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"texte": "LE RIRE A LA BOURSE L’allure de notre marché est assez satis¬ faisante. Depuis que l’on ne prête qu’une\nminime attention dans les milieux financiers à la marche des négociations pour liquider\nle différend franco-allemand, il semble que la Bourse ait repris son allure normale.\nAussi voyons-nous avec une légitime et\npatriotique satisfaction notre 3 0/0 accentuer\nses progrès et monter, à l’instar du baro¬\nmètre, vers le beau fixe ; les fonds étran¬\ngers, quoique plus calmes, n’en sont pas\nmoins fermes, et le groupe des établisse¬\nments de crédit s’entraîne pendant les va¬\ncances pour faire preuve d’une vigueur nou¬\nvelle. dès la rentrée d’octobre. Le Rio, en bon athlète, s’assouplit les muscles, et, les\nvaleurs russes témoignent de beaucoup d’agi\nlité. En Banque, les affaires sont rares, mais les\ncours se défendent avec un bel ensemble. Les mines d’or, les valeurs pétrolifères et\ndiamantifères, dans leur sommeil, ont cons¬\ncience que leur devoir est de ne pas faiblir. APPRENEZ\n",
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"texte": "LE RIRE DE LA SEMAINE\nLe train des maris est légendaire... Chaque samedi, il arrive,\navec deux heures de retard, dans les petits trous pas chers ou\nles grands trous très chers. Et ce sont les embrassades conju¬\ngales qui, commencées pianissimo à la gare, deviendront forte\net appassionato dans le dodo où Madame a couché seule toute\nla semaine (du moins, c’est la version officielle).\nMais il n’y a pas que le train des maris ; il y a aussi le train\ndes femmes... A vrai dire, c’est le même.\nQuelles femmes? Rassurez-vous : ce sont des femmes mariées, celles qui ont\npassé la semaine à Paris, tandis que leurs époux brunissaient\nou jaunissaient sur la plage.\nCes feu nés sont modistes, couturières, corsetières, etc., à\nParis. Monsieur, lui, n’est rien, pas même académicien. Il se\nlaisse vivre... A quoi bon travailler? Madame gagne bien assez\nd’argent pour deux et même pour trois; car, souvent, Monsieur\na une maîtresse attitrée en ville. Aussi, quand arrive l’heure des villégiatures, le mari que rien\nne retient à Paris, file à la mer, tandis que la femme, pauvre\nvictime, reste dans la ville-lumière pour faire bouillir la mar¬\nmite. Marmite? Au fait, il y en a de tous les genres, d’honnêtes\noù mijote le pot-au-feu conjugal, et d’autres qui...\nQuoi qu’il en soit, le samedi, le train des maris est panaché :\nil amène aussi, au bord de la grande verte, un important con¬\ntingent féminin... Le dimanche soir ou le lundi, les uns et les\nautres reprennent le chemin de Paris.\nEt voyez comme les choses s’arrangent : les femmes des uns\nflirtent de près à Trou-sur-Mer, avec les maris des autres, mais\nles femmes de ces maris en font autant à Paris avec la complici¬\nté de ces maris de ces femmes. Je ne sais si je me fais bien\ncomprendre.\n* * *\nIl faut avouer que ces villégiatures prolongées favorisent sin¬\ngulièrement les infidélités conjugales. Comment en serait-il au¬\ntrement ? Monsieur passe deux, trois mois à Paris tout seul. Certes, il\nva retrouver sa « petite femme » le samedi, mais il « coupe »\nparfois à ce service commandé :\n— Tu comprends, ma chérie, avec ce maudit Ouest-Etat, il\nn’y a plus moyen de venir passer le dimanche avec toi... C’est\néreintant... !\n",
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"texte": "Le fait est que, grâce à l’O-E, les plages normandes ne sont\nplus à trois, mais à six heures de Paris. L’an prochain, elles se¬\nront à neuf heures... Et dans quelques années, nous irons plus\nrapidement à Moscou qu’à Trouville.\nBref, le mari est livré à lui-même : il est redevenu céliba¬\ntaire, et dame, le soir... On n’est pas de bois!\nCependant, il faut rassurer la « chérie « qui,là-bas, pêche des\ncrabes, tandis qu’à Paris Monsieur batifole avec la môme Cre¬\nvette.\nEt sur l’oreiller d’une petite femme de la rue de La Rochefou¬\ncauld, le fidèle mari écrit à madame son épouse :\n« Chère Antoinette,\n« J’espère que ta santé est bonne ainsi que celle des enfants.\nQuant à moi, je me maintiens, malgré la cuisine des restau¬\nrants et le travail plus absorbant que jamais.\n« Les journées me paraissent bien longues. Les soirées plus\nlongues encore... Car que faire? Je les passe à rêver à toi, ô ma\nchère petite fafemme en sucre de pomme... »\nIci, la môme Crevette intervient : — Dis donc, as-tu fini d’écrire à ton pot-au-feu?\n-—Je commence à peine.\n— Alors, moi, pourquoi ce que je compte? Ce matin j’ai des\nidées...\nCe dialogue s’anime rapidement ; une pantomime vive et ani¬\nmée lui succède... Dix minutes après, le bon mari reprend sa lettre : « J’ai été\ninterrompu par une cliente qui voulait à tout prix voir mes\néchantillons. Je crois que je tiens une bonne affaire.\n« Je te disais donc, ma chérie, que je m’ennuie profondément.\nJe me couche de bonne heure dans notre lit qui me paraît bien\ngrand, etc., etc. »\n* * *\nLe directeur du plus grand et du plus austère journal du soir\nest le Rivarol de cette époque. Son esprit est extraordinaire.\nHélas! il n’est pas contagieux... Les rédacteurs de ce journal le\nprouvent chaque jour.\nLes mots de M. Hébrard sont innombrables. Citons-en deux,\nl’un ancien, l’autre récent. L’ancien d’abord... M. Hébrard, conversait dans un groupe avec Léon Say, qui fut\nle plus distingué, mais aussi le plus collet monté de nos écono¬\nmistes. 11 était question des noms de rues...\n— Oui, disait Léon Say, il est fâcheux que certains établisse-\n",
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"url_page": "https://digi.ub.uni-heidelberg.de/diglit/rire1911/0486",
"texte": "ments mal famés soient connus des débauchés sous le nom de la rue où ils sont installés, nom qui est parfois celui d’un grand homme. La mémoire de celui-ci en souffre... — Le fait est, répondit M. Hébrard, qu'à la fin d’un dîner, il\narrive que ces débauchés disent: « Allons au Colbert ou au Monthyon... » Dans un certain nombre d’années, ils diront sans doute : « Allons au Léon Say! » Tête de l’économiste distingué! Le mot récent : — Voyez-vous, déclarait M. Hébrard, on écrit pour toutes sortes de raisons... Il y a des gens qui écrivent parce qu’ils ont quelque\nchose à dire, ou parce qu’ils veulent gagner de l’argent, ou\nencore parce qu’ils rêvent d’être de l’Académie. Gaston Des¬ champs, lui, c’est autre chose... '\n— Ah !... — Oui, il écrit pour tuer le Temps!\n* * *\nAvez-vous déjà vu passer les coureurs du Tour de France cycliste qui a lieu chaque année sous le patronage de Y Auto?\nC’est un spectacle effrayant... Des êtres couverts de poussière\nou de boue, méconnaissables, n’ayant presque rien d’humain, pédalent, courbés sur leur guidon, en contemplant d’un œil\nvague l’interminable route.\n'Eh bien, le croiriez-vous, ces « géants » — style cycliste — obtiennent de nombreux succès de femmes. Entendons-nous : ils ne poussent pas ces aventures jusqu’au bout, pour cette\nexcellente raison que la « petite reine d’acier » ne partage pas\nses faveurs et qu’iî faut choisir entre la « volupté » et le « trente\nà l’heure » pendant 500 kilomètres.\nMais si Garrigou, Duboc et les autres avaient voulu, lanturlu !... Flamandes, Lorraines, Provençales, Basques, Bretonnes, Nor¬ mandes les ont trouvés séduisants alors que, trempés d’une sueur terreuse, la face recuite, ils « en mettaient » sur les côtes rebelles. Et elles le leur ont écrit, en termes plus ou moins\nlyriques :\n« Mon cher petit Garrigou, je vous ai vu passer au kilomètre 29,\nsur la route de Brest... Vous étiez superbe! Quel homme vous êtes! Quel jarret, quelle allure, quel développement! « Ne repasserez-vous jamais au kilomètre 29?\n« Si oui, prévenez-moi, j’y serai! » O femmes, qui donnera le mot de l’énigme que vous êtes?... C’est un pauvre diable, crotté comme un barbet, qui vous paraît\n",
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"texte": "l’homme idéal ! Au fait, vous avez peut-être raison... Ces « géants\nde la route » sont évidemment des manières de héros. Jadis, les jeunes Grecques se donnaient aux vainqueurs des Jeux olympi¬\nques et sans doute, s’il eût survécu, le coureur de Marathon eût été aimé par les plus belles... La Bretonne du kilomètre 29 con¬ tinue l’antique tradition. Est-elle aussi jolie que Chrysis? Il est\nvrai que Garrigou n’est pas aussi beau qu’Hippomène.\n* * *\nEn tout cas, M. Caillaux a bien d’aussi belles jambes que celles du vainqueur d’Atalante. Elles nous ont été révélées par une indiscrète photographie prise à Dinard, au moment où notre\nPremier sortait, telle Vénus, de l’onde amère. Le bon Hubbard disait à des lycéennes devant lesquelles, au\ncours du traditionnel discours de distribution des prix, il vantait les bienfaits des sports : — Mesdemoiselles, faites-vous des cuisses ! Inutile de dire à M. Caillaux de se faire des mollets... Mais, voilà, des mollets, à quoi ça sert-il dans le Gouvernement? Ce\nn’est pas la jambe qui doit être solide chez le Président du con¬ seil : c’est le bras. — Messieurs les ministres, faites-vous des bras ! Des bras vigoureux, avec lesquels vous materez les saboteurs et les anarchistes. Quant aux cuisses, nos filles en auront toujours assez : d’au¬ tant plus que cela ne se porte plus!\n* * *\nPropos de plages par 38° à l’ombre. — C’est Malvy qui, pendant ces vacances, nous gouverne...\n— Et la France ne pas plus mal vit !\n* * *\n— Le nouveau préfet a découvert des paveurs qui travaille^ avec une rapidité extraordinaire... — Le paveur-express : ce sera le jouet Delanney!\n* * *\n— L’Allemagne a même songé à prendre Madère... — Probablement pour se mettre en appétit!\nPlCK-ME-UP.\n",
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"texte": "UN JEUNE HOMME TRÈS BIEN\nVous ne connaissez pas ma voisine de\ngauche...? Je vous assure que c’est une femme très\nbien... A vrai dire, le matin, quand elle descend\nchercher son fromage à la crème, drapée\ndans un vieux peignoir crevette, avec sa\nrare chevelure embroussaillée de bigoudis\ndangereux, vous la prendriez pour n’im-\nporte qui... Mais c’est vers trois heures,\ntrois heures et demie qu’il faut la voir,\ndescendant l’escalier du métro pour se\nrendre à seé affaires, ou, pour parler plus\ncongrûment, à ses occupations.... Ah I comme dit ma concierge, réellement, elle\nen jette !... Or, hier matin, précisément, comme elle était descendue pour aller acquérir son\nfromage à lacrème, je ne sais comment elle s’y prit, mais elle ferma sa porte, ayant eu la malencontreuse idée de laisser son passe-partout au logis. Aussi, quand elle voulut pénétrer chez elle, ce fut comme des nèfles. Je me trouvais sur le palier, très occupé à nettoyer le paillasson. Par une coïncidence curieuse, je me trouve sur le palier, à nettoyer le paillas¬ son chaque fois que ma voisine de gauche va chercher son fromage à la crème. Aussi, je n’hésitai pas à lui donner un coup de main pour tenter de crocheter sa serrure... Mais en vain... — Je vois, fis-je aimablement, qu’il n’y a qu’une seule ressource...: aller chercher un serrurier... Malheureusement, j’oubliais que le di¬\nmanche sévissait par la ville, et que cejour- là, les serruriers sont aux champs...\nMa voisine degaucheétait désolée ; etelle soupirait : — Ah! si Fredou était là... J’ignorais quelle personnalité pouvait se\ncacher sous ce patronyme de Fredou ; mais\nje n’en dis pas moins à ma voisine de gau¬ che : — Si je savais où trouver ce prpçieu*\nFredou, croyez, mademoiselle.,,\nMa foi... peut-être à cette\nheure se trouve-t-il au Panier- Fleuri .. tout à côté... : c’est\n1 heure de sa piconette-citron... Qu auriez-vous fait à ma place?\nJe me dirigeai vers le Panier- Fleuri, qui est un zing des plus réputés\ndu quartier et m’y inquiétai de l’indispen¬\nsable Fredou, que le patron obligeant me\ndésigna, prenant une piconette-citron, en compagnie de quelques amis. C’était un jeune homme très bien, que\nFredou !... Quand il sut de quoi il s’agissait, il se précipita, et, arrivé sur le seuil de l’huis fermé, sortant un outil de sa poche, en moins de temps qu’il n’en faut pour récol¬ ter quinze mois de prison, il dégagea le pêne avec une dextérité véritablement remarquable. — Voilà du joli travail, ne pus-je m’em¬ pêcher de dire... — A votre service, me répliqua-t-il, ai- m able. Mais, tout à coup, me dévisageant : — Au fait... mais nous sommes de vieil¬ les connaissances... — Ah! bah?... — Dame... Et me tendant la main, très Régence : — C’est moi qui, il y a six mois, ai eu l’honneur de cambrioler l’appar¬ tement de Mos-\n",
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"texte": "Faisait tout ce qu’il lui plaisait... « Puisque, demain, on me marie:\nLE FOIIN VENDU La belle, à sa galanterie, « Prends la fleur, le foin est vendu ! »\n_ Répliquait: — « Oui, c’est entendu... Henri Second.\nFantaisie champêtre dernier Watteau.\nColin recevant sa bergère, La reçoit au milieu du pré Où celle-ci, vive et légère. Saute et court, visage empourpré. Même elle se roule dans l’herbe, Disant: — « Tant pis, c’est défendu!.. Colin répond, d’un ton superbe : — « Vas-y, car le foin est vendu.\n« Veux-tu picorer des cerises?... « Foule et piétine le gazon; « Qu’importe s’il en voit de grises: « La faux est à son horizon... « Cueille, d’une main décidée, « L’orchis-bouc et l’homme-pendu ; « Enfin, agis à ton idée : « Ma chère, le foin est vendu. »\ndu\n37° DE CHALEUR\nC* (M+'ttnb\nUne licence en vaut une autre. Colin savait ce qu’il disait; Çar, à son tour, le bon apôtre\n— Ça fait la troisième fois que je vous pince! J’ai bien envie de vous mettre à l’ombre! — Oh ! oui, dites, m’sieu le garde champêtre, faites ça pour nous !\nDessin de Casterno,\n",
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"texte": "LE SOUS-TERRESTRE « TAUPE » Quand Bob Surmulaw s’aperçut en lisant les journaux que les\nhommes volaient, il laissa de côté ses travaux sur l’aviation,\nconsacra quelques jours à rechercher l’utilisation de l’ataxie locomotrice adaptée au transport des troupes, et finit par élaborer\net construire un appareil sous-terrestre, dont le seul but était de rendre un immense service aux gens pauvres. >*. Cet appareil, difficile à décrire, avait tout d’abord surpris les amis de Surmulaw dont Clownston, qui me raconta l’aventure en comptant sur ses doigts pour aider sa mémoire. — « Voilà, Sir, ce Bob Surmulaw, dont la mère était morte en venant au monde avait construit cet appareil pour se promener dans la terre. Il voulait être à l’ombre, son unique désir était de voyager, mais de voyager à l’ombre. C’était son opinion et rien ne pouvait prévaloir contre, pas même la difficulté puisqu’il construisit son sous-terrestre « Taupe ». J’ai vu les expériences et je suis monté dans cette infernale machine qui ressemblait à un ver de terre raidi par la chaleur. Pour tenir là-dedans, il fallait se mettre bout à bout etenlong, car ce n’était qu’un sacré tuyau avec deux perforateurs en dia¬ mant à chaque extrémité. Le jour du départ, on introduisit ce sous-terrestre dans un trou de blaireau et l’on mit le moteur en marche. Le voyage fut délicieux, on pénétrait sous terre et l’on glissait entre les cailloux et les racines avec la précision d’une tringle que l’on enfonce dans du beurre. Ce sous-terrestre était muni de hublots qui permettaient d’admirer le paysage. C’est ainsi que nous nous voyions glisser dans la terre, cela nous donnait l'impression d’être des infini¬ ment petits en train d’explorer les intestins d’un nègre. Il y avait trois jours que nous voyagions au milieu des racines, des poches d’eau et des sables les plus enchanteurs, quand nous perdîmes les perforateurs en diamant. — « Vous trouvez une combinaison? » dis-je à Surmulaw. — « Je ne vois qu’une solution : rester ici et ne pas bouger du sous-terrestre quoi qu’il advienne! » — « Mais savez-vous que nous ne sommes pas chez nous : nous n’avons pas le droit de rester ici, Bob! J’ai été toute ma vie un honnête homme\net. .» Il m’interrompit en ricanant sept fois, car cet homme avait du cynisme, et tout bonnement il se contenta d’ouvrir un hublot, car la chaleur était devenue angoissante. Nous demeurâmes ainsi encore cinq minutes, puis ce qug j’avais prédit arriva, Sir, strictement, on nous expulsa... c’est- à-dire le volcan nous expulsa, car, vous vous en doutiez bien, nous étions dans le sein d’un volcan en activité de service; nous étions chez lui et lui était dans son droit, dans son droit le plus légitime, et tout ceci, en l’occurrence ne pouvait aucunement fournir matière à procès. »\nPierre Mac Orlan.\n",
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"texte": "LE SURIN ADEQUAT\nDocteur César, qui ne pensez qu'à faire sortir de terre des lésions, buvez avec respect ce whisky-soda préparé de main de maître et ouïssez l’histoire de mon opé¬ ration. Ce soir-là, il pouvait être une heure et demie du matin, je revenais de chez de vieux amis avec 17 francs gagnés au bridge, dans la poche, et une formidable douleur au côté droit. A n’en pas douter, c’était la crise, la fatale crise d'appendi¬ cite dont vos collègues me disaient me¬ nacé, ami docteur, depuis six mois et plus; et je vous jure que l’idée d’octroyer à l’un de vos complices quatre ou cinq billets de mille augmentait fortement mon mal de cœur.\n",
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"texte": "En proie à ces tristes pensées, je tra¬ verse — Dieu du Ciel ! quelle géniale ins¬ piration ! — la rue Vide-Gousset, quand un homme, caché dans l’ombre, saute sur moi : « La bourse ou la vie 1 ». Je n’eus même pas le temps d’indiquer ma préfé¬ rence; d’un magistral coup de couteau, le coquin m’avait ouvert le ventre du haut\nen bas. — Je fus, docteur César, je l’avoue, un peu surpris sur le moment ; pourtant je repris vite mes sens, tandis que de mon cerveau surgissait une idée fameuse : « Pendant que vous y êtes, mon garçon, vous ne pourriez pas me retirer l’appen¬ dice? »... Ce que ce charmant vaurien fit d’ailleurs le plus proprement du monde, docteur César!.\n",
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"texte": "Petits Échos = du Rire =\n(Dessins de Radiguet.)\n",
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"texte": "Guillaume. — L’essentiel est de sortir de ce bourbier en leur laissant une inoubliable impres¬ sion de terreur. — Il paraît que les chaleurs tropicales que nous venons de traverser ont une\ngrande influence sur la recrudescence des\ncrimes, et des meurtres, en particulier.\n— C’est possible. Mais quel procédé sin¬ gulier, de refroidir un autre homme parce que l’on a trop chaud!\n",
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"texte": "jour, pour me tenir au frais. En me cou¬\nchant, j’ai mis trois chemises de flanelle,\net deux pyjamas, de flanelle également.\nJ’ai cru que je deviendrais fou, de chaleur.\n",
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"texte": "— Qu’est-ce que c’est donc, au juste, qu’un travailleur conscient?\n— C’est le contraire d’un travailleur consciencieux.\n",
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"texte": "S£S|S|{/\nLES INSTITUTEURS CEGETISTES le syndicaliste. — Et pour commencer, vieux\nfrère, faudrait voir à t’habiller en prolétaire:\ncomme ça, t’as l’air d’un bourgeois pas content parce que trop purée... — Pourquoi diable, s’obstine-t-on à comp¬\nter la vitesse de nos cuirassés en nœuds? 11 n’y a pas une personne sur dix sache ce que c'est. — C’est précisément pour cela.\nqui\n",
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"texte": "Lartichaut rentre chez lui, légèrement ému. Depuis un moment il essaie vaine¬\nment d’ouvrir la porte de la maison. Un agent de service s’approche :\n— Mais, mon brave, vous êtes complète¬ ment ivre : vous voulez ouvrir votre porte avec un cigare... — Ah ! s’écrie Lartichaut frappé au cœur, alors j’ai fumé mon passe-partout!\n",
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"texte": "— C’est possible. Mais quel procédé sin¬ gulier, de refroidir un autre homme parce que l’on a trop chaud!\n— Faut-il qu’elle soit sotte, la pauvre vieille, pour se figurer qu’on l’épouse par\namour! Ce jeune homme n’en veut qu’à\nson argent. Comment, à son âge, peut-elle être poire à ce point?\n— Mais tout justement. C’est parce qu’elle est mûre qu’elle est poire.\n",
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"texte": "MEDISANCES\n— Le ministre a décidé que désormais les Com¬\npagnies ne pourraient plus acheter de machines\na l’étranger sans sa permission...\n— Alors, lorsqu’il permettra, c’est peut-être\nqu’il y trouvera son compte.\n",
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"texte": "— Pourquoi m’avoir sauvé la vie?... Abandon¬\nnée, sans ressources, je voulais en finir.\nle commissaire. — Des bêtises, tout ça. Vous\navez là un diamant dont Dusausoy, 4, boulevard\ndes Italiens, vous donnerait chaud... Ça vous\ndonnerait le temps de réfléchir... et de vous con¬ soler.\n",
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