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"texte": "LE RIRE A LA BOURSE\nAprès la fameuse alerte suscitée par l’in¬ trusion intempestive de la panthère Agadir au milieu de notre marché, le calme a suc¬ cédé à la panique. Le Serbe, malin, a ajusté son monocle et s’est aperçu que le fauve était en baudruche de fabrication allemande. Il a fait part de sa découverte à ses voisins et, de proche en proche, la confiance a ré¬ gné. Maintenant — et comme c’est bien hu¬ main — personne n'a eu peur. lu'Extérieure Espagnole a repris ses casta¬ gnettes et, grâce à des tours de reins ou de croupe un-.peu forcés, essaie de charmer le public français. Mais les pi'ovoçations An- dalouses commencent à,être un peu suran¬ nées chez nous, et la fermeté apparente des formes ne vous emballe plus. Le kaiser seul joue les « Don José » auprès de la « Carmen » avariée. La Rente française se réveille et sourit agréablement à ses bons amis les Consoli¬ dés anglais ainsi qu’à ses cousins par al¬ liance les Russes.— Le flirt à trois a décidé¬ ment du bon, dit-elle. — Je trouve ce procédé inconvenant, ré¬ pond l’Allemagne ! — Vous n’avez rien à dire, ma pudibonde voisine, répond la France. L’Italie et l’Au¬\ntriche ne vous suffisaient pas ; il a fallu que vous débauchiez le petit et chétif Alphonse. Tant pis pour vous, s’il n’est pas de force à satisfaire vos désirs. De Lorenbarre.\nLa Direction du Rire décline toute res¬ ponsabilité en ce qui concerne la rubrique financière.\n",
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"texte": "LE RIRE DE LA SEMAINE\nA l’heure où j’écris ces lignes, le thermomètre marque 32° à\nl’ombre et lady Constance Foljambe est toujours '< partie sans\nadresse ». Ces deux faits ne sont peut-être pas complètement dépourvus\nde toute corrélation. Car lorsqu’il fait extrêmement chaud, il est bien permis de\npenser qu’on est mieux toute seule dans un lit qu’en compagnie\nd’un révérend Hawkins, vicaire. D’autant plus que le contact\nde cet ecclésiastique anglican ne paraissait guère désirable à\nlady Foljambe. Coucher légitimement avec un austère pasteur\nquand on s’appelle Foljambe, cela déroute toute logique. C’est bien ce que s’est dit cette fugace lady. Maintenant, il\nn’est pas du tout certain, malgré la chaleur, qu’elle passe ses\njours et ses nuits dans une rigoureuse solitude. Je ne serais pas\ndu tout surpris d’apprendre que lady Foljambe a été enlevée par\nlord Raidyband ou même par notre confrère et compatriote\nHugues Lapaire... Que voulez-vous, je suis un type dans le\ngenre de Balzac : je crois à la prédestination des noms. Quoi qu’il en soit, je ne plaindrai pas le révérend Hawkins,\nvicaire, au contraire. Mieux vaut que lady Foljambe ait levé le\npied avant le mariage qu'après. On peut même dire que ce\nministre du seigneur a eu de la veine... Ce genre d’aventure devient d’ailleurs assez fréquent.\nDes fiancés, des fiancées qui, au moment d’aller à l’autel,\nfilent à l’hôtel avec un tiers qui, étant leur tout, deviendra leur\nmoitié, — il y en a, chaque semaine, plusieurs à Paris.\nTant que le « oui » fatal n’a pas été prononcé, rien n’existe...\nEt c’est bien ce que se disent les récalcitrants du conjungo. Le\nmatin de son mariage, Triplepatte hésite encore; en gravissant\nl’escalier de la mairie, il se demande si, vraiment, il est décidé\nà prendre femme... Brusquement, il fait demi-tour et fuit à toute\nvitesse. Cela se voit tous les jours. De même pour la jeune per¬\nsonne... Au moment de ceindre la couronne d’oranger, elle\ns exclame : <• Zut !... j’aime mieux Ernest! » Et elle va le retrouver\nsans se soucier du malheureux Théodore, qui, doucement ému,\nl’attend dans la salle des mariages.\nQue le révérend Hawkins se console donc... Pour une Fol¬\njambe perdue, il retrouvera cinquante cuisses légères. Mais\nune autre fois, qu’il prenne ses précautions et même un petit\nacompte : bien souvent femme varie, bien fol (jambe) est qui\ns’y fie!\n* * *\nDes jambes folles ou sages, nous allons en voir un certain\nnombre sur les plages à la mode et dans les petits trous pas chers. Car l’heure des exodes vers les baignades salées a sonné au\ncalendrier citadin. Cet hiver, madame, vous montriez vos\népaules à vos contemporains: cet été, vous leur montrerez vos\nmollets. Mais, hélas! vous serez encore vêtue de cet affreux\ncostume de bain qui donnerait à Vénus Aphrodite elle-même\nl’air d’une grosse commère cagneuse et mal bâtie... Quel misé¬\nrable inventa cette tunique flottante, ces culottes informes, cet\naffublement qui déshonore les formes des plus jolies femmes,\nsans remédier en rien à celles des plus laides! Je suis surpris qu’aucun Mécène, ami des Arts et de la Beauté,\nn’ait songé à ouvrir un concours entre les dessinateurs, costu¬\nmiers, gens de goût, etc., pour la création d’un costume de bain\nà la fois honnête et esthétique, — esthétique surtout, car de\nl’honnêteté, nous nous en passerons fort bien. A la ville, il est permis à une femme de se déshabiller dans\nune robe ajustée, ajourée, cent fois plus « immodeste » que la\nsereine et pure nudité. A la mer, pour prendre son bain, cette\nmême femme s’enveloppera d’étoffes vagues, lâches, hideuses...\nElle nous faisait tout voir place de l’Opéra : sur la plage, elle\nredoute de nous laisser deviner la ligne de sa jambe ou la ron¬\ndeur de sa croupe. Et pourquoi? N’est-elle pas nue sous son cos¬\ntume de bain comme sous sa robe de ville? Mais qui dira où commence et où finit la pudeur? Les Chi¬\nnoises montrent tout de leur corps sans rougir, — tout, sauf les\npieds. L’amant passionné dit à sa belle : —- O Fleur-de-Thé, fais-moi voir tes pieds!... — Vilain polisson!... — Ton petit orteil, seulement!... — T’en as du vice !... Aux îles Maori, les femmes exhibent sans vergogne leurs\n",
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"texte": "charmes les plus secrets, mais elles cachent leurs oreilles...\nTirer l’oreille à une Maori, c’est oser un geste obscène. Mais vous me direz que cette étrange pudeur n’est pas inconnue à Paris : ainsi, Cléo de Mérode...\n* * *\nEn Allemagne, la question de pudeur se complique encore...\nC’est ainsi qu’à Magdebourg, la police vient d’arrêter le prési¬\ndent et le comité d’un « Cercle de la Nature » dont le règlement comportait cet article : « Aux soirées organisées par le Cercle, les invités et les invitées devront être complètement nus. » Les cercles de la Nature sont nombreux en Allemagne, et ils comptent de nombreux adhérents et adhérentes.\nJe suppose que les maris économes ont soin de s’y faire ins¬\ncrire avec leur femme. Comme cela, ils sont bien sûrs de ne pas se ruiner en frais de toilette. Quand Madame s’habille ou plutôt se déshabille pour se rendre à la soirée du cercle, il lui suffit d’un face à main, de quelques\npeignes et d’un peu de poudre de riz... Quant à Monsieur, il se « vêt » uniquement de ses lunettes d’or. Le spectacle de ces « réceptions naturelles » ne doit pas manquer d’un certain pittoresque. Les invités qui n’ont pas l’ha¬\nbitude du monde doivent être embarrassés de leurs mains, sinon du reste. Et les jeunes filles qui font leurs débuts, quelle doit être leur attitude, lorsque, simplement vêtues de leur innocence\net de quelques chichis, elles entrent dans le salon où les membres\ndu cercle se lèvent respectueusement pour les saluer?\nRien de plus familial, évidemment, que ces petites réunions sans apprêt. O sancta simplieitas ! Que voilà bien la simplicité\nallemande opposée au luxe français! Je ne m’explique pas l’irruption de la police dans les locaux\ndu Cercle de la Nature de Magdebourg... Et voulez-vous parier que ces sauvages n’ont même pas eu la délicatesse de laisser\nleur uniforme au vestiaire avant de troubler ainsi les innocentes réjouissances des invités ? Aussi un député va-t-il interpeller au Reichstag. Ce député\ns’appelle d’ailleurs Adam... Peut-être parlera-t-il dans son cos¬\ntume traditionnel.\n",
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"texte": "« mam’zelle cisaille »\nQuelle gosse ! Couper les fils télégraphiques, saboter les aiguilles, un rien suffit à amuser cette pupille des cheminots !\nDessins de L. Métivet.\n",
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"texte": "* * *\nLa saison dernière, un théâtre qui, malgré son nom, n’a rien\nde dramatique, faisait passer dans les journaux des notes ainsi\nconçues : » Tout Paris va applaudir l’illustre ténor Carusa. dans sa magnifique interprétation d’un incomparable chef-chœuvre, etc... La célèbre canlatrice Lina Cacaliero partage avec lui les acclamations d’un public délirant, etc. »\nCette année, les étoiles de ce théâtre qui, décidément, ne se refuse rien, sont les dan¬ seuses Zambella etNaporowska...\nNe confondez pas, je vous prie, ces artistes glorieux avec Caruso,\nLina Cavalieri, Zambelli et Napierskowska... Ceux-ci, comme dit\nla duchesse de Rohan, ne sont que de la « roustissure ».\nJe suppose que, l’an prochain, ce théâtre montera une pièce en\nvers de M. Edmond Rastand, jouée par MM. Guity, Golipaux,\nCaquelin, Mmes Simone Lebergy, etc.\nAprès tout, pourquoi le toc ne régnerait-il pas à la scène et\nailleurs ? Les gens sont assez bêtes pour confondre le Carusa et Caruso, Lina Cavaliero et Lina Cavalieri... Notre époque,\nPrincesse du battage et reine du chiqué,\nest des plus propices à de telles industries. Simple affaire de réclame et de toupet !\n",
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"texte": "AU BORD DE L’ATLANTIQUE\nPeu de nez, la vue basse, une veste, une gaffe... : serait-ce la Di¬ plomatie ?...\n",
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"texte": "Philosophie par 32° à l’ombre : — Ménagère ou courtisane, disait Proud’hon. Traduisons : le mariage ou la noce.\n— Pour être heureux, il faut avoir un mauvais cœur et un bon\nestomac. — Aujourd’hui, pour se marier il faut être trois. — Ce n’est pas la musique, c’est la politique qui est le plus cher de tous les bruits. — Stendhal a dit que l’amour n’est qu’un contact d’épidermes.\nOui, mais encore faut-il que la dame ne soit pas trop maquillée. — Il y a les femmes qui se donnent, les femmes qui se ven¬ dent et les femmes qui se prêtent. Préférons celles-ci... — Napoléon disait que l’adultère est une affaire de canapé.\nHeureusement, pour les maris, les canapés modern-style ne .mot pas confortables. — Au fond, il n’y a qu’une chose importante dans la vie : c’est la bagatelle.\nPlCK-ME-UP.\n",
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"texte": "AFFAIRES ÉTRANGÈRES\n",
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"texte": "FERDINAND LAMPROIE, HUMORISTE\nAyant fait de fort mauvaises études au collège d’Etampes,\nFerdinand Lamproie, délivré de son service militaire par suite\nd'une affection cardiaque que sa sœur aînée avait contractée a\nl’égard d’un sous-secrétaire d’Etat à la Guerre, se trouva au\nbeau mitan de ce carrefour où s’ouvrent les routes de la des¬\ntinée.\nToutes sortes de carrières s’offraient à lui, car son père, ayant\nété compromis dans une affaire malpropre autant que publique,\navait l’oreille des autorités, et sa mère était du dernier mieux avec un ancien ministre concussionnaire. Il n’avait donc que\nl’embarras du choix. Mais le fonctionnarisme lui déplaisait à cause\nde ses allures fantaisistes et courtelinesques, et, comme Ferdi-\nn and Lamproie était un garçon sérieux, il désirait une situation idoine a son caractère. Aussi, quelque temps hésita-t-il entre le notariat et l’humour,\npour finalement pencher vers ce dernier état.\nSa famille approuva et goûta fort cette décision judicieuse.\nIl vint donc à Paris, fort gravement redingoté de noir et cravaté de blanc, le chef couvert d’un haut-de-forme mat du plus réjouis¬\nsant effet ; méprisant Montmartre, il vint s’installer en un coquet\nappartement de la rue Froidevaux, dont les fenêtres donnaient\nsur le cimetière Montparnasse, et tout aussitôt se choisit comme\nmaîtresse une dame prématurément veuve, dont la physionomie\nétait si enjouée qu’elle semblait, du premier abord, appeler les\ncondoléances de tout un quartier. Il se garda soigneusement de fréquenter les tavernes, bars,\nbrasseries et cafés, ou, s’il y pénétrait, ce n’était que pour y con¬\nsommer une demie Vichy. Il se tint également éloigné des petits concerts, des music-\nhalls et des théâtres gais, et on ne le put jamais voir qu’à la\nComédie, les jours de classique, ou à l’Opéra, les soirs de Wagner ;\ntout au plus, car il faut bien rire un brin, allait—t-il parfois, le\ndimanche, au concert Colonne... Ayant conservé, du temps de sa folle jeunesse, quelques expres¬\nsions argotiques et formules bien parisiennes qui s’appliquent à\ntoutes les circonstances de la vie et donnent du montant à la conversation, il en émonda soigneusement son langage, et, dès\nlors, quand il causait, les personnes instruites se demandaient,\nanxieuses et admiratrices, si ce jeune homme ne récitait point,\npar hasard, quelque page apprise par cœur des oraisons funèbres\nde M. de Bossuet. Aussi, en très peu de temps, sa réputation d’humoriste s’im¬\nposa-t-elle dans les milieux littéraires et autres, et lesjournaux,\nmême les plus grands, s’arrachèrent à poids d’or sa précieuse\ncopie.... Rodolphe Bringer.\n",
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"texte": "l’italie en quinze jours: la visite du couvent\nGAILLARDEMENT\n",
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"texte": "— Allons... les copains... :\nla barbe ! Voilà des étrangers ! *\nLE NID DE MERLES Je jette un regard en arrière\nEt vais vous conter tout au long\nUn des fins traits de la carrière Du curé de Bourdonnourlon. Un beau jour, derrière sa grille,\nEn son église, il confessait\nUn aventureux jeune drille\nPas plus haut que Petit Poucet.\nCe bout d’homme disait: « Mon père,\nTantôt, poussé par le Malin,\nHélas! main basse j’allais faire\nSur un nid de merles bien plein.\nMais, songeant, saisi par la honte,\nQue ce serait un gros péché,\nJe m’en fus (ce n’est pas un conte),\nEt je ne l’ai point déniché. »\nLors, le curé dit : « Sans bourrade,\nJe t’absous; et sois donc béni.\nMais, à propos, mon camarade.\nOù donc est-il, ce fameux nid? »\n— « 11 est, je n’en fais pas mystère, »\nRépondit l’espiègle gamin,\n« Dans cet arbre du presbytère\nQui se penche sur le chemin. »\n11 convient, ici, que je dise\nQue s’il était, en vérité,\nPour le prêtre une friandise,\nC’était des merles en pâté.\nEt c’est bien pourquoi, le soir même,\nA l’heure calme où maître chat Va rôder sous la lune blême,\nLesdits merles il dénicha... Or, encor derrière sa grille,\nDix ans après, il confessait,\nSur nouveaux frais, le jeune drille,\nQui n’avait plus rien d’un Poucet.\nCe jeune homme disait: « Mon père,\nMû par les esprits malfaisants,\nTantôt, main basse j’allais faire\nSur une fille de seize ans.\nMais voilà qu’un scrupule honnête\nMe saisit, et je n’en fis rien,\nBien qu’au fond, cette friponnette\nSoit facile et le voulût bien. » Lors, le curé dit : « Jean-Marie,\nJe t’absous! Mais, mon bon luron,\nA propos, dis-moi, je te prie,\nOù donc habite ce tendron,\nCette perle parmi les perles?\nJean-Marie, allons, dis-le-moil »\nMais le garçon dit: « Non, ma foi!\nVous feriez comme pour les merles ! »\nGeorges Docquois.\nDessin de Guydo\n",
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"texte": "MON PETIT BLOC-NOTES\nHypnotisme.\nM. Jules venait, tous les mercredis, prendre le thé. Il en pro¬\nfitait pour se livrer au spiritisme. Aidé des Fouille, il faisait\ntourner la table à ouvrage, et évoquait les esprits.\nLes Pouille se tordaient! Mais un jour, M. Jules voulut, faire de l’hypnotisme; il tenta\nde magnétiser Mme Pouille... M. Pouille se fâcha!\n— Espèce de dégoûtant! dit-il, quand vous aurez fini de faire\ndes passes avec ma femme?\nEt il lui flanqua un grand coup de pied occulte!\nTransports.\nC'était une 16 HP; elle consommait peu. Nous consommions\nbeaucoup. Et puis, nous avions une façon de prendre le virage,\nqui eût épaté plus d’un photographe! Quoi qu’il en soit, après\nune série de petites balades aux environs de Paris, encouragés,\nnous entreprîmes un grand voyage!\nIl y avait Toto, il y avait Nénette, il y avait moi (en lapin). A\nVille-d’Avray, panne de bougie! Pendant que Toto, clé anglaise\nen main, fouille le capot, moi, pris d’un immense besoin d’af¬\nfection, j’embrasse Nénette!\n— Faut pas vous gêner! gueule Toto... je tiens la bougie!\nL A. A.\n— L’alcoolisme, c’est la mort ! affirma Poule, énergiquement.\nEt il ajouta :\n— J’ai un grand projet en tète ! Je vais faire des conférences\nanti-alcooliques! C’est très simple : je loue un local, j’y installe\ndes chaises, et je tape dans l’alcooi à tour de bras ! Comme\nl’entrée de mon machin sera gratuite, j’aurai foule, et j’opérerai\ndes masses de conversions ! — Mais, objectai-je, et les frais ? Si l’entrée est gratuite, com¬\nment t’en sortiras-tu ? Poule répondit négligemment :\n— Les consommations seront obligatoires !\n",
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"texte": "Le Théâtre ambulant.\nGémier était venu me supplier à genoux, de faire partie de\nson Théâtre ambulant. J'hésitais... Pour vaincre mes résistances, Gémier commanda deux picon-curaçao. Un quart d’heure après,\nj’avais signé mon engagement...\nAu moment de m'en aller, je mis poliment deux doigts dans mon gousset...\n— Laissez donc ! sourit Gémier... Et il ajouta finement :\n— C’est ma tournée ! Général Pouchtrick.\n",
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"texte": "Après bien des négociations, bien des journées d’arides entretiens, le Rire vient enfin de se mettre d’accord avec le Préfet de police et l’Aéro-Club. Il s’agissait de trouver un terrain d’entente qu’on pût uti¬ liser comme terrain d’atterrissage et ce n’est pas sans mal que nous y sommes par¬ venus. Nous avons promis à M. 1.épi ne et au Co¬ mité de l’A. C. de prendre toutes les mesures nécessaires, aussi bien pour assurer la sécurité du public et des aviateurs que pour garantir la sincérité de l’épreuve, et nous comptons sur la loyauté des concurrents pour tenir les engagements formels que nous avons pris en leur nom : 1?; Tous les appareils devront être pour¬ vus d’un filet de façon à ce que le pilote,\nsi l’appareil vient à capoter, ne soit pas pré¬\ncipité dans le vide ; 2° 11 sera expressément interdit de pur¬\nger les aéroplanes le jour de l’épreuve. Les aviateurs en effet ont pris cette habitude saugrenue de gorger leurs appareils d’huile de ricin au moment du départ et c’est ce qui cause, la plupart du temps, les défaillances des grands oiseaux; 3° Afin d’éviter le retour des véritables scandales qui ont marqué le Circuit Euro¬\npéen, les aviateurs, sous peine d’êtré dis¬ qualifiés, ne devront pas monter aune alti¬ tude qui leur permette d’échapper aux regards des commissaires sportifs. On sait que des pilotes peu scrupuleux, dès qu’un rideau de nuages les cache, se font « tirer » par un complice et effectuent ainsi la pres¬ que totalité du parcours à la remorque d’un autre aéroplane ; 4° Défense de changer d’appareil en plein vol; ? 5° Par mesure d’hygiène et pour enrayer la propagation de la tuberculose, il est for¬ mellement interdit de cracher sur le parquet des aéroplanes ; 6° Les aviateurs fixeront à l’avant de leur machine un niveau d’eau et un fil aplomb, la ficelle de celui-ci devant toujours tomber sur la bulle d’eau en formant un angle de 45°. A la moindre variation l’aviateur pré¬ venu que son appareil tangue devra atterrir, sous peine de se voir retirer son permis de circulation ; 7° 11 est interdit d’enlever à son bord plus de vingt-cinq personnes à la fois. Les filles mineures ne seront admises, comme passagères, que munies d’une autorisation de leurs parents ou tuteurs.\nLes engagés.\nNotre liste d’engagements s’est couverte, cette semaine, de nombreux noms et nous pouvons annoncer la participation certaine des pilotes chéris du public. Védrines s’engage sur un appareil de son invention le Ressauteur (moteur à explosions); grâce à un dispositif fort ingé¬ nieux, ce sont les explosions de colère du charmant aviateur qui activeront le moteur. La fréquence de ces explosions rend les ratés impossibles.\nM. Dujardin-Beaumetz avait craint de ne pouvoir participer à notre circuit, ses draps de lit n’étant pas assez larges pour y tailler des ailes de monoplan ; fort heu¬ reusement notre aimable Sous-Secrétaire d’Etat a eu l’idée d’employer à cet usage une des dernières acquisitions de l’Etat qu’on ne savait comment utiliser, une toile de M. Cormon. M. Dujardin-Beaumetz sera donc au départ, et, souhaitons-le, àl’arrivée. L’enseigne de vaisseau Conneau (Beau¬ mont) montera un monoplan cono'idal de son invention. Le dessinateur Laborde, dont on connaît les intéressants travaux sur la liquéfaction des gaz, s’engage sur Clergyman à ailes latentes (appareil invisible). M. J. M, Aumoine prend le numéro 428 avec son quadruplan doublement renforcé le Poaiour : passagère, Mme Jeanne Bloch. Marcel Capy met le dernier clou à son multiplan familial ; Paris et Genty attendent que le marchand de papiers peints qui a reçu leur commande leur livre leurs appa¬ reils. Enfin, dans tous les ateliers, dans tous les hangars les grands oiseaux tendent déjà leurs ailes. A bientôt la sublime envolée ! Le Commissaire Général du Circuit,\nRoland Catenoy.\n",
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"texte": "Bérenger. —Non, monsieur le sénateur, il est absolument impossible de voiler les nues, les aviateurs s’y opposent. Albert Guillaume. — Parfaitement, vous trouverez aux bureaux du Rire, le jour du Circuit, du fil,du papier gommé, des agrafes, du mastic et tout ce qui est nécessaire pour réparer un appareil.\n",
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"texte": "eu, son premier prix ! — On parle beaucoup en ce moment de\nla moralisation des cafés-concerts. — Pourquoi ne pas faire chanter dans les\nconcerts les chansons militaires pour les¬\nquelles on avait fait, il y a quelques mois,\nun concours qui donna de si brillants ré¬\nsultats?\n",
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"texte": "— On a remplacé la canonnière Panthère,\npourquoi donc?\n— On avait peut-être peur que cette pan¬\nthère se fît la part du lion !\n",
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"texte": "— Sa femme lui a déjà donné six enfants !\nEt elle en attend un septième.\n— En voilà un qui doit être partisan du\nscrutin d’arrondissement!\n",
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"texte": "Le dernier numéro de Fantasio a obtenu un succès de fou rire à la vue de l’amusante « tète de Turc •> de Barrère. La silhouette de M. Augagneur, notre ministre des Tra¬\nvaux publics, mérite ce triomphe hilarant.\n- ,} Le reste du numéro est d’ailleurs, comme\n=> Jf. d’ordinaire, amusant, piquant et joli.\n",
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"texte": "— Il veut créer un journal, quelque chose\nde nouveau; un vrai journal parisien, qui\nserait tout à fait américain. — Mâtin !\n",
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"texte": "La propagande antimilitariste interdite, les\nsaboteurs de la C. G. T. poursuivis : allons! le\ngouvernement se décide à faire du sabotage\nintelligent. — C’est un genre. Comme dit à peu près\nle proverbe : « Une oie qui abat des Cor¬\nneille. »\n",
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"texte": "Cet homme peut-n lire votre vie? Riches, pauvres, gêna haut placésÿ humbles, tous recherchent ses conseils sur les affaires, le mariage, les amis, les ennemis, les changements, les spé¬ culations, l’amour, les voyages et tous les événements de la vie. Bon nombre disent qu’il leur révèle leur vie avec une exactitude étonnante. Lectures d’essai gratuites envoyées eu français, pendant quelque temps seu¬ lement, à tous les lecteurs qui\nen feront la demande.\nLe révérend G. C. H. Hasskarl, Pb. D., pasteur de\nl’église luthérien¬ ne évangélique de\nSaint-Paul, dans une lettre au pro¬\nfesseur Roxroy,\ndit : « Vous êtes certainement le plus grand spécia¬\nliste et maître de votre profession.\nTous ceux qui vous\nconsultent s’éton¬ neront de l’exacti¬ tude de vos lectu¬ res et de vos con¬ seils personnels.\nLes plus scepti¬\nques vous consul¬ teront maintes et maintes fois après\nvous avoir écrit unepremièrefois.» Si vous désirez profiter de l’œuvre généreuse de\nRoxroy et obtenir une lecture gratuite, envoyez la date,\nle mois et 1 année de votre naissance, dites si vous êtes\nmonsieur, dame ou demoiselle, et écrivez également da\nVotre propre main les quatre vers suivants :\nJ’ai ouï dire ton grand pouvoir\nDe lire leur vie aux personnes.\nEt je désirerais savoir\nQuels conseils à moi tu me donnes :\n",
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"texte": "vous avoir écrit unepremièrefois.» Si vous désirez profiter de l’œuvre généreuse de\nRoxroy et obtenir une lecture gratuite, envoyez la date,\nle mois et 1 année de votre naissance, dites si vous êtes\nmonsieur, dame ou demoiselle, et écrivez également da\nVotre propre main les quatre vers suivants :\nJ’ai ouï dire ton grand pouvoir\nDe lire leur vie aux personnes.\nEt je désirerais savoir\nQuels conseils à moi tu me donnes :\nAyez bien soin d'indiquer votre nom, la date de votre\nnaissance et votre adresse très exactement et très lisi-\nElément. Àuressaz votre lettre affranchi© à 55 centimes à\nRoxroy, Dèp» 348 E, N* 177 a, Kensington High Street,\nLondres, W. Angleterre. Si vous le désirez, vous pour¬\nrez y joindre 50 centimes en timbres-poste de votre\npays, ou eu coupons - réponse internationaux, pour\nfrais de poste, travaux d’écriture, etc. Ne pas envoyer\nde pièces d’argent ou autres dans votre lettre.\n",
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