIRE.\n",
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"texte": "SOUVENIR\n— Et puis, tu comprends, chéri, ça m’aidera à penser à toi.\nDessin de Guydo.\nLE PETIT ORIGINAL DE BOSTON\nQuand Daniel Libreroot vint habiter Boston, il n’avait rien d’un artiste et personne ne le connaissait, bien que sa famille fût aussi honorable que n’importe quelle famille de même\nmoralité.\nC’est alors que John Duke me raconta l’histoire, un peu spéciale, de ce curieux petit rentier qui défraya, il y a quelques années, la rubrique judiciaire de la Trompette de Boston : — Tout d’abord, monsieur, personne ne savait qu’il s’appelait Dan, quand il vint s’établir chez nous. On le sut par la suite et encore grâce à l’indiscrétion du facteur qui lisait ce qu’il y avait d’écrit sur les enveloppes des lettres que l’on adressait à ce sinistre petit original de vieux. Il ne disait rien, l’étonnant vieil homme, rien; pas moyen d’obtenir de lui une parole, bonne ou mauvaise ; et tout cela dans le quartier commençait singulièrement à échauffer les oreilles, car est-il normal, monsieur, que ce soit toujours le même qui ait le droit de se taire? Bien. Il fallut donc guetter les circonstances importantes de la vie de Dan, simplement pour savoir s’il prononcerait quelques paroles. Et notez, monsieur, qu’on ne lui demandait pas un discours, non, quelques paroles en l’air sur le temps et la saison, quand bien même aurait-il pris ses idées là-dessus dans le calendrier de l’année passée. Sur ces données, il se maria avec Dorothée Clownbridge, créature blonde qui n’avait rien de surnaturel et qui eût fait regretter le célibat à un Mormon. Je ne sais pas ce qu’il put lui dire, mais personne n’en recueillit les échos. C’était à croire que le gaillard avait fait vœu de ne jamais ouvrir la bouche. De Dorothée, il eut un fils qu’il laissa choir, par maladresse, dans une bassine pleine de graisse bouillante, ce qui eut pour résultat de réduire l’enfant à son plus petit volume, en lui gardant toutefois l’aspect d’un beignet un peu cuit. Devant cette gaffe, Dan ne trouva pas un mot pour s'excuser; il prit son enfant dans ses mains, puis l’allongeant sur un plat\n",
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"texte": "de porcelaine,il le mit dans le garde-man¬ ger, en faisant signe à sa femme de le lais¬ ser refroidir, ce qui fut dégoûtant. Pourtant, vers la fin de sa quatrième année de mariage, Dan fut trompé par un certain Cicéron Plush qui jouait goal dans une société de foot-ball aux trois quarts composée de culs-de-jatte Cicéron Plush était plus en pieds qu’en tête; aussi connut-il la plus parfaite joie humaine dans les bras de Mme Dan et chacun jubila, car les deux complices pensaient: « Que va dire Dan? Que va dire Dan? » Or Dan ne dit rien du tout, monsieur, mais il tua Cicéron à coups de plumeau et sa femme aussi par la même occasion. Arrêté, traîné devant un tribunal quel¬ conque, il persista dans son mutisme. Quand Jocob Feller, indigné par cette indifférence lui eut dit: « C’est tout ce que vous avez à dire pour votre défense? » le vieil original haussa les épaules et fit signe que oui, de la tète bien entendu. Condamné à être pendu, on le confia à Nickolas Birdway qui remplissait alors les fonctions de bourreau. Autour de la potence, toute la population de Boston était rangée par rangs de taille. Quand Dan apparut, des huées éclatèrent. Les femmes criaient : « Le lâche, il ne ré¬ pond pas! •> Enfin le triste vieux gentleman fut hissé sur l’échelle et Nicklui ayant passé la cra¬ vate autour du cou, il le lança dans le vide. Alors, monsieur, se produisit un fait unique dans les annales de la pendaison, le vieil original, plus original que jamais, ne tirait pas la langue. Tout le monde était dans une rage étin¬ celante, car il était évident que Dan se payait la tête du monde avec une insolence posthume. C’est alors que Nickolas monta à l’échelle ouvrit la bouche de Dan avec le manche de son parapluie et constata que le sacré petit\noriginal n’avait pas de langue, mais là, pas un bout et c’était, mon camarade, cette raison même qui avait voulu que Dan se\npromenât dans la vie comme une cloche dépourvue de son battant. »\nPierre Mac-Orlan.\n",
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"texte": "LE MAITRE\nfîparninondas Joby avait su se créer dans son pays d’origine, c’est-à-dire Haïti, une répulation de sacré poète qui le rendait nécessaire à peu près dans tous les salons nègres de l’ancien et du nouveau continent. 11 avait déjà produit un nombre considérable de pièces, de poèmes et de romans, écrits dans une langue tellement agréable qu’il avait été question de remanier la langue haïtienne; ce qui eût été un sale coup de pied dans les traditions. Sa gloire nègre, ai-je dit, avait presque fait le tour du monde. Dans tous les villages du Congo ou du Cameroun on lisait le livre d’Épaminondas Joby, intitulé : la Cabane Bambou, c’était un succès de librairie sans précédent, et le maître noir était devenu assez gras pour flotter dans n’importe quel liquide, quand bien même ce liquide eût été de l’éther de pétrole. C’est vers cette époque que le comité littéraire des jeunes Nyam- Nyam conscients, organisés et réunis en botte comme des radis,\n— Je suis forcé d’attendre ment timide.\nla nuit pour tendre la main...: je suis telle-\nDessin de J. Dépaquit.\n",
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"texte": "LE RIRE AU THÉÂTRE (Dessins de Gus. Bofa.)\nRENAISSANCE. — Le Mystérieux Jemmy. — En même temps\nqu’elle mettait à larue, littéralement, un grand nombre de jeunes\nfilles du monde, l’Œuvre de la « Petite fleur bleue », qui eut\nl’autre jour son dimanche, avait imaginé d’autres moyens de\nremplir sa caisse. Un des meilleurs était la représentation à son bénéfice d’un\ncertain nombre de pièces, sur différentes scènes, et où la petite\nfleur bleue figurerait avantageusement. La première, sans doute, de cette série fut donnée ce lundi-ci à la Renaissance, sous les espèces Mystérieux Jemmy que\nMM. Yves Mirande et Géroule traduisirent de la pièce américaine\nThe Misérables de M. J. Valentine, à cette intention spéciale. Ce Mystérieux Jemmy lui-même est le détenteur de la petite\nfleur sentimentale. Aussi bien, comme a coutume de dire M. Léon Blum, je ne vois\npas ce qui m'empêcherait de vous exposer le sujet de cette\naimable pièce : Le Jemmy en question est simplement un ancien forçat comme vous et moi, autrefois bien connu des détectives sous le nom de Jean Valjean. Ayant eu assez, de bonne heure, du bagne, il en démissionna pour entrer comme administrateur comptable dans une grande banque de l'endroit. Jusque-là rien que de très naturel. Il fait son métier à la satis¬ faction générale, sauf peut-être en ce qui concerne sa singulière\nmanie d’ouvrir tout ce qui s’ouvre, portes, fenêtres, tiroirs,\nparenthèses et autres, avec l’ouïe et le toucher au lieu d’user dans\nA l’imitation de son héros, Y. Mirande a décidé ue devenir honnête et de dépouiller le vieil humoriste pour 3e consacrer au style tragique. Où\nça va-t-il le mener? grands dieux !\nGRANDS MAGASINS DE L’OPERA Solde de fin de saison. I lot de panoplies cuirassier Wagnérien : 1 casque alouette, 1 chemisette « cellu¬ lar », t trompette (mod. C. G. O.), t cein¬ ture Harden, 1 fausse barbe, 1 paire espadrilles Harden, t paire bandes molletières, acec grav. eæplicat.\nValeur. 3.50 En solde. 0.95\nce but d’un bon trousseau de clefs comme nous ferions, nous autres. On lui passe vo¬ lontiers ce petit tra¬ vers qui n’est d’ail¬ leurs désagréable que pour les gens pressés d’argent, comme un entraine¬ ment nécessaire et non prévu par les auteurs, pour l’ou¬ verture de la grande caisse au dernier acte. Le papa banquier vient en effet d’ou¬ blier une de ses filles à l’intérieur d’un de ses coffres de ré¬ serve dans la cave. Après quoi (un malheur n’arrive jamais seul), il s’est empressé d’oublier le mot de la serrure. On fait donc venir Jemmy, que l’on presse, malgrêsa modestie, de montrer ses petits talents de serrurier amateur. Cette fois, il ne s’agit plus de blagues de répétitions. C’est la\n« première », il faut que ça marche et que le coup de l’ouverture\nréussisse. Alors Jemmy emploie les grands moyens.\nIl se fait froidement passer le tympan et les doigts au papier\nde verre, histoire de rendre sa sensibilité plus grande et... ... Mais je veux, à ce sujet, vous raconter ceci à l’usage des\nauteurs dramatiques plaisantins qui ne pensent jamais aux\ncatastrophes que peuvent engendrer leurs blagues les plus innocentes :\n« La jolie Mme L..., après trois ans de mariage, n’a\npu encore obtenir de son mari, malgré la variété et la\ndélicatesse de ses attentions, la moindre marque de sympathie active et d’émotion conjugale.\nElle en avait conclu à un manque de sensibilité gé¬ néralisée du cher homme et en avait fait son deuil, lorsqu’elle vint voir le Mystérieux Jemmy.\nL’histoire du papier de verre agit déplo-\nrablement vite sur son cerveau surexcité et, le soir même, elle passait froidement les meilleurs morceaux de son conjoint à la paille de fer, puis au papier de verre et à l’émeri fin. L’aspect du corps, ainsi traité comme une pièce d’horlogerie fine, devait être extrêmement curieux à observer et digne de l’admirationde la meilleure ménagère hollandaise. Mais quelles responsa¬ bilités pour MM. Valentine (Jemmy), Yves Mirande et Géroule !!!\nP. P. C.\nLe médecin de service.\n",
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"texte": "LA NOUVELLE METHODE\n— Un peu de gymnastique abdomino-rectale\nviendra à bout de cette fâcheuse constipation :\nje viendrai voir Madame demain...\n— ... pour lui apprendre la danse du ventre?..\n— Enfin ! on va supprimer les vespa¬\nsiennes des boulevards ! — Hum! ce n’est pas encore fait. Comme\n",
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"texte": "vienne. J’ai essayé hier. J’ai compté jus¬\nqu’à un chiffre fantastique...\n— Et, alors, tu t’es endormi?\n— Non. Il était l’heure de me lever.\n",
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"texte": "Dans ses cruautés à mon égard, elle est\nvéritablement implacable.\n— Tu n’as même plus, dès lors, la res¬\nsource de la plaquer. — J’ai horreur d’entendre le bruit d’une automobile. — Pourquoi donc ?\n",
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"texte": "— C’est que ma femme s’est fait enlever\nen automobile, et j’ai toujours peur que ce\nsoit elle qui revienne. — C’est dégoûtant, les modes de femmes\nactuelles. Des caleçons, des combinaisons.\nPlus de délicieuses fanfreluches, de den¬\ntelles, de dessous soyeux...\n",
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"texte": "— Oui. Ce qui vous chiffonne, c’est que\nvous n’avez plus rien à chiffonner. L.\nQUE FAUT-IL BOIRE? En été, rien ne désaltère mieux que quel¬\nques gouttes d’alcool de menthe de Ricqlès\ndans un verre d’eau sucrée. Ce délicieux produit calme instantanément la soif, et la\n",
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