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"texte": "LE RIRE A LA BOURSE\nNotre grande maison cle jeu voit sa clien¬ tèle disparaître de jour en jour. La période estivale, les affaires marocaines, ont pour conséquence un ralentissement dans les affaires. Les joueurs, lassés de perdre à Paris, vont jouer dons les casinos maritimes. S’ils ont l’espoir de se refaire, tant mieux pour eux. Toujours est-il que la majeure partie de la clientèle a déserté le Temple. Au lieu de finir à trois heures, la partie se termine à deux heures. On ne rit plus: les Etats ne jouent plus « à emprunter », et les primes se répondent mollement, comme par habitude. Quant aux liquidations, il vaudrait mieux ne pas en parler, car ces jours-là chacun revient chez soi avec une « culotte » qui ne sort évidemment pas de chez le bon faiseur, et on est d’une humeur massacrante. Notre 3 0/0 boite légèrement, soutenu tant bien que mal avec des béquilles; Y Exté¬ rieure a la nostalgie du Maroc; elle rêve sans cesse qu’elle va épouser Moulaï-Hafid avec Guillaume II comme témoin. Mais,\n",
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"texte": "tout à coup, elle -se réveille brusquement avec la sensation d’avoir reçu un grand coup de pied dans le derrière. Les idées de la\npauvre dormeuse-éveillée sont si confuses\nquelle ne sait jamais si c’est son cher et\ntendre sultan ou bien la France qui a offensé sa partie charnue. En attendant que cette question soit élucidée le Portugais joue aux\nbilles avec le Serbe et la Jeune Turquie échange des coups de poing avec le Monté¬ négro ; les valeurs de traction sont sur le qui- vive, s’attendant à être « sabotées ». Tout cela n’est pas très réjouissant.\nDe Lorenbarre.\n",
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"texte": "LE RIRE DE LA SEMAINE\nM. B..., député de Seine-et-Oise — d’une couleur politique\nfort différente de celle de feu Berteaux — est un brave homme extrêmement rangé et popote à la manière d’un petit bourgeois\nstyle Louis-Philippe. Une aventure assez banale, mais qu’il trouve prodigieuse,\nvient de lui advenir... Voici : M. B..., qui est marié et que ses occupations parlementaires et\nautres retenaient à Paris, dut se résigner à donner des vacances\nà sa femme. Celle-ci s’en fut à la mer et M. B... resta tout seul\nà Paris.\nMais, encore qu’il ne soit pas orateur, donnons-lui la parole : — L’autre soir, raconte-t-il à ses collaborateurs d’un journal\ntrès modéré, l’autre soir, je m’en fus aux Champs-Elysées après\ndîner. Il faisait très chaud; j'éprouvais le besoin... — Compris ! interrompit un camarade égrillard. — Non, j’éprouvais le besoin de respirer l’air pur... Je m’en\nallais donc en fumant un sénateur (j’espère bien le devenir),\nlorsque, soudain, non loin du rond-point, je fus abordé par une...\nune... comment dire? par une hétaïre. Elle me dit : « Viens-tu\nchez moi ? » — Il n’y a pas de feu ! interrompit encore le joyeux reporter. — Sans répondre, je continuais à marcher... Mais la femme\nme tira par la manche en me disant : « Tiens, regarde... Et, tu\nsais, tu peux toucher! » Ah! messieurs, quel spectacle ! Cette\ncréature avait ouvert le large manteau dont elle était vêtue et,\na ines yeux stupéfaits, elle se montrait nue, complètement nue,\nsi ce n’est qu’elle portait des bas et des bottines ! M. B... rougissait encore en narrant cette histoire. Et sans\ndoute, il en rougira longtemps encore, bien qu’elle se termine,\nen ce qui le concerne, par une fuite éperdue devant cette\nMme Putiphar du plein air. Mais voilà un bien grand émoi! La vérité est que ce genre de\nraccrochage n’est pas tout à fait exceptionnel. Par certaines\nsoirées torrides où je ne sais quelle fièvre sexuelle secoue Paris,\nil est des filles audacieuses, très bien faites, qui n’hésitent pas à\nse promener toutes nues sous un large manteau qu’elles entrou¬\nvrent sans vergogne à la lueur des réverbères... Ces gaillardes\nn’ont évidemment pas peur des courants d’air. Il est vrai que,\npar ces chaleurs, elles sont plutôt à envier qu’à blâmer...\n",
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"texte": "Je découpe dans la Patrie du 18 juillet cette petite annonce:\nJeune homme, 14 ans, demande place de débu¬\ntant chez dessinateur caricaturiste. — Ecrire L. C. 40. Bureau du journal.\n« Place de débutant chez un dessinateur caricaturiste », voilà qui n’est pas mal, n’est-ce pas?... J’augure favorablement de l’avenir humoristique du galopin\nqui, sans le savoir, a su introduire une si amusante fantaisie\ndans les » offres et demandes d’emplois ». A la place d’Abel Faivre ou d’Albert Guillaume, j’essayerais...\nAprès tout, pourquoi la caricature —qui compte tant de maîtres\nhumoristes — n’aurait-elle pas ses apprentis? Tant de petits jeunes gens qui n’ont jamais dessiné que sur\nles marges de leurs cahiers s’improvisent, du jour au lendemain,\ncaricaturistes ! Tranquillement, avec un sourire satisfait, ils\nviennent présenter dans les bureaux du Rire d’informes bar¬\nbouillages, produits saugrenus de leur vaniteuse ignorance... Oui, vraiment, plus j’y pense, plus je le trouve intéressant ce\nL. C. de quatorze ans qui consent à être débutant ! C’est une\nmodestie qui devient rare... Et j’imagine ce dialogue entre le « patron » et 1’ « apprenti »\ncaricaturiste : — M’sieu, qu’est-ce que je dois dessiner pour faire rire le\npublic?\n— Des grosses dames en costume de bain, des petites femmes\nen pantalon, des vieilles badernes en culotte de peau, des bons¬\nhommes à nez rouge, des vieux marcheurs culs-de-jatte, des\ntrottins qui se troussent jusqu’au nombril, des paysans coiffés\nd’un bonnet de coton, des tourlourous et des nourrices, des\napaches qui surinent des bourgeois, des gens qui aiment, qui se\nbattent, qui se soûlent, qui rigolent, qui meurent... — Mais c’est toute la vie, ça !\n— Un caricaturiste, un vrai, doit être, non pas un dessinateur\nde simples grotesques, mais un philosophe.\n— Un philosophe, patron?\n•— Oui, mon petit.\n— Ça doit être difficile ! — Assez... — Comment vais-je commencer à apprendre tout ça?\n— En allant me chercher une feuille de bristol de six sous et une fiole d’encre de Chine.\n",
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"texte": "C’est encore une annonce qui me fournit le thème dont j'ai\nbesoin pour allonger cette chronique. Je la découpe dans l'Echo\ncle Paris :\nBIEN DES FAMILLES BOURGEOISES\nont droit sans le savoir à des ARMOIRIES ET TITRES DE NOBLESSE\nDemander notices à M. X..., rue Y..., Paris.\nVoulez-vous parier que cette annonce intéressera nombre de\ngens?\nCar plus nous parlons de démocratie, d’égalité, de mépris des\nvanités extérieures et plus nous nous entichons des particules,\ndes décorations, de tout ce qui peut nous cataloguer dans une\naristocratie quelconque.\nIl y avait autrefois, au Moulin-Rouge, un « héraldLte » qui,\nentre le bar et le tir à la carabine, anoblissait le premier venu pour quarante sous.\n— Tous nobles! telle était sa devise... Vous lui donniez votre nom et celui de votre ville natale... Le bonhomme fouillait dans un répertoire et aussitôt vous répon¬\ndait :\n— Vous êtes gentilhomme... Vous avez eu un aïeul à la\ndeuxième croisade. Vos armes sont un petit cochon (ou un lapin)\nsur champ de gueules (ou de macaroni). C’est deux francs...\nEt il vous faisait un petit croquis que vous emportiez précieu¬\nsement en vous disant : — Après tout, pourquoi pas?\nÉvidemment... c’est bien ce que se sont dit les « grandes\net honnestes dames » qui s’appellent Emilienne d’Alençon, Cléo\nde Mérode, Clémence de Pibrac, Liane de Pougy, Renée de\nPresles, etc. Elles forment, elles aussi, une aristocratie et elles\nont pris Jérusalem à leur manière, en la personne de banquiers\nnotoires.\nC’est de l’une d’elles qu’un prince du sang — mort récemment\nà Compiègne — disait:\n— Elle porte un nom historique... et ma foi, elle ne le\ndéshonore pas plus que certaines princesses authentiques.\nLe fait est que ces dames galantes à la Brantôme montrent\nune certaine grandeur dans leur existence mouvementée... Elles\nsont les dernières princesses, celles qui régnent vraiment sur\nles hommes... et même sur les rois, ces demi-dieux (n’imprimons pas demi-vieux).\n",
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"texte": "* * *\nPataud discute avec M. Henri Letellier, directeur du Journal, les conditions de sa collaboration... — Vous nous donnerez tous les jours un filet pour 500 francs\npar mois.\n— Oh! un filet à ce tarif-là? Mais vous savez bien que cette\nannée la viande est hors de prix !\n* * *\nCharles, l’ouvreur de portières d’un concert des Champs-\nElysées, vient de se faire graver des cartes de visite ainsi\nconçues :\nCHARLES\nIntroducteur des Ambassadeurs.\nLe groom de chez Mollard va s’intituler; « Attaché au Proto¬\ncole. »\n* *\nUn croque-mort déclare au restaurant:\n— Il y a des gens qui mettent les femmes dans de l’acajou...\nC’est dès types chic. Moi, je viens de mettre une gentille petite\npoule dans du sapin!\n* * *\nLu sur le menu d’un diner servi le 13 juillet dernier dans l’un\ndes grands hôtels d’Aix-les-Bains:\nConsommé cheveux d'ange.\nRenseignements pris, ce consommé est tout bonnement aux\ncarottes... Poils de carottes? Pick-me-up.\n",
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"texte": "LE MAL DE MER\nPrends bien garde, Isidor’, de tacher ton complet !\nTon gilet, ton veston et ton chapeau huir’flet !\nCe n’est rien ! calmez-vous ! et c’est par pur hasard !\nVous n’êt’s pas plus malad' que ne l’était Jean Bart !\nCe qui m’ennuie le plus c’est que le cousin Touche\nVa vouloir, tout à l’heur’, m’embrasser sur la bouche!\nJe ne suis pas malade ! et je n'ai nuis soucis !\nSi je me tiens ainsi, c’est que je réfléchis !\nLES RECOMMANDATIONS DU DEPART\n",
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"texte": "N’oublie pas d’embrasser not’ tante à héritage !\nC’est bien le moins qu’on fass’, quand on a son grand âge !\nN’oublie pas de dir’ bien des choses à Dupon,\nMais pas plus ! Car tu sais comme il est polisson!\nQuand tu s’ras à Ostend’, ne va pas demander\nSi c’est d la Portugale II! On t’enverrait prom'ner.\nEn ouvrant ta valis’, tu trouveras soudain Le pâté près du peigne et à côté du pain.\nN’oublie pas la tisan’, quoique un peu amère ! N’oublie pas d’envoyer une carte postale,\nSi ce n’est pas pour toi, tu le fras pour ta mère. Sans écrire dessus, pour qu’ell' ne soit pas sale.\nPour ces trois jours, songez qu’une seule chemise N’oublio pas de descendre à la dernièr’ station !\n— Ménagez-la, monsieur — est dans yotro valise 1 Tu nous l’as déjà fait pendant l’Exposition .\nDessin de Marcel Capy.\n",
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"texte": "ANT1L0GIE\nCent cinquante engagés, huit millions de prix, tel est en deux mots le bilan de la gigantesque épreuve que le Rire s’honore d’avoir organisée. C’est dans le courant de la semaine pro¬ chaine que se disputera la course Place de la Concorde et retour, mais par suite d’une mesure inique il nous est interdit de faire connaître ce jour aux Parisiens, le préfet de police ayant prétendu qu’un service d’ordre serait impossible à établir sur le terrain que nous avons choisi. Au pays de juger ! Mais, qu’on se rassure. Ceux qui ne pourront assister au Circuit en trouveront le compte rendu détaillé, abondamment illustré, dans le prochain numéro du Rire.\nLes Prix.\nLes concurrents de cette homérique épreuve auront à se partager des prix comme les organisateurs d’aucun circuit n'en purent jamais offrir. Comme nous trou¬ vons profondément injuste Eusage qui veut\nque la plus grosse part aille au premier, lequel est déjà suffisamment récompensé par la Gloire qu’il acquiert, nous distri¬ buerons les prix à l’encontre de ce qui s’est fait jusqu'à présent, en commençant par le dernier arrivant. Ainsi le dernier touchera 2 millions, le second 1 million et demi, etc. Les vainqueurs se dédommageront en se partageant ce que nous appellerons les prix des tapes. Grâce aux généreux dona¬ teurs qui nous ont envoyé à cet effet les objets les plus divers nous pouvons pro¬ mettre : 1° Au premier qui tombera : un cercueil tout sapin poign. imit. arg. cisel. (s. mesure seulement) ; 2° Au premier qui survolera le Palais- Bourbon : un abonnement d’été au Journal officiel; 3° A celui qui s’approchera le plus du soleil: une insolation, etc., etc. Nous avons encore un gauchissement perfectionné genre anglais, une paire d’échasses, une magnéto à musique, le portrait de Genty en capitaine de zouaves\npontificaux (très rare), une canne à pêche, la rosette du Nichan Iftikar, etc. Les marchandes de coco de l’avenue des Champs-Elysées sont venues spontanément nous offrir, pour le remettre au vainqueur, un modeste bouquet de fièvre. « Nous\naurions voulu faire mieux, nous ont-elles dit, mais nous ne sommes pas riches... » A tous, merci, du plus profond du cœur.\nSuprêmes recommandations. Nous engageons les concurrents à ne\npas oublier chez eux, comme cela se pro¬ duit trop souvent, leur hélice ou leur gou¬ vernail. Nous leur recommandons surtout de ne pas oublier, au moment du départ, d’épingler leur table des logarithmes sur leur cuisse gauche et l’indicateur des rues de Paris sur la cuisse droite. Qu’on prenne bien garde à ne pas mettre l’essence près des bougies, surtout si celles-ci ne sont pas munies de leur éteignoir. Maintenant, pas de sotte vanité, de péril¬ leux orgueil. Au moindre danger, que les aviateurs n’hésitent pas à sonner la cloche pour annoncer qu’ils sont en perdition et descendent rapidement à terre en se ser¬ vant de leur échelle de corde.\nLe favori.\nQui remportera la victoire, nous de¬ mande-t-on de tous côtés? Il est impossible de le prévoir, la plupart des concurrents étant des inconnus, du moins comme avia¬ teurs. Védrines a des partisans, l’hectoplan de J. Hémard a des chances, Roubille est à égalité, Latham et Laborde ont fourni de brillants essais. Toutefois nos dernières dépêches de Pau, de Montmartre et de Saint-Cyr-sur-Morin nous font croire que Blériot remportera le trophée, laissant G. Delaw et O. Mac-Orlan se disputer la deuxième place. Le Commissaire général du Circuit,\nRoland Catenoy.\n",
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"texte": "GAILLARDEMENT\nCOMMENT FUT GUÉRI M. PAUTRE\nQui donc n’a pas, dans ses discours, Sa locution favorite, Dont il use cent fois par jour Et dont l’entourage s’irrite? Je ne pourrais point, quant à moi, Sans y glisser en quelque sorte, Former une phrase, ma foi! Et l’habitude en est si forte Que rien n’y saurait mettre un frein. Et, ces trois mots, je les répète Comme, en quelque sorte, un refrain (Bon ! les revoici ! Suis-je bête!). Ma tante dit au demeurant D’une façon très obstinée; Et je suis bien sûr qu’on l’y prend Mille fois dans une journée. Mon beau-frère, bien que charmant, Prête de même à la satire, En déclarant, à tout moment : Si, toutefois, je l'ose dire. Bref, tout homme possède un tic De langage; aussi toute femme.\n",
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"texte": "La comtesse se leva et chanta...\n4-\n■ à gorge déployée.\nDessin de Baudrier-Foucault.\n",
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"texte": "S’en délivrer, c’est là le hic; Car ce n’est pas commode, dame! J’en connais, pourtant, un bon gros Qui guérit. Il se nommait Pautre ; Et jusqu’en ses moindres propos Il casait toujours l'un dans l’autre. « L’un dans l’autre, je gagne tant... Tant, l’un dans l’autre, je dépense... Du maigre et du gras, c’est constant, L’un dans l’autre, cela fait panse... » Etait-il cas de la santé, Et lui disait-on : « Et la vôtre? » Monsieur Pautre, avec gravité, Vous répondait: « Heu! l’un dans l’autre. Ainsi, chacun des jours de l’an, De l’unième à la douzième heure, C’était vraiment un feu roulant De 1' un dans Vautre, en sa demeure! Mais il guérit, je vous l’ai dit. Et voici comment, sur mon âme : Il surprit, un après-midi, Un sien cousin près de sa femme; Et leur posture à tous les deux Etait d’une telle indécence Qu’il eût été fort hasardeux De gager sur leur innocence! « Hé! vuus allez bien, vertuchoux! » Cria ce pauvre monsieur Pautre. — « Heu! » dit la femme, « cher époux, Pas trop mal, merci; l’un dans l’autre. »\nGeorges Docquois.\n",
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"texte": "HISTOIRE EN ZUT MAJEUR\nLE DÉCAPITÉ VIVANT\nLe mandarin San-Ving-Bong-Shoir ayant été surpris par le gouverneur de la province de Phranch-Kom-Té dans la couche de MIIe Sourire-du-Matin-Rose, fut condamné à mort par le gouverneur, qui prétendait garder pour son usage personnel la douce personne aux sourcils arqués, aux dents laquées de noir et aux ongles en vrille, qui portait ce pseudonyme frais et\npoétique.\nNaturellement, le jugement ne mentionnait point que San- Ving-Bong-Slioir aurait la tête tranchée pour avoir cocufié le gouverneur, mais bien pour crime de concussion. Donc, un beau matin, par un froid très vif, San-Ving-Bong- Shoir se trouva aligné, à genoux, le col penché, avec une dizaine de pauvres diables, sur la place de la Justice-Impériale. Derrière eux, Dé-Bler, armé d’une épée tranchante comme un rasoir, leur coupait la tête avec maestria. Il ne s’y reprenait jamais à deux fois, et il arriva qu’il opéra cette fois avec tant de légèreté, d’habileté, que la tête de San- Ving-Bong-Shoir bien que tranchée, demeura sur les épaules, absolument comme si Dé-Bler eût traversé de sa lame une motte de beurre. Et comme il faisait très froid, les bords de la plaie se recollè¬ rent immédiatement, et le sang ne coula pas. Après l’exécution, le bourreau et les soldats qui l'accompa¬ gnaient allèrent boire quelques ki-lo (1) de vin de riz, abandon¬ nant les suppliciés à leur triste sort. Au bout de quelques minutes, San-Ving-Bong-Shoir se dit : — C’est vraiment curieux... Suis-je le jouet d'une illusion?... Par Confucius, on dirait que je vis encore... Est-ce que le bour¬ reau m’aurait oublié? Il se leva, marcha... 11 vivait... Comme il avait très froid, il s'en fut boire une tasse de thé bouillant dans une auberge ! Fatale imprudence ! Les tissus étaient mal recollés, et la chaleur du thé eut tôt fait de détruire l’œuvre de la gelée. Il n’eut pas le temps d’achever sa tasse : sa tête roula lourde¬ ment à terre, ce qui ne laissa pas de remplir de confusion le personnel de l’auberge.\nGaston Derys.\n(L) Mesure de capacité chinoise, équivalant, à peu près, à notre litre.\n",
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"texte": "LES AFFAIRES\n— Attention, Marianne... pas un pas de plus ou, sinon, je tire...\n... mon mètre pour mesurer le petit morceau que tu vas m’offrir au Congo, en compensation...\n",
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"texte": "— 11 parait que nous allons avoir des boîtes d’allumettes superbes, avec des images représentant les tableaux les plus célébrés des musées d’Europe... — Ne me parlez pas des allumettes. Je ne peux pas les voir, même en peinture.\n— 11 me semble que ça a duré quelque temps, cette conversation avec l’Allemagne, à propos des affaires du Maroc.\n— C’est que nos voisins sont des gens prudents. Ils ont l’instinct de la conversa¬ tion.\n— C’est malheureux qu’on vienne nous ennuyer avec cette question du latin. Tous\nles journaux ne parlent plus\nd’autre chose. Et il fait si\nchaud! Pour une fois que nous avions un été normal, un été honnête... — Que voulez-vous? comme dit le poète: « le latin, dans les mots, brave l’honnête été. »\n— Depuis qu’il a obtenu sa pension de retraite, il passe tout son temps chez les marchands de vin. — C’est une façon comme une autre de liquider sa pension.\n«s®\n",
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"texte": "— 11 me semble que ça a duré quelque temps, cette conversation avec l’Allemagne, à propos des affaires du Maroc.\n— C’est que nos voisins sont des gens prudents. Ils ont l’instinct de la conversa¬ tion.\n— Nos politiciens sont comme les méde¬ cins de Molière. Ils sont au régime des concessions mutuelles : « Passe-moi la casse; je te passerai le séné. » — Oui, mais, malheureusement, à force de passer le séné, on risque d’avoir de la casse.\n",
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"texte": "A l’école. Le maître dicte la devise de la Répu¬ blique, — avec la ponctuation. — Liberté, point. Egalité, point. Frater¬ nité, point. L.\n",
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"texte": "— Vous avez lu: ce planteur de Savannah\nqui vient de dresser les singes à la récolte du coton ?... — Hein ! quelle récolte ils feraient à Paris... dans le corsage des dames !\n",
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"texte": "— Elles sont peut-être très artistiques ces\nboîtes, mais les allumettes n’en prennent pas mieux. — C’est dans un but éducateur : il faut qu’on\nait le temps d’admirer les chefs-d’œuvre dont ces boites sont ornées.\n",
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"texte": "LE PHILANTHROPE ET LE PÈRE DE « FAMILLE\nNOMBREUSE »\n— Un peu de patience, brave homme; à la\nrentrée des Chambres, en octobre, nous cause¬ rons de vous.\n",
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"texte": "— Écoutez, je vais vous donner, pour rien,\nun moyen sûr de faire fortune : faites-vous\noffrir de beaux bijoux, et... revendez-les très\ncher à Dusausoy, 4, boulevard des Italiens, Paris.\n",
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