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"texte": "tragiques se sont produits en Bourse. Une « Pan¬\nthère » germanique, dont personne ne soupçon¬\nnait l’existence, et encore moins le voisinage dan¬\ngereux dans l’hôtel de l’ambassadeur d’Allema¬\ngne, a fait irruption-dans le Temple et a semé la\npanique sur son passage.\nCette sale bête s’est approchée des corbeilles\ncroyant y trouver de la nourriture. Notre 3 0/0\ns’étant trouvé à portée de sa gueule, a failli être\ndévoré; on a eu toutes les peines du monde à l’en\nretirer. 11 a fallu pourtant faire la part du « lion »\net la panthère a arraché un beefsteak de cin¬\nquante centimes dans notre fonds national. Au\nmilieu des hurlements de la foule épouvantée, le\nmonstre apocalyptique a saigné comme un vul¬\ngaire poulet YEætérieure Espagnole, a mis en\npièces le Portugais qui, pour une fois, était d'une\ntristesse comparable à celle! de M. Brisson, et a\nsaisi le Turc par le fond de sa culotte bouffante.\nLe pauvre diable, croyant sa dernière heure venu -,\ngémissait en implorant Allah. Il a fini par sortir\nvingt sous de sa chéchia, et la panthère troublée\nen entendant chanter « Mireille » dans la coulisse : « Fais grâce à sa jeunesse, épargne sa beauté'. »\na accepté la pièce du jeune Turc.\nNon encore rassasié, le carnassier fit main\nbasse sur nos banques, nos chemins de fer, les\n",
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"texte": "valeurs russes, etc. Tout y passa. M. de Yerneuil,\nmandé en toute hâte, n’eut que le temps de se vê¬\ntir en dompteur et, armé de la fourche chère aux\nbelluaires, réussit sur le coup de trois heures à\nchasser de la Bourse le félin échappé des ména¬\ngeries de Guillaume 11.\nPour une surprise, c’en fut une ! Depuis cette\nséance mémorable, chacun panse du mieux qu’il\npeut ses blessures et c’est ce qu’il y a de mieux à\nfaire. De Lorenbarre.\n",
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"texte": "Communiqués.\nTlambla Company of Montevideo. — L’émission en cours,\npar cette Société, de 700-000 actions privilégiées 6 0/0 de\n.£ 1, rencontre auprès du portefeuille français un accueil\nmérité tan_t par l’Intérêt élevé que procurent ces titres, que\npar la plus-value presque mathématique qu’ils doivent ac¬\nquérir en quelques années.\nLes souscriptions, au prix de 26 fr. 50 par titre, doivent\nêtre adressées à Paris, au crédit du compte de la Compa¬\ngnie, aux caisses de la Banque française pour le Commerce et l’Industrie. Emprunt Fédéral Brésilien. — On sait que l’emprunt 4 0/0\nFédéral Brésilien de soixante millions de francs actuellement émis au prix de 88 1/2 0/0 par la Caisse Commerciale, le Cré¬\ndit Mobilier Français, la Société Centrale des Banques de\nProvince et la Banque Privée, est destiné à la construction\nde 2.200 kilomètres de chemins de fer dans l’Etat de Bahia. Une Société Française a, d’autre part, racheté, dans le\nmême Etat, 1.000 kilométrés de voies ferrées qu’elle doit\nremanier pour en faire un tout homogène.\nDe plus, cette Société a obtenu la concession de l’ensem¬\nble des chemins de fer fédéraux dans l’Etat de Baliia qui,\nsuivant ce que nous venons de dire, comprendront au total\n3.200 kilométrés. La mise en valeur de la région du Brésil qui a peut-clre\nle plus brillant avenir économique et industrie^ sera ainsi\nassurée par un réseau construit à l’aide de capitaux fran¬\nçais et exploité par une Société Française.\nLa Direction du Rire décline toute responsabi¬ lité en ce qui concerne la rubrique financière.\n",
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"texte": "LE RIRE DE LA SEMAINE\nAllons, bon ! Voilà qu’aprés les maisons de retraite des comé¬ diens et des chanteurs de café-concert, nous allons avoir celle des danseuses ! Le syndicat national de la danse a formé, en effet, ce projet. Et comme les gens de théâtre, d’ailleurs très habiles dans l’art de taper leurs contemporains, bénéficient dans une large mesure de la philanthropie à la mode, nous pouvons dire, dès maintenant, que la maison de retraite des danseuses est chose faite. Je suppose que cet établissement sera installé à Montretout,à moins que ce ne soit à Mézidon... M. Fallières ne manquera pas de l’inaugurer solennellement, — ce qui lui fournira une nouvelle occasion de rappeler la Cigale et la Fourmi, inévitable lieu-com¬ mun en pareille circonstance. D’antiques ballerines — guère plus vieilles, il est vrai, que celles qui gambillent dans les théâtres subventionnés— se repo¬ seront de leurs entrechats dans cette maison hospitalière. Elles échangeront leurs souvenirs : — Ma chère, j’ai été avec un prince russe qui m’a donné toute sa fortune à croquer. — Moi, j’ai eu des colliers de perles à ne savoir qu’en faire. — J’avais mon hôtel, mon auto... — Moi, mon aéroplane. Ah ! on peut dire que je l’ai menée joyeuse... Il est vrai que j’avais les plus jolies jambes de Paris... — Moi, une taille !... — Ah ! j’en ai jeté de l’argent par les fenêtres ! — Et maintenant nous voilà hospitalisées dans cette bicoque... Plus d’autos, de colliers de perles, de fins soupers, de princes russes. Ma chère, on s’embête !... — Que voulez-vous, ma chère, votre taille s’est épaissie. — Et vos jambes ont des rhumatismes ! Il y aura peut-être des gens pour s’attendrir à de tels dialogues. Mais je trouve qu’une maison de retraite pour les danseuses ne s’impose pas le moins du monde. Les petites Cardinal font la noce, dépensent un argent fou... Pourquoi plaindrions-nous ces enfants prodigues quand elles se trouvent dans le besoin?\nVous me direz qu’il y a des danseuses pauvres, parce que honnêtes. Une danseuse 11e doit être, à mon avis, ni honnête, ni pauvre. Qui dit ballerine dit courtisane, — avec un vernis d’art et de respectabilité. Question de prix, le plus souvent, et de protocole dans la façon de dire aux messieurs riches : « Viens-tu ?... Je serai bien gentille. Et il y a du feu 1 » Une danseuse honnête est un paradoxe. Elle se trompe, elle a tort... Et si, par surcroît, elle est pauvre — ce qui est à peu près certain — elle se trompe deux fois. Une danseuse doit être une belle et bonne fille qui tire parti du prestige que lui donnentsesexhibitionsentutu sur les planches. Comment supposer qu’une femme peut, en public, mimer à peu près nue les gymnastiques de l’amour et, rentrée dans la cou¬ lisse, nous la faire à la vertu ? Non, la danseuse-ménagère, la danseuse-mère de famille est un phénomène... Et c’est pourquoi la maison de retraite pour les danseuses vieilles et misérables est un projet baroque: ces épaves de l’art de Terpsichore n’ont qu’à se placer comme « mères d’actrices » ou maman Cardinal. Et puis j’estime qu’une danseuse doit mourir en pleine beauté, pour être pleurée par les poètes et pour mériter, sans ridicule, l’épitaphe célèbre : -\nO terre, sois-lui bien légère! Elle a si peu pesé sur toi...\n* * *\nOù la littérature va-t-elle se nicher? J’ai reçu la semaine dernière un bristol ainsi conçu :\n« Monsieur,\n« Vous êtes prié d’assister, jeudi prochain, au five-o’clock poétique organisé dans les salons de Mme de Brichantel (Q), rue X... Au programme, récitations et lectures par plusieurs\npoétesses. « Comptant sur votre acceptation, je vous prie d’agréer, etc. » Je ne connaissais pas Mme de Brichantel, mais s’il fallait, à\n",
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"texte": "Paris, connaître toutes les dames chez lesquelles on va prendre le thé, on n’en finirait plus! A tout hasard, je me rendis donc chez cette protectrice des muses. Mme de Brichantel était — et est sans doute encore — une dame imposante, d’allure très aristocratique. — Cher monsieur, me dit-elle, comme c’est gentil à. vous d’être venu!... Passez donc au salon... Le salon était désert quand j’y pénétrai. Mobilier de style, très chic. Vraiment, tout cela était très faubourg Saint-Germain. Comme j’examinais un portrait de famille, Mme de Brichantel entra et tout en jouant avec son face-à-main d’écailie (je ne peux pas supposer qu’il était en celluloïd), elle me demanda: — Quel genre de poésie aimez-vous? —- Oh! chère madame, je n’ai pas de préférences... — Nous avons ici du classique, du romantique, du décadent... — Mon Dieu... Même du Chat-Noir? — Parfaitement. Tous les genres vous dis-je. Désirez-vous que je vous présente des échantillons? — Mais, madame... — Voyons, mon petit, ne fais pas l’innocent... Et comme, abasourdi, je perdais contenance, Mms de Bri¬ chantel tapa dans ses mains en criant : — Venez, mes petites !... Une minute après, cette douairière me présentait à de jeunes personnes simplement vêtues de bas bleus. — Vous voyez, me dit-elle, c’est toute une Académie... — Plusieurs académies ! m’exclamai-je. Il fallut me décider. Mais je termine là mon récit... Qu’il vous suffise de savoir que, ce jour-là, je me fis réciter par une aimable\nbrune plusieurs poèmes de l’école Montmartroise.\nCependant, je n’entendis pas de vers de M. Maurice Boukay.\nCe poète chatnoiresque est devenu ministre du Commerce sous le nom de Couyba. Un poète au Commerce, quel symbole! Au fait, pourquoi pas? Nombre de nos rimeurs sont de parfaits commerçants et il ne manque pas de commerçants qui ont une\nlyre dans leur coffre-fort. Jadis, les chansonniers du Chat-Noir disaient avec orgueil :\n- Hier, nous avions un ministre dans la salle! Aujourd’hui, M. Caillaux peut dire avec satisfaction : — J’ai un chansonnier dans mon ministère!...\n",
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"texte": "Le bon Salis doit s’en enorgueillir aux Champs-Elysées où il a peut-être fondé un autre cabaret artistique. Maurice Donnay est académicien; Maurice Boukay est ministre et Willette est bien capable de revêtir cet habit vert qui est celui du sénateur Bérenger, membre de l’académie des Sciences morales et poli¬ tiques. • Mais pour quelques « produits » du Chat-Noir qui, en descen¬ dant dans Paris, n’en ont pas moins gravi l’escalier de la gloire officielle, que de chansonniers continuent, aux alentours de la place Pigalle, à persifler leurs contemporains sur l’air du Pendu ou d’Un bal chez le ministre!... Ceux-là ne sont pas arrivés, peut-être parce qu’ils sont toujours un peu partis. Cramponnés à un genre vieilli, ils ressassent, dans des salles enfumées et torrides, d’antiques plaisanteries sur notre personnel politique. Ceux-là je les plains... lis ont eu des ambitions, du talent, de la notoriété : mais ils sont devenus les victimes de ce Montmartre où il ne faut que passer. Et maintenant, vieillis, usés, blanchis sous le harnais d’un humour démodé, ils finissent leur existence mélancolique entre une vieille maîtresse et une absinthe. Que Couyba, ministre du Commerce, pense quelquefois à ces vieux compagnons du Chat-Noir de jadis. Et si, dans son auto conduite par un chauffeur à cocarde tricolore, il passe un jour boulevard de Clichy, qu’il regarde à la terrasse des cafés : il les reconnaîtra, car ils sont toujours là, à la même place, en train de dire les mêmes choses, dans le même décor... Et j’aime à croire que Maurice Boukay ne dira pas à son chauffeur d’aller\nplus vite.\n",
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"texte": "Le nouveau gouverneur général de l’Indo-Chine, M. Albert Sarraut, apprend l’annamite. Dernièrement, il demande à son\nprofesseur. — Comment dit-on « un arbre » en annamite ? — Ta. — Et... deux arbres? — Ta ta. — Et... une forêt? Le professeur réfléchit un instant, puis attaque, sur l’air de la Marseillaise : — Ta ta ta ta ta ta ta ta...\nPick-me-up\n",
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"texte": "CAMARADE DE COLLÈGE\nSCÈNE PREMIÈRE\n(Dans la garçonnière de Dupont, lequel est l'amant de Mme Durand, une blonde délicieuse. L'après-midi, une après-midi qui a été bien employée, touche à sa fin et la blonde Mme Durand, qui vient de sauter du lit, regarde l'heure.) Mme durand. — Cinq heures et demie ! Et j’ai promis à mon mari d’aller le prendre à son bureau à six heures... dupont. - Tu as bien le temps. Mme durand. — Jamais je ne serai prête. C’est toujours la même chose avec toi. La dernière fois, il était six heures et demie quand je suis arrivée au bureau de Louis. Naturellement, il était parti. A dîner, il m’a fait une scène! Je me suis même demandé s’il ne se doutait pas de quelque chose. Et dire que tout cela, c’est de ta faute! Et cependant si tu voulais!... dupont. — Si je voulais quoi? Mme durand. — Que je te présente à mon mari. dupont. — Jamais de la vie, j’ai des prin¬ cipes. Mrae durand. — Ce serait si facile, pour¬ tant ! Tu te trouverais comme par hasard chez les Flochard, des amis communs. dupont, l'interrompant. — Tu sais bien que je ne mange pas de ce pain-là. Mme durand. — Vous dites tous ça, et puis... Ainsi, tiens, Jean. dupont. — Jean ? Quel Jean ? Mme durand. — Rien. Pourquoi ne veux-tu pas? Qu’est-ce que cela pourrait bien te faire de connaître mon mari ? dupont. — J'ai horreur des situations fausses. Mme durand. — Pas tant que moi. dupont. — Je ne comprends plus. Mme durand. — C’ost pourtant bien sim¬ ple. Est-ce que tu connais quelque chose\n",
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"texte": "de plus faux que ma situation actuelle vis-à-vis de mon mari ? Chaque fois que Louis me demande où j’ai passé l’après- midi, je balbutie, je rougis, je me trouble... C’est plus fort que moi, je ne peux pas lui mentir. Tandis qu’avec un peu de bonne volonté de ta part, les choses changeraient du tout au tout. Une fois présenté à mon mari, tu ne tarderais pas à devenir son meilleur ami et, à partir de ce moment-là, il ne se douterait pas que j’ai un amant. Quand, par hasard, il m’interrogerait sur l'emploi de mon temps, je lui répondrais que nous sommes allés ensemble au musée du Louvre ou au Luxembourg. Ce serait la tranquillité parfaite. Voyons, Paul, fais ça pour moi. dupont. — Tu as peut-être raison, après tout. Mme durand. — Et puis, tu verras : on mange bien, chez nous, et il y a une bonne cave. dupont. — Ah! il y a une bonne cave? Puisque ça a l’air de tant te faire plaisir, arrange une rencontre chez les Flochard, un de ces jours. Mme durand. — Ah ! je suis bien contente. Louis est un homme si délicat, si aimable, si gentil ! dupont. — Je t’en prie...\nSCÈNE II\n(Chez les Flochard. M. Flochard présente Dupont à l'homme délicat, un géant à longue barbe noire.) l’homme délicat. — Mais il me semble que... Vous êtes bien M. Dupont? dupont. — Nous sommes quelques-uns comme cela, en France. l’homme délicat. — Vous avez bien été à Stanislas ? dupont. — En effet... l’homme délicat, ouvrant des bras énor¬ mes sur un ventre bedonnant. — Eh bien! tu ne me reconnais pas?... Louis Durand... Voyons... rappelle-toi... ton lapin.\nYves Mirande.\n",
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"texte": "En prenant le départ, l’axe de vol est sud-nord-est à 45° (tem¬ pérature du Sénégal). On file droit devant soi après avoir soigneusement repéré le dernier arbre du quai qu’on reconnaît à ses branches dépouillées. A l’entrée du pont, un agent avec bâton blanc. Pendant la traversée du fleuve, les aviateurs seront convoyés par neuf bateaux-mouches et le bateau-lavoir, aménagé en poste de ravitaillement. Le fleuve franchi, on remarque un immense bâtiment; sur la huitième marche de ce palais, un vieillard au visage républicain, mais tourmenté, agitera sa barbe blanche. Eviter d’atterrir à cet endroit, en raison des piques. Nous ne saurions trop recommander aux pilotes de bien tenir leur droite et de faire usage de la trompe de préférence au grelot. Afin d'éviter les accidents au retour, les concurrents devront prévenir les commissaires sportifs, de leur intention d'atterrir, cinq minutes au moins avant de toucher le sol. Ainsique nous l’avons déjà dit, notre circuit est réservé aux appareils nouveaux. Pas de Wright, de Nieuport, ni de Blériot: des aéroplanes perfectionnés joignant à la vitesse le confort et la sécurité ! Nous acceptons donc l’engagement de tous les appareils sans distinction de moteurs ni de châssis. Parmi les pilotes qui sont déjà venus s’inscrire nous citerons : Abel Faivre {monoplan; mouvement d'horlogerie); Albert Guil¬ laume (grue à ailes battantes) ; Jean Jaurès (moteur silencieux); Lucien Métivet (fortes batistes Continental) ; Gus Bofa (monture aluminium, impossible de casser du bois); Farman (monoplan); Mirande (biplan); L. Burret(rataplan); Fabiano (jarretelle extra,-\nléger), etc... Georges Delaw montera un quadruplan rustique (50 ânes vapeur. L’âne bien nourri est plus endurant que le cheval). Genty et liicardo Florès attendent que le menuisier leur livre leurs appa¬ reils. J. Hémard, retour des fêtes du couronnement, fait actuel¬ lement blanchir ses ailes à Londres.\nLe Commissaire général.\nRoland Catenoy.\n",
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"texte": "Plus que deux semaines, et dans une en¬ volée sublime les aviateurs du Circuit du Rire quitteront le sol, salués par les accla¬ mations de deux millions de Parisiens. Certes, nous savions, en organisant cette gigantesque épreuve, qu'elle ne pouvait manquer d’obtenir un succès sans précé¬ dent, mais dans nos prévisions les plus orgueilleuses nous n'osions rêver un pareil triomphe : les prix affluent, les pouvoirs publics nous encouragent, les aviateurs s'inscrivent par centaines et nous avons la conviction que, le jour du départ, les oiseaux divins seront moins nombreux dans le ciel que les grands oiseaux du Rire. Le Parcours. — Notre Circuit se dispu¬ tera sur le parcours : Place de la Concorde et retour avec double traversée de la Seine et atterrissages facultatifs. La Place de la Concorde constitue un aérodrome idéal ; le public pourra s’y rendre sans avoir à redouter de catastrophe; car, afin de rendre les accidents impossibles, nos invités ne seront admis sur le terrain que deux heures après le départ des avia¬ teurs. Les aviateurs, en suivant sur la carte et en étudiant les nombreux repères que nous avons établis, accompliront facilement cet étonnant voyage aérien.\n",
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"texte": "Roübille. — Non, il est expressément interdit de changer d’hélice en cours de route. J. M. Aumoine. — Quand on pèse 172 kilos, on ne fait pas d’a¬ viation, on achète une brouette. P. Mac Orlan. — Ce n’est pas une magnéto, voyons, c’est un\nocarina.\nSOIR DE FÊTE NATIONALE\n",
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"texte": "A LA BRASSERIE\nL’Anglais qui était assis, près de moi, à la terrasse, avait vrai¬ ment une physionomie des plus sympathiques. Le garçon venait de lui apporter un bock de bière brune posé sur l’inévitable rond de feutre brun. L’insulaire but son bock, d^un trait, avec un air fort satisfait. Probablement qu’il avait soif. Une fois le bock terminé, il considéra le rond de feutre, rêveu¬\nsement.\nIl le prit ensuite et, le portant à sa bouche, il essaya de l’en¬ tamer, de ses fortes dents trop blanches; mais vainement. Et le reposant sur la table, de nouveau prit un air rêveur. Je me gardai bien de troubler sa méditation. Quelle ne fut pas, en effet, ma joie, au bout de quelques minutes, de le voir sortir de sa poche, furtivement, un petit\ncanif !\nAprès quelques efforts, il réussit à couper le rond de feutre en minuscules morceaux, qu’il se mit à absorber, l’air de même, l’un après l’autre, à grands efforts de mâchoire. C’était plaisir de le voir mastiquer. J’avais toujours entendu dire que les Anglais étaient de forts mangeurs. La preuve était péremptoire. Cependant, cela n’alla pas sans difficulté. Quand eut disparu le dernier morceau, l’insulaire avait la figure rouge, et sa respiration haletait un peu. Aussi ne fus-je pas étonné, quand je l’entendis héler le\ngarçon :\n— Garçonne, un autre bock, je demande. Mais, si vous plai¬ sez, — sans biscuit !\nTom Joe.\n— Ohé! les amis, regardez là-bas : ça doit être un aérostat qu’on enlève en mémoire du jour où nos pères ont pris la Bastille.\n— Non, c’est seulement petite mère qui fait avec un homme la danse des bambous en l’honneur de la République.\nDessin de H. Avelot.\n",
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"texte": "— Voilà que l’on recommence à parler\nde Rostand, et à faire à propos du Faust\nles mêmes plaisanteries que sur Chante-\ncler. Comment peut-on passer son temps à\nmédire ainsi du prochain?\n— Oh! si l’on en juge, précisément, par\nChantecler, je ne crois pas que Faust soit prochain.\n",
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"texte": "— C’est effrayant\ncomme le prix de tout\nrenchérit! Celui de la viande, en particulier. Il\na plus que doublé depuis\ndix ans. — Oui. Il n’y aura bien¬\ntôt plus que les grosses\nlégumes qui pourront\nmanger de la viande.\n",
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"texte": "légumes qui pourront\nmanger de la viande.\n— M. Le Bargy sera\nvieux sans doute, quand\n",
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"texte": "l’inondé. — Impossible de payer... pas le rond !\nl’huissier. — Farceur! Et ce diamant qui\nbrille à votre doigt? Dusausoy, 4, boulevard des\nItaliens, vous en donnera de quoi me payer\nvingt-cinq fois !\n",
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"texte": "Liste des numéros gagnants de la Tom¬ bola au profit de la Caisse de Secours des Artistes Humoristes.\nSérie 1. — 14, 49, 153, 297, 381, 523, 647, 700, 935, 961. Série 2. — 6, 27, 138, 169, 206, 271, 357, 385, 427, 511, 542, 591, 624, 636, 646, 790, 838, 936, 945. Série S. — 100, 350, 374, 383, 542, 586, 601, 700, 717, 738, 754, 772, 786. Série 4. — 12, 64, 88, 117, 308, 348, 369, 371, 383, 418. Série 5. — 233, 245, 264, 382, 383, 437, 511, 542, 555, 585, 598, 699, 864, 935. Série 6. — 147, 221, 280, 330, 333, 374,\n383, 396, 428, 473, 804, 876, 894, 906, 913, 962. Série 7. — 30, 40, 156, 800. Série 8. — 18, 97, 629, 663, 698. Série 9. - 86, 329, 579, 655, 679, 837. Série 10. — 1, 9, 257. Les lots sont à la disposition des gagnants, aux bureaux du Rire, 13, boulevard Pois¬ sonnière, Paris, où ils devront être retirés avant fin septembre prochain.\n",
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"texte": "l’heure sera venue de créer le Faust de Ros¬ tand. —- N’ayez crainte. Il\narrivera tout de même bon premier, bon jeune premier.\n— C’est un grand poète, je vous assure,\nle plus grand poète de l’Italie depuis Dante.\n",
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"texte": "— Garçon, remportez ça... Quand on veut boire, toute la bière tient après le couvercle .\n",
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