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"texte": "Alla de préparer la campagne d’affaires qui s’annonce pour l’automne, notre collabora¬ teur de Lorenbarre a enfourché un aéro¬ plane pour jeter un simple coup d’œil sur l’état des récoltes de l’ancien et du nouveau mondes. Comme chacun le sait, si les récoltes sont bonnes, la Bourse s’en ressent et monte. Voici les télégrammes transmis par la T. S. F. émanant de notre collaborateur. Sommet du Puy-de-Dôme, 10 août, 4 h. 55 du soir. — Ai parcouru France'entière en faisant 500 kilomètres à l’heure. Ai tellement jeté de coups d’œil que provision presque épuisée. Attendrai ici que Quinze-Vingts en¬ voient nouvelle provision. Partout meules blé, orge, avoine, grosses comme des tours. Récolte abondante; qualité extra . Sécheresse générale. Ai gosier en feu. Pars pour la Russie. Plateau de Valdai(Russie), 14 août, 1 h.20. — Voyage pénible ; failli avoir panne moteur dans traversée Carpathes. Grands-ducs brûlé papiers noblesse pendant la nuit. Steppes épatantes ; blé noir et jaune abon¬ dant. A Odessa, navires attendent charge¬ ments considèrablespour exportation. Russes escomptent produit des ventes pour acheter chaussettes. ) Repars crépuscule pour Argentine.\n",
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"texte": "Mendoza, 18 août. — Traversée magni¬ fique ; bercé par chant des sirènes des navires. Dans Atlantique poissons volants ont failli manger aéroplane. Ai pris terre sur des dau phins. Dés arrivée Argentine, ai interviewé gauchos des Pampas. Récolte supérieure année passée. Epis si serrés que machines agricoles inutilisables parce que trop fra¬ giles. On a dû faucher avec canons dont boulets munis longs rasoirs. Immenses étendues moissonnées ainsi. Système pra¬ tique mais breveté S. G. D. G. Au retour, ferai enquête sur industries. Prévenez Bourse. De Lorenbarre.\n",
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"texte": "LE RIRE DE LA SEMAINE\nL’amour n’a jamais manqué de héros, depuis Léandre qui se\nnoya dans l’Hellespont pour une prêtresse de Vénus, jusqu’au\nbon jeune homme qui va se faire trouer la poitrine sur le ter¬\nrain pour une belle qui, à cette minute même, le trompe dans\nles bras d’un troisième larron. 11 y a toutes sortes de façons de prouver qu’on aime... Celle\nque nombre de femmes préfèrent consiste à régler sans bargui¬\ngner les plus imposantes notes de modistes et de couturier. Cer¬\ntaines Célimènes regrettent, il est vrai, les anciens chevaliers de\nl’ancien temps qui, pour mériter un sourire de leur dame, al¬\nlaient cueillir une fleur au bord d’un gouffre ou combattre le\nDragon.\nSchiller raconte l’histoire du Gant. La voici : « Le roi de France assistait à un combat de bêtes féroces, entouré des\ngrands de sa cour, et un cercle brillant de femmes décorait les hautes galeries... Tout à coup, un gant tombe d'une tribune en¬\ntre un lion et un tigre qui, avides de sang, allaient bondir l’un\nsur l’autre. «Et la jeune Cunégonde, se tournant d’un air railleur vers le\nchevalier de Lorge : « Sire chevalier, dit-elle, prouvez-moi donc\nce profond amour que vous me juriez tout à l’heure en m’allant\nrelever ce gant. » Et le chevalier se précipite dans la formi¬\ndable arène et d’une main hardie va ramasser le gant au milieu\ndes bêtes féroces. « Tous les regards se promènent de la dame au chevalier\navec étonnement, avec effroi... Celui-ci revient paisiblement vers\nCunégonde, et de toutes les bouches sort un murmure d’admi¬\nration. La dame le reçoit avec un doux sourire, présage d’un\nbonheur assuré... Mais le chevalier, lui jetant le gant avec dé¬\ndain : « Point de remerciements, madame ! » Et il la quitte toute\nconfuse d’une telle leçon. » Ce de Lorge était d’ailleurs un naïf... De nos jours, quand un\ngalant règle la note de sa belle, il prétend être indemnisé de sa\ndépense, même et surtoutsi la note est « sérieuse ».\nMais, comme preuve d’amour, voici qui à mon avis est autre¬\nment éloquent. La semaine dernière, un dentiste de mes amis reçoit dans sa\n« chambre des supplices » un inconnu qui avait la figure ensang\net six dents — des dents de devant — brisées...\n— Monsieur, dit ce client, je viens d’être victime d’un acci-\ncent d’automolDile. J’ai été projeté à dix mètres de ma voiture et c’est miracle que je m’en sois tiré à si bon compte.\n— Certes !... — Je viens donc vous demander de rafistoler ma mâchoire. — Nous allons commencer tout de suite. — Commencer et finir, car je ne sortirai d’ici qu’avec une bou¬\nche entièrement remise à neuf. Le reste n’est rien : ce ne sont que des écorchures.\n— Mais, monsieur, il m’est impossible de terminer ce travail séance tenante. — Il le faut cependant.\n— Mais .. — Il n’y a pas de «mais». Vous allez comprendre... Monsieur,\nje suis marié et j’ai mis ce matin ma femme dans le rapide de\nTrouville. Or, ce soir, j’ai un rendez-vous avec une femme que\nj’adore... Ce rendez-vous était inespéré : il ne se renouvellera\npas avant longtemps, car cette femme part demain pour New-\nYork. Ce soir, nous dînons ensemble, et après... Vous saisissez?\nMais il faut que je me présente avec fouies mes dents, c’est in¬\ndispensable ! Ah! cet accident, quelle fatalité!... N’importe,\nmonsieur, je compte sur vous : je paierai d’ailleurs ce qu’il\nfaudra...\nInterloqué, le dentiste eut beau représenter à cet amoureux\nque la chose était impossible...\n— Impossible n’est pas français. — Attendez! Voici un moyen : ces six dents, j’aurais pu les\nsauver. Si vous tenez absolument à ce que j’en finisse aujour¬\nd’hui, eh bien ! je serai obligé de les scier à la racine et de vous\nmonter six fausses dents sur pivots... Seulement, ce sera très long et très douloureux.\n— Qu’importe, allons-y...\nEt pendant trois heures, le malheureux endura une véritable\ntorture... Toutes sortes de petites roues dentelées, de frôleuses,\nde scieuses, de polisseuses lui furent appliquées au plus doulou¬\nreux de sa mâchoire démantibulée. Enfin, le dentiste, couvert de sueur, dit à son patient livide:\n— C'est fini... Rincez-vous la bouche. —- Combien ? — Trois cents francs !... L’inconnu paya.et s’en alla en remerciant son sauveur... Mais\nle soir même, vers minuit, le dentiste aperçut dans une boite de\nMontmartre son client affalé, tout seul, devant son cocktail...\n",
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"texte": "— Eli bien ! lui demanda-t-il, cela s’est bien passé-?\n— Quoi ? — Votre rendez-vous!... Et l’homme aux six dents brisées répondit avec un grand\nsoupir : — Hélas! elle n’est pas venue!...\n* * *\nJe lis dans les journaux cette importante nouvelle : “ MUe Germaine Aymos, la charmante danseuse, vient de\nrecevoir la rosette d’officier du Nichan-Iftikhar ». J’aurais mieux compris le « Nichon-Iftikhar ■-... Car Mlle Aymos\nest cette danseuse qui s’est illustrée en créant, au music-hall,\nle « nu esthétique »... La première, elle renonça au tutu, au\nmaillot, à tous ces inutiles accessoires qui ne rafraîchissent pas\nquand il fait chaud et qui ne réchauffent pas quand il fait froid. Ea belle Aymos jeta donc son maillot aux orties et, devant les foules extasiées, parut simplement vêtue de chichis et d’un\ncollier de perles... Pareille hardiesse méritait bien une décoration tunisienne. Seulement, voilà, comment MUe Aymos la portera-t-elle? Un ministre offrait un jour une rosette à la plus jolie de nos\npoétesses. — Une rosette? dit-elle en montrant ses seins de statue... Mais, monsieur le ministre, j’en ai déjà deux.\nLe voilà bien, le Nichon-Iftikhar!... Mlle Aymos est donc décorée parce qu’avant de paraître en\nscène, elle a l’habitude d’enlever sa chemise... Où le mérite va- t-il se nicher (Iftikhar)? Je ne sais si la République française est\nathénienne, mais à coup sûr la Régence de Tunis ne manque\npas d’atticisme... Non seulement, elle eût acquitté Phrvné, mais\nencore, elle l’eût décorée. Et pourquoi pas? Une belle fille nue est bien aussi digne d’honneurs que M. Lavisse tout habillé... Il faut honorer la beauté, comme la science, le génie ou la vertu. Et je donnerais,\nje l’avoue, toutes nos avocates en robe (sauf Mlle Miropolski) pour\nune seule Germaine Aymos dans le costume d'Eve.\n* * *\nUne des armes dont se sert le plus volontiers la diplomatie\nest le talent d’intrigue de la femme...\nNos diplomates font beaucoup parler d’eux en ce moment. Ils\njouent le premier rôle sur le théâtre de l’Actualité. Mais leur\n",
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"texte": "tactique a des dessous mystérieux, de jolis dessous qui laisseront dans l’Histoire un sillage parfumé. C’est ainsi que, pour capter l’amitié du Sultan marocain, lequel est soupçonné de nous préférer les Allemands, le Gouver¬\nnement français a recruté pour le harem de Moulay-Hafid de >x jolies femmes, l’une Parisienne, l’autre Marseillaise... Ces sul¬\ntanes ont la mission d’ètre « bien gentilles » avec le Sultan et de faire aimer la France en leurs aimables personnes. — Et surtout, dit notre ministre plénipotentiaire, soyez à la hauteur... Dites-vous bien que tout ce que vous ferez, c’est pour\nla France ! Mais bientôt l'Espagne qui veut circonvenir, elle aussi, Moulay- Hafid fut au courant de cette intrigue. Et de Madrid partirent pour Fez, avec une consigne confidentielle, deux Andalouses au sein bruni... — Nous prouverons au Sultan, déclarèrent-elles, que l’Es¬\npagne n’a rien à craindre de la France !...\nPuis ce fut l’Allemagne qui expédia à l’heureux Moulay-Hafid deux blondes Gretcheu aux copieux appas. Le chancelier lui-même les reçut avant leur départ. Les ayant inspectées des pieds à la tète, il leur dit :\n— Songez que vous représentez l’Allemagne... Deulsc/iland\nüber allés! Démontrez au Sultan que notre patrie ne redoute aucune supériorité !\nMoulay-Hafid est très content. L’autre jour, il fit appeler son\npremier ministre et lui demanda :\n— Nous n’avons aucune difficulté avec l’Italie? — Aucune, fils d’Allah!... — C’est dommage. — Et pourquoi, ô Commandeur des croyants ?\n— Parce que les Italiennes sont, paraît-il, très gentilles.\n* * *\nAu cercle des officiers. — Oui, le Gouvernement ne pouvait hésiter entre ces deux\nchefs. — Pourtant... ■— Non, l’un est le général « je veux » et l’autre n’est que le général « j’offre »...\nPlCK-ME-UP.\n",
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"texte": "A PROPOS DES ÉDICULES Nous sommes un peuple vraiment bien drôle. Les uns chantent à tue-tête : Qu'ils sont heureux les chiens Qui font... oui... oui... dans la rue, et les autres protestent contre ces édicules qui, soi-disant, encombrent, déshonorent nos boulevards. Ce sont pourtant de bien jolis refuges décorésd’inscriptions diverses. Les plus belles sont écrites au crayon. Si ça n’y sent pas toujours la rose, c’est tout simplement que l’on oublie d’y planter des fleurs. Si l’on n’y a pas la... — mettons : la poitrine — entourée du triple airain dont parle Horace, on n’v est pas moins à l’abri, derrière une simple tôle, des entreprises des vieilles dames décorées de palmes. Ils n’empêchent personne de passer, et servent à beaucoup pour... oui... oui... Alors, qu’est-ce qu’on leur veut? Mais voici ce qu’au sujet de ces édicules le Rire propose à nos édiles. Entre édicule et édile, il n’y a que la différence de la syllabe que vous savez. — S’ils encombrent les boulevards, qu’on les fasse rentrer sous terre plus vite qu’ils n’en sont sortis, mais qu’on y fasse aussi rentrer les arbres—racines en haut, tête en bas, ça fera moins de frais de dé¬ placement, — les kiosques et les femmes qui font les boulevards. Et puis, comme les terrasses des cafés, les maisons gênent aussi : allons, au panier! Les fiacres, les omnibus, les autobus, les taxis, les tombe¬ reaux, les camions, les passants, tout ce qui circule mais gène la circulation, qu’on nous rentre tout ça ! Mais d’abord on pour¬ rait essayer d’autre chose: supprimer, pour douze heures, les agents chargés d’assurer le bon ordre aux carrefours fréquentés. Cette expérience serait décisive, et cette sup¬ pression rendrait inutiles toutes les autres.\nBachelin.\n",
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"texte": "terrain est excellent pour les petits poids!.... Et il lui arrive de gagner... Pas plus loin que samedi dernier, Ongle incarné lui a rapporté quatre cent trois francs, pour cent sous... Seulement, dame, comme il n’avait pas misé les cent sous, il n’a pas davantage tou¬ ché les quatre cent trois francs... Mais ça n’y fait rien... mon oncle Gaston ne s’en est pas moins offert une demie Saint-Gal- mier de supplément, à son dessert... Hier, je l’ai rencontré place de la Répu¬ blique. —• Où vas-tu, oncle Gaston?... — Chez tante Agathe, à Saint-Mandé... — A pied?... Pourquoi ne prends-tu pas le métro, jusqu’à la Nation?... — Tu en parles à ton aise... Je suis obligé d’économiser... Jeudi... à Maisons... Injec¬ tion III m’a plaqué dans la main... Un tuyau increvable pourtant... Je n’aurais pas moins misé de deux louis, sur lui... Et, je le connais, pendant huit jours, oncle Gaston ne mettra que de l’eau de\nRodolphe Bringer.\n",
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"texte": "UN JOUEUR\nPUDEUR DE JEUNE FILLE'\nMon oncle Gaston est un type comme on n’en rencontre pas journellement sur les impériales de tramways et autres endroits généralement quelconques... Foutre non!... Ayant dilapidé une fortune assez ronde¬ lette, en toutes sortes d’opérations impré¬ cises sur lesquelles il vaut mieux ne pas revenir, pour ne pas faire de la peine à la famille, il lui est resté tout juste cinq cent soixante-quinze francs de rente, c’est-à-dire •de quoi vivre confortablement de privations. Assurément, mon oncle Gaston aurait pu, grâce à de hautes relations, trouver un de •ces petits emplois tels que Gouverneur de la Banque de France, Inspecteur général des Douanes ou Directeur d’une Compa¬ gnie de Chemins de Fer, qui, sans demander •des connaissances spéciales, permettent à un homme de s’offrir quelques supplé¬ ments à son déjeuner. Mais mon oncle Gaston, ayant remarqué que, chaque fois qu’il entreprenait quelque chose, c’était au détriment de son pécule, préféra demeurer inoccupé et vivre de ses cinq cent soixante-quinze francs de rente... Pour se distraire, mon oncle Gaston va aux courses. Le turf n’a aucun secret pour lui. Il est même l’inventeur d’un demi-quar¬ teron de ces martingales infaillibles qui ne tardent pas à conduire ceux qui les prati¬ quent à la morgue, si ce n’est sur les bancs de la correctionnelle. Il est vrai qu’il ne fait ses expériences qu’à blanc. Comme ses moyens ne lui permettent pas de dilapider ses argents, il joue à sec, si j’ose dire, et ayant minutieusement choisi ses canassons, prudemment il met cent sous sur l’un ou sur l’autre, c’est-à-dire qu’il se dit à lui-même : — Tiens... je vais mettre cinq francs sur Lavement IL . justement, ce jourd’hui, le\n— Baisse ta jupe... : il y a un type qui nous « kodaque » ! — Qu’est-ce que ça fait?... J’ai mon chapeau 1\nDessin de Gestwicki.\n",
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"texte": "DOUX RÉGIME !\nLE FAVORI\n. — Bon Dieu ! en voilà un traitement ! — Épatant, vous savez ; seulement il faut avoir d’là santé!\nDessin de Aufredini.\nLes coureurs étaient là, prêts au départ\npour la course à pied Paris-Saint-Péters¬ bourg. Par le cruel froid de cette aube d’été,\ndemi-nus, ils étaient verts ou blêmes, fla¬\ngeolant sur leurs jambes et claquant des\ndents. Il y en avait de jeunes avec des\npoitrines comme des coffres-forts et de vieux\navec de formidables poils sur de sombres mollets. Mais il y avait surtout le coureur Pied. Pied était une espèce de géantinvraisem-\nblable et prodigieux avec des muscles en\nairain... Il pouvaitcourir huit ou dix jours\nde suite sans ressentir la moindre fatigue ;\nil abattait les kilomètres comme on cueille des roses. Il avait toujours laissé loin der¬\nrière luiles adversaires les plus redoutables\net il détenaitletitre de champion du monde.\nIl était, bien entendu, le grand favori de\ncette nouvelle épreuve. On entendait dans\nla foule des cris épars de : « Vive Pied! » A\nun moment même, Pied jeta un crachat par\nterre et ce ne fut alors qu’un seul cri : « Vive Pied ! vive Pied ! » Quant a Pied, personnellement, il était\nsûr de la victoire. Le starter rassembla les coureurs ... C’étaitun jeune homme d^aspect\nintelligent ettimidequi remplissait safonc-\ntion pour la première fois. Avec une vive\némotion, il prit le pistolet chargé... L’heure\nsonna... Tremblant et fermant les yeux, il lâcha le coup... Et le favori Pied s’écroula sur le sol, la tète fracassée.\nHenry Rigal.\n",
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"texte": "AU CONGRÈS CONTRE LA GUERRE HOMMAGE AU JURY DE LA SEINE\n— T’es pas honteux de te mettre dans des états pareils?\n— Criez vive la paix, nom de Dieu! ou l’on vous casse la gueule... — Simple précaution: des fois que je démolirais un pante, je tiens à\npasser pour irresponsable.\n",
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"texte": "— Lui, au moins, on ne pourra pas dire\nque c’est par les femmes qu’il est arrivé.\n— Eh bien, c’est joli !\nfemme, et qu’il l’embrassait vingt fois par\njour. — Et alors?\n— Alors, je lui ai dit qu’il n’était pas le\nseul, et qu’il y avait des tas de gens qui en\nfont autant.\n",
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"texte": "— La ville de Levde a offert a Mme Curie un laboratoire où l’on peut obtenir des températures de deux cent soixante-dix degres au-dessous de zéro. Et en outre, l'hospitalité la plus gracieuse. Elle sera\nlogée, blanchie, refroidie. . — Sans qu’il lui en coûte un radium.\n",
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"texte": "— 11 n’y avait pas deux heures que ma\npauvre tante avait rendu le dernier soupir,\nquand son perroquet est mort aussi.\n— De chagrin, sans doute? — Non : empoisonné.\n",
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"texte": "— On commence a connaître plus nette¬ ment les projets de l’Allemagne. — Que voulez-vous! Par cette tempéra¬ ture, les secrets d’Etat eux-mêmes transpi¬ rent.\n— Pourquoi est-il si en colère contre vous? — Je ne sais pas, je l’ai rencontré l’autre\njour, et il m’a dit qu’il aimait beaucoup sa\n",
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"texte": "— Tu viens de chez le coiffeur?... Te voici avec une jolie tête. — Un peu sabotée... Que veux-tu? Les tarifs\nsont augmentés, on donne moins de pourboire :\nles garçons s’amusent à nos dépens.\n",
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"texte": "— Toutes les plaisanteries sur le réseau de TOuest-Etat sont bien inu¬ tiles. Le Gouvernement est le plus\nfort; il aura toujours raison, en défini¬ tive. — Le chêne, et le réseau. L.\n",
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"texte": "— Terrible de penser que nous voici prison¬\nniers sur cette lugubre plage et qu’avec tous ces\nsabotages, nous ne savons quand nous pourrons\nrevenir. — Te l'ai-je assez dit que nous aurions dû res¬\nter sur les bords de la Seine? Ah! nos dîners fins au « Pavillon Bleu » de Saint-Cloud!\n",
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"texte": "AU RESTAURANT\n— ... El comme boisson: eau de Seine au per¬ manganate de potasse ou eau de Marne à l’hy- pochlorite de soude?\n",
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"texte": "— J’ai annoncé à M. le ministre que le Gou¬ vernement ottoman désirait vendre à Paris les bijoux d’Abdul-Hamid.\n— Et le ministre vous a dit : « Allez donc voir Dusausoy, 4, boulevard des Italiens, si vous vou¬ lez en avoir un bon prix ! »\n",
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