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"texte": "Le Tare, affaissé, eut l’idée ingénieuse d’a¬ cheter une ceinture électrique- De ce fait il se'trouve fort ragaillardi. Seuleî notre Rente souffre toujours de la chaleur. La canicule lui est fatale. Vite un ptm de pluie pour l’empêcher de se dessé¬ cher. De Lorknbarre\nLa Direction du Rire décline toute res¬ ponsabilité en ce qui concerne la rubrique financière.\n",
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"texte": "LE RIRE A LA BOURSE\nTandis que la canicule bat son plein etque les souverains font des croisières pour hu¬ mer l’air marin, les boursiers intrépides que rien n’effraie enfourchent leurs \"da¬ das» en humant l’air de Pantin. Les tuyaux dont ils disposent ordinairement ne débitent aucun liquide, les sources étant taries. C’est la sécheresse dans les campagnes comme dans leur gousset. Il convient de noter cependant un regain d'activité sur notre marché depuis la der¬ nière liquidation. Cette effervescence subite dans tous lescompartimentsde la cote, alors que nous n’y étions plus préparés, a été fort bien accueillie. — La Panthère se meurt; la Panthère est morte! s’écrie-t-on de toutes parts. Et cela a suffi pour influencer les cours. Le Serbe, sur le bruit d’un prochain em¬ prunt de conversion, monte à l’échelle et gravit les échelons deux par deux afin, sans doute, de mieux contempler la tête de son souverain lorsqu’il viendra nous visiter en automne.\n",
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"texte": "LE RIRE DE LA SEMAINE\nParis sans eau, passe encore... Mais Montmartre! Montmartre\nsans eau!... Vous me direz qu’à Montmartre ce genre de boisson n’est pas\ntrès recherché. Possible... Mais Montmartre est la Cythère des\ndeux mondes et surtout du demi-monde. Et, dame, s’il est vrai\nque l’amour consiste en plaisirs et en chagrins sur lesquels il\nfaut passer l’éponge, encore faut-il que l’éponge soit mouillée...\nEt pas d’eau, pas une goutte, même militaire!\nAussi, les petites femmes de la Butte étaient extrêmement\nennuyées. — On nous met, disaient-elles, dans l’impossibilité de remplir\nnos devoirs professionnels!\n— C’est scandaleux! C’est dégoûtant!...\n— Réclamons à la Préfecture de la Seine. L'excellent M. Delanney reçut une délégation des mécontentes\net leur répondit par ce mot historique :\n— Vous n’avez pas d’eau, mesdames? Eh bien! faites vos\nablutions avec du champagne!...\nDu champagne première zone, évidemment...\nUn plaisant, plus lourdaud, déclara que les chameaux étaient\ncependant réputés pour la facilité avec laquelle ils se passaient\nd’eau...\nCette pénurie du liquide si méprisé par Coûtant d’ivry fut\naussi un désastre pour ces établissements qui ont les volets\ntoujours clos et la porte toujours ouverte.». La grosse Carmen\ndisait à l’Américain habitué aux tubs généreux :\n— Tiens, mon chéri, voici un verre d’eau...\n— Nô, je n’avais pas souaf!\n— Ce n’est pas pour boire, gros bêta!...\nEt l’Américain trouvait que, tout de même, c’était un peu court.\nMaintenant, je vous dirai que ce manque d’eau aura peut-être\nd’excellents résultats au point de vue de la... repopulation. Mon\nDieu, oui! Qui sait si cette sécheresse n’est pas due à l’inter¬\nvention auprès du Tout-Puissant, du bienheureux M. Piot!\nQue de couples, légitimes ou non, se sont aperçus trop tard que\nle robinet restait à court! 11 y avait de l’eau... avant : il n’y en\navait plus... après!\n— Mon chéri, plus une goutte!...\n— Que veux-tu dire? — Cela ne coule plus...\n— Sapristi, mais alors!... Prends de l’eau de Vichy.\n— Tu sais bien que nous avons bu la dernière bouteille en\ndînant. — C’est terrible!... Et moi qui n’aime pas les gosses!...\n— Attends, j’aperçois une bouteille... Cela doit être de l’eau\nde Saint-Galmier. Et un instant après, on entend un cri aigu :\n— Oh! c’est du vinaigre!...\n* * *\nMüe Heuvelmans vient de remporter le premier grand prix de\nRome de sculpture. C’est une grande victoire féministe...\nSeulement, voilà : une question délicate se pose. Est-il conve¬\nnable de loger cette demoiselle à la villa Médicis au milieu de\ntant de jeunes peintres entreprenants, de jeunes graveurs\nfolichons, de jeunes musiciens hardis comme des pages?\nEvidemment, en ce qui concerne Mlle Heuvelmans, le risque\nn’est pas très grand : cette demoiselle n’est pas de celles qui\ntroublent tous les coeurs et font tourner toutes les têtes. Son portrait nous rassure, à ce point de vue, de la façon la plus\ncomplète. Il est vrai qu’on ne sait jamais !...\nMais les prochaines années, de très mousseuses lauréates du\nprix de Rome réclameront peut-être l’hospitalité qui leur est\ndue à la villa Médicis: elles auront l’air aguichant, l’œil fripon,\nla lèvre mutine... Et ce sera le diable dans la bergerie ou le chat\nparmi les coqs! Terrible affaire!... Songez que le Gouvernement\nest responsable de la chasteté de ces messieurs : car il ne suffit\npas d’être prix de Rome, il faut encore être prix de vertu.\nM. Dujardin-Beaumetz, très gravement, a déclaré :\n— Pas de femmes à la villa Médicis!... Le llirt empiéterait sur\nles études!... Et d’ailleurs, vous savez bien que Raphaël en est\nmort!...\nPauvre MUe Heuvelmans! Elle ne doit guère penser à mettre\nRaphaël sur le flanc... Quoi qu’il en soit, elle sera logée à\nl’Ambassade de France, chez M. Barrère.\nEt voilà bien des histoires ridicules. En sommes-nous arrivés à ce degré de pudibonderie de ne pouvoir admettre qu’une jeune\nfemme, une artiste de trente ans, d’ailleurs pas bégueule, habite\ndans un immense palais où vivent des camarades d’un sexe\ndifférent du sien? Vraiment, ce souci de la respectabiliti/ est\nexcessif... Si j’étais Mlle Heuvelmans, je me montrerais très\nvexée et je dirais à M. Dujardin-Beaumetz :\n— Pour qui me prenez-vous?... De quel droit soupçonnez-\nvous ma vertu de fragilité? Me suis-je pas assez grande pour\nla défendre moi-même? Je suis prix de Rome, et à ce titre, je\n",
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"texte": "réclame mon admission à la villa Médicis. J’y vivrai au milieu de mes camarades qui sont des hommes bien élevés... Et que pourrait répondre M. Dujardin-Beaumetz ?\n* * *\nMme Vve Lucknow, de Philadelphie, détient assurément le re¬ cord de l’inconsolabilité. Cette excellente dame a eu la douleur de perdre son mari il y\na dix ans. — Je veux, dit-elle, le conserver toujours avec moi. Et Mme Lucknow, ayant fait rôtir à petit feu son époux, déposa\nses cendres dans une petite urne dont elle ne se sépare jamais.\nBien mieux, elle la met dans son lit chaque soir... Depuis dix\nans, elle couche ainsi malgré tout, avec son mari. Et c’est en somme fort touchant. Plus touchant, en tout cas, que l’histoire de cette autre veuve\n— Française celle-là— qui s’étant remariée se refusa à enlever\nde son alcôve le portrait de son premier époux. Le deuxième mari lui lit observer, discrètement : — Tu comprends, bobonne, il y a des moments où le regard de mon prédécesseur me gêne... — Pourquoi? Il ne te dit rien, ce pauvre cher homme! — Sans doute, mais... Et toi, il ne te gène pas? — Moi, pas du tout. Je me dis au contraire que, lorsque nous\nnous aimons, Ferdinand doit être bien content de me voir si\nheureuse !\nLes veuves vraiment inconsolables sont d’ailleurs très rares. Les premiers mois, on pleure, on se lamente, on veut aller rejoindre celui qu’on aimait tant. Mais le moment vient où selon l’admi¬ rable vers de La Fontaine :\nLe deuil enfin sert de parure...\nEt la jeune veuve se reprend à aimer la vie. Elle allait porter des fleurs au cimetière : elle les porte maintenant à son corsage.\nElle versait des larmes : elle ne pleure plus parce que ses yeux\nrougissent. Et au galant qui la serre de près, elle dit : — Oh! vous pourriez attendre... — Combien de mois? — Une minute : le temps de pousser le verrou. Mme Lucknow, elle, reste fidèle : elle ne se sépare pas de son\nurne. Mais qu’elle prenne garde : un vase, c’est fragile. Que\n",
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"texte": "l’amour lui donne un coup de son carquois et gare! N’y touche?\npas : il se briserait.\n* * *\nCes jeunes veuves consolables ne portent sans doute pas de manches japonaises... Et pourquoi ? La grande coquette du Théâtre-Français, nous\nl’expose non sans éloquence : — En amour, le plus joli geste est certainement le baiser, à la condition qu’il soit donné avec art, grâce, abandon (tiens !\ntiens!). Or, voyez-vous une amoureuse rendant un baiser, les bras figés au corps, comme un soldat figé au port d’armes? La voyez-vouspour ainsi dire garrottée, ne pouvant faire ce joli mou¬\nvement qui met autour du cou de l’aimé ce collier admirable de deux bras blancs et passionnés ? Avec les manches japonaises\nil faut renoncera ces étreintes exquises, à toutes ces délicieuses\njoutes de tendresse, à ces jeux de l’amour, à ces abandons pleins de charmes... * S’il en est ainsi, conspuons les manches japonaises. Les man¬\nches japonaises ne peuvent faire partie que de « corsages de\nchasteté » et, à ce litre, figurer au Musée de Cluny. Non, non, il ne faut point que les amoureuses lorsqu’elles nous embrassent restent figées au port d’armes. En pareil cas le port d’armes, c’est plutôt notre affaire...\n* * *\nEntendu à travers la cloison, dans un hôtel pour couples\npressés :\n— Ah ! ça, non, mon chéri! Je suis dactylographe, comme tu\nas pu le voir... Mais je ne t’ai jamais dit que j’étais téléphoniste!\nPlCK-ME-UP.\n",
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"texte": "DRAMATIQUE HISTOIRE\nJ’étais assis hier à la terrasse du Napo¬ litain. Jusqu’ici, cela n’a rien d’extraordi¬ naire. Mais attendez. Je remarquai à côté de moi un gros homme dont la figure ne m’était pas incon¬ nue. Sans doute me connaissait-il égale¬ ment, puisque, après une hésitation assez longue, il se leva et vint s’asseoir auprès de moi. Aux premiers mots qu’il prononça, je devinai qu’il était Allemand. — Je suis Allemand, me dit-il. Je m’ap¬ pelle Herr von Hunsefuchs. Je vous ai connu au Maroc, à Gadir, chez le Sultan Moulaï-Gauf II. — Eh quoi ! c’était vous? Un horrible frisson me parcourut. J'avais reconnu le bourreau. Mais combien trans¬ formé! Ankylosé, noyé dans sa graisse et parlant avec une petite voix de fausset que je ne me souvenais pas avoir remarquée jadis. Il continua avec son effroyable accent tu- desque : — Je vois a votre étonnement que vous me trouvez très changé... Oh ! évidem¬ ment, je ne suis plus le bourreau tout- puissant, le bourreau ministre, l’homme au gibet rouge. Je suis rangé des tortures, me déclara-t-il. Du coup, cet homme me devint sympathi¬ que. Je lui demandai de me raconter comment il se faisait qu’après l’avoir connu dans toute sa gloire, durant un de mes premiers voyages d’exploration, je le retrouvais simple consommateur devant un café du boulevard. Il me raconta ses malheurs. — Vous vous souvenez de ma puissance incontestée. Le sultan ne pouvait se pas-\n",
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"texte": "LE DERNIER DESIR DU CONDAMNÉ\n",
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"texte": "ser de mes services. Il n’y en avait pas deui#comme moi pour rouer, brûler vif et empaler en public. Mais c’était surtout en matière de pendaison que j’excellais. Les condamnés n’attendaient pas. Je les exé¬ cutais sur une grande échelle. J’avais dé¬ barrassé la région des chrétiens, des juifs et d’un bon nombre de musulmans. Ah! on me payait cher mes services 1 J’étais deve¬ nu colossalement riche. Vous n’avez pas idée de la fête que j’ai donnée dans mon palais, le jour où j’ai pendu l’âcre Mayer... — Mais tout cela ne me dit pas... l’inter- rompis-je. — Nous y voici.. Je n’avais qu’un défaut — est-ce un défaut? — J’aimais trop les femmes. Ah! je les aimais par-dessus tout. J’aurais laissé père et mère sur le garrot (n’oublions pas qu’il prononçait à l’alle¬ mande) plutôt que de renoncer une seule fois aux plaisirs de l’amour. Hélas ! ce penchant immodéré devait m’être fatal. Je tombai éperdument amoureux de la sultane favorite. Je n’étais pas laid autre¬ fois, vous vous en souvenez. Mon prestige de bourreau était grand. Et puis, je savais pendre les femmes. Je fus remarqué. Ce qui devait arriver arriva. Un soir d’été, je sortis de ma réserve... autrement dit, je fus incorporé dans l’aimée. Pendant un mois, tout alla bien, très bien, même. Mes hautes fonctions ne souf¬ fraient pas de ce nouvel état de choses. Ma potence ne chômait pas. Tout au plus si j’avais quelquefois la corde sensible. Mais une dénonciation anonyme révéla tout au sultan. Je vous laisse à imaginer sa colère, quand il me surprit une nuit entre les bras de sa favorite. Ah! c’en était fini de ma gloire ! Furieux — on le serait à moins — il me supprima- mon cher emploi. Hélas ! il ne s’en tint pas là et l’on me fit subir, par son ordre, une opération très douloureuse, mais très familière aux pays d’Orient. Et le malheureux Allemand ajouta, avec son accent incorrigible : — Le lendemain, je ne pendais plus!\nRené Ker.\n",
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"texte": "un PARI\n— Edward Boulmulay, commença Clown- ston, n’avait d’intelligence que ce qu’il faut pour vivre. Dans ces conditions, il fit fortune et gagna pas mal de billets de la Banque de France, etc... Ceci pour vous dire qu’il avait adopté la fâcheuse habitude de parier pour un oui ou pour un non. Donc, habitant Paris, avenue des Champs- Elysées, il lui était facile d’exercer sa faculté de parieur, qu’il appelait, nul ne sut pourquoi, un don du ciel. Un soir je le rencontrai dans le prome¬ noir d’un music-hall et je vis à sa figure qu’il avait dû être le héros d’une aventure décourageante. — Ah ! me dit-il, j’ai encore parié et pourtant c’était sûr, aussi certain que je m’appelle Boulmulay Edward. Voilà les circonstances sans rien ajouter, sans rien retrancher. J’étais en promenade sur le boulevard et mon attention fut attirée par un homme- sandwich flegmatique et sanguin qui dis¬ tribuait des billets de 100 francs réclame, assez soigneusement imprimés. J’étais avec Fweep, l’entraîneur, et je lui dis : « Je vous parie 100 dollars que j’offre un billet de 100 francs à une personne quelconque et que cette personne le jettera dans le ruisseau ! » — Je tiens! me répondit-il. Le lendemain, mon vieux, j’étais vêtu en homme-sandwich, et sous la surveillance de Fweep, je me mis à distribuer des pros¬\npectus imitant des billets de 100 francs. Dans le tas j’en avais giissé un vrai, un superbe billet tout neuf, aussi prestigieux qu’un certificat d’études primaires. Comme je m’y attendais les promeneurs prenaient mes prospectus et sans même les regarder les jetaient au ruisseau. Le tour de mon vrai billet arrive et je vois s’avancer un passant à l’air franche-\n",
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"texte": "Petits Échos = du Rire = (Dessins de Radiguet.)\n— Mais non. C’est un projet qui\nne tient pas debout. On s’agite inu¬\ntilement. Comme dit le proverbe :\n« Beaucoup de brie pour rien. »\n— 11 parait que l’on vient d’interdire le\nreprésentations de Molière, au Japon. On\ntrouve ses pièces démoralisantes pour la famille.\n— Ces braves gens ont peur d’être cocus, même imaginaires.\nRETOU K DE BERLIN\n— Bien sûr, c’est pas des choses à dire aux ca¬\nmarades, mais on a beau être des sans-patrie, ça\nfait plaisir de se retrouver en France. — Maintenant que les examens sont\nfinis, qu’est-ce que c’était exactement que\ncette affaire de la Sorbonne, à propos d’un\ntexte latin, paraît-il, trop difficile?\n— Je ne sais pas. Il y a plusieurs versions.\n— Voilà des savants qui prétendent main¬\ntenant que la belle Hélène a été très ca¬\nlomniée, et qu’elle n’a jamais trompé son mari. — Le beau Pâris aurait donc manqué\nd’ètre le plus heureux de Troie.\n",
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"texte": "— Le ministre ne veut que des officiers va¬\nlides : plus d’impotents... plus d’infirmes.\n— Ceux-là auront toujours la ressource, comme\nAugagneur, de se faire nommer ministres. — Le malheureux! Il avait déjà onze\nenfants, et sa femme vient de lui en donner un douzième 1 — Espérons au moins pour lui que ce\ndernier ne sera pas provisoire.\n— Deuxsénateurs ont proposé d’appliquer\nle bénéfice de la loi sur l’assistance aux vieillards, aux mineurs de moins delbans. — Il n’y a pas de façon plus déli¬\ncate de rappeler aux vieillards qu’ils\nretombent en enfance.\n",
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"texte": "Dialogue conjugal.\n— Cette robe vous va divinement;\nmais elle me coûte les yeux de la tête. — 0 mon chéri, que m’importe la dépense,\npourvu que je vous plaise. — Est-il vrai que l’on songe sérieusement\nà la délimitation des fromages?\n",
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"texte": "LES DRAMES DE LA CANICULE clients sont priés de fournir un broc\n",
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"texte": "A L’HOTEL, LA NUIT! La nuit, à l’hôtel, la soif vous prend, vous\navez la migraine, vous souffrez de maux\nd’estomac! La guérison est dans votre sac\nde voyage, où se trouve toujours un flacon\nd’alcool de menthe de Ricqlès.\n",
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"texte": "LES TROUBLES EN PERSE\n— Ce brave Mohamed-Ali, s’il désire recon¬ quérir son trône, on pourrait peut-être l’aider...\nsans en avoir l’air. — L’Angleterre et la Russie se bouffant le nez en ce moment... excellent résultat.\n",
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"texte": "LE SERGENT SABOTEUR\n— Comme me le dirait mon ami Pimprenelle : La preuve que la Société est mal faite, c’est que tu t’es fait recaler à Saint-Maixent !\n",
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"texte": "— Quand je pense qu’on l’a enterree avec un\ncollier de 400.000 francs...\n— Pauvre petite! Elle, si bonne, si on eût pu\nla consulter, elle aurait dit: Vendez-le très.cher\nà Dusausoy, 4, boulevard des Italiens, ce Collier,\net, avec cet argent, secourez des malheureux...\n",
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