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"texte": "LE RIRE A LA BOURSE\nNotre Bourse continue à avoir une conduite des plus irrégulières. Pour une personne bien élevée, cette attitude est plutôt fâcheuse ; et les nombreux admirateurs qui la cour¬ tisaient sont las et commencent à aban¬ donner la partie. Comment, d’ailleurs, pourrait-il en être autrement? Durant toute la semaine der¬ nière, nous avons vu la belle manquer de tenue. Ses caprices, ses frivolités ne se comptent plus. Lorsqu’il s’agit de faire les premiers pas ou de saluer gentiment ses invités, elle leur fait grise mine et leur dit des injures. Nos bons amis et alliés, les Russes, ont marqué de l’agitation; le Turc a manifesté l’intention de s’enfermer dans son harem et le Serbe a pris une petite allure dégagée et indépendante qui a été fort remarquée. En coulisse, le compartiment minier est délaissé, ainsi que les valeurs cuprifères. Le Platine, lui-même, découragé, est resté indifférent à la hausse du métal; seule, la\nÜï\nMaltzoff ayant voulu étrangler ses adora¬ teurs a gagné une centaine de francs à cette opération. Heureusement que ce fait-divers ne se produit pas tous les jours et que ceux qui veulent jouer sur les valeurs cotées sur notre marché ne sont pas menacés d’un pareil sort. Lorsque nous serons sortis de l’inactivité actuelle, les affaires sérieuses pourront se traiter pour le plus grand bien de tous.\nDe Lorenbarre.\nLa Direction du Rire décline toute res¬ ponsabilité en ce qui concerne la rubrique financière.\n",
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"texte": "LE RIRE DE LA SEMAINE\nNous lirons bientôt dans les journaux mondains des informa¬\ntions de ce genre : « Mme la duchesse de Yalmondois offrait hier à ses amies un five-o’clock à mains plates. « Reconnues parmi les charmantes lutteuses, Mmes la marquise\ndes Haultes-Futaies, la générale Moreau-Chandonneur, la com¬\ntesse Encordi, l’amirale Dhonne-Moytou, etc. »\nEn effet, la lutte qui était jusqu’à présent le monopole de gros\nbonshommes un peu ridicules va devenir le sport féminin par\nexcellence. Les Paul Pons, les Favouet le Cocher, lesChalzet le\nFrappeur, les Pytlazinski vont être remplacés par des femmes\ndu monde. C’est à Miss Olga Nelson, de Boston, que la lutte romaine\ndevra cette charmante métamorphose.\nMiss Nelson est professeur de lutte. Et elle vient de déclarer,\ndans un congrès d’ « hygiène esthétique » :\n— Luttez, vous toutes, femmes qui désirez être souples et\nagiles, élancées et vigoureuses... Des exercices violents, bru¬\ntaux même, feront plus pour convertir les « angularités » en\n« courbes » et des « rotondités » en « élégances » que tous les\nmédicaments, que tous les régimes des instituts de beauté. A\nl’aide d’une pratique quotidienne, les femmes peuvent acquérir\npar la lutte la beauté, la santé et la force. « La lutte intelligemment pratiquée remplacera le médecin.\nLa santé n’est pas restaurée par les drogues aussi facilement\nu’en aidant la nature à faire son œuvre comme elle le doit. ombinée avec la marche et la respiration profonde en plein\nair, l’alimentation régulière et simple, l’usage d’eau pure et de\nlait comme boisson, la lutte rajeunira de dix ans une femme\nmûre, fera gagner des kilos à une femme maigre, calmera la\nfemme nerveuse jusqu’au point où elle s’oublie elle-même et transformera une femme anémique en une machine humaine\nd’une réelle vitalité. » Donc, mesdames, si vous voulez rajeunir, luttez! Il est vrai\nque l’on dit de telle quadragénaire qui se défend avec héroïsme\ncontre les outrages du temps : — Elle lutte ! Mais c’est une vraie lutte qu’il lui faut engager, une lutte à\nmains plates, une lutte romaine, à la manière de l’école de\nBordeaux. O vous qui voudriez remplir les « salières » qui creusent vos\népaules, et vous qui, au contraire, rêvez de redevenir minces et\nsouples, — luttez ! Nous avions déjà la lutte pour la vie... Nous en sommes maintenant à la lutte pour la ligne. Allons, à qui le caleçon ?\nEt ce sera charmant, ces luttes féminines... sans chiqué. Bras\nroulés, ponts, ceintures arrière, prises de tête et même prises\nde bec remplaceront le cotillon. — Ma chère, une partie de lutte ?\n— Avec plaisir...\nLes combattantes se mettront nues jusqu’à la ceinture... Et\nallez donc, c’est pas ma mère !... La bataille durera jusqu’à ce\nque l’une des lutteuses soit mise sur le dos ; ce qui leur fera peut-être dire : — Les hommes y arrivent plus facilement!\n* * *\nNotre confrère Comœdia est embarrassé par le chômage thé⬠tral... Comment remplir les colonnes du journal?\nEn pareil cas, le salut c’est la bonne petite enquête d’été, ou le concours entre les lecteurs. Et les sujets ne manquent pas dans le monde et le demi-monde des théâtres. Comœdia se soucie d’originalité. Donc, notre confrère a\ndemandé à ses lecteurs de marier à leur fantaisie les célibataires veufs ou divorcés qui appartiennent à la troupe de la Comédie-\nFrançaise. Attention ! Il s’agit de les marier entre eux, sans sortir de la\nMaison.\nEt partout, à Paris, en province, au Honduras, des lecteurs se demandent, perplexes : — MUe Bartet avec Albert Lambert? — Ou MUe Delvair avec Delaunay? — Non, plutôt avec Numa? — Madeleine Roch avec Alexandre ? — Croué avec Bovy ? — Ducos avec Guilhène? Naturellement les lecteurs décident de ces mariages sans rien savoir... Ils assortissent peut-être des gens qui ne peuvent pas se\nvoir, même sous le maquillage; ou ce qui est pis encore, ils risquent de froisser chez telle ou telle artiste une pudeur qui\ndevrait être respectée. Mais qu’importe, n’est-ce pas? L’essentiel\nest de s’amuser. Ce concours n’est pas mal. Cependant, il y a mieux à faire..\nPourquoi, par exemple, un de nos confrères ne poserait-il pas à ses lecteurs cette question :\n",
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"texte": "— Avec quelle arliste du Théâtre-Français voudriez-voiis\ncoucher? A ses lectrices : — Dans les bras de quel comédien de Molière voudriez-vous\nsavourer de savantes voluptés?\nQuestions indiscrètes, gênantes, dites-vous?\nAllons donc !... Aujourd’hui, nous ne nous embarrassons\nguère de scrupules de ce genre. Soyez d’ailleurs bien tran¬\nquilles : les réponses seraient innombrables. Et elles ne froisse¬\nraient personne... Les artistes les plus... demandés seraient\nravis et la plus rougissante des ingénues qu’administre généra¬\nlement M. Claretie roucoulerait en baissant les yeux :\n— Six mille deux cent vingt-sept lecteurs et soixante-huit lec¬\ntrices m’ont choisie... C’est un succès. Maman sera enchantée!\n* * *\n",
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"texte": "Les statues bavardent... la venus de milo. — Elle en a une chance, cette Joconde ! Elle voyage... achille. — Oui, et cela doit être bien agréable en ce moment. J’ai des fourmis dans le talon... Dire que depuis que j’ai quitté la Grèce, ma patrie, je ne suis pas sorti de cette triste salle ! diane. — Ni moi... Je voudrais tant voir du pays. Malgré ma vertu légendaire, je me laisserais enlever bien volontiers. psyché. — Et moi donc ! la venus de milo. — Ah ! je m’ennuie! (Elle bâille. Toutes les statues bâillent.) l’hermaphrodite. — Toutes les Anglaises me font de l’œil... Tous les Allemands voudraient me lever. Hélas ! je suis trop\nlourd... jupiter. — Tonnerre !... J’ai envie de f... le camp ! amphitrite. — Fille de la mer, je voudrais aller faire une trempette à Trouville... venus pudique. — Tu mettras un costume de bain!... le satyre. — Ah! si une de ces femmes mûres qui me lor¬ gnent et qui me tâtent au passage voulait m’enlever : je la ren¬ drais heureuse!... venus accroupie. — J’en ai assez de rester dans cette posi¬ tion... Ah ! courir! la venus de milo. — Hélas ! il nous manque à tous et à toutes quelque chose...\n",
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"texte": "* * *\nEdison joue au prophète... Il est vrai que le célèbre savant est de taille à réaliser lui-même ses prédictions.\nQuoi qu’il en soit, Edison nous annonce que dans quelques an¬\nnées la main-d’œuvre humaine sera supprimée. Tout se fera mécaniquement, tout!.. Bast! il y aura tout de même certains travaux qui exigeront l’intervention personnelle de l’homme... et de la femme. Par exemple, l’amour ne se fera jamais à la machine... Aucune frô-\nleuse ne remplacera les baisers d’une maîtresse experte. Une curieuse demandait un jour à Pasteur : — Maître, croyez-vous qu’un jour la science inventera un nou¬ veau système pour faire des enfants?\nPasteur sourit, réfléchit un instant et répondit :\n— C’est possible, chère madame, mais je crois qu’on en re¬\nviendra toujours à l’ancien système.\n",
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"texte": "* * «\nQuelques enseignes cocasses. Rue de la Goutte-d’Or :\nA LA RÉPUBLIQUE Bric-à-brac.\nBoulevard Saint-Germain,à la devanture d’un herboriste :\nPOTERIE D’ÉTAIN. BANDAGES\nURINAUX EN CAOUTCHOUC POUR VIEILLARDS IMPOTENTS\nFournisseur du Palais du Sénat.\nRue de Bourgogne,chez un marchand d’articlespour fumeurs:\nAU PALAIS-BOURBON Pipes et blagues en tous genres.\nPick-me-up.\n",
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"texte": "DE QUELQUES ATTRACTIONS\nNOUVELLES POUR EXCENTRIC-CITY\nJe suis allé trouver le directeur d’Excentric-City. Il m’a reçu d’une façon charmante.\nC’est un parfait gentleman. Il s’appelle Master Smith-Brothers and C°. D’ailleurs, nous sommes presque compatriotes, car il est né au Tartre-Caudran, qui est un petit village Beauceron, du côté de Chartres. C’est à la suite de pénibles aventures de famille qu’il est devenu Américain.\n",
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"texte": "métro, mais d où elles ne pourraient sortir que six semaines après... Ce serait très amusant!... — Oui... fit Master Smith-Brotliers and C°. Mais je compris que c’était uniquement pour me faire plaisir. — Vous pourriez aussi, sans qu’il en coûtât trop, établir d’ici de là quelques bancs sous lesquels vous auriez, au préa¬ lable, fait déposer quelques marmites à renversement, conforta¬ blement chargées de nitro-glycérine ou autre explosif aussi fantaisiste... Cela coûterait dix balles pour s’v asseoir, et, au moment où l’on s’y attendrait le moins, la marmite explosant... — C’est assez drolatique..., daigna sourire mon ami Master Smith-Brothers and C°. Mais je compris néanmoins que l’idée ne l'emballait pas outre\nmesure. Par exemple, continuai-je, vous pourriez, également, établir des sortes de lunettes, où, pour quinze francs, le visiteur aurait le droit de passer la tète, sous promesse de voir quelque chose de très drôle... Et alors, quand le client aurait la tète dans cette lunette, un déclic électrique ferait tomber une façon de couperet, bien aiguisé, et, instantanément, la tête serait détachée du tronc, et cela, me semble-t-il, serait excessivement\nfarce...\nMon compatriote Master Smith-Brothers and C°, laissa tomber sur moi un regard que je devinai plein de mépris. — Je vous demande pardon, me dit-il enfin... Ce que vous me proposez est assez drôlichon... mais pas assez américain!... 11 nous faut, ici, des sensations plus fortes !... Allez donc propose’/ cela au Musée Grévin... Peut-être vous écoutera-t-on... Ma<s chez nous... Et, le plus poliment du monde, il me mit à la porte...\nRodolphe Bringer\n— Ainsi, m’a-t-il dit, vous m’apportez quelques idées d’attrac¬ tions nouvelles pour Excentrlc-City ?... — Yes, Sir... ! — Vous m’étonnez, car je crois qu’il est difficile de faire mieux... dans le genre. Et un sourire de scepticisme désabusé glissa sur sa face rasée de Chartro-Américain. Mais, poli, il ajouta : — Je vous écoute... — Voilà, fis-je. Il me semble que vous pourriez construire une façon de tour de trente-deux mètres, environ, avec, au\nsommet, un plancher mobile... Cela coûterait cinq francs, une\nthune ou un dollar, comme on dit en Beauce... pour y accéder...\nEt, là-haut, il se produirait un déclanchement qui précipiterait\nles visiteurs dans des façons d’oubliettes, communiquant avec le\n",
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"texte": "INCURABLE\n",
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"texte": "— « Nous allons prendre une nurse pour Tommy », dit mon épouse. J’écrivis dans un bureau de placement et le lundi suivant, une nurse, enjouée et robuste comme un horse-guard, pé¬ nétra dans mon bu¬ reau. — « Vous connais¬ sez les enfants, dit ma femme. Dans ce cas, je n’hésite pas à vous confier Tom¬ my. U n’a qu’un an ; soignez-le bien car il est tuberculeux, arthritique et com¬ mence déjà une pa¬ ralysie générale. Cet enfant est très avancé sur les autres enfants et nous sommes fiers, mon mari et moi, de posséder un pareil petit diable.\n— « Je connais les enfants, madame, répondit la nurse, j’en ai vu au Jardin des Plantes. Je ferai donc tout mon possible pour maintenir Tommy dans l’état de prospérité dont il jouit. — <( Bien, dis-je à mon tour, voici Tommy, emportez-le, et sur¬ tout évitez pour lui les spectacles licencieux ! » Dès ce jour Tom commença une remarquable carrière d’en¬\nfant gâté.\nLa nurse s’occupait de sa personne avec un souci de l’hygiène qui donnait à la fois satisfaction à la salubrité publique et à la santé du baby. Comme notre Tommy était tuberculeux, chaque matin, avant 10 heures, Dolly Cow, sa nurse, le battait par la fenêtre et le secouait violemment dans le but de le débarrasser de tous germes\nnocifs.\nTommy, à ce régime, devenait tout à fait beau à voir. Cet enfant, jadis chagrin et tranquille, hurlait comme un ténor qui chante, pieds nus sur une plaque de fonte chauffée à blanc. Quand l’enfant ne voulait pas se laisser débarbouiller, Dolly le soumettait à une machine qui nettoie les appartements par le vide et que j’avais achetée pour me curer les oreilles. Notre petit ange devenait de plus en plus admirable. 11 pre¬ nait l’aspect physique d’un pruneau cru et chaque jour sa nurse lui plissait la peau du front avec un fer à repasser. — « C’est une perle, disait ma femme, je ne sais ce que notre enfant deviendra, mais en tout cas il ne pourra pas nous repro¬ cher de n’avoir rien fait pour lui. » C’est ce qui arriva, d’ailleurs. Tommy ne reprocha jamais rien pour la bonne raison que Dolly Cow le fit bouillir pendant deux heures dans une bassine en zinc qui servait au nettoyage des\npieds. L’enfant mourut dans l’eau à l’âge de 1 an et 3 jours. — « C'est malheureux, dit la nurse, ces babies de riches ne peuvent rien endurer. S’il avait patienté une heure de plus, je le débarrassais de tous les microbes qui le rendaient désolant à fréquenter ! » Ainsi trépassa Tommy, mon fils et le fils de ma femme; le médecin qui constata le décès déclara qu’il était mort d’un coup de soleil, ce qui permit à ma femme de me faire une scène pour l’avoir laissé sortir sans chapeau.\nPierre Mac Orlan.\n",
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"texte": "Caillaux, l’imprudent nautonier, et Combes, la troublante sirène.\n— Ce pauvre Rostand, c’est, je crois, son second\naccident d’auto ? — Il travaille à une grande pièce sur l’automo¬\nbilisme, il commence sa réclame.\n— Et dire que la Joconde a plus de cinq cents ans d’âge !\n— C’est beau, pour une femme si vieille,\nde pouvoir encore se faire enlever.\n— Il y aurait peut-être un moyen de\nprévenir le retour d’un vol semblable. — Et lequel donc?\n— Ce serait de remplacer les gardiens\ndu Louvre par des gardiens de tableaux:\npersonne ne songe à voler le Louvre.\n<=§<=>\n— Vous ne savez pas où est la Joconde? — Non. — A Berlin. L’Allemagne s’en est em¬\nparée pour nous proposer de l’échanger\ncontre notre liberté d'action au Maroc.\n— PauvreMonnaLisa! Femme ravissante ! — Et maintenant femme ravie...\n— C’est un garçon très habile. Il a tous\nles atouts dans son jeu.\n— Ou dans sa manche...\n— Il parait que les téléphonistes, eux\naussi, vont organiser un salon de peinture.\n— De peinture à l’huile?\n— Mais non, voyons! Ce ne peut être\nque de l’aquarelle, de la peinture allô !\nEnquête littéraire.\n— Et vous, qu’est-ce que vous faites, pendant l’été?\n",
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"texte": "— Ce serait de remplacer les gardiens\ndu Louvre par des gardiens de tableaux:\npersonne ne songe à voler le Louvre.\n<=§<=>\n— Vous ne savez pas où est la Joconde? — Non. — A Berlin. L’Allemagne s’en est em¬\nparée pour nous proposer de l’échanger\ncontre notre liberté d'action au Maroc.\n— Quelqu’un qui doit bien s’amuser, à\nl’heure actuelle, c’est le voleur de la Joconde. — Oui. Il n’y a pas qu’elle qui a le sou¬ rire.\n",
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"texte": "Enquête littéraire.\n— Et vous, qu’est-ce que vous faites, pendant l’été?\n— Rien de particulier. Des travaux di¬ vers...\n",
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"texte": "mode d’été\n— Je viens d’apercevoir votre époux dans un superbe complet jaune, serait-ce un symbolique? — Malhonnête ! Vous ignorez donc que le jaune éloigne les moustiques?.. C’est la dernière décou¬ verte scientifique.\n",
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"texte": "LES MOMES TÉLÉGRAPHISTES SONT MÉCONTENTS — En somme, que réclamez-vous, jeunes hommes ? — Que l’État nous donne en supplément un cent de billes tous les mois.\n",
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"texte": "LE CHOMAGE\n— Extraordinaire! On photographie la pensée, maintenant.\n— Sûr, par ces temps de dèche, que si l’on\nphotographiait la nôtre, on verrait que nous pen¬\nsons... à aller rendre visite à Dusausoy, 4, bou¬\nlevard des Italiens, pour lui vendre nos bijoux.\n",
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